Споры — неотъемлемая часть нашей жизни. Как научиться полемизировать корректно, не оскорбляя себя и своего оппонента, расскажет эксперт.

Поставленная цель, язык тела, эмоциональная стабильность — в вопросе споров значение имеют даже, казалось бы, незначительные детали. Уметь одерживать победу хочется всем, но только единицы могут делать это красиво, корректно и не переходя на личные оскорбления. Известно, что в споре рождается истина — бояться или избегать полемики не стоит, а вот изучить приемы, которые помогут выйти из подобных обсуждений победителем, желательно. Вместе с психологом Анной Суховой разбираемся в вопросе.

Наблюдение

Для начала займите позицию наблюдателя. Чаще всего спор идет по определенному сценарию: есть активная сторона, лидирующая, и есть «пасующая» сторона — жертвенная, оправдывающаяся. Может показаться, что лучше занять агрессивную позицию, однако на самом деле ни одна из этих ролей не поможет одержать победу — важнее всего быть наблюдателем. Нужно включиться в разговор ровно тогда, когда оппонентом будут высказаны все аргументы, которыми вы и сможете оперировать.

Раппорт

Конструктивные споры должны вестись таким образом, чтобы стороны не становились противниками — помните, вы не стремитесь доказать что-либо оппоненту, вы хотите найти правду, истину. Для этой цели стоит использовать не только слова, но и элементы невербального раппорта: поза, мимика, жесты. Вы можете использовать язык тела, чтобы выстроить коммуникацию и установить контакт

Цель

Постановка цели позволит не потерять нить разговора в ходе спора и направить беседу в нужное русло — следуя изначально установленной задаче, вы сможете контролировать полемику и не терять времени зря.

Перед тем, как вступить в диалог, подумайте, какую цель вы преследуете — если вы искренне хотите прийти к консенсусу и разрешить спорную ситуацию, отталкивайтесь от этого. В том случае, если вы просто хотите доказать что-либо своему оппоненту, задумайтесь, а стоит ли игра свеч?

Эмоциональное состояние

Конечно, тревожное или истеричное поведение во время переговоров не сыграет вам на руку — ощутив вашу эмоциональную нестабильность, оппонент сможет использовать это против вас. Постарайтесь успокоиться — ваша речь должна быть спокойной, а дыхание ровным. Можно включить свое воображение и представить себя на несколько секунд в приятном и уютном месте — это поможет снять напряжение и вернуться к конструктивному диалогу.

Аргументация

Вступая в спор, вы должны быть подготовлены и оперировать исключительно фактами. Человек, не обладающий достаточной доказательной базой и необходимыми знаниями о предмете обсуждения, не сможет донести до оппонента свою мысль, опираясь исключительно на эмоции — вступать в диалог в этом случае просто не имеет смысла.

Психогеография

Еще один важный момент — то, как вы расположились во время спора. Не стоит садиться напротив оппонента — такое положение будет говорить о том, что вы готовы к конфронтации, что только повысит градус напряженности и спровоцирует негативное развитие событий. Садитесь справа, если хотите быть лидером, и слева, если хотите быть «серым кардиналом».

Стратегия

Продумывать стратегию поведения, план, стоит исходя не из своих возможностей, а исходя из ценностей, убеждений и принципов вашего оппонента. Соответственно, только детально изучив вашего собеседника, вы сможете выстроить грамотную и выигрышную стратегию. Не изучить вашего противника — большой промах, который снизит ваши шансы на победу и не позволит достичь поставленной цели.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Посещение психолога некоторым кажется чем-то бесполезным, если у них в жизни все в порядке. Однако есть моменты, с которыми все-таки лучше обратиться к специалисту.

В нашей стране обратиться к психологу за консультацией равносильно признанию того, что с тобой что-то не в порядке, и сам ты с этим справиться не можешь. А еще психолог «ничего нового и полезного не скажет», и «ты ничего не поймешь, только потратишь деньги». Конечно, такие стереотипы крутятся в абсолютно несведущих головах. В реальной жизни и на практике психолог — важный ресурс, которым пользуются победители.

Чем же полезен психолог? В первую очередь, тем, что он психодиагностирует ситуацию, анализируя ее со стороны, без лишних эмоций, исключительно по факту происходящего. И когда успокаивают эмоции, возникают чувства, они могут быть разными, и именно психолог, как музыкант, настраивает инструмент, раскладывает все по полочкам, и ты начинаешь звучать иначе. У тебя появляются силы, воодушевление, ты способна на многое. И этот энергетический подъем создаст тебе качественный психолог.

Конечно, к психологу не приходят с хорошим. Чаще всего пациенты стараются дотянуть до наивысшей точки дисгармонии и уже тогда впускать туда психолога. Это в корне неверно.

Стоит обратить внимание на себя и задуматься: «А не пора ли мне к психологу?» в следующих случаях:

1. Ты находишься в состоянии эмоциональной зависимости длительное время. Отношений нет, а ты продолжаешь терзать себя ложными иллюзиями. Тебе срочно надо к психологу.
2. Ты перенесла психотравмирующее событие: развод, расставание, потерю близкого человека, увольнение. Произошло то, что тебе трудно пережить самостоятельно. Ты как будто застряла на этом событии. И тебе нужна помощь.
3. Ты — жертва и находишься под влиянием абъюзивных отношений. Тебя постоянно тиранит тот, кто находится с тобой рядом (муж, мама, начальник), и ты ничего не можешь с этим поделать.
4. Ты боишься и тревожишься. По поводу и без. И чем больше ты сдерживаешь свои эмоции, тем больше они увеличиваются и доставляют тебе дискомфорт. Само это не пройдет! Нужно срочно обратиться к квалифицированному специалисту.
5. Ты решила изменить профессию, статус, жизнь— любые изменения происходят безопаснее, если рядом с тобой профессиональный помощник и ты можешь раскрыться в своих новых талантах и креативных идеях.
6. Ты развиваешь бизнес.Без психолога в этой стезе никуда. Именно психолог продиагностирует руководителей в твоем коллективе, расскажет о схемах коммуникаций, предугадает на несколько шагов развитие событий на рынке, и ты получишь рост компании за счет внедрения уникальных психологических навыков и знаний.
7. У тебя не получается увеличить личный доход.Деньги заканчиваются не просто так. Скорее всего, твоя внутренняя финансовая метапрограмма работает таким образом, что ты никак не можешь заработать, получить столько, сколько ожидаешь. И стоит скорректировать свое мышление и поведение, чтобы все изменилось к лучшему.

И конечно, твои индивидуальные симптомы:

• неуверенность;
• нарушение значимости;
• отсутствие мотивации;
• прокрастинация;
• поиск своего пути и смысла жизни.

Обращаясь к психологу, ты имеешь возможность изменить свою жизнь и судьбу. Психологическая работа над собой дает возможность развиваться и самосовершенствоваться. С психологом ты получишь такое состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества.

Что может дать работа с психологом

1.Личный интерес

Ты научишься действовать в первую очередь в собственных интересах. Ты перестанешь жертвовать собой в мазохистских целях и перестанешь находиться в подчинении. Рядом со своими интересами ты поставишь интересы близких людей (узкого круга). Потом — все остальные.

2.Социальный интерес

Появятся общительность и хорошие отношения в той группе, в которой ты будешь коммуницировать. Ты станешь внимательнее и справедливее к себе и к социальному окружению. Появится стремление к сотрудничеству. Станешь получать удовольствие от межличностных отношений.

3. Самостоятельность

Ты научишься решать все свои проблемы. Одобрение и поддержка приятны, но они не являются необходимыми и постоянными. И психолог даст тебе все инструменты, с которыми ты пойдешь дальше в жизнь.

4. Терпимость

У других есть право ошибаться. Тебе может не нравиться поведение человека, но ты не станешь обвинять другого как личность. Нет требования, чтобы другие люди были идеальными.

5. Гибкость

При любой, вновь прибывшей информации ты будешь способна быстро отреагировать и перестроиться. Без трагедий.

6. Принятие себя

Ты поймешь, что заслуживаешь счастья и благополучия в жизни. Научишься давать себе безусловную положительную оценку. Станешь действовать адекватно и с удовольствием. И будешь оценивать поступки, а не свою личность. И самое главное, с помощью психолога, ты научишься принимать эффективные решения и возьмешь ответственность за свою жизнь на себя.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Быть хорошим отцом — большой труд и терпение. И не каждому мужчине это дано свыше. Многие женщины находятся в иллюзиях, что все «и так понятно»: за ребенком нужно ухаживать, уделять ему личное время, воспитывать, дарить любовь и заботу, а еще для ребенка важно быть положительным примером.

Конечно, в обычной жизни все совсем не так. Женщины требуют от мужчин выполнения родительских обязанностей так, как им кажется верным и правильным, только у мужчин совсем иной взгляд на воспитание. И некоторые семьи серьезно ругаются из-за того, что папы — не такие папы, как хотели бы мамы. И все-таки, мужчина — это целый мир, и у него есть свои травмы, личные истории, особенности восприятия и мышления, которые диктуют ему его отцовскую позицию. Существует ряд критериев, по которым можно понять, что твоему мужчине трудно быть идеальным отцом, и вот на что стоит обратить внимание заранее:

1У него плохие отношения с отцом

На отношения твоего мужчины с отцом обязательно нужно обратить внимание в первую очередь. Конечно, если они теплые и доверительные, то тебе стоит попридержать свои советы и рекомендации. Ведь ты уже строишь отношения со своим мужчиной, а значит, и результат воспитания его отца тебе подходит. Странно пытаться перевоспитывать взрослого человека, но вот если папа самоустранился от воспитания или был чрезмерно груб, строг, то есть вероятность, что твой партнер невольно перенял ряд таких негативных черт и будет транслировать это своему малышу.

2Он воспитан только мамой (или еще была в помощь бабушка)

К сожалению, такие мужчины эгоистичны и требовательны к себе, безответственны в большинстве случаев. Такие мужчины вообще плохо представляют, что такое отеческая позиция. Исключением бывают те мужчины, которые все-таки в силу жизненных острых обстоятельств сохранили мужество, умение защищать тех, кто в этом нуждается, и на них можно положиться.

3У него плохие отношения с младшими братьями и сестрами

Младшие братья и сестры — это маленькая репетиция отцовской позиции. Стоит узнать, какие были отношения, как твой мужчина ухаживал за младшим, был ли близкий контакт? Эмоционально там больше соперничества, или все-таки верность и преданность старшего брата к младшему отпрыску?

4Не любит домашних животных

Были ли у него домашние животные в детстве, и как он к ним относится? Если он был готов отдавать им свое время и силы, убирать за ними, это говорит о том, насколько мужчина ответственен за тех, кого он приручил. Если наоборот — это плохой знак.

5Играет в приставки и компьютерные игры

Мужской интеллект, эрудиция, знания и интересы очень важны. Есть ли что-то, чем мужчина может поделиться со своим ребенком? Конечно, если твой мужчина играет в телефон или приставку, не ожидай, что рождение ребенка перевернет его мир, скорее всего, и ребенок будет играть в компьютерные игры с малых лет, как папа.

6Тратит много денег на себя и свои интересы

Несет ли твой мужчина финансовую ответственность за других? Или кормит только себя? Если да, тогда и появление малыша не станет для него важной статьей расходов. В идеале мужчина несет половину материальной ответственности расходов на ребенка. Инфантильные мужчины либо обещают, но так ничего и не делают, либо агрессивно выражают свою позицию: «Что на кашу ребенку не можешь заработать сама?»

7Он нетерпеливый

Без терпения трудно покачать, уложить, взять на руки, сходить на улицу, никакого удовольствия все эти процедуры ему не доставят. Помимо терпения должно быть искреннее желание иметь свое продолжение. Оно мотивирует. Ведь этого малыша мужчина хотел сам: чтобы он был, чтобы был на него похож, чтобы заниматься его развитием и воспитанием и любить свое продолжение в нем.

Папы не могут быть идеальными. Папы разные нужны, папы разные важны. Однако хочется отметить, что мужчины с некоторыми формами зависимостей, к сожалению, будут открывать жестокий мир и своим детям. А это категорически неприемлемо. И твой малыш получит травму, которая оставит отпечаток на его взрослом будущем.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Сегодня в популярной психологии все чаще можно встретить фразу о том, что в этом мире никто никому ничего не должен. Вместе с психологом разбираемся, почему понятие неверно, и чем чревато следование этой программе.

В любых отношениях должен быть баланс. Мы что-то отдаем, и что-то получаем взамен, а нарушение баланса ведет к серьезным последствиям. Тем не менее многие современные психологи и коучи настаивают на том, что люди не обязаны что-то «отдавать» в отношениях, а также вольны делать все, что им хочется — только так, согласно распространенному мнению, можно достичь гармонии в жизни. Психолог Анна Сухова расскажет, почему эта позиция неверна, и к чему может привести подобный подход.

Как правило, когда люди получают какую-либо новую информацию, они делятся на две категории:

• Те, кто сразу берет рекомендацию «в оборот» и начинает следовать советам незамедлительно
• Те, кто предпочитает оценить информацию, подумать, изучить другие источники и провести собственное исследование.

В случае с установкой «никто никому ничего не должен» даже простейший анализ поможет понять, что, если бы в мире все было так просто и примитивно, вряд ли бы люди пришли к этой истине только сейчас.

Безусловно, можно упростить любую информацию так, чтобы человек проще воспринимал то, что он читает. Но категорически нельзя искажать основную и фундаментальную идею. И в данном случае она заключается в том, что мы, наш внутренний мир, ценности, нормы и правила не живут в изоляции — мы существуем в социуме, взаимодействуем с другими людьми, и мы не можем ставить собственный эгоизм выше всего остального.

Для психологически зрелого человека существуют четыре основных принципа соблюдение баланса «брать и давать», которые позволяют ему гармонично функционировать в социуме.

Баланс с самим собой

Это, конечно, первично. Важно сохранять и оберегать свои личные границы, с уважением относиться к своему внутреннему «Я», его потребностям и пожеланиям, удовольствиям. В этом случае баланс «брать и давать» помогает в том, что вы даете самому себе обратную связь, услышав свои внутренние потребности, — у вас появляется хорошее настроение, вы становитесь продуктивнее, меньше устаете. Но как только вы становитесь равнодушны к самому себе, ваше внутреннее «Я» начинает бунтовать, требовать вашего участия. Вы раздражаетесь, чувствуете неудовлетворенность, впадаете в депрессию.

Баланс с другими людьми

Важно проявлять уважение и бережно относится к другим членам общества. Думать исключительно о себе — это поддерживать в себе эгоистические черты, которые относятся к примитивным инстинктам. Ваша задача заключается в том, чтобы относиться к собеседнику внимательно, так же, как и к самому себе, когда ваши интересы пересекаются. Вы не живете в изоляции постоянно, вы общаетесь лично, онлайн, по телефону. Порой вы делаете это потому, что сами нуждаетесь в контакте (с друзьями, родными, родителями, возлюбленными), а иногда общение является вынужденным, но также влияет на вашу жизни (отношения с коллегами, начальником, подчиненными, врачами, продавцами в магазине). Нужно учитывать формат поведения воспитанного человека — если вы что-то хотите для себя, имейте в виду, что и у другого человека тоже есть свои личные ожидания и потребности.

Баланс с миром

То, как вы относитесь к миру в целом, определяет обратную связь, которую вы получаете. Если у вас всегда все плохо, вы вините в своих неудачах окружающих или внешние обстоятельства, так и будет продолжаться, пока вы не измените свое отношение. Мы получаем то, что излучаем. Например, если вы думаете, что абсолютно все мужчины плохие и коварные — эта установка не даст вам построить нормальные отношения, а «жестокий и недружелюбный» мир будет обязательно испытывать вас на прочность. Поэтому, если вы живете в своем «справедливом» мире, и даже неудачи воспринимаете как временное явление, будьте уверены, что в вашей жизни рано или поздно начнется светлая полоса.

Баланс с Богом/Вселенной/Судьбой/Высшим началом/Мирозданием

У каждого человека есть свои высшие силы, в которые он верит (иногда они заключены в самом индивидууме, то есть фактически, такой человек верит сам в себя, и это также является частью чего-то масштабного) которые все могут, все видят и помогают. В этом пункте важно соблюдать чувство благодарности. Если вы только сетуете и ругаете свою судьбу/бога/вселенную (выберите нужное), то обязательно будете получать еще больше сложностей и проблем. Не думайте о себе слишком много, иногда агрессивный подход и категоричность в каких-то вопросах лишает нас возможности увидеть что-то хорошее в этом мире и просто насладиться моментом. Легкое и искреннее чувство благодарности за маленькие чудеса в вашей жизни порождает большие счастливые моменты, на которые вы даже не рассчитывали изначально.

Подводя итог, стоит сказать, что формулировка должен/не должен слишком узка. Безусловно, решение о том, что и кому должен в этом мире, принимать исключительно вам, однако, важно помнить, что вы не живете в изоляции и в той или иной степени зависите от людей, окружающих вас. Конечно, вы можете забыть о нормах и правилах социума, которые вы не принимаете, но в этом случае вы должны быть готовы к тому, что социум также решит забыть о вас — ваши друзья, будучи взрослыми и состоявшимися людьми, вряд ли захотят поддерживать контакт с человеком, который думает исключительно о себе и игнорирует их желания и потребности, работодатель едва ли станет брать на должность соискателя, чья философия строится на подобном подходе, а возлюбленный также рано или поздно устанет от игры «в одни ворота».

Старайтесь трезво оценивать реальность и себя самого — возможно, в вашей душе затаились давние обиды, гнев, негативные эмоции, которые не нашли выхода, и именно таким образом, выражая открытый протест против общества и его правил, вы пытаетесь избавиться от этой ноши. Попробуйте разобраться в себе и взвесить все «за» и «против» — вероятно, вы сможете пересмотреть свои взгляды и осознать, что именно баланс «брать и давать» дает возможность жить разумно и гармонично.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Ему просто неловко говорить об этом.

У каждого человека есть свои достоинства и недостатки. Только о некоторых женщины знают, а есть такие, о которых они даже не догадываются. И партнеры, мужчины рядом их замечают и категорически молчат. Почему? Потому что неловко, неудобно, не хочется высказать свое неудовольствие, неготовность к женским обидам, выяснению отношений.

Также причина мужской тишины является то, что мужчины категорически настроены не акцентировать на этом женское внимание, им кажется, что рано или поздно женщина почувствует, догадается и сделает соответствующие выводы. В это же время женщина продолжает жить в неведении, и иногда разрыв отношений для женщины является молниеносным и бескомпромиссным, а мужчина даже не готов объяснять эти очевидные ему до расставания вещи, о которых он молчал. Итак, рейтинг женских недостатков, которые мужчины замечают и молчат.

1. Женская неряшливость

Этот женский недостаток почти всегда незаметен в конфетно-букетный период. Проблемы в мужских головах возникают тогда, когда мужчина попадает в женское пространство, дом, комнату. Затем раскрывается этот женский недостаток у него дома, когда она неаккуратна с вещами, предметами, мусором, в конце концов. Мужчины молчат до последнего. А потом просто ставят диагноз «неряха», считают, что это неисправимо, и исчезают из поля зрения.

2. Женская безвкусица

Любовь к блестками, к ярким и не всегда уместным цветовым решениям, кричащий макияж — это то, что мужчина тоже не готов с вами обсуждать. Да, на вкус и цвет товарищей нет. И стиль каждой женщины зависит от ее собственной идеи ощущения себя. Только посмотрите на ситуацию иначе: если вы яркая, живая, а выбираете себе мужчину в строгом костюме спокойных тонов, то есть присутствует вероятность, что вы просто будете не подходить друг другу для долгосрочных отношений. И ваш индивидуализм может разрушить ваши сложившиеся отношения.

3. Женское хамство и грубость

Мат, крик, истеричность, резкость высказываний, ирония, подколы, жесткий юмор, беседа с сигаретой во рту, громкий и неконтролируемый смех. Если бы вы сами такого от своего партнера не хотели бы, то, скорее всего, не совсем этично «радовать партнера» подобным поведением. Любимая женская фраза «пусть он принимает меня такой, какая я есть» — согласна, только при одном условии, что и вы станете полностью его принимать таким же эксцентричным и неординарным. На практике женщины просто не замечают за собой такого жесткого поведения. И все списывают на изюминку, которые со временем превращается в банальное хамство и мужские претензии.

4. Женский запах

Это деликатный женский недостаток, о котором мужчины молчат как партизаны. Некоторые женщины не замечают этого за собой, и по факту получается, что он избегает встреч, шарахается от любых форм физического сближения и вообще ведет себя как будто странно. Возможно, его смущает именно эта деликатный проблема, о которой он вряд ли вам скажет. Конечно, именно этот недостаток может быть вызван и какими-то физиологическими причинами: гормональные перестройки, заболевания ЖКТ, повышенная тревожность, в любом случае вам стоит быть более внимательной к своему телу, ведь аромат женщины является важной составляющей во взаимоотношениях с мужчинами.

5. Женское равнодушие

Безразличие к сексу, к его сложностям, к его личным переживаниям, возможно, даже равнодушие к детям, вообще женское отстранение и невключенность — то, что мужчин заставляет задуматься и зафиксироваться на вашей холодности и излишней дистанции. Мужчине не нужна нянька или мама, но заботу и участие важно получать от женщины хотя бы иногда. Иначе для чего вообще мужчине партнерство с противоположным полом?

6. Женская меркантильность

Разговоры о деньгах, намеки на деньги, финансовые ожидания: машины, отпуска, покупки, решение квартирных вопросов — любые финансовые темы не являются сложностью до тех пор, пока вы не начинаете манипулировать и выдвигать условия. Изначально в отношениях, на старте, вы примерно понимаете, с каким мужчиной имеете дело. И если ваши «мотивационные финансовые разговоры» усиливаются с каждым днем и нарастает напряжение в отношениях, мужчины отмечают это как один из самых страшных недостатков и, не обсуждая ничего, завершают отношения.

7. Женская жертвенность

Извечные страдалицы, жалобщицы и просто жертвы — от них мужчины испытывают раздражение и негатив. Мужчина сначала вас жалеет и участвует в чем-то. Потом вы, не осознавая, начинаете снова и снова своими извечными страданиями вызывать его эмоциональное чрезмерное вовлечение. И конфликт неизбежен. Так как мужчина не может постоянно вас жалеть и только и делать все для того, чтобы решать ваши проблемы. И главное, помните, женщина-жертва не вызывает сексуального интереса.

И если вы обнаружили какой-то из женских недостатков у себя, осознание проблемы — это первый шаг на пути к ее решению.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»

Безответные чувства — это женская трагедия. Как бы вас ни призывали к здравому смыслу, как бы ни задействовали логику, в любовных делах женщины очень серьезно переживают, если их чувства не взаимны.

Важным является то, что женщины не такие эмоциональные «дуры», какими их иногда описывают и высмеивают в повествованиях и даже фильмах. Женщина никогда не влюбляется просто так. И если объект ее мечтаний не дает абсолютно никакой обратной связи, женщина даже не замечает мужчину. Просто увидела и полюбила безответно — это крайне редкое явление.

Чаще бывает так, что женщины эмоционально воспринимают более серьезно то, что совершенно не имеет значения для мужчины. И вот тут возникает проблема. Он просто посмотрел и улыбнулся, а она уже решила, что он улыбнулся только ей. А дальше он просто написал и что-то спросил, а женщина уже находит в этом что-то индивидуальное и личное для себя. И в этом месте начинает включаться странный женский анализ, и женщина уже готