запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Личный кабинет

4 золотых правила от психолога, которые научат вас перестать бояться ходить на второе свидание

Коллаж © Life.ru. Обложка © Freepik, © Freepik

Почему некоторые люди пропадают после первого свидания? Дело не всегда в человеке, который им не понравился, чаще это проблема самого сбегающего. Если вам тоже страшно в начале отношений ходить на встречи, то эти правила помогут справиться с тревогой.

После первичного знакомства чаще ожидается продолжение, но для отдельных людей сама мысль о повторном контакте становится источником внутреннего дискомфорта. Реакции меняются от лёгкого беспокойства до ярко выраженного несогласия на продолжение встреч. Важно подчеркнуть: подобное поведение редко связано с объективными недостатками потенциального партнёра. Корни проблемы кроются в бессознательных шаблонах мышления и эмоциональных реакциях. Через призму когнитивных и поведенческих методик возможно не только выявить триггеры, но и изменить негативные сценарии.

Чтобы понять, почему так происходит и что именно заставляет людей бояться вторых свиданий, Life.ru поговорил с психологом Анной Суховой. Эксперт определила самые распространённые причины и рассказала, как с ними бороться.

1. От страха близости до когнитивных искажений

Ситуация отказа от второго свидания может маскировать ряд скрытых процессов. Со слов эксперта, это может быть стратегия избегания уязвимости или страх эмоциональной вовлечённости, который часто приводит к прерыванию контакта до момента углубления связи.

Не стоит забывать про эффект «гиперконтроля ожиданий». Эта установка на идеализацию партнёра провоцирует сравнение реального человека с абстрактным образом, что усиливает разочарование.

Также в пользу принятия решения отказаться от второго свидания могут послужить триггеры прошлого опыта или сам опыт прошлых неудач (систематическое обесценивание, газлайтинг, эмоциональный шантаж) запускает бессознательные программы самозащиты.

Что с этим делать? Сперва, как советует эксперт, нужно провести анализ автоматических мыслей. «Перед принятием решения об отказе запишите ответы на вопросы: «Какие конкретные факты о партнёре вызывают мой дискомфорт? Например, грубость к официанту, отсутствие вопросов о ваших интересах»,— подсказывает психолог Анна Сухова.

2. Отделить факты от проекций

Следующим шагом стоит понять, какие из фактов о новом партнёре основаны на реальном взаимодействии, а какие — на ваших проекциях? Например, предположение «Он точно будет ревновать» без поведенческих подтверждений. «Тут основная цель — отделить объективные данные от когнитивных искажений, то есть убрать то, что не существует в реальности», — поясняет эксперт.

3. Рефрейминг через «якорение»

Если тревогу вызывает сама ситуация свидания, то психолог советует воспользоваться техникой, которая в психологии называется «якорение». Как это работает?

Создайте позитивный «якорь»: перед встречей вспомните момент, когда чувствовали уверенность (например, успешное выступление на работе). Сожмите запястье, фиксируя это состояние. Повторите жест в момент начала диалога.

Также для больших шансов преодолеть страх психолог советует переформулировать цель свидания. Например, вместо «произвести впечатление» поставить себе задачу «понять, насколько наши взгляды на юмор совпадают».

4. Не бросаться в омут с головой

Для второго свидания, как считает психолог, очень важно поэтапное погружение. Установите лимиты для снижения напряжения. Ограничение времени и рамок снижает ощущение ловушки, облегчая контакт. «Например: «Встречаемся на 40 минут в кафе рядом с моим домом» или «Обсуждаем только одну тему: отношение к путешествиям», — подсказывает психолог.

Также важно знать, в каком случае второе свидание не является обязательным. Вспомните свои ощущения и проверьте, не было ли среди них какого-то из этих пунктов.

  • нарушение личных границ (пренебрежение вашим «нет», попытки давления);
  • расхождения в ценностях (отношение к семье, детям);
  • физический контакт, который вызвал отвращение или страх.

Важно отказаться от иррациональной тактики избегания и перейти к осознанному выбору. Использование данных техник позволяет трансформировать реакции на автомате в осознанные решения.

Эксперт напоминает, задача свидания — не понравиться любой ценой, а понять уровень совместимости. Второе свидание — не обязательство, а возможность. Если после анализа вы выбираете отказ — это признак зрелости. Если страх блокирует желание — это сигнал к работе с установками

 

Read more

Вечные жертвы, манипуляторы, пессимисты: 5 типов людей, которым не стоит сочувствовать

Фото: 123RF/legion-media.ru

Психолог рассказала, в каких случаях сочувствие оборачивается потерей энергии и самоуважения.

Сочувствие — важная часть человеческих отношений. Оно помогает нам налаживать контакт, проявлять заботу, быть рядом. Но есть ситуации, когда эмпатия не только не помогает, но и вредит — прежде всего вам. Современные психологи отмечают: сочувствие должно быть осознанным, иначе оно приводит к эмоциональному выгоранию и размыванию личных границ.
Некоторым людям лучше не сочувствовать — им важнее не участие, а четкие, зрелые рамки. Ниже — пять типажей, при взаимодействии с которыми стоит заменить сочувствие на разумную дистанцию и поведенческие стратегии.

1. Хронические «жертвы»: когда ответственность всегда на других

«Я хотела как лучше, а получилось как всегда…»

Это люди, которые объясняют свои неудачи исключительно внешними обстоятельствами — судьбой, чужими действиями, прошлым. Они избегают признания своей роли в происходящем. Например, коллега жалуется на несправедливое начальство, но отказывается от повышения квалификации или смены работы.

