«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»

Безответные чувства — это женская трагедия. Как бы вас ни призывали к здравому смыслу, как бы ни задействовали логику, в любовных делах женщины очень серьезно переживают, если их чувства не взаимны.

Важным является то, что женщины не такие эмоциональные «дуры», какими их иногда описывают и высмеивают в повествованиях и даже фильмах. Женщина никогда не влюбляется просто так. И если объект ее мечтаний не дает абсолютно никакой обратной связи, женщина даже не замечает мужчину. Просто увидела и полюбила безответно — это крайне редкое явление.

Чаще бывает так, что женщины эмоционально воспринимают более серьезно то, что совершенно не имеет значения для мужчины. И вот тут возникает проблема. Он просто посмотрел и улыбнулся, а она уже решила, что он улыбнулся только ей. А дальше он просто написал и что-то спросил, а женщина уже находит в этом что-то индивидуальное и личное для себя. И в этом месте начинает включаться странный женский анализ, и женщина уже готова рассмотреть его как вариант, рассматривая все его плюсы и минусы.

Конечно, чем женщина больше думает об объекте, чем больше дает себе возможности фантазировать и погружается в приятные эмоциональные иллюзии, тем больше у нее проблем с безответной любовью.

Призывать мужчин к порядку и настаивать на великой фразе «мы в ответе за тех, кого приручили» бессмысленно. Ведь мужчинам очень нравится женское внимание. А еще одно разбитое женское сердце неминуемо тешит мужское самолюбие.

Что же делать, если вы все-таки недоглядели и дали волю своим чувствам там, где не стоило этого делать? 

1. Оставьте все свои иллюзорные надежды

Категорически не оставляйте шансов на изменение ситуации. Не вводите себя в дебри эмоциональной зависимости: «А вдруг он изменится?», «А я сейчас изменюсь/похудею/поработаю над собой, и тогда…», «А может, погадать на него?», «А вдруг он стесняется/боится/болен, в конце концов…» Конечно, все ваши оправдательные реплики о его персоне только заводят вас не туда. Откажитесь от иллюзий и фантазий. Это только продлевает болевой эффект ваших страданий.

2. Переключить все внимание с его персоны на вас саму

А что хотите вы? А как нужно вам? А что вам интересно и приятно? Женщина в состоянии эмоциональной зависимости ничего не видит и не слышит, кроме объекта своей страсти. Она сама не существует. Есть только он! Именно такая постановка вопроса разрушает вас и не дает возможности жить полноценной жизнью.

Любовь — это прекрасное и взаимное чувство. Эмоциональная зависимость — это чувства в одностороннем порядке.

Прекратите его со всеми обсуждать и носить эту ситуацию как некий культ несправедливости и ваших страданий. Переключайтесь. От безответной любви здоровые люди не умирают. И вспомните, сколько таких трагических жизненных ситуаций у вас было. Чаще всего эмоциональные и сверхчувствительные женщины каждый раз воспринимают как великую трагедию. А потом быстро забывают все как страшный сон.

3. Займитесь делом

Дело может быть любым: карьерные вершины, новое профессиональное поприще, спорт, да хоть вязание. Делайте то, что нуждается в вашем внимании. Жизнь женщины — это не только безответная любовь. Прекратите культивировать свое чувство, ведь оно больше управляет вашей жизнью, заводя ее не туда. Вы не хотите ни есть, ни пить, лишь бы он написал или позвонил. Только он может этого и не сделать, он, возможно, даже не предполагает, что занимает такое место в вашей жизни. Если вы не можете ни о чем думать, кроме него, займитесь домашними делами. Уборка, стирка, приготовление еды, разборка шкафов и т.д. прекрасно отвлекают женщину от неразделенных и бесперспективных чувств.

