Skip to content
Анна Сухова - Официальный сайт
Анна Сухова — Официальный сайт
Психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт в СМИ и основатель клуба "Психология для жизни"
  • Обо мне
  • Услуги
  • Методы
  • Новости
  • КУРСЫ
  • Я-КУРАТОР
  • Отзывы
  • Медиа
    • Фото
    • Телеэфиры
    • Радиоэфиры
    • Статьи
  • Ответы
  • Советы
  • Контакты
  • Обо мне
  • Услуги
  • Методы
  • Новости
  • КУРСЫ
  • Я-КУРАТОР
  • Отзывы
  • Медиа
    • Фото
    • Телеэфиры
    • Радиоэфиры
    • Статьи
  • Ответы
  • Советы
  • Контакты

Изменение партнера

Апр32018
НовостиСтатьи

Самый часто задаваемый вопрос, как сделать так, чтобы партнер изменился?
К сожалению, человека невозможно переделать без его собственного желания. Единственное на что Вы можете повлиять — это на изменение своего поведение, восприятия, образа мышления. И возможно, человек, который находится рядом с Вами примет Ваше обновление, и скорректирует себя по собственной инициативе под ваш новый формат взаимоотношений. Нелегко заставить измениться человека, если он не принимает, не хочет и просто саботирует изменения, которые Вы ему навязываете. Обычный неэффективный сценарий поведения человека, который хочет поменять партнера, следует по определенным этапам:
1. Уступки – это жертвенная позиция, долгое терпение и ожидание того, что человек догадается, что происходит что-то не так, это страх потери объекта, страх высказать свое мнение, страх сказать нет партнеру. При этом ежедневно накапливается бесконечное чувство обиды и разочарования.
2. Бунт – так как терпение небезграничное, оно заканчивается и происходит некий срыв – как правило, это высказывания и реакции на эмоциях. Последний повод, даже самый незначительный, для жертвы считается «последней каплей», а ничего не понимающий партнер, в свою очередь, реагирует агрессивно и не считает этот повод чем-то значимым.
3. Нападение – собственно сама «сцена» — истерика, открытый конфликт. Где не выбираются выражения, люди плохо слышат друг друга, а главное – не понятно, что конкретно добивается инициатор конфликта.
4. Разрыв – со стороны того, кто старается переделать другого человека, это больше манипуляция, чем осознанное желание разорвать отношения, в надежде на то, что именно эти обстоятельства, а именно страх разрыва отношений повлияет на личностные и поведенческие изменения партнера. К сожалению, как показывает практика, данный метод помогает не всегда, чаще, он только усугубляет ситуацию.
Обратите внимание на основные ошибки такого поведения:
1) желание переделать партнера (Хочу, чтобы он меня любил, хочу, чтобы он стал внимательным, хочу, чтобы он делал то, что я хочу и т.д.)
2) использование нересурсных и грубых манипуляций – совершать что-то, а потом ждать ответной реакции, намеренно делать плохо партнеру, вызывать ревность, грубость и проявление всяческого неуважения.
3) ожидание и эмоциональная зависимость от результата, а именно изменение партнера немедленное – четко по своему собственному желанию и мнению, иллюзия того, что именно это сделает Вас счастливее.

Что делать?
• Перестаньте переделывать партнера, займитесь лучше собой – своим поведением и мышлением, своими эмоциями. Начните делать то, что давно откладывали и для этого у Вас не находилось удобного момента. Направьте все свои стремления на саму себя: что Вы хотите именно для себя, что для Вас значит быть собой? Что сделает Вас счастливее? Взаимоотношения не предполагают взаимозависимость – только Ваше свободное личное пространство, соблюдение личных границ, а также уважением к личным границам Вашего партнера, позволяют инициировать не только интерес к Вам, но желание общаться по-новому, так как Вы станете более комфортной и спокойной, в первую очередь для самой себя.
• Выражайте свои мысли и чувства конкретнее – когда Вы молчите и ждете, что кто-то догадается, это порождение дополнительного непонимания. Говорите о том, что Вам хочется, и что для Вас действительно является важным. Есть нюанс – говорить нужно не в директивной формулировке, а в форме дополнительного предложения партнеру, и обязательно дайте ему время для осознания и принятия решения. Того решения, которое будет полезным и комфортным для него, а не то что Вы хотите, чтобы он принял, сделал и т.д.
• Строить предположения и прогнозировать его поведение невозможно, тем более если Вы зациклены на его изменении. Не создавайте излишней нужности и зависимости от его действий, Ваша жизнь не может зависеть от поведения и реакции человека, находящегося рядом с Вами. Только личная самореализация и независимость от результата создают благоприятную атмосферы для изменения Вашей жизни в лучшую сторону и интерес партнера становится естественным продолжением всей ситуации.
Каждый человек имеет право на свою собственную жизнь и свое личное пространство, и именно за это Вы несете полную и сознанную ответственность. Живите своей полной жизнью, и не стоит тратить свое драгоценное время на переделку другого человека. Желание построить гармоничные взаимоотношения дают Вам ежедневные многочисленные возможности, но вот нежелание – выискивает бесконечные причины отказаться от выбранного пути!

Выбирайте сами, что для Вас важнее и делайте выводы!

Поделиться

Post navigation

НазадPrevious post:Общественное мнениеВперёдNext post:#полезныйПрямойэфир Тема: «Манипуляции»

Другие публикации

#полезныйПрямойэфир Тема:Чувство вины
16.04.2018
Эмоциональная зависимость
13.04.2018
#полезныйПрямойэфир Тема: «Конкуренция»
08.04.2018
Что почитать?…
07.04.2018
Манипуляторы
06.04.2018
Общественное мнение
05.04.2018
Записаться на консультацию
Виктория
Управляющая по работе с клиентами
+7 (909) 687-11-07

Анна Сухова
+7 (916) 195-82-80

Дмитрий
Директор
 +7 (965) 257-52-77
E-MAIL

Найдите нас:

FacebookInstagramСайтVKOdnoklassniki
Онлайн запись

Поиск

Психолог,
эксперт ведущих телеканалов
и печатных изданий,
психодиагност, коуч, специалист нлп.

suhova_footer_logo_01

Разработка сайта: KDMA.RU
Виктория
Управляющая по работе с клиентами
+7 (909) 687-11-07

Анна Сухова
+7 (916) 195-82-80
Дмитрий
Директор
 +7 (965) 257-52-77
E-MAIL

Найдите нас:

FacebookInstagramСайтVKOdnoklassniki