запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Так хвалить не стоит. Какие комплименты могут быть обидными.

Психолог Анна Сухова для AIF.RU
Существует убеждение, что женщины любят ушами и им активно требуется говорить комплименты или, наоборот, что мужчинам комплименты говорить необязательно. Таким образом, тема комплиментов широка и разнообразна, так что не всегда понятно, что говорить стоит, а о чем лучше промолчать, чтобы не попасть впросак и не выглядеть при этом глупо, нагло или даже хамом. Также важно понимать и как вести себя, если такой комплимент прозвучал в ваш адрес.

Что не надо говорить?

В списке запретных фраз следующие варианты:

«Ну вы сногсшибательны сегодня! Вырядились, как на праздник!»

Такого рода унизительное замечание вовсе не выдает восхищение внешними данными человека или не подчеркивает уместность выбранного амплуа сегодня. Более того, с помощью такой фразы хотят уколоть и обесценить, намекнув на безвкусицу, а также демонстрируя свое личное превосходство и чрезмерную вседозволенность. Такого рода высказывания могут быть адресованы как мужчинам, так и женщинам — и в обоих случаях это выбивает из колеи и заставляет получателя такого комплимента комплексовать и чувствовать себя белой вороной.

«Ваш потрясающий аромат затмил весь офис. Скоро у работников бухгалтерии начнут слезиться глаза от зависти, как вы не жалеете свой элитный парфюмерный продукт!»

В данном случае это тоже сплошная ирония и желание унизить человека. Такой «комплимент» может звучать как в адрес мужчин, так и женщин. Надо понимать, что комплимент — это искреннее восхищение, а не ироничное подтрунивание над человеком. Соответственно, если после комплимента появляется ощущение, что хочется умыться, переодеться и вообще помыться — это нормальная реакция на то, что рядом манипулятор. И он использует тактику комплиментов для внутренней разбалансировки оппонента. И на деле такой «комплимент» к внешности отношения не имеет.
«Как тебе хорошо в этом, светлом, узком, ярком, несмотря на твой возраст, вес, рост».

С одной стороны, говорят нечто приятное, а с другой — указывают на то, что, по мнению человека, делающего «комплимент», является очевидным недостатком оппонента. Конечно, это тоже манипуляция, которая даже близко не напоминает комплименты. И стоит серьезно задуматься над тем, позволительно ли вообще человеку высказываться подобным образом.

«Такая хорошенькая, а еще не замужем!» или «Замечательный ты парень, надо все-таки тебе девушку хорошую подобрать».

Такого рода комплименты звучат обреченно и даже не оставляют надежд на перспективу. Кажется, что решение после таких слов одно — начинать разводить кошек. Человек и так мучается, ведь ему может быть сложно без отношений, а тут ему предлагается некое спасательство и понимание. На деле же делающий комплимент никакой помощи оказать не сможет.

«Какой ты молодец, перспективный, особенный, гениальный, а чего ты не найдешь себе работу за миллиард?»

Такие «комплименты» похожи на фантастическое издевательство из серии: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?» Под такой фразой скрывается намек на недалекость и инфантильность личных страданий. Естественно, принимать его на свой счет не стоит никому.

«Какая вы прекрасная пара! Вам рожать и рожать! Когда вы планируете? Чего сидите! Давно бы уже все решили, посмотрите на соседей!»

Сравнение с одновременным восхищением такого рода прямо приводит к ощущению себя лузером. При этом тот, кто такое говорит, далеко не всегда в курсе отношений внутри пары и по каким законам живет их семья. Возможно, проблема может быть медицинской, которой не все горят желанием делиться. Такие комплименты могут делать только невоспитанные люди.
«Как у вас уютно и красиво, все так чудесно, по-домашнему, несмотря на легкий творческий беспорядок, все равно очень тепло и комфортно».

То есть в одном утверждении проговаривается нечто, сразу же опровергающее другое, и у человека происходит диссонанс. Он не понимает, дома грязно или уютно, красиво или беспорядок? Такая запутанность сознания приводит к раздражению, тревоге и необоснованным сомнениям и мыслям.

Итак, комплимент комплименту рознь, и в первую очередь нужно говорить какую-то похвалу искренне и от души. Ровно так, как вы чувствуете. Если же чувствуете, что ваши критические замечания могут оскорбить или задеть чувства других, лучше держать их при себе и не повышать собственную самооценку за чужой счет. Если же вы оказались по другую сторону и получили неуместный комплимент, стоит обдумать услышанное, но не принимать на свой счет, если появилось ощущение, что с этим комплиментом что-то не так.

Read more

Четыре подхода к отношениям, которые мешают вам создать крепкую пару

Психолог Анна Сухова объясняет для 7дней.ru какие установки не позволяют вам построить гармоничные отношения.

Проблема одиночества на сегодняшний момент является достаточно распространенной в консультационной практике. Люди не понимают, что с ними не так, раз у них не получается завести комфортные отношения. 

Существуют определенные подходы к построению отношений, которые блокируют раскрытие вашей парности. И в этом случае вы можете даже не осознавать, как следуете одному и тому же сценарию, не понимая, что происходит. Давайте разбираться, что же именно мешает лично вам.