Помните самое главное — что ваше собственное избавление от эмоциональной зависимости начинается с того, что вы прекращаете удовлетворять свои вторичные выгоды. Вы перестанете себя жалеть, страдание и несправедливость не ваши друзья, ваша жизнь не может зависеть от другого человека. Помните: вы эмоциональная женщина, а значит, чувства должны приносить радость и счастье и стоит уже выбросить все лишнее и ненужное из головы.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

«Я его слепила из того, что было» — так действуют некоторые женщины, пытаясь изменить мужчину под себя во всем. Вот только некоторое из этого самого «что было» переменам не поддается.

Когда люди вступают в серьезные отношения, при более глубоком сближении многие начинают критически воспринимать то, что раньше не замечали в упор, а иногда даже поощряли. Вы становитесь ближе, перенося искренность на более высокий уровень. Но дело не в честности. Речь идет о том, чтобы ясно видеть своего партнера, принимать и любить его таким, каким он является, и осознавать, как ты можешь помочь мужчине стать лучше, а какие аспекты в поведении или характере по праву останутся неизменными.

1 Его история

Мы все вносим свой «багаж» в отношения. Не только из-за нашего предыдущего опыта с партнерами, но и из-за тех ран и шрамов, которые мы получили по истечению жизни. Хотя наши истории не должны определять нашу жизнь, они оказывают огромное влияние на то, кем мы являемся сейчас. Они влияют на наше психологическое здоровье, эмоциональные способности, стиль общения и решения конфликтов, а также на то, как мы научились любить (или нет).

А еще есть близкие люди — наши семьи, старые друзья, и то, как взаимодействуют эти группы. Так что внимательно присмотрись к этим факторам, прежде чем вступать в серьезные отношения, а тем более — ставить свою подпись в зале ЗАГСа. С прошлым мужчины и с его жизненными обстоятельствами придется мириться, как ни крути.

2 Вещи и люди, которые его привлекают

У всех нас есть свои причуды и иногда странные интересы. Мы знаем, с кем нам приятно проводить время. Люди часто говорят, что им не нравятся друзья их партнера — и это бывает справедливо, но тебе нужно опасаться последствий, если ты попытаешься их разлучить, даже если твоя мотивация имеет здоровый оттенок. В качестве примера — история одной молодой женщины, которая ненавидела футбол, и хотела, чтобы ее помешанный на спорте мужчина бросил его смотреть, чтобы они могли проводить больше времени вместе. Он пытался, но потеря страсти и время, которое он уделял товарищам, вызвали негодование. Мораль истории? Ты не можешь контролировать тягу другого человека к его личным интересам. Лучшее, на что ты можешь надеяться, — это то, что мужчина будет открыт для совместного досуга и твоих предпочтений.

3 Его пристрастия

Наркотики, алкоголь, вредные продукты питания, сигареты… Если твой партнер имеет подобную проблему, пагубные пристрастия — только его прерогатива. Пока он не захочет избавиться от зависимостей, ты ничем ему не поможешь. Ты можешь подбадривать и поддерживать, но если он не готов работать над этим, ты уже проиграла битву.

4 Его выбор и сожаления

Выбор, который делают люди, и то, что они сделали (или не сделали) в своей жизни, часто остается с ними на долгие годы и может быть источником беспокойства между парами. Ты можешь помочь мужчине наверстать упущенное (например, если твой партнер сожалеет, что никогда не путешествовал, ты можешь спланировать поездку). Но ты не можешь изменить его выбор или то, как он к нему относится. Ты не можешь освободить его от вины, стыда или потери. Он сам должен исследовать, принимать и преодолевать эти вещи.

5 Его мечты и цели

Если твой партнер стремится к большой цели, которая важна для него, не вмешивайся. Маловероятно, что твое мнение изменит мечту, к которой твоя вторая половинка стремилась много лет. Так же эгоистично пытаться изменить мнение партнера о давней мечте. Не пытайся убедить его выбрать другую жизненную дорогу, соответствующую твоему образу жизни. Важно предложить поддержку, какой бы безумной ни казалась идея. Вместо того, чтобы продвигать свои собственные планы, поддержи своего мужчину и подбодри его. Даже если ты попытаешься повлиять на его цели и тебе покажется, что ты добилась своего — спешим тебя огорчить: скорее всего, мужчина расценит твой поступок, как предательство. Но это не сотрет внутреннее стремление, оно лишь не найдет твоей поддержки.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Некоторые женские страхи очень мешают — не отказавшись от них, сложно построить отношения. Поэтому учимся распознавать их, пока они совсем не захватили.

