запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Упражнение: Пять потребностей в браке

Рассуждать на тему других мы прекрасно научились, и у нас сегодня четверг и сегодня рубрика #упражнениеСуховой . И я вас сейчас удивлю! Вам понравится!
Мы сделаем упражнение «Пять потребностей в браке» , которое отражает степень удовлетворения браком и обоих партнёров/пары.

Согласно психологической теории у мужчин и женщин в паре есть по пять потребностей, причём потребности мужчин и женщин отличаются. Хотя в основе своей схожи. Различия связаны не только с воспитанием мальчиков и девочек, а также их индивидуальным особенностями. Девчонок поощряют на привлекательность и доброту: умница, красавица, хорошая девочка.
Мальчишек же ориентируют на эффективность в деятельности: сильный, смелый, высоко залез, быстро пробежал, молодец!
Чтобы союз был ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫМ ДЛЯ ОБОИХ, необходимо удовлетворить следующие потребности в браке:

Женские потребности:
1) женность/забота
2) возможность поговорить
3) честность и открытость
4) финансовая поддержка/безопасность
5) посвящённость семье

Мужские потребности:
1) половое удовлетворение
2) спутник по отдыху
3) внешняя привлекательность жены
4) покой и уют в доме
5) восхищение

Исходя из этого, вполне понятно, почему мужчины и жены не понимают друг друга. Если одна потребность неудовлетворена — ищется удовлетворение её на стороне. Если несколько — то скандалы и даже разрыв.

#инструкцияКметодике

1) В центре листа нарисовать круг
2) Разделить его пополам
3) Каждую половину разделить на пять секций.
4) Закрасить каждую секцию настолько насколько удовлетворены ваши потребности. От центра к краю. Делаете вы и ваш партнёр отдельные круги.

#диагностикаПометодике

#объяснениеКрисункам

1. Если у вас в паре уже у кого-то вопросов больше, а кому-то уже все понятно. И этот человек все объясняет — это говорит о характере ваших отношений в паре. Так же у вас и в жизни происходит. Что я имею ввиду:»А подписывать потребность?», «А круг большой?», «А ровно делить пополам?»

2. Размер круга говорит о том, насколько человек даёт право своим потребностям на существование.

3. Ровно ли пополам разделён круг на мужские и женские потребности, это говорит о том, кто в семье главный. То есть как именно бессознательно человек распределяет права в своих отношениях.

4. Как расположены потребности относительно друг друга — это парные потребности. То есть её потребность в ласке важна также, как и его потребность в общении со спутником по отдыху. И они напротив друг друга. И они идентичны по степени важности.

5. Если круг разделён по горизонтали, то точно один партнёр, то который сверху доминирует над нижним. Если вертикально, то справа — больше делает, слева — больше чувствует. И эмоционирует.

6. Если посмотреть на то, что в итоге получилось, из секторов провести окружность, кривую, какую-нибудь. Далеко эта семья, пара уехала бы?

Вот такая правда про ваши отношения с партнёром или даже с самим собой.

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

Read more

Официальное заключение брака

Сегодня мы поговорим об официальном заключении брака. Стоит ли проходить женщине семь кругов ада, чтобы он женился на вас, соизволил? Как вести себя? Почему мужчины избегают брака больше, чем женщины. И давление в этом вопросе приведёт ли вас к чему-то благополучному? #чтоделать ? #как ? Все обсудим.

И вообще, эта тема касается вопроса манипуляций мужских и женских, которые вьются как сети, лишь бы брак не состоялся, для тех, кто не хочет. И наоборот, лишь бы случился, для тех, чья фата, запылилась под кроватью, но всегда на готове.

#вопросПсихологу

#онНеЖенитсяНаМне

«Не знаю, что с нами случилось. В начале Леша так хорошо относился ко мне. Я думала, что многое для него значу. А потом он начал меня испытывать. Да-да! Вам не послышалось. Как трактор на прочность. Я стала проходить испытания. Меня это и злило, обижало, разочаровало. Я много плакала от бессилия что-то изменить. Я говорила ему: «я твой друг, я твоя любимая женщина, может быть стану твоей женой, поэтому меня бесит, что для своей любви ты ставишь так много условий. Вот вы только представьте, что это вообще?!? Мы не можем пожениться, потому что я не сижу с детьми его сестры??? Это как вообще возможно? Я работаю, учусь, у меня есть своя жизнь. Причём тут его сестра, я, его племянники и то, что мы не можем создать нашу семью? Родить наших детей? Как он смеет меня проверять на таком вообще? Любовь нельзя купить. И меня нельзя принудить к попыткам купить его, через такое странное завоевание, навешав лапши ему на уши, что я буду сидеть со всеми его родственниками, до конца дней своих, выражая неискреннюю радость. Как он так может так со мной поступать? Ну разве он может быть таким уродом, если я не сижу с его племянниками, то и жениться на мне незачем. Ну как же так?! Это разве разговор вообще?!!! А вот это — «я не могу на тебе жениться, потому что ты слишком много тратишь. И, да, ты зарабатываешь хорошо. Но ты так много тратишь. Что это просто расточительство, и я не могу на тебе жениться.» Я сама и зарабатываю!!!! Сама! И сама трачу! Он мне ничего не даёт! Я стараюсь финансово его ничем не напрягать. Потому что он все считает и откладывает, как скрудж макдак. Но я его люблю! Нравится ему откладывать, да и пусть делает, что хочет. Я же ему не запрещаю это делать. А самое смешное, что я не могу тратить на себя! На него — могу! Это называется «разумная инвестиция в наш союз»…я в аду? Вот ответьте мне, я что такое не делаю, что он на мне не женится? До сих пор? Чем я таким ему не подошла?»