Детско-родительский подход

Когда один из партнеров занимает роль родителя, а другой становится маленьким ребенком, инфантильно участвующим в этой театральной постановке. Например, женщина в семье больше как мама, решает все проблемы, мужчина спрашивает у нее абсолютно все, советуется, как лучше поступить, ожидает от нее решения всех проблем.
Такой формат отношений не сулит никаких благоприятных перспектив для обоих партнеров. Рано или поздно такой союз распадается, и все заканчивается полным разочарованием — с отсутствием секса, так как при таком подходе интимная жизнь зачастую пропадает совсем.

Дружеский подход

К сожалению, эта модель тоже далеко не всегда приводит к близости и искренним межличностным гендерным отношениям. У вас действительно много общего. Вы вместе, вы лучшие друзья — так многие существуют. Однако возникает вопрос, а как же секс? И тут дружеский подход рушится, поскольку друзья сексом не занимаются. Поэтому данный подход едва ли будет способствовать вашему сближению.

Независимый подход

В этом случае вы и ваш партнер ведете себя слишком самодостаточно. Как правило, с таким подходом живут люди, которые боятся зависимости в отношениях. Им очень важно все контролировать, и они не могут зависеть от другого. Поддаться любовным переживаниями и расслабиться для них — это почти предать себя. Такая тактика, конечно, блокирует возможность развития парных отношений.

Созависимый подход

Этот вариант мешает построить отношения, именно потому что вы создаете только пару слияния, токсичную и эмоционально нездоровую. В этом случае вы страдаете и обрекаете свою психику на излишние переживания. Соответственно, данный подход не дает раскрыться здоровому потенциалу.

 

Чек-лист

Если вы подозреваете, что ваши попытки создать крепкую пару проваливаются из-за ваших установок, постарайтесь ответить себе на вопросы из нашего чек-листа.

  • Обратите внимание на то, кто принимает важные решения в вашей семье? Кто берет на себя ответственность? Кто распределяет финансы?
  • Оцените, не застряли ли вы в инфантильности или директивности по отношению к партнеру.
  • Оптимальным является тот вариант, при котором вы с потенциальным партнером общаетесь как со взрослой личностью, а не обрушиваетесь на него всеми своими планами, знаниями, умениями и рекомендациями.
  • Понаблюдайте за собой: не ожидаете ли вы от партнера, что он вам так или иначе постоянно что-то должен? Не обижайтесь ли вы на всех новоиспеченных знакомых, которые вообще едва вас знают? Нет ли у вас ощущения, что ваши ожидания постоянно не оправдываются и все вокруг какие-то не такие?
  • Обратите внимание: если вы при знакомстве стараетесь сразу все разделить — счета в ресторане, в кинотеатре, в метро, — то вы слишком самостоятельны, вас не надо встречать или провожать. Если вы болезненно относитесь к простым вопросам и вам кажется, что вас заставляют отчитываться, то, скорее всего, вы не готовы к образованию пары.
  • Отследите свои реакции: насколько болезненно вы воспринимаете то, что у вас с партнером разные интересы? Обратите внимание, как вы реагируете на нарушение ваших границ? Посмотрите на себя со стороны? Спокойны ли вы вообще в присутствии партнера? Или вы гипертрофированно контролируете всю свою жизнь?

Примите и осознайте, что парные отношения — это про близость и открытость. И в здоровой паре необходимы сопричастность, взаимное эмоциональное проникновение, близость физическая и духовная.

Четыре подхода, которые помогут построить отношения

Отношениями нужно заниматься, сохраняя между вами чистоту и честность, совместные ценности, убеждения и взаимные интересы, а разницу между вами нивелировать и максимально сокращать через взаимное обучение друг друга чему-то новому.

Забота, поддержка, внимание и заинтересованность в вашей паре должны быть обязательными критериями. При таком подходе парность появится обязательно. У каждого это выражается в разных формах, в зависимости от ваших индивидуальных предпочтений. Но самое главное — вам нужно понимать принцип: когда вашему партнеру плохо, вы не должны оставаться равнодушными. Вам нужно быть готовыми инвестировать время и прикладывать максимум своих усилий для того, чтобы это положение вещей исправить.

 Удивление, любопытство, интерес — эти взаимные качества позволяют обоим партнерам не только развивать друг друга, но и стремиться к общему развитию в паре. При таком подходе вы вдвоем будете смотреть с непривычных углов и точек зрения на самые разные жизненные ситуации. Именно так происходит взаимная эволюция в паре.

 Восхищение и благодарность

Такой естественный и искренний подход повышает самооценку и позволяет вам производить психокоррекцию, если это необходимо. Индикатором того, что вы находитесь в благоприятных отношениях и способны в перспективе построить здоровый союз — это чувство безопасности и взаимной нежности. Соблюдаете баланс «брать и давать» — это основной подход, который приведет вас к взаимному счастью и благополучию.

 

Read more

Топ-7 финансовых «грехов»: как научиться зарабатывать

Психолог Анна Сухова объясняет на 7дней.ru от каких привычек и установок нужно избавляться, если вы хотите стать финансово грамотным.

Первый финансовый грех: «никогда ничему не учиться»

Все, что у вас есть – это знания и опыт, полученные за вашу карьеру. И важно понимать, что необходимо иметь знания, которые нужны другим, чтобы на этом заработать. Большой финансовый грех, если вы игнорируете потребности других людей. Наша с вами жизнь – это постоянное обучение. Необходимо непрерывно развиваться и активировать свои компетенции – не только финансовые, но и личные.

