Не бывает «хороших» или «плохих» психологов. Есть специалисты, которые лично Вам подходят или нет.

Фокусируйтесь на вашем конкретном запросе. Улавливайте ваше состояние в терапевтическом рапорте (тандеме) и следите за личной положительной динамикой, внутренней и внешней.

И помните, Вы — умнее психолога в 1000 раз, это ваша жизнь, психотерапевт всего лишь запускает в Вас внутренние процессы, по вашему запросу, которые влияют на Вашу реальность, изменяя её.

Психолог Анна Сухова для журнала «Женское здоровье», октябрь 2018

Осенняя стройность
…

Анна Сухова,
психолог
— Осенью кожа, конечно, требует дру-
гого ухода  — летние подходы уже не
работают. Но времени на какие-то
сложные процедуры лично у меня ка-
тастрофически не хватает. Поэтому
выбираю простые домашние методы
ухода за собой.
В первую очередь, ежедневное очи-
щение. Мои фавориты  — лосьон и
масло. Еще делаю самостоятельный
массаж вакуумными банками. Он ве-
ликолепно убирает отеки и приводит
кожу в тонус. Освоить азы не трудно —
инструкции легко найти в интернете.
Просто важно уделять себе с утра пол-
часа времени.
Я встаю раньше всех, пока все спят.
И все свои процедуры делаю как прият-
ный ритуал, с удовольствием. А затем,уже красивая и полная сил, собираю
всех в детский сад, в школу и на работу.
Еженедельно провожу делаю более
глубокое очищение: скраб и маски. И
мой личный лафйхак  — себе четверг
без косметики. Просто чистая кожа и
хороший сон. Удивительно, но это ра-
ботает как самый настоящий детокс.
Конечно, занимаюсь не только ли-
цом, но и телом. Два раза в неделю
встаю рано утром и иду на йогу. А раз
в неделю — баня. Для меня это лучший
способ расслабиться физически и эмо-
ционально.
Ещё обожаю скандинавскую ходьбу.
Осенью заниматься ею особенно при-
ятно. Все тело двигается, ты разогре-
ваешься, дышишь свежим воздухом,
вокруг  — красивые пейзажи. Палки-
помощники сами несут тебя, и ты совсем не чувствуешь усталости. А потом
ощущается приятная мышечная боль —
достойный результат тренировки.

По-новому уложенные волосы,
необычный маникюр, интересная
книга или красивый блокнот для
рабочих записей — это маленькие,
но важные радости. И они делают
меня абсолютно счастливой.

Психолог Анна Сухова для МК — бульвар

⚜️Личные границы или искусство говорить «да» и «нет».

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «да».

2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чём-то, мне это НЕ нравится, и говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чём-то, мне это НЕ нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.

4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

Люди, которые не умеют отстаивать здоровые личные границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах 2,4.

5. Ты просишь меня о чём-то, мне это НЕ нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/ не обижаюсь при этом.
Это самое коварное и распространённое нездоровое поведение. Оно становится причиной дистресса и сильнейшего психического напряжения. Такая реакция, как в пункте 5, может носить только временный характер, а далее мы действуем по пункту 1 и 3. При таком поведении мы удерживаем здоровые границы.

Диагностически, если после прочтения вы не обнаружили ничего странного в 5 пункте, ваши границы сломлены и вы склонны к эмоционально-зависимым отношениям…

А вы умеете говорить «нет»?

Несколько изречений о работе и труде из умозаключений Франкла:

«Существуют случаи, когда выбранная работа не приносит удовлетворения. Здесь виноват сам человек, а не работа. Работа сама по себе не делает человека незаменимым и нужным. Она лишь даёт возможность стать таковым. Важна не работа, которую человек выполняет, а то КАК ОН ЕЁ ВЫПОЛНЯЕТ. Все зависит от того, сколько личностных качеств вложит человек в свою работу.»