Как действовать:

  • Задавайте вопросы в духе рефрейминга: «А что ты можешь сделать, чтобы ситуация изменилась?»
  • Ограничьте обсуждение — 10 минут сочувствия достаточно, дальше переходите к делу.
  • Не давайте советов. Лучше предложите конкретные ресурсы — курсы, контакты, рекомендации.

2. Манипуляторы под маской заботы

«Я хочу тебе помочь, поэтому тебе лучше сделать так…»

Такой человек использует мнимую заботу, чтобы контролировать ваши решения и поведение. Например, родственник постоянно напоминает о своей «бескорыстной» помощи, чтобы влиять на ваш выбор — будь то профессия, отношения или образ жизни.

Как действовать:

  • Используйте «Я-высказывания»: «Я ценю твою поддержку, но решение принимаю сам».
  • Введите «правило трех „нет«»: если вы трижды отказываетесь, манипулятор теряет интерес.
  • Фиксируйте случаи давления письменно — это снизит эмоциональное напряжение и поможет отстоять границы.

3. Агрессоры под видом «реалистов»

«Я просто говорю правду»

Они оправдывают грубость и обесценивание тем, что «говорят, как есть» и «заботятся о вашем развитии». Например, друг резко критикует ваш проект, утверждая, что «не хочет льстить», но не предлагает ничего конструктивного.

Как действовать:

  • Повторите его слова с вопросительной интонацией: «Ты правда считаешь, что мой проект провальный?» — это заставит человека либо пояснить свою позицию, либо отступить.
  • Введите санкции: при нарушении границ — пауза в общении на сутки.
  • Спросите: «Какую пользу принесло твое замечание?» — это переводит диалог в рациональное русло.

4. Вечные «должники»: помощь в одни ворота

«У меня сложная ситуация, ты можешь снова выручить…»

Это люди, которые воспринимают поддержку как должное, не соблюдая принцип взаимности. Например, подруга просит в долг, обещает вернуть, но при следующей просьбе избегает темы возврата.

Как действовать:

  • Придерживайтесь правила: помощь — только после возвращения предыдущего долга, даже символического.
  • Отказывайте спокойно и без объяснений: «Сейчас я не могу это обсудить».
  • Вместо помощи предложите альтернативу — контакты специалиста или информацию о решении проблемы.

5. Эмоциональные пессимисты: всегда все плохо

«Кризис, ничего не изменится, все бессмысленно…»

Эти люди притягивают внимание за счет негативных прогнозов и катастрофических сценариев. Они отвергают позитив, блокируют любое стремление к действию. Например, родственник в каждом разговоре акцентирует безнадежность ситуации, отрицает любые идеи.

Как действовать:

  • Практикуйте эмоциональный «дауншифтинг»: отвечайте односложно («Понимаю», «Жаль»), не вовлекаясь.
  • Применяйте метод «контрастного прогноза»: «А если все получится, что мы будем делать?»
  • Сократите общение до форматов с фокусом на действии — прогулки, готовка, совместные дела.

Сочувствие — это не обязанность

Поддержка уместна там, где есть готовность к изменениям и уважение к границам. В других случаях эмпатия становится инструментом самоуничтожения.

Что важно помнить:

  • Анализируйте: участвует ли человек в своих проблемах или перекладывает вину
  • Оценивайте баланс: если отношения односторонние — время выстраивать защиту.
  • Берегите ресурсы: самоуважение важнее социальных ожиданий.

Здоровые границы — не черствость, а зрелость. Вы имеете право не сочувствовать тем, кто использует вас как фон для своих драм. Это не жестокость, а способ сохранить силы — чтобы быть по-настоящему рядом с теми, кто действительно этого хочет и достоин.

Read more

Что делать, если чувствуешь себя одинокой в отношениях? Психолог дала ответ

источник: Кадр из фильма

Представьте: вы засыпаете с мужчиной в одной постели, завтракаете за одним столом, но между вами — невидимая стена. Вы говорите о работе, деньгах, планах на выходные, но избегаете главного — того, что на душе. Это и есть «одиночество вдвоем» — состояние, когда формально вы в паре, но эмоционально чувствуете себя покинутой.
По словам психолога Анны Суховой, 7 из 10 пар сталкиваются с этим хотя бы раз в жизни. Хорошая новость: это можно исправить, если понять, где «пропадает» ваша близость.

Парадокс одиночества вдвоем — одиночество в отношениях. При этом феномене физическая близость партнеров контрастирует с эмоциональной отстраненностью. В отличие от социальной изоляции, это состояние характеризуется внутренним дефицитом значимого контакта, несмотря на формальное присутствие связи. Клинические наблюдения показывают, что 67% обращений, связанных с дисгармонией в паре, включают жалобы на чувство покинутости даже в присутствии партнера.

Три причины, из-за которых вы отдаляетесь друг от друга

  1. Вы разучились быть «на одной волне». Раньше вы могли говорить часами, сейчас обсуждение глубоких тем (страхов, желаний, обид) вызывает дискомфорт. Например, вы хотите поделиться переживаниями о смене работы, но партнер переводит разговор на счет за электричество.
  2. Вы говорите, но не слышите друг друга. Фразы вроде «Ты никогда меня не слушаешь!» или «Тебе все равно» заменяют спокойный разговор. Вы критикуете вместо того, чтобы объяснить, что чувствуете («Мне грустно, когда мы не разговариваем по вечерам»).
  3. Вы верите, что «все безнадежно». Мысли «Он/она никогда не изменится», «Мы слишком разные» становятся убеждениями. Вы замечаете только плохое, забывая моменты, когда чувствовали связь.