Второй финансовый грех: считать, что все мысли о деньгах – токсичны

Финансовое благополучие – это набор навыков и правил вместе с интересными креативными креплениями. Вы должны быть уверены в своем успехе, в том, что финансы всегда у вас будут и что это не самовнушение. Это спокойная и стабильная внутренняя уверенность, что все с вами будет в порядке в отношении денег. Именно это запускает креатив и позволяет включать необычные стратегии.

Третий финансовый грех: скромность и стеснение

Вы не умеете продавать, вы не можете справляться с отказами. Вам кажется, что вы навязываетесь, предлагая то или иное. Вам неловко, вы чувствуете себя дискомфортно и именно это блокирует ваши возможности достичь финансового благополучия. 

Четвертый финансовый грех: рассчитывать только на себя

Неумение делегировать, уверенность в том, что только ты сделаешь все правильно, постепенно порождают эмоциональное выгорание и минимизируют финансовые потоки. Вы просто не сможете выполнить много задач, рассчитывая только на себя. И тут важным является развитие командного подхода. Только умение управлять другими людьми способно вывести вас на новый финансовый уровень.В реальном мире побеждают те, кто способен кооперироваться.

Пятый финансовый грех: не стремиться ни к чему, считая, что ты всего уже достиг

К сожалению, именно такая установка обязательно предоставит вам новые возможности для потенциальных неудач. Когда вы решите, что вы уже гуру финансовой грамотности, вам представится такой кейс, который придется решить неизвестным вам способом. Именно этот грех является самым опасным, так как он создает кризисы, апатию, депрессии, необходимость смены бизнеса, переезда, изменения специализации. Лучшее всегда враг хорошего.

Шестой финансовый грех: для вас нет авторитетов

Вы никому не доверяете. Поиск мудрых наставников меняет нас и дает возможность взглянуть на себя со стороны. Большая ошибка думать, что вы все про себя знаете лучше всех. Опыт успешных людей позволяет дополнить вашу жизнь недостающими компетенциями, и ваша личная финансовая грамотность в этом случае складывается как паззл из всего, что узнаете от других. 

Седьмой финансовый грех: вы не проводите исследования

Вы слишком самоуверенны, а должны перепроверять и анализировать входящую информацию. Именно так моделируется ваша индивидуальная финансовая стратегия. Оценивайте плюсы и минусы всего, что с вами происходит и что у вас есть, и делайте выводы. Такие многократные исследования позволят докопаться до важной сути.

Нужно понять, что преодоление этих финансовых грехов позволит стабилизировать ваше финансовое мышление и вырастить в уверенность в завтрашнем дне. Вы должны четко понимать и знать, что от вашего мышления зависит, сколько финансовых возможностей к вам приходит. Уверенность в том, что деньги у вас будут всегда, открывает перед вами огромное количество потенциальных возможностей для увеличения дохода, вне зависимости от всяких «грехов». 

Следующий важный фактор: у вас всегда должны быть ваши личные идеи – ведущие, приоритетные. Такие, которые мотивируют вас на новые свершения, включают в вас лидерские качества. Заставляют вас двигаться и запускают в вас механизмы интереса, любопытства и вдохновения, опираясь на здоровую и лично вашу, а не навязанную извне мотивацию. 

И еще один важный критерий финансовой стабильности в вашей жизни – это ваша готовность заниматься делом. Не только тем, которое вам нравится, тем, которое любите – это и есть ограничение, которое блокирует финансовые потоки. Нужно быть гибким и развивать в себе разные навыки и компетенции. Именно такой подход позволяет открывать широкий спектр финансовых возможностей в вашей жизни.

Read more

Тиран и жертва: 5 способов противостоять эмоциональному давлению

Вместе с психологом Анной Суховой и lady.mail.ru разбираемся, что такое эмоциональное давление, и как помочь себе самостоятельно.

О токсичных отношениях в современном мире говорят все больше. Осознание проблемы – уже большой шаг. Но одного только признания в том, что вы оказались в роли жертвы, для улучшения ситуации будет недостаточно.

Без психолога тут не обойтись – мы попросили специалиста рассказать, что такое эмоциональное насилие и как его распознать, а еще узнали пять шагов, которые помогут выйти из таких отношений, ничего не потеряв, а только приобретя – уверенность и любовь к себе, а также опыт.

Эмоциональное давление – это форма притеснения, морального, психологического воздействия на человека. Оно приводит к депрессии, тревоге, подавленному состоянию и даже к посттравматическому стрессовому расстройству.

Ключевой момент, отличающий эмоциональное давление от любого другого стрессового фактора, – это регулярность.

Вы постоянно находитесь в ситуации, где с вами обращаются плохо, и терпите притесняющее вас отношение. Такие отношения – токсичные, где один партнер становится тираном, а другой – жертвой. Один доминирует, а другой подчиняется и страдает эмоционально от всего происходящего.

Люди, которые вовлекаются в такого типа союзы, неслучайно попадают в эмоциональное давление.

