В первые дни жизни человека закладываются такие понятия как:
«Доверие/недоверие к миру»,
«Любовь», «Страх», «Чувство защищенности», «Отверженность или принятие» и т.д.
Когда ребёнок мал и беспомощен он нуждается в удовлетворении своих различных нужд, ему нужны ласковые руки и успокаивающий голос близкого человека. Дети потрясающие эмпаты и чувствуют минимальное изменение материнского настроения. Эмпатия — это сопереживание другому человеку, интуитивное понимание подлинных чувств. Поэтому лишний раз, когда вы обнимаете ребёнка, берёте его на руки, у него формируется чувство безопасности и защищённости.
Когда малыш подрастает, у него появляются свои дела и обязанности, о материнской ласке забывать не стоит. Ведь мы навсегда останемся в памяти у наших детей на осознанном и бессознательном уровне. Очень больно смотреть на взрослых сформировавшихся людей, которые, независимо от возраста, нуждаются в ласки, принятии, внимании и понимании со стороны Мамы.
Поэтому помните, чем больше вы отдали эмоциональных сил сейчас ребёнку, тем устойчивее он будет жить в будущем. Вспоминая о матери, как об островке покоя, безмятежности и бесконечной любви. Не жалейте материнских чувств. Воспитание никуда не денется. А вот детские эмоциональные переживания живут с нами все время. И самый главный психологический секрет — «счастливая мама — счастливые дети!» Ведь ребёнку невозможно наврать, объяснить все по-взрослому. Ребенок чувствует, в первую очередь. И видя ваши грустные глаза, раздражение и бессилие, малыш неосознанно все воспринимает на свой счёт. И его психика придумывает разные пути, чтобы поменять ваше настроение и убрать грусть в глазах. Иногда, для некоторых детей, это становится смыслом их жизни — «сделать все, чтобы мама улыбалась». Только такие дети вырастают очень удобными для других и совсем психологически-некомфортными для себя.
Ответственность за ребёнка — это накормить, напоить, уложить спать, само-собой. Только самое важное — это дать ласку, понимание и принятие своему малышу в любом возрасте. «Я очень люблю тебя! Любого, разного и особенно неидеального, потому что я ТВОЯ МАМА!» об этом мечтают абсолютно все. Только такой Мамой можно быть тогда, когда ты берёшь ответственность и за саму себя. И за своё счастье — как женщины, и как личности. Даже если не все гладко, мама понимает, что ее счастье — это будущее счастье ребёнка, и делает все, что бы оно у неё было. Такое сочетание навсегда создаёт комфортный тандем «мама и малыш» и открывает великолепные уверенные перспективы для обоих участников этого нежного союза.

Все мы знаем миф о Нарциссе, обреченном неотрывно любоваться своим отражением в воде и умершим мучительной смертью от голода. Очень интересно понять, насколько это серьезно в нашей жизни.
В определенном смысле нарциссизм?закладывается в нас нашими родителями, ребёнок для некоторых родителей — самый лучший на свете. Это имеет достаточно много положительных характеристик: целеустремленность, здоровые амбиции, желание добиваться решения поставленных задач, самоуважение, умение радоваться успехам и добиваться положительных результатов. Но, к сожалению, есть и другая сторона, которая может привести к негативному итогу. Следует констатировать, что нарциссизм в окончательном понимании этого диагноза — серьёзная психологическая болезнь. Термин «нарциссизм» введён в психологию Фрейдом, при создании своей теории психоанализа. К сожалению, завышенная самооценка, чрезмерная самовлюбленность, эгоизм в конечном счете могут привести к тяжелой депрессии, дистрессу и к самому печальному психологическому результату. Нарциссизм не даёт возможность спокойно жить и чувствовать себя по-настоящему счастливым человеком. Нарциссизм в завершающей стадии требует длительного психологического лечения. Для того чтобы этого избежать, надо научиться распознавать нарциссизм в начальной стадии в самом себе.
✅Можно выделить основные признаки нарциссизма:
1. Высоко поднятая голова и приказной тон — визитная карточка нарциссизма.
2. Совершенно не воспринимается критика, сворачивается общение, если собеседник не согласен.
3. Явно выраженное преувеличение своей важности и восхищение собой.
4. Не слышатся и не воспринимаются проблемы других людей, отказывается сопереживать и сочувствовать.
5. Непризнание себя обычным и простым человеком, неумение видеть выдающиеся способности людей своего окружения.
6. Все вокруг виноваты в отрицательных результатах, кроме него самого.
Общение с нарциссом ничего кроме неприязни, холода, раздражения и опустошения не вызывает. Если Вы определили хотя бы 5 из 6 приведённых признаков, значит перед Вами нарцисс.
Для того чтобы нарциссизм не завладел Вами, необходимо:
1. Стараться сочувствовать людям, слышать и учитывать их мнение.
2. Стараться понимать их эмоциональное состояние.
3. Пытаться адекватно решать конфликтные ситуации, исключая эмоциональную составляющую.
Нарциссизм сидит в каждом из нас, и просто надо уметь использовать его положительные стороны, а также уменьшить и абстрагироваться от отрицательных проявлений.