Бывает так, что женское одиночество затягивается. И чем дольше женщина находится сама с собой, тем сложнее ей построить отношения. Она как будто отвыкает от модели поведения парной женщины. И свободная жизнь кажется более привлекательной, чем построение взаимоотношений. Безусловно, если ты всем довольна в жизни, и постоянные отношения с партнером для тебя представляют только нагрузку и излишнее напряжение, ты постоянно сталкиваешься с какими-либо страхами. Если же все-таки ты хочешь отношений, и заглянув в себя искренне, понимаешь, что тебе страшно, помни — ты такая не одна. Предлагаем рассмотреть список самых распространенных женских страхов, которые мешают построить новые взаимоотношения:

1 Страх личной инициативы

Как минимум, ты должна признать то, что хочешь отношений. Пока ты сидишь дома 24/7, мужчина не позвонит в твою дверь, как бы тебе этого не хотелось. Соответственно, тебе стоит принять, что отношения — это не только женское ожидание и мужская повсеместная инициатива. Хотя бы заяви о намерении познакомиться. Стоит начать больше общаться с противоположным полом, выходить из своей зоны комфорта, для того, чтобы поменять свои внутренние установки и начать проявлять самостоятельную инициативу.

2 Страх ошибки

Не ошибается тот, кто ничего не делает. И твой предыдущий опыт, конечно, имеет значение, но только есть важный психологический секрет: тот, кто хочет, не останавливается на достигнутом, а тот, кто не хочет, постоянно находит поводы и оправдания, чтобы так и не начать отношения. Страх ошибиться преследует нас повсеместно. Только с некоторыми нюансами мы справляемся, а с некоторыми упираемся и культивируем этот страх. Ведь мы даже, когда учились ходить, падали и снова вставали. Так же и в отношениях — важно просто сделать выводы и продолжать идти к своему личному счастью.

3 Страх не соответствовать мужским ожиданиям

Нам хочется молодого, красивого, высокого, щедрого, сексуально-активного, при этом, глядя на себя, на свое отражение в зеркало, с учетом заниженной самооценки, мы отрицаем любые возможности построения отношений. Удивительно, даже если мужчина проявляет инициативу и начинает демонстрировать свой интерес, женщина игнорирует это, думая про себя: «Да, нет, этого не может быть, мне это показалось. Ведь он такой интересный, а что я могу ему предложить?» Конечно, сравнение себя с искусственными красавицами в социальных сетях замыкает женщину во власти страхов и не дает возможности построить отношения с мужчиной.

4 Страх сексуальных отношенийВключить звук

В случае длительного одиночества женщина отвыкает от регулярной половой жизни и всего, что с ней связано — ухода за собой, эпиляции, красивого белья. И построение новых отношений, и секс парализуют женщину в ее страхах. «А где встречаться?», «У него или у меня?», «Или не дай бог в гостинице?», «А как я уеду на ночь, что скажут дети, мама?», «А что он обо мне потом подумает?» — все эти тревожные мысли роем носятся в женской голове, и тогда она основательно принимает решение, что лучше ничего не менять в своей жизни и оставить все так, как есть. Без новых отношений и новых трудностей.

5 Страх идти на сайт знакомств

Самым распространенным местом, где можно познакомиться с мужчиной, остаются сайты знакомств. Но о ужас!.. «А вдруг меня там кто-то увидит?», «А что писать, как заполнять анкету?», «А как обезопасить себя от сексуальных маньяков, женатых и аферистов в Интернете?». Естественно, весь этот поток страхов не пускает женщину в знакомства, и она так и ходит проверенным тропами, в одиночестве.