Что происходит с психикой, когда чувствуешь одиночество рядом с партнером

  1. Эмоциональный вакуум. Отсутствие синхронизации в ключевых аспектах — ценностях, способах выражения привязанности, глубине самораскрытия. Пример: партнеры обсуждают бытовые вопросы, но избегают тем, связанных со страхами или мечтами.
  2. Дисфункциональные коммуникативные паттерны. Преобладание монологов над диалогами, использование «Ты-высказываний» («Ты меня не понимаешь»), заменяющих «Я-сообщения» («Я чувствую себя непонятой»).
  3. Когнитивные искажения. Катастрофизация («Он никогда не изменится»), чтение мыслей («Если бы любил, догадался бы сам»), отрицание позитивного опыта.

Что делать?

Для того, чтобы ситуация в паре улучшилась, важно пройти несколько этапов: активация, баланс, коммуникация, диалог, эмпатия, фокус, терапия.

1. Активация саморефлексии

Начните вести «Дневник эмоций»: фиксируйте моменты, когда одиночество усиливается (время, контекст, триггеры).

Проанализируйте, какие неудовлетворенные потребности стоят за чувством изоляции (признание, безопасность, автономия).

2. Баланс ожиданий

Составьте таблицу «Реальность vs. Ожидания»: в одной колонке опишите текущие проявления заботы партнера, в другой — идеализированный сценарий.

Определите зоны гибкости: какие ожидания можно адаптировать без ущерба для личных границ.

3. Коммуникация через ненасильственное общение

Используйте четырехшаговую модель:

  1. Наблюдение без оценки («В последние две недели мы не обсуждали планы на отпуск»).
  2. Обозначение эмоции («Я чувствую тревогу»).
  3. Формулировка потребности («Мне важно совместное планирование для ощущения единства»).
  4. Запрос («Готов ли ты выделить 20 минут в субботу на этот разговор?»).

4. Эмпатия как навык

Практикуйте технику «Зеркало»: повторяйте слова партнера своими формулировками («Правильно ли я поняла, что ты считаешь…»).

Задавайте «глубинные» вопросы:«Что для тебя значат эти отношения сейчас?», «Какие страхи мешают нам сблизиться?».

5. Фокус на микродействиях

Внедряйте ритуалы длительностью до 10 минут: совместное чаепитие без гаджетов, обмен тремя новостями дня.

Создайте «Карту интересов»: выделите 2-3 сферы, где ваши увлечения пересекаются (кулинария, спорт), и вовлекайте партнера поэтапно.

6. Терапия

Пройдите онлайн-тест на привязанность, чтобы определить стили взаимодействия.  Рассмотрите вариант партнерской психотерапии: 12 сессий, направленных на коррекцию дисфункциональных убеждений.

Помните: одиночество в паре — не приговор, а индикатор необходимости пересмотра ваших отношений. Как показало исследование Готтмана (2021), 89% пар, внедривших хотя бы две стратегии из предложенного метода, отмечают снижение эмоциональной дистанции в течение квартала.
Близость можно вернуть, даже если кажется, что вы стали чужими. Начните с малого: перестаньте молчать, когда больно, замечайте хорошее, находите 10 минут в день, чтобы побыть «здесь и сейчас». Не бросайте все на полпути, работайте над вашими отношениями.

 

 

Read more

Психолог раскрыла, как пережить измену мужа с лучшей подругой

Двойное предательство — это одновременный крах романтического союза и дружеской связиисточник: Кадр из фильма

Предательство в близких отношениях оставляет глубокий след, но когда его совершают партнер и лучшая подруга одновременно, удар приходится по двум опорам жизни — любви и дружбе. Такая ситуация не только разрушает доверие к конкретным людям, но и ставит под сомнение саму способность адекватно оценивать окружающих.

Психолог Анна Сухова — о том, как двойное предательство может повлиять на психику. И главное — как восстановиться после такого опыта и снова начать доверять людям.

Как двойное предательство влияет на психику

Двойное предательство — это одновременный крах романтического союза и дружеской связи, где оба предателя занимали исключительное место в системе ценностей человека. В отличие от обычной измены, здесь происходит коллапс двух типов привязанности, что вызывает специфические реакции.

  • Разлом реальности — конфликт между прежними представлениями о близких и их истинными поступками.
  • Утрата социальных ориентиров — потеря уверенности в собственной интуиции при выборе окружения.
  • Эмоциональное опустошение — чувство, будто преданность и верность стали абстрактными понятиями.

Исследования в области межличностных травм показывают, что двойная измена затрагивает базовые потребности в безопасности и принадлежности. Формируются устойчивые установки:

  • «Никому нельзя доверять»;
  • «Я не заслуживаю искренних отношений»;
  • «Любая близость опасна».

Вот пример из консультативной практики: Ольга (имя изменено), столкнувшись с предательством мужа и подруги, отмечала: «Казалось, земля уходит из-под ног — те, кто поддерживал меня годами, оказались актерами в жестоком спектакле».

Три стадии, которые важно пройти после предательства

Любой травматичный опыт важно пережить, обычно для предательства требуется пройти три стадии.

1. Стадия эмоционального шока (2-6 недель)

Проявления: спутанность мыслей, приступы паники, нарушения аппетита.

Что делать? Стараться стабилизировать состояния через сенсорные техники — концентрация на тактильных ощущениях (например, удержание теплого предмета в руках), ритмичное дыхание.

2. Стадия анализа (1-4 месяца)

Проявления: зацикленность на деталях произошедшего, самокритика.

Что делать? Структурировать мысли через «дневник фактов»: записывать только подтвержденные события без эмоциональных оценок.