Друзья, до конца статьи дойдут самые пытливые умы и готовые к психологическому саморазвитию. Я в вас верю!

ЧУВСТВО ВИНЫ  – это саморазрушающая эмоция: оценка всего происходящего с позиции «своего неправильного поведения». Ситуация может быть давным – давно закончена, а чувство вины негативным якорем напоминает о деструктивном произошедшем событии и порождает новые сомнения.
Именно чувство вины, заставляет человека испытывать ряд дополнительных негативных эмоций: это и страх потери, страх не оправдать ожидания значимых людей, страх совершения ошибки, страх одиночества. Мы задумываемся – правильно ли мы поступаем и ругаем себя за то, как поступили в конкретной ситуации. Существуют определенные психотипы людей, у которых на данном негативном чувстве строятся многие жизненные убеждения: понятие «я должен», «так надо», «по-другому не умею, я такой человек»…
Чувство вины постоянно преследует людей с заниженной самооценкой, готовых бесконечно долго и много анализировать свое поведение и мышление, с позиции виноватого себя, практически во всем. Человек считает себя самого причиной проблем и сложностей, оценивает таким образом, что якобы «Другие лучше знают, они же близкие, и зла мне не хотят». Зла – то они Вам не хотят, но вот, чтобы Вы поступили именно так как надо им, близким, а не Вам – вполне распространенная сфера манипулирования с людьми с заниженной самооценкой.
Вот самые частые манипуляции других людей, провоцирующие появления чувства вины:
— «Как ты можешь так со мной поступать?»
— «Ты стал(стала) другим человеком!»
— «Как ты можешь так себя вести?»
— «Ты меня не слышишь!»
— «Твое поведение безобразное, безответственное…» и много других разных вариантов.
К сожалению, все эти реплики порождают чувство вины и желание бесконечно оправдываться перед оппонентом.
Перфекционизм также одна из причин появления чувства вины. Человек во многом старается быть лучше других, а иногда и лучше себя самого, полное отсутствие возможности ошибиться, ситуация постоянного психологического стресса. Синдром отличника. Повышенный уровень контроля во всем, и если что-то осталось бесконтрольным и произошла ошибка, даже которую можно исправить – это порождает глобальное чувство вины, страха и разочарования – позиция «я не достаточно вложился» в ту или иную ситуацию, преследует долгое время перфекциониста.
Желание быть хорошим для окружающих – также частая сложность. Нам кажется, что если мы будем хорошими и полезными для других, то нас обязательно полюбят, примут и оценят по -достоинству. К сожалению, вечно хорошие девочки и прекрасные парни – несчастны сами, и окружению представляются, как странные люди, которых можно использовать по любым поводам, и самое ужасное, что это использование становится не только нормой, но и константой во взаимоотношениях.
Возникновение чувства вины, порождается еще и невозможностью говорить «Нет». Вот представьте – человек, с заниженной самооценкой, ориентированный на мнение близких людей, который во всем старается быть хорошим для всех, контролирует возможность ошибки и предугадывает желания окружающих, старается все делать идеально и еще к тому же, не умеет сказать «Нет» — этот человек постоянно испытывает чувство вины, и в жизни происходит ситуация психологического саморазрушения и не любви к самому себе. Такие люди не только занижают свою самооценку ежедневно – у них постоянный замкнутый круг – «Я недостаточно хорош (хороша)» — мои поступки неидеальны и неправильны — чувство вины – занижение самооценки – и значит «Я точно недостаточно хорош (хороша)»…
Вывод:
— Вы не обязаны быть безупречным и идеальным
— Оправдания – только порождают дополнительную волну претензий и выяснений с обвинениями
— Не стоит воспринимать на свой счет все, что происходит вокруг Вас. Иногда может быть, что Ваш партнер действительно недоволен, но Вы лично не имеете к этому никакого отношения.
— Не выносите предположений (почему, как, чтобы это значило?) – Вы никогда не узнаете, что явилось истинной причиной того, или иного обстоятельства, зачем лишний раз ошибаться в своих предположениях?
— Зачем делать приятное неприятным Вам людям? Или делать, а потом ждать благодарности и оценки Ваших подвигов? Хочется сделать кому-то приятное – делайте, но не ждите ничего взамен, не пытайтесь играть в манипуляции, дабы вызвать те или иные эмоции и реакции у человека.
— Зачем делать больше, чем позволяют Ваши возможности? Умейте радоваться мелочам и минимальным успехам, именно из них складывается та идеальная картина, к которой Вы стремитесь.
И самое главное – не стоит отказываться от своего Я, ради других людей, требующих от Вас этого, ради поддержания имиджа хорошего человека, ради того, чтобы быть для кого-то безупречным – просто будьте самим собой, и знайте, что Вас будут любить такими больше, потому что именно настоящее ценно везде и всегда, и во все времена…

1. Составить список характерных черт , которыми вы можете описать себя, — причём, речь идёт не о том, каким вас видят другие, а о том, каким вы сами себя оцениваете.
2. А теперь пишем список недоминантной рукой. То есть, если вы правша — пишем левой рукой, и наоборот. Можете писать печатными буквами, не беспокоясь о красоте почерка. Пишите так, чтобы вы могли разобрать текст.
3. Записывайте отдельные слова, которые наиболее точно вас характеризуют «честный», «неряшливый», или словосочетания «неуверенная в себе», «нуждающаяся в поддержке».

Ваша доминантная рука и вся эта сторона тела управляется противоположной стороной головного мозга. С помощью данного упражнения вы активируйте работы недоминантного, подсознательного полушария. Левая сторона отвечает за речь и логическое мышление, правая — за интуицию и чувства. Действуя недоминантной рукой вы можете вызвать #озарение — то, что вы логически никогда бы не включили бы в список. Вообще подсознание подскажет вам те черты внутреннего имиджа, которые остаются от вас скрытыми. ?Например, правой рукой вы напишите «упрямой», а левой «грубый», «резкий».
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ .
То, что вы напишите правой рукой — это то, что вы хотите о себе думать. .
То, что вы напишите о себе левой — это то, что является вашим сложившимся бессознательным убеждением.

Завтра, 23 апреля в 13.00 по московскому времени #полезныйПрямойэфир

Тема непростая: «Эмоциональное насилие»

Instagram @annasuhova.psiholog

1. Как часто в своей практике вы сталкивались с эмоциональным насилием женщин со стороны мужчин (проще говоря, когда мужчина терроризирует женщину)?
2. Как это насилие обычно проявляется – физически, морально и поведенчески?
3. Какие мужчины способны к насилию в отношении своих женщин?
4. Какой тип женщин больше склонны терпеть подобное насилие?
5. Как с таким насилием женщина должна справляться?

Присоединяйтесь, подписывайтесь и рассказывайте знакомым. Задавайте вопросы.

 16 апреля психолог Анна Сухова провела

#полезныйПрямойэфир на тему: «Чувство вины».

Инстаграмм @annasuhova.psiholog

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества)

Как избавиться от эмоциональной зависимости?
— Определите в чем ваша вторичная выгода. Что вы получаете вместе со своими страданиями полезного и хорошего. Например, вам лучше страдать и любить конкретный объект безответно, чем выходить в люди и искать, знакомиться с новыми людьми. Общение с новыми мужчинами небезопасно, а значит любить кого-то безответно — исключить стресс поиска. Реализуйте вторичную выгоду иначе,например, снимете стресс и напряжение от общения с противоположным полом и эмоциональную зависимость снимет, как рукой.
— Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове.

— Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело.
— Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).
— Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви, непринятием себя и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с приятным человеком, покупка, творчество, все что порадует. После этого, ваши эмоции выровнятся и успокоются, вы взгляните на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и можете найти наиболее действенный способ заполнить пустоту и нехватку любви!

Друзья, добрый вечер!
Завтра 9 апреля, в 20.00 по московскому времени ВЕЧЕРОМ ?#полезныйПрямойэфир

В Инстаграмм @annasuhova.psiholog

Тема, по многочисленным вашим просьбам: «Конкуренция»

Обсудим причины, последствия и что делать.

Конкуренция :
— в отношениях с партнёром
— в детско-родительских отношениях
— с коллегами и друзьями

Присоединяйтесь, подписывайтесь и рассказывайте знакомым.

Задавайте вопросы.

«Что лучше почитать?»

Этот вопрос я получаю регулярно, и, честно говоря, теряюсь с ответом. Потому что, психологическая литература по содержанию может нравится одному человеку и совсем не нравится другому. И все-таки, я решила написать стратегию выбора полезной и интересной книги:
Определитесь, что вы хотите получить от прочтения книги: удовольствие, знания, аналитические процессы, общее ознакомление с темой или направление для себя. Это совсем разные книги и разные подходы к выбору книги.
Сейчас рынок литературы пестрит новыми книгами и их качество содержания не всегда высокое. Поэтому книгу лучше выбрать не новую, а ту, которая хотя 3-5 раз переиздавалась с дополнениями. Значит, Книга востребована и интересна читателю.
Определитесь с автором и подходом. Наши отечественные авторы пишут то, что подходит под наш русский менталитет, ориентированно на наше понимание, внутренний анализ и осознание. Зарубежные авторы пишут с новыми креативными подходами, систематизировано, с большим количеством упражнений и практик.
Психологическая литература не обязательно дорогая и красочная. Хорошая и полезная книга может быть напечатана ограниченным тиражом и психологи плохие маркетологи и рекламщики себя ), а значит продавать и все учесть они просто не умеют. А вот по содержанию, книга может быть очень глубокая и нужная. В общем, ищите то, что не бросается вам сразу в глаза.
Простой метод определения полезности книги лично для вас:
1. Задайте вопрос по теме книги
2. Откройте наугад книгу в трёх разных местах и прочитайте абзац. То есть три разных выборочных абзаца.
3. Проявите креатив и свяжите это со своим вопросом. Если получается, значит книгу срочно надо брать. Не выходит, значит поставьте ее на полку и не тратьте на неё время и деньги.
✅PS: Помните, хорошая и полезная книга будет написана не простым и примитивным языком. И все-таки она будет для вас доступной. То есть стоит поднапрячься, чтобы все понять и возможно даже выписать то, что особенно ценно и важно. Вы так лучше запомните и книга будет хорошим помощником для вас в вашей жизни.

В любом из нас сидит манипулятор, и, чтобы рассмотреть его, надо всего лишь заглянуть внутрь себя и получше присмотреться. Нас учат этому с детства, мы просто не всегда осознаём ту или иную модель своего поведения, или действия своего ребёнка, который зеркалит все происходящее. По прошествии времени, мы подстраиваемся друг под друга в манипулятивных стратегиях. Так, если мама жёсткая и требовательная, дочка будет бесконечно играть в хорошую девочку, а потом будет весь манипулятивный негативизм вымещать на людях, более слабых. Например, уже на своей дочке, имея полную власть над ней. Или так, жены-диктаторы недаром часто выбирают себе мужей-нытиков, умышленно удерживая их в этой роли, таким образом, они осуществляют над свой контроль.
Основные ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ:
1. ДИКТАТОР демонстрирует свою силу. Он доминирует, управляет, отдает распоряжения, ссылается на авторитеты и делает все для того, чтобы руководить своей жертвой. В качестве разновидностей Диктатора могут выступать Мать-директириса, Отец-настоятель, Деспот, Босс, Младшие Боги.
2. СЛЮНТЯЙ обычно выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его полярность. Слюнтяй выработал и развил в себе блестящий навык справляться с Диктатором. Он показывает всем свою чувствительность. Он забывает, не слышит, он пассивен и молчалив. В качестве его разновидностей могут выступать Мнительный, Непроходимый тупица, Уступающий, Застенчивый, Себе-на-уме.
3. КАЛЬКУЛЯТОР стремится во что бы то ни стало контролировать и управлять всем и вся. Он вводит в заблуждение, обманывает, пытается перехитрить, провести и надуть, запудривая людям мозги. Таким образом, он осуществляет над ними свой контроль. К разновидностям Калькулятора относят Настойчивого продавца, Соблазнителя, Поккерного игрока, Мошенника, Шантажиста, Резонера.
4. ПРИЛИПАЛО являет собой противоположность Калькулятору. Он подчеркивает собственную зависимость. Он желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он позволяет другим делать за него его работу. Прилипала проявляет себя в роли Паразита, Нытика, Вечного ребенка, Ипохондрика, Требующего внимания, Беспомощного.
5. ЗАДИРА демонстрирует агрессию, жестокость и недоброжелательность. Он контролирует окружающих при помощи разного рода угроз. Вот его ипостаси: Унижающий, Ненавидящий, Головорез и Угрожающий. Женские образы Задиры могут быть представлены в роли Стервы или Сварливой бабы.
6. СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ(ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА) демонстрирует окружающим свои заботу, любовь и сердечность. Он просто убивает своей добротой. В каком-то смысле с ним гораздо сложнее справиться, чем с Задирой, ведь вы же не можете нападать на Славного парня (Хорошую девочку)! И особенно любопытно, что в любом столкновении или конфликте с Задирой, Славный парень (Хорошая девочка) почти всегда выигрывает. Он предстает перед нами в образах Угодника, Противника насилия, Паиньки, Невмешивающегося, Добродетельного, Человека-Организатора.
7. СУДЬЯ все время подчеркивает свою критичность, которая нередко перерастает в скептицизм или критиканство. Он не доверяет никому; он склонен осуждать других, обидчив и злопамятен. Разновидности этого типа – Всезнайка, Порицатель, Знаток, Коллекционер обид, Обязывающий, Устыдитель, Сравнивающий, Взыскатель и Осуждающий.
8. ЗАЩИТНИК противоположен Судье. Он выражает поддержку и не придирается к недостаткам. Он портит окружающих своим чрезмерным сочувствием и своим нежеланием дать им возможность самостоятельно постоять за себя и самостоятельно защитить себя. Вместо заботы о собственных нуждах он погружается с головой в нужды окружающих, над которыми устанавливает пожизненную опеку.

Так что сначала выбирайте кто Вы, и многое в коммуникации с близкими станет Вам понятно…