запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

#Упражнение Выявление внутреннего имиджа

 

1. Составить список характерных черт , которыми вы можете описать себя, — причём, речь идёт не о том, каким вас видят другие, а о том, каким вы сами себя оцениваете.
2. А теперь пишем список недоминантной рукой. То есть, если вы правша — пишем левой рукой, и наоборот. Можете писать печатными буквами, не беспокоясь о красоте почерка. Пишите так, чтобы вы могли разобрать текст.
3. Записывайте отдельные слова, которые наиболее точно вас характеризуют «честный», «неряшливый», или словосочетания «неуверенная в себе», «нуждающаяся в поддержке».

 

Ваша доминантная рука и вся эта сторона тела управляется противоположной стороной головного мозга. С помощью данного упражнения вы активируйте работы недоминантного, подсознательного полушария. Левая сторона отвечает за речь и логическое мышление, правая — за интуицию и чувства. Действуя недоминантной рукой вы можете вызвать #озарение — то, что вы логически никогда бы не включили бы в список. Вообще подсознание подскажет вам те черты внутреннего имиджа, которые остаются от вас скрытыми. ?Например, правой рукой вы напишите «упрямой», а левой «грубый», «резкий».
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ .
То, что вы напишите правой рукой — это то, что вы хотите о себе думать. .
То, что вы напишите о себе левой — это то, что является вашим сложившимся бессознательным убеждением.

 

Read more

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества)

Как избавиться от эмоциональной зависимости?
— Определите в чем ваша вторичная выгода. Что вы получаете вместе со своими страданиями полезного и хорошего. Например, вам лучше страдать и любить конкретный объект безответно, чем выходить в люди и искать, знакомиться с новыми людьми. Общение с новыми мужчинами небезопасно, а значит любить кого-то безответно — исключить стресс поиска. Реализуйте вторичную выгоду иначе,например, снимете стресс и напряжение от общения с противоположным полом и эмоциональную зависимость снимет, как рукой.
— Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове.

— Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело.
— Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).
— Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви, непринятием себя и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с приятным человеком, покупка, творчество, все что порадует. После этого, ваши эмоции выровнятся и успокоются, вы взгляните на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и можете найти наиболее действенный способ заполнить пустоту и нехватку любви!

 

Read more

Что почитать?…

«Что лучше почитать?»

Этот вопрос я получаю регулярно, и, честно говоря, теряюсь с ответом. Потому что, психологическая литература по содержанию может нравится одному человеку и совсем не нравится другому. И все-таки, я решила написать стратегию выбора полезной и интересной книги:
Определитесь, что вы хотите получить от прочтения книги: удовольствие, знания, аналитические процессы, общее ознакомление с темой или направление для себя. Это совсем разные книги и разные подходы к выбору книги.
Сейчас рынок литературы пестрит новыми книгами и их качество содержания не всегда высокое. Поэтому книгу лучше выбрать не новую, а ту, которая хотя 3-5 раз переиздавалась с дополнениями. Значит, Книга востребована и интересна читателю.
Определитесь с автором и подходом. Наши отечественные авторы пишут то, что подходит под наш русский менталитет, ориентированно на наше понимание, внутренний анализ и осознание. Зарубежные авторы пишут с новыми креативными подходами, систематизировано, с большим количеством упражнений и практик.
Психологическая литература не обязательно дорогая и красочная. Хорошая и полезная книга может быть напечатана ограниченным тиражом и психологи плохие маркетологи и рекламщики себя ), а значит продавать и все учесть они просто не умеют. А вот по содержанию, книга может быть очень глубокая и нужная. В общем, ищите то, что не бросается вам сразу в глаза.
Простой метод определения полезности книги лично для вас:
1. Задайте вопрос по теме книги
2. Откройте наугад книгу в трёх разных местах и прочитайте абзац. То есть три разных выборочных абзаца.
3. Проявите креатив и свяжите это со своим вопросом. Если получается, значит книгу срочно надо брать. Не выходит, значит поставьте ее на полку и не тратьте на неё время и деньги.
✅PS: Помните, хорошая и полезная книга будет написана не простым и примитивным языком. И все-таки она будет для вас доступной. То есть стоит поднапрячься, чтобы все понять и возможно даже выписать то, что особенно ценно и важно. Вы так лучше запомните и книга будет хорошим помощником для вас в вашей жизни.