….Молодая женщина плакала….почти рыдала…громко всхлипывала…а я представила на секунду их брак. И мне стало, мягко говоря, не по себе от того, что я увидела и почувствовала. И подумала, как же все в мире совершенно. И фата эта запылившаяся под кроватью у неё лежит не просто так, она же бережёт её, что бы эта красивая и молодая женщина не рухнула со скалы, прямо в день свадьбы, от разочарования….

А вы что думаете? Вы уговаривали на вас жениться? Или может какие-то истории были рядом с вами, где чудесные уговоры закончились благополучно.

Составьте список, что является для вас важным в отношениях, в семье, с человеком, с которым вы планируете строить семью.

1. Никаких проверок и испытаний на чувствах. Либо человек хочет жениться на вас, либо нет. Другого не дано. Да, вы любите его и хотите за него замуж, но больше не станете показывать чудеса дрессировки, чтобы это доказать. Если ваш партнёр в вас не уверен, пусть он об этом скажет, вы поговорите и все уладите.

2. Я люблю тебя, хочу замуж. И хочу вместе строить семейный бюджет. Но давай определим общие правила нашей семьи. И не будем тащить как лебедь, рак и щука семью в разные стороны. Я люблю тратить, а ты копить. Давай сделаем общее — вместе. И определим лимит по тому, сколько можно тратить и сколько можно копить. Не ругаясь при этом. А главное — сколько мы оба вносим в наш семейный бюджет. Какая часть твоя, какая моя. И как ты это видишь.
И лучше выяснить все это сразу, чем мучиться потом.

3. Прекратите использовать несогласие, как доказательство того, что вы не преданы партнёру. Тут вообще нет никакой связи и логики. Нельзя сварить суп из картошки и резиновых сапог. Это неконгруэнтно. Не совместимо. Так и тут.

4. Если партнер что-то от вас просит, он вполне может попросить, и вы сделаете, то что в ваших силах. Чтобы доставить партнёру удовольствие. Но не более этого. Однако, вы имеете право в чем-то отказать, без чувства вины, и без ощущения, что вы в этот момент практически гнусный «серийный убийца», потому что не сделали так, как он хотел.

И ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЁР НЕ ОЦЕНИТ ТАКОЙ ВАШЕЙ ОТКРОВЕННОСТИ И ПРАВИЛ КОММУНИКАЦИИ , тогда вам есть над чем подумать самой и сделать серьёзные выводы:

1. Предложение руки и сердца не поступившее в течение 1,5 лет ваших отношений, может не поступить никогда.

2. Мужчина может не делать предложение, потому что вы запугали его стоимостью кольца, сюрпризом, праздником, даже свадьбой на 100 тысяч человек, которую он не готов оплатить.

3. Вас не зовут замуж, потому что вы уже жена гражданская. К чему весь этот цирк с платьями и кольцами. Мысль о том, что для вас это важно и вы тоже хотите праздника, ему чужда и не важна.

4. Вас не зовут замуж, потому что у вас уже есть дети. И это тоже не является для мужчины поводом для скрепления официального союза.

5. Вы постоянно говорите ему о том, что хотите за него замуж и чем больше вы на него давите, тем больше он размышляет, что он найдёт себе что-то ещё поинтереснее. Даже если ему 95 лет!!!

6. Бросать и уходить никого не нужно. А вот в корне поменять себя — да! Однозначно. Фокус внимания с него сместить на себя. И делать то, что вы раньше не делали никогда.

7. Поставить себе срок и ему, если он вас об этом спросит. Сколько вы ещё готовы тратить время на эту историю. 3 месяца? Полгода? Ну и все. Хватит. И если решение не принимается. Вот тогда вы идёте дальше.

Но если вы внимательно читаете все 7 пунктов. И предыдущие 5, то у вас есть хорошие шансы на создание семьи с вашей новой личностью. Все начинается с себя. Не мужчина плохой, а вы позволили так с собой обращаться. Вы залюбили его до дыр, и поэтому он имеет неосторожность вести себя с вами так. Ну это же вам нужен брак, а не ему.

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

#свадьба #несвадьба #неженится

Read more

Да или Нет: Развод

#вопросПсихологу

#РасставаниеилиСохранениесемьи

#бытьИлиНеБыть

#даИлиНет #Развод

Екатерина, 35 лет.

