«Добрый день! Вы же хороший психолог, как вы можете так себя вести? Почему я писала Вам несколько раз, а вы не отвечали, когда это было очень важно. Нужно. Более того, когда вы ответили, вы пригласили меня исключительно на консультацию. Неужели так трудно ответить на два моих личных коротких вопроса? У меня нет возможности платить столько, сколько вы хотите и какой же вы психолог, если вы не можете мне помочь?!»

?Ответ психолога:
Вот такие письма я получаю достаточно часто. К сожалению, объять необъятное невозможно и отвечать всем желающим у меня нет физической возможности. Я совершенно не должна оправдываться, но расставить все точки над и стоит, чтобы развеять все мифы о «хороших психологах».
1. ?Я профессиональный психолог, и я просто не имею права, давать рекомендации, тыкая пальцем в небо. Существует несколько характеристик, по которым происходит первичный сбор информации, для диагностики и анализа. Я — не гадалка! И удивлять своим профессионализмом и, тем более, доказывать его, у меня нет необходимости.
2. ?Я веду все соц.сети сама, а ещё у меня административная работа, мой личный сайт, где тоже миллион один вопрос, написание статей, регулярная запись и работа с клиентами. Вопросы я получаю даже не каждый день, а каждый час. Кто-то спрашивает меня раз в месяц, а кто-то пишет мне снова и снова, плавно перетекая, из одной проблемы в другую. Я вынуждена задавать миллион один уточняющий вопрос, и в итоге: потрачена куча моего времени и это неэффективно ни для меня, ни для вас.
3. ?Да, я продаю своё время. И да, оно стоит денег. И поверьте мне, на рынке психологических услуг, это не самая высокая цена, которая бывает. Посмотрите вокруг, кто оказывает психологическую помощь — это могут быть люди без высшего психологического образования, не знающих элементарных основ. Однако, им заплатить можно и дорого. У них другая пиар-кампания. Я же работаю на средний и разумный сегмент. Взять консультацию с вашей личной высокой мотивацией можно и раз в месяц. Этого будет достаточно, для того чтобы получить конкретные рекомендации и реальные рычаги, влияющие на изменение вашей жизненной ситуации.
4. ?Я не встречаюсь с клиентами вне работы. Это нарушает мои личные границы. К сожалению, единицы людей, общаются со мной как с личностью, все остальные даже в неформальной обстановке спешат задать «коротенький вопрос». У меня не так много свободного личного времени, и когда оно появляется, я забираю его у моей семьи и у маленьких детей. Я не хожу просто попить кофе и поболтать. Потому что мой опыт мне говорит о том, что все заканчивается консультацией, неформальной, неоплаченный и я не получаю удовольствия от такого времяпрепровождения. У меня уже профессиональная деформация и, я включаюсь в ваши запросы, начиная работать. Меня нет, есть клиент и все мое внимание и время подчинено человеку. Соответсвенно, такие встречи-чаепития мне не комфортны, а вами же потом обесцениваются. Вы торопитесь, спешите, стремитесь больше спросить, а уходите с кашей в голове, и делаете, в дальнейшем, психологические ошибки одну за другой.
5. ?Я очень люблю людей, и готова включаться в вопрос каждого, но иногда, это переходит все границы. Самое интересное, что, как правило, если я участвую и помогаю просто так, это не ценится совсем. И особенно мои длинные ответы на «маленькие вопросы», которые текут рекой, выплывая один из другого. Вы же не приходите в парикмахерскую и не просите подстричь вам просто чёлку бесплатно? И в магазине вы не берете только маленькую булочку просто так попробовать. Для этого есть специальные акции, но вас предупреждают, когда они проходят. У меня же никаких акций нет и бесплатные вебинары я не провожу. Все очень просто: есть консультация. Вы можете брать пакет из 5 сессий, оплатить их сразу и тогда вы получите скидку. Вы можете не брать консультацию еженедельно, а по мере того, как вам захочется и у вас будет возможность. Нет возможности взять час, берите полчаса, предварительно подготовившись, и записав все вопросы на листочке. Хотите «лично», но «только завтра», «только вечером» и чтобы было «удобно вам, рядом с работой» — берите консультацию по телефону. Она ничем не отличается от личной встречи.
Друзья, я считаю, что экономить на себе можно ровно в двух случаях:
1. Когда ваш запрос не важен в масштабах вашей жизни, и он может подождать.
2. Вы не собираетесь работать и делать что-то самостоятельно.