3. Стадия реконструкции (от 5 месяцев)

Проявления: формирование новых поведенческих шаблонов.

Что делать? Работать над своими установками и мыслями.

  • Техника переоценки: поиск скрытых возможностей в кризисе (например, говорить себе: «Эта ситуация научила меня распознавать манипуляции»).
  • Практика микродоверия: постепенное расширение круга общения через короткие безопасные взаимодействия (разговоры с коллегами, знакомыми).

Как восстановиться

Предлагаю техники, которые помогут справиться с предательством быстрее и безопаснее.

  1. Работа с внутренним диалогом. Попробуйте упражнение «Дистанция»: опишите ситуацию в прошедшем времени в безличных формулировках, например, «Произошло событие, которое изменило взгляд на отношения…».
  2. Построение системы безопасности. Попробуйте упражнение «Эмоциональный фильтр»: составьте список критериев для оценки новых знакомых, оценив их надежность, прозрачность намерений, уважение границ.
  3. Создание позитивных паттернов. Попробуйте упражнение «Малые шаги»: ежедневно выполняйте хотя бы одно действие, направленное на заботу о себе. Это может быть 15-минутная прогулка, отказ от навязчивой проверки соцсетей, чтение книги.
  4. Саморегуляция. Попробуйте технику «Эмоциональный датчик»: отслеживайте свои физические реакций при воспоминаниях о предательстве (напряжение в теле, учащенный пульс) с последующим расслаблением через мышечную релаксацию.  Для этого нужно сильно напрячь все мышцы, а потом отпустить напряжение.
  5. Цифровой детокс. Удалите из зоны видимости все, что напоминает о предательстве: фотографии, переписки.
  6. Внешняя поддержка. При желании обратитесь к психологу: индивидуальная психотерапия помогает выявить глубинные установки, влияющие на выбор окружения.
  7. Внутренняя поддержка. Напоминайте себе, что вы ни в чем не виноваты, а случившееся — опыт, который важно просто пережить.

Помните: двойная измена — это проверка на психологическую зрелость. Она не определяет вашу ценность, но раскрывает ресурсы, о которых вы могли не догадываться.

Ключевой шаг — переход от вопроса «Почему это случилось со мной?» к «Чему это меня учит?».

Восстановление — не возврат к прошлому, а создание новой системы отношений, где ваши границы и потребности занимают центральное место. Как показывает практика, те, кто проходит этот путь осознанно, обретают необычайную психологическую устойчивость — способность любить, не теряя себя.

Read more

Психолог раскрыла, что делать, если вы ненавидите свою работу, но не можете уволиться

Источник: кадр из фильма

Иногда кажется, что выхода из какой-либо ситуации просто нет. Например, это может касаться работы: когда находиться там уже не можешь, но и уйти не получается. Что делать в этом случае, узнали у эксперта.
Психолог Анна Сухова — о том, какие шаги предпринять, чтобы изменить свою ситуацию на работе в лучшую сторону. Спойлер: все возможно!

Фраза «Ненавижу свою работу, но уйти не могу» — эта не просто жалоба, а крик души, собранный из страха, стыда и тупика. Но, безусловно, выход из этого состояния есть. Более того, эту негативную ситуацию можно превратить в пространство для роста. Ниже — несколько решений, для которых не потребуются радикальные шаги.

1. Найдите причину ненависти к работе

Попробуйте проанализировать, что именно вам не нравится на вашей должности. Важно понимать, что ненависть к работе опаснее, чем кажется: вы попадаете в ситуацию синдрома профессионального пленника — состояние, при котором человек добровольно «замораживает» себя в токсичной рабочей среде из-за трех ключевых иллюзий.

  1. «Не могу» — страх финансового краха (даже при наличии сбережений).
  2. «Не достойна» — синдром самозванца, блокирующий поиск альтернатив.
  3. «Не успею» — катастрофизация будущего (например, установка, что в 40 лет нет шанса найти достойную вакансию).

В своей практике при подобной проблеме я наблюдаю среди клиентов жалобы на панические атаки, например, перед совещаниями. Как правило, потом выясняется, что это случается из-за токсичных отношений с начальником, когда человек мучается и терпит регулярные унижения от руководства, при этом считая, что другой работы для него нет. Но важно понимать, что, вполне вероятно, с такой установкой вы пропускаете удачные варианты для карьерного роста.

2. Используйте тактику малых шагов

Подумайте, как вы можете перепрограммировать мышление без риска для самой себя. Для этого можно выполнить упражнение, которое поможет разобраться и проанализировать ситуацию разумно.

Составьте таблицу из двух колонок. В первой — запишите объективные факты вашей ненависти к работе (например, «работаю 10 часов в день»), во второй — их эмоциональную интерпретацию (например, «чувствую, что меня эксплуатируют»). Это разделит реальность от мыслительных искажений.

Затем ежедневно находите три микрорешения, которые возвращают вам контроль над ситуацией. Пример:

  • отказ от сверхурочных работ без объяснений;
  • прохождение 15-минутнуго онлайн-курса по повышению квалификации в обеденный перерыв;
  • сообщение бывшему коллеге о том, не нужны ли в его коллектив новые и проверенные сотрудники.

3. Создайте «Копилку достижений»

Составьте файл ваших карьерных заслуг с положительными отзывами, сертификатами, скриншотами успешных проектов. Пересматривайте их при приступах самобичевания и профессионального неудовольствия.

4. Используйте приемы экстренной помощи

Пока вы еще находитесь на своем рабочем месте, используйте техники самопомощи.

