Вопрос: Как быстро и менее болезненно закончить отношения если сохранять уже нечего. Я пытаюсь уйти от мужа последние 3 года, причина постоянные унижения с его стороны и нежелание иметь совместных детей, фактически нас уже ничего не связывает за исключением зависимости на психологическом уровне. Понимаю, что теряю время и силы, но разорвать отношения окончательно не могу, при этом вещи почти все перевезла к себе основную часть времени живу у себя, но выходные мы проводим вместе. У меня дикое чувство вины. Как закончить отношения и не чувствовать себя виноватой? Официально в разводе уже почти 3 года.
Ответ: Как женский психолог, работающий в Москве, могу сказать , что это распространённая ситуация. В данном случае, женская логика работает так, что как психолог, с уверенностью заявляю — вы используете такой повторяющийся шаблон поведения не только с мужем. Вы сложно решаетесь на кардинальные меры, и если даже решение принято, стараетесь удерживать её до последнего. Чувство вины, особенно если объективные причины для разрыва отношений есть, показатель вашей вторичной выгоды; материнской позиции с мужчиной и своей жертвенности. Вы как мама, продолжаете удерживать себя и мужчину своим чрезмерным участием в его жизни и добротой. Отсюда разорвать отношения с ним не просто сложно, а практически невозможно, потому что он как ваш ребёнок, вы в него бесконечно вкладываете — эмоции, силы, время, заботу….Вы находитесь в жертвенной позиции — делитесь с подругами, какая вы благородная, что при его невероятно отвратительном поведении, вы ничего не можете поделать с собой и продолжаете нести за него ответственность, как за ребёнка. Вы хотите детей, но от его нежелания, лишаете себя такой возможности. И уже вроде ничего не ждёте. Но продолжаете находиться с ним рядом. В психологии нет понятия — «я не могу» — существует только «я не хочу». В поведении человека всегда есть некая вторичная выгода. Вероятнее всего в вашем случае, это желание сохранить контакт и оставить возможность, в случае чего вернуться, в эти отношения. Ещё удобно иметь партнера «выходного дня», чем идти в поиски нового человека, испытывая стресс построения отношений, отказа и несовпадения. Вы так ведёте себя, бесконечно жертвуя собой, чтобы снова и и снова убеждаться, что вы значимая женщина, для него и для себя сомой. Потому так и продолжаете этот «великий подвиг», находитесь рядом с мужчиной, который вас «унижает постоянно», «вы развелись три года назад» и «он не хочет иметь детей», вне зависимости от вашего желания.
Основная рекомендация — отойти в сторону, выйти из материнской позиции. Реализуйте свою вторичную выгоду иначе — получайте значимость от других мужчин, от новых контактов. Не сидите на месте — идите в новые отношения. Проявите к мужчине уважение, дайте ему возможность нести самостоятельную ответственность за свою жизнь, не мешайте ему своим постоянным присутствием построить новые взаимоотношения с другим человеком. Перестаньте находится в позиции жертвы. Прекратите контакт с ним совсем, хотя бы на время, пока зависимые отношения не перейдут в комфортное русло. Чувство вины за разрыв отношений с мужчиной, который не соответсвует вашим истинным ожиданиям и базовым ценностям (дети, уважение) — это лишь оправдание Вашей нерешительности и бездействия, с учётом всех вторичных выгод, которые вы получаете, находясь в этих отношениях.