Основными предпосылками часто становятся:

  • травматический детский опыт;
  • директивный, доминирующий родитель;
  • посттравматический стресс, предшествующий негативный длительный опыт в отношениях;
  • психологическая незрелость, инфантильная позиция.
  • Все это обрекает человека на то, что он вовлекается в отношения деструктивные и эмоционально-сложные, выбирая бессознательно, неосознанно партнера/партнершу по сценарию «тиран и жертва». И только такой формат для него становится сексуально-привлекательным и значимым.

    Здоровые отношения жертву не интересуют.

    Токсичные же отношения манят и обладают для жертвы специфическим спектром завораживающей, выдуманной привлекательности.

    Для того чтобы вырваться из порочного эмоционального и душераздирающего круга, нужно:

    1. Осознать, что вам нужна помощь и поддержка.

    Не стоит заниматься самокопанием и перепроверкой своих ощущений. Вам давно не кажется. Вам действительно плохо. И, вероятнее всего, помимо эмоционального давления, вы находитесь еще и под властью длительных манипуляций.

    2. Принять для себя, что изоляция и замалчивание проблем в данном случае влечет еще большую проблему.

    Ищите союзников и помощников. Идите и просите о помощи и эмоциональной поддержке. Сейчас вы не способны полноценно и реалистично анализировать происходящее, у вас вошло в привычку винить во всем себя и оправдывать вашего оппонента, тирана и деспота. Это качественно созданная им манипуляция.

    3. Сделать для себя придется много.

    Жертва вообще ничего не делает для себя. Все только для него, за него, ради него. А тут придется полностью изменить все свои ориентиры и стать очень «очень плохой девочкой».

    Так вот, вам давным-давно пора начать становиться самой собой, разной и настоящей. А не плохой и не хорошей. Снимите с себя все оценочные ярлыки и начните делать наконец-таки что-то для себя.

    4. Уважать себя, свое время, свое пространство, мысли, чувства.

    Начните относиться к себе как к наивысшей ценности на этом свете. И тогда эмоциональное давление не будет проникать в вас такими огромными дозами и не станет отравлять вас своей токсичностью.

    5. Радовать себя, конечно.

    Вы наверняка забыли вообще, что это такое, а зря. Когда вы регулярно создаете себе состояние удовольствия и приятных ощущений, у вас возрастают силы, внутренние ресурсы, а значит, есть силы на противостояние и отставание личных границ. Безусловно, для борьбы с эмоциональным давлением стоит говорить то, что вас не устраивает, а для этого должна быть смелость. А где ее взять, если нет ни сил, ни уверенности? Именно из личных удовольствий и радости. Вот так все взаимосвязанно.

    И, конечно, основным вашим инструментом для противостояния эмоциональному давлению является ваша внутренняя психотерапевтическая работа.

    Поэтому обращайтесь за помощью к компетентному специалисту. Ищите поддержку и просите конкретных рекомендаций, которые помогут вам почувствовать себя, выйти из состояния жертвы и стать полноценным человеком, способным противостоять не только эмоциональному давлению, но и любой другой токсичной и деструктивной форме взаимодействия с вами.

     

     

 

Read more

Нервные срывы: в чем могут быть причины и как с ними бороться

Психолог Анна Сухова рассказывает 7дней.ru откуда берутся нервные срывы и как не дать себе впасть в такое состояние.

Нервный срыв – острое состояние, при котором у человека происходит эмоциональное выгорание и истощение нервной системы. Обычно это связано с резкой реакцией либо на сильный стресс, либо на длительное пребывание в череде стрессовых факторов.

У человека сдают нервы. Он и хотел бы быть спокойным, но, к сожалению, не выходит: срывается, ругается, раздражается и ничего не может с собой поделать. Длительное пребывание в стрессовом факторе создает эмоциональное перенапряжение.

Основные признаки нервного срыва: 

• неконтролируемый плач;

• чувство вины, раздражения, безысходности;

• изменение привычного режима сна. Для некоторых сон – это бегство от стресса, а у других от постоянной работы мозга, наоборот, развивается бессонница; 

• постоянная усталость. Это сигнал о том, что организм не в силах больше справляться со стрессом. То, что раньше давалось легко, теперь требует больших усилий и не приносит удовольствия;

• стресс часто негативно сказывается на либидо;

• меняются пищевые ориентиры. Одни теряют аппетит, другие, наоборот, заедают стресс. Кортизол, гормон стресса, может вызывать повышенный интерес к жирной и сладкой пище;

• головная боль или боли в животе. Нарушение пищеварения. Туман в голове. Мы хуже справляемся с жизненными задачами, становимся растерянными, медлительными, забывчивыми;

• измененное дыхание. Частое и неглубокое дыхание, поверхностное, что создает усугубление влияния стресса на организм. 

Когда человека все бесит и раздражает, за этим стоит его ощущение беззащитности и бессилия. Не хватает контроля над важными для него вещами. Человек не знает, как вести себя в такой ситуации, и копит ежедневное раздражение, которое дальше работает как бомба с часовым механизмом. Стоит ему неосторожно что-то сказать, как тут же вспыхивают эмоции и он не может остановиться.

Такую реакцию на мир чаще всего демонстрируют люди, которые крайне требовательны к себе. Они изматывают себя внутренней критикой, задачами, целями и планами. И сколько бы они не делали, к сожалению, такие люди редко бывают удовлетворены. Частый союзник нервного срыва – эмоциональное выгорание, в этом состоянии пропадает мотивация вообще что-либо делать. 

