Мы часто задумываемся над тем, что нам нужна помощь. Но обратиться к психологу нам трудно: .
✔️1. «К психологу ходят только больные люди и те, кто не может справиться со своими проблемами самостоятельно». Это глубочайшее заблуждение. В жизни у любого, самого умного и всезнающего бывают такие моменты, когда нужно конструктивное руководство и помощь в личном вопросе. Я, как живой человек, не могу знать всего и, естественно, посещаю своего супервизора (старшего психолога), и считаю, что это не стыдно. Я не могу видеть, знать и понимать всего. Я совсем не супер-человек. И эмоциональные переживания мне не чужды. .
✔️2. «Дорого! Я хочу только один раз, только полчаса, а ходить курсом у меня нет возможности и лишнего времени. А ещё к вам надо ехать!» Не надо! Вы не готовы к работе, абсолютно. И быстрые решения, которые вы получите от первой диагностической сессии, разложат вам все по полочкам. Только для закрепления вашего результата нужна либо очень серьезная ваша личная мотивация, либо минимум 5 еженедельных встреч для изменения и закрепления вашего результата. .
✔️3. «Чему новому меня может научить психолог? Все уже написано в интернете, и я могу все прочитать сама/сам. Скажите, что почитать ещё». Я не знаю! И если вы прочитали все в интернете, а вопросы у вас остаются — это значит ваша ситуация не такая простая и поверхностная. И вам нужен индивидуальный подход и курирование вашей личной ситуации. .
✔️4. «А можно я просто буду писать и спрашивать? Мне сейчас не до психолога, мне важно делиться с вами». Можно. Только это не работа со специалистом. Вы просто делитесь, а я отвечаю по мере моей занятости, и ответы вас навряд ли удовлетворят полностью. Весь вопрос в том, что зубной врач не может вылечить ваш зуб по смс. .
✔️5. «Я не уверен/уверена в результате, зачем мне ходить». Действительно, не ходите. Я не гадалка, и предсказать ваше будущее я не могу и не хочу. Результат работы — это ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ДИНАМИКА. Когда вы сами для себя оцениваете изменения в лучшую сторону. Если вы их не видите, значит тут два варианта: вы либо не выполняете рекомендации (и причины не важны), либо меняйте психолога.Понять динамику вы можете сразу между первой или второй встречей-сессией. ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️Вывод: психолог — это не подружка за деньги. Психолог, который вас только поддерживает и говорит вам исключительно приятные вещи — это не работа. Вам могут некоторые рекомендации не нравиться, но в этом работа и заключается. Вы будете делать сами, менять свою жизнь так, на сколько вы пожелаете. Я вас диагностирую, даю рекомендации в рамках вашего запроса. «Не могу!», «Не хочу!», «Знаю, что это не сработает!», «Я не смогла настроиться!» — все это говорит лишь о том, что вам психолог сейчас не нужен и не вовремя. Значит, есть ещё время и изменения сейчас вам ни к чему. Так тоже бывает. ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Со своей стороны могу сказать, что 90 % пришедших ко мне со своим запросом, которые нацелены и замотивированы на свой результат, получают то, что они хотят. И да, некоторые считают это волшебством. Однако, сама Волшебница пользуется услугами своего супервизора (старшего психолога) регулярно.

Аутентичность — это разумность взглядов, чувств, намерений, искренности и преданности.
Известный американский психотерапевт Дж. Бьюдженталь называет аутентичность важнейшей экзистенциальной ценностью человека.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Выделяются три основных признака аутентичного существования:
— полное осознавание настоящего момента жизни;
— самостоятельный выбор способа жизни в данный момент;
— принятие личной ответственности за данный выбор.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Аутентичность в какой-то степени обобщает многие свойства личности. Прежде всего это выражение ИСКРЕННОСТИ по отношению к другому. Аутентичный человек хочет быть и является самим собой, как в своих непосредственных реакциях, так и в целостном своём поведении.
✔️Он позволяет себе не знать все ответы на жизненные вопросы, если их действительно не знает.
✔️Он не ведёт себя как «добрый и понимающийся», если в данный момент чувствует искреннюю враждебность.
Трудности большинства людей в том и заключаются, что они очень много жизненной энергии расходуют на проигрывание ролей, на создание внешнего фасада, вместо того чтобы использовать её на решение своих реальных проблем.
Если человек большую часть времени будет прятаться за маской какой-либо выбранной им роли, то неудивительно, что в ответ он будет получать аналогичное неискреннее отношение других.
Аутентичность наиболее полно служит примером гибкого и разумного поведения человека.

