Younger and older womans profiles

Почему в детстве нам ничего не мешает стать космонавтом? Почему некоторые мальчишки с уверенностью заявляют, что они будут космонавтами, невзирая на все «не говори ерунду», «откуда ты это взял» и т.д. Как часто мы сами задумывались, будучи маленькими и уверенными малышами, над тем, какими мы станем? Именно детская мечта, которая вовремя замечена родителями, не раскритикована теми же взрослыми, может привести к серьёзным перспективам и действительно космическим результатам.

Один клиент мне сказал, будучи взрослым и состоявшимся мужчиной, что он перестал мечтать, у него пропал вкус к жизни, а точнее, его и не было уже давным давно. И когда мы стали выяснять, в какой период времени у него вообще было ощущение счастья, которое он ищет сейчас, он сказал…»это было очень давно, в детстве…когда я мог мечтать…». Итак, на что же обратить взрослым внимание, как прочувствовать у ребёнка истинное желание и помочь ему превратиться в невероятно-действенную волшебную перспективу?

В детстве я всегда мечтала быть врачом, причём обязательно психиатром, не очень осознавая всех нюансов. Близкие с ужасом реагировали на мои странные реплики и игры с куклами, когда я раздавала рекомендации, выписывала рецепты, спрашивала, что мои игрушки чувствуют и почему они такие грустные? Я плохо представляла себе детали, но я точно знала, что я буду «очень красивая» и ко мне будут приходить «грустные люди», которым я буду помогать… Могу сказать искреннее спасибо моим родителям, которые не испугались странного выбора моей будущей профессии и поддержали меня на всех этапах моей детской мечты. Почему же некоторые мечты поддерживаются взрослыми, в то время как другие — так и остаются иллюзиями малышей, не находя отклика у родителей?
В основе детско-родительских отношений лежит то, что мы стараемся для своих детей обеспечить лучшую жизнь, чем жили сами. Это распространяется не только на материальные блага и эмоциональные составляющие, но и на дополнительное воспитание ребёнка в детстве. Многие родители развивают своих детей не только в школе, но и водят их на множество дополнительных занятий. Тем самым неосознанно реализуя свои детские мечты и желания. Эстетическое и спортивное воспитание детей — это прекрасно, но, к сожалению, родители не всегда учитывают истинные способности и потребности своего чада.

Итак, предлагаю вам заметить некоторые особенности вашего ребёнка, на которые стоит обратить внимание, и развить их в эффективном направлении.
1. Для гиперактивных и подвижных мальчишек просто необходима спортивная нагрузка. Именно регулярные тренировки позволят правильно распределить нагрузку, и тогда у вас будут «спокойные» и «послушные» вечера.
2. Для детей, которые воспитываются одни, без братьев и сестёр, лучше всего выбрать какие-то командные виды спорта. Именно они сформируют ощущение плеча и поддержки с одной стороны, а также научат ответственности за общий результат и командную работу, с другой.
3. Скромных и тихих малышей стоит отдавать в студии, в которых есть возможность выступать, для того, чтобы развивать свою коммуникабельность и закреплять успешность. Это могут быть танцевальные, театральные, хоровые кружки. Именно необходимость подготовки и участия в концертах научит малыша лидерству и преодолению стеснения.
4. Для маленьких барышень лучше всего выбирать то, что научит их женственности и грации. Танцевальные кружки, гимнастика, бальные танцы, хореография. Это бывает ни чуть не меньше любой спортивной нагрузки. Правильная растяжка благоприятно сказывается не только на женской осанке, но и на самооценке девочки и подаче ей себя в социуме.
5. Особенная группа детей, которых воспитывают мамы без пап. В данном случае важно отправлять своих детей на те кружки, особенно мальчиков, где тренер будет не только заниматься с вашим ребёнком, но и воспитывать его своим собственным примером, формируя правильную мужскую фигуру в жизни ребёнка.
6. Маленьких непосед лучше всего научить самоорганизации на рисовании. Тут две основные психологические задачи, которым нужно научить малыша — это и усидчивость, и доведение дела до конца, получая красивый результат под руководством педагога. Самым же важным в рисовании являются психологическое равновесие и развитие спокойствия у ребёнка.