?Я всегда даю конкретные вещи для выполнения в рамках ваших целей и задач, и если вы не хотите, не можете, не готовы делать, у вас на все своя точка зрения, тогда действительно не стоит тратить деньги и время. Хотя, если ваше видение ни к чему хорошему не привело, может стоит все-таки рассмотреть другие варианты? Либо посмотрите по сторонам, найдите себе того «хорошего психолога», который будет соответствовать всем вашим требованиям и ожиданиям. Я говорю это без сарказма и иронии. Каждому своё. Психология не может быть директивной, однако, как я могу рассказывать всем о правилах соблюдения личных границ, если мои собственные границы нарушаются?…
Вся информация для ознакомления на сайте: www.tvoypsiholog.com
Запись по телефону: 8-916-195-82-80

«Добрый день, Анна! У моего мужа началась новое развлечение онлайн общение с девушками((. Я понимаю мы живём в месте уже 13 лет и я для него прочитанная книга. Как вернуть интерес к себе. У нас трое мальчиков и я полностью  ушла в детей( оказывается), не работаю и если сейчас пойти на работу даже не знаю на какую. Дети уже в школе в саду, а мне всего 33 года. Я хочу жить интересной жизнью, но не знаю как((. Что бы вы мне посоветовали? Спасибо!»

       Если муж сидит в интернете, и совершенно потерял к Вам интерес, как к женщине, тут даже не стоит разбираться, кто прав, кто виноват, а нужно срочно действовать. 13 лет — это не тот срок, в котором мужчина абсолютно забывает о женщине. Важно не ориентироваться на количество прожитых лет, а понять качество этого периода. Сделайте то, что вы не делали очень давно. Ведь именно этот мужчина заинтересовался Вами на старте взаимоотношений. И интерес у него вызывала не женщина с потухшим взглядом, которая прячется за нужностью своим детям, а красивая и молодая девушка. Итак:
1. Ставьте себя на первое место. Разрешайте себе делать не только то, что «надо!» всегда, а хотя бы иногда позволяйте себе удовольствия. Психика не понимает много или мало, небольшие приятные мелочи, добавленные в вашу жизнь создадут для Вас положительные эмоции и Ваш муж посмотрит на Вас по-новому.
2. Перестаньте культивировать в себе чувство обиды, ревности и негатива по отношению к мужу. Мы злимся на наших мужчин тогда, когда они разрешают делать себе то, что захотят, а женщины наполняют свою жизнь «надо!», а потом сами же не дают спокойно существовать партнёру рядом, ненавидя его за эту внутреннюю свободу. Разрешите себе что-то не делать, всех дел не переделаешь. Они только беспощадно растут в геометрической прогрессии.
3. Займитесь собой. Переключите ваше внимание с детей на себя. Хотя бы в то время, когда дети в школе и в саду. Бесконечно организовывать домашний уют трудно, и нужно давать себе возможность переключения и смены деятельности. Дети не пострадают от этого существенно. Они гораздо больше переживают негативные эмоции, видя несчастную маму рядом.
4. Перестаньте оправдываться и объясняться перед всеми. Мнение о Вас уже давным-давно сложилось и снова, и снова изменять его в положительную сторону бесперспективно. Более того, подготовьтесь к тому, что Ваше новое поведение будет не всем нравится, Вас даже могут осуждать — не включайтесь в эти разговоры и просто дайте себе возможность жить хотя бы иногда той жизнью, которой Вы хотите, а не которой «надо!».
5. Выйдите из жертвенной позиции. Поступаясь своими личными желаниями, вы только увеличиваете чувство обиды в себе. Вам кажется, что Вас должны заметить, оценить, понять, к сожалению, мужчины больше замкнуты на самом себе и своих интересах. Жертва же не вызывает сексуального импульса у мужчин. Обращая внимание на себя, защищая себя и отстаивая свои личные границы, Вы снова появитесь в поле зрения Вашего мужа.
В заключении могу сказать, что любые нововведения не должны быть демонстративными, истеричными и резкими. Давайте возможность партнёру осознать и прочувствовать  Ваши искренние желания и изменения. Ведь семейная жизнь — это каждодневная работа. Живите своей жизнью, а не жизнью мужа и детей, и тогда повышенный интерес к вашей женственности и личной независимости никогда не угаснет.

@soulpost.ru

Вопрос к психологу:

Мы вместе 12 лет, муж с регулярной периодичностью, раз в полтора года уходит. И каждый раз навсегда. У нас сын. Я на период разлуки впадаю в депрессию. Проходит время, и он на коленях и с мольбами о прощении снова возвращается, а я снова прощаю, он часть меня. Я хочу сохранить семью, я боюсь остаться одна и сын очень его любит. И сейчас он снова ушёл, а я не знаю как себя вести, в чем причина такой ситуации…боюсь и жду его приходов одновременно, как не сойти с ума от всего этого?