Read more

Манипуляторы

В любом из нас сидит манипулятор, и, чтобы рассмотреть его, надо всего лишь заглянуть внутрь себя и получше присмотреться. Нас учат этому с детства, мы просто не всегда осознаём ту или иную модель своего поведения, или действия своего ребёнка, который зеркалит все происходящее. По прошествии времени, мы подстраиваемся друг под друга в манипулятивных стратегиях. Так, если мама жёсткая и требовательная, дочка будет бесконечно играть в хорошую девочку, а потом будет весь манипулятивный негативизм вымещать на людях, более слабых. Например, уже на своей дочке, имея полную власть над ней. Или так, жены-диктаторы недаром часто выбирают себе мужей-нытиков, умышленно удерживая их в этой роли, таким образом, они осуществляют над свой контроль.
Основные ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ:
1. ДИКТАТОР демонстрирует свою силу. Он доминирует, управляет, отдает распоряжения, ссылается на авторитеты и делает все для того, чтобы руководить своей жертвой. В качестве разновидностей Диктатора могут выступать Мать-директириса, Отец-настоятель, Деспот, Босс, Младшие Боги.
2. СЛЮНТЯЙ обычно выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его полярность. Слюнтяй выработал и развил в себе блестящий навык справляться с Диктатором. Он показывает всем свою чувствительность. Он забывает, не слышит, он пассивен и молчалив. В качестве его разновидностей могут выступать Мнительный, Непроходимый тупица, Уступающий, Застенчивый, Себе-на-уме.
3. КАЛЬКУЛЯТОР стремится во что бы то ни стало контролировать и управлять всем и вся. Он вводит в заблуждение, обманывает, пытается перехитрить, провести и надуть, запудривая людям мозги. Таким образом, он осуществляет над ними свой контроль. К разновидностям Калькулятора относят Настойчивого продавца, Соблазнителя, Поккерного игрока, Мошенника, Шантажиста, Резонера.
4. ПРИЛИПАЛО являет собой противоположность Калькулятору. Он подчеркивает собственную зависимость. Он желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он позволяет другим делать за него его работу. Прилипала проявляет себя в роли Паразита, Нытика, Вечного ребенка, Ипохондрика, Требующего внимания, Беспомощного.
5. ЗАДИРА демонстрирует агрессию, жестокость и недоброжелательность. Он контролирует окружающих при помощи разного рода угроз. Вот его ипостаси: Унижающий, Ненавидящий, Головорез и Угрожающий. Женские образы Задиры могут быть представлены в роли Стервы или Сварливой бабы.
6. СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ(ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА) демонстрирует окружающим свои заботу, любовь и сердечность. Он просто убивает своей добротой. В каком-то смысле с ним гораздо сложнее справиться, чем с Задирой, ведь вы же не можете нападать на Славного парня (Хорошую девочку)! И особенно любопытно, что в любом столкновении или конфликте с Задирой, Славный парень (Хорошая девочка) почти всегда выигрывает. Он предстает перед нами в образах Угодника, Противника насилия, Паиньки, Невмешивающегося, Добродетельного, Человека-Организатора.
7. СУДЬЯ все время подчеркивает свою критичность, которая нередко перерастает в скептицизм или критиканство. Он не доверяет никому; он склонен осуждать других, обидчив и злопамятен. Разновидности этого типа – Всезнайка, Порицатель, Знаток, Коллекционер обид, Обязывающий, Устыдитель, Сравнивающий, Взыскатель и Осуждающий.
8. ЗАЩИТНИК противоположен Судье. Он выражает поддержку и не придирается к недостаткам. Он портит окружающих своим чрезмерным сочувствием и своим нежеланием дать им возможность самостоятельно постоять за себя и самостоятельно защитить себя. Вместо заботы о собственных нуждах он погружается с головой в нужды окружающих, над которыми устанавливает пожизненную опеку.

Так что сначала выбирайте кто Вы, и многое в коммуникации с близкими станет Вам понятно…

Read more

Общественное мнение

Все мы так или иначе зависимы от мнения окружающих. Даже те, кто рьяно это отрицают, и говорят, что в этой жизни они делают все для себя. Таким образом, они обращают внимание на свою исключительность и кайфуют от чувства собственного превосходства на фоне других. И активное невключение в общественное мнение — это всего лишь сторона психологической защиты.