  • Во время сильного стресса мысленно произносите: «Стоп. Это не я, это просто мой страх».
  • Каждый день выделяйте 60 минут на действие, приближающее к желаемой карьере, даже если это просмотр вакансий или эскиз бизнес-плана на салфетке.
  • Будьте в роли наблюдателя, представляя, что вы изучаете свою офисную жизнь как антрополог с другой планеты. Например, можно мысленно фиксировать абсурдные ритуалы: «Почему все делают вид, что одобряют бессмысленный отчет?» Это снизит вашу эмоциональную вовлеченность.
  • Организуйте на рабочем месте зону с предметами, символизирующими вашу истинную суть — фото с хобби, цитата из любимой книги, сувенир из путешествия. Смотрите на них в моменты эмоционального кризиса.

5. Продумайте свой уход с работы

Уволиться — это тоже целое искусство. К этому моменту важно хорошо подготовиться. Я предлагаю составить «Карты профессионального спасения»:

  • сектор А (6 месяцев): подготовка финансовой подушки + получения три новых навыка, которые могут пригодиться на собеседовании или другой работе;
  • сектор Б (1 год): составления портфолио из сторонних проектов;
  • по возможности — сектор В (2 года): создание пассивного дохода, покрывающего 25% текущих расходов.

Самое главное — не бегите в никуда. Каждое интервью на новую работу — тренировка самоценности.

И еще помните: ненависть к работе — не приговор, а компас, указывающий на необходимость изменений.

Вы не дерево: даже если сейчас корни прикованы к нелюбимому офису, ваши ветви могут тянуться к новым горизонтам. Каждая минута, потраченная на новые профессиональные навыки, каждое «нет» токсичным требованиям, каждый шаг к своему делу — это шанс что-то изменить в своей жизни. Начните с малого — через год вы не узна́ете себя.

 

Read more

Без ссор. Психолог Сухова пояснила, как прекращать конфликты правильно

Источник: http://www.istockphoto.com/ru

Конфликты —
это естественная реакция человека на негативные для него факторы. Совсем избежать ссор не получится, даже если вы очень миролюбивый человек. Да и делать этого не стоит, потому что именно конфликты помогают прояснить спорные моменты и выстроить по-новому общение. Какие способы техники мирного урегулирования конфликтов есть, aif.ru рассказала Анна Сухова, психолог.

1. Техника «Зеркало эмоций»

В психологии есть правило: «Карта не территория». Ваша реальность — это не истина в последней инстанции, а всего лишь субъективны мнение. Когда оппонент кричит о «разбросанных вещах», он на самом деле говорит: «Мне неприятно, что ты меня не слышишь». Вместо контратаки, станьте зеркалом:

Шаг 1: Повторите его фразу без оценок. «Ты злишься, потому что я не убрала вещи?»

Шаг 2: Добавьте интерпретацию чувства. «Похоже, ты чувствуешь, что твой труд не ценят».

Шаг 3: Дайте собеседнику «переварить» эмпатию.

Шаг 4: Учитывайте это в следующий раз, когда снова захотите положить вещь не на свое место.

2. Метод «Тише»

Представьте, что конфликт — это фильм. Замедлите его до абсурда. Когда коллега язвит: «Ты опять провалил дедлайн», мысленно «перемотайте» его слова на скорости улитки. Задайте себе вопросы:

  • что она «действительно» хочет? (Страх провала проекта?)
  • какие её слова можно пропустить и отнести к «монтажному шуму»?
  • какой саундтрек подошёл бы к этой сцене? (Сарказм помогает дистанцироваться от эмоций.)

Замедление речи и жестов снижает тревогу и прекрасно помогает в урегулировании конфликтов. Попробуйте говорить на 30 % тише — оппонент инстинктивно начнёт подстраиваться под ваш темп.

3. КПТ-лайфхак: «Сломайте шаблон драмы»

Конфликты — это реакция, к которой вы привыкли действовать на автомате: агрессия, злость, повышение голоса. Чтобы сменить сценарий, задайте абсурдный вопрос:

  • если бы наш спор был животным, то каким?
  • как бы эту проблему решил Шерлок Холмс?
  • что мы скажем об этом через 5 лет?

Когнитивно-поведенческая терапия учит: юмор меняет нейронные пути. Смех активирует префронтальную кору, переводя мозг из режима «бей-беги» в «креатив».

4. Правило «3D»

Каждый конфликт — это скрытый запрос на улучшение системы. Вместо того чтобы ассоциировать партнера с проблемой, спросите:

  • «Как бы мы должны действовать, чтобы похожие ссоры больше не возникали в паре?»
  • «Что для этого мы можем сделать сегодня?»
  • «Как мы себя за это вознаградим? Романтический ужин, поездка в приятное и уютное место».

Помните, идеальных отношений не бывает. Ссора — это не катастрофа, и главное в ней не пытаться решить её методом «кто громче крикнет, тот и главный».

Read more

«Еда вместо любви мамы»: психолог назвала 4 неожиданные причины лишнего веса

Источник: Кадр из фильма «Где угодно, только не здесь»

А что, если вес — это не отсутствие дисциплины, мотивации и не лень, а зашифрованное послание вашей личности? И часто — результат отношений с теми, кто вас «вырастил» буквально и метафорически.
Мамины пирожки и лишние килограммы: как же отношения с близкими программируют ваш вес? Вы когда-нибудь замечали, что диеты работают ровно до первого звонка маме? А потом холодильник магически открывается сам, словно портал в детство, где «любовь» измерялась порциями борща.

Психолог Анна Сухова готова раскрыть тайную связь между психикой, телом и мамой.