6 Страх перемен

Хочется, чтобы мужчина пришел и сам изменил всю свою жизнь под женские ожидания. «Полюбил моих детей», «Разлюбил свои предыдущие браки», «Работал по удобному для меня графику», «Материально помогал», «Только не навязывал мне свой быт». Конечно, изменения в связи с новыми отношениями будут, но женщины очень неохотно впускают их в свою жизнь. Ведь получается, перемены коснутся не только самой женщины, но и всех ее сфер жизни, и тут становится очень страшно.

7 Страх влюбиться

Каким бы парадоксальным этот страх не был, к сожалению, он один из самых распространенных. Женщины путают любовь и эмоциональную зависимость. Любовь — когда у вас все взаимно, эмоциональная зависимость — когда тебе все это надо, а мужчина не разделяет твоих любовных идей. И вот воспоминание об этих болезненных переживаниях так устрашает женщину, что она избегает даже намеков на личную симпатию.

Все эти страхи заводят женщину в состояние одиночества. В жизни все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. И знакомство, и построение новых взаимоотношений — это спокойный и легкий метод проб и ошибок, в котором важно сохранять свою индивидуальность и быть тем, кем ты являешься на самом деле. Твоя основная задача — сформировать намерение и состояние парной женщины. И все эти страхи уйдут сами собой, как неважные и просто лишние, когда ты переключишься от фиксации на страхах на активные действия в отношении своего личного счастья.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Мы часто сталкиваемся с тем, что отношения, на которые мы возлагали большие надежды, рушатся без видимых на то причин. Вместе с психологом мы решили разобраться, у каких пар изначально нет будущего.

Мы встречаем человека, влюбляемся, строим совместные планы. Но несмотря на приложенные усилия, отношения не складываются, и все заканчивается болезненным разрывом. Такие разочарования бывают тогда, когда мы изначально выстраиваем коммуникацию, не способную к гармоничному и последовательному развитию. О том, какие виды отношений не имеют будущего, рассказывает психолог Анна Сухова.

Партнеры, думающие только о себе

В таких парах два человека являются яркими и эгоцентричными личностями. Каждый «тянет одеяло на себя» и все время находится в состоянии личной неудовлетворенности. Изначально, когда такие партнеры находят друг друга, отношения кажутся идеальными, однако позже начинаются разочарования, поскольку ни один из них не готов пойти на уступки.

Желание стоять на своем и доказывать правоту часто приводит к скандалам и раздорам. Вся проблема заключается в том, что оба партнера считают себя основным звеном отношений и требуют повышенного внимания и признания, вместо того, чтобы замечать желания и чувства любимого человека.

Тиран и жертва

О вреде токсичных отношений неоднократно рассказывали психологи, однако многие люди продолжают существовать в иллюзиях и не готовы расставаться с привычной схемой построения отношений.

Дело в том, что созависимые отношения могут просуществовать и длительный период, однако здесь речь идет не о длительности, а о качестве. Абьюзер в паре всегда будет испытывать удовольствие от страданий, которые он причиняет жертве, а жертва, в свою очередь, будет терпеть эмоциональное и физическое насилие, надеясь на призрачные перемены в поведении партнера.

Стоит понимать, что любое насилие недопустимо в отношениях, а потому такой союз не имеет права на жизнь. Важно уметь вовремя остановиться, осознать проблему и заняться ее решением.

Партнеры, живущие в иллюзиях

Речь идет о парах, чьи отношения складываются на расстоянии, либо о тех, кто знакомится в приложениях, а после долгое время не решается на личную встречу и влюбляется в собственную фантазию.

Часто в таком формате общения оба партнера искренне переживают весь драматизм отношений: ревнуют друг друга, строят планы, делятся личным. Такие пары могут либо вообще так и не встретиться друг с другом, либо могут пересекаться на незначительное время ради поддержания коллективной иллюзии счастья.