Конечно, важно учитывать детские способности и наклонности. Но чаще всего дополнительное развитие ребёнка необходимо с точки зрения расширения кругозора, а не формирования великого спортивного будущего. Да, важно стремиться к хорошим результатам. Но не забывайте спрашивать у детей, что именно им важно и ценно, это все-таки их мечта «стать великим космонавтом» или же ваша собственная? Никогда не поздно начать взрослым заниматься тем, что вы себе не позволяли. Это будет гораздо больше доставлять вам удовольствие, чем мучить ребёнка без его собственного желания на занятии.

В заключение могу сказать, что именно контакт с ребёнком, понимание его истинных желаний и потребностей в детском возрасте позволяют спокойнее пережить сложный подростковый период. И главное, когда ваш малыш вырастет и станет тем, кем он мечтал, он скажет вам «большое взрослое спасибо»…

Ссылка на публикацию: Открыть

Оказывается, помощь психолога нужна не только при разводе, но и гораздо позже, после развода, когда казалось бы помощь психолога больше не нужна. Именно помощь психолога после развода необходима, чтобы не наломать «дополнительных дров» и не упустить время.
«Мы с мужем в разводе уже 8 месяцев. Он ушёл сам. Уходил сложно, со скандалами, обвинениями и в целом некрасиво…я переживала, плакала, но старалась быть гордой, перепробовала все женские штучки, провоцировала его всячески, но все безрезультатно. Мне хотелось, чтобы он все понял, осознал и покаялся, чем быстрее, тем лучше. Но этого не произошло тогда…
Сейчас, спустя 8 месяцев, муж решил вернуться — нежданно, негаданно….а я не знаю, хочу ли я с ним жить снова, у меня же уже своя жизнь. У меня огромная обида и невероятное желание вернуть ему все мои истерики и слезы. Хочу, чтобы ему было также плохо, как было мне… Я не могу все это забыть и простить, и просто не понимаю, как можно было такое сделать со своим близким человеком, с которым прожил 14 лет. Конечно, сейчас он такой, о котором я всегда мечтала, меня эмоционально бросает из стороны в стороны…и как быть я не знаю…»
Эта история очень показательна для тех женщин, которые упрямо стараются «вернуть ушедших мужей» во что бы то ни стало, любыми путями «срочно и завтра», и для тех мужчин, которые думают, что «с другой женщиной, которая такая «любимая, сексуальная и комфортная» на старте взаимоотношений, сложится другая крепкая семья. К сожалению, далеко не факт. Оставленные женщины прибегают к разнообразным методам в моменте, лишь бы вернуть мужа, но это не всегда срабатывает. Нужно время… и ваша независимость от уходящего от вас мужчины. С другой стороны, да — люди ругаются, да — выясняют отношения, даже иногда становятся просто невыносимыми по отношению к друг другу. Но партнёры, которые проверены временем, которые приспособились к вам, а вы к ним, со всеми вашими плюсами и минусами, никогда не сравнятся с другой, более красивой и лёгкой новой жизнью. Моя практика показывает, что при разводе именно та сторона, которая уходит, жалеет чаще. Но возвращаются только 10%, остальные боятся получить отказ и даже не пробуют. Основная проблема жен при разводе — они, с одной стороны, готовы на все, лишь бы он был рядом, с другой стороны, обида и импульсивность, вместе с женскими провокациями, делают женщину слишком категоричной в своих суждениях и поступках.
К сожалению, разбитую чашку сложно склеить, но если остались чувства, если обида ещё может перейти в разумный и конструктивный диалог, пробуйте. Не бойтесь передумывать. Гордость никому не нужна, если вы продолжаете по вечерам думать о своём бывшем муже, бесконечно стучаться в закрытые двери, даже виноватым мужчина не будет. И жалко просто упустить время.
Я считаю, что вашему мужу, который одумался, можно дать второй шанс. Он тоже некоторая жертва обстоятельств. На пике эмоций им было принято, наверняка под давлением, резкое решение. Сложный эмоциональный фон и постоянный дефицит новой женщины (невозможность общаться с ней много и часто) спровоцировали его на резкий шаг. Будьте великодушны и снисходительны.
Давайте друг другу повторные шансы, договаривайтесь, и самое главное — вы вполне можете построить новую жизнь с проверенным временем партнёром. Жизнь после развода, даже со старым мужем, все-таки есть…

Как реагировать родителю, если ребенка обижают одноклассники или старшеклассники (обзывают, дерутся, издеваются, показывают плохой пример)? Стоит ли вмешиваться?

