Психолог Анна Сухова для Wday.ru

Кризисные точки, которые преодолевают далеко не все пары.

Не секрет, что мы часто попадаем в такие жизненные ситуации, которые разрушают наши отношения. Кто-то делает это сознательно, создавая такие ситуации, а кто-то, наоборот, бессознательно попадает впросак и каждый раз удивляется: ну как же так?! Когда мы строим отношения, мы совсем не задумываемся над тем, что их может разрушить, просто ориентируемся на любовь и нами руководят исключительно гормоны радости. К сожалению, не всегда этот гормональный бунт ведет к укреплению отношений. Так как пережить кризис в отношениях с мужем?

Давайте разберем 5 жизненных ситуаций, которые могут разрушить ваши отношения навсегда.

1. Расстояние в жизни влюбленных

Можно сколько угодно уповать на то, что «если это настоящая любовь, то любые расстояния не преграда», в реальности все гораздо сложнее. Чем меньше мы общаемся в настоящем, тактильно, невербально, тем быстрее мы впадаем в эмоциональную зависимость. А это точно нездоровый формат отношений. Одному из партнеров становится эмоционально душно в такой ситуации, и отношения медленно сходят на нет.

2. Третий лишний

Все эти идеи о том, что «скоро все будут вместе», или «он все поймет и вернется», или «она еще пожалеет»… К сожалению, в реальности ситуация измены навсегда разрушает доверие в паре. Да, отношения формально могут сохранится, партнеры могут договориться, но на практике чаще всего бывает так: одна сторона соглашается на все, лишь бы человек не ушел. Итог: один из партнеров, из-за которого борются, просто впадает в скуку, аккуратно «поправляя корону на своей голове»… И все равно уходит из-за невыносимости всего этого бытия.

3. Деньги решают многое

А их дефицит или отсутствие — вообще все. Партнеры ругаются, ссорятся из-за бытовых мелочей, прекращается секс, уровень взаимных претензий растет. А все почему? Потому что у обоих партнеров страх потери безопасности: нет денег и не будет, и что тогда? Или их нет давно? А если кризис, критичная ситуация? И многие пары распадаются, так и не дойдя до загса. Женщины все становятся «меркантильными особами» рано или поздно. Мужчины — «жмотами, скрягами и скупердяями безответственными».

4. У нас будет ребенок

А пока его нет, мы его активно делаем. Считаем дни овуляции, ходим к врачам, бесконечно врачебные инсинуации и сплошные нервы. «Ты вчера даже пальцем не пошевелил, а было надо прямо вчера!» или «Сегодня давай, или что, это надо только мне?» Вся это нервотрепка непросто не способствует сближению и зачатию, а разрушает близкие отношения навсегда. Оба партнера становятся друг другу даже неприятными, не говоря уже об гендерной активности и половом влечении.

5. Кто в доме хозяин?

Ситуация передела власти в паре разрушила ни одну пару. Выясняют все — от того, «кто встанет и выключит свет», до того, «к какой маме мы едем в выходные». Конкуренция между партнерами — это разрушающая ситуация, причем при таком развитии событий никто не хочет уступать. И «бои» бывают душераздирающими. «Расставания навсегда» частыми. И игры «кто кого обидел и кто что кому должен…» так и не устанавливают победителя.

В отношениях все достаточно просто

• Люди, которые искренне любят друг друга стремятся проводить свое свободное время вместе. И даже ситуации переездов, командировок, или проживания в разных концах города решаются путем переговоров.
• Как только появляется третий, это значит, что вы не совсем друг друга понимаете и чувствуете, вы не открыты обоюдно. И это значит, надо признать, в чем вы оба расходитесь во мнениях, и начинать с чистого листа, причем с глобальными личными изменениями. В идеале настоящие партнеры не нуждаются в третьих лицах.
• Финансовая безопасность — это необходимость для любой пары. И хорошо, когда партнеры самореализованы и лично финансово благополучны. Тогда в паре происходит объединение или удвоение средств для более крупных покупок.
• Дети не могут быть актом насилия, и желание иметь ребенка должно быть своевременно для обоих партнеров. И тогда даже трудности, если они возникнут, будут восприниматься как общее дело.
• Самое главное в паре — это гибкость. Причем взаимная! Сегодня она истерит, а завтра его очередь стучать кулаком по столу. Сейчас неважная поддержка, а позже ему важно «не выносить мозг» и просто промолчать. Настоящие любящие партнеры — это союзники, и их общее дело — семья, любовь, отношения, дети, развитие. За все это ответственность лежит равнозначно на обоих.