«Максим вбил мне в голову, что если мы расстанемся, то будет полностью моей виной. Что я давным-давно это планировала и делала все, что бы это произошло. Что я старалась изо всех сил, чтобы мы расстались. Я часто думаю, что это означает провал в виде хорошей жены и матери. И, конечно, я чувствую себя ужасно виноватой. Почему? Да, потому что он прав! Я действительно всех подвожу со своим желанием развода, или «свободы». У меня нет мужчины, я не стремлюсь на сторону, я просто устала от состояния «нелюбви» . Мы не спим вместе. Это моя вина. Потому что я хожу не с той физиономией. У нас нет никаких общих интересов сейчас, потому что что то, что придумываю я «бред и чушь», а он не придумывает ничего, либо отговорки на мои «бредовые инициативы». Я все время что-то не то говорю, делаю, не так его уважаю, не достаточно ценю его мужское мнение. Я должна все время себя чувствовать себя виноватой. Должна сказать, что долгое время так и было. Я чувствовала себя словно парализованной. Что подвожу всю семью. Что я вся такая неоправдывающая надежд и ожиданий семьи. Господи, да они просто не заслуживают, что бы их жизнь, их семья в один день разрушилась. Все, что я делала хорошего исчезает при мысли о распаде семьи. Потому что кажусь себе дикой эгоисткой. И получается, что я думаю только о себе и о своём женском счастье.»

Конкретно в этом случае Екатерина думает о себе в последнюю очередь, и её супруг, Максим, на это и рассчитывает. Хотя его же действия, его высказывания послужили почвой для гнева, обиды, ее разочарования в браке. Но все эти чувства она не видит. Она замечает только чувство вины, которое затмит все. Это ощущение сейчас везде и повсеместно.

Как и Катя, многие проходят через такие испытания в повседневном общении с людьми, которые постоянно нагнетают в вас чувство вины, и требуют, чтобы вы извинились за то, в чем вы не виноваты, осознали всю глубину своего поступка, которого вы не совершали, приписывают вам слова, которые вы не говорили. Все это для того, чтобы вы захлебнулись, рано или поздно чувством вины. Без тесной связи и настоящей близости то, что выглядит браком или семьёй, отношениями, становится лишь каркасом того, что их отдалённо напоминает.

Чувство незаслуженной вины — это использование упрёков, это активное приписывание обид или проблем своим жертвам. Большинство людей, испытывают угрызения совести, они переживают, и часто будучи без вины виноватыми. «Это все из-за тебя! Это все устроила/устроил ты! Ты постоянно это устраиваешь!» — говорит нам домашний манипулятор. Это крючок, на который мы попадаемся и верим тому, что утверждают шантажисты мужья/жены

— у меня отвратительное настроение и это все из-за тебя
— я сильно расстроен и это все из-за тебя
— я злоупотребляю спиртным и это все из-за тебя
— я ничего не хочу делать, работать, теряю интерес к ответсвенности — это все тоже из-за тебя
— у меня неудачный день на работе — этотвсе из-за тебя.

#чтоДелать ?

1) Когда вы слышите такие обвинения, причина кажется абсурдной. Скорее всего, вы не имеете к ней никакого отношения. Но большинство из нас имеет склонность брать на себя вину за обиды и неприятности человека, о котором мы заботимся. Соответственно вашему домашнему тирану только остаётся объяснить, как и почему на вас лежит ответственность за все содеяное, за ситуацию, и отчего он не имеет к этому никакого отношения к этому. Мы созрели для облегчения, которое получим тогда, когда в своём бреду уступим шантажисту.

2) Поэтому, прежде чем вешать на себя чувство вины, сто раз оцените, а вообще оно реалистичное?

3) Обратитесь к специалисту, что бы оценить у вас брак-семья или «семейный каркас», прекрывающий массу проблем внутри?

4) Принимать решение сложное вам придётся самостоятельно. И учтите легко не будет. А будет гораздо тяжелее, чем было, первое время. Но время лечит все. И с вами останется прекрасный бонус сохранная личность, в случае верного и искреннего принятого решения.

https://t.me/annasuhovapsiholog

#АннаСухова #твойПсихолог #гипнологСухова #СуховаРядом #отношения #Расставание

 

Read more

Сегодня у нас #тяжёлыйСлучай во всех отношениях. По этому прошу вас, по возможности, включиться. История никого не оставит равнодушными и она нередкость в наше время… Напишу, чтобы дальше и

#чтоДелать в таких случаях

Наташа, 36 лет.

«Знаю, что он странный и ненормальный. Он таким был всегда. Я таким его полюбила и люблю сейчас. В первый год наши отношения были — простые и романтические. Все было просто и легко. Я видела его необычным и невероятно заботливым, особенным на фоне других людей, не только мужчин. Володя начал вести себя странно, когда я переехала к нему…

Теперь наши отношения похожи на камеру пыток, где постоянное напряжения, ну вы понимаете меня. Проведён ток высокого напряжения и я не знаю, когда меня ударит током. Как будто я «крыса в эксперименте бегаю по лабиринту». А он наблюдает за мной и записывает результаты. Он, конечно, давит, на меня. Очень ласково и как-бы ненавязчиво. Я сейчас постараюсь объяснить. Как будто я злюсь на того, кто болеет ужасной болезнью, например, но в тоже время люблю его и беспокоюсь за него. Мне многое нельзя в его доме. Почему так? Ну потому что, мне каждый день напрягают: «это мой дом, мне так сложно было делать в нем все», «это моя чашка, я к ней привык», «это мой подоконник, я люблю на него ставить сумку». И ещё, мне ничего нельзя. Например, мне нельзя расчесывать волосы в ванной, в спальне, в гостиной… и да, Вы сами видите, у меня короткая стрижка. Я отрезала длинные волосы. Это была его идея. «Так же лучше, сама посмотри» А я просто перестала часто смотреть на себя в зеркало после этого, я просто никак не привыкну к себе такой, «новой». При этом я «сильная и эгоистичная», по его мнению. А он такой эмоциональный и хрупкий. Я знаю про его тяжёлое детство. Про сложности в подростковом возрасте. Про все тягости юности. Развод с первой женой не дался ему просто. И всегда никто не мог его понять и прочувствовать. А я люблю и могу.