В консультационной практике одна из самых распространенных проблем — это проблема построения взаимоотношений детей в классе. К сожалению, как правило, страдают эмоционально в большей степени первоклассники. Именно начинающим школьникам сложно адаптироваться не только к новой жизни в целом, но и привыкнуть к новым правилам взаимодействия в коллективе (класс) и в социуме (школа). Средняя школа, дети 10-12 лет, страдают в основном от разделения в социуме на малые группы. Появляются плохие и хорошие друзья, первые авторитеты и первые эмоционально осознанные привязанности. Подростковый период, 13-16 лет, предполагает эмоциональное переживание по разным поводам. Это и отношения с родителями, и формирование своей жизненной позиции, и некий вызов подростка во взаимодействии с окружающими. К сожалению, в школе происходит пересечение всех этих возрастных групп и психологических переходных периодов. Поэтому в каждом возрасте к ребенку нужно особенное эмоциональное отношение и внимание.

Если ребенка обижают старшеклассники, важно не терять с ребенком психологического контакта. Нужно, чтобы ребенок обязательно рассказывал детали, но будьте уверены, что не каждый захочет «жаловаться». Попробуйте рассказать ребенку метафоричную историю о том, как важно вовремя отреагировать, и что совсем не стыдно рассказать именно то, с чем сам не сможешь самостоятельно справиться. Еще используется метод «Рассказ про самого себя»: расскажите ребенку о том, как это было с вами, как вы чувствовали себя в той или иной ситуации. Главное, говорите об эмоциях, которые вы испытывали, и о последствиях всего происходящего. Безусловно, помимо взаимодействия с ребенком, не стоит исключать также участия классного руководителя. Как правило, такие вопиющие случаи известны педагогу, и важно дать понять, что вы в курсе и настроены решительно.

Могу сказать как практик, что это частая проблема в жизни школьников, главное понимать, что проблемы коммуникации в социуме решаемы, и если вы не справляетесь самостоятельно, привлекайте для помощи вам и вашему ребенку специалистов.

Как быть, если ребенок сам является постоянным участником драк в коллективе?

Ребенок просто так не участвует в бесконечных драках. Любой нормальный родитель должен привлечь свое внимание к этому. С ребенком нужно найти общий язык, поговорить, обсудить.  Даже если на первый взгляд вам покажется, что ребенок виноват сам, не стоит занимать обвинительную позицию. Дайте возможность ребенку эмоционально раскрыться, почувствуйте его истинную мотивацию. Возможно, это привлечение внимания либо это определенные механизмы защиты, или это реакция на обиду. Развивайте в себе вторую психологическую позицию — вставайте на место ребенка и старайтесь услышать, почему так происходит. Любые изменения и психокоррекция ребенка может быть эффективна только тогда, когда ребенок сам захочет меняться, почувствует в себе уверенность и силу, а это невозможно без поддерживающей позиции взрослого.

Грубость и плохое влияние со стороны старшеклассников по отношению к ребенку. Как быть, если ребенок ведомый, а не ведущий в отношениях в коллективе, если он зависит от мнения других и готов все повторять за друзьями?

Старшеклассники являются авторитетом как плохим, так и хорошим. Основная задача взрослого — объяснить своему ребенку, что отличаться от всех, быть другим — это уникальность, харизма, которая производит впечатление. Давайте ребенку чуть больше своего внимания, чтобы у ребенка выстроились теплые взаимоотношения с вами. Именно взрослый рядом формирует авторитетный пример, даже бессознательно. Задумайтесь, вы учите ребенка прислушиваться только к себе, ориентироваться на свое мнение, а на чье мнение ориентируетесь вы сами? Кто является вашим авторитетом? И посмотрите на себя, как складываются ваши отношения в семье, с вашими родителями.

Как реагировать родителю, если ребенка обижают одноклассники?

По каким признакам понять, что ребенок попал в плохую компанию?

