Почему ты ничего никому не должна (и как дать понять это окружающим)

Позиция «я должна быть идеальной мамой, дочкой, женой, сотрудницей, делать то и вон то еще» часто навязана нам стереотипами и делает из нас жертв, не давая жить нормальной жизнью. Как наладить баланс между «должна и не должна», рассказываю сегодня.

Жизнь можно считать успешной только в одном случае — если тебе удастся прожить ее по-своему. Быть довольным своей жизнью, тем, как все в ней сложилось, как ты получаешь ровно то, на что надеешься, — это идеальная картинка, которая редко бывает реальностью. Человек, который полностью удовлетворен своей жизнью, либо мудрец, либо дурак. И к какому типу относишься ты, решать тебе самой.

Всем должна или все должны

Чаще всего недовольство своей жизнью бывает двух типов:

1. «Я устала быть кому-то бесконечно должной».
2. «Мне надоело, что люди вокруг не делают для меня то, что они должны».

Разница этих двух утверждений заключается в том, что люди первой категории бесконечно мучаются от того, что они всем и все должны — жертвенная позиция. А вторая — позиция тирана — весь мир должен мне и все мне обязаны.

С тиранами все более-менее понятно. Они находят себе терпеливую жертву, садятся на них и едут, иногда подгоняя ее, «стимулируя» чувством вины и бесконечной критикой. Позиции жертвы не позавидуешь. Мало того, что жертва сама себя критикует и бесконечно обвиняет из-за низкой самооценки, так еще и, попадая под влияния тирана, она уверена, что все делает «недостаточно», и ей стоит срочно предпринимать меры, для того, чтобы измениться. Недовольные своей судьбой жертвы всерьез задумываются над ее переделкой.

Кому и что ты действительно должна

Первое, с чего стоит начать, это определиться с тем, кому ты, возможно, что-либо должна, распределить ответственность.

Чаще всего тиранами и деспотами выступают именно те люди, которые знают твои самые слабые места. Это:

• близкие: родители, партнеры, дети и друзья;
• люди, с которыми ты пересекаешься в профессиональной среде: коллеги, партнеры, подчиненные, руководители;
• вообще посторонние люди: знакомые, бывшие, соседи, малозначимые персонажи.

Естественное, первое место по конфликтам, кто кому и что должен занимают близкие. Им тяжело отказать, они имеют на нас влияние и их обиды, критика крайне тяжело переносятся жертвами.

Вторая категория, сослуживцы, обижают нас чуть меньше, однако мы также попадаем в зависимость от их ожиданий, настроений, обид и критики.

Третья категория, малозначимые люди, навряд ли нас смогут задеть психоэмоционально. Только у людей с повышенной тревожностью даже эта коммуникация вызывает страх, разочарование и панику.

Эти три категории отличаются также степенью твоей ответственности. Чем выше ответственность, тем больше ты вовлекаешься и ничего не можешь изменить. Планомерно только отдавая то, что ты бесконечно должна. И чем выше уровень твоей ответственности, тем меньше ее в твоем окружении. У тебя все накапливается: усталость, раздражение, недовольство. Ты рассчитываешь на то, что когда-то тебя поймут, оценят, услышат и перестанут только требовать и воспринимать все, как должное. Однако, чем больше ты пребываешь в таких лирические ожиданиях, тем больше вероятности, что с вас тебя не слезут никогда. Ибо если ты все несешь и делаешь в своей жизни за своих близких или коллег, или даже за посторонних людей, то нет никаких шансов на повышение твоей значимости и ценности в их глазах. Ты только каждый день теряешь свой авторитет. И к сожалению, ты так и будешь терпеть, нести на себе все, захлебываясь чувством вины и критики, не замечая манипуляций тиранов вокруг тебя.

Что ты должна самой себе

Если ты приняла для себя решение изменить свою жизнь и прекратить быть должной всем и вся вокруг — начать стоит с малого — определи круг своих прямых задач и обязанностей. И распредели, раздели ответственность между собой и другими. Родители несут самостоятельную ответственность за одинокие выходные, если ты никак не можешь найти коммуникативный компромисс, устраивающий обе стороны. Твои дети — это не вся твоя жизнь. И постоянно винить себя за то, что ты много работаешь и мало уделяешь им время, бессмысленно. Возьми ответственность за себя и свою жизнь. И прекрати постоянно обеспечивать своим детям все самое лучшее, в твоем понимании, если ты уже задыхаешься от количества накопившихся и несделанных личных дел. И это твоя ответственность. Ты не должна быть идеальным родителем. Ты обязана быть счастливым родителем, в первую очередь, чтобы научить своих детей психологически комфортному здоровью.