Психолог Анна Сухова для журнала Marie Claire.

Многие люди часто сталкиваются с тем, что их мечты так и остаются мечтами из-за собственных сомнений и неуверенности. Вместе с психологом разбираемся, как перестать критиковать себя и начать действовать.

Психологический комфорт в браке базируется на общих задачах, эмоциональной и физической гармонии, благополучии, схожих ценностях, легкости и гибкости.

Счастливые семьи во многом похожи. Анализируя их опыт, можно выделить несколько правил достижения гармонии в супружеских отношениях. Психологический комфорт в браке базируется на общих задачах, эмоциональной и физической гармонии, благополучии, схожих ценностях, легкости и гибкости. Потеря одной из этих составляющих чревата тем, что паре будет трудно восстановить утраченное доверие, и она лишится искреннего внутреннего согласия.

Общие задачи

Часто супруги ведут себя как «лебедь, рак и щука». Она желает, чтобы он «зарабатывал больше, чтобы родить ребенка в новой квар- тире», он же хочет в отпуск, и «ответственность за детей, вместе с ипотекой, совсем не входит в его планы». А счастливые пары объединяют общие цели, к которым партнеры двигаются вместе, помогая и поддерживая друг друга.

Эмоциональная и физическая совместимость Гармония в доме, в душе и в интимных отношениях — залог семейного счастья, тогда существуют взаимопонимание, радость общения и искреннее влечение. Чаще всего в отношениях кто-то из партнеров больше фиксирован на эмоциях, а кто-то только на физической близости, в результате — конфликты, раздражение и взаимные обиды.

Схожие ценности
Что для вас по-настоящему важно и ценно: семья, слава, успех, уверенность в себе, самореализация или что-то иное? Проанализировав себя и партнера, можно выявить у каждого пять основных жизненно важных ценностей.
Только если они в основном совпадают, людям уютно и комфортно вместе. Если для вас обоих ценность — дети, то шум, который они производят, не будет раздражать. Если карьера — можно с упоением обсуждать рабочие моменты, не уставая от этого, поддерживая друг друга и еще больше сближаясь.

Благополучие

Важным является не количество денег, а схожее отношение к ним. Как вы тратите, на что копите, в чьем ведении находится бюджет и кто несет ответственность за рост доходов и благосостояние семьи в целом? Финансовые вопросы являются фундаментальными во многих сферах жизни, начиная с рождения ребенка и заканчивая открытием собственного бизнеса. Для того чтобы жизнь была уютной и комфортной, конечно, нужны деньги.

Легкость и гибкость

Это те качества, которые очень помогают в вы- страивании комфортных отношений. Любой скандал может быть потушен ласковым сло- вом. А можно, не вмешиваясь, дать партнеру возможность «выпустить пар», а потом с ним спокойно поговорить о важном. Легкое отно- шение к жизни дает возможность из встречного негатива делать искренний позитив, объясняя партнеру и прежде всего себе, что вы вместе не просто так, а для чего-то, а значит, все невзгоды можно преодолеть.

Психолог Анна Сухова для  @wday_ru

Идеализация, доминантность и еще 3 вещи, которые никогда не позволят вам построить здоровые отношения :

1. Идеализация

2. Доминантность

3. Принципиальность

4. Ревность

5. Манипулятивность

Вот основные 5 грехов, которые мешают построить гармоничные и стабильные отношения. Именно эти качества сбивают с толку, морочат голову не только вашему партнеру, но и вы сами страдаете от всех этих странных схем и выстраивания токсичных отношений. Начнём по порядку.

Идеализация.