❌Такая ситуация складывается тогда, когда мужчина не может объяснить словами, что же он ждёт от женщины. Она идеальна — ухоженная, хорошая мать, прекрасная хозяйка, идеальная жена. Все казалось бы, прекрасно, но нет искры, нет сексуального интереса, и она просто иногда раздражает, до невыносимости. Мужчина вынужден, сначала себя уговаривать и убеждать, потом смотрит на всех и вся вокруг, и даже самые, казалось бы, невыразительные женские экземпляры, привлекают его больше, чем его идеальная жена, и ради них, и себя в том числе, он готов на поступки — даже уйти из семьи и ребёнок «поймёт меня, когда вырастет», а потом все сначала. Привычка к порядку, чистоте, идеальной семейной жизни, разочарование в своём выборе, заставляет мужчину осознать, что он совершил ошибку — и он снова возвращается! И кратковременный любовный роман начинается заново — между идеальной женой и совсем не идеальным мужем…
Что делать?
✅ перестаньте быть идеальной, позволяйте себе чувства, эмоции, глупости. Сковывая и контролируя себя, вы ещё больше превращаетесь в бесчувственного железного человека, в отличии от него эмоционального и влюбчивого.
✅ прекратите с ним общаться, не берите трубку, сведите контакт к минимуму. Он ушёл, тогда создайте ему полный дефицит себя. Хочет общаться с сыном, пусть приходит и общается, только вы прекратите обслуживать это общение: ни чая, ни кофе, ни аромата ваших пирожков — ничего! Даже избегайте его и уходите из дома. Более того, попросите его, без согласования в дом не приходить.
✅займитесь собой. Целью вашей жизни должна быть — вы сами — счастливая, жизнерадостная и благополучная! А не подстройка и вечное провокационное манипулирование и без того, нерадивым партнёром. Позволяйте себе удовольствия, сделайте то, что давно себе не разрешали и не одно такое дело. Ваша психика вам ответить с благодарностью.
✅ будьте готовы к его агрессии, избалованный малыш, когда мама не покупает ему игрушку, тоже падает на пол в магазине и болтает ногами. Не реагировать! Это мужские манипуляции! «Если ты ушёл, ушёл навсегда, прекрати воспитывать меня, я больше не твоя женщина. И прислушиваться к тебе я не обязана». На усиление градуса конфликта — просто уходите и ничего не выясняйте и не доказывайте. Это, на данном этапе, не ваш мужчина, чтобы вы участвовали в каких-либо выяснениях, доказательствах и спорах.
✅ будьте готовы к финансовым манипуляциям. И строить жизнь самостоятельно. За гордость и независимость, а также за новый мужской интерес к вам, придётся платить. И есть вероятность, что платить придётся выходом на работу, снижением расходов, уход от роли мамы и домохозяйки. Не можете?! Тогда терпите все и сидите тихо. Вы на работе и получаете зарплату, это к семейной жизни не имеет отношения.
Переделать мужчину не возможно, но себя, под влияние длительного стресса можно и достаточно успешно. Выходите, выбегайте из жертвенной позиции, никому не интересна женщина, которая не является личностью, не имеет характера и просто, не способна озвучить своё мнение. Заботьтесь о себе, ребёнку, вечно плачущая мама, создаст только почву для психологических проблем. Женщина обязана быть счастливой. Она воспитывает детей и пути к этому счастью зависят только от неё самой.

Вопрос: Добрый день, моему сыну сейчас 14 лет…он не хочет общаться с отцом(с бывшим мужем)на мои вопросы, «почему?» — не хочу, не интересно с ним….это началось пол года назад. Раньше общался нормально».

Ответ: Помощь психолога женщинам заключается в правильном ориентировании и психологической помощи женщинам в трудной жизненной ситуации, так как мы склонны к эмоциональным всплескам и преувеличениям любой проблемы. В этой рубрике я буду стараться помочь вам находить решения на сложившиеся, и пугающие вас ситуации.»

В данном случае ребёнок находится в сложном подростковом периоде, и его резкая эмоциональная перемена может быть обусловленна именно этим. Не общение с отцом, не сознательное, а больше провокационное и вызывающее. Основная задача ребёнка с 13-17 привлечь к себе внимание, на фоне сложнейшей гармональной перестройки. Изменяется постоянно настроение подростка. Он сам себе не нравится. Старается быть взрослым, а поступки и уровень ответсвенности, остаются на уровне ребёнка. Что делать маме в такой ситуации:
1. Разговаривать с ребёнком. Ловите момент, когда подросток настроен на контакт, в хорошем настроении и открыт эмоционально открыт к общению. Подойти, спросить и поинтересоваться, вполне вероятно, нужно будет и не один раз. Важно сохранить ваш искренний контакт с ребёнком.
2. Ни в коем случае, не позиционировать личность отца как негативного человека. Ребёнок может сделать самостоятельные выводы, и мама, как бы ей не хотелось, из-за негатива и ревности, никогда не должна настраивать подростка против. Подростковый период пройдёт, эмоции улягутся, а отношения ребёнка и отца могут быть уже разрушены навсегда.
3. Ультимативная форма не подходит, при общении с подростком. Манипуляции с подростком, к сожалению, всегда носят негативный характер и противоположный результат. Единственное, что работает — это искренность и ваша понятная позиция, объяснение, что вы чувствуете сама, какие выводы делаете, чего боитесь, именно это настроит ребёнка на то, что можно с вас брать пример, и доверять; открываться эмоционально, как бы страшно это не казалось, на первый взгляд.
4. Приучайте вашего подростка к ответсвенности. Пусть он многие поступки совершает самостоятельно — не звоните, не договаривайтесь за него. Пусть он даже получит негативный опыт, но он навсегда осознает, через свой опыт на что обратить в будущем внимание. В отношениях с отцом подростку важно выработать ответственность. И если он обиделся, что-то изменилось, в этом есть и его часть, а не во всех «смертных грехах» виноват отец.
В подростковый период ребёнку важна личность отца, и основная мамина задача донести это ребёнку, что у него есть два родителя, которые одинаково его любят и готовы уделять ему время, внимание и дарить свою заботу, только каждый взрослый делает это по-своему. И тогда подросток обязательно сделает нужные выводы именно ему.

Вопрос: Как быстро и менее болезненно закончить отношения если сохранять уже нечего. Я пытаюсь уйти от мужа последние 3 года, причина постоянные унижения с его стороны и нежелание иметь совместных детей, фактически нас уже ничего не связывает за исключением зависимости на психологическом уровне. Понимаю, что теряю время и силы, но разорвать отношения окончательно не могу, при этом вещи почти все перевезла к себе основную часть времени живу у себя, но выходные мы проводим вместе. У меня дикое чувство вины. Как закончить отношения и не чувствовать себя виноватой? Официально в разводе уже почти 3 года.

Ответ: Как женский психолог, работающий в Москве, могу сказать , что это распространённая ситуация. В данном случае, женская логика работает так, что как психолог, с уверенностью заявляю — вы используете такой повторяющийся шаблон поведения не только с мужем. Вы сложно решаетесь на кардинальные меры, и если даже решение принято, стараетесь удерживать её до последнего. Чувство вины, особенно если объективные причины для разрыва отношений есть, показатель вашей вторичной выгоды; материнской позиции с мужчиной и своей жертвенности. Вы как мама, продолжаете удерживать себя и мужчину своим чрезмерным участием в его жизни и добротой. Отсюда разорвать отношения с ним не просто сложно, а практически невозможно, потому что он как ваш ребёнок, вы в него бесконечно вкладываете — эмоции, силы, время, заботу….Вы находитесь в жертвенной позиции — делитесь с подругами, какая вы благородная, что при его невероятно отвратительном поведении, вы ничего не можете поделать с собой и продолжаете нести за него ответственность, как за ребёнка. Вы хотите детей, но от его нежелания, лишаете себя такой возможности. И уже вроде ничего не ждёте. Но продолжаете находиться с ним рядом. В психологии нет понятия — «я не могу» — существует только «я не хочу». В поведении человека всегда есть некая вторичная выгода. Вероятнее всего в вашем случае, это желание сохранить контакт и оставить возможность, в случае чего вернуться, в эти отношения. Ещё удобно иметь партнера «выходного дня», чем идти в поиски нового человека, испытывая стресс построения отношений, отказа и несовпадения. Вы так ведёте себя, бесконечно жертвуя собой, чтобы снова и и снова убеждаться, что вы значимая женщина, для него и для себя сомой. Потому так и продолжаете этот «великий подвиг», находитесь рядом с мужчиной, который вас «унижает постоянно», «вы развелись три года назад» и «он не хочет иметь детей», вне зависимости от вашего желания.

Основная рекомендация — отойти в сторону, выйти из материнской позиции. Реализуйте свою вторичную выгоду иначе — получайте значимость от других мужчин, от новых контактов. Не сидите на месте — идите в новые отношения. Проявите к мужчине уважение, дайте ему возможность нести самостоятельную ответственность за свою жизнь, не мешайте ему своим постоянным присутствием построить новые взаимоотношения с другим человеком. Перестаньте находится в позиции жертвы. Прекратите контакт с ним совсем, хотя бы на время, пока зависимые отношения не перейдут в комфортное русло. Чувство вины за разрыв отношений с мужчиной, который не соответсвует вашим истинным ожиданиям и базовым ценностям (дети, уважение) — это лишь оправдание Вашей нерешительности и бездействия, с учётом всех вторичных выгод, которые вы получаете, находясь в этих отношениях.

Вопрос: Добрый день, Анна! У моего мужа началась новое развлечение онлайн общение с девушками((. Я понимаю мы живём в месте уже 13 лет и я для него прочитанная книга. Как вернуть интерес к себе. У нас трое мальчиков и я полностью ушла в детей( оказывается), не работаю и если сейчас пойти на работу даже не знаю на какую. Дети уже в школе в саду, а мне всего 33 года. Я хочу жить интересной жизнью, но не знаю как((. Что бы вы мне посоветовали? Спасибо!»