При этом высокие требования к себе вынуждают столь же требовательно относиться и к всему миру в целом. Такие люди становятся попросту токсичными для своего окружения.

Но не стоит забывать и о том, что у негативных и раздраженных людей с испорченным настроением обычно есть свои вторичные выгоды. Самая распространенная из них – жажда повышенного повышенного внимания. Раздражительное  поведение, отягощенное нервным срывом, снимает некий уровень ответственности перед окружением: «Я ничего не могу! Я неудачник! У меня ничего и никогда не получается». Такого рода установки создают человеку условия для того, чтобы ему помогали другие люди, которые зачастую решают за него проблемы и жизненные задачи. 

Что делать при приближении нервного срыва? 

• Найти истинную причину раздражения. Поискать то место и ту проблему, где вы чувствуете себя бессильным. 

• Определить, почему вы начинаете вести себя так, как будто угроза очевидна, а ее никто не видит. Возможно, это та самая преувеличенная реакция, характерная для состояния нервного срыва.

• Определить вашу вторичную выгоду – возможно, вы попросту хотите, чтобы окружающие обратили на вас внимание, – и найти пути ее удовлетворения иным путем. 

• Расставить приоритеты и поставить свои личные цели, достижимые и комфортные вам.

• При первом проявлении раздражения сверяйте, насколько причина вашего невроза связана с той самой личной целью, которую вы поставили ранее. Соответствует ли то, из-за чего вы переживаете, вашим приоритетам? Если не соответствует, нервничать точно не надо – оно того не стоит.

Таким образом у вас сократится количество триггеров, спусковых механизмов в вашей жизни. 

И главное – при первых симптомах раздражения или эмоционального выгорания, не дожидайтесь нервного срыва, обращайтесь к компетентному специалисту за квалифицированной помощью.

 

 

Read more

Как работать с агрессией

Психолог Анна Сухова объяснила для lady.mail.ru, как работать с агрессией и чувством гнева

Следует различать адекватные гнев и агрессию – театральность, истеричную вспышку, несдержанность. Гнев всегда под контролем, агрессия, как правило, сложно поддается самоорганизации.

Что такое агрессия?

Агрессия — это психоэмоциональный порыв, направленный на удовлетворение своих потребностей. Это физическое или вербальное поведение, направленное на причинение вреда кому-либо.

Проявление агрессии бывает двух типов — активное и пассивное.

Злимся мы на телесном и эмоциональном уровнях. Это можно сделать в приемлемых рамках настойчиво решительно.

Но можно это сделать и без агрессии. Мы высказываем свое отношение к несправедливому поступку, но делаем это с уважением. Это и есть настойчивость. Мы не переступаем черту и не набрасываемся на людей с угрозами, оскорблениями, насмешками, враждебностью — это чистой воды агрессия, когда мы импульсивно переходим границы другого человека.

Что вызывает агрессию и гнев?

Биологические причины — темперамент, врожденная характеристика.

Физиологические причины — недосып, стресс, переживания, тревога, апатия.

Психологические причины — неудовлетворенность жизнью, работой, проблемы в личной жизни.

Иногда мы испытываем гнев и агрессию на себе со стороны других людей.

Человек, выбравший агрессию, не намерен вести диалог: он хочет нас обругать.

Как и все прочие чувства, гнев – просто форма общения. Гнев требует присмотреться и прислушаться к человеку. Агрессия, напротив, нацелена на то, чтобы заткнуть рот и унизить. Гнев предполагает равенство. Агрессия – это угроза, и она превращает человека в жертву нашей ярости.

Мы не боимся гнева, мы опасаемся агрессии.

Адекватный гнев привлекает наше внимание — и мы включаемся в активное общение. При агрессии мы защищаемся — включается конфронтация, злонамеренность.

Гнев открытое чувство, а вот агрессия — соперничество.

Безусловно, стоит работать и с агрессией, и с чувством гнева.

Существует ряд методов, которые помогают в урегулировании чувства агрессии и снижении гнева:

Осознание

Лучший способ — это понимать, почему у вас возникает агрессия. Ее не надо ни скрывать, ни подавлять.

Выясните причины. Что именно раздражает? Что вызывает порыв агрессивных эмоций?

Проработайте ситуацию. Определите, что можно сделать и — как, какие у вас есть ресурсы для устранения сложившейся ситуации.

Если самостоятельно проблемная ситуация не решается, то стоит обратиться к специалисту.

Также в порыве агрессии и гнева помогает:

  • Сделать глубокий вдох-выдох.
  • Отвлечься.
  • Заняться физическими упражнениями.
  • Избегать токсичных людей и факторы, которые вызывают агрессию.

Помните важное!

Проявление здоровых эмоций — это абсолютно нормально.

Гнев — это возможность акцентировать на себе внимание, в том случае, когда вас не слышат, игнорируют, не замечают ваших просьб. И порой гнев необходим, чтобы выполнить защитную функцию.

А вот агрессия — это неконтролируемый и импульсивный посыл, который иногда используется и в манипулятивных целях, чтобы запугать человека, надавить, и эмоционально шантажировать.