Я считаю, что общественное мнение можно услышать, но есть ряд нюансов, которые дополнительно стоит учесть:
1. «А судьи кто?» выслушивать критику и назидания от человека, у которого в его собственной жизни бардак по этому вопросу — я не стану принимать это во внимание вообще.
2. «Советы всегда раздавать легче другим, чем самому себе» — я раздаю своё мнение и критику чётко по запросу. Когда меня спрашивают. А не тогда, когда мне вздумалось. И мое мнение сейчас может только выбить человека из состояния равновесия.
3. «Правда больная и неприятная» — глупость. «Больная правда» — это манипуляция. И у человека мотив вызвать у вас негативную эмоцию, доминировать над вами, а не открыть вам глаза. Что тоже является — манипулированием. Я возможно прекрасно себя чувствую зажмурившись.
4. «Идеальность неинтересна». Наши несовершенства только создают акценты вокруг наших достоинств. Иметь идеальную внешность, идеальную жизнь, идеальное мнение других о себе — это невроз, который бесконечно требует постоянного контроля. И вы захлёбываетесь во внутренних обидах, из-за того, что вас никто не ценит. Вас никто не просит быть идеальной. Успокойтесь и расслабитесь. Разрешите себе быть РАЗНОЙ.
5. «Близкие плохого не посоветуют» — а кто первый манипулятор, если не близкие? Согласитесь и признайте, наконец, что нам всем друг от друга что-то нужно. И нашим близким особенно. И у любого человека, сначала он сам и его интересы, потом все остальное.
Самый дорогой друг, советчик, партнер, соратник, поддержка и опора — это вы сами у себя! И именно с этим человеком необходимо считаться в первую очередь. Слушайте себя, разрешайте себе то, что вы хотите на самом деле, понимая и оценивая по — взрослому последствия. Берите на себя ответственность за свою жизнь, и тогда общественное мнение будет присутствовать в вашей жизни только фоном. И не более того.

Read more

Изменение партнера

Самый часто задаваемый вопрос, как сделать так, чтобы партнер изменился?
К сожалению, человека невозможно переделать без его собственного желания. Единственное на что Вы можете повлиять — это на изменение своего поведение, восприятия, образа мышления. И возможно, человек, который находится рядом с Вами примет Ваше обновление, и скорректирует себя по собственной инициативе под ваш новый формат взаимоотношений. Нелегко заставить измениться человека, если он не принимает, не хочет и просто саботирует изменения, которые Вы ему навязываете. Обычный неэффективный сценарий поведения человека, который хочет поменять партнера, следует по определенным этапам:
1. Уступки – это жертвенная позиция, долгое терпение и ожидание того, что человек догадается, что происходит что-то не так, это страх потери объекта, страх высказать свое мнение, страх сказать нет партнеру. При этом ежедневно накапливается бесконечное чувство обиды и разочарования.
2. Бунт – так как терпение небезграничное, оно заканчивается и происходит некий срыв – как правило, это высказывания и реакции на эмоциях. Последний повод, даже самый незначительный, для жертвы считается «последней каплей», а ничего не понимающий партнер, в свою очередь, реагирует агрессивно и не считает этот повод чем-то значимым.
3. Нападение – собственно сама «сцена» — истерика, открытый конфликт. Где не выбираются выражения, люди плохо слышат друг друга, а главное – не понятно, что конкретно добивается инициатор конфликта.
4. Разрыв – со стороны того, кто старается переделать другого человека, это больше манипуляция, чем осознанное желание разорвать отношения, в надежде на то, что именно эти обстоятельства, а именно страх разрыва отношений повлияет на личностные и поведенческие изменения партнера. К сожалению, как показывает практика, данный метод помогает не всегда, чаще, он только усугубляет ситуацию.
Обратите внимание на основные ошибки такого поведения:
1) желание переделать партнера (Хочу, чтобы он меня любил, хочу, чтобы он стал внимательным, хочу, чтобы он делал то, что я хочу и т.д.)
2) использование нересурсных и грубых манипуляций – совершать что-то, а потом ждать ответной реакции, намеренно делать плохо партнеру, вызывать ревность, грубость и проявление всяческого неуважения.
3) ожидание и эмоциональная зависимость от результата, а именно изменение партнера немедленное – четко по своему собственному желанию и мнению, иллюзия того, что именно это сделает Вас счастливее.

Что делать?
• Перестаньте переделывать партнера, займитесь лучше собой – своим поведением и мышлением, своими эмоциями. Начните делать то, что давно откладывали и для этого у Вас не находилось удобного момента. Направьте все свои стремления на саму себя: что Вы хотите именно для себя, что для Вас значит быть собой? Что сделает Вас счастливее? Взаимоотношения не предполагают взаимозависимость – только Ваше свободное личное пространство, соблюдение личных границ, а также уважением к личным границам Вашего партнера, позволяют инициировать не только интерес к Вам, но желание общаться по-новому, так как Вы станете более комфортной и спокойной, в первую очередь для самой себя.
• Выражайте свои мысли и чувства конкретнее – когда Вы молчите и ждете, что кто-то догадается, это порождение дополнительного непонимания. Говорите о том, что Вам хочется, и что для Вас действительно является важным. Есть нюанс – говорить нужно не в директивной формулировке, а в форме дополнительного предложения партнеру, и обязательно дайте ему время для осознания и принятия решения. Того решения, которое будет полезным и комфортным для него, а не то что Вы хотите, чтобы он принял, сделал и т.д.
• Строить предположения и прогнозировать его поведение невозможно, тем более если Вы зациклены на его изменении. Не создавайте излишней нужности и зависимости от его действий, Ваша жизнь не может зависеть от поведения и реакции человека, находящегося рядом с Вами. Только личная самореализация и независимость от результата создают благоприятную атмосферы для изменения Вашей жизни в лучшую сторону и интерес партнера становится естественным продолжением всей ситуации.
Каждый человек имеет право на свою собственную жизнь и свое личное пространство, и именно за это Вы несете полную и сознанную ответственность. Живите своей полной жизнью, и не стоит тратить свое драгоценное время на переделку другого человека. Желание построить гармоничные взаимоотношения дают Вам ежедневные многочисленные возможности, но вот нежелание – выискивает бесконечные причины отказаться от выбранного пути!

Выбирайте сами, что для Вас важнее и делайте выводы!

Read more

Любовь к себе

#ЛюбовьКсебе

#правило #номерОдин 1Говори «Нет!» без объяснений.

Прислушивайся к себе, своим желаниям и своим эмоциям, не опирайся на «неудобно!» и невозможность отказа.

Говори «нет!» без оправданий. Людям с заниженной самооценкой проще сказать «нет, потому …», они бесконечно оправдываются. Даже там, где ситуация того не требует. Учись говорить коротко: «К сожалению, нет». «Извините, нет!». «Мне очень жаль, нет!» не можешь сказать так, уходи от коммуникации — говори: «Я сейчас не готова это обсуждать», «Давайте, я подумаю, сразу ничего не скажу», «Мне нужно время для принятия решения».

Умение отказывать и отстаивать свои позиции, своё личное пространство — первое правило любви к себе. Ваша психика скажет вам спасибо тысячу раз: хорошим настроением, жизнестойкостью и спокойной нервной системой.

Чувство вины — плохой советчик. Первое время, ты будешь себя чувствовать виноватой / виноватым. Очень скоро, накопив положительный опыт, ты перестанешь так остро реагировать. Ты поймёшь, что твои отказы воспринимаются вполне спокойно и естественно.

Read more

Причины долгого одиночества

1. Завышенные ожидания. Ждём от партнера больше, чем сами готовы предложить.
2. Лень. Ждём, что #любовьнечаянонагрянет , когда ты даже не выходишь даже из дома. Или режим такой: #дом #работа — работа-дом.
3. Сбитый прицел. Выбор падает на человека по первому сексуальному импульсу. Без осознанного выбора.
4. Предвзятое отношение ко всем противоположно пола. «все не такие!», «нормальных нет!», «достойные все замужем/женатые» и т.д.
5. Незаконченные отношения. Ты продолжаешь #мусолить «эмоциональную жевачку» на тему своего прошлого партнера/партнерши.
6. Психологическая распущенность. Драма психологическая — это твой конёк. Все жалеют, есть оправдание своего бездействия и в неудачах виноват кто угодно, только не ты.
7. Ты #замужем / #женат . Тебя все не устраивает. Ты ждёшь чудо и не берёшь ответственность за свою жизнь на себя самого.

Read more

Женская #наполненность

…Состояние легкости и радости. Внутри ощущение Света и Счастья. Тебя переполняет Благодарность к каждой мелочи, ведь из мелочей состоит вся жизнь. Ты не идёшь, а тихонечко летишь. Хочется петь, танцевать, поддержать всех вокруг. Ты всем хочешь делиться, с тобой хотят общаться многие. На душе очень спокойно. Нет тревог. Колоссальная вера в себя. Есть уверенность, что все можешь. И все само собой получается. А если что-то не получатся, то «не очень-то и хотелось». Все и так хорошо. Нет ощущения дефицита. Присутствует глубинное ощущение достаточности всего и вся…

Итак, как же все-таки придти в это волшебное состояние? Недовольная жизнью женщина может только через внутреннюю наполненность возвращать себе нормальное Женское состояние. Это основная Женская истина: вы всех любите, вас все любят, у вас все есть и все получается.

Что делать? Выбираете то, что Вам подходит из списка ниже. И постепенно реализуйте пошагово то, что Вам особенно интересно. Удивительная вещь — чем хуже Ваше эмоциональное состояние, тем сложнее Вам будет начать. И соответсвенно, начните делать хоть что-то, и качественно измениться Ваше эмоциональное состояние.
1. Выспаться. Можно проспать весь день.
2. Устройте пижамный день. Не снимая пижаму, с тарелкой еды, в кровати, читайте и смотрите фильмы.
3. Баня, спа-салон, маникюр, педикюр, в общем, чистим перья.
4. Рукоделие. Хобби. Искусство.
5. Прогулки по парку, городу, или поездка загород. Поездки за рулем.
6. Наведение порядка в доме. В шкафах раскладываемся все по полочкам и выбрасываем все лишнее.
7. Общение с детьми в удовольствие: гулять, лепить, рисовать, играть в игрушки.
8. Шоппинг
9. Готовка чего-то вкусного и интересного.
10. Спорт и различные практики. Водные процедуры.
#иньянь

#покой — это Женская наполненность
#активность — это Мужская наполненность. Женщину всегда привлекает активный мужчина больше, чем щёлкающий пультом от телевизора лентяй. Когда мужчина чем-то занят он наполненный и привлекает внимание женщин. В женщине же привлекательно для противоположного пола состояние расслабленности, легкости, покоя и чувство юмора конечно.

80 % проблем решаются сами, если их не решать и позволить жить себе своей Женской жизнью.

Read more

Безусловная любовь

Мысль о том, что Ты хуже остальных — дает стимул для развития дополнительных страхов. Мысль том, что Ты лучше остальных — развивает поток страхов ещё большее количество.

Прибегать к вынесению суждения — значит отделить себя от окружающих, и поступая таким образом, Ты делаешь свою любовь обусловленной. Значит Ты можешь любить и любишь только того, кто во всем с тобой согласен, например, или того, кто всегда делает так, как Ты хочешь, и для него счастье — это Твое счастье. Осуждение плодит страхи в геометрической прогрессии.

#безусловнаялюбовь (к самому себе и к другим) — это то, что избавляет от страхов. Любить без условий — это самое великое счастье. Любить просто так и несмотря ни на что. Самый главный секрет — любить не только других такой любовью, это может быть легко для невротика, а любить себя безусловной любовью в первую очередь.

Что делать:
1. Остановиться и подумать, в чем вообще счастье и удовольствия для Тебя. Сконцентрировать своё внимание на себе и своих удовольствиях.
2. Написать список того, в чем Твоё удовольствие и счастье. И эти удовольствия зависят от тебя, а не от других людей и обстоятельств. То есть они выполнимые и реализуемые тобой.
3. Начни реализовывать по чуть-чуть свои желания и удовольствия. Будь с собой честным и найди то, что тебе по-настоящему нравится.

Чудеса не заставят себя долго ждать!

Read more