Ответ: Люди стесняются обращаться к психологу открыто, поэтому я получаю много вопросов и писем, от желающих разобраться в своей ситуации. В данном случае, анонимная помощь психолога необходима, потому что мы не всегда можем разобраться в том, что происходит с нами. Именно срочная помощь психолога позволяет действовать вовремя и создать ту психологическую атмосферу, которая Вам необходима.

Если муж сидит в интернете, и совершенно потерял к Вам интерес, как к женщине, тут даже не стоит разбираться, кто прав, кто виноват, а нужно срочно действовать. 13 лет — это не тот срок, в котором мужчина абсолютно забывает о женщине. Важно не ориентироваться на количество прожитых лет, а понять качество этого периода. Сделайте то, что вы не делали очень давно. Ведь именно этот мужчина заинтересовался Вами на старте взаимоотношений. И интерес у него вызывала не женщина с потухшим взглядом, которая прячется за нужностью своим детям, а красивая и молодая девушка. Итак:

1. Ставьте себя на первое место. Разрешайте себе делать не только то, что «надо!» всегда, а хотя бы иногда позволяйте себе удовольствия. Психика не понимает много или мало, небольшие приятные мелочи, добавленные в вашу жизнь создадут для Вас положительные эмоции и Ваш муж посмотрит на Вас по-новому.
2. Перестаньте культивировать в себе чувство обиды, ревности и негатива по отношению к мужу. Мы злимся на наших мужчин тогда, когда они разрешают делать себе то, что захотят, а женщины наполняют свою жизнь «надо!», а потом сами же не дают спокойно существовать партнёру рядом, ненавидя его за эту внутреннюю свободу. Разрешите себе что-то не делать, всех дел не переделаешь. Они только беспощадно растут в геометрической прогрессии.

3. Займитесь собой. Переключите ваше внимание с детей на себя. Хотя бы в то время, когда дети в школе и в саду. Бесконечно организовывать домашний уют трудно, и нужно давать себе возможность переключения и смены деятельности. Дети не пострадают от этого существенно. Они гораздо больше переживают негативные эмоции, видя несчастную маму рядом.
4. Перестаньте оправдываться и объясняться перед всеми. Мнение о Вас уже давным-давно сложилось и снова, и снова изменять его в положительную сторону бесперспективно. Более того, подготовьтесь к тому, что Ваше новое поведение будет не всем нравится, Вас даже могут осуждать — не включайтесь в эти разговоры и просто дайте себе возможность жить хотя бы иногда той жизнью, которой Вы хотите, а не которой «надо!».
5. Выйдите из жертвенной позиции. Поступаясь своими личными желаниями, вы только увеличиваете чувство обиды в себе. Вам кажется, что Вас должны заметить, оценить, понять, к сожалению, мужчины больше замкнуты на самом себе и своих интересах. Жертва же не вызывает сексуального импульса у мужчин. Обращая внимание на себя, защищая себя и отстаивая свои личные границы, Вы снова появитесь в поле зрения Вашего мужа.

В заключении могу сказать, что любые нововведения не должны быть демонстративными, истеричными и резкими. Давайте возможность партнёру осознать и прочувствовать Ваши искренние изменения. Ведь семейная жизнь — это каждодневная работа. Живите своей жизнью, а не жизнью мужа и детей, и тогда повышенный интерес к вашей женственности и личной независимости никогда не угаснет.

Вопрос: Здравствуйте, в рубрику ответ психолога — какая психология богатого человека, миллионера? Как отойти от привычек бедняка? Как начать привлекать к себе деньги?

Ответ: Психологическое влияние денег очень велико на нашу жизнь. Деньги, для многих из нас, это некая свобода, позволяющая жить той жизнью, которой мы хотим. Важным фактором является то, что почти всегда денег бывает недостаточно, и с увеличением количества денег, меняются наши ориентиры на материальные блага, желания и возможности. Психология обеспеченного человека представляет собой не только неограниченные возможности, с точки зрения материальных благ, но и некое структурирование, бесконечную самодисциплину, бесстрашие, уверенность в себе и зависимость от доведения дел до логического конца. Обеспеченные люди, получают истинное удовольствие от результатов. Есть нюанс, радоваться результатам они не умеют, они сразу встают на путь достижения нового горизонта, чем сильно истощают, как правило, свою нервную систему. Ещё важно понимать, мы говорим о психологии обеспеченного человека, который сам создаёт себе финансовую, успешную базу, а не о людях, которые этой базой пользуются. Это совсем разная психология. Зависимый человек, от обеспеченного партнера, родителя, все время находится в страхе потери не только финансово-успешного объекта, а в страхе потери своего обеспеченного образа жизни, которая возможна только с обеспеченным человеком рядом. Что даёт бесконечную мотивацию на подстраивание, иногда отказ от своего собственного я, а также деформацию взаимоотношений в целом, потому что помимо личных ситуаций, ещё возникают и финансовые распри. Итак, основные особенности обеспеченного человека:

1. Независимость. Их привлекает, даже меньшая финансовая успешность, но независимость всегда стоит для них на первом месте. Они готовы потерпеть некоторые недочеты, лишь бы принимать самостоятельные решения и опираться только на самого себя.
2. Они — люди результата, а не люди процесса. Они мотивируют себя сами — зависимостью от результатов. Именно достигая очередной вершины, они получают истинное наслаждение. Не деньги являются основным мотивом, а достижение результата.
3. Дисциплина. Она заполняет их жизнь на всех участках, они умело себя самоорганизуют, у них множество увлечений, они читают книги. Самое главное — они всегда чем-то увлечены, и всегда есть на это время, независимо от их занятости. Время все расписано и распределено так, чтобы получить максимум от этого времени.
4. Они не всегда берутся за то, что им нравится. Та работа, проекты, которая не доставляет удовольствия, они рассматривают как промежуточный этап, или финансовое подспорье в основной идеи достижения своих целей. Ещё, они не ограничивают себя одной работой, проектом, они берут много на себя и со многим справляются. Именно внутренняя ответственность творит такие чудеса.
5. Они всегда ведут бюджет и считают свои деньги. Это неправда, что у обеспеченного человека деньги текут рекой на удовольствие. Человек самостоятельно зарабатывающий, контролирует не только приход, но расход финансов. Всегда.
6. Они уверены в себе всегда, даже если внутренне, что-то страшно или тревожно, они никогда на этом не фиксируются, а уверенно действуют в масштабах выбранной цели. У них всегда есть план действий и уверенность в результате. «Да, может не получится, но всегда есть запасной план, что делать, и тогда точно все получится».
7. Они охотно выслушивают чужое мнение, но выводы всегда делают свои. Им не нужно общественное одобрение на этапе начала дела. Им достаточно своего собственного искреннего желания, и они чётко понимают, что по результатам они соберут все возможные одобрения вокруг.
8. Они всегда заботятся о своих близких, тем самым балуя всех и вся вокруг. Тут как раз и появляется другая категория обеспеченных, но не самостоятельных и зависимых людей. Но обеспеченные зарабатывающие, наполняют свою жизнь помощью окружающим, тем самым повышая свою самооценку и чувство собственной значимости, а ещё это контроль и власть, что тоже, надо быть честными, им нравится.
9. Обеспеченные люди, достигнув определённого финансового пика не стоят на месте, а придумывают себе новую систему продвижения вперёд. Когда уже все есть, появляются амбиции и желании достичь статуса. А скорее всего, это и было бессознательным и успешным толчком для начала заработка в целом.
10. Они много работают, и мало отдыхают. Со временем, у них добавляются удовольствия, но в целом, именно работа является для них центральным удовольствием, смыслом и образом жизни, основным интересом и главное — жизненной силой, без которого они не мыслят своего существования.

Я знаю, что чаще всего, мы делаем выводы по обеспеченности человека, собирая только верхушки информации, никогда не вникая в суть происходящего внутри жизни обеспеченного человека. Если же мы хотим, ничего не делать, и чтобы деньги текли рекой, привлекать в свою жизнь чьи-то финансы, то это искреннее желание многих, и тогда задумайтесь о том, насколько вы конкуренто-способны, чтобы независимые и зарабатывающие люди, захотели эти свои финансовые реки направить в ваше русло….

Вопрос: Здравствуйте, мне Вас давно рекомендовали и говорили, что Ваши услуги психолога в Москве — самые качественные, вы даже ночью отвечаете на разные вопросы, и поэтому хочу поговорить с Вами о личном. Моя подруга стала жить своей жизнью, она вечно чем-то занята, не находит времени и возможности общаться как раньше, видеться, я устала её уговаривать, оправдывать и понимать. Меня это обижает. Это не дружба, а непонятно что…расскажите, а как дружите вы? Что для вас близкая подруга? И как вы ведёте себя в конфликтах с ней?

Ответ: Я не думаю, что это очень терапевтично и я не претендую на то, что я, в вопросах дружбы, авторитет. Могу только поделиться личным…как у меня складывается ситуация с этим вопросом.
Претензии, что я не очень хороший друг и что я эгоистичный человек, я получаю регулярно. Ото всех. Люди хотят общаться близко, кто-то искренне, а кто-то, в надежде получить меня добрую и вечно терапирующую. Я настоящая — разная. Могу быть сложной, упрямой, с регулярными сменами настроения, со вздорным характером, и самое главное — с ворохом своих личных ситуаций, которыми мне хочется делиться, а не только внимательно слушать, поддерживать и давать вменяемые советы. Это выдерживают не многие. Поэтому я предпочитаю, свой внутренний мир оставлять далеко и не раскрывать себя на распашку, со всеми. Я считаю, что с лучшим другом у каждого ассоциируется что-то идеальное. А я совсем не идеальная, и даже не хочу на эту сверх роль «суперподруги» претендовать.

Что касается конфликтов:
Я гибкая, и я готова после любых ссор общаться и забыть любые истерики и обидные слова, и передо мной не нужно извиняться и объясняться. Я сужу о людях по поступкам, а не по словам. Поэтому, если по поступкам я понимаю, что я человеку нужна, я буду общаться как ни в чем не бывало. И мне не трудно писать и звонить первой. Я могу искренне извиниться за нанесённые обиды, если я не права, я просто могу обидеть и не знать об этом. При близком рассмотрении, я не очень внимательная. И ещё, я считаю, что гордыня до добра ещё никого не доводила. Поэтому для сближения все средства хороши и не стоит их культивировать. Этому меня научил ещё сто лет назад мой супервизор — да, практикующий специалист тоже прибегает к услуге психолога в Москве, и наводит порядок в своей жизни и голове, иногда, при необходимости.
Если же человек решает поругаться насовсем, я не люблю манипуляции и театр, к сожалению, я это вижу, и мне неприятно, что нужен повод для ссоры. Не люблю, когда со мной играют в игры. Мне достаточно сказать — общаться не хочу по тому-то….и я уйду из жизни с искренними и тёплыми воспоминаниями о человеке. Я уважаю выбор каждого. И я не претендую на свою исключительность.
Я за честные отношения и за взрослую позицию. И когда от мне требуют и настаивают, чтобы я общалась в определенном ключе, как с ребёнком, проявляя себя в лучших родительских качествах, со всей материнской заботой, терпением и безусловным принятием — я так не хочу и не могу дружить совсем. Я хочу общаться взрослыми частями, когда детские обиды и истерики, кто кому сколько позвонил, что сказал, каким тоном, когда ответил, когда перезвонил — не будут существовать в общении двух людей. Именно взрослым людям, все равно как это называется, дружба или что-то иное, что конкретно и сколько, кто делает и как часто. Люди просто вместе и рядом, вопреки всему и независимо ни от чего….
И ещё, услуги психолога в Москве пестрят своим разнообразием и вариативностью. Я считаю, прежде чем, сказать своё да специалисту, посмотрите как он живёт сам, задавайте ему личные и не всегда корректные вопросы….сапожник без сапог — это устаревшая истина…и психолог, по-моему мнению, не имеет права давать рекомендации, если в своей собственной жизни у него бардак и неопределённость.

Вопрос: Наблюдаю за моими детьми, 7-летним сыном и годовалой дочерью, и все особенности женской и мужской психологии на лицо. Алексей никуда не торопится, собираясь в школу, раздаёт указания «мама, проверь себя, пожалуйста, ты расписалась в дневнике?» А Лизавета, встала самая первая, и, с невероятным энтузиазмом, с утра занялась делами — носит обувь по всему дому, предлагая папе его огромные кроссовки прямо в ванной, а мамины туфли несёт на кухню, видимо, мама с утра должна быть при параде….

Ответ: Наблюдаю за моими детьми, 7-летним сыном и годовалой дочерью, и все особенности женской и мужской психологии на лицо. Алексей никуда не торопится, собираясь в школу, раздаёт указания «мама, проверь себя, пожалуйста, ты расписалась в дневнике?» А Лизавета, встала самая первая, и, с невероятным энтузиазмом, с утра занялась делами — носит обувь по всему дому, предлагая папе его огромные кроссовки прямо в ванной, а мамины туфли несёт на кухню, видимо, мама с утра должна быть при параде….
Что удивительно, мои дети копируют наше поведение с мужем. Я, так же как Лиза, с утра суечусь и ношусь веником. А муж, никуда не торопится и все успевает, а я вечно опаздываю. Раньше я думала, что моих дел больше, сейчас, с уверенностью могу сказать, вся разница в мужском и женском восприятии всего вокруг. Для мужчины «обилие женских дел и суеты» — это просто никому не нужная паника и истерика. Именно когда все распланировано, по полочкам, все делается поэтапно, а не скопом. Женская же психика действует по другому — 10 дел одновременно, из них нормально сделала 7, 4 — хорошо, усилий масса, эмоций миллион и разных, остальные доделаю позже….А он просто спокойно и планомерно выходит на работу, не выражая ничего сверхъестественного и катастрофического. Вывод: женщина может делать одновременно больше, но она не с умом использует свой ресурс, ей вечно мешают эмоции и отсутсвие логики в действиях.