Я вообще все могу, потому что не такая ранимая, как он. Я же как будто без чувств. Точнее они у меня «резиновые». Мне все «до фени». Ну, в принципе, он прав, наверное, я научилась на свои эмоции не обращаться такого критического внимания. И я вообще-то не могу рассказать ему о своих мечтах и планах, потому что он начинает паниковать, нервничать, иногда даже бояться. Это небезопасно, куда ты лезешь. И я больше получу кучу отговорок и критики, чем поддержки и помощи. 

Почему я пришла к вам? Потому что, я может я ошибаюсь, но все-таки, если в отношениях постоянно следишь за тем что говоришь, делаешь и даже чувствуешь — говорит ли это о том, что настоящей эмоциональной близости здесь нет и не может быть?

И ещё, простите, пожалуйста, совсем дурацкий вопрос…вы знаете меня давно…эта короткая стрижка меня сильно испортила? Или это все-таки новая Я? Что скажете? А?»

 #обратнаяСвязьПсихолога

В таких ситуациях жертвы привыкают к неодобрению, негативным суждениям, давлению, преувеличенной реакции. Со временем, они замыкаются, подобно Наталье, и перестают спорить, сопротивляться, делиться планами на жизнь. Избегаются разговоры на следующие темы: 

1. Глупые и стыдные поступки. Партнёр может высмеять их.

2. Печальные, пугающие и небезопасные чувства. Партнёр может использовать их против вас, чтобы доказать, что вы заблуждаетесь, когда сопротивляетесь его требованиям и манипуляциям.

3. Надежды, мечты, планы, цели, фантазии. Партнёр может использовать все это как доказательство вашей эгоистичности.

4. Неудачные периоды жизни или трудное детство. Партнёр может использовать все это как доказательство вашей нестабильности и неадекватности.

5. Все, что связано с вашими изменениями и развитием. Вашему партнёру это не нудно и может просто это не понравится.

6. Все ваши жёсткие рамки и ограничения в вашей жизни, вносимые тиранией партнёром- это эмоциональное насилия.

7. Под влиянием эмоциональной зависимости, а не любви, вы не понимаете, что погрчзли глубоко в состояние жертвы. И вам необходима помощь специалиста.

 

Что же вам остаётся, если вы постоянно чего-то опасаетесь? Болтовня о пустякам и напряжённое молчание. Где вы — уже не вы. Где вас — просто не существует. Под искусственным спокойствием вашего умиротворенного тираничного партнёра и усиупившей ему жертвы скрывается пропасть в отношениях, которая только расширяется.

#чтоДелать

1. Примите, что концепция ваших отношений — токсичные. Вы — жертва. Он тиран. Садист — он, и вы — мазохистка. Я не исключаю, что от этого оба в какой-то степени получают удовольствие, но это противоестественно и ведёт к распаду личности.

2. Осознаете, что любовь — это взаимное чувство, которое приносит положительных эмоций больше, чем отрицательных. В вашем случае, это только негатив. И это #эмоциональнаяЗависимость. А значит, это любовь в одностороннем порядке. Вы любите Его. А он любит Себя. И ещё немного то, как Вы любите Его. Шансов вам занять какое-то место в его жизни нет.

3. Примите, что путь психотерапевта, который вы приняли на свои хрупкие плечи, это непосильная ноша, а заниматься психологической помощью своему партнёру, слушать, сочувствать, помогать, спасать, не имея на это никаких навыков и профессиональных ресурсов, вы просто себя поломаете, как личность. И не соберёте во единое целое.

4. Задумайтесь над тем, что вы — живой человек! И постоянно контролировать себя и свои чувства невозможно. И если вы, решили, что вы способны ради любви, пойти на такую жертву и перестать чувствовать, желать, переживать самой, а жить только мыслями и чувствами партнёра, вы очень глубоко заблуждаетесь. Ваш партнёр будет только больше вас за это ненавидеть. Почему? Потому что вы станете для него пустым местом. И ваших жертв, никто не оценит.

5. Поймите, самое главное, ваша жизнь — это результат ваших действий, мыслей и чувств. О самой себе. Ваша стрижка — может быть сотни раз прекрасна и безумно вам идти, но что с того, если вы перестали смотреть на себя в зеркало? Дело не в стрижке, а в состоянии. Можно подстричь человека даже на лысо, но никто и никогда не заберёт у него желание жить так, как он хочет! Никто и никогда. Чувствовать и желать того, что он хочет. И этого никто и никогда не сможет отнять у вас. Все это лично ваше, понимаете?! Ваши чувства и эмоции важны и значимы. И они в приоритете в вашей жизни!

«Откровенно говоря, мне ваша стрижка — нравится! Но мне ВООБЩЕ НЕ НРАВИТСЯ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫМ ВЫ ЖИВЁТЕ. Вы меня об этом не спрашивали, а я считаю нужным и важным именно об этом, Наташа, вам и сказать. Придите в себя!!!»