Мы мечтаем, планируем, ожидаем. И ужасно расстраиваемся, если все едет не так, как мы рассчитывали. Мы идеализируем партнёра, его действия, ситуацию в целом, стараясь соответствовать тоже какому-то идеальному образу, чтобы ему понравится наверняка. В итоге получается некая демо-версия отношений, в которой обязательно кто-то оказывается разочарованным. Излишняя идеализация также не позволяет быть самим собой, и чем больше мы этим страдаем, тем больше мы раздражаемся от свободных действий партнёра. А все дело в том, что мы идеализируем отношения друг к другу и обижаемся по всяким пустякам, возводя в культ любые мелочи.

Доминантность.

Или доминирование — это способность диктовать другим свою волю и оказывать влияние на мысли и поступки других людей. Чтобы стать доминатом, необходимо ценить себя выше других и заставить других уважать твою жизненную позицию и устремления. Качества характера лидера часто сталкиваются и с реальным эмоциональным насилием (абьюз). Чем больше один из партнером старается захватить полностью эмоциональную власть над другим, тем быстрее он сам теряет к нему интерес. Также доминирующие партнёры способны выстраивать отношения только с жертвенными людьми. И доминирующие тираны и жертвы глубоко несчастны в таких отношениях.

Принципиальность.

Все мы привыкли думать, что человек, который обладает определенным набором правил и устоев – это сильная личность. На самом деле, принципиальные люди регулярно и по любому поводу «встают в позу», стараясь любыми путями получить своё. Это тоже своеобразная форма эмоционального насилия. Кто-то молчит неделями, кто-то пропадает, требуя, чтобы его догонялки, кто-то хочет чтобы перед ним извинились. Чаще всего принципиального человека мало что удовлетворяет, ведь основная цель — стоять в позе, проявлять негибкость и требовать осознаний и покорности от партнёра. Принципиальный человек действует только, исходя из своих внутренних убеждений и устоев. Все остальные правила и принципы для него не существуют. Они неверные и даже ошибочные. Аргументация всегда найдётся. К сожалению, это влияние директивного воспитания. Вот и получается, что всю жизнь люди живут по схемам, навязанным им в детском возрасте.

Ревность.

Чаще всего ревнует человек, который чувствует себя неуверенно в партнёрстве. Не получает значимости от своего объекта любви и постоянно вынужден контролировать все процессы, происходящие в паре. Повышенный контроль Распространяется на все сферы жизни пары и уже очень скоро это становится невыносимым для обоих участников. Один все время подозревает другого, в то время как, другой вынужден бесконечно оправдываться и отношения разваливаются, из-за взаимных упрёков и обид.

Манипулятивность.

Манипулятивность проявляется когда человек хочет удовлетворить свою потребность, без оглядки на желания и потребности партнёра. Манипуляторы бывают крайне настойчивыми: активными и пассивными. Активные манипуляторы выстраиваюсь эмоциональные ловушки, требуют, скандалят и вы постоянно испытываете чувство вины. Пассивные манипуляторы в отношениях добиваются своих хочу путём слабости, беспомощности и жертвенной позиции. Вы все время испытываете чувство стыда и раздражения рядом с таким человеком. И конечно, на отношениях это сказывается крайне отрицательно.

Гармоничные отношения — это большой труд и принятие желаний и интересов партнёра, не предавая самого себя.

Следуя греческому подразделению жизни на 10 фаз по 7 лет в каждой, предлагаю вам следующую систему возрастных градаций:

* время жизненных фантазий (0-7 лет)

* время воображения (7-14 лет)

* половое созревание и юность (14-21 год)

* завоевание жизненного базиса (21-28 лет)

* подтверждение и сличение найденных основ жизни (28-35 лет)

* вторая половая зрелость, переориентация в профессиональных целях (35-42 года)

* маниакально-депрессивный период (42-49 лет)

* борьба с собственным закатом (49-56 лет)

* мудрость и… (56-63 года)

* вторая мудрость, когда мы ещё раз можем достичь кульминации своей жизни (56-70 лет).

Эта градация, которая характеризует задачи, смыслы и планы отдельных участков жизненного маршрута.

А вы определили свои периоды, как они совпадают с вашими планами на жизнь?

В условиях современного мира онлайн-консультации стали особенно популярны. Казалось бы, столько плюсов: не нужно ехать в офис или специализированный центр, назначить сеанс связи с психотерапевтом можно в любое удобное время и так далее. Однако все ли так безоблачно? Разберем основные преимущества и недостатки.