1. «Ешь, а то обидишь меня!»: гиперопека как фабрика эмоционального голода

Если мама в вашей жизни играла роль «повара-тирана», закармливая котлетами вместо поддержки, ваш мозг мог записать: «Еда = безопасность». Гиперопека душит автономию — и вы бессознательно «глотаете» чувства, вместо того чтобы их проживать.

Исследования в области теории привязанности (Джон Боулби) подтверждают: ненадежные связи в детстве часто трансформируются в компульсивное поведение, включая переедание. Таким образом, ваш живот и бока — не склад калорий, а чемодан непрожитых эмоций (читайте также: Зависть, злость и другие эмоции, которые разрушают ваше тело).

Чем себе в этой ситуации помочь:

  • Составьте список ситуаций, когда тянет к еде. Рядом напишите: «Что я чувствую на самом деле? Гнев? Страх?». Замените бутерброд на техники «стоп-кадр» (мысленно остановите ситуацию и «переиграйте» ее).

2. «Ты недостаточно хороша»: перфекционизм с материнским лицом

Если мама критиковала ваши «5 лишних кг» или твердила: «В нашей семье все отличницы», вы могли начать есть из страха совершить ошибку. Парадокс? Вовсе нет.

Перфекционизм — это вечный стресс, а кортизол (гормон стресса) обожает сахар. Ученые из Йеля доказали, что у людей с высоким уровнем самокритики риск ожирения на 40% выше. Ваш торт — это бунт против идеальности и перфекционизма.

Чем себе помочь:

  • Используйте метод «Рефрейминг». Каждый раз, когда хочется сладкого, скажите: «Я разрешаю себе быть неидеальной. Моя ценность — не в размере джинсов».
  • Техника «Пустой стул»: поставьте напротив стул, вообразите там «внутреннюю маму», и выскажите ей все. Да, можно повышать голос и говорить то, что думаете, без страхов и опасений.

3. «Не злись, а то станешь некрасивая и толстая!»: запрет на гнев и «токсичная сытость»

В семьях, где злиться было запрещено («Хорошие девочки не кричат»), еда становится способом «заткнуть» эмоции. Вы едите не потому, что голодны, а потому, что боитесь конфликтов. Жир — это молчаливый протест против тех, кому вы не смогли сказать «нет». Ваши бока — это невысказанные «нет», превратившиеся в булочки.

Чем себе помочь в данной ситуации:

  • Ведите дневник. Разделите страницу на две колонки. Слева — «Ситуация, где я промолчала», справа — «Что я хотела сказать на самом деле». Сожгите лист — техника освобождения.
  • Танцуйте агрессивно (под рок, например), чтобы «выпустить пар» без вреда для отношений.

4. «Еда вместо любви»: созависимость и голод по близости

Если мама была эмоционально недоступна, вы могли научиться «заедать» одиночество. Сахар временно повышает дофамин — отсюда иллюзия «счастья». Но помните: зависимость от сладкого — это только пародия на любовь. Шоколадка не обнимет вас, увы

Чем себе помочь:

  • Закройте глаза, представьте, что мама обнимает вас и говорит: «Ты достойна любви просто так». Повторяйте 5 минут ежедневно.
  • Сожмите кулак, вспоминая момент, когда чувствовали себя любимой. Повторяйте в моменты тревоги — мозг свяжет жест с безопасностью.

Перепрограммируйте «мамины паттерны». Ваше тело — не враг, а союзник, который пытается спасти вас от душевной боли. Работа с весом начинается не в спортзале, а в кабинете психолога. Разрешите себе злиться, грустить и быть неидеальной. И помните: лучшая диета — перестать «переваривать» то, что должно быть высказано.

Read more

Названы 5 психопрактик, которые помогут оправиться после абьюзера

источник: Freepik.com

Выйти из абьюзивных отношений — большое дело, но не последнее. Потом требуется период восстановления, который предполагает ежедневную работу над собой. В это время важно вспомнить о своих личных границах и вернуть уверенность в себе.
Психолог Анна Сухова поделилась интересными и действенными психопрактиками для самостоятельной работы.

1. «Беседа с внутренним судьей»

Эта техника поможет трансформировать негативные установки, которые вам навязал абьюзер. Например, часто в таких отношениях женщины слышат фразы вроде «Ты — неудачница», «Никто тебя не полюбит».

  1. Запишите в заметки телефона фразы, которые пробуждают страх или сомнения.
  2. Переформулируйте негативные фразы в позитивные. Для этого представьте, что бы вы сказали на них своей самой близкой подруге.
  3. Создайте «ключ уверенности»: свяжите тактильное действие (например, сжимание кулона на шее) с состоянием внутренней силы. Активируйте его, проговаривая новое убеждение.

В результате этой психопрактики у вас произойдет ослабление автоматического самонаказания через переориентацию на эмпатию к себе.

2. «Схема личных пределов»

Эта техника поможет вернуть осознание своих границ и научиться распознавать скрытый контроль.

  1. Нарисуйте солнце с лучами. В центре напишите свои неотъемлемые права (например, право на приватность, право на отказ без объяснений причин).
  2. На лучах обозначьте эпизоды, где эти права игнорировались, рядом укажите фразы-манипуляции (например, «Ты все преувеличиваешь», «Это ради нас»).
  3. Для каждого луча придумайте «щит» — короткую фразу-защиту (например, «Мое решение окончательно», «Я так хочу»).

Это упражнение поможет сформировать четкое разделение между своими ценностями и навязанными схемами через метафорический образ.

3. «Переписывание травмирующих воспоминаний»

Так вы сможете снизить силу триггеров, вызывающих физиологические реакции (тошноту, учащенное сердцебиение).

  1. Вспомните стрессовую сцену. Мысленно сделайте изображение размытым как старую фотографию и «выключите» звуковую дорожку.
  2. Добавьте в сюжет нелепые детали (например, представьте, что обидчик говорит голосом мультяшного персонажа).
  3. Дорисуйте новый финал: вы разворачиваетесь и уходите, а ваш образ наполняется золотистым светом, растворяющим тревогу.

С помощью этой техники произойдет ослабление эмоционального заряда памяти через игру с восприятием.

4. «Башня восстановления»

Благодаря этой практике вы сможете восстановить внутренние ресурсы и чувство влияния на собственную жизнь.

  1. Работайте с телом, выполняя ежедневный ритуал «оживления»: пять минут свободного движения под музыку, дыхание «4-7-8» (вдох на четыре счета, задержка дыхания на семь счетов, выдох — на восемь).
  2. Работайте с эмоциями, создав «галерею образов», где каждое чувство — это картина (например, грусть — дождь за окном, смывающий пыль).
  3. Работайте с ценностями: сформулируйте две-три «заповеди» для себя (например, «Моя самооценка непоколебима», «Я не участвую в играх, где меня унижают»).

Эта техника позволит создать постепенное возвращение целостности через соединение физических и символических практик.

5. «Метод ролевого моделирования»

С этой техникой вы сможете преодолеть страх выражения себя и освоить новые поведенческие шаблоны.

  1. Выберите архетип, воплощающий уверенность (например, «мудрая наставница» или «спокойная воительница»). Опишите ее стиль общения, манеру держать паузу, реакцию на давление.
  2. В роли этого персонажа проговорите вслух диалог, где вы устанавливаете границы. Используйте метафоры, например, «Мои решения — как неприступная крепость».
  3. Отметьте, какие элементы «роли» вызвали отклик, и внедрите их в реальные взаимодействия.

Упражнение поможет обрести себя и снова почувствовать себя сильной и независимой.

Важно! 

Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, который поможет систематизировать внутренние процессы и выбрать стратегию восстановления. Это рациональный способ вернуть контроль над ситуацией.

 

Read more

Все сложно. Психолог Сухова назвала 5 признаков, что в браке что-то не так

Источник: Freepik

Брак дело непростое. И иногда многие с удивлением понимают, что этот ранее практически родной человек стал уже не таким родным. И вообще вас мало что связывает.

Кризис в браке — не тупик, а поворотный момент. Часто проблемы возникают не из-за несовместимости, а из-за того, как мы воспринимаем друг друга. Пересмотр стереотипов мышления и изменение привычных реакций способны вернуть в союз взаимопонимание. О том, как понять, что с браком что-то происходит, а также можно ли его спасти и как, aif.ru рассказала психолог Анна Сухова.

​Молчание в паре и мысли-катастрофы

Когда между партнерами начинается молчание в паре, важные темы остаются неозвученными, это сигнал к действию. Ведь партнеры начинают закрываться, демонстративно уходить из комнаты. А еще часто можно услышать: «Не начинай снова».

Также начинают в этот момент крутиться в голове мысли-катастрофы, спектр разнообразен — от «все кончено» до «он/она не изменится». Это также оставлять без внимания не стоит. Ведь мысли могут буквально съесть изнутри.

Тут очень легко стать пленником шаблона. Человек начинает думать: «настоящая любовь не терпит споров», «идеальные пары всегда согласны друг с другом» и т. п.. Это, конечно же, ошибка. Но такое мышление еще больше подогревает сомнения.

​Обязательная забота и исчезнувшая радость

Вы готовите еду, убираетесь дома, покупаете подарки уже на автомате. И даже привычные и радовавшие ранее утренние ритуалы, как например утренний кофе, уже становятся формальными. Разговоры приобретают больше бытовой характер. А вот вместе смеяться, смотреть фильмы и гулять уже не очень хочется.

​Дистанция вместо помощи и сочувствия

Когда в паре начинается дистанцирование, это не говорит о том, что брак благополучен. Если все чаще вы слышите от партнера или даже от себя «ты, как всегда, неправ/а», «это твои проблемы» — нужно остановиться и проанализировать, что случилось. Почему партнер перешел из разряда союзника в разряд противника.

Вы живёте под одной крышей, но ваши цели и мечты больше не пересекаются. Совместное будущее кажется абстрактным или пугающим.

​Сбой здоровья

Из-за непонимания в браке начинаются и сбои физического здоровья. Тело буквально начинает кричать о стрессе. Во время ссор вы ощущаете дрожь в руках, ком в горле или головокружение — это физиология реагирует на эмоциональную перегрузку.

​Ссоры и слова-раны

Когда конфликты начинают вспыхивать по одному и тому же поводу, а диалог становится своеобразной перепалкой с криками и слезами, это тоже индикатор. После таких ссор остается лишь чувство усталости.

Кроме того, партнеры, в браке которых что-то идет не так, могут ощутить в полной мере на себе действие слов-ран. В разговорах появляются колкости, сарказм или обобщения: «ты никогда не помогаешь», «вечно ты всё портишь».

​Как изменить ситуацию?

Если вы понимаете, что в целом хотели бы попытаться спасти свой брак и дать отношениям второй шанс, не все потеряно. Можно использовать разные методики и способы, позволяющие реанимировать семью.