Основные особенности женской и мужской психологии:

Женская психика — создаёт много лишних движений, и даже продумывает все по сто раз, причём настроение влияет на финал — он то перспективный и положительный, то негативный и даже депрессивный. Женщину вечно качает на эмоциях в разные стороны, и если быть честной, она от такой себя сама устаёт. Вот почему она стремиться к надёжному и уверенному мужчине рядом. Именно он её психологически заземляет.
Мужская психика — необдуманных движений нет, во всем четко-спланированный план действий. Тревожность появляется только перед всякими эмоциональными сюрпризами и неизвестностью. Эмоции вообще не преобладают, поэтому есть потребность в женщине — эмоциональной и тёплой, чтобы был некий баланс. И вот почему, ему не понятны постоянные смены настроения, и он никогда не будет утешать как подружка. Он просто не видит проблемы в очередной трагедии катастрофического масштаба.
О различиях женской и мужской психологии можно говорить бесконечно, и именно в критичных ситуациях эти особенности расцветают пышным цветом. Утро в моей семье — для меня — это постоянный стресс — все успеть, ничего не забыть, всем все сказать…я как маленькая суетливая годовалая Лиза, носящая каждое утро обувь адресату. А для моего мужа — рабочее утро — это тихая и планомерная неизбежность, каждодневное спокойное участие в жизни семьи, без суеты и негатива.
Сын на выходе из дома сказал, на моё очередное «Леша, не забудь сменку!» — «Мам, все положил ещё вчера — иди лучше к Лизе, она снова понесла зачем-то туфли в ванну, а Мужчине не надо по сто раз напоминать…»

Друзья, в предверии предстоящего женского тренинга, «Эмоциональная зависимость, или что делать и как, когда любви слишком много», я хочу поделиться особенностями этой темы и раскрыть женскую психологию со стороны эмоциональной зависимости.

Что это такое?
В психологии есть определение — эмоциональная зависимость — это зависимость от отношений с другим человеком. Я, как женщина, могу сказать, более простым языком, это состояние, при котором, соблюдаются три основных принципа:
— все для него (меняюсь, худею, унижаюсь, ругаюсь с окружением)
— все за него (зарабатываю, плачу, всегда проявляю инициативу, принимаю решения, действую, додумываю за него мысли и его чувства)
— все ради него (меняю работу, образ жизни, вероисповедание, друзей, своё мнение, терплю)
Таким образом, эмоциональная зависимость блокирует женщину от восприятия реальной действительности. Она все понимает, но не оценивает критично ни своего партнёра, ни себя в этих отношениях. Удивительный факт, но женщина в состоянии эмоциональной зависимости может вообще не находиться в отношениях с человеком. Незначительное проявление его инициативы, и женщина сама раскручивает этот эмоциональный адский круг, не желая сталкиваться с реальностью.

Как диагностировать у себя эмоциональную зависимость?
Выдержки из практики:
«Я думаю о нем постоянно, чтобы я не делала, он все время в моей голове»
«У меня постоянные перепады настроения — то я настроена к решительным действиям, то впадаю в глубокое отчаяние, что ничего не получится и перспектив нет…»
«Я все время его оправдываю, за любые его негативные действия…потому что без него я не смогу совсем. ..»
«Я ставлю его мысли и чувства на первое место, сама я смогу стерпеть все, лишь бы он был рядом…»
«Я контролирую его везде, в соц.сетях, в чатах, в офисе — везде, где он может появиться хотя бы мельком…»
«Я его ужасно ревную, и мне от этого эмоционально и физически больно, даже если мы не знакомы, но к нему никто не должен приближаться…»
«Я постоянно жду от него звонка и смс…слежу за ним в вотс апе, когда он был, время посещения — так мне кажется, что он становится чуть ближе…»
«Мне его жалко, он без меня пропадёт, его никто не будет любить так как я, и заботится о нем так как я…»
«Я сильная, я со всем справлюсь…лишь бы он был рядом. Это настоящее чувство — любовь — у меня такого никогда и ни с кем не было…»
«Я хочу знать о нем все, начиная от мельчайших подробностей его жизни, до глобальных перспективных планов…я хожу на него гадаю, делаю гороскопы, читаю книги на тему: «как завоевать любимого»»
«Мне ничего не нужно и не важно, главная ценность и интерес моей жизни это Он…я ничего другого не хочу, я живу только им и его жизнью…»
К сожалению, это лишь маленькая толика эмоционального ужаса, с которым сталкивается женщина в эмоциональной зависимости. У женщины в таком состоянии два основных страха:
«я без него не смогу жить, я просто сойду с ума от отчаяния, боли и безысходности…»
«я все понимаю, что я не права и это ненормально….только сделать я ничего с собой не могу…»
К сожалению, женская психология чаще всего жертвенна, и такая странная любовь, трактуется, как великое и яркое чувство, и все страдания и такие психологические травмы остаются в памяти у женщины на долгие годы…