В итоге получается, что такие отношения обречены изначально, потому что партнеры не преследуют цели узнать друг друга, а фантазируют об идеальном возлюбленном, все больше и больше погружаясь в выдуманный мир.

Слишком разные люди

Порой отношения начинаются замечательно, и люди не готовы принять во внимание полярно разные миры друг друга. Они игнорируют свои различия, не обращают внимание на то, что совершенно по-разному воспринимают мир и преследуют разные цели.

Проблемы начинаются тогда, когда приходиться делать выбор. Например, вы любите фастфуд, а ваш партнер придерживается здорового питания. Или вам по душе романтические комедии, а ваш возлюбленный — фанат триллеров. И в целом, разные вкусы — не проблема, однако в том случае, если вы изначально не обсуждали эти моменты и не готовились к компромиссу, в отношениях вскоре проявится та недосказанность, которая будет провоцировать размолвки и ссоры.

Часто в таких парах недосказанность выливается во взаимные обвинения, когда партнеры начинают перекладывать вину друг на друга. Единственным спасением такого союза может стать лишь откровенный диалог, в ходе которого будут установлены определенные правила. В ином случае, желание переделать друг друга заканчивается разрывом.

Для того, чтобы каждый раз не совершать одну и ту же ошибку, стоит подойти к выбору партнера более ответственно и взвешенно, используя определенные стратегии поведения:

Наблюдайте за поведением вашего партенра на начальных этапах — обратите внимание, как он общается с окружающими, как шутит, какие у него отношения с родителями, какие хобби. Эти наблюдения помогут вам сделать важные выводы о человеке, с которым вы общаетесь.

Обращайте внимание на то, как вы себя ведете в отношениях. Если в какой-то момент вы понимаете, что вам приходится отказывать себе в чем-то ради удовольствия партнера, или он вынуждает вас делать что-то, что вам не нравится, даже если это мелочь, стоит задуматься. Часто такое поведение — сигнал проблемы, которая лишь усугубится в будущем

Смотрите на вещи реальнее. Если вы так и не встретились даже после двух-трех месяцев переписки, вряд ли такие отношения стоит продолжать. Бессмысленно затягивать то, что никогда не воплотится в жизнь. Гораздо лучше будет потратить ваше время и эмоции на реальных людей.

Главное, помнить, что отношения — это не игра, а связь двух людей, имеющих равные права и возможности.

Совместная жизнь — важный шаг на пути к счастливому будущему пары, но перед тем, как начать жить вместе, важно заранее обсудить все детали.

Если вы достаточно много времени проводите вместе, неизбежно наступает момент, когда вы принимаете решение жить вместе. Идея совместного проживания часто воспринимается как новый и увлекательный опыт, а потому вопросы, связанные с новым жизненным статусом, отходят на второй план. Однако именно договоренности, созданные на начальном этапе совместной жизни, помогают парам сохранить отношения и избежать конфликтов в будущем — к сожалению, именно отсутствие ясности может разрушить даже самые, казалось бы, крепкие союзы. Вместе с психологом Анной Суховой разбираемся, какие вопросы нужно обсудить до того, как вы начнете жить вместе.

Зачем мы решили жить вместе?

Любовь — прекрасное чувство, но его недостаточно, чтобы ответить на этот вопрос. Эмоциональный подход к такому важному шагу в жизни обоих партнеров грозит массой проблем — исследуйте мотивацию совместного проживания и ищите то, что будет значимым для вас обоих.

Кто за это платит?

Финансовый вопрос является одним из наиболее важных в любых отношениях. Равноправное партнерство подразумевает вклад обоих партнеров в совместное будущее, в том числе и материальный. Перед тем, как начать жить вместе, обговорите все детали — кто и какую лепту вносит в ваше совместное проживание, как вы платите за квартиру, продукты, коммунальные услуги, как составляете семейный бюджет — только детально обговоренная стратегия поможет избежать недопонимания и конфликтов

Кто занимается уборкой? 