Во всем, и в том числе в наших отношениях с людьми и с собой, должен быть баланс. Мы что-то отдаем и в ответ что-то получаем. Нарушение баланса ведет может печально сказаться на нашей жизни.

Как найти баланс

Есть 4 важных принципа, где нужно соблюдать баланс «брать и давать». И это определяется тем, кто, кому и что должен:

1. Баланс с собой. И это должно быть на первом месте. Важно сохранять и оберегать личные границы. С уважением относиться к своему внутреннему «Я», его потребностям, желаниям, удовольствиям. Баланс брать и давать помогает нам в том, что, услышав свои внутренние потребности, ты будешь внимательно относиться к своему внутреннему миру и это действие создаст тебе хорошее настроение, придаст тебе сил. Но как только ты становишься равнодушна к самой себе, отодвигаешь себя на задний план, не отдыхаешь, твое внутреннее «Я» будет истерить и требовать от тебя бесконечного участия. Ты будешь раздражена и все будет валиться из рук.
2. Баланс с другими. Важно проявлять уважение и бережно относиться к другим членам общества. Думать о задачах общих и личных, разделяя равноправную ответственность. Ты не живешь в изоляции, ты общаешься (лично или онлайн) с другими. И нужно учитывать нормальный формат поведения воспитанного человека. Если ты что-то хочешь для себя, имей в виду, что и у человека тоже есть свои личные ожидания. Основная задача коммуникации — это обеспечение компромисса. Если он невозможен — ты вполне можешь выходить из контакта, поступая только в угоду своих личных целей. Отношения — когда люди идут навстречу друг к другу, а не один бегает за другим, потому что он должен так себя вести.
3. Баланс с миром. Как ты относишься к миру в целом, ровно такую же обратную связь ты и получаешь. Если у тебя все плохо и мир к тебе, по твоему мнению, несправедлив, то в твоей жизни обязательно будет бардак. Мы получаем то, что излучаем. «Все мужчины плохие и небезопасные» — эта установка не даст тебе построить нормальные отношения. Мир жестокий, недружелюбный будет обязательно испытывать тебя на прочность. Поэтому если ты живешь в своем справедливом мире, то даже неудачи воспринимаешь как временное явление, будь уверена, что в твоей жизни начнется светлая полоса. Хотя бы от того, что ты начнешь сбрасывать с себя лишнюю ответственность долженствования за других.
4. Баланс с Богом, со Вселенной, Высшим началом. У каждого свои высшие силы, которые все могут, все видят и помогают или не помогают вовсе. В этом пункте важно соблюдать чувство благодарности. Ведь если ты только сетуешь и ругаешь свою судьбу, бога, свою вселенную, то обязательно получишь сверху еще больше сложностей и проблем. Ты должна уважительно относится к своей вселенной, и некоторые вещи стоит переложить высшему началу. Ведь оно четко знает правила и законы. Легкое и искреннее чувство благодарности за маленькие чудеса в твоей жизни порождают большие счастливые моменты, на которые ты даже не рассчитывала изначально.

Формулировка «должна/не должна» слишком прямая. И порождает психологическое сопротивление. Мы имеем право, мы можем или не можем. Такая взрослая позиция позволяет раскрыть твою личность, как зрелую и комфортную для тебя самой и для других. Поэтому, кто кому и что должен, решать тебе. Главное, помни, что ты должна быть искренней с самой собой и трезво оценивать свою реальность. Иногда такие резкие комментарии, как «я всегда и все должна!» появляются неискренне, совмещая много обид, внутреннего протеста и просто невысказанного гнева.

Не неси всю ответственность за других, старайся здраво и трезво оценивать, где твоя ответственность, а где простые и примитивные манипуляции. Все очень индивидуально. И именно баланс «брать и давать» дает возможность жить разумно, с искренними личными чувствами.

Статья написана для журнала «Лиза»

 

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]