«Самая большая ошибка, которую мы можем совершить в жизни, — это почить на лаврах. Довольствоваться достигнутым — это не развиваться. Жизнь не перестанет задавать все новые и новые вопросы, не позволяя остановиться.»

«Безработица для невротиков — находка, ибо теперь во всех жизненных ситуациях и неудачах они могут обвинить именно её. Безработица выступает в виде козла отпущения, на которого они могут свалить всю вину за неудавшуюся жизнь.»

Работать, работать и ещё раз работать, получая удовольствие от своей полезности.

МЫСЛИ, не всегда осознаваемые, которые сидят В ГОЛОВАХ НЕУДАЧНИКОВ и блокируют их действия:
1. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы мое сопки Вова успех в любом деле, за которое я возьмусь.
2. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы меня принимали, любили и восхищались мною все люди и во все времена.
3. Если я не на вершине, то я в яме.
4. Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным.
5. Если я сделал ошибку, значит я ничтожество.
6. Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне.
7. Я не могу жить без любви. Если мои близкие (возлюбленный/ая, Родители, ребенок) меня не любят, это ужасно.
8. Если теине согласен со мной, значит он не любит меня.
9. Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом.
Рассмотрите сами последствия, к которым приводят следование этим правилам. И вы убедитесь, что ведёт к несчастью…??

Понятие ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ:
состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества.

Характеристики верны для большинства людей. Анализируем себя. :
1. ЛИЧНЫЙ ИНТЕРЕС — действие в первую очередь в собственных интересах. Они не жертвуют собой в мазохистических идеях и не находятся в подчинении. Рядом со своими интересами они ставят интересы близких людей (узкого круга). Потом все остальные.
2. СОЦИАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС — общительность и хорошие отношения в той группе, которой они коммуницируют. Они внимательные и справедливы к себе и к социальному окружению. Стремятся к сотрудничеству. Не приносят сознательного вреда другим. От межличностных отношений получают удовольствие.
3. САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ — сами решают все свои проблемы. Одобрение и поддержка приятны, но они не являются необходимыми.
4. ТЕРПИМОСТЬ — у других есть право ошибаться. Им может не нравится поведение человека, но его не обвиняло как личность. Нет требования, чтобы другие люди были идеальными.
5. ПРИНЯТИЕ НЕОПРЕДЕЛЁННОСТИ И НЕОДНОЗНАЧНОСТИ. Они допускают, что мир случайный и неопределенный. Полной однозначности не бывает. Они готовы к приключениям, умеют учиться и делать выводы из обстоятельств.
6. ГИБКОСТЬ — при любой вновь прибывшей информации, они способны быстро отреагировать и перестроиться. Без трагедий.
7. ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ — объективность, рациональность и умение пользоваться фактами. Они строят гипотезы, перепроверяют их различными методами, используя логические правила.
8. УВЛЕЧЁННОСТЬ — людьми, делами, идеями. То чем они занимаются становится для них важным, но к священным. И вокруг этого они строят значительную часть своей жизни.
9. УМЕНИЕ РИСКОВАТЬ — они совершают поступки, ради своих целей, несмотря на риск потерь и неудач. Они готовы к приключениям, изменениям и радостно встречаются с неожиданностями.
10. ПРИНЯТИЕ СЕБЯ — уверены, что заслужит счастья и благополучия в жизни. Они дают себе безусловную положительную оценку. Они стараются действовать адекватно и с удовольствием. Они оценивают поступки, а не свою личность.
11. ЗАБОТА О БУДУЩЕМ — они не делают то, что принесёт удовольствие сегодня, но проблемы завтра. Не гонятся за сиюминутным удовлетворением.
12. ОТСУТСВИЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА И ПОДВЕРЖЕННОСТИ УТОПИЯМ. Они принимают, что никто. Никогда не достигнет идеальности и совершенства. Они не считают себя должными достичь идеальных высот. Нельзя объять необъятное. И нет места утопиям. Человек может приблизиться к идеалу, но путь тернист и идущего постигает не одно разочарование.
13. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СОБСТВЕННЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ. Они понимают, что сами ответственны за вредные мысли и чувства, за неправильное поведение, никто в этом не виноват: ни другие люди, ни обстоятельства. Они не считают, что все должны всегда делать хорошо. И свои неудачи воспринимают, как опыт. Они не считают, что они хорошие, когда получается что-то и плохие, когда не получается. Оценка личности отдельна. Поступки отдельно.