Осознанный подход к выражению своих эмоций и разумному их использованию вполне может стать для вас новым источником благополучной и спокойной жизни. И главное, что только позволяя себе искренность чувств и осознанность, именно в таком сочетании, вы получаете устойчивые психоэмоциональные механизмы вашей внутренней работы.

 

Read more

Как измена партнера может укрепить отношения: советы психолога

Анна Сухова для 7дней.ру

объясняет, почему адюльтер далеко не всегда может стать поводом для развода

Тема измены – сложная и неоднозначная. Многие психологи предпочитают не обсуждать ее с позиции норм морали и личных принципов «хорошо и плохо», поскольку все это далеко от реальной жизни людей и ситуаций, в которые они попадают. Измена – это унизительно, травматично и больно. Она делит жизнь на «до» и «после». Но как после таких событий сохранить семью? Как не потерять себя и родных? Об этом мы сейчас и поговорим вместе с психологом Анной Суховой.

Измена мужчиной и женщиной воспринимается по-разному. Мужчина делает акцент на сексуальном влечении, удовольствии, страсти, адреналине, ярком событии и сиюминутной радости. В то же время женщина в адюльтере чаще всего видит смесь секса и эмоциональной вовлеченности. То есть, если мужчина вкладывает в понятие измены несколько беспечное отношение, то женщина подразумевает нечто более серьезное, несущее за собой изменения условий жизни после такого поступка. 

У каждого человека ответ на вопрос «что такое измена» – разный. Для некоторых – это только сексуальные отношения вне брака, а для других – ослабление эмоциональной связи с партнером, переписка с другим человеком и встреча с ним. Выходит, что в само понятие адюльтера уже включается очень много критериев, фактов, нюансов и подробностей.

Но всегда ясно одно: когда мы говорим «измена», то подразумеваем «предательство», «неверность», «нечестность» и «обман». Можно ли это простить? Или такое отношение все же является поводом для развода? 

Случай первый: мимолетная связь

Ответов, в зависимости от обстоятельств, может быть несколько. Важным моментом является тот факт, что каждый может оступиться, а после сожалеть об этом. Если ваш партнер искренне раскаивается, а его любовная связь с другим человеком была мимолетной или случайной, возможно, рушить ваш стабильный союз все-таки не стоит. Когда подобная ситуация происходит единожды, она становится уроком на все последующие годы. Не стоит вставать в данном случае в позу и делать несчастным и себя, и своего партнера, наградив его одиночеством. 

Случай второй: продолжительный адюльтер
Другое дело, если речь идет о длительных отношениях между любовниками. Такой формат более сложный. Но и в этом случае огромную роль играет поведение партнера, его решения и ваша позиция. Часто жены или мужья ставят ультиматумы и рассчитывают, что, пугая разводом, призывая к порядку, обвиняя изменника, рассказывая всем и вся о его гнусном поведении, они побудят его все осознать и вернуться, – нет! Это работает категорически иначе. Вы только провоцируете его на скорейшее расставание с вами. У вас и так дисбаланс чувств, но вы продолжаете усугублять ситуацию, чтобы быть отрицательным персонажем в этом любовном треугольнике. Идите к специалисту, если эмоции мешают вам оценить ситуацию и включить здравомыслие. Такая история далеко не всегда является поводом для развода. Можно и нужно спасать семью от третьих лиц. 

У партнера (партнерши) есть много любовниц (любовников) на стороне 

Вот этот случай – уже система. И вы, скорее всего, пропустили тот самый опасный поворот и допустили жестокое и бессердечное отношение к себе. И тогда ответьте себе на вопрос: ради чего все это? Ваше колоссальное терпение, унижение себя, занижение самооценки? Ищите тот мотив, который держит вас в таком негативном сценарии, и тогда вы поймете, готовы ли вы сохранить брак, отношения ради этого мотива. И это точно не дети. Дети вырастут и уйдут. А вы останетесь со своей жизнью в этом браке. 

Эмоциональная измена

Это не совсем измена. Человек запутался и потерялся, и здесь нужен хороший психотерапевт. Вероятнее всего, ваш партнер находится в состоянии глубочайшей эмоциональной зависимости и просто не ведает, что творит. Это точно не повод для развода. 

Важно понять: измена не происходит вдруг. Были предшествующие факторы. Проблемы и разлады в отношениях. Не так уж и важно, кто прав, а кто виноват. Важно то, как партнеры переживают эту ситуацию, как ее воспринимают и как дорожат друг другом. 

Измена – это возможность увидеть, что с вашим браком было не так, и устранить поломку, выстроить и гармонизировать ваши отношения заново. Благодаря адюльтеру можно заметить и проработать ошибки в браке, попробовать новое и заново влюбиться в своего партнера. 

Удивительно, но порой именно измена открывает новые грани партнера в вашей жизни, появляется страсть, романтика в длительных отношениях. Это пересмотр ценностей жизни и отношений в целом, проверка крепости ваших чувств. 

Поэтому иногда, по прошествии времени, измене можно даже сказать спасибо…

Read more

Доказано учеными: токсичный начальник «травмирует» подчиненных на годы вперед

Анна Сухова для KP.RU дала 4 совета как вести себя с токсичным начальником.

 

Датские исследователи призывают «обратить внимание на психосоциальное благополучие менеджеров высшего звена, как «нервных центров» больших и малых групп работников». И просят относиться к стрессу среди управленческого персонала с высокой степенью озабоченности.