1.  Ребенок становится замкнутым. Он дистанцируется от вас, причем это увеличивается в геометрической прогрессии. Рано или поздно, находясь рядом с ребенком, вы вдруг понимаете, что он совершенно отсутствует и фактически не включен в коммуникацию, даже если вы к нему обращаетесь.
2. У ребенка появляются новые странные идеи, то, чего раньше не было. Вы замечаете изменения во внешности, новые интересы, которые раньше были чужды ребенку.
3. Детская агрессия. Ребенок проявляет явную или скрытую агрессию. Он хамит, оговаривается или молчит, но так демонстративно, что вам кажется, что вы бьетесь в закрытые двери.

Рекомендации: основа всего — это принятие и личный контакт. Даже если это проколотая бровь у отличницы, постарайтесь спокойно и без раздражения понять и услышать, что же происходит с ребенком. Выявите мотивацию — зачем ему именно это. Конечно, нельзя исключать правил, ребенку непонятна только добрая мама, понимающая и ничего не требующая. Когда ребенок вырастает, он так же сложно выстраивает свои личные границы, они вечно размыты и неявны. Поэтому постарайтесь установить некий регламент между вами. Что можно ребенку, а что нельзя никогда ни при каких обстоятельствах, и это правило соблюдается всегда. На том простом основании, что взрослый (мама или папа) несет за ребенка ответственность.

Что можно предпринять, если знакомые ребенка или одноклассники увлекаются мелким воровством в магазинах, курением или наркотиками?

В таких ситуациях важно ограничить ребенка от данного общения, вплоть до перехода в другую школу. На сегодняшний момент мы не можем оградить ребенка от влияния внешней среды. Но находиться ему или нет в той или иной среде -это, в первую очередь, выбор родителя. Именно вы несете ответственность за своего ребенка и в критических ситуациях принимаете за него решение.

Как сделать ребенка более уверенным в себе?

Это самый распространенный запрос в психологической практике. Уверенность ребенка создают в первую очередь родители. Вы должны понять, как вы реагируете на те или иные успехи и неудачи вашего отпрыска. Ведь родители — это имитация социума. Если вы чрезмерно руководите ребенком, рассказываете ему «как надо», и на малейшую его инициативу критикуете и поправляете — будьте готовы к тому, что ребенок просто перестанет что-то делать, дабы не получить снова критических комментариев. Мамы должны давать безусловную любовь ребенку: чтобы ты ни сделал, я все равно буду любить тебя, несмотря ни на что. А вот папы должны давать любовь условную: если ты сделаешь так, тогда я тебе… и дальше следуют поощрения. В наших современных семьях все гендерные роли перепутаны, и чаще всего мы сталкиваемся с тем, что папа совсем не включен в процесс воспитания, а мама занимает, как правило, директивную позицию. Результат — ребенок с повышенной тревожностью, с комплексом невротических проявлений и с отсутствием уверенности в себе.

Ребенка невозможно сделать уверенным в себе. Ребенок — это целый мир, требующий к себе уникального и бережного отношения. Основная задача родителя — воспитывать ребенка, принимать участие в его жизни, говорить с ним и, самое главное, слышать его. Именно тогда вы получите взрослую и ответственную личность с комфортной самооценкой.

Ко мне на консультацию пришла молодая и красивая мама с малышом. Удивило меня то, что те истории, которые я услышала о «маленьком монстре», даже нельзя было предположить, глядя на этого розовощёкого красавца с большими синими, как море, глазами.

Основной запрос женщины заключался в том, что ребёнок какой — то не такой, что он неуправляемый, что он постоянно что-то требует и совсем маму не слушает. «Особенно ужасно он ведёт себя в магазине. Если я ему не покупаю то, что он требует, он начинает кричать, падает на пол, и я готова упасть в обморок с ним рядом, лишь бы не участвовать в этом родительском фиаско с бестолковыми покупками…». Надо отдать должное, что такое случается достаточно часто, и мне как маме двоих детей захотелось сформировать некую памятку для родителей, которых не слушаются маленькие дети.

1. Все то, что происходит с вашим ребёнком, это всего лишь результат вашего же воспитания. С родителя всегда больший спрос. Вы старший, вы родитель, и все критические ситуации, происходящие с вашим малышом — это результат вашего поведения.