Обсуждаем на моем канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #отношения #какбыть #чтодальше #суховарядом #отношения #абьюз #психопат #тиран #жертва

#аннасухова #твойпсихолог

Read more

Сила жалости

 

Сегодня мы поговорим о жалости. Во вторник то, что нужно и подходит. То, что нас сдерживает, то что нам мешает и то, что даёт нами нанипулировать эмоциональными шантажистами…

#жизненныеИстории

#работаПсихологом

#силаЖалости

Ирина 37 лет.

«Моя мама в детстве часто страдала депрессиями и дурным настроением. Она фактически пролежала все моё детство. Она закрывалась от меня. И моей основной задачей было то, чтобы бы сделать все возможное, чтобы ей не мешать. Я могла по её дыханию чувствовать её. Что там с ней происходит за дверью. Я научилась играть молча. Танцевать бесшумно. Я прислушивалась, все ли с ней в порядке ежеминутно. Я все время волновалась. Это была как тренировочная площадка для «кровоточащего сердца».

Вроде бы женщина должна выходить замуж, как в поговорке. За своего отца, а я вышла замуж, за свою мать. Мой муж, конечно, не такой депрессивный и он прекрасен, когда он в хорошем настроении, я его в эти периоды обожаю. Но у него слишком часто оно меняется. Андрюша вздыхает, также как моя мама, и идёт закрывается в комнате. Меня накрывает в этот момент детский ужас и мои старые привычки. А мой муж удивляется, как я могу читать его мысли? Когда он печалится, я уже без слов понимаю в чем дело, я помогаю ему выговориться, как никто другой. Когда мы только начали жить вместе меня очень вдохновляла наша эмоциональная близость. Он был похож на ребёнка, которому всегда я была нужна. Кстати, детей у нас нет. Андрей их очень хотел. Но он о них красиво говорил, технически и практически этот вопрос никогда не вставал у нас в семье. Да и Андрюша навряд ли бы смог поделить меня с кем-то ещё…

Я чувствую его стук сердца, я его понимаю. Я знаю, что ему нужно. Скажите скажете «маменькин сынок» — возражу! Он мне близкий и родной человек. Мне его жалко. И я искренне о нем забочусь всегда. Понимаете? И я не могу иначе…и сама от этого страдаю. Ну разве это плохо, сто я отношусь к человеку со всей душой?»

 

 

1. Когда мы близко общаемся с человеком, мы становимся сверхчувствительными. Для нас все важно. Только сделать ребёнок ничего не может для значимого взрослого. Ничем не может помочь, взращивая только чувство собственной несостоятельности.

 

2. «Кровоточащее сердце» приносит большие вторичные выгоды, когда вы облегчаете участь «мученников». Ведь вы же вытаскиваете человека из глубин отчаяния и возвращаете его к жизни.

 

3. Радость «помощи» другим настолько ослепляет нас, что мы не замечаем, что нами манипулируют, с помощью жалости. Дайте «мученикам» то, чего они хотят, — и вот они уже мгновенно вылечились.

 

4. Когда «мученики» встречают своих «кровоточащих сердец», последние считают себя беспомощности перед лицом страдания и тут же бросаются на помощь.

 

5. Запомните, соглашаясь на каждое орошаемое слезами требование страдальца, вы становитесь ещё более беспомощными, не способными остановить личное страдание, которое происходит от личных нужд.

 

#чтоДелать

 

1) Прекратить догонять всех несчастных, тех, кто вызывает жалость, спасать их и дарить им себя, свое время, любовь, добро, заботу и жизнь. Так можно растратить всю себя в никуда. Оглянуться и ничего не останется для вас самой, кроме несчастья и горя, от осознания собственной глупости и разлчарования. И вас никто не пожалеет. Одумайтесь!

 

2) Осознать, что вам никто не скажет за это спасибо, вы в манипулятивной ловушке. И вы продливаете свой детский травматичный опыт, которым надо заниматься со специалистом, а не усугублять проблему в личных отношениях. И если вы нашли себе малыша лет 40 и качаете его на ручках, прикладываю его каждые три часа к груди, из жалости. Тут явно, что-то не то! Пора отучить его от соски и приучать его хотя бы к горшку. Переходите на новый уровень. Как? Специалист вам в помощь.

 

3) Принять для себя: делать добро важно, только не 24/7, как в бездонную бочку, забывая о своей жизни. Это уже не добро, а зло для себя. Быть бесконечно добрым для других — это как накормить всех вокруг, а своих внутреннего ребенка , маленького и беспрмощного, оставить не просто дома голодными, а убить. Его же не жалко. Зато другие «сыты и пьяны, и счастливы сполна». Странная логика, неправда ли?

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #жалость #манипуляции #суховарядом

 

 

Read more

Невротическая любовь

Поговорим мы о «Невротической любви». Да-да. Сразу, с места в карьер. А знаете почему? Потому что все выходные:»А как ты думаешь?», «А есть ли у нас шансы?», «Я чувствую, что он стал, другим человеком». «Мне так страшно, он больше никогда не придет». Никакой иронии. Только реальные факты. И вот такие тревожно-невротические любовные переживания, расставание, ссоры, примерения, молчания, позы- игонорирования — это вообще «моя любимая манипуляция», я когда с ней встречаюсь в работе, мне становится понятным весь негатив обращабщегося человека. И насколько «игнорщик» делает это специально. И как он издевается над вами, вы даже не представляете….обо всем этом вам расскажу.