Важно различать «искусственное налаживание контакта» и «установление искренних отношений». Первое подразумевает манипуляцию, тогда как второе позволяет установить ваш авторитет в ощущениях других людей.
«Устанавливать искренние отношения» это:
1. Умение в каждом человеке найти нечто уникальное — видеть в нем не просто субъекта, который должен выполнять те или иные требования, а живого человека с чувствами, эмоциями и переживаниями, мотивами и потребностями. Ищите даже тогда, когда, на ваш взгляд, человек категорически не прав.
2. Потрудиться понять другого — и оставаться открытым собеседником, с искренним принятием до тех пор, пока вы по-настоящему не осознаете, почему человек так поступает. Проявите терпение и мудрость, ищите вторичные выгоды. Мы все хотим всего, сразу и быстро. Поэтому часто общение заходит в тупик из-за того, что мы не вникаем в подробности и мелкие детали.
3. Найдите точку соприкосновения, некий уровень, на котором вы можете общаться — одинаковых людей не бывает, но если поискать, вы обязательно найдёте некую общность, на которую можно опереться в коммуникации.
Всего лишь соблюдение этих трех правил позволят Вам стать авторитетом внутри своей семьи, с ребёнком, в коллективе на работе. Таких авторитетных людей очень мало, в их уникальном поведении заключается не агрессивное лидерство.
И конечно, уверенность в себе и внутренняя гармония — это соблюдение этих трёх волшебных правил по отношению к самому себе.

Упражнение #ВЫБОР

Эта техника работает по всем направлениям, новый партнёр, новая работа, новый формат отношений,

1. Определись с 5 качествами того, что ты хочешь, чтобы в партнере было. Что для тебя важно. ТОЛЬКО 5 ХАРАКТЕРИСТИК! Например («надёжный, верный, целеустремлённый…и т.д.»)
2. Определись, что эти качества значат конкретно для тебя. (Например, «верность — общаться можно с противоположным полом, но флирт и чужая пастель — табу”)
3. Как ты поймёшь, что эти качества у потенциального партнёра есть. (Например, «надёжный — сказал увидимся в пятницу за неделю, и в назначенный день мы встретились»)
4. Найди в себе 5 этих же качеств. Насколько ты соответствуешь своему желаемому выбору. (Например, «Я верная точно. Я только с одним мужчиной общаюсь интимно, это важно для меня.» Пишите честно про себя, что в вас есть из этих 5 характеристик.
5. Если каких-то качеств не достаёт, добавь их. Развивайся, учись, совершенствуй себя. Это важно сделать ДО того, как ты начнёшь выбирать и строить отношения.

Порядок личностной работы такой:
1.Упражнение #выбор сделать
2.Выбери характеристики, которые в тебе надо изменить в себе, после упражнения.
3️⃣Выбор нового партнёра, с учетом твоей проделанной внутренней работы.

«Не делай это! А то Баба Яга заберёт!»
«Не доешь суп — не вырастешь!»
«Не убираешь за собой! Замуж тебя никто не возьмёт!» и т.д.

Манипулятивность в подобных приёмках понимается двояко:
1. Односторонний выигрыш взрослого (облегченное управление ребёнком — не надо придумывать, как убедить и объяснять)
2. Прямая опасность для ребёнка. (пока он верит, это вызывает фобии и страхи, темноты, например. Могут сниться страшные сны.) Когда же Ребенок поймёт манипулятивный характер подобных приёмов, то сам возьмёт их на вооружение. Начнутся угрозы: «Брошу школу!», «Убегу из дома!» — это плата старшим той же монетой.

Думаем, что говорим детям!