За этими высокопарными словами скрывается интересный вывод одного из последних исследований: стресс начальника способен передаваться подчиненным, как вирус. То есть, если ты работаешь с психованным руководителем, то и тебе грозит вероятность стать неуравновешенным и напряженным человеком.

Датчане на протяжении четырех лет изучали 6000 работников муниципалитета (опрашивали, проводили анкетирование). Из 6000 около 500 человек были начальниками на том или ином уроне, остальные — починенные.

Ученые поставили перед собой амбициозную задачу: выяснить, как неуравновешенное поведение начальников, лидеров, влияют на поведение подчиненных.

«Стресс является распространенной проблемой со здоровьем среди менеджеров и зачастую ограничивает способность человека планировать, принимать рациональные решения, саморегулировать эмоции (все знают, что стресс усиливает склонность к агрессии) и оказывать социальную поддержку. Именно этих качеств мы обычно ожидаем от менеджеров высшего звена, стремящихся обеспечить здоровую рабочую среду для своих сотрудников», — объясняет автор исследования Ларке Бонсен.

И как показали исследование, менеджеры действительно «передают» стресс своим сотрудникам. Взаимосвязь обнаруживается даже через год после того, как произошла первоначальная передача стресса.

Что еще важно: передача негативных эмоций от начальника к подчиненным сильнее в группах, которые изначально работают с людьми (например, социальные работники, работники кол-центров психологической помощи и т. д.). И если в коллективе теплая, дружественная атмосфера, то есть подчиненные тонко настроены на настроение начальника, то они резче и острее реагируют на его стресс. В этом случае эмоции считываются даже по лицу, начальник не обязательно срывает зло на подчиненных, он просто может быть в подавленном настроение но все равно заразит коллег своим стрессом.

Как с этим жить?

— Человек, как существо социальное, всегда дает реакции на стимулы или настроение своего лидера, — говорит психолог, психодиагност Анна Сухова. — И, конечно эмпатия — это важный фактор, который влияет на «инфицирование» стрессом, дурным настроением начальника. Сама по себе эмпатия — это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения собственных эмоций, контроля над ними. Но все же эмпатичные люди сильнее зависят от настроения начальника.

Еще в коллективах можно увидеть игру в «тирана и жертву». В нее играют люди, склонные к невротическим и эмоционально-зависимым, токсичным контактам. В этой игре подчиненный играет роль постоянно унижаемой жертвы. И даже если начальник вполне себе душка, эта жертва будет жаловаться на своего мучителя, в красках рассказывать об унижениях, сообщать подробности истязаний. Если в коллективе существует такой человек, то «инфицироваться» можно не только настроением тираничного шефа, но и жертвенным флером такого «страдальца».

Что делать? Как не зависеть от лишних эмоций коллег и сохранить свои нервы от стрессующего директора? Вот какие рекомендации дает Анна Сухова:

1. Абстрагироваться.

Как бы банально это не звучало, в первую очередь, не обращать внимание, не воспринимать всерьез, разделять личное и рабочее, трезво смотреть на ситуацию.

2. Осознавать.

Нужно понять, что все люди разные: если начальник орет, он не плохой, он просто такой, какой есть. Нужно научиться принимать людей любыми и разными, со всеми их плюсами и минусами. Неидеальными.

3. Дистанцироваться.

Постарайтесь минимизировать встречи с начальником (кстати, сейчас удаленка официально внесена в трудовой кодекс, можете договориться работать дома).

4. Защищайте себя!

Выстройте личные границы и заступитесь за себя. А кто, если не вы? Не путайте терпение с унижением. Ваш начальник не господин, а вы не раб. Вы — специалист, мастер своего дела. И вы точно знаете профессиональную сферу деятельности. И уж точно не должны зависеть от эмоциональных качелей своего руководителя.

 

Read more

Счастья не будет: 4 ранних признака токсичных отношений, которые вы точно упускаете из виду

Понять, что отношения не будут развиваться по счастливому сценарию, возможно не сразу же. Но все же есть вещи, на которые нельзя закрывать глаза.

Об этом Анна Сухова рассказала Marie Claire

Токсичные отношения — это отношения, приносящие эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. В таких отношениях один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым. Чем может быть опасно такое «поведение» особенно в начале отношений? 

Вы только закладываете фундамент того, как в дальнейшем будет строиться ваш союз. И от того, что происходит в ваших отношениях, и как партнеры обращаются друг с другом, можно судить о степени токсичности в паре. Самые распространенные ролевые токсичные позиции в начале: жертва, тиран, спасатель. Любая из этих ролей поставит вас в тупиковую ситуацию в дальнейшем. Вы будете мучиться и страдать от обид и унижения в жертве. Не вызывая, кстати, никакого сексуального интереса у партнера.

Либо вы можете стать патологическим тираном и деспотом, используя элементы эмоционального шантажа. И самая неблагодарная роль — спасатель. Потому что именно эти люди часто слышат обидные слова после самоотверженной, бурной деятельности: «А я тебя об этом и не просил».

Существует несколько ранних признаков токсичных отношений.

Испытываете постоянный стресс

Вы все время переживаете, находитесь в страхе, оборонительной позиции. Вам постоянно плохо, чего-то не хватает. Негативных эмоций больше, чем любовных приятных переживаний. Вам кажется, что вас бросят, вами пренебрегут, вам больше никогда не позвонят.