Как чувствуют себя дети в семье зависит не только от отношения родителей между собой. Но и от психотип отца и матери. Предлагаю разобрать пап:
▫️▫️▫️
Паранойяльной отец — детьми занимается мало, в основном дети воспитываются по подражанию. Ребенок включается в папину занятость. Отец даёт сыну поручения. Но так, чтобы специально проверять дневники, ходить на собрания и решать математику — это вряд ли. Не опекает сверх меры. Дети вырастают более самостоятельными. Основной принцип: «Думай! И учись сам/сама на собственных ошибках». В детских конфликтах учит давать сдачи, не давать спуска.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Эпилептоидный отец, готовый на все ради ребёнка! У таких пап дети никогда не остаются без надзора. Обуты, одеты, накормлены, все необходимое сделано. Особая строгость. Аккуратно рассматривают дневник. Ругают за плохие оценки. Ограничивают свободу. «Не тронь!», «Упадёшь!», «Не бегай, ударишься!». В подростковом возрасте снижают детские социальные контакты. Запрещают дружить с одними и навязывают других. Помогают в учебе, ходят на собрания, заставляют учиться по-своему усмотрению.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Гипертимы-отцы детьми почти не занимаются. Дети тусуются сами по себе. Дневники такой папа не проверяет. Если на ребёнка жалуются, сначала заступится, а потом всыпит ребёнку «для порядка». Детскую свободу не ограничивает ни в каких вариантах. С ребёнком общается на равных. Дети гипертима папу любят. Он «Всегда добрый и все разрешает». Возникают сложности с отсутствием самодисциплины. В подростковом возрасте — отсутсвие авторитетов.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Папа-истероид детьми занимается много. Более заботливый, чем эпилептоидный папа. К сожалению, часто за счёт ребёнка решает свои проблемы. Все, что у него не получилось, хочет успеть и сделать на своём ребёнке. Истероиднвй папа воспринимает ребёнка, как свою личную собственность. Они ограничивают свободу и все время знают, «как лучше малышу». Такие Папы часто требуют к своему ребёнку исключительного отношения в школе, в саду, во дворе.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Шизоидный папа не заботиться о детях вовремя. Они брошены. «На, телефон!», «Поиграй в планшет!», «Отстань!». Дети, как помеха для творчества и своей собственных мыслей. Они всегда найдут того, кто о их ребёнке позаботится: мама, бабушка, школа, дед, учительница. Снимают себя ответственность за детей, ожидая, что когда дети вырастут, они сами все поймут.

«Если бы ты действительно меня любил…»

«И это после ого, что я для тебя сделала!»
«Почему ты такая эгоистка?»
«Вот меня не будет, и ты тогда пожалеешь!»
Сколько раз вы слышали такое?!! Близкие, конечно, очень любят вас…но это не мешает им использовать ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАТАЖ против вас.

Как узнать заинтересован ли ваш оппонент в разрешении проблемы или победе над вами? К сожалению, он не скажет ничего конкретного и определенно не собирается заявлять: «Мне все равно, чего ты хочешь. Я лишь стараюсь добиться своего». Такого не будет никогда.

В эмоционально напряжённой ситуации наше восприятие затормаживается и внутренне состояние только ухудшается, если мы испытываем давление. Ниже приведённый список поможет вам понять, имеется ли эмоциональный шантаж, позволяя определить намерения и цели, стоящие за повелением человека.

Если люди хотят искренне разрешить конфликт доброжелательно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:
— откровенно разговаривают с вами о конфликте;
— интересуются вашими настроениями и заботами;
— интересуются, почему вы отказываетесь дать то, что им нужно;

— принимают ответственность за свою часть конфликта.

Если первоочерёдная цель Победа над вами, человек поступает с вами так:
?пытается вас контролировать;
?игнорирует ваши протесты;
? настаивает, что его поведение и мотивы выше ваших;
? избегает разговоров о собственной ответсвенности в отношении а проблеме.

Если вы выдите, что кто-то пытается добиться своих целей независимо от цены, которую вам придётся заплатить, то перед вами ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ в чистом виде.

Одни твердят, что ничего хорошего вокруг не присходит: «нормальные мужчины все заняты», «познакомиться с человеком невозможно», «каждый последующий мужчина хуже, чем предыдущий», «никто ничего не хочет делать»…Кто-то говорит: «я не так хорош, чтобы на меня обратил внимание тот, кто мне нравится»…или это: «У меня всегда так! В моей жизни, навряд ли уже будет что-то хорошее!»

Естественно, эти позиции далеки от реальности. Мир вокруг нас такой, каким мы его сами видим. И мы каждый день создаём реальность вокруг себя.

Для кого-то пятница — это «страшный вечер встречи с одиночеством», а кто-то столько всего планирует на пятницу, что готов разорваться от звонков и предложений.

У каждого из нас есть силы, опыт, обаяние, чувство юмора, интеллект, добрый нрав, искренность, нежность — и все это наши ресурсы. Они есть у всех. К сожалению, часто доступ к этим ресурсам блокирован самим человеком…или его ЛЕНЬЮ. Мы ждём «удачного момента», «понедельника», «нового года», чего угодно, лишь бы оттянуть важное и нужное ДЕЙСТВИЕ для себя, своих желаний и необходимых изменений. К сожалению, удачный момент не наступит никогда.
Мы ждём, что наша жизнь станет лучше завтра: после окончания школы, после поступления в институт, после отпуска, замужества, рождения ребёнка, карьерного роста, заработанных денег. После чего угодно, но ЗАВТРА. И сегодня вроде как ещё есть время подождать и «собраться с мыслями». Как будто сегодня мы живем жизнь, как черновик. Вот наступит ЗАВТРА и «я заживу по-настоящему!».
Время не ждёт! Жизнь — это не репетиция спектакля. Это ежедневная премьера! Каждый день новая! Не надо ждать момента, чтобы стать счастливым. Бесполезно бездействовать, вместо того, чтобы начать радоваться жизни.
Мгновения счастья — здесь и сейчас. Счастье — это не конечная точка маршрута, это сама дорога и само путешествие.
Работай — не только ради денег, люби — не в ожидании расставания, танцуй — не обращая внимания на взгляды….
И в конце концов, жизнь — это не зебра, полоса чёрная или белая. Жизнь — это шахматная доска. И здесь все зависит от твоего хода!

Всем удачи и счастливой пятницы!