Когда вы решаете жить вместе, вопрос об уборке кажется второстепенным, однако в реальности эта тема также требует обсуждения. Если вы любите порядок и аккуратны в быту, а ваш партнер привык разбрасывать грязные носки по всему дому, заявляя, что он «философски относится к порядку», это может стать проблемой.

Постарайтесь заранее обговорить все моменты — в конце концов, чистота и уют в доме являются необходимыми частями жизни человека, и даже если кто-то из вас не привык мыть полы по два раза в день, элементарные правила все же должны соблюдаться.

Каких питомцев заводим?

«А я хочу собачку!»; «А у меня кошечка, которая ходит по столами и разбрасывает везде свою шерсть», «А раз мы живем вместе, давай ты тоже полюбишь моего добермана, и пусть он спит с нами!». Конечно, ваша любовь к питомцам чудесна, только когда вы живете с партнером, есть вероятность, что ваши чувства не разделят. Кроме того, у вашего возлюбленного может быть аллергия на животных. Обсудите эту тему заранее, ищите компромисс, договаривайтесь и помните, что даже если вы очень любите свою собаку или кошку, ваш партнер не обязан любить ее так же и спать с ней в одной постели.

Как выстраиваем быт?

Когда ложимся, во сколько встаем, вместе ли едим. В любом случае, вы — две состоявшиеся личности со своим набором привычек, ритуалов. И вам придется искать компромисс, который поможет вам наладить совместный быт и сохранить личные границы.

На чьей территории будем жить?

Кому-то важна близость офиса, кто-то привык, что рядом есть метро, у кого-то удобнее парковка — решение, на чьей территории вы начнете совместную жизнь, имеет массу нюансов, которые стоит учитывать и обсуждать, чтобы избежать недопонимания и ссор.

Как выходим из конфликтных ситуаций?

Отличный метод — заранее договориться все обсуждать и не уходить, хлопнув дверью, при первой же ссоре. Такая позиция помогает сохранить отношения и выстроить зрелую стратегию поведения. Однако у каждого из партнеров есть свои привычки и правила поведения — кому-то просто надо побыть одному и помолчать, а кому-то надо выговориться и высказать все до самой последней капли. Договоритесь на старте, как вы будете вести себя в острых ситуациях, и их будет гораздо меньше. 

Как долго это будет продолжаться?

«Мы съезжаемся и теперь живем гражданским браком?»; «Мы репетируем и идем в ЗАГС?»; «Мы живем вместе, но, если, например, мама приехала, мы вновь разъезжаемся?» — все эти вопросы раскрывают истинную картину вашего совместного проживания. Существуют различные сценарии развития отношений — иногда вам просто удобно и весело вместе, но планов на будущее вы не строите, а иногда совместная жизнь становится шагом к чему-то большему — свадьбе, рождению детей.

В любом случае, все нюансы совместного проживания лучше обсуждать до — так вы сможете понять многое о вашем союзе и решить, устраивает ли вас такой расклад.

Как и на каких условиях мы отдыхаем?

Вам стоит сразу определиться, что вы оба вкладываете в понятие отдыха. Проблемы начинаются там, где ваш отдых — это море и песок, а его — палатка и лес. Разница есть и во вложениях, и в компании, и во времени и месте отдыха. Проговорите все эти моменты до того, как начнете жить вместе — в конце концов, никто не говорит о том, что вы все должны делать вместе. Если ваш возлюбленный предпочитает активный отдых, а вы — пляжный, или ваши интересы не совпадают в каких-либо других сторонах вопроса, вы можете договориться о том, что ваш отдых будет проходить отдельно друг от друга.

Какие друзья приходят в гости?

Будьте аккуратны со своими высказываниями относительно друзей вашего партнера, старайтесь находить точки соприкосновения и проявляйте лояльность при совместном проживании. Отмечайте вместе праздники, приглашайте гостей. Не замыкайтесь только друг на друге — периодические встречи с кем-то из вашего окружения разнообразят совместную жизнь и дадут возможность получить удовольствие от парности на публике. 