  • «Стоп-кадр для мыслей». В момент напряжения запишите, что приходит в голову («Он меня презирает»), а позже спросите себя: какие факты подтверждают или опровергают эту идею.
  • «Меняйте сценарий». Выделите 15 минут в день на разговор без упрёков — обсуждайте погоду, сериал или планы на выходные.
  • «Шкала эмоций». Перед сложным разговором оцените уровень гнева/обиды от 1 до 10. Если показатель выше 7 — отложите диалог.
  • «Язык чувств». Вместо обвинения («Ты эгоист!») скажите: «Мне обидно, когда ты не спрашиваешь моего мнения».
  • «Действуйте вопреки». Даже если внутри всё сопротивляется, сделайте шаг к примирению: предложите чай, помойте посуду или скажите: «Я ценю твою помощь».
  • «Правило 5 к 1». На каждую критику находите пять поводов для благодарности: «Спасибо, что забрал ребёнка», «Мне нравится, как ты готовишь».
  • «Перезагрузка ролей». Задайте себе вопрос: «Что мешает нам быть одной командой?» вместо «Почему ты меня не слышишь?».
  • «Дневник шаблонов». Отслеживайте, как установки («Я должен всё контролировать») влияют на конфликты.
  • «Метафора отношений». Представьте ваш союз как дом: где трещины в фундаменте? Какие «комнаты» требуют ремонта?
  • «Внешние враги». Спросите партнёра: «Какие обстоятельства (работа, стресс) мешают нам быть ближе?».

Здоровые отношения — не жертвоприношение, а баланс. Если вы теряете себя, пытаясь угодить, — это путь в тупик. Истинная близость позволяет оставаться разными, но вместе.

Не бойтесь просить помощи: обращение к психологу — не слабость, а смелость. Это похоже на изучение иностранного языка: сначала сложно, но постепенно вы начинаете понимать друг друга без слов.

Даже в самые трудные времена есть шанс создать пространство, где оба будут чувствовать: «Меня видят. Меня принимают. Я не один».

Read more

Психолог Сухова назвала признаки, что мужчина не готов к браку

http://www.istockphoto.com/ru

Многие женщины стремятся понять, каким окажется их избранник после свадьбы, так как от правильного выбора партнёра может зависеть семейное счастье или, напротив, возникновение разочарований и конфликтов. О том, на какие черты мужчины стоит обратить внимание до брака, в интервью «Вечерней Москве» рассказала психолог Анна Сухова.

По мнению специалиста, одним из тревожных сигналов является склонность мужчины быстро увлекаться новыми отношениями и также быстро утрачивать интерес. Такая переменчивость может говорить о неспособности к стабильным и серьёзным отношениям, что в браке нередко выражается в отсутствии верности и эмоциональной привязанности. Женщина в подобных условиях может страдать от ревности и чувства пренебрежения, наблюдая, как партнёр переключается с одного мимолётного увлечения на другое.

Сухова подчеркнула важность открытого общения в отношениях. Если мужчина избегает разговоров о чувствах или проблемах, это может указывать на страх перед близостью. По словам психолога, в таких парах женщине становится сложно выражать эмоции и делиться своим мнением, что со временем приводит к накоплению обид и снижению доверия.

Эксперт указала, что неспособность мужчины учитывать интересы партнёрши и идти на компромиссы может обернуться эмоциональной изоляцией и ощущением одиночества в браке. По словам Суховой, женщины в таких отношениях часто чувствуют, что муж присутствует формально, но не проявляет ни участия, ни поддержки. Он словно не понимает, что от него ожидают — заботы и внимания.

Особое внимание стоит уделить любым проявлениям агрессии. Не стоит рассчитывать на то, что после свадьбы мужчина изменится, уверена Сухова: если уже на этапе ухаживания наблюдаются вспышки гнева, в браке ситуация, скорее всего, только усугубится.

Она отметила, что финансовая безответственность партнёра может стать причиной серьёзных конфликтов. Если мужчина не умеет планировать бюджет или уклоняется от обсуждений на эту тему, женщине, вероятно, придётся взять на себя основную часть материальных обязанностей. При этом, как подчёркивает специалист, женщину могут обвинять в меркантильности, даже если она всего лишь пытается добиться справедливого распределения ответственности.

Не менее важным качеством для будущего супруга Сухова считает наличие личной ответственности. Мужчина, избегающий обязательств и не признающий своих ошибок, вряд ли сможет стать надёжным партнёром. Умение выполнять обещания и делить бытовые и эмоциональные задачи — основа устойчивых отношений.

Эксперт также обратила внимание на отсутствие амбиций у мужчины. По её мнению, если партнёр не стремится к развитию, в паре может возникнуть стагнация. В таких случаях женщина часто сталкивается с равнодушием и пассивностью, при этом партнёр может с удовольствием пользоваться её ресурсами.

Поведение мужчины по отношению к другим людям также может многое сказать о его характере. Сухова советует обратить внимание на то, как он общается с матерью, отзывается о бывших партнёршах и взаимодействует с коллегами и друзьями. Всё это позволяет понять, есть ли в человеке такие качества, как уважение, чувство долга и нравственные ориентиры.

Психолог выделила важность готовности к компромиссам. Если мужчина всегда настаивает на своём и отказывается уступать, это может стать причиной регулярных конфликтов. Сухова напомнила, что споры в отношениях допустимы, но если они становятся постоянной борьбой за власть, это не приведёт к счастью.

Психолог рекомендовала женщинам быть внимательными к таким проявлениям ещё на стадии знакомства. Уважение, доверие и взаимное участие — фундамент крепкой семьи. Если потенциальный партнёр демонстрирует тревожные черты, игнорировать их не стоит.

Ранее клинический психолог Дарья Яушева посоветовала не давать «последний шанс» абьюзерам.

Read more