Психолог Анна Сухова для журнала VMODE

Камень преткновения

Карл Густав юнг – известный швейцарский психолог, психиатр и филосов, на ряду с Зигмундом Фрейдом и другими, является одним из основателей глубинной психологии, которая изучает так называемые подсознательные уровни Психики личности. И составляют влечения и другие мотивационные тенденции, среди которых главную роль играет бессознательные мотивы, вообще бессознательное, совместно с психическими процессами. В разработанной Юнгом «аналитической психологии» особенно большое место занимает введённое им понятие коллективного бессознательного.

В ходе своей психотерапевтической практики Юнг обнаружил многие факты, свидетельствующие о том, что в фантазиях его пациентов и снах, есть определённое сходство с мифологическими, фольклорными сюжетами и даже пересекается с некоторыми характеристиками животного мира. В этом проявляется, по его мнению, основное содержание наиболее глубокого уровня человеческой психики – коллективного бессознательного, то есть психических первообразов, или архетипов.

Архетипы обнаруживают себя в виде очень разных символов – в сновидения, в воображении, в ощущениях, в научном и художественном творчестве и т.д. В психологии бессознательного существует положение, согласно которому любая относительно самостоятельная часть души имеет личностный характер, то есть она сразу со персонифицируется, как только ей предоставляется возможность для самовыражения. Животные-помощники существуют и в волшебных сказках. Они всегда готовы осуществить любую службу для своего героя. Животные-помощники выражают силу и способности самого человека. Список помощников, имеющихся в репертуаре русских сказок довольно велик и разнообразен.

А сейчас, я предлагаю вам воспользоваться своим воображением и сделать упражнение, которое познакомит вас с вашим животным-помощником, частью коллективного бессознательного, по интересующему вас запросу.

Определите запрос. Чтобы вы хотели решить, в рамках поставленной психологической задачи. Примите удобное положение тела и, возможно, ваши глаза захотят сами закрыться. Расположитесь поудобнее. И проследите за своими вниманием. Как вы делаете глубокий и медленный вдох. И такой же медленный выдох. И с каждым вдохом и выдохом вы становитесь более спокойным и расслабленным. Сосредоточитесь на своих ощущениях. Представьте, что вы находитесь в красивом волшебном лесу. Осмотритесь. Какое время года, какое время суток, что находиться справа от вас, что слева, а что там, далеко-далеко…и вглядываясь в чащу леса, вы увидите тропинку, которая ведёт к солнечной поляне. Идите туда. А сейчас вы на поляне. Красивая и солнечная. Рассмотрите все детали вокруг, прислушайтесь к звукам, почувствуйте всю полноту этого удивительного места. Неожиданно, вы замечаете, как кусты в чаще леса начинают шевелиться. Вы ещё никого не видите, но понимаете, что там кто-то есть. Можете подойти чуть ближе. И вот к вам выходит от туда ваше животное — помощник. Оно только ваше. Вы смотрите на него, а оно внимательно смотрит на вас. Вы изучаете друг друга, и оно осторожно приближается к вам. Теперь вы можете повзаимодействовать, любым способом: Спросите, чем оно может вам помочь, в рамках поставленной задачи? Чего оно хочет? Чем оно может быть вам полезным? Вы можете провести некоторое время вместе. Познакомиться. Уловить какой у вашего животного-помощника характер, в чем оно уникально и в чем его сила? А сейчас пора возвращаться. Поблагодарите своё животное-помощника. Попрощайтесь. И постепенно возвращайтесь… Сначала на тропинку, по которой вы пришли, в лес, в втором вы очутились с самого начала…и затем, вернитесь в здесь и сейчас. Это животное- ресурсы вашего бессознательного. Если животное хорошее и дружелюбное, значит и связи с бессознательным налажены и стабильны. К кому-то же выходят самые неожиданные животные, что говорит о том, что не все ваши бессознательные возможности вы используете в полную силу. Это упражнение можно делать раз в месяц, под конкретный запрос. И ваше животное-помощник будет для вас прямым источником сил и различных психоэмоциональных ресурсов, таких как уверенность, поддержка, общность, уникальность и креативный взгляд на поставленную задачу.

