Женщины сегодня все чаще откладывают материнство. Но потом бывает так, что детей и вовсе не рожают. Обсудим, почему так происходит.

Сейчас все чаще женщины откладывают рождение ребёнка. Причин тому несколько, и не все они подвластны самим женщинам.

Причина первая — отсутствие партнёра

Достойного партнёра хочет встретить каждая женщина. Социум давит, все вокруг уверяют, что после 35 встретить своего человека проблематично. Женщина старается изо всех сил, пока не потеряет надежду окончательно, отмечает психолог Сухова. Конечно, есть и те, кто активно внушает себе, что счастье их само найдёт и надо ещё подождать. Кто-то активно занимается проработками своего бессознательного и улучшением себя. И вот якобы тогда они с партнёром объединятся и вместе начнут рожать детей.

Причина вторая — отсутствие финансовой безопасности

Женщины обеспокоены тем, как существовать с маленьким ребёнком на руках, как не потерять работу, как перейти на удаленку, как платить по кредитам. И это вместе со страхом того, что рассчитывать на партнёра рядом проблематично. У женщин есть свои аппетиты и ожидания от жизни. А наличие ребёнка — это недешёвое удовольствие. Ведение беременности и сами роды тоже требуют финансовых затрат. А как быть дальше, когда маленькому человечку нужна мама, а маме — няня, которая могла бы дать возможность женщине обеспечивать себя и ребенка? Это непростой вопрос.

Причина третья — отсутствие желания

Это тоже вполне распространённая причина того, почему женщина не готова реализовывать свое предназначение. Она не хочет. Коротко и ясно.

Причина четвертая — бесконечная гонка за карьерой

На сегодняшний момент женщины обеспокоены карьерным ростом ничуть не меньше, чем мужчины. И да, есть те, кто может совмещать работу и рождение детей. Только немало и женщин, которые стремятся к новым вершинам и рождение ребёнка воспринимают как отягощение и дополнительное препятствие для развития карьеры.

Причина пятая — страх неизвестности

«А что будет если…» — в основном это относится к женщинам с повышенной тревожностью. Им не хватает смелости, и они невольно пугают себя своими мыслями, негативными примерами из жизни. На этом фоне они решают, что спокойнее будет не рожать, так как это меньшее зло, чем родить и рискнуть, ведь жизнь делится на до и после рождения ребёнка.

Причина шестая — отсутствие помощи со стороны старшего поколения

Сейчас все больше бабушек, которые остаются молодыми и красивыми и не стремятся менять свою жизнь и бросаться помогать при рождении внука или внучки. Передавать свой опыт неинтересно, так как людям старшего поколения хочется пожить для себя. Удивительный факт, но бабушки даже просят их так не называть, а обращаться к ним только по имени. Всё это не так критично, но ясно даёт понять женщине, что помощи со стороны старшего поколения не дождёшься.

Причина седьмая — желание пожить для себя

Общая накопленная усталость и просто нехватка жизненных сил и ресурса не дают женщине принять решение о рождении ребёнка. Тут с собой бы разобраться, а родить лишь бы родить — такая постановка вопроса неприемлема для женщины. Все радости материнства сопряжены с тяготами. Поэтому женщины просто хотят пожить для себя.

Причина восьмая — личная детская травматизация

Жестокое обращение в детстве, эмоциональное давление, иногда просто издевательство со стороны родителей создают такую модель, в которой ребёнку нет места. Кто-то не рожает потому, что боится повторить «подвиги» отца и матери, а кто-то — потому что просто не знает, как любить и заботиться по-настоящему, из-за детских травм и обид.

Причина девятая — нежелание терять фигуру

Сейчас полно стройных, худеющих, тех, кто считает калории, и тех, кто за здоровый образ жизни. Физическая активность приобретает маниакальный характер. И беременность — это тот фактор, который вряд ли будет способствовать всему этому, говорит психолог.

Причина десятая — сложности со здоровьем

Несмотря на все возможности медицины, женщина по-настоящему относится с опаской ко всем нововведениям. Признание того факта, что быстро и легко не получается, становится крайне болезненным для женщины. И некоторые принимают решение закрыть эту тему для себя, чтобы не делать себе больно снова и снова. А если за плечами есть багаж неудачных попыток, то и вовсе рождение ребёнка становится крайне сложной историей.

Как быть?

Если женщина чувствует себя некомфортно из-за принятого решения или подспудно ощущает, что причины отказа от материнства кроются во внешних факторах, ей стоит предпринять ряд шагов, которые позволят ей понять, нужен ребенок или нет, стоит ли бояться материнства.

1. Пойти к специалисту, чтобы разобраться во всем и устранить возможные проблемы.
2. Разобраться со своим партнёром в искренности желания иметь детей.
3. Пообщаться с теми, у кого уже есть дети. Причём разных возрастов. Да, ситуации у всех разные. Проведите некоторое время с ребёнком — и вы поймете, насколько к нему готовы.
4. Ни в коем случае не давите на себя. Возможно, просто не то время, не та ситуация. Нужно разбираться, а не делать поспешные выводы.
5. Разберитесь со своей инфантильностью и психологической незрелостью. Решите, что у вас с личной ответственностью. Возможно, все не так плохо и в появлении маленького чуда на свет, ведь малыш — это ваше продолжение. И все, что вы вкладываете в него сегодня, обязательно сделает вас счастливой завтра.

Статья написана для журнала АиФ.

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Конечно, общая ситуация и  локдаун нас всех подкосил. К сожалению, активизировались все внутренние проблемы, которые были спрятаны далеко. Некоторых накрыл кризис среднего возраста и поиски себя совсем не вовремя.

Ничего не приносит радость. До всех этих событий было так: ты знал, что нужно сделать, чтобы было хорошо. Кто-то мог выпить своего любимого вина, кто-то сходить в кино, кто-то просто делал то, что доставляет радость и вот оно счастье, совсем близко.
Сейчас, к сожалению,  все не то и не так.

Все сводится к одному, что ничего не радует и то, что раньше доставляло удовольствие, перестало радовать совсем. Мы живём в ситуации неопределённости. И все время ждём чего-то. Но является ли это настоящим счастьем, когда ты только смотришь в неопределённое будущее, ориентируясь на свое прошлое. Настоящий момент проходит и мы неспособны его прочувствовать, под давлением неизвестности перспектив. Кто-то старается что-то придумать, а у кого-то просто опускаются руки. И актуализация эмоционального дискомфорта все больше мешает быть радостным и счастливым в настоящем моменте.

Удивительно, но даже плановые и спонтанные отпуска все реже доставляют удовольствие. Каждый день похожий на другой. И какие-то привычные собственные лайфхаки не работают, которые раньше могли вытащить тебя из болота чёрных мыслей. Такое минорное состояние только каждый день ухудшает твою жизнь.

Вот психологические лайфхаки, которые помогут тебе выйти из безрадостного состояния:

1. Слушай музыку. Почему-то чем старше мы становимся, тем меньше удаляем этому время. Слушай то, что тебе нравится. Вспомни, как ты делал это в 22,23. Музыка была твоей неотъемлемой частью жизни.
2. Танцуй. И делай это перед зеркалом. Ежедневно. Тебе потребуется совсем немного времени, а улучшение состояния станет очевидным. Раскрепости свое тело. Делай это так, как будто на тебя никто не смотрит.
3. Увлеклись чем-то. Начни делать то, от чего у тебя горят глаза. Пусть все вокруг говорят, что это дурь. Делай это для себя. И себе на радость. Ты увидишь, как твоё увлечение будет тебя заряжать положительными эмоциями. Дай этому костру внутри тебя разгореться.
4. Твори. Когда ты создаёшь что-то у тебя развивается творчество. В этот момент мы становимся волшебниками и создаём вокруг себя то, что нас радует. Потому что мы сами в это вложились. Эмоциями, силами, временем.
5. Делись. Ты будешь счастлив от простого спасибо, когда ты отдаёшь. Просто так. Когда ты полезен этому миру и он с благодарностью возвратить тебе положительные эмоции. Перестань себя критиковать, что это неинтересно и никому не надо. Если ты делаешь это вкладывая частичку самого себя, то у тебя обязательно найдутся единомышленники.

Нас, способных радоваться мелочам, не так много. И именно это даёт возможность другим согреться около нас.
А что думаете вы? Все ли вокруг так безрадостно?

К сожалению, здоровые реакции на отвратительное поведение хулигана-социопата в детстве нам блокируют. Многие родители учат своих детей, особенно девочек, избегать своих спонтанные эмоций и реакций. Так, мы приучаем детей к избеганию конфликтов, «не вмешивайся, что с дураком связываться!». Так формируется моральное отвращение к тому, что бы себя защищать и противостоять хамству, агрессии во взрослом возрасте. Реакция взрослой «хорошей девочки» всегда одинакова, ответ на коммуникативное возмущение, критику, обиду, пренебрежительное и неуважительное отношение проходит всегда по одному сценарию. Молчание, избегание, уход от конфликта. Мы действуем с социопатами всегда одинаково:

Отвержение гнева

«Надо быть выше все этого отвратительного. Так же ведут себя воспитанные люди.»

Отвержение особы, которая вызвала гнев

«Зачем я буду связываться с этим человеком, я лучше отойду в сторону. Так я покажу, что я гораздо выше всего этого»

Так мы загоняем себя в ловушку социопата из которой нам невыносимо выбраться.

Важно без сомнения противостоять бессовестному поведению. Когда вы учите свою дочь не спорить, не доказывать, быть доброй и вести себя с людьми так, как она хочет, чтобы относились к ней, есть вероятность, что она совсем перестанет себя защищать во взрослом возрасте. Никакой автономии: только терпеть, понимать и прощать.

Вместо этого, важно научиться даже в самых тяжёлых условиях прибегать к изобретательности, отказываться, говорить нет, сопротивляться на то, что не нравится и не подходит.

Помните, что если кто-то ведёт себя по настоящему вызывающе плохо, пусть знает об этом, об этом нужно сказать вслух. Это хороший моральный выбор.

К сожалению, отцы учат нас своим авторитетом подчиняться власти несмотря ни на что. Принуждать детей к пассивному, безмолвному послушанию, это вырастить жертву с неудачной во всех отношениях жизнью. Подчинение — это рефлекс, который делает нас уязвимыми рядом с социопатическим авторитетом.

Моральная свобода — это не роскошь. Это способность защищать себя, свою автономию и не вовлекаться в игры манипуляторов.

4 совета, как строить общение с социопатами:

1. Прислушивайтесь к своим спонтанным реакциям. Доверяйте себе.
2. Никому не позволяйте поступать с вами плохо, вести себя аморально в вашем понимании.
3. Говорите прямо и открыто, что вы чувствуете, с чем вы не согласны, что вам неприятно.
4. Прекратите понимать, входить в положение, давать шансы. Действуйте по правилу 3: один раз случайность, второй — оплошность, а третий — закономерность. Снимите розовые очки.

Моральная и эмоциональная свобода — это то, что принадлежит вам по праву рождения. И никто у вас этого не отнимет. Ваша задача не отдавать свои права кому-то другому. И особенно тому, кто манипулирует, оценивает, обижает вас, критикует, эмоционально давит. С социопатом жить, по-социопатически себя с ним вести, зеркалить его поведение. Только так вы сможете защитить себя, свои личные права и просто отстоять свою жизнь.

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Прокрастинация, конфликтность, безответственность — рассказываем, какие привычки пора перестать считать токсичными (и почему).

Токсичные привычки отравляют нашу жизнь, являясь встроенными метапрограммами, которые отображают нашу реальность — под их влиянием мы действуем бессознательно и получаем неудовлетворительные результаты своей жизни. Но не все так однозначно — даже на наши, казалось бы, самые токсичные привычки стоит смотреть шире, ведь некоторые из них могут изменить нашу жизнь в лучшую сторону.

Конфликтность

Привычка оправдываться, объясняться и делать все возможное, чтобы избежать ссоры, является куда более токсичной, чем решение отстаивать свою точку зрения, создавая при этом конфликтную ситуацию. Некоторым людям просто необходимо провести «генеральную уборку» в своей жизни с помощью конфликтов, чтобы напомнить окружающим о личных границах и рамках дозволенного.

Эгоизм

Думать о себе и своих интересах, ставить себя на первое место не принято в обществе. С самого детства многие из нас слышали о том, что быть эгоистом — плохо, а бороться за общее благо и уважать интересы окружающих — хорошо. Однако порой стремление угодить другим превращает нашу жизнь в кошмар — мы забываем о собственных желаниях, потребностях и мечтах, стараясь не прослыть тем самым эгоистом.

Важно понимать, что здоровый эгоизм — основа психологического здоровья и необходимость, а потому не стоит пренебрегать его принципами.

Выход из коммуникации

Бывают ситуации, в которых необходимо договариваться и искать компромисс, чтобы сохранить связь (дружескую, романтическую или профессиональную). Однако порой отношения бывают по-настоящему токсичными — сохранять их не имеет никакого смысла. В этом случае стоит забыть о том, что ваше желание разорвать отношения может восприниматься кем-то как каприз или слабость — научитесь отпускать людей из своей жизни и делайте это без напрасных сожалений.

Прокрастинация

Принято считать, что тунеядство — это плохо. Нам с малых лет говорили о том, что нельзя бездельничать, а каждая минута жизни должна быть расписана — только так можно достичь успеха и самореализоваться. Однако большинству из нас жизненно необходимо иногда ничего не делать. В современном мире мы живем в условиях перманентной спешки, дедлайнов, стресса — мы не работаем, чтобы жить, а живем, чтобы работать, а удовольствия и развлечения отходят на второй план.

Именно поэтому нам необходим настоящий отдых от всего мира — это может быть просмотр любимого сериала вместо выполнения домашних обязанностей, прогулка по парку, лишний час, проведенный в кровати, вкусный обед в одиночестве или чтение детективного романа. Главное, чтобы в этот момент вы забыли о делах и в полной мере насладились прокрастинацией.

Безответственность

Мы ежедневно контролируем себя, работу, детей, других людей — иногда кажется, что от нашего контроля зависит весь мир. И тогда мы попадаем в замкнутый круг — дети действительно перестают учиться без нашего контроля, поскольку привыкают к постоянным наставлениям, партнер снимает с себя любую ответственность за отношения, а коллеги перекладывают на нас половину своих обязанностей.

Подобная ситуация провоцирует массу психосоматических проблем — сталкиваясь с последствиями нашей гиперответственности, мы впадаем в состояние апатии, теряем жизненные силы и энергию, начинаем страдать от головных болей, частых простуд. И это — лишь малая часть негативных последствий, которые могут настигнуть человека в такой ситуации. К счастью, лекарство от этих проблем уже давно есть — и это безответственность. Если вы регулярно сталкиваетесь с желанием все контролировать и проявляете чрезмерную опеку, задумайтесь, а не пора ли вам развить в себе эту «токсичную» привычку.

В целом вы должны понимать, что развивая в себе эти пять «вредных» привычек, вы всего лишь приближаетесь к тому, чтобы больше ценить себя и оберегать свой психологический комфорт. А потому не бойтесь нарушать выдуманные правила. Главным человеком в вашей жизни являетесь вы сами — только вам решать, какие методы достижения счастья и гармонии вы будете использовать.

Статья написана для журнала Marieclaire

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Для того, что бы расшифровать тайный язык любви, требуется опыт и психологические знания, которые помогут понять, что же на самом деле скрывается за той или иной фразой (или действием).

Многие из нас мечтают познать тайный язык любви, который поможет за несколько секунд расшифровывать скрытые сигналы избранника, но к сожалению (или к счастью), не существует единой системы, которая могла бы быстро «рассекретить» намерения партнера. Тем не менее существует определенный ряд сигналов, часто нами игнорируемых, говорящих о том, что мужчина действительно увлечен и дорожит отношениями. Вместе подробнее разбираемся в них.

Участие в вашей жизни

Первый и самый важный сигнал, говорящий об искреннем к вам отношении, — активное участие человека в вашей жизни. Если партнер интересуется вашими делами, спрашивает о планах, старается присутствовать в ваших буднях и рутине, он определенно заинтересован и не хочет потерять вашу связь.

Главное, не путать искренний и положительный интерес с навязчивым вниманием, которое может перерасти в одержимость — в этом случае ваш избранник, вероятно, является абьюзером и манипулятором.

Время, проведенное вместе

Второй значимый сигнал — когда ваш партнер стремится проводить с вами свое время, несмотря на занятость, работу, родителей, друзей и прочее. Человек, который заинтересован вами, всегда сможет найти время для встречи или небольшого телефонного разговора, потому что вы и ваши отношения для него в приоритете.

Забота о чувствах

Третий сигнал, доказывающий наличие любви, связан с заботой о ваших чувствах — вполне вероятно, что ваш партнер не умеет идеально и романтично выражать свои чувства, но он старается понять вас, встать на ваше место и не обидеть вас случайной фразой или действием.

Поддержка

Четвертый сигнал любви — вас поддерживают и защищают. Конечно, здесь не идет речь о гендерных стереотипах, согласно которым мужчина должен защищать женщину. Имеется в виду, что в отношениях с партнером вы чувствуете, что можете положиться на него — при необходимости получить поддержку, спросить совета. Кроме того, вы знаете, что он не обсуждает вас за спиной, держит ваши тайны в секрете и не сплетничает о ваших слабостях и мечтах — даже в ваше отсутствие он поддерживает ваши ценности и убеждения.

Разговоры

Пятый сигнал — вы много разговариваете. Обсуждаете жизнь, делитесь своими эмоциями, чувствами. Этот сигнал не всегда очевиден и понятен — порой мы воспринимаем разговор как должное или «пустую болтовню», но в реальности, если любимый человек может говорить с вами долго и откровенно, а вы отвечаете ему взаимностью, это говорит о том, что в вашей паре есть глубокое чувство, взаимопонимание и то, что многие называют «родством душ».

Конечно, редкий случай, когда все пять тайных сигналов любви совмещаются в поведении одного человека, но все-таки шансы на гармоничные отношения есть у всех. Если хотя бы один признак отвечает описанию ваших отношений, у вашей пары определенно есть будущее — вместе работая над союзом, вы сможете сохранить мотивацию, достичь лучшего взаимопонимания и большего доверия. Однако важно помнить о том, что отношения — это совместная работа, а не перекладывание ответственности на кого-то одного. Не стоит идеализировать участие мужчины в вашей жизни, поскольку он — равноправный партнер, а не отец или психиатр, который может решить все ваши проблемы. То же самое должен осознавать и ваш партнер — только так у отношений будет шанс на счастливое будущее.

Еще один важный момент, о котором стоит помнить — язык, на котором ваш партнер выражает свою любовь, может отличаться от вашего языка любви. Вы никогда не научитесь любить друг друга, если не приложите усилия и не начнете замечать те самые знаки и сигналы, которые транслирует ваш партнер.

Статья написана для Marieclaire

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Узнав об измене партнера, человек встает перед сложным выбором. Рассказываю, какие шаги определенно не стоит предпринимать в таком случае (и почему).

Измены бывают разные — иногда возможна лишь физическая связь без эмоциональной вовлеченности, а иногда, напротив, измена приобретает характер платонического чувства, которое может заменить собой существующее. Так или иначе, любая измена переворачивает жизнь с ног на голову и заставляет принимать непростые решения — многие люди не выдерживают давления и делают выбор под влиянием эмоций, другие замыкаются в себе и игнорируют проблему, третьи прощают партнера, затаивая в глубине души обиду, съедающую их изнутри. Вместе разбираемся в главных ошибках, которые допускаются после обнаружения факта измены.

Устраивать громкий скандал

Конечно, узнав об измене партнера, мы оказываемся в плену негативных эмоций, и первое, что хочется сделать — закатить истерику и вылить весь негатив. Однако подобная тактика не приведет ни к чему хорошему — если вы хотите сохранить отношения или хотя бы выяснить причины произошедшего, необходимо успокоиться и обсудить ситуацию. В случае, если вы приняли решение сразу расстаться с партнером, скандал также никак не поможет решению проблемы — гораздо лучше проработать негативные эмоции в кабинете у психолога.

Выгонять партнера из дома

Распространенная практика — выгнать партнера из дома после того, как факт измены вскрылся. Безусловно, если вы намерены завершить отношения, этот шаг поможет быстрее разорвать связь, но если вы надеетесь, что таким образом сможете заставить избранника сожалеть о содеянном, то ситуация может обернуться против вас, поскольку в такой ситуации партнер может подумать, что ваше решение окончательно, а потому, не имея выбора, уйдет навсегда.

Рассказывать о случившемся третьим лицам

Делиться с друзьями и знакомыми деталями личной жизни — в принципе плохая идея, поскольку есть вещи, которые должны оставаться приватными. Кроме того, если вы все-таки сможете уладить проблемы с партнером, после ваших рассказов общие друзья, вероятно, станут относиться к нему по-другому и избегать совместных встреч, чтобы не вставать на чью-либо сторону.

Вовлекать в конфликт родителей партнера

Вовлекать родителей (или родственников) партнера, рассчитывая на то, что они повлияют на него — определенно не лучшая идея. Во-первых, так вы признаете тот факт, что не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и своими отношениями. Во-вторых, родители или близкие вашего партнера могут и не принять вашу сторону. И в-третьих, это просто неэтично.

Принимать решения за детей и вовлекать их в конфликт

Даже если вы приняли решение расстаться с изменившим вам партнером, это касается только вас двоих, и вы не можете решать за детей. Партнерские отношения зависят от многих факторов и меняются в зависимости от шагов, предпринятых мужчиной и женщиной, но детско-родительские отношения остаются неизменными и не зависят от того, что происходит между родителями, а потому не стоит манипулировать собственным ребенком, пытаясь заставить его встать на вашу сторону — так вы лишь причините ему боль.

Вести переговоры с любовницей партнера

Не стоит уделять внимания «разлучнице» — во-первых, так вы займете отнюдь не выигрышную для вас позицию, во-вторых, даже если если она отступит, проблема, вероятно, заключается не конкретно в ней, а в ваших с партнером отношениях, а потому вопрос нужно решать комплексно и внутри семьи.

Использовать секс как рычаг давления

Не стоит пытаться повлиять на решения и чувства партнера, устраивая романтические вечера или секс-марафоны. Важно признать, что в ваших отношениях есть серьезная проблема, и вам необходимо ее оперативно решить — если оба партнера готовы идти дальше, то стоит воспользоваться помощью грамотного специалиста или самостоятельно все проговорить. Но если вы или ваш избранник принял решение расстаться, никакие уловки или манипуляции не помогут сохранить союз.

Статья написана для журнала Marie Claire

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Иногда мы неосознанно превращаем небольшую проблему в масштабную катастрофу, избавиться от последствий которой нам не под силу. Какие маркеры указывают на склонность усложнять себе жизнь, а также как с ней правильно бороться, разбираемся вместе.

Порой нам бывает непросто трезво оценивать самих себя, в особенности признать, что мы сами усложняем свою жизнь, а потому многие негативные события, напрямую связанные с теми или иными нашими психологическими привычками, кажутся непонятными и необратимыми. Однако существует определенный ряд признаков, по которым можно определить, что вы — именно тот человек, который любит все усложнять.

Вы любите драматизировать

Поднимать планку на непостижимо высоту и усложнять все, что приходит в вашу жизнь — это прекрасный способ посеять трагизм в душе. Перфекционизм стал чаще восприниматься как нечто нейтральное или даже позитивное, но, как правило, эта идеализация оборачивается против нас самих — мы усложняем то, что абсолютно не имеет смысла драматизировать.

Стоит понимать, что желание все усложнять может перерасти в токсичное восприятие, и как следствие, в расстройство личности. Это происходит в том случае, когда драматизм становится дезадаптирующей стратегией при стрессе, депрессии, тревожности, одиночестве, подавленном гневе и бессильном отчаянии. Важно адекватно оценивать реальность ситуации и применять плановое решение проблемы, предварительно делить ее на части и сохранять позитивную переоценку.

Глобальный вред от драматизации заключается в том, что это разрушает всю вашу жизнь в целом — вы ставите перед собой повседневную задачу, но затем она превращается для вас в пытку, которая с каждым новым этапом все больше усложняется в вашей голове. Малейшие отклонение от плана и новые вводные перечеркивают все ваши усилия и искусственно усложняют задачу — в результате принятия подобной схемы человек начинает осознавать бессмысленность первого шага, иными словами, признает свое поражение еще до начала борьбы.

Вы играете в игры со своим разумом

Если вы часто говорите себе, что вас никто не любит, называя в качестве причины вашу внешность, материальное состояние, возраст и другие факторы, вы, вероятно, играете в игры с собственным разумом, проецируя свои негативные мысли на окружающих. Задумайтесь, действительно ли на всем белом свете нет никого, кто смог бы вас полюбить? Вряд ли. Вероятно, проблема заключается в том, что вы сами не можете полюбить и принять себя, и это никак не связано ни с внешними данными, ни с успехами в работе — каждый раз вам не хватает чего-то, чтобы в полной мере почувствовать себя в гармонии с самим собой.

Для решения этой проблемы необходимо выявить корень вашей неуверенности и комплексов, а позже проработать их вместе с психологом или самостоятельно.

Вы любите критиковать (как себя, так и окружающих)

Даже если вы справились с поставленной задачей, вы все равно чем-либо недовольны — вы считаете, что могли бы сделать лучше, быстрее, качественнее. И это касается не только рабочей сферы, но и всех остальных — вы критикуете свое поведение с окружающими, свою внешность, манеру держаться на публике.

Та же история происходит и с окружающими людьми — находясь в плену у негативных мыслей, вы раз за разом критикуете коллег, друзей, начальника, родственников, детей и всех остальных людей в вашем окружении (и за его пределами). Подобная стратегия поведения приводит к тому, что жизнь становится по-настоящему сложной — вас не устраивает окружающая вас действительность, а вашими верными спутниками становятся лень, прокрастинация, апатия и депрессия.

Эти несложные мыслительные примеры иллюстрируют ведущий принцип, лежащий в основе психологической помощи: ваши чувства являются результатом ваших собственных посланий самому себе. Иными словами, ваши мысли отражают то, что вы чувствуете, а не то, что реально происходит в вашей жизни. При этом практически любые причины вашего плохого настроения превращают вас в жертву — вы полагаете, что эти факторы неподвластны вашему контролю. Однако отказаться от привычки все усложнять и научиться брать ответственность за свою жизнь вполне реально — делимся тремя основными шагами, которые помогут в этом вопросе.

• Сфокусируйтесь на негативных мыслях и попробуйте записать их в тот момент, когда они вас одолевают — «поймайте» их, зафиксировав на бумаге.
• Перечитайте список мыслительных искажений. Проанализируйте, как вы преувеличиваете проблему (и насколько ее масштабы реальны).
• Пробуйте постепенно заменять негатив на реальность — «одергивайте» себя в моменты драматизации, критики и игр с собственным разумом. Так ваша самооценка будет расти, а чувство безысходности и желание все усложнять со временем исчезнут.

Статья написана для журнала MarieClaire

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Как часто мы ругаемся на наших детей, потому что им ничего не интересно и ничего не важно. Мы вспоминаем себя, какие мы были другие. И книги интересовали и мультфильмы были другие. Были друзья и подружки, домашнее задание записывали в обычном дневнике. Наши дети живут иначе. Она избалованные и все имеют сразу, без каких-то усилий и ожиданий.

К сожалению, наши современные дети не имеют главного — достаточной любви и заботы родителей. И когда малыш при первых индивидуальных интересах идёт к маме, делится с ней, она говорит ему «Подожди!», «Иди поиграй сам!», «Иди учи уроки!». Так ваш ребёнок понимает, что его интересы не важны и не нужны. Наше желание вырастить достойного человека, так нас тревожно одолевает, что мы не замечаем безудержного перфекционизма и всего ребёнка сводим к содержанию, учёбе, уборке и просто формального присутствие в нашей взрослой жизни. Не надо удивляться, что ребёнок, который не важен сам по себе родителям, очень скоро становится ненужным самому себе. И появляется детская апатия и равнодушие ко всему, что связано с детской жизнью.

С того момента, когда вы приняли решение родить ребёнка, задача родителя уделять внимание своему чаду. И не из-под палки, в агрессии и раздражении. А спокойно, иногда по триста раз объясняя одно и тоже. Только тогда вы сможете вырастить гармоничную и уверенную в себе личность. Потому что, сначала маленький человек важен маме и папе, а потом он становится важным себе самому. То есть, через то, как вы даёте жизнь своему ребёнку, вы принимаете решение о том, каким психологически он вырастет.

Все идеальные и послушные дети — тревожно-мнительные. Потому что важны родителям оценки и результаты, а не эмоции и чувства маленького человека. И если вы хотите родить и вырастить счастливого человека, как бы не было трудно, нужно приготовиться к тому, что ваша жизнь не станет прежней. И вы будете достаточно времени уделять своему ребёнку, чтобы он вырос здоровым психологически.

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…. а если в этом совсем не везёт? Что делать, когда расставание было таким болезненным и острым, что построить новые отношения не представляется возможным. Хочется быть в паре с достойным партнером, но всего боишься, ни во что не веришь и самое главное — в жизни полное разочарование от любых попыток построения отношений. В этот сложный период важна поддержка и руководство к действиям, они помогут обрести личное счастье заново.

И вот 7 правил, как начать новые отношения после болезненного расставания.

1.Завершите предыдущие отношения

Основным критерием прекращением отношений является то, что вы прекращаете разговаривать с партнером к себя в голове. Вы перестаньте за ним следить в соц. сетях и отказываетесь от любых надежд и ожиданий на его возвращение. Разъезд, развод, не всегда оказывается финальным аккордом отношений. Отношения продолжаются, если вы снова и снова возвращаетесь к этой ситуации. О прошлом забыть сразу не получается. Необходим период, который даст вам спокойно принять ваше расставание с партнером. Если вы хотите повлиять, чтобы это произошло быстрее — исключите все возможные общения, до тех пор, пока это не перестанет быть болезненным.

2. Займитесь личной значимостью и своей самооценкой.

Расставание с партнером обязательно ранит ваше внутреннее ощущение себя. И как бы вы себя не утешали и не уговаривали, что только вновь прибывший партнер развеет вашу грусть, это совершенно не так. Для создания новых отношений вы должны быть заметны для противоположного пола. А это значит — вы себя уверенно самопрезентуете. И четко защищаете свои границы, поддерживая свою личную значимость в норме. Такая форма поведения привлекает противоположный пол, вы становитесь понятно, привлекательной и яркой. Позиция жертвы и страдалицы, которая то борется с чувством вины, что что-то не доделала, то с чувствовали страха, что что-то переделала, отворачиваемо от вас потенциальных партнеров и делает вас невидимой и непривлекательной для новых партнеров и отношений.

3. Найдите свои ресурсы и положительные качества для новых отношений. Поставьте себе цель!

Вижу цель, не вижу препятствий. Такая позиция позволит вам меньше фокусироваться на эмоциональных переживаниях, а поможет вам просто планомерно двигаться в желаемом направлении. Определите кто вы в вашем новом жизненном плане? Жертва, неудачница или все-таки хозяйка положения! И тогда подберите все те ресурсы, которые есть у вас, чтобы построить новые и гармоничные отношения. Бессмысленно копаться на том, что вы сделали не так. Найдите то, что у вас получаете хорошо и, опираясь на это, двигайтесь по нужному курсу. С высоко поднятой головой!

4. Вам необходимо стать психологически взрослым и независимым человеком.

К сожалению, некоторые, находясь в длительных отношениях, после расставания сталкиваются с тем, что не знают как распорядишься своей жизнью в полном объёме. Казалось бы физически взрослые люди, но после расставания чувствуют себя маленькими детьми брошенными и обездоленными. Это совершенно не так! Взрослая и независимая позиция необходима для здорового партнёрства. И ваша основная задача научиться этому самостоятельно и войти в новые отношения психологически зрелым человеком. Вы должны полностью самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. Рассчитывать на помощь мужчины всегда — это создавать созависимые отношения. У вас должны быть свои интересы, увлечения и удовольствия. Одиночество всего лишь даёт выстроить гармоничные отношения с самим собой и подготовить достойную базу для построения здоровых взаимоотношений.

5. Не зацикливайтесь сиюминутном поиске достойного партнёра.

Вам стоит потратить время на тщательный выбор. Соглашаться на первые попавшиеся предложения не по взрослому. Создайте себе ситуацию выбора. А значит не будьте слишком критичны в определении своего нового партнёра. Будьте открыты для новых знакомств и общения. Давайте возможность людям общаться с вами и проявляйте соответствующую активность. Выходите в мир и социализируйтесь. Ведь даже дружеские контакты могут переходить во что-то большее и важное.

6. Определите какой тип отношений вам подходит.

В каких отношениях вы себя чувствуете комфортно. Что является для вас важным в партнере и ищите аналогичного партнёра. У вас должен быть одинаковый уровень ценностей. Если забота для вас ключевая ценность, то вы будете чувствовать себя с тем партнером хорошо, у которого запрос стоит во главе угла. А если вы с ведущей ценностью забота выберете партнёра с ценностью ведущей власть, то скорее всего конфликтов в паре будет не избежать. Определить ведущие ценности просто. Опишите 5 ценностей-самого важного для вас сейчас. Затем, удалите две неважные. И из оставшихся трёх выберете одну ключевую. Так можно определить свою ведущую личную ценность.

7. Развивайтесь в карьере и самореализовывайтесь.

У человека должно быть своё любимое дело. Хорошо, если это дело приносит достойный доход. Если вам что-то хочется изменить — идите учиться, меняйте свою жизнь профессионально. Мы проводим на работе много времени и ваша успешная самореализация будет придавать вам уверенности в ваших новых отношениях. Вы будете развитым и интересным человеком для нового партнёра. Поэтому карьерный рост и саморазвитие — это необходимый фундамент для построения гармоничных и прочных отношений.

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Газлайтинг — одна из самых опасных форм невербального насилия. Во-первых, понять, что происходит, не так-то просто. Во-вторых, он способен серьезно пошатнуть психику жертвы, и на восстановление понадобится время.

Газлайтинг — эмоциональное насилие с помощью психологических манипуляций. Жесткая форма психологического давления, абьюза с целью вызвать сомнение у жертвы в адекватности восприятия всего происходящего вокруг, себя самого и других людей.

У термина интересная история происхождения — он появился после выхода в 1944 году фильма «Газовый свет» (Gaslighting) с Ингрид Бергман и Шарлем Буайе в главных ролях. По сюжету главная героиня вместе с мужем возвращается в дом, где когда-то была убита ее тетя, известная оперная прима. Супруг часто оставляет женщину дома одну, и через некоторое время после его ухода в комнатах начинает меркнуть свет газовых рожков, а в помещении, где хранятся вещи погибшей тетушки, слышатся шаги. У девушки возникает ощущение, что она сходит с ума, в чем ее активно убеждает муж. Она перестает доверять тому, что видит, не может отличить реальность от иллюзии и наваждения. Впоследствии выясняется, что гаснущий свет и шорохи в комнате — его хитрый трюк, с помощью которого он намеревался завладеть драгоценностями.

Триллер был горячо принят зрителями и кинокритиками и получил два «Оскара» — за лучшую женскую роль и за работу художников-декораторов, сумевших воссоздать мрачный дух викторианской эпохи.

Как работает газлайтинг

Определить газлайтинг крайне сложно: вас постоянно вводят в заблуждение, вы начинаете сомневаться в своих мыслях, чувствах и ощущениях. Если кто-то из близких регулярно использует эту сложную манипуляцию, вы рано или поздно перестаете доверять себе.

Отрицание реальности

Самый банальный пример — ответ партнера, которого уличили во флирте с другой женщиной: «Дорогая, тебе показалось». Вы точно знаете, что произошло что-то неприятное, что задевает ваши чувства или нарушает права, но вас убеждают: «я этого не делал», «ты все переврала», «да как ты могла так обо мне подумать» и так далее.

Более того, он может так пересказать ситуацию, что вы и в самом деле начнете допускать — может, показалось. Новая интерпретация событий кажется вам абсурдной. Но чем больше вы вникаете в то, что говорит газлайтер, тем больше сомневаетесь в себе, испытывая глубокое чувство вины и страха. Это первый тревожный звоночек, и если вы еще не попали в сети манипулятора, самое время напомнить себе, что доверять нужно в первую очередь своим ощущениям.

Констатация вашей неадекватности

Как только вы начинаете сомневаться в происходящем, газлайтер выводит вас на новый уровень — делает все, чтобы убедить вас в том, что с вами что-то не так. «О, вижу, ты опять не в духе», «только давай без истерик», «не надо опять закатывать сцену», «у тебя все нормально, а то ты какая-то дерганая» и так далее.

Любое ваше проявление эмоций расценивается как ненормальное. И как только вы начинаете оправдываться, в ход идет тяжелая артиллерия — критика, агрессия. Ваше поведение интерпретируется как неадекватное, аморальное. У вас развивается неуверенность в себе и в том, что происходит, напряжение, страх и тревога. Критикуют и отрицают вашу память, важные для вас убеждения, идеи и ценности.

Перекладывание ответственности

Шаг номер три — внушить вам чувство вины и бережно его культивировать. Почему рушится ваш брак? Да потому что вы были эгоистичной, думали только о себе, пока партнер старался сохранить священный союз. Почему он вам изменяет или не ночует дома? Да с вами просто невозможно, вы ведь все время не в духе и так далее. К слову, это может быть не только партнер, некоторые матери ведут себя точно так же. Расскажут вам о вас такое, что никогда на улицу выходить не захочется.

Обесценивание вас как личности

Вишенка на торте. «Я в твоем возрасте уже родила двоих и кандидатскую защитила», «милая, ты же готовить не умеешь, куда уж тебе…» и так далее. Вас в оскорбительной форме осуждают с преувеличением личностных недостатков, физических данных и черт характера. Газлайтер старается также вас изолировать от всего общества, оценивая всех ваших значимых близких, как «не тех, не искренних, не честных» и вы теряетесь, где белое, а где черное на самом деле.

Люди с заниженной самооценкой начинают воспринимать критическое мнение газлайтера единственно верным. А он всегда напоминает: «кроме меня тебе никто не скажет правду. Все же вокруг говорят только то, что ты хочешь слышать. А я скажу честно. Ты только не обижайся, я же просто забочусь о тебе». В итоге единственно важным мнением, с которым считается жертва — мнение газлайтера, чего он и добивался. Со временем, проживая рядом с газлайтером, вы учитесь четко улавливать его изменения настроений и можете предугадывать его желания.

Как газлайтинг влияет на нас

Как только вы стали жертвой газлайтинга, вы переживаете три основные стадии:

1. Отрицание — вы оправдываете газлайтера, ведь он ничего не имел плохого ввиду.
2. Сопротивление — вы оправдываетесь, приводите доводы и аргументы.
3. Зависимость — только мнение газлайтера является истинным. Вы теряете контроль над ситуацией полностью.

Способы борьбы с газлайтингом

1. Сохраняйте критическое мышление. Смотрите на ситуацию как бы со стороны. Именно непредвзятое мышление поможет вам сохранить свою личность.
2. Общайтесь с людьми. Ни в коем случае не замыкайтесь. Ориентируйтесь на мнение многих, а не только на истину газлайтера.
3. Обратитесь к специалисту. Безусловно, помощь компетентного специалиста поможет вам сохранить себя.
4. Исключите состояния постоянного чувства вины, вы не можете быть виноваты во всем и всегда. Старайтесь смотреть на ситуацию без эмоций самобичевания.
5. Перестаньте оправдываться. Даже если вас обвиняют, не вовлекайтесь в эту сложную манипуляцию. Газлайтер может думать о вас все, что угодно. Ваше мнение о себе является самым честным.
6. Завершите токсичные отношения. Это самый оптимальный вариант борьбы с газлайтингом.

После освобождения от газлайтинга необходимо время для восстановления вашей психики. Вам нужен отдых и бережное к себе отношение. Вы должны относиться к себе как к ребенку с высокой температурой. И разрешать и позволять себе радости, удовольствия, без какого-то насилия над личностью.

Статья написана для портала parents.ru

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.