#вопросы Психологу

#люблюНемогу

 

«- Я его люблю, а он меня нет.

— А как вы это понимаете?

— Да все же понятно, по глазам! Они не горят! И сердце не стучит так как раньше. И все не так. Ну это точно видно.»

 

 

Потребность в невротической любви — преувеличенная потребность невротика в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих, их советах и поддержке, так же как и в преувеличеенной чувствительности этой потребности.

Нормальная потребность в любви отличается от невротической тем, что там все преувеличенно. Всё с повышенным градусом. Невротику портит настроение все и вся. Здоровому человеку важно быть любимым, уважаемым и ценимыма тем, которых он ценит сам, а невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Люди в неврозе чувствуют себя подавленными, несчастными и в опасности всегда. Пока рядом нет никого бесконечно ему/ей преданного, кто любил бы его/ее и заботился о нем/ней. Женщины, к стати, в этот период, навязчиво стремятся выйти замуж. Они застревают в этом. Даже если к мужчинам абсолютно негативное отношение и они не способны любить и отдавать. Ещё нюанс, люди такого склада сложно реализуют свои творческие таланты. Они плохо развиваются. Они навязчиво ждут, что кто-то их спасёт из этой тёмной и гнусной жизни.

Существенная характеристика невротической потребности «ты обязан любить только меня!». То есть никакого другого объекта рядом с тобой ни дружбы, ни интереса, ни хобби, ничего. Только «Я — твоя невротическая красавица». Иначе, «ты меня не любишь». Ещё, «ты должен любить меня безусловно. Любой, чтобы я не творила. И принимать меня любой». «Ты обязан меня принимать независимо от того, как я себя веду!» Это некая перепроверка. «Ты все ещё любишь меня, даже если я веду себя, как гадина?» Мужчин невротиков тоже достаточно. И это тоже их любимый ход. И потом такое его трагичное умозаключение «Я все понял, я знаю, к чему ты это все ведёшь, ты все уже решила и просто ищешь повод расстаться и вот нашла его!». А ещё, мужчины-невротики любят такую штуку «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью не так уж сложно, а вот поглядим-ка, сможешь ли ты любить меня НИЧЕГО не получая взамен». То есть партнёрша должна постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т.д. любое невыполнение этих требований интерпретируется невротиком как предательство.

Основная цель невротика — вытянуть все, что только можно, воспользоваться вами по полной настолько, насколько это удастся.

Другой важный признак невротической любви — чрезвыйчайная чувствительность к отвержению, которая очень часто встречается у истерический личностей. У них это вызывает ярость и ненависть. Но они тщательно это скрывают. И видят только критику и осуждение, претензии и недовольство. Вы — враг в этот момент. И больше никто.

 

#чтоДелать

1. Осознать!!! Любовь — это способность и желание спонтанно отдаваться другим людям, делу, идее, вместо того, чтобы в эгоцентрической манере грести все под себя. Невротик на это неспособен из-за очевидной вражды к окружению, скрытой и явной, которую он/она приобрёл слишком рано, из-за дурного с ним обращения.

 

2. Понять!!! Невротик никогда не встаёт на место другого, из-за дикого страха, а надо бы. Лишь бы не отдать себя на милость победителя и не поиграть самому же себе в какой-то непонятной битве с неврозом. Поймите, мои милые невротики, вы боретесь не с партнёром постоянно, а со своим неврозом. Не ваш партнёром, вам трепет нервы, а ваш невроз. Страх отвержения — это ваш самый большой страх. К партнёру он мало имеет отношения. Вы сами себя постоянно накручиваете на ненависть и негатив. А вдруг, с вами плохо обойдутся завтра? Ведь вы никому вообще не доверяете.

 

3. Признайтесь!!! Самому/самой себе, что вы не умеете, не можете не получается любить. У вас есть на это причины. И если с вами рядом есть партнёр, то у него/неё есть точно к вам чувства и адское терпение быть рядом со всем вот этим букетом невротического великолепия. Учитесь любить и ценить то, что вы имеете. Старайтесь маленькими шагами делать дела для своего партнёра. Прекратите устраивать проверки. Это утомляет. Вы можете все потерять. Потому что лечится вы вряд ли будете, а испортить все и винить в этом партнера/партнершу — это любимое дело невротика.

 

Пишем вопросы и комментарии в моем телеграмм-канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #отношения #суховарядом #невроз

Read more

Переедание

 

Как прекратить делать то, что тебе не хочется делать.

Или как изменить бесконтрольные навязчивые действия.

Существует техника, больший плюс которой — она позволяет убирать навязчивости. Также, она прекрасно работает с проблемами типа «делаю, что не хочу делать», навязчивости, то есть работать с ситуацией:

— курю, хотя и не хочу;

— не могу остановиться — ем сладкое, ем ночью, вообще ем много и все вредное;

— грызу ногти;

Наиболее интересно здесь именно навязчивое поведение, когда человек продолжает что-то делать, даже если считает, что делать это не стоит. Типичный пример навязчивого поведения — переедание. Человек может считать, что это плохо, вредно, неправильно, сто раз дал себе обещание прекратить — но всё равно продолжает делать то, что вредно. В данном случае работает отсутствие контроля. Ты хочешь все прекратить, но у тебя никак не получается.