Помните, что ваша задача — учиться диалогу, и только это поможет сохранить отношения. Совместное проживание нуждается в предварительных договоренностях и выяснении ряда обстоятельств — вам предстоит довериться партнеру и раскрыть свой внутренний мир, чтобы понять, стоит ли вам жить вместе.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Если вы говорите и слушаете осознанно, даже порицаемое обществом занятие будет во благо. Рассмотрим ситуации, когда любая информация может быть полезной.

1. Проконтролировать события

Этот вид сплетен помогает управлять, манипулировать и контролировать других. Например, некоторые руководители сознательно распространяют информацию негласно, чтобы сплетня сработала на благо компании, а мнение сотрудников по тому или иному вопросу изменилось. Такой подход позволяет контролируемой сплетне привести к желаемому результату без официального обсуждения вопроса.

2. Расслабиться

Обмен информацией, обсуждения, разговоры, личные выводы о других помогают избавиться от навязчивых мыслей и негативных эмоций, психологически расслабиться.

Если человек в располагающей атмосфере находится рядом с приятным собеседником и имеет возможность поделиться суждениями о других, то впоследствии он начинает мыслить более позитивно о собственной жизни.

3. Получить инсайт

В процессе передачи сплетен вас может осенить. Например, когда вы обсуждаете кого-то с подругой или с коллегой, вы можете обнаружить, что другой человек поступил умнее и логичнее, чем вы могли представить.

Иногда ситуации кажутся абсурдными и нестандартными, но благодаря сплетням вы можете сравнить свои действия и действия другого человека, перенять новые и полезные для себя навыки. Кроме того, в этом случае сплетни могут сыграть роль дружеской психологической помощи, которую вы оказываете или получаете в безопасном и доступном для человека месте в подходящее время.

4. Стать своим

Сплетни помогают адаптироваться к меняющимся условиям. Новому сотруднику на работе такая форма обмена информацией помогает войти «в курс дела». Обсуждения других и личные выводы – это своеобразный путь прижиться в незнакомой среде, по крайней мере перенять ее установки. Таким образом, вы не только получаете актуальную информацию об окружающей обстановке и людях, но и налаживаете контакт, становитесь полноценной частью коллектива.

5. Узнать тонкости общения

Сплетни на работе позволяют в неформальной обстановке получить рекомендации и советы по взаимодействию с конкретными коллегами и деловыми партнерами. Сплетни помогают детально рассмотреть задачу, которая вам важна в конкретный момент и найти подводные камни, наметить пути решения.

6. Узнать о нужной услуге или продукте

В современном мире маркетинг и «сарафанное радио» играют большую роль, потому что именно по рекомендациям знакомых люди чаще всего находят нужные вещи, знакомства и услуги. Обмен мнениями о товарах, услугах, обсуждение личных результатов, промахи, позволяют человеку сформировать собственный путь, опираясь на опыт других людей.

7. Позаботиться о близком

Уберечь сестру от нового агрессивного партнера или коллегу от потенциального негативного клиента возможно, если у вас есть информация, почему им не стоит доверять. Лучше предупредить близкого, чем пытаться помочь ему в решении проблем в дальнейшем.

Возможно, собеседник не прислушается к вашим словам, но вы будете знать: вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию. Помните, что, прислушиваясь к полезным сплетням, вы получаете информацию из нескольких источников.

Как бы там ни было, сплетни помогают взглянуть на окружающий мир со стороны и найти общий язык с другими людьми. Такая форма обмена новостями помогает сплотиться с друзьями и родными, найдя общего врага. Кроме того, известно, что сплетни зачастую возникают из-за отсутствия разнообразия в собственной жизни, поэтому теоретически они могут мотивировать наладить внутреннюю гармонию (на самом деле, вряд ли). Интересно, что есть несколько видов сплетен, которые пойдут на пользу каждому.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»