Большая ошибка, когда женщина формирует своё успешное будущее, исходя из мужчины, который уже есть или, возможно, появится: «Он придёт и сделает меня счастливой». Или «Он придёт, и я отдохну от работы», любимый мужчина не может быть средством для заработка. Если же у вас такой формат отношений, тогда вам стоит признаться самой себе, что это не семья, отношения, а работа на мужчину за определенный гонорар. И это значит, вы соглашаетесь со многими, не всегда приятными, условиями и правилами игры, не включаясь в это эмоционально. Я за то, чтобы у женщины была своя финансовая независимость, хотя бы минимальная. Не играйте в трудную игру «Я все сама!». Я считаю, что надо с удовольствием принимать помощь, просить о ней, в этом нет ничего унизительного. Помните, что именно ваш личный доход даст вам ту необходимую свободу, стабильность и независимость, которая будет нужным подспорьем и добавит личной уверенности в себе.

Играла со своими игрушками, ходила сначала в садик, потом в школу. Очень быстро росла и пошла в институт. И все ей было интересно и увлекательно. Стремилась она к великим личностным вершинам и на жизнь смотрела широко-открытыми глазами. Пока, однажды, с ней не приключилась грустная история. История была такая сложная и неожиданная, что эта девочка, похожая на тебя, как будто сломалась. Она перестала чувствовать все вокруг так, как было раньше. Ей все стало серое и грустное. И все даже какое-то бесперспективное. И на много лет эта девочка заснула крепким и бесчувственным сном. Да, она ходила и делала свои дела, только совсем ничего не чувствовала и ничего ее не радовало…
Но вот однажды, она нашла то, что всегда искала. Искала, конечно равнодушно, не надеясь, и тихо -тихо, про себя, просила она о помощи. И когда это НЕЧТО появилось, эта девочка, очень похожая на тебя, стала сначала улыбаться, многое стала делать с удовольствием, потом начала радоваться, а затем и вовсе стала счастливой.
И что же это за НЕЧТО такое диковинное?! А об этом знает только та самая девочка, очень похожая на тебя…

Депрессия — это разное по причинам возникновения расстройство, общими признаками которого является сниженное настроение вместе с утратой способности получать удовольствие от жизни и снижением жизненной энергии. Нередко депрессия может приводить к отчаянию и к суицидальным мыслям и действиям. Кроме того, попытки вывести себя из депрессии самостоятельно, «взбодрить», могут привести к ухудшению ситуации, психосоматическим проблемам разной этиологии и к злоупотреблению алкоголем и наркотиками, с последующим формированием зависимости.
Причины и формы депрессии
В основе развития болезненного состояния лежит значимая для человека ситуация, которая связана с сильными длительными переживаниями. При этом не обязательно возникшие обстоятельства должны быть трагичными. Иногда травмировать могут и счастливые события, которые связаны с изменениями привычного уклада жизни. Например, свадьба, смена жительства, рождение ребенка или изменение профессионального статуса.
К другим частым причинам относятся:
* развод;
* смерть близкого человека;
* банкротство;
* инвалидность;
* тяжелая болезнь;
* частые конфликты на работе или дома;
* вялотекущая неразрешимая проблема;
* пребывание длительное время в негативной ситуации.
Снижение настроения, которое может проявляться в отсутствии интересов, слезливости, мрачном взгляде на мир или раздражительности. Человек больше не получает радости от того, что раньше приносило удовольствие.
Также появляется замедленность движений и снижение общей активности. Отсутствие энергии, постоянная слабость, сонливость.
Снижается мыслительная деятельность, что приводит к невозможности сконцентрироваться на важных делах, ухудшению памяти и внимания.
Зачастую депрессия — проходящее состояние, однако в состоянии депрессии кажется, что негативное состояние будет всегда.
Что делать? Идти на консультацию. Нужна диагностика вашей индивидуальной ситуации и подбор необходимых методов лечения.
Депрессии хорошо лечатся, несмотря на субъективно тяжёлое состояние клиента и пессимистические ожидания, при условии, если лечение проводится квалифицированным специалистам.