запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21
интервью, деловой журнал

Интервью Анны Суховой в журнале «Деловой»

Профессия психолога дала мне возможность стать по-настоящему компетентным специалистом и заниматься любимым делом

Анна, почему вы выбрали профессию психолога? В какой момент возникло желание связать свою жизнь именно с этой деятельностью?

Я очень люблю учиться, читать и развиваться. Профессия психолога дала мне возможность стать по-настоящему компетентным специалистом и заниматься любимым делом. Ни одна консультация не проходит без дополнительного изучения материала. Статьи, обучающие семинары, работа он-лайн школы – все это предполагает, что ты находишься в потоке новых и ценных знаний, которые важны и значимы не только для тебя, но и для твоих клиентов, учеников и читателей-слушателей.

Еще в 12ти летнем возрасте я мечтала, что буду сидеть и делиться своими знаниями с другими людьми, что буду полезна своим пациентам.

Самое главное, что профессия психолога создает возможность увидеть позитивные изменения в жизнях других людей. И приятно, что ты косвенно к этому причастен. Потому что основную работу проделывает сам пациент. Ты просто переводчик с бессознательного на сознательный язык.

Какое у вас образование?

У меня три высших образования и три красных диплома. Меня, к сожалению, не часто об этом спрашивают. Хотя внутренне это мой личный предмет для гордости. Не все было просто. Но именно мое образование отличает меня от других специалистов.

МГУ, психологический факультет, дает возможность понимать саму структуру работы психологического консультирования, досконально разбираясь во всех деталях. МИФИ, технический вуз, дает возможность создавать для пациентов пошаговые руководства к действию и помогает в бизнес-консультировании. А Государственный Университет Управления полезен в личностных и мотивационных вопросах.

Конечно, это не все мое образование. НЛП и Гипноз дали много практических навыков, которые я использую для эффективности моей консультационной практики. Но мне бы не хотелось раскрывать все свои секреты. Я с уверенностью могу сказать, что консультация с пациентом – это высокоинтеллектуальная работа, в которой требуются обширные знания и компетенции.

Психологические знания помогают вам решать собственные проблемы?

“В психологию нормальные не приходят”. Этот распространенный миф отчасти правдив. Я тоже не исключение из правил и психология мне помогла во многом стать увереннее и личностно-сильнее. Но все-таки, я считаю, что психолог не может позволить себе быть сапожником без сапог. И ключевые задачи, а не проблемы, психолог должен осваивать и решать сам. Иначе, грош цена всем его рекомендациям, если в своей жизни у человека бардак.

Да простят меня коллеги, но рассказывать как воспитывать детей, не имея детей – это странно. Или давать рекомендации по отношениям, находясь в состоянии глубоко одиночества. Или давать инструменты увеличения дохода, когда у тебя одни долги и кредиты – психолог просто не имеет права. Психолог должен быть честен с собой, другими и с миром. И тогда, он эффективный и востребованный специалист.

Зачем нужны супервизоры? Есть ли он у вас?

Да есть. Супервизия – это незаинтересованный и профессиональный взгляд со стороны. У меня есть коллеги из разных сфер, с которыми я могу обсудить свои задачи, идеи. Пациентов я не обсуждаю, так как есть понятие клиентской тайны. И репутационно я не могу подвести тех, кто ко мне приходит. Если я с чем-то не могу справиться, как профессионал, я просто отказываю и не беру человека в работу. Супервизией пользуюсь только в личных целях, не в профессиональном ключе.

Бывает ли сложно эмоционально работать с клиентами? Как быть в этом случае?

Бывает. И еще как. Эмоциональное выгорание в моей профессии не чуть не меньше, чем у электрика или хирурга-кардиолога. Всем пациентам нужно все быстро, волшебно и желательно без их усилий. И приходится многое объяснять по сто раз. Но именно эмпатия и любовь к моему профессиональному мастерству, не дают уйти в жалость к себе и лишние эмоциональные всплески не случаются со мной.

Если ты выбрал эту профессию – будь любезен соответствовать этому высокому статусу. Если я устала, и вымотана эмоционально, у меня есть свой личный секрет: лучший отдых – это смена деятельности. Я живу в лесу, у меня дети, муж, собаки, кошки, я люблю вязать, готовить, наводить уют и порядок, цветы, я ращу свои овощи и фрукты на грядках, делаю соленья на зиму. В общем, перехожу в режим ручного труда и создаю что-то прекрасное. Это меня вдохновляет и направляет на новые психологические свершения.

Что любите в своей работе больше всего? Какие моменты наоборот расстраивают?

В работе люблю вечные изменения. Нет ничего предсказуемого и постоянного. Расстраивает то, что многие клиенты не готовы слышать и делать то, что их приведет к желаемому результату. В итоге, они сами обижаются на отсутствие положительной динамики. Но в психологической работе ответственность разделена – я несу ответственность за психодиагностику ситуации и за рекомендации, которые даю, а человек несет ответственность за соблюдение и скорость выполнения рекомендаций.

Бытует мнение, что у психолога у самого часто бывают ситуации посложнее, чем у его клиентов.
Это тоже правда. Психологи тоже люди, только более странные, чем пациенты. И тут психологические защиты извращенные и сложные ситуации бывают, как и у всех. И дети не слушаются, и с мужем ругаюсь и работа злит. Но! Вопрос в том, что психолог обязан выходить из таких ситуаций сам и искать достойные пути решения. Иначе, мы снова возвращаемся к сапожнику без сапог. Градус эмоциональных проблем у психолога точно ниже.

Как понять, что психолог тебе не подходит и наоборот?

Вы должны отслеживать степень положительной динамики. То есть от сессии к сессии меняется у вас что-то к лучшему, или нет. Не судить по принципу вышла ли я замуж завтра, а следить за тем, стала ли я ходить на свидания, привела ли себя в порядок, стала ли я чувствовать себя женщиной, уверенным человеком и т. д. Очень часто первичный запрос отличается от реального. И когда наступает внутренняя гармония, идея во что бы то ни стало выйти замуж перестает существовать.

Как друзья и близкие относятся к вашей профессии? Не боятся, что вы «читаете» их или оттачиваете свои навыки?
Друзья моего мужа относятся ко мне настороженно. Дома ко мне уже все привыкли. И про психологию мы стараемся не говорить. Но конечно, в личных и профессиональных целях мои близкие часто ко мне обращаются, и присылают мне фото партнеров, чтобы продиагностировать. И я не буду обманывать, что я их отталкиваю, ибо с близкими не работают. Я просто слушаю, рассказываю все по полочкам и даю полезные ответы, на волнующие вопросы. Вот и все.

 

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Зачем регистрироваться?

После регистрации у вас откроется  личный кабинете в котором уже вам будут доступны:

✔ Лекция Анны Суховой «Эмоциональное выгорание:как жить радостно здесь и сейчас»

✔  Вводная лекции онлайн-курса «Свобода от тревоги» Анны Суховой

А также:

✔ в личном кабинете будут автоматически открываться все новые вебинары и подкасты, как платные так и бесплатные, которых нет в общем доступе

Read more
статья, девушка,12 открытий

12 важных открытий, которые все мы совершаем к 40 годам

С возрастом к нам приходит бесценный опыт, который помогает по-новому взглянуть на жизнь и правильно расставить приоритеты.

 статья, девушка,12 открытий
«В сорок лет жизнь только начинается» — эта фраза знакома многим из нас, но любое начало чего-то характеризуется изменениями, отказом от старых шаблонов и выходом в своеобразную зону личного дискомфорта — ближайшую зону развития. Многие люди, достигшие 40 лет, принимают решение начать жизнь с нуля — это обусловлено влиянием психологического кризиса среднего возраста, когда человек переосмысливает то, что раньше было стандартной формой поведения для него. Меняются также и ценности, убеждения, и конечно, лучше, если этот период будет проходить под присмотром квалифицированного специалиста, который сможет направить изменения в нужное русло и сориентировать человека в новой для него реальности.

Однако в том случае, если человек пересекает сорокалетний рубеж без крайностей, его ждет ряд важных и неожиданных открытий — каких именно, расскажу в этой статье.

Появляется желание пожить для себя

Здравствуй, здоровый эгоизм! Это — прекрасное открытие, но, главное, чтобы в погоне за собственным комфортом вы не нарушали личных границ окружающих вас людей и с уважением относились к их здоровому эгоизму. В ином случае, подобное поведение не подарит вам желанного душевного комфорта и спокойствия.

С каждым годом настоящих друзей становится меньше

 статья, девушка,12 открытий

Важно понимать, что количество не определяет качество. Получая новый жизненный опыт, мы начинаем лучше разбираться в людях и прощаемся с контактами, в которых мы не уверены и с которыми не чувствуем себя комфортно. Ощущение одиночества при этом чаще всего возникает у тех, кто не имеет достаточной коммуникативной гибкости.

Никто никому ничего не должен

Этот вывод находит отклик в сердце не каждого человека, но если наступает его искреннее осознание, жить становится легче. Правда, необходимо помнить, что этот принцип имеет некоторые оговорки — речь здесь идет о личных границах каждого человека, важности слова «нет» и бережном отношении к себе и своей психике, но никак не о тотальном проявлении эгоизма по отношению к окружающим, которое может привести к весьма неприятным последствиям, поскольку у каждого из нас все же имеются некоторые обязательства.

Принятие партнера — и есть счастливая совместная жизнь

 статья, пара,12 открытий

Конечно, это осознание сложно принять. И искреннее желание изменить и улучшить партнера (или встретить более подходящего) не оставляет и некоторых сорокалетних. Но со временем мы понимаем, что идеальных людей не бывает, и каждый имеет свои недостатки. Вопрос лишь в том, готовы ли вы с ними мириться и принимать их или нет.

Пора перестать беспокоиться по мелочам

К 40 годам многие осознают, что потраченные нервы, тревога и истерики не стоили того — не существует критических проблем и негативного опыта, есть только новые задачи, требующие решения. И только это знание поможет двигаться вперед, не делая остановки на напрасные переживания.

Говорить «нет» — не только удобно, но и необходимо

Соблюдение личных границ становится необходимой частью жизни. И, пользуясь этим инструментом на регулярной основе, мы понимаем, как он необходим для счастливого и гармоничного существования в социуме.

Не стоит пытаться угодить кому-то — лучше быть самим собой

 статья, девушка,12 открытий

Быть идеальным, хорошим и удобным абсолютно для всех невозможно — к тому же, подобное желание крайне негативно сказывается на самооценке и психике человека. К 40 годам люди осознают, как приятно быть самими собой, совершать ошибки и позволять себе быть неидеальными — только так можно найти именно свой путь.

Необходимо больше двигаться и контролировать питание

Даже если вы не стремитесь получить идеальное тело или сбросить вес, определенное количество физических нагрузок и контроль над питанием помогут улучшить показатели здоровья и подарят бодрость тела и духа.

Секс — необходимая часть жизни

И не факт, что он случается только по большой любви. К 40-летнему рубежу многие люди перестают воспринимать секс как нечто запретное, и начинают смотреть на вопрос шире и проще, а также думать и заявлять о своих желаниях, потребностях и предпочтениях. Не каждое чувство является гарантией прекрасного секса, а секс, в свою очередь, не гарантирует любви.

Главное — ценить себя

 статья, девушка,12 открытий

Сорокалетние перестают доказывать своему окружению, что они чего-то стоят — они не стремятся потратить свою жизнь на удовлетворение чужих амбиций, желаний и запросов. Все просто — чем больше вы вкладываете в самого себя, тем меньше у вас обид и претензий к другим, и тем выше вы себя цените — а это именно то, что требуется вашему внутреннему «Я».

Самореализация и развитие — важная часть жизни

Это то, что создает вдохновение, дарит бодрость, позволяет не стоять на месте, не впадать в депрессии и прочие нежелательные состояния. Мы получаем удовольствие от раскрытия новых граней собственной личности, и возраст здесь не имеет значения. Важно, что мы делаем это с удовольствием, увлеченно и с искренним интересом.

Психологически зрелая позиция — это эмоциональный комфорт

Когда вы понимаете, что быть осознанным, нести ответственность за свою жизнь, свое здоровье и благополучие — ваша первостепенная задача, вы начинаете по-другому смотреть на окружающую реальность и правильно расставлять приоритеты.

Статья написана для журнала Marieclaire

 

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Зачем регистрироваться?

После регистрации у вас откроется  личный кабинете в котором уже вам будут доступны:

✔ Лекция Анны Суховой «Эмоциональное выгорание:как жить радостно здесь и сейчас»

✔  Вводная лекции онлайн-курса «Свобода от тревоги» Анны Суховой

А также:

✔ в личном кабинете будут автоматически открываться все новые вебинары и подкасты, как платные так и бесплатные, которых нет в общем доступе

Read more
статья, лиза

Почему ты ничего никому не должна (и как дать понять это окружающим)

Позиция «я должна быть идеальной мамой, дочкой, женой, сотрудницей, делать то и вон то еще» часто навязана нам стереотипами и делает из нас жертв, не давая жить нормальной жизнью. Как наладить баланс между «должна и не должна», рассказываю сегодня.

статья, лиза
Жизнь можно считать успешной только в одном случае — если тебе удастся прожить ее по-своему. Быть довольным своей жизнью, тем, как все в ней сложилось, как ты получаешь ровно то, на что надеешься, — это идеальная картинка, которая редко бывает реальностью. Человек, который полностью удовлетворен своей жизнью, либо мудрец, либо дурак. И к какому типу относишься ты, решать тебе самой.

Всем должна или все должны

Чаще всего недовольство своей жизнью бывает двух типов:

  1. «Я устала быть кому-то бесконечно должной».
  2. «Мне надоело, что люди вокруг не делают для меня то, что они должны».

Разница этих двух утверждений заключается в том, что люди первой категории бесконечно мучаются от того, что они всем и все должны — жертвенная позиция. А вторая — позиция тирана — весь мир должен мне и все мне обязаны.

С тиранами все более-менее понятно. Они находят себе терпеливую жертву, садятся на них и едут, иногда подгоняя ее, «стимулируя» чувством вины и бесконечной критикой. Позиции жертвы не позавидуешь. Мало того, что жертва сама себя критикует и бесконечно обвиняет из-за низкой самооценки, так еще и, попадая под влияния тирана, она уверена, что все делает «недостаточно», и ей стоит срочно предпринимать меры, для того, чтобы измениться. Недовольные своей судьбой жертвы всерьез задумываются над ее переделкой.

Кому и что ты действительно должна

Первое, с чего стоит начать, это определиться с тем, кому ты, возможно, что-либо должна, распределить ответственность.

Чаще всего тиранами и деспотами выступают именно те люди, которые знают твои самые слабые места. Это:

  • близкие: родители, партнеры, дети и друзья;
  • люди, с которыми ты пересекаешься в профессиональной среде: коллеги, партнеры, подчиненные, руководители;
  • вообще посторонние люди: знакомые, бывшие, соседи, малозначимые персонажи.

Естественное, первое место по конфликтам, кто кому и что должен занимают близкие. Им тяжело отказать, они имеют на нас влияние и их обиды, критика крайне тяжело переносятся жертвами.

статья, лиза
Вторая категория, сослуживцы, обижают нас чуть меньше, однако мы также попадаем в зависимость от их ожиданий, настроений, обид и критики.

Третья категория, малозначимые люди, навряд ли нас смогут задеть психоэмоционально. Только у людей с повышенной тревожностью даже эта коммуникация вызывает страх, разочарование и панику.

Эти три категории отличаются также степенью твоей ответственности. Чем выше ответственность, тем больше ты вовлекаешься и ничего не можешь изменить. Планомерно только отдавая то, что ты бесконечно должна. И чем выше уровень твоей ответственности, тем меньше ее в твоем окружении. У тебя все накапливается: усталость, раздражение, недовольство. Ты рассчитываешь на то, что когда-то тебя поймут, оценят, услышат и перестанут только требовать и воспринимать все, как должное. Однако, чем больше ты пребываешь в таких лирические ожиданиях, тем больше вероятности, что с вас тебя не слезут никогда. Ибо если ты все несешь и делаешь в своей жизни за своих близких или коллег, или даже за посторонних людей, то нет никаких шансов на повышение твоей значимости и ценности в их глазах. Ты только каждый день теряешь свой авторитет. И к сожалению, ты так и будешь терпеть, нести на себе все, захлебываясь чувством вины и критики, не замечая манипуляций тиранов вокруг тебя.

Что ты должна самой себе

статья, лиза
Если ты приняла для себя решение изменить свою жизнь и прекратить быть должной всем и вся вокруг — начать стоит с малого — определи круг своих прямых задач и обязанностей. И распредели, раздели ответственность между собой и другими. Родители несут самостоятельную ответственность за одинокие выходные, если ты никак не можешь найти коммуникативный компромисс, устраивающий обе стороны. Твои дети — это не вся твоя жизнь. И постоянно винить себя за то, что ты много работаешь и мало уделяешь им время, бессмысленно. Возьми ответственность за себя и свою жизнь. И прекрати постоянно обеспечивать своим детям все самое лучшее, в твоем понимании, если ты уже задыхаешься от количества накопившихся и несделанных личных дел. И это твоя ответственность. Ты не должна быть идеальным родителем. Ты обязана быть счастливым родителем, в первую очередь, чтобы научить своих детей психологически комфортному здоровью.

Во всем, и в том числе в наших отношениях с людьми и с собой, должен быть баланс. Мы что-то отдаем и в ответ что-то получаем. Нарушение баланса ведет может печально сказаться на нашей жизни.

Как найти баланс

Есть 4 важных принципа, где нужно соблюдать баланс «брать и давать». И это определяется тем, кто, кому и что должен:

  1. Баланс с собой. И это должно быть на первом месте. Важно сохранять и оберегать личные границы. С уважением относиться к своему внутреннему «Я», его потребностям, желаниям, удовольствиям. Баланс брать и давать помогает нам в том, что, услышав свои внутренние потребности, ты будешь внимательно относиться к своему внутреннему миру и это действие создаст тебе хорошее настроение, придаст тебе сил. Но как только ты становишься равнодушна к самой себе, отодвигаешь себя на задний план, не отдыхаешь, твое внутреннее «Я» будет истерить и требовать от тебя бесконечного участия. Ты будешь раздражена и все будет валиться из рук.
  2. Баланс с другими. Важно проявлять уважение и бережно относиться к другим членам общества. Думать о задачах общих и личных, разделяя равноправную ответственность. Ты не живешь в изоляции, ты общаешься (лично или онлайн) с другими. И нужно учитывать нормальный формат поведения воспитанного человека. Если ты что-то хочешь для себя, имей в виду, что и у человека тоже есть свои личные ожидания. Основная задача коммуникации — это обеспечение компромисса. Если он невозможен — ты вполне можешь выходить из контакта, поступая только в угоду своих личных целей. Отношения — когда люди идут навстречу друг к другу, а не один бегает за другим, потому что он должен так себя вести.
  3. Баланс с миром. Как ты относишься к миру в целом, ровно такую же обратную связь ты и получаешь. Если у тебя все плохо и мир к тебе, по твоему мнению, несправедлив, то в твоей жизни обязательно будет бардак. Мы получаем то, что излучаем. «Все мужчины плохие и небезопасные» — эта установка не даст тебе построить нормальные отношения. Мир жестокий, недружелюбный будет обязательно испытывать тебя на прочность. Поэтому если ты живешь в своем справедливом мире, то даже неудачи воспринимаешь как временное явление, будь уверена, что в твоей жизни начнется светлая полоса. Хотя бы от того, что ты начнешь сбрасывать с себя лишнюю ответственность долженствования за других.
  4. Баланс с Богом, со Вселенной, Высшим началом. У каждого свои высшие силы, которые все могут, все видят и помогают или не помогают вовсе. В этом пункте важно соблюдать чувство благодарности. Ведь если ты только сетуешь и ругаешь свою судьбу, бога, свою вселенную, то обязательно получишь сверху еще больше сложностей и проблем. Ты должна уважительно относится к своей вселенной, и некоторые вещи стоит переложить высшему началу. Ведь оно четко знает правила и законы. Легкое и искреннее чувство благодарности за маленькие чудеса в твоей жизни порождают большие счастливые моменты, на которые ты даже не рассчитывала изначально.

статья, лиза

Формулировка «должна/не должна» слишком прямая. И порождает психологическое сопротивление. Мы имеем право, мы можем или не можем. Такая взрослая позиция позволяет раскрыть твою личность, как зрелую и комфортную для тебя самой и для других. Поэтому, кто кому и что должен, решать тебе. Главное, помни, что ты должна быть искренней с самой собой и трезво оценивать свою реальность. Иногда такие резкие комментарии, как «я всегда и все должна!» появляются неискренне, совмещая много обид, внутреннего протеста и просто невысказанного гнева.

Не неси всю ответственность за других, старайся здраво и трезво оценивать, где твоя ответственность, а где простые и примитивные манипуляции. Все очень индивидуально. И именно баланс «брать и давать» дает возможность жить разумно, с искренними личными чувствами.

Статья написана для журнала «Лиза»

 

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Зачем регистрироваться?

 

 

После регистрации у вас откроется  личный кабинете в котором уже вам будут доступны:

✔ Лекция Анны Суховой «Эмоциональное выгорание:как жить радостно здесь и сейчас»

✔  Вводная лекции онлайн-курса «Свобода от тревоги» Анны Суховой

А также:

✔ в личном кабинете будут автоматически открываться все новые вебинары и подкасты, как платные так и бесплатные, которых нет в общем доступе

Read more
отношения, ссоры

5 проблем в отношениях, из-за которых не стоит расставаться

Между двумя людьми неизменно возникают споры и разногласия, однако не все из них требуют радикальных мер в виде разрыва отношений. Вместе разбираемся в вопросе.

отношения, ссоры
Большинство сложностей и проблем можно решить путем переговоров и элементарного желания идти навстречу друг к другу. К сожалению, некоторые пары распадаются на пике конфликта. Кто-то гордо ждет, акцентируя внимание на своей обиде, а кто-то высказывает на эмоциях все то, что «накипело и накопилось». И только расставшись, партнеры осознают, как важно было договориться, переиграть ситуацию и сохранить отношения. Вместе разбираем самые распространенные причины конфликтов в паре и пути их решения.

Ссоры на бытовой почве

отношения, ссоры
Ваш партнер высказал претензии, вы не поняли их, обиделись и началось эмоциональное усугубление скандала. Именно такое поведение не дает спокойно и рационально взглянуть на происходящее, и ситуация приобретает неконтролируемые обороты. В этом случае важно не выяснять все на повышенных тонах — объясните спокойно, что вас беспокоит. И если вас не услышали, возьмите паузу и дайте партнеру все осмыслить и прочувствовать, а позже вернитесь со спокойным разговором на эту тему.

Желание переделать партнера
В момент ссоры вы не пришли к взаимопониманию, и партнер так и не согласился, что был не прав. К сожалению, женщины и мужчины в отношениях часто ошибаются в том, что считают, что именно их точка зрения правильная, а второй участник отношений обязан принять ее. Однако это далеко не так — вы должны понимать и принимать мир партнера. Со всеми его недостатками. Он может думать, делать, чувствовать не так, как вам хочется, а так как видит он сам, и он в этом абсолютно прав. Истинное взаимопонимание — когда вы принимаете партнера со всем его миром, не стараясь его переделать.

отношения, ссоры
Сложности в сексуальной сфере
Самое главное в сексе, как и в отношениях в целом, — не молчать. Партнер не может догадаться, как вам лучше. Будьте смелее в своих собственных желаниях. При этом и партнеру дайте пространство для его пожеланий и фантазий. Отсутствие секса — самая распространенная проблема в парах с длительной совместной историей. И если вы хотите быть вместе, стоит идти навстречу друг другу и обсуждать проблемы, а не замалчивать их, тем самым усугубляя положение.

Конфликты с участием ребенка

отношения, ссоры
Эта проблема вносит бесконечные скандалы в вашу совместную жизнь. Психологи утверждают, что родители ни в коем случае не должны переносить проблемы личных взаимоотношений на детей. Так же важным пунктом в воспитании является то, что родители действуют вместе, а не используют ребенка как аргумент, чтобы что-либо доказать партнеру — подобная тактика не только усугубит проблемы между супругами, но и внесет серьезный дисбаланс в жизнь и поведение ребенка.

Финансовые споры
Все особенности построения финансовых отношений в паре решаемы, однако они требуют переговоров и установления ряда правил, которые и будут регулировать эту сферу вашей совместной жизни. Существует несколько вариантов ведения семейного бюджета, и обсудив все важные моменты, вы можете выбрать подходящий вариант для вас, который бы устраивал все заинтересованные стороны.

отношения, ссоры
Эти решаемые категории сложностей в отношениях определенно требуют усилий, однако не являются поводом для разрыва. Важно помнить, что кризисы случаются во всех парах — некоторые прибегают к помощи специалиста, другие справляются своими силами, но главным остается наличие мотивации для решения существующих проблем, а также понимание, что отношения — это всегда труд двоих людей, которые хотят быть вместе.

Статья написана для журнала Marie Claire.

Read more
советы, новости, отношения

Из сердца вон: 6 советов для тех, кто хочет, но не может разлюбить

Как можно разлюбить человека, если все мысли и чувства только о нем? Что сделать, чтобы перестать фиксироваться на тех воспоминаниях, которые предательски не дают начать нормальную жизнь? Отвечаю на все вопросы.

советы, новости, отношения
Когда завершаются отношения, не всегда заканчивается любовь. Чувства не дают покоя. Мысли все направлены только на сложившуюся ситуацию. И где-то в глубине души живет надежда, что партнер вернется, все осознает, и станет как раньше или даже еще лучше.

Такие чувства и мысли ходят по кругу. И человек постепенно забывает обо всем на свете. Единственное, что становится значимым и имеет какой-то смысл: «А как там он»?, «А заходил ли он в соцсети? Мессенджеры?», «И кому он ставит лайки, что он выкладывает?». На любой звук телефона женщина кидается в грациозном прыжке, снова и снова ожидая, «а вдруг это он..»?

Постепенно ситуация ухудшается, и остается острая форма эмоциональной зависимости. Когда ничего кроме мыслей о нем, иллюзий и фантазией, нет. И все это у женщин называется «настоящей любовью». Основная разница между любовью и эмоциональной зависимостью в том, что любовь взаимна, а зависимость — это чувства в одностороннем порядке.

Бесполезно себя успокаивать, что когда-то этот ад кончится. Он кончится только с твоими усилиями. И я предлагаю несколько ключевых способов, которые помогут тебе разлюбить бывшего:

1. Прекрати следить за ним
Отпишись от его соцсетей. Лучше удалить и переписку. Все эти ночные изучения с внимательным анализом деталей смс, к сожалению, все больше заводят не туда. Ты воспринимаешь его подключение как общение. А выход из сети, как очередную трагедию. Посмотри реально на происходящее — чем больше ты тратишь на него свое время, тем больше мыслей о нем в твоей жизни.
2. Перестань жить с его образом в голове
Существует простой способ: проделай это с закрытыми глазами. Представь себе бывшего. Опиши, как ты его видишь, слышишь, чувствуешь. Представь человека, к которому ты абсолютно равнодушна. Опишите, как ты его видишь, слышишь, чувствуешь.
Сделай замещение. На образ бывшего включи все то, что ты «увидела, услышала, почувствовала» от безразличного человека, образа номер два. Например, твой любимый был цветным и ярким образом. А второй человек — черно-белой вариацией. Сделай фото любимого черно-белого цвета. В итоге получится так, что ты посмотришь на образ бывшего совсем другими глазами, равнодушными, почувствуешь его иначе, услышишь по-другому.

3. Останавливай поток мыслей о нем

советы, новости, отношения
Легче всего отучить себя так: возникла мысль — десять приседаний, планка, подтягивание — любая физическая нагрузка. Это поможет сформировать другое впечатление от этих мыслей о нем. И ты наверняка просто физически устанешь о нем думать. Для особенно критичного случая — найди себе что-то отрицательное на мысли. Например, как только ты думаешь о нем, иди и откуси лимон. Важно сопровождать мысль регулярным неприятным, одним и тем же действием. Это позволит остановить все мысли о бывшем, которые уже вошли в токсичную привычку.

4. Ищи вторичную выгоду от своей неразделенной любви
Обычно страдалицы хотят приобрести уверенность за счет того, что он-таки все осознает и вернется. Кто-то в страдании уходит с головой в работу. А кто-то в печали и тоске не идет на поиски нового партнера. Помни — вторичная выгода — это то хорошее, что ты получаешь вместе со своим длительным переживанием. Ищи, на чем ты застряла и что ты получаешь хорошего от своей любви и страданий в никуда.

5. Больше думай о гипотетическом новом мужчине
Представляй образ, свое состояние с ним рядом, в отношениях. Работай со своей бессознательное частью. Только не вписывай в этот образ конкретного человека. Состояние эмоциональной зависимости будет диктовать тебе только прелести твоего бывшего. Больше в своих визуальных образах представляй себя — счастливую, любимую и довольную рядом с достойным мужчиной. И тогда ты сможешь со временем переключиться. Мечты о бывшем, к сожалению, сохраняют надежду и делают тебе больно каждый день.

6. Обрати внимание на срок своих переживаний
Если ты страдаешь больше 1,5 месяцев, тебе пора обратится к компетентному специалисту. И пора серьезно признать, что ты испытываешь пустые ожидания. Надежда держит тебя в мыслях около бывшего и в своей неразделенной любви. Поставь точку на отношениях, собери волю и себя в кулак. Спокойно включи хотя бы наши советы в свою жизнь. И увидишь, как тебе станет легче жить.

Статья написана для журнала Lisa

Read more

Дельфин, Лев, Медведь и Волк: о чем говорит ваш хронотип (и как его определить)

Помимо сов и жаворонков существуют и дополнительные категории хронотипов, которые могут подробнее описать личность человека и особенности его организма.


Наука хронобиология изучает условия возникновения, нюансы, закономерности и значение биологических ритмов, а также взаимосвязи между биоритмами и здоровьем человека. Биоритмы — это адаптация организмов, которая обеспечивает порядок и единство природы и человека. Все живые существа на земле подчинены биологическим ритмам — они зависят от изменений светового дня, колебания электромагнитного поля земли. У человека (в зависимости от времени суток) циклически меняются физиологическое состояние, интеллектуальные возможности, эмоциональное состояние и настроение.

В течение дня наш организм настроен на переработку накопленных питательных веществ, чтобы получить энергию для активной дневной жизни, а в ночное время питательные вещества накапливаются, происходит восстановление тканей и деление клеток. Периодические изменения свойственны не только человеческому организму, но и окружающей среде. К сожалению, биологические ритмы не соответствуют реальному суточному циклу, так как наша жизнь не совпадает с реальным световым днем. Это приводит к рассогласованию работы отдельных органов и систем.

Все люди делится на два основные хронотипа: совы и жаворонки. Но не все так однозначно — выделяются еще вспомогательные категории:

  • Хронотип Волк
  • Хронотип Медведь
  • Хронотип Дельфин
  • Хронотип Лев

Название и характеристику каждого хронотипа создал специалист по сомнологии Майкл Бреус — по его мнению, любые действия человека должны подходить под определенное время. Активная деятельность, тренировка, сон, интеллектуальный труд или работа — все это выполняется более эффективно с учетом особенностей каждого хронотипа. Выбор времени действия напрямую зависит от хронотипа — опираясь на эти критерии, можно выстроить свою деятельность таким образом, чтобы не ощущать хронической усталости, апатии и отсутствия сил.

Рассмотрим вместе особенности и индивидуальные характеристики четырех хронотипов.

Волк
Ориентированы на ночное время суток. Энергичные, креативные, нуждаются в общении с другими людьми. Они способны на активные действия, если имеют достаточное количество сна. Импульсивны, склонны к частым сменам настроения, агрессивны. Смелые и напористые волки всегда находятся в поисках новых ощущений и адреналина.

статья,хронотипы

Медведь
Их активность и эмоциональное состояние напрямую зависит от качества сна. Это добрые и веселые люди — они любят солнечное время суток, открыты всему новому, ценят личный комфорт и стараются избегать острых и конфликтных ситуаций. Пик активности попадает на дообеденное время. Сложно просыпаются.

статья, хронотипы

Дельфин
Невротики с чутким и поверхностным сном. Умные и яркие, но при этом тревожные и суетливые. В дневное время суток более эффективные. Дельфины осторожны и замкнуты, избегают риска и острых ощущений. Они внимательны к деталям, перфекционисты. Также склонны к бессонницам и беспокойству.

статья, хронотипы

Лев
Активность не зависит от сна, при этом рано просыпаться для них — здоровая привычка. Прекрасные собеседники, стараются во всем быть лучшими. Являются уверенными в себе лидерами. Львы — оптимисты, в утренние часы способны сделать гораздо больше, чем вечером. Эмоционально стабильные.

статья, хронотипы

Как опередить свой хронотип? Для этого важно ответить на простые вопросы честно и сконцентрированно. Отвечайте на вопросы «да» или «нет» — большинство положительных ответов в категории определит ваш хронотип.

Волк:

  • Я злюсь и раздражаюсь в ситуации споров;
  • Я могу придумать неординарный план;
  • У меня быстрая скорость реакции;
  • В утренние и дневные часы я вообще не понимаю, чего от меня хотят;
  • Я люблю адреналиновые виды спорта;

Медведь:

  • Мне важен личный комфорт и уют в помещении;
  • Я избегаю конфликтов и выяснения отношений;
  • Я тяжело просыпаюсь утром;
  • Мне тяжело работать вечером;
  • Я люблю спокойный отдых — море и солнце;

Дельфин:

  • Я сложно засыпаю и часто просыпаюсь ночью, у меня бывает бессонница;
  • Я просыпаюсь раньше звонка будильника;
  • Я становлюсь раздражительным и суетливым, когда устал или не выспался;
  • Я часто тревожусь и переживаю;
  • Я стараюсь все делать идеально и переживаю, если меня недооценивают;

Лев:

  • Мне не важно, как и сколько я сплю. Я знаю, что мне нужно сделать — только это имеет значение;
  • Я доволен собой во всех отношениях;
  • Я готов рано вставать, чтобы задать тон окружающим. Мне нравится быть примером для подражания;
  • Я не уделяю много внимания своим эмоциям. Важны мои цели и задачи;
  • Утром я могу сделать больше, чем вечером и ночью.

статья, хронотипы

Рекомендации по хронотипам

  • Волку следует научиться договариваться со своей агрессией. Импульсивность стоит держать при себе, это поможет вам достичь высот, а ваши амбиции будут реализованы. Ночь — ваше время активности.
  • Медведям стоит посвятить больше времени активности и самодисциплине. В процессе выяснения отношений можно выявить много полезного для себя. Для легкого подъема стоит ложиться спать в одно и то же время, а все дела делать в дневное и утреннее время. Вам повезло — вы живете в ладу с природными ритмами.
  • Дельфинам необходимо успокоиться. Прекратите искать пути к достижению идеала — это только повышает вашу тревожность. Используйте вечерние прогулки для более комфортного и спокойного сна — урегулирование внутренней психологической гармонии сделает из вас высокоэффективного человека.
  • Львам стоит обращать внимание на то, не обижаете ли ваших близких своим отсутствием эмпатии и отсутствием эмоциональной вовлеченности. Развивайте в себе чуткость.

Статья написана для журнала Marie Claire.

Read more
mairie claire, статья

Все на меня смотрят: что такое эффект прожектора (и как он портит вашу жизнь)

Если вы уверены, что постоянно находитесь в центре внимания, а все вокруг только и делают, что осуждают вас, критикуют и думают о вас исключительно в негативном ключе, вы, вероятно, страдаете эффектом прожектора. В чем заключается его суть, и как бороться с проблемой, разбираемся в нашем материале.прожектор, статья

Этот психологический эффект проявляется следующим образом: вы изрядно переоцениваете внимание окружающих к самому себе, к своим ошибкам, недостаткам и несовершенствам. Появляясь в обществе, вы чувствуете дискомфорт от того, что окружающие одаривают вас оценивающими взглядами и критикуют ваш внешний вид/манеру речи/характер. Страдая от подобных мыслей, человек замыкается в себе — ему все реже хочется контактировать с другими людьми, социальная активность снижается, у него появляются комплексы и психологические проблемы. В статье мы разбираемся, как распознать проблему, и как ее решить.

Основными симптомами эффекта прожектора являются следующие признаки:

  • Вы замкнуты, предпочитаете реже общаться с окружающими. Такая позиция помогает вам избежать болезненных переживаний;
  • Вы стали чаще проявлять напористость и резкость, вам кажется, что вы все время вынуждены защищать себя, свои границы и свои убеждения от нападок окружающих;
  • Вы страдаете от ряда комплексов и заниженной самооценки. И когда вы находитесь в обществе, вам кажется, что окружающие осуждают вас, критикуют, обсуждают ваши несовершенства и недостатки;прожектор, статья
  • Вы тратите много сил на ненужные споры, доказательство своей правоты, хотя энергии бороться со своим собственным потоком негативных мыслей у вас недостаточно;
  • Вы все воспринимает на свой счет. Например, во время обсуждения какой-то животрепещущей темы вам кажется, что присутствующие намекают вам на что-то или указывают на ваши несовершенства;
  • У вас есть нарциссические проявления. Вы считаете, что подобное исключительное внимание к вашей персоне очевидно и вполне естественно. Более того, именно это вы и стараетесь доказать, а когда слышите обратную точку зрения, принципиально стоите на своем;
  • Вам присущ инфантилизм. Ведь только у маленького ребенка весь мир вращается вокруг него.

Если все эти симптомы (или большая их часть) имеют свойство повторяться,  можно говорить об устойчивом эффекте прожектора. Однако некоторые люди страдают им время от времени — например, если незамужняя женщина, которая считает факт отсутствия штампа в паспорте недостатком, оказывается в компании малознакомых семейных пар, ей может показаться, что все внимание присутствующих сосредоточено исключительно на ней, и все они осуждают или жалеют ее.прожектор, статья

Эффект также может появиться у тех людей, которые достаточно долго находились в травматических отношениях: абьюз, тирания, деспотизм. Такой токсичный негативный опыт закрепляется на уровне психики, и в дальнейшем человек видит только искажения своего восприятия — ему кажется, что люди вокруг осуждают и критикуют его, как было в токсичных отношениях.

Независимо от того, страдаете ли вы временными проявлениями эффекта прожектора или эта проблема сопровождает вас на постоянной основе, важно понять, что окружающим людям, как правило, нет дела до того, как выглядят, что говорят и думают малознакомые персонажи. Это — часть человеческой природы. Конечно, в одночасье избавиться от проблемы вряд ли получится, но в случае обнаружения симптомов необходимо провести тщательную работу над собой — невнимание к подобному психологическому эффекту может привести к психосоматическим трудностям (паническим атакам, сложностям с общением и доверием, тревожным состояниям). прожектор, статья

Что делать, если вы обнаружили у себя симптомы эффекта прожектора?

  • Смотрите на мир реально. Люди больше всего заняты своими задачами, мыслями и проблемами. И даже если на вас пристально смотрят, скорее всего, человек  погружен в свои собственные мысли и даже не замечает вас;
  • Делайте выводы разумно. Вряд ли все ваши несовершенства смогут в глобальном смысле оказать негативное влияние на мир. Даже если у вас есть какой-либо недостаток, окружающие не придадут ему большое значение, зато ваше собственное критическое отношение к себе негативно отразится на общении с людьми;
  • Берегите свои психоэмоциональные силы. Не тратьте их впустую — субъективное мнение окружающих не должно оказывать на вас серьезного влияния. Важно лишь то, что вы сами о себе думаете;прожектор, статья
  • Открыто выражайте эмоции. Иногда стоит сказать о том, что вы думаете и чувствуете по тому или иному вопросу. Это поможет разъяснить ситуацию и снимет внутреннее напряжение, ведь искренность и честность всегда ценятся;
  • Накапливайте положительный опыт. Можно записывать свои успехи, регулярно вспоминать о своих достижениях и удачных моментах;
  • Помните о своей значимости. Чтобы было легче и проще строить взаимоотношения с окружающими, также старайтесь помнить о своей полезности. Если вы значимы и нужны, в вашей жизни будет больше положительного опыта, а самооценка станет более устойчивой.

Работая над подобной проблемой, стоит также подумать о том, что не только вы страдаете эффектом прожектора — многие люди болезненно относятся к стороннему мнению и воспринимают все на свой счет, но стараются бороться с этими привычками. Постарайтесь относиться к жизни проще, используйте чувство юмора, иронию, старайтесь быть добрее — открывшись миру, вы сможете почувствовать его обширные возможности и воспользоваться ими.

Статья написана для журнала Marie Claire.

Read more

8 неверных тактик в общении, которые всегда ведут к конфликту

Общение — увлекательный, но непростой процесс, требующий от обоих участников определенных навыков и усилий. Рассказываю о самых распространенных проигрышных тактиках, которые могут спровоцировать конфликт.

Что такое тактика в общении? Это — необходимый набор инструментов, выработанный личным опытом и опытом других людей. Мы ориентируемся на имеющийся багаж знаний и смотрим на окружающих и стараемся почерпнуть те стратегии, которые кажутся нам эффективными и действенными. К сожалению, не все тактики способны работать в каждом конкретном случае — существует миллион нюансов, и не всегда то, что подходит одному, будет выходом из положения для другого. Основываясь на практическом опыте работы психологом, рассказываю Maire Claire о неверных тактиках в общении, которые могут привести к конфликту и разрушить даже самые прочные отношения (как дружеские, так и романтические).

 

Неумение слушать и слышать

 

Подобная тактика раздражает оппонента, а все выяснения и обсуждения становятся невозможными. Концентрируясь на собственных идеях и умозаключениях, человек теряет возможность услышать то, что ему говорят окружающие, что неизбежно ведет к конфликту и прекращению общения. Важно помнить, что коммуникация — это всегда диалог, а потому не стоит сосредотачиваться исключительно на себе.

 

Эгоизм

 

Это — одна из самых популярных неверных тактик, которая неизбежно приводит к разрушению любых отношений. Руководствуясь ею, человек делает все только для себя, ради себя и во имя себя, а окружающие ему по умолчанию должны. При этом он, в свою очередь, не готов помогать, спасать, давать что-либо оппоненту. Конечно, подобное поведение рано или поздно становится невыносимым, и окружающие предпочитают тихо ретироваться.

 

Директивность

 

Этот пункт относится к сильным личностям с устоявшимися взглядами — они знают все лучше всех и всегда оказываются правы. Переспорить их невозможно — в случае неповиновения они повышают голос, и оппоненту проще согласиться, чем участвовать в бесконечном конфликте с таким собеседником. В итоге общение заканчивается, а любитель командовать остается в недоумении, поскольку искренне не понимает, в чем причина разрыва отношений.

 

Манипулятивность

 

Стремление всех обвести вокруг пальца часто приводит к тому, что общение завершается не на доброй ноте. Желание быть самым умным и дальновидным, к сожалению, приводит к конфликтам и разладу в отношениях — манипуляторы попросту не замечают того, как используют чувства партнера в своих личных целях. Безусловно, подобная тактика не может быть полезной в отношениях.

 

Роль жертвы

 

Тактика жертвы — это бесконечные жалобы, мольбы, просьбы и страдания. Человеку трудно находиться рядом с жертвой постоянно — соответствовать ее ожиданиям, выносить негативный настрой. С одной стороны, жертва ничего не просит, а с другой, только и требует чувств, внимания, понимания и прочих эмоций, которые подпитывают ее страдания.

 

Инфантилизм

 

Инфантилы — взрослые люди, которые ведут себя как дети. Ни ответственности, ни логики, ни последовательности. С таким человеком бесполезно договариваться — вы все равно останетесь виноватым. Тактика инфантила — постоянные конфликты, ссоры, требования, желание удовлетворить свои потребности любой ценой. При этом от такого человека вы вряд ли добьетесь адекватных решений, а потому очень скоро общение с ним сходит на нет.

 

Отсутствие уважения

 

Хамство, истерики, оскорбления, использование бранных слов — все это говорит о том, что человек не дорожит собеседником, с которым общается в подобной манере. Кроме того, отсутствие уважения к оппоненту может проявляться и по-другому — невыполненные обещания, изменение важных договоренностей без веской причины, постоянные смены настроения. Подобное отношение неизбежно ведет к расторжению даже самых прочных связей.

 

Игнорирование

 

Игнорирование — излюбленная тактика как женщин, так и мужчин — используя этот прием, человек надеется вызвать у оппонента какие-либо эмоции, объяснить и доказать что-то. Важно помнить, что взрослые люди решают спорные ситуации по-другому — они используют слова, открыто говорят о наболевшем и не прячутся за маской безмолвия.

Статья написана для журнала Marie Claire.

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

Зачем регистрироваться?

 

 

После регистрации у вас откроется  личный кабинете в котором уже вам будут доступны:

✔ Лекция Анны Суховой «Эмоциональное выгорание:как жить радостно здесь и сейчас»

✔  Вводная лекции онлайн-курса «Свобода от тревоги» Анны Суховой

А также:

✔ в личном кабинете будут автоматически открываться все новые вебинары и подкасты, как платные так и бесплатные, которых нет в общем доступе

Read more

8 разрушительных фраз о себе, которые не стоит произносить никогда

Каждый из нас хотя бы раз в жизни нелестно отзывался о самом себе, находясь в плену эмоций. Вместе с экспертом изучаем самые популярные выражения, которые отравляют наше существование и мешают достигать поставленных целей.

Иногда мы говорим о себе столь нелестно, что наша психика, с ужасом наблюдая за этим со стороны, дает сбой и начинает верить в правдивость произнесенных фраз — чем хуже мы о себе говорим, тем больше проблем в нашей жизни появляется. Настроение ухудшается, а общее эмоциональное состояние становится депрессивным и тревожно-мнительным. Вместе с психологом Анной Суховой рассмотрим восемь фраз, которые стоит навсегда убрать из лексикона.

«Я некрасивая»

Конечно, эту фразу о себе женщины не всегда произносят искренне, однако даже в этом контексте ее употребление ведет к появлению массы комплексов. Понятие женской красоты индивидуально, и если вам кажется, что вы «объективно некрасивая», стоит попробовать проработать эту негативную установку и взглянуть на себя с другой стороны. Работайте над своими сильными сторонами, развивайте в себе харизму, индивидуальность, личный шарм, стараясь превратить свои недостатки в достоинства — так вы сможете принять и полюбить себя и свою внешность, навсегда забыв о ненужной самокритике.

«Я толстая»

Произнося эту фразу, мы можем преследовать разные цели — одни женщины считают, что действительно поправились, и ищут подтверждения своим словам, другие искренне верят в нее и оправдывают ей какие-либо ограничения (например, в одежде), а третьи используют это выражение как особую форму кокетства, которая должна заставить окружающих убедить женщину в обратном. Так или иначе, эту фразу не стоит произносить ни в одном из случаев.

Если вы считаете, что у вас есть лишний вес, вам не нужно стороннее мнение — ориентируйтесь исключительно на собственные ощущения и принимайте решение о корректировке питания самостоятельно. Не стоит использовать это выражение и для оправданий, поскольку у вас нет нужды обсуждать свой вес и предпочтения в одежде с окружающими — это ваше личное дело. А что касается кокетства, подобные его формы часто вызывают не ту реакцию, на которую вы рассчитывали, а потому не стоит напрашиваться на комплименты, используя эту фразу.

«Я никогда не встречу свою любовь»

Подобную депрессивную реплику можно услышать от тех женщин, которые имеют за плечами внушительный багаж негативного любовного опыта. Если вы действительно верите в то, что с вами не случится значимой встречи с мужчиной вашей мечты, почему вы продолжаете расстраиваться по этому поводу? Существуют проблемы, которые можно решить, и те, решение которых от нас не зависит — если вы искренне верите в произносимые слова, они не стоят ваших переживаний, а если нет — не усугубляйте свои страдания негативными установками и продолжайте мыслить в позитивном ключе.

«Я невезучая»

Многим из нас присущ инфантилизм — мы мечтаем об удачной встрече, потрясающем предложении, удивительном стечении обстоятельств. При этом многие из нас не всегда готовы приложить какие-либо усилия для осуществления своих мечт и фантазий — мы связываем проблемы в жизни с банальным невезением. Не стоит оправдывать жизненные обстоятельства подобным образом — попробуйте заменить слова действиями, и вы увидите, как меняется жизнь.

«Я глупая»

Это — одна из самых удивительно-токсичных реплик, которая, как правило, произносится умными людьми, причем используется она в разном контексте. За такими фразами, как «На мне все ездят»; «Я не умею отказывать», «Я не справлюсь с этой задачей»; «Я подведу людей» скрывается неуверенность в себе и обесценивание себя и своих способностей. Попробуйте изучить свои сильные стороны и сконцентрироваться на них — в жизни каждого человека есть место ошибкам и неудачам, но не они определяют то, кем он является на самом деле — главное, не сдаваться и брать негативный опыт на вооружение.

«Я несчастная»

Часто произнося подобное выражение, вы концентрируетесь на негативе, и начинаете еще больше его притягивать — вы не получаете удовлетворения от жизни, становитесь более раздражительной, а ваши эмоции постоянно находятся в миноре. Такая позиция не только усугубляет ваше внутреннее состояние, но и негативно сказывается на социальных связях — окружающие начинают проникаться вашими токсическими установками, что в итоге приводит к тому, что ваш круг общения резко сужается (будь то личные или рабочие отношения).

«Я ни на что не способна»

Эта фраза часто является скрытым нежеланием что-либо делать — человеку кажется, что у него ничего не получится, потому что он в принципе не привык прикладывать усилия. Настоящие усилия, когда, несмотря на неудачи, вы продолжаете делать то, что вам важно, и в результате получаете тот самый успех, о котором мечтали. Постарайтесь заменить это выражение на жизнеутверждающую установку и не бойтесь прикладывать больше усилий — только так вы сможете достичь заветной цели.

«Я лентяйка»

Понятия лени в целом не существует — существует отсутствие мотивации. Зачем вам делать что-то, если вы в принципе не видите в этом смысла? Некоторые люди именно так оправдывают отсутствие каких-либо действий от самих себя. Начните с малого — в жизни действительно есть вещи, которые не стоят приложенных усилий, однако если вы на самом деле чего-то хотите, пробуйте искать нужную мотивацию и не ждать «удачного» момента — он может не наступить никогда.

Статья написана для портала Marie Claire

Зачем регистрироваться?

После регистрации у вас откроется  личный кабинете в котором уже вам будут доступны:

✔ Лекция Анны Суховой «Эмоциональное выгорание:как жить радостно здесь и сейчас»

✔  Вводная лекции онлайн-курса «Свобода от тревоги» Анны Суховой

А также:

✔ в личном кабинете будут автоматически открываться все новые вебинары и подкасты, как платные так и бесплатные, которых нет в общем доступе

Read more

Ни то, ни се: 10 принципов свободных отношений

Во времена тиндера и тотальной свободы, когда никто не хочет брать на себя ответственность примерно ни за что, очень соблазнительно согласиться на отношения без обязательств. Твоя жизнь – твои правила. Но учти, что с этими 10 пунктами придется мириться.

Отношения есть, а вроде их нет – это очень сбивает с толку, ставит в тупик, заставляет нервничать и постоянно прокручивать в голове мысли, которые вгоняют в комплексы и вселяют тревожность по поводу собственного будущего.

Конечно, так происходит не у всех. Сегодня не только парни не хотят серьезных отношений. Многие девушки больше сосредоточены на себе, своих интересах и планах, чем на том, чтобы вкладываться в отношения. Если ты – одна из них, это совершенно нормально. Но тревога и неуверенность все равно может появиться.
Это объясняется тем, что ты как будто в паре, но все время что-то не так. Появляется замкнутый круг, из которого сложно выйти и перейти на новый уровень.

Плюсов у свободных отношений много, особенно в молодости. Ты можешь полностью сохранить автономность, сосредоточиться только на собственном будущем, не подстраиваясь под планы, желания и устремления другого человека.
Минус – у тебя либо нет сильных и глубоких чувств к парню, либо ты их очень тщательно скрываешь по любым причинам (боишься себя, что это не взаимно, не доверяешь миру или боишься, что все будет также, как с твоим бывшим).
Все пары разные, подход и правила тоже отличаются. Но по факту принципы свободных отношений одинаковые. Основной мотив – не готовность связывать себя с кем-то и брать на себя ответственность за другого человека.

Плюс для тебя это или минус – решай сама. Но сначала внимательно изучи эти 10 пунктов.

Учти еще один важный момент – это все справедливо и для тебя самой. Ты тоже можешь вести себя так (или уже делаешь это). Но если это игра в одни ворота и тебя это не устраивает, то такие отношения придется закончить (или перевести в другой статус при взаимном желании).

1. Вы оба свободны

Это значит не только то, что вы можете делать что хотите и когда хотите. Но и с кем хотите – а значит, встречаетесь с другими или рассматриваете эту возможность.

Верность и преданность – не необходимость в свободных отношениях.

2. Партнер старается меньше времени проводить с тобой

Сознательно или неосознанно, но на практике это очень заметно. Парень не интересуется твоими планами, как на будущее, так и на завтра.

Его дела и желания – всегда в приоритете. Ты можешь только встроиться в его график. Каждый делает то, что он хочет.

3. Ты редко бываешь у него

Дело даже не в том, живет он с родителями или снимает квартиру с соседом. Он не готов выделить тебе пространство физически (чтобы ты не таскала свою косметичку туда-сюда) и ментально (не хочет, чтобы ты нарушала его личные границы).
Даже если вы встречаетесь часто, ты все равно чувствуешь себя как в гостях. Обрати внимание как он реагирует на то, что ты остаешься на ночь – просто рад этому факту или стремиться избежать этого. Фраза «я привык спать один» может быть только отговоркой.

4. Он не берет тебя в компании и на семейные мероприятия

Все просто. Ты – не часть его жизни, поэтому он не афиширует ваши отношения, срывает их или не готов знакомить тебя со всеми. Ему нравится быть свободным в глазах других людей.

5. Он не строит с тобой долгие планы

Выходные, вечер завтра вы планируете легко и просто. Но в свое будущее он тебя не пускает – будь то отпуск, переезд в другую квартиру или развитие карьерного трека, который повлияет на его жизнь.

6. Он не готов отмечать ключевые события с тобой

Это пресловутые Новый год, День рождения, 8 марта и личные важные моменты. Твое видение праздника – не приоритет. Да, вы можете проводить эти дни вместе, но гарантий нет. Никто никому ничего не должен.

7. Он не заботится о твоих чувствах

Ему не важно, почему ты грустная. Он, конечно, может проявить участие и помочь решить конкретную проблему, но заворачиваться и думать, что сделать, чтобы тебе стало лучше, не станет. Его это может даже раздражать.

Он равнодушен к твоим эмоциям в моменте. Его максимум – не задавать неприятных вопросов и отойти в сторону, пока ты не придешь в себя.

8. Ты не можешь провести с ним столько времени, сколько захочется

Он все время куда-то спешит и изображает занятость великими делами. И точно также готов принимать и твою занятость. Его это не обижает. В свободных отношениях каждый сам по себе.

9. Он не провожает и не встречает

Он считает, что ты вполне самостоятельный и взрослый человек. И все, чем он руководствуется – целесообразность и удобство, чаще всего свое. Но и нарушать твои личные границы он не будет.

Он рассчитывает, что ты сама определишь, что удобно и комфортно для тебя. И скажешь ему об этом прямо и четко, без игривых намеков и обтекаемых фраз.

10. Он не стремится постоянно быть на связи

Может не ответить на сообщение, не написать утром или вечером, не предупредить, что уезжает или будет занят все выходные. На спонтанное предложение провести время вместе ответит вежливым отказом, прикрываясь тем, что у него уже есть планы. Отчитываться и учитывать твои интересы в отношениях он не хочет.

Статья написана для портала Oops.ru

Read more