Данная техника возвращает контроль над поведением. И не только прекращает нежелательный паттерн. То есть по результату, вы можете откусить шоколадку, но вы не будете съедать плитку, а потом ещё одну и ещё одну сразу.

1. Определите нежелательной поведение. Что я делаю, но делать не хочу. Например, бесконтрольно переедаю сладкое и мучное, в больших количествах в рабочее время.

2. Найдите триггер, что предшествует или что запускает это нежелательной поведение. В этом и есть проблема. Это ключ к её решению. В случае со слалким, это может быть место, где оно лежит в офисе. Этот образ возникает в голове. Отследите, в какой момент у вас возникает неконтролируемое желание сделать то, что вы на самом деле не хотите делать. Как вы понимаете, что пора начать это делать? Что заставляет тебя это делать?

3. Изучите идеомоторный образ в голове. Что вы видите, слышите и чувствуете в голове, после того, как увидели триггер-ключ, что дальше, возможно, это запах круасанов или огромная конфета в правой руке. Или что-то ещё. Рассмотрите это в деталях. Что вы Видите, Слышите, Чувствуете? Какое в этот момент у вас состояние, при концентрации внимания на этот образ? Возможно, вы слышите внутренний голос, который говорит, «съешь еще».

4. Создаём привлекательный для себя Я-образ нового себя, который способен контролировать ситуацию. Быть гибкибким, придумывать новые варианты поведения. Выясняем, что человек получит позитивного, используя контроль над нежелательным поведением. Таким образом мы выявляем вторичные выгоды от бесконтрольного переедания. Что вам переедание дает? Зачем вы переедаете? Что вы получаете хорошего вместе с перееданием? И ищем иные пути, удовлетворения этой потребности.

5. Затем вы просто встраиваете новый слайд с Я-образом в свои воспоминания. Только очень быстро.

И по порядку.
1)Триггер-ключ, например, вы увидели место в офисе, где лежит все сладкое
2) Вглядываясь в эту картинку приходит мысль о круасане, даже запах его чувствуете. И вторичная выгода — это похвала за проделанную работу, перерыв, отдых.
3) На этом же экране образе, из точки в правом верхнем углу, у вас резко вырастает Я — образ, с высоким уровнем самоконтроля, красивый, тот который вам нравится внешне, который прекрасно справляется с вторичными выгодами, предлагая иные варианты поведения.

И эти шаги 1,2,3 вы в быстром темпе повторяйте 5-6 раз, с каждым разом увеличивая темп. Таким образом происходит изменение паттерна нежелательного поведения.

6) Обязательно спросить себя, все ли устраивает вас в сложившихся изменениях? И сейчас представьте себя в офисе на работе, какие чувства возникают при проверке триггера-ключа? То есть того самого стола в офисе со сладким?

Конечно, существует множество нюансов, при выполнении этой техники. И высокозамотивированные и нацеленные на результат, обязательно разберутся! Или спросят меня и я обязательно вам все поясню.

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

#переедание #упражнениеСуховой #вопросы гипнологу

Read more

…Давай сходим к психологу…

#жизненныеИстории

— А почему ты никогда не говоришь мне, что я красивая?
— Ты че? Ну живём же с тобой. Что непонятного?!
— А почему ты не замечаешь, что я совсем по-другому стала выглядеть, одеваться, думать…говорить?
— Послушай, я часто замечаю, что несёшь какую-то ерунду. Читаешь свой бред в интернете. И всегда, когда ты не в настроении, ты пытаешься сделать меня виноватым во всем. Сегодня не получиться. Я в этом бреду твоём не участвую.
— А ты совсем перестал замечать, что рядом с тобой женщина? Да?
— А потому что ты мало её чем мне напоминаешь, у тебя то слезы, то ты в истерике…то ты всем недовольна…то драма…то поза. Мне надоело улавливать твои настроения.
— А когда-то, раньше, ты меня умел чувствовать. И тебе это даже нравилось…
— Знаешь, я устал и больше не хочу. Мне надоело скакать и подстраиваться под тебя. Тебе ничем не угодишь. Ты вечно недовольная.
— А может ты просто меня разлюбил? Может мы сходим к психологу?
— Ну вот опять началось эта бредятина…ты знаешь, сколько у меня всего в голове? И да, спать я с тобой не хочу именно поэтому. У тебя вечная какая-то драма! Мне только психолога во всем этом не хватало! Сама иди куда хочешь. Все! Хватит. Я уехал.

Как вы думаете, от чего страдает она?

И что раздражает его? Почему он так безразличен к её переживаниям?

 

#чтоДелать

1. Классическая семейная терапия в данном случае бессильна. Она превратится во многочасовые деликатные высказывание аккуратных и неаккуратных претензий, а затем, все станет только хуже. А знаете почему? Потому что она уже давно в глубокой обиде и депрессии. А он просто ничего не хочет менять. И у него нет мотивации ни на работу с психологом, ни на изменении семейной ситуации. И единственное зачем он готов придти к психологу, это чтобы ей «вправили мозг», и она перестала «выносить его ему». Все. Как бы цинично это ни звучало. Поможет личностная терапия. Нужно расставлять приоритеты. Хромого и косого можно соединить, но они все равно долго не протянут. Поэтому лучше начать с себя в таких критических случаях.