Чувствуете себя «не в своей тарелке»

Вы постоянно думаете, что с вами что-то не так, ваша самооценка занижена. Постоянно критикуете себя и возвышаете партнера рядом с собой. Вы всегда как будто немного «недотягиваете» до своего нового возлюбленного, и вам необходимо себя улучшить, вести себя «правильно», чтобы получить его одобрение.

Вас не слышат

Ваши желания и мнение игнорируют. Иногда это доходит до того, что ваших желаний просто не существует. Когда вы постоянно испытываете унизительное отношение к своим чувствам, то вам и не хочется их проявлять. Вы замыкаетесь, закрываетесь. У вас больше нет желания, так как нет человека, готового к нему прислушиваться.

Вы боитесь одиночества

Вы можете задумываться над прекращением отношений, но этого не делаете, потому что боитесь остаться одинокими. Вы вынуждены постоянно контролировать все, что происходит в вашей паре. И, даже замечая некоторые манипуляции, пропускать их как само собой разумеющееся, только лишь потому, что страх остаться одному больше, чем страх стать жертвой токсичных отношений.

Естественно, это острые сигналы, которые указывают на то, что вам следует прекратить отношения и в корне пересмотреть свое поведение.

Что делать:

  • Осознаете и признайте проблему. Токсичные отношения на старте могут остаться незамеченными и испортить вам счастливое будущее. В другом случае вы можете их заметить и исправить поломку.

  • Замечайте и указывайте себе, что отношения не приносят вам радости, вам неспокойно рядом с вашим партнером. Доверяйте себе и делайте свои выводы, основываясь на чувствах и ощущениях.

  • Констатируйте для себя и для тирана рядом факты того, что вы открыто сталкиваетесь с обесцениванием: человек игнорирует ваши потребности, просьбы. Не бойтесь говорить об этом вслух.

  • Замечайте и проговариваете вслух эти события: похвалу вы получаете только тогда, когда поступаете по указанию и поведению человека-манипулятора рядом. Во всех остальных случаях вы виноваты. Всегда.

  • Перестаньте быть мишенью для насмешек и колких замечаний. Отзеркаливайте то, что делает ваш партнер. Возвращайте, но с меньшим градусом и накалом страстей.

 

 

Read more

Как не дать себе сломаться на фоне стрессовых новостей

Чат с семьей, друзьями, коллегами, а еще новостные Telegram-каналы… Все это отнимает много сил и энергии. Психолог Анна Сухова — о том, как не потерять себя в информационном пространстве для ресурса  beautyhack.ru

 

— Мир меняется со скоростью света. Каждый день мы получаем огромное количество новостей. Конечно, это не может не оставлять отпечатка на психическом и эмоциональном состоянии людей. Одни становятся зависимыми от новостной повестки, постоянно сидя в Telegram-каналах и думая, что так можно держать руку на пульсе. Другие, с повышенной тревожностью, наоборот, не хотят ничего не знать, избегая любой информации. Еще хуже, когда люди не проверяют новости и верят любым услышанным сплетням, ухудшая свое состояние и впадая в панику.

Как не дать себе сломаться на фоне всего этого информационного хаоса? Вот несколько психологических приемов. 

1) Прекратите стесняться и бояться. Вообще страх для живого человека — это абсолютно нормально, но не стоит всеми мыслями погружаться в это состояние. Страх — это предупреждение и направление, какими могут быть потенциальные последствия. Только делать это смыслом своей жизни не стоит. Многое может измениться. Все невозможно проконтролировать.

2) Ограничьте источники информации. Чем больше времени вы тратите на негатив, тем больше ваша психика впитывает в себя все эти жизненные сценарии, ежедневно угасая и теряя жизненные силы.

3) Отпишитесь от людей и новостных групп, которые вызывают сильные отрицательные эмоции и стресс. Все это создает внутренний протест, негативизм, желание изоляции. А это совершенно не нужно в жизни.

4) Погрузитесь в свои дела, работу, домашнюю рутину, чтобы отвлечься. Мелкая моторика поможет урегулировать работу правого и левого полушария головного мозга. Вы хотя бы частично придете к внутреннему балансу.

5) Займитесь спортом. Физические упражнения стабилизируют работу нервной системы. После нагрузок всегда наступает приятная фаза расслабления не только тела, но и психики, что благоприятно сказывается на преодолении любого стресса.

6) Не лишайте себя того, что радует. Радуйтесь мелочами, проводите время с близкими. Разрешите себе то, что раньше было под запретом. Создайте себе те условия, где вы получаете удовольствие от прогулок, общения с приятными и интересными людьми, тогда стрессовые новости пережить будет легче.

P. S.

Важно следовать общим принципам по преодолению стрессовых новостей. Иначе вас не хватит ни на что, и вы будете вздрагивать от любого шума, а не только от негативной информации. Помните, что корректное психологическое поведение не только продлит вашу жизнь, но и повысит ее уровень в несколько раз.

И самое главное! Не поддавайтесь искусственной катастрофизации. Вы можете тревожно переживать из-за того, что может никогда не произойти вместо того, чтобы решать важные и значимые текущие задачи и вопросы.

 

Read more