2. Примите для себя, что Ваш ребёнок — это ваше зеркало. Когда он кричит, подумайте, а как часто вы повышаете голос? Когда ребёнок манипулирует, определите, в какой момент у вас включается манипулятивное поведение с ребёнком. Самое распространённое — «ты плохой, не слушаешься, значит, я не буду тебя замечать и разговаривать с тобой тоже не буду». Ведь это скрытая агрессия, ребёнок в этот момент ничего не понимает, никаких правильных выводов не делает, его мышление ещё не развито до масштабов взрослого человека. Но вот вывод однозначный ребёнок делает, через свои ощущения — если что-то не нравится, значит надо вести себя агрессивно, чтобы другому было плохо. Вот вам налицо результат наших взрослых манипуляций.

3. Говорите ребёнку, объясняйте много-много раз терпеливо и понятным именно вашему малышу языком, используя метафоры: сказочных героев, истории про других мальчиков и девочек; говорите о чувствах и эмоциях, о своих слабостях… Ваши дети, даже маленькие, способны понять простые искренние слова, а не хитроумные методы воспитания.

4. Оценивайте все советы по воспитанию, которые поступают к вам. Проанализируйте, тот человек, который рекомендует вам то или иное, является авторитетом в данном вопросе? А есть ли у него/неё дети и каков их результат воспитания. Дело в том, что шаблоны остаются. И наши мамы и бабушки неуклонно пытаются изменить то, что не удалось поменять с нами. К сожалению, заканчивается это тем, что дети после бабушки, абсолютно непоследовательные, рассогласованные и бессистемные. Или наши подружки, которые советуют отлупить малыша, не имея при этом ни семьи, ни детей…

5. Выстраивайте для себя схемы взаимодействия с ребёнком. Режимы придуманы не просто так. Систематизация нужна ребёнку и вам самим. Когда существуют определённые правила, которые поддерживаются не только ребёнком, но и родителем, они позволяют формировать между вами доверие друг другу и учат договариваться.

6. Используйте различные поощрения. Собирайте детские плюсы, поощряйте малыша за хорошие поступки. Чаще всего родители фиксируются на негативе, тем самым формируя только мотивацию избегания у ребёнка. В результате этого, когда ваш ребёнок вырастет, он будет все откладывать на последний момент, ведь именно вы научили избегать наказания, а не получать поощрения. Фиксируйте на мотивации достижения — поощряйте и культивируйте положительное. Тогда вашему малышу захочется самому делать хорошо просто так. Он начнёт получать искренне удовольствие от этого.

7. Обнимайте ребёнка, проводите качественно с ним время. Что это такое? Если вы сидите с ребёнком, а он в этом момент играет, и вы тоже играете в телефон или сидите в соцсетях, ваш ребёнок один в данный момент. Качественно проведённое с ребёнком время — это совместные игры, чтение, рисование, прогулка, можно даже просто смотреть вместе телевизор, то, что нравится ребёнку-всего лишь 1 час в день позволит сформировать у малыша к вам уважение и эмоциональную привязанность.

В заключении хочу сказать о том, что бестолковые покупки, якобы спровоцированные ребёнком, всего лишь обратная сторона безответственности родителя с нежеланием увидеть в этом вопросе часть себя. Также существует ещё распространённое чувство вины, что вы

недостаточно хорошая мама. Такая мама задаривает малыша, покупая ему все по первому требованию. Мама хорошая тогда, когда она понимает, что основная её задача любить и воспитывать малыша, общаться с ним и объясняться, соблюдать правила и договорённости, а не просто кормить, поить и обеспечивать безопасность, бесконечно требуя от ребёнка повиновения и понимания всего без слов. Любите ваших малышей, и они ответят вам уважительной и понимающей взаимностью.

Психолог Анна Сухова на телеканале «ВКТ» в программе «Совет эксперта». Тема: Как решиться на большие перемены? Часть 1

Психолог Анна Сухова на телеканале «ВКТ» в программе «Совет эксперта». Тема: Как решиться на большие перемены? Часть 2

Психолог Анна Сухова в программе «Шире округ» на телеканале «Доверие». Тема: Психоэмоциональная зависимость. Часть 1

Психолог Анна Сухова в программе «Шире округ» на телеканале «Доверие». Тема: Психоэмоциональная зависимость. Часть 2