 

2. Бывают другие случае, когда оба партнёра замотивированы, искренне хотят изменить ситуацию, тогда и стремления идут от обоих — они оба звонят, пишут, интересуются. А как им быть, что им сделать. Какие им сделать упражнения в индивидуальном порядке, возможно ли какая-то групповая работа. То есть люди готовы, при всей деликатности вопроса на многое, ради сохранения союза. И не просто союза как факта, а тёплого и эмоционально-вовлеченного союза обоих. Как правило, в таких случаях, сначала встречаешься с каждым по одному, что бы была возможность высказаться открыто. А далее продолжается классическая работа в паре.

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом #отношения

Read more

Комплекс неполноценности

 

Комплекс неполноценности— это 1 из злейших врагов, с которым жизнь превращается в ад. Это черта сформировалась у нас в детстве, когда наши родители были заняты: собой, друг другом, делами, другими детьми, возможно своими зависимостями, а на нас времени совсем не хватало. В детстве ребенок искал для себя ответы и искал он их в своем ближайшем окружении. Ответы ребенок получал для себя разные, и исходя из этой информации, ребенок научился подстраиваться под окружающих, чтобы быть таким, каким его хотят видеть взрослые, не таким какой он есть на самом деле. Желание быть воспитанным, хорошим, большим молодцом, тем, кто бы соответствовал ожиданиям значимых взрослых, постепенно закрывало личность все дальше и дальше. И в общении участвовал совершенно не тот человек, который родился, а тот, каким его хотели видеть окружающие. Ребёнок растёт и у него доминируют две крайности: он либо хороший, либо во всем плохой. Во взрослом возрасте это переносится на партнёров, друзей, начальников. Человек начинает думать о том, каким ему надо быть, чтобы получить одобрение? Страх отвержения сидит очень глубоко в нас, он дополняется обидой, чувством вины и ощущением, «что со мной что-то не так и я делаю что-то не то»…

Безусловно, трудности в общении — это следствие появившегося в детстве комплекса неполноценности. Человек начинает по-своему интерпретировать поведение и слова других, комплексовать, переживать из-за того, что он делает что-то не так, выглядит не так, говорит не так, и весь не такой.

Комплекс цеполноценности — это нахождение между двух зол постоянно : «Я виноват, я никому не нужен, я несчастный» и «это вы виноваты во всем, вы меня отвергаете». Бесконечный поток вины, на себя или значимых окружающих. И отсутствие реальной возможности быть счастливым, при таких горе-мыслях и чувствах.

Комплекс неполноценности — это маленький, обиженный и недолюбленный ребёнок, который когда-то очень давно и очень остро пережил отвержение и недостаток любви. Постепенно это переродилось в черту характера и в определённую модель поведения.

#чтоДелать

Дать своему внутреннему ребёнку то, что вы недополучили. Вы сами прекрасный взрослый, родитель маленькому и обиженному человеку, который страдает до сих пор от детской травматизации. Представьте себе один день жизни с маленькой девочкой, или чудесным мальчиком, вами в том возрасте, в котором вам было больно, страшно и несправедливо. Обнимите себя, скажите важные слова, поговорите с самим собой маленьким. Расскажите, что с вами будет во взрослом возрасте и как вы живёте сейчас. Будьте ласковы и внимательны. Сделайте это в своем воображении, используя все возможные способы и системы восприятия, на пике вашего сомточния. И тогда ваша детская раненная часть успокоится, получив вашу искреннюю заботу, поддержку и настоящую защиту взрослого…

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #регресс #суховарядом

Read more

Упражнение метафора жизни

 

#упражнениеСуховой

Упражнение метафора жизни, оно поможет изменить жизнь тогда, когда уже вы все перепробовали и ничего не помогает:

1. Представить себе, в своём воображении, метафору (ассоциацию) своей жизни сейчас. Где она располагается в теле. И вытащить её перед собой. Все-все до конца.

2. Описать себе во всех подробностях, что это за предмет, какая он наощупь, что видно, что слышно, какие ассоциации с этим предметом, вещью. Что вы чувствуете, когда смотрите на это? Тяжёлое это или лёгкое? Мокрое или сухое? Ну какое оно во всех смыслах.

3. Трансформировать эту вещь в то, что вы хотите. Любыми удобными средствами. Полное раскрытие вашего креатива. У вас есть все, что для вас необходимо, для улучшения и изменения этого образа-метафоры. Подсказка, можно менять в лучшую сторону даже до неузнаваемости. Так, чтобы дух захватывало от одного взгляда на этот новый великолепный предмет. )

4. Довести ситуацию до пика эмоционального. То есть усилить все положительные свойства и качества этого предмета, вашего состояния и ассоциаций, глядя на этот новый получившийся предмет. Проверить по 5- бальной шкале. Даже на предыдущем этапе, где дух захватывало было 4, а вот тут прямо 5!!! Вот все точно отлично!!!

5. И на пике эмоционального состояния, на той самой 5!!!, вот когда вам все очень нравится, эту штуку, новую и прекрасную во всех отношениях, впустить в себя. В любое удобное место в теле, куда вам удобно и нравится.

Сделаете 1 раз!!! Ничего не надо повторять!!! и расскажите мне о ваших впечатлениях и эмоциональных переживаниях?

Ну а изменение вашей жизни к лучшему — это всего лишь дополнительный приятный эффект от упражнения. )

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

Read more