Женские высказывания, которые не только задевают мужское достоинство, но и ставят под угрозу отношения.

Если женщины больше всего волнуются и переживают от того, что мужчина что-то  не делает, как им надо, то мужчины просто панически боятся некоторых женских высказываний.

Эти фразы мужчин раздражают, они не понимают их значения и просто не могут совладать со своими чувствами, когда слышат такое. Конечно, если у партнеров есть искренние чувства, они будут друга беречь и не говорить того, о чем придется пожалеть. Женщина в состоянии эмоциональной экспрессии, когда ее «несет», несмотря на сильные чувства, способна ранить партнера и наговорить такого, от чего мужчина долго не может прийти в себя.

Рейтинг категорических фраз, разрушающих доверие и взаимоотношения:

1. Я никогда тебя не любила

Эта формулировка обычно кидается в сердцах, когда у женщины не хватает аргументов. И хочется побольнее ударить словом партнера. Мужчины в этот момент не чувствуют трагизма от отсутствия чувств, а вот от обмана испытывают глубокое разочарование.
2. Я никогда не получала с тобой удовольствие, я тебя не хочу

Это фразой женщины обычно пытаются намекнуть и объяснить, что так, как раньше, им не хочется. Желая спровоцировать партнера на какие-то неизвестные действия, о которых они сами не знают.
3. Ты мне изменяешь

Если есть реальный повод, конечно, это одно. А вот если это женские догадки, провокации, которые стимулируют мужчину на бесконечные оправдания… Людям вообще не нравятся манипуляции, в которых они чувствуют себя виноватыми на пустом месте и вынуждены оправдываться в том, чего не совершали.
4. Ты не удаляешь мне никакого внимания

Это страшный мужской кошмар. Какого внимания ты хочешь? Мужчины предпочитают конкретику и женские претензии, и намеки им совершенно непонятны. Нет четкого руководства к действию. А вот то, что все не так, это очевидно. Для мужчины это постоянный дискомфорт.
5. Я хочу свободы

Это вообще та формулировка, которая вгоняет мужчину в ступор. С одной стороны, никто никого не держит, но с другой, если женщина захотела свободы, то не очень понятно, в чем причина. То ли это мужское поведение спровоцировало такие странные умозаключения, то ли это кто-то еще привлек внимание женщины. И тогда вместе с женской свободой появляется и мужская ревность.
6. Ты все делаешь не так

Эта фраза тоже одна из номинализаций, то есть неопределенная формулировка мужчину выбивает из колеи и вынуждает оправдываться, что мужчины терпеть не могут. Самое главное, что мужчину обижает в таких высказываниях, что женщина совершенно не замечают, а что же мужчина делает так, правильно и как надо.
7. Ты ничего для меня не делаешь

Или всегда делаешь недостаточно. Эта претензия мужчину выводит из себя ничуть не меньше, чем предыдущие фразы-претензии. Мужчины очень остро переживают то, что все их начинания остаются незамеченным, а вот их грезы возводят в культ женского недовольства.

8. Ты мало зарабатываешь, сидишь на моей шее

Безусловно, эта самая страшная фраза для мужчины, потому как, если бы он мог, он бы давно стал миллионером и купил бы вам все, что вы хотите. Но кому-то не хватает уверенности в себе, кому-то удачи, кто-то просто борется с бесконечной ленью. И слышать такое от любимой женщины — просто катастрофа.

9. Ты ужасный (никакой) отец

Особенно если партнеры в разводе, такое слышать мужчине крайне неприятно. Мужчины дают такой родительский опыт, какой они сами получают в детском возрасте. И каждый мужчина делает ровно столько, сколько позволяет его внутренняя ответственность. И многие свои родительские грехи знают.
10. Ты не мужчина

Оскорбления в виде такого высказывания навсегда разрушает доверие. И даже сказанное такое в сердцах наносит мужчине травму. Конечно, при такой формулировке мужчина не скупится на жесткие высказывания в ответ.

Естественно, такие острые высказывания — это следствия нарушения уважения и взаимопонимания в паре. Чаще всего женщины высказываются так, когда есть уже накопленный опыт негативного опыта и невысказанных, необсужденных проблем. Главное правило в благополучных отношениях — не копить претензии и не собирать их в снежный ком. Тогда и таких оскорбительных и токсичных фраз в ваших отношениях не будет.

Статья для портала Wday.ru

Друзья в ближайшие дни запускается новый проект онлайн-курс моей школы «Свобода от тревоги». Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса.

Если ни одни твои отношения не могут продлиться долго, подумай, не могут ли быть виной тому твои же собственные привычки. Некоторые мы порой даже не замечаем.

Женское счастье хрупкое и такое необходимое. И бывает очень обидно, когда партнеры встречаются, влюбляются, а потом происходит что-то незначительное, и отношения заканчиваются, так и не став чем-то судьбоносным. Также бывают случаи, когда партнеры встречаются, только никак не могут перейти к стадии совместного проживания и семейственности. Причин тому несколько: от несовпадения по ценностям до элементарных привычек, с которыми партнер так и не может ужиться. Предлагаем тебе ознакомиться с женскими привычками, которые разрушают отношения.
1. Зацикленность на работе

Сначала карьерный рост — это острая необходимость, бывают же такие исключительные случаи, когда женская работа всегда выходит на первый план. Она говорит только о работе, в ее приоритете только работа, она строит свою жизнь так, что работа руководит всем, что происходит в ее жизни. Привычка возводить свою работу в некий культ со временем создает твоему мужчине дискомфорт. Сначала это приветствуется, только при близком рассмотрении работа становится серьезным конкурентом для мужчины, и он совсем не готов отвоевывать твое внимание у нее постоянно.

2. Привычка не соблюдать общепринятые бытовые правила порядка

У нас у всех свои понятия в отношении порядка. Для кого-то важно, чтобы все было разложено по полочкам, а кому-то вообще не принципиально, висит ли твоя пижама на вешалке, или нет. К сожалению, партнеры стесняются об этом говорить. А даже если рискуют, сталкиваются с женской резко-негативной реакцией. Происходит недопонимание, и со временем мужчина делает для себя выводы и никак не принимает твою творческую бардачность.

3. Привычка делать во всем виноватым мужчину

Это навсегда закрывает доверие партнера к тебе. Сделать тебе замечание нельзя, высказать свое мнение, которое не соответствует твоему, тоже нельзя. В итоге мужчина находится с тобой в отношениях и как будто ходит по минному полю. Не вспомнил дату первой встречи — ты виноват. Не пришел вовремя, даже если тебя задержала работа — ты виноват. Разговариваешь не тем тоном, не то говоришь, не так делаешь… И самое главное — не чувствуешь меня. Все это накопительным эффектом сносит мужчине голову. И он категорически не готов мириться с этим.

4. Привычка постоянно требовать от мужчины то, что он не может дать

Обычно это касается финансового вопроса. Когда ты только строишь отношения, ты выбираешь образ и оцениваешь свое влечение к партнеру. В дальнейшем женские аппетиты растут, и начинается воспитательной работа. Женщина считает, что так она стимулирует мужчину. «Хочу в отпуск в Италию! Мне нужны новые сапоги. А когда мы пойдем в театр на хорошие места? Ты никогда для меня ничего не делаешь». Эти претензии копятся, и даже при всем желании быть с тобой, мужчина делает вывод, что лучше вам пойти разными дорогами.

5. Привычка на все намекать и ничего, никогда не говорить прямо

Это не просто раздражает, а даже бесит мужчину. Казалось бы, ну что проще сказать конкретно, что нужно сделать. Но тут включается женская креативная фантазия, к сожалению, молчаливая, и женщина в своей голове прокручивает сто один сценарий поведения и реакций. И когда мужчина не делает так, как ты себе придумала, он заносится в черный список черствых, непонятливых и бездарных людей.

Это основные женские привычки, которые мужчины не принимают в отношениях, и в итоге делают выбор не в твою пользу. Есть еще женская ужасная привычка катастрофизации всего происходящего. Когда все пропало! Из всего создается мега драма. И вот эти обильные эмоции на пустом месте создают такой дискомфорт партнеру, что он не готов это принимать категорически. Самый главный совет, который сможет минимизировать твои претензии и недовольства — вставай на место партнера, думай и анализируй, исходя из его позиции, и тогда вы получишь то самое женское счастье, о котором так давно мечтала.

Статья написана для портала «Лиза»

В феврале стартует новый курс школе «Свобода от тревоги». Предварительная регистрация на курс:

Почему мы не замечаем, как теряем себя в отношениях? Как проявлять заботу и любовь, но при этом не раствориться в мужчине? Что происходит, когда вы встаете на путь эмоциональной зависимости от партнера?

Как понять, что ты теряешь себя в отношениях:

1. Все ваши мысли вокруг желаний партнера

Вы понимаете, что любит ваш мужчина и как. Ваши мысли про него, для него и во имя него. Вас просто не существует. Ваши желания второстепенны и незначительны в сравнении с потребностями вашего партнера.
Раздумывая над тем, что готовить на ужин, вы отталкиваетесь от особенностей его вкусовых предпочтений, а не от того, чего бы хотелось вам лично.

2. Ваши действия совершаются только через призму его удовольствия и одобрения

Вы все делаете с оглядкой на мужчину, стараясь предугадать его реакции. У вас искусно это получается, и вам кажется, что «вы его так чувствуете», только вот себя вы перестанете чувствовать совсем. Ведь все ваши действия к нему, для него, а вы сами «можете и подождать», отказавшись от своих целей.
Вы не пойдете с подружками в кафе не потому, что не соскучились по ним, а потому, что вашему мужчине нужно погладить на завтра рубашку и приготовить обед.

3. Ваше настроение зависит от него

Вам хорошо и спокойно, когда он в бодром расположении духа. Любая ваша эмоция зависит от него, его взгляда, содержания SMS, интонации голоса. Вы ничего не хотите и погружаетесь в грустные мысли, когда вы без него. Ваша жизнь становится пустой и унылой, когда он не с вами.
Как можно веселиться на корпоративе, когда муж сидит дома один и скучает? На ваш взгляд — никак.

4. Ваш круг общения сужается

Иногда это происходит так значительно, что вы ни с кем не общаетесь кроме своего партнера. Конечно, хорошо, если ваш партнер является для вас близким другом. Только, к сожалению, ограничение круга общения ведет к тому, что скоро вам нечем поделиться с вашим партнером, вы только живете его жизнью, планами, событиями. И когда он едет к своим друзьям, испытываете горестное чувство брошенного, ревность и отвержение.

5. В интимных отношениях вы полностью подстраиваетесь под него

Вас как будто не существует. Вы хотите, когда хочет он, и так, как удобно и приятно ему. Вы даже можете отказаться от секса, если ему все не так и не эдак. Вы включаетесь в эксперименты, которые никогда бы не допустили в своей жизни. Оправдываете его во всем, лишь бы сохранить ваши отношения.

Убегая от одиночества, вы сохраняете то, что давным-давно стоило пересмотреть. Ведь вы сами строите свою жизнь и проживаете ее по тому сценарию, который самостоятельно себе устанавливаете. Желание быть идеальной и хорошей для партнера — это отказ от своей собственной позиции и своих желаний. В этом случае вас практически не существует, и партнер быстро теряет не только сексуальный интерес к женщине-жертве, но и вообще к вам как к личности, становится равнодушным. Ведь, если вы сами себе не нужны, как вы можете быть нужны кому-то еще…

Что делать в этой ситуации:

• Обратиться за помощью к специалисту. Потому что, если хотя бы 3 пункта из пяти у вас есть, вы постепенно входите в состояние эмоциональной зависимости, не контролируя процесс и ухудшая ситуацию.
• Действовать от обратного. Ставить себя на первое место. Думать о себе, о своих целях и планах. Да, в паре существуют общие планы, но они не вытесняют вашей собственной жизни. Прекратите подстраиваться под партнера и ведите себя естественно, искренне, без оглядки на его настроения. Общайтесь с людьми помимо вашего партнера. У вас могут быть интересы и увлечения вне ваших отношений, ведь так вы приносите новое в ваши отношения, делитесь своими впечатлениями и развиваетесь.
• Заниженная самооценка вследствие длительного деструктивного формата построения взаимоотношений вас искусственно вводит в неустойчивое психоэмоциональное состояние. Займитесь собой. Своим телом, своей жизнью. И тогда ваш партнер узнает вас настоящую. И вполне вероятно, что это придаст новых впечатлений и ваши отношения улучшатся. Ведь вы у себя есть. И ваш партнер станет с вами строить отношения, принимая вас настоящую и искреннюю.

Статья для портала wday.ru

В феврале стартует новый курс школе «Свобода от тревоги». Предварительная регистрация на курс:

Интроверсия — феномен, годами исследуемый специалистами самых разных областей, однако, как оказалось, это понятие намного многограннее, чем может показаться на первый взгляд. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

Мы привыкли делить людей на интровертов и экстравертов (несмотря на то, что психологи уверены, что в чаще всего в личности человека сочетаются обе эти «стихии» в разных пропорциях). Однако на практике эти типы личности делятся на определенные подвиды, и социально-тревожный человек — один из них.

Интроверт — это человек с определенным уровнем тревожности, который сосредоточен на своем внутреннем мире, своих эмоциях, чувствах и ощущениях. Интроверты достаточно замкнуты и стараются избегать чрезмерного общения, так как в зависимости от уровня их тревожности, социальное взаимодействие доставляет им определенный дискомфорт. Они не любят лишнего общения, чаще всего избирательны в выборе друзей и близких людей, а если вы однажды обидели интроверта, он может закрыться от вас и много времени потратить на размышления о том, что же на самом деле произошло.

В целом интровертам не всегда бывает просто выстроить коммуникацию с внешним миром, поскольку они чаще других задумываются о скрытых мотивах, подтексте и прочих мелочах, мешающих им открываться другим людям. Кроме того, у интровертов очень хорошо развито левое полушарие — им легче и проще размышлять образами, интуитивно и креативно. Рассмотрим ряд характеристик, которые раскрывают их личность в полном объеме:

• Они перфекционисты: аккуратны, точны и ответственны. Им искренне важно все сделать хорошо и качественно, чтобы к ним было меньше вопросов. Они прекрасно предугадывают желания других, поэтому информация от интроверта структурирована, понятна и подкреплена фактами
• Интроверты стараются быть логичными и последовательными во всем — идеально просчитывать свои стратегии и модели поведения, предугадывать реакцию собеседника. Такие люди просто созданы для точной и креативной работы, и, как правило, становятся уникальными специалистами в своей профессии
• Основным «минусом» интровертов является то, что ими руководит их уровень тревожности. Да, бывают редкие случаи, когда у таких людей уровень тревожности снижен, и их совсем не интересует то, что происходит вокруг — они живут в своем мире без оглядки на реальность. Но чаще можно встретить интровертов, для которых выход из зоны комфорта представляется большим стрессом и оказывает влияние на внутреннее восприятие действительности.

И именно из последней характеристики интроверта возник особый подтип, получивший название социально-тревожного интроверта. Он характеризуется переживаниями, чувством страха и беспокойства, связанным с социальными взаимодействиями. Социально-тревожный интроверт боится общества и ситуаций, при которых ему придется контактировать с ним, он всегда будет переживать о том, как он будет чувствовать себя в тех или иных публичных ситуациях. Как правило, они избегают публичных выступлений, присутствия на публике, и даже принятие пищи в общественных местах для них является стрессовым фактором. Знакомство с новыми людьми для социально-тревожного человека — это весьма трудоемкий процесс. Они не могут совладать со своими эмоциями, оценивают каждый свой шаг, пытаясь предугадать ход событий. И, к слову, иногда у них это хорошо получается, поскольку они интуитивно чувствуют, чего им ожидать от ситуации.

Однако проблема заключается в том, что любое нарушение продуманного сценария интроверта выбивает его из колеи — социально-тревожный человек обеспокоен тем, что может в некоторых случаях встретить непонимание или осуждение со стороны, а потому любая корректива кажется ему фатальной. Необходимость оправдываться за свои действия или умозаключения заставляет личность с этим психотипом замкнуться в себе и не выходить из своего внутреннего мира ради собственного спокойствия и безопасности.

Также социально-тревожный интроверт боится быть униженным и оскорбленным — для экстраверта, например, нет необходимости постоянно анализировать поступки и слова окружающих, поскольку он не зациклен на том, как его оценивает общество, в то время как социально-тревожные люди находятся в постоянном напряжении. Кроме того, они переживают, что некоторые их физиологические реакции станут заметны для окружения — срывающийся голос, тремор рук, повышенная потливость или сбивчивая от волнения речь.

Именно эти качества мешают этому подтипу интроверта эффективно социализироваться — как правило, они испытывают сложности в детском саду, школе, а в дальнейшем и на работе. Вынужденное общение доставляет им только беспокойство — они избегают не самой коммуникации с другими, а именно стресса, который они получают от этой социальной активности. Социально-тревожным интровертам страшно позвонить, написать, попросить. Они все стараются делать самостоятельно, лишь бы не вступать в коммуникацию.

Безусловно, все это накладывает определенный отпечаток на качество общения с противоположным полом. Социально-тревожные интроверты стесняются, боятся, тревожатся и вообще предпочитают находиться в мечтах и фантазиях, чем в реальном и жестоком, по их мнению, мире, что нередко приводит к изоляции и одиночеству (которое, к слову, не всегда кажется таким людям чем-то страшным) (читайте также: Что говорит о вас любовь к одиночеству).

Конечно, интроверсия является врожденной характеристикой и остается неизменной на протяжении всей жизни, однако социально-тревожную интроверсию можно «приручить». Постепенно накапливая положительный опыт взаимодействия с внешним миром, социально-тревожный интроверт сможет выйти из зоны своего комфорта и стать не только прекрасным собеседником или оратором, но и профессионалом, а также верным и преданным другом или супругом — важно понимать, что в том случае, если индивид с подобным типом личности сможет сделать над собой усилие и довериться кому-то, будь то друг, коллега по работе, возлюбленный, этот человек навсегда останется в его сердце и сможет в полной мере насладиться глубоким и светлым внутренним миром интроверта.

Статья написана специально для Marie Claire

Друзья в ближайшие дни запускается новый проект онлайн-курс моей школы «Свобода от тревоги». Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса.

Лагом — это наука о гармонии и равновесии, способствующая нахождению жизненного баланса и счастья. Вместе с экспертом разбираемся в ее сути.

В Швеции это направление имеет культовое значение, поскольку основа этой философии заключается в том, чтобы не только эгоистично заботиться о своих потребностях и желаниях, стремлении к успеху и достижении личных целей, но и вырабатывать осознанность, чувство смирения и удовлетворения, а также умение видеть счастье в небольших и незначительных радостях сегодняшнего дня, настоящего момента. Забота о ближнем, о том, что нас окружает, является неотъемлемой частью гармоничного развития в стиле лагом. Вместе с психологом Анной Суховой изучаем главные принципы философии.

Автор Элизабет Карлсон описала философию лагом в своей книге как модель шведских секретов счастливой жизни. Это — жизнь в уважении к окружающему миру, в простоте и гармонии, жизнь с легкостью в сердце, дающая человеку возможность раскрыться в полной мере.

В Швеции родители обучают своих детей этой философии с ранних лет, и ее принципы делают людей добрее и внимательнее ко всему живому рядом. Рассмотрим главных из них.

Равновесие и осознанность

Жить правильно — это жить в соответсвии с философией лагом. Шведы принимают эту модель как аксиому, не бунтуют как подростки, понимая, что достаточность и равновесие — это то, что создает задел на будущее. То, что не позволяет лишним эмоциям взять над вами верх и просто формирует положительный личный образ в социуме. Наше окружение — это, прежде всего, люди со своим настроением и своим мировоззрением, а потому критерий внутренней гармонии и того, как правильно жить, вполне можно было бы позаимствовать у спокойных и уравновешенных шведов.

Искренность с самим собой и окружающим миром

Опираясь на вежливость, деликатность и воспитанность, человек задумывается о гармонизации отношений с собой и людьми, которые его окружают. И в случае, если каждый станет задумываться о такой форме поведения, в жизни станет меньше негативных аспектов. Ведь горе одного человека — это трагедия, а вместе можно пережить любые сложности, исключив осуждение и негатив.

Принятие и любовь

Философия лагом основана на принятии, радости и доброте. Все, что мы разрешаем самому себе, так же дозволено и позволительно для других. Нет правых и виноватых, есть мир и согласие. И даже если возникают острые моменты, их легче переждать, основываясь на принципах этой философии и ориентируясь не на сиюминутный результат, а в глобальном смысле оценивая весь процесс жизненного пути.

Очень часто все проблемы и сложности являются незначительными — лагом учит нас смотреть шире и быть выше всех первичных и эгоцентричных целей.  Масштабное мышление в стиле лагом создает уют, покой и комфорт не только одному человеку, но и обществу, а это делает наш мир благополучнее, ярче и шире.

Ощущение внутреннего достатка

Вы все получите, и если не сегодня, то завтра. Вам всего достаточно, у вас нет погони за целями, которые вы достигаете и сразу же устанавливаете себе новые, не наслаждаясь результатом. «Лагом» переводится как «не слишком много, и не слишком мало». Это емкое понятие объясняет то, что в жизни каждого человека уже есть все необходимое.

Не только количество, но и качество

Это относится ко всем сферам жизни, даже к порциям съеденного. Вы берете ровно столько, сколько вам нужно. Это философия уверенности — в ней нет сверх меры, есть достаточность, умиротворение и чувство удовлетворения от того, что вы имеете.

Критики философии лагом осуждают направление, говоря о том, что оно всех уравнивает и снижает значение понятия личного. Поэтому многие подростки в Швеции не выдерживают напора правил лагом и сбегают в другие страны. Но только оказавшись далеко от родины, они понимают истинную суть философии. Лагом — это помощь и поддержка. Поэтому, находясь в других странах, шведы объединяются в группы, сообщества, и основной их философией становится лагом, дающий чувство защищенности и принадлежности к группе.

Лагом и есть счастье

Лучше иметь столько, сколько необходимо — эта шведская пословица раскрывает всю значимость и силу философии. Лагом — это золотая середина, как для психики, так и для тела — это необходимое понятие, которое снижает уровень стресса, создает стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

Швеция часто попадает в топ-10 самых счастливых стран — в известном всемирном исследовании рейтинга счастья, которое ООН проводит ежегодно, это государство регулярно оказывается в списке лидеров. И во многом это — заслуга лагом. В Швеции существуют три основных направления, которые почитаются ее жителями: гендерное равенство, высокий уровень социального обеспечения и качество жизни. И именно они перекликаются с философией лагом, а потому она и считается последней инстанцией и путем к счастливому и гармоничному существованию.

Философия лагом — это путь к спасению. Наша реальность наполнена страхом, злобой, утомляющей рутиной и дедлайнами, и именно это шведское учение может способствовать снижению уровня напряжения и установлению порядка среди хаоса, поскольку, если каждый житель планеты задумается не только о потреблении, но и своем окружении, баланс между обществом и человеком будет найден, а наша реальность преобразится.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Когда мы задумываемся над тем, какие качества мужчины важны для семейных отношений, мы часто фантазируем. Придумываем некий идеальный образ, который даже не существует. Этот собирательный образ мы сравниваем с реальными мужчинами, что, как правило, не в пользу последних. Мы надеемся, ждем, а потом выходим замуж потому что «уже пора» и «надо». Кому надо? Зачем? Вместе с психологом мы выявили полезные качества, которые по-настоящему необходимы для семейной жизни. Итак:

1 Взаимность

«Выйду замуж, добьюсь его, завоюю, и тогда он меня полюбит». Не полюбит. Не трать свои усилия. Если тебе на начальных этапах с ним трудно, и он игнорирует твои чувства, то в семейной жизни будет еще хуже. Взаимность нужна, чтобы человек чувствовал тебя и понимал, по крайней мере, старался это делать.

2 Честность

«Абсолютно честных людей не бывает». Бывает, они не врут и не изменяют. Им это претит. Есть и обратная сторона медали — они будут и тебе честно говорить, худая ты, или толстая, и идет ли тебе платье. Честно скажут, что ты балуешь детей. И это не всегда приятно. Но со временем можно научить мужчину деликатно выражать свою честность.

3 Доброта

«Мне мямля и подкаблучник не нужен!» К счастью, добрых мужчин больше, мы просто все время выбираем плохих мальчиков, а потом сами же страдаем. Добрый мужчина будет внимателен к ребенку, не станет тебя держать, если ты не в духе, будет тебе помогать. Есть минус доброты — они не способны участвовать в крупном и жестоком бизнесе. Как правило, это специалисты высокой категории, но олигархами они становятся, при правильной поддержке семьи, жены.

4 Ответственность

 «Таких нет». Есть. И они проявляют это качество на первых этапах знакомства. Сказал «Увидимся в пятницу», в четверг вечером сам подтвердил встречу. Дом, дети, быт — все это будет под его ответственностью, и он станет вникать во все необходимые семейные дела.

5 Харизма

«Как это?» Это красота внутренняя, мы часто делаем ставку на внешние качества и пустоту внутри. А еще это и мужественность, и защита, сильная внутренняя энергетика, жизненная активность, сексуальная в том числе, где есть не слова, а поступки, действия и решения.

6 Чувство юмора

 «Шутник мне зачем?» А зря. Пикантное и искренне смешное чувство юмора — это показатель высокого интеллекта, а также в юморе активно участвует и эмоциональный интеллект, это значит, что человек четко чувствует ситуацию и предугадывает реакцию партнерши. А еще чувство юмора сглаживает все острые углы, даже в семейных недопониманиях.

7 Увлеченность

«А это зачем?» Мужчина должен чем-то интересоваться: хобби, спорт, рыбалка, охота, психология, книги — то, что доставляет ему удовольствие. Хорошо, если ваши хобби совпадают. Если нет, ничего страшного, мужчине необходима смена обстановки. Да и тебе иногда стоит отдохнуть от своего прекрасного и любимого мужа.

Таким образом, такой типаж мужчины вполне распространен. И встречается достаточно часто. Жаль, что женщины таких мужчин редко выбирают. Когда на практике задаешь вопрос про мужские качества, называют щедрость — только имей ввиду, что он будет щедрым не только с тобой, но и со всеми вокруг. Или сексуальность — чудесно, только тебя ему такому активному будет мало, и скоро ему наскучит однообразие. Сильный, чтобы был сильнее морально — помни, что тогда мужчина будет главным, и ты будешь вынуждена во всем принимать его мнение. Самый оптимальный вариант — это равноправие. А вот такое качество, как взаимопонимание — это вообще неизвестное и непонятное качество. Если есть взаимность, он будет понимать тебя даже там, где он совсем ничего не понимает. Подумай и ищи добрых мужчин, оставь сильных, красивых и высоких за бортом. И ты будешь жить счастливо и благополучно

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Нарушать правила приятно. Есть такая пословица «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят». Существует свод правил, которые можно нарушать в семейной жизни, и это придаст вам сил, энергии, доставит большое удовольствие.

1. Спать под одним одеялом

Это правило модно спокойно нарушать. Когда ваш партнер, как медведь в Берлине, переворачивается, поднимая под себя одеяло, вам будет прохладно. Нарушьте правило и возьмите себе отдельное одеяло.

2. Спать вместе всегда

А если партнер храпит? И если это женщина, и она ужасно комплексует по этому поводу? А если мужчина храпит так, что сна нет женщине в этой кровати. Спокойно ищите свой личный комфорт на другом спальном месте.

3. Всегда вместе

Так можно развестись и не прожить и месяца после свадьбы. Да, вы вместе. Да, вы дороги друг другу, но вы не сиамские близнецы, а значит, и не можете повсюду друг за другом следовать. Это первостепенно.

4. Всегда готовит женщина, она же хозяйка

А разве можно лишать мужчину удовольствия? Это женщины чаще напрягаются, занимаясь бытовыми вопросами. Доверяйте кухню, готовку мужчинам, и вы не пожалеете.

5. Секс должен быть частым, регулярным и чувственным

Кто это сказал? А если у женщины заниженное либидо, и ей раз в неделю это пытка? В паре допустимо то, что приемлемо для обоих партнеров.

6. Ребенком занимается мама

Хорошо, тогда папа работает. А если такое: мама и работает, и занимается ребенком. Мужа, конечно, кроме вкусного ужина будет ждать скандал.

7. Скандалить и устраивать разборки нельзя

А как доносить то, что не подходит. Не нравится, хотелось бы исправить? Скандал — это генеральная уборка отношений. И порой она бывает необходимой.

Как нарушать семейные правила без последствий:

1. Первый шаг — отслеживание. Осознание, что происходящая ситуация — это внутренний саботаж в отместку или искреннее желание вести себя вне границы. Найти ассоциативную метафору с этой ситуацией. Выразить нарушение правил через предмет, вещь. В своем воображении рассмотреть этот образ.
2. Второй шаг — изменение. Изменение может быть некардинальным, достаточно хотя бы попробовать что-то сделать по-другому. Суть в том, чтобы изменить сценарий в метафоре. Например, метафора «свекла вареная». Так себе овощ, плохо чистится. Руки пачкает. А ее нужно придумать метафорично. Да, не для идеального варианта. А для снижения  неприятностей. Бежать за уходящим поездом — страдание. А остановиться и гордо пойти в другую сторону — это волевое усилие и сохранение чувства собственного достоинства. Ведь вообще за поездом бежать не было логично с самого начала.
3. Завершающий этап — выход.Он приносит должное облегчение, радость, осознание контроля! Выход из сценария длится небыстро, ведь негативные установки, привычки идут с детства и из травматического опыта. Важно замечать даже небольшие изменения, продолжая двигаться вперед, а лучше их записывать. Для того чтобы фиксация была больше на новом сценарии, чем поддерживать остатки старого негативного сценария.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Каждую маму порой одолевают сомнения в том, что она не слишком идеальна. Особенно на фоне количества роста методик воспитания. Но есть кое-что гораздо важнее их. Мы собрали доказательства того, что ты — самая лучшая мама.

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. В нынешнем обилии Интернет-информации можно подумать, что мама — это какой-то робот. Она должна быть сдержанной, терпеливой, активной, ухоженной, с укладкой и легким макияжем (постоянно), все супы сами варятся, педагогические и воспитательные знания сами прибавляются и применяются, и тогда у тебя будут просто замечательные дети, а значит, что и ты сама замечательная. Конечно, мамой быть непросто. А уж если ты решила стать идеальной мамой, то скорее, придешь к неврозу, своему и своих детей, и получишь лишь негативный опыт детско-родительских отношений.

Мамы неидеальны, и это нормально! Мамы — живые люди, и они могут быть разными, но все они хороши. Ведь главное в них то, что они любящие и искренние. Предлагаем узнать неопровержимые доказательства того, что ты  — отличная мама (читать в минуты упадка сил и уверенности в себе):

1 Ты любишь своего ребенка

И не говоришь об этом каждую минуту для галочки или, соблюдая какой-то воспитательный метод, а только тогда, когда тебе искренне этого хочется и это уместно.

2 Ты обнимаешь своего ребенка

Тактильные прикосновения — ежедневная неотъемлемая часть маленькой жизни. Мамины ласковые руки, ее запах — это счастье для малыша. И тебе его совсем несложно дарить, правда же?

3 Ты проводишь с ребенком время

Хотя бы минимально, час в день. Поверь, этого уже достаточно. Вы занимаетесь тем, что нравится ребенку, вы читаете, рисуете, играете. Кстати, этот час может и разбиваться, например, на полчаса утром и вечером — и это тоже не страшно. Малыш ценит твое присутствие.

4 У вас есть регулярные совместные ритуалы

В них есть только ты и ребенок. Например, ты купаешь его или укладываешь спать, или рассказываешь ему сказку, играешь вместе в лото, шахматы, мастеришь поделки. У вас уже есть слова или фразы, понятные только вам. Ты наверняка вспомнишь их прямо сейчас. Эти моменты очень ценны и важны.

5 Ты интересуешься жизнью и интересами малыша

Ты знаешь, как зовут его друзей, что у него происходит. И это не контроль и допрос, а искренний материнский интерес к важным для ребенка событиям.

6 Ты ухаживаешь за малышом

Кормить, поить и расчесывать, мыть, стричь ногти и волосы — это не просто быт, а прямые материнские задачи, которые, даже если они и кажутся тебе обычными, ребенок помнит всю жизнь.

7 Ты защищаешь своего ребенка

Ведь он — твой, и ты всегда на его стороне. Ты обеспечиваешь ему безопасность и заботишься обо всем, что ему необходимо.

8 Ты учишь ребенка учиться

Мы имеем в виду даже не изучение букв, цифр, школьных предметов. Ты рассказываешь, как лучше, быстрее, понятнее что-то сделать во всем, помогаешь ему в те минуты, когда есть сложности. Не делаешь за него, а помогаешь там, где неясно, в разумных пределах.

9 Ты отвечаешь на миллион вопросов ребенка

Да, они постоянные, ведь дети очень любознательны. Твои ответы (а не слова «Я занята» в большинстве случаев) в дальнейшем помогут сформировать с тобой близость, и ребенок будет приходить к тебе в сложном подростковом периоде, а потом и во взрослом возрасте тоже.

10 Ты гордишься своим ребенком

Он для тебя — самый лучший в мире. И он это почувствует. Ты не упрекаешь его и не делаешь ведомым, а мягко помогаешь советом, входишь в его положение. Вот увидишь, в будущем твой ребенок во взаимодействии с тобой будет использовать такую же модель. И однажды точно скажет, что ты — самая лучшая мама на свете.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Споры — неотъемлемая часть нашей жизни. Как научиться полемизировать корректно, не оскорбляя себя и своего оппонента, расскажет эксперт.

Поставленная цель, язык тела, эмоциональная стабильность — в вопросе споров значение имеют даже, казалось бы, незначительные детали. Уметь одерживать победу хочется всем, но только единицы могут делать это красиво, корректно и не переходя на личные оскорбления. Известно, что в споре рождается истина — бояться или избегать полемики не стоит, а вот изучить приемы, которые помогут выйти из подобных обсуждений победителем, желательно. Вместе с психологом Анной Суховой разбираемся в вопросе.

Наблюдение

Для начала займите позицию наблюдателя. Чаще всего спор идет по определенному сценарию: есть активная сторона, лидирующая, и есть «пасующая» сторона — жертвенная, оправдывающаяся. Может показаться, что лучше занять агрессивную позицию, однако на самом деле ни одна из этих ролей не поможет одержать победу — важнее всего быть наблюдателем. Нужно включиться в разговор ровно тогда, когда оппонентом будут высказаны все аргументы, которыми вы и сможете оперировать.

Раппорт

Конструктивные споры должны вестись таким образом, чтобы стороны не становились противниками — помните, вы не стремитесь доказать что-либо оппоненту, вы хотите найти правду, истину. Для этой цели стоит использовать не только слова, но и элементы невербального раппорта: поза, мимика, жесты. Вы можете использовать язык тела, чтобы выстроить коммуникацию и установить контакт

Цель

Постановка цели позволит не потерять нить разговора в ходе спора и направить беседу в нужное русло — следуя изначально установленной задаче, вы сможете контролировать полемику и не терять времени зря.

Перед тем, как вступить в диалог, подумайте, какую цель вы преследуете — если вы искренне хотите прийти к консенсусу и разрешить спорную ситуацию, отталкивайтесь от этого. В том случае, если вы просто хотите доказать что-либо своему оппоненту, задумайтесь, а стоит ли игра свеч?

Эмоциональное состояние

Конечно, тревожное или истеричное поведение во время переговоров не сыграет вам на руку — ощутив вашу эмоциональную нестабильность, оппонент сможет использовать это против вас. Постарайтесь успокоиться — ваша речь должна быть спокойной, а дыхание ровным. Можно включить свое воображение и представить себя на несколько секунд в приятном и уютном месте — это поможет снять напряжение и вернуться к конструктивному диалогу.

Аргументация

Вступая в спор, вы должны быть подготовлены и оперировать исключительно фактами. Человек, не обладающий достаточной доказательной базой и необходимыми знаниями о предмете обсуждения, не сможет донести до оппонента свою мысль, опираясь исключительно на эмоции — вступать в диалог в этом случае просто не имеет смысла.

Психогеография

Еще один важный момент — то, как вы расположились во время спора. Не стоит садиться напротив оппонента — такое положение будет говорить о том, что вы готовы к конфронтации, что только повысит градус напряженности и спровоцирует негативное развитие событий. Садитесь справа, если хотите быть лидером, и слева, если хотите быть «серым кардиналом».

Стратегия

Продумывать стратегию поведения, план, стоит исходя не из своих возможностей, а исходя из ценностей, убеждений и принципов вашего оппонента. Соответственно, только детально изучив вашего собеседника, вы сможете выстроить грамотную и выигрышную стратегию. Не изучить вашего противника — большой промах, который снизит ваши шансы на победу и не позволит достичь поставленной цели.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Посещение психолога некоторым кажется чем-то бесполезным, если у них в жизни все в порядке. Однако есть моменты, с которыми все-таки лучше обратиться к специалисту.

В нашей стране обратиться к психологу за консультацией равносильно признанию того, что с тобой что-то не в порядке, и сам ты с этим справиться не можешь. А еще психолог «ничего нового и полезного не скажет», и «ты ничего не поймешь, только потратишь деньги». Конечно, такие стереотипы крутятся в абсолютно несведущих головах. В реальной жизни и на практике психолог — важный ресурс, которым пользуются победители.

Чем же полезен психолог? В первую очередь, тем, что он психодиагностирует ситуацию, анализируя ее со стороны, без лишних эмоций, исключительно по факту происходящего. И когда успокаивают эмоции, возникают чувства, они могут быть разными, и именно психолог, как музыкант, настраивает инструмент, раскладывает все по полочкам, и ты начинаешь звучать иначе. У тебя появляются силы, воодушевление, ты способна на многое. И этот энергетический подъем создаст тебе качественный психолог.

Конечно, к психологу не приходят с хорошим. Чаще всего пациенты стараются дотянуть до наивысшей точки дисгармонии и уже тогда впускать туда психолога. Это в корне неверно.

Стоит обратить внимание на себя и задуматься: «А не пора ли мне к психологу?» в следующих случаях:

1. Ты находишься в состоянии эмоциональной зависимости длительное время. Отношений нет, а ты продолжаешь терзать себя ложными иллюзиями. Тебе срочно надо к психологу.
2. Ты перенесла психотравмирующее событие: развод, расставание, потерю близкого человека, увольнение. Произошло то, что тебе трудно пережить самостоятельно. Ты как будто застряла на этом событии. И тебе нужна помощь.
3. Ты — жертва и находишься под влиянием абъюзивных отношений. Тебя постоянно тиранит тот, кто находится с тобой рядом (муж, мама, начальник), и ты ничего не можешь с этим поделать.
4. Ты боишься и тревожишься. По поводу и без. И чем больше ты сдерживаешь свои эмоции, тем больше они увеличиваются и доставляют тебе дискомфорт. Само это не пройдет! Нужно срочно обратиться к квалифицированному специалисту.
5. Ты решила изменить профессию, статус, жизнь— любые изменения происходят безопаснее, если рядом с тобой профессиональный помощник и ты можешь раскрыться в своих новых талантах и креативных идеях.
6. Ты развиваешь бизнес.Без психолога в этой стезе никуда. Именно психолог продиагностирует руководителей в твоем коллективе, расскажет о схемах коммуникаций, предугадает на несколько шагов развитие событий на рынке, и ты получишь рост компании за счет внедрения уникальных психологических навыков и знаний.
7. У тебя не получается увеличить личный доход.Деньги заканчиваются не просто так. Скорее всего, твоя внутренняя финансовая метапрограмма работает таким образом, что ты никак не можешь заработать, получить столько, сколько ожидаешь. И стоит скорректировать свое мышление и поведение, чтобы все изменилось к лучшему.

И конечно, твои индивидуальные симптомы:

• неуверенность;
• нарушение значимости;
• отсутствие мотивации;
• прокрастинация;
• поиск своего пути и смысла жизни.

Обращаясь к психологу, ты имеешь возможность изменить свою жизнь и судьбу. Психологическая работа над собой дает возможность развиваться и самосовершенствоваться. С психологом ты получишь такое состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества.

Что может дать работа с психологом

1.Личный интерес

Ты научишься действовать в первую очередь в собственных интересах. Ты перестанешь жертвовать собой в мазохистских целях и перестанешь находиться в подчинении. Рядом со своими интересами ты поставишь интересы близких людей (узкого круга). Потом — все остальные.

2.Социальный интерес

Появятся общительность и хорошие отношения в той группе, в которой ты будешь коммуницировать. Ты станешь внимательнее и справедливее к себе и к социальному окружению. Появится стремление к сотрудничеству. Станешь получать удовольствие от межличностных отношений.

3. Самостоятельность

Ты научишься решать все свои проблемы. Одобрение и поддержка приятны, но они не являются необходимыми и постоянными. И психолог даст тебе все инструменты, с которыми ты пойдешь дальше в жизнь.

4. Терпимость

У других есть право ошибаться. Тебе может не нравиться поведение человека, но ты не станешь обвинять другого как личность. Нет требования, чтобы другие люди были идеальными.

5. Гибкость

При любой, вновь прибывшей информации ты будешь способна быстро отреагировать и перестроиться. Без трагедий.

6. Принятие себя

Ты поймешь, что заслуживаешь счастья и благополучия в жизни. Научишься давать себе безусловную положительную оценку. Станешь действовать адекватно и с удовольствием. И будешь оценивать поступки, а не свою личность. И самое главное, с помощью психолога, ты научишься принимать эффективные решения и возьмешь ответственность за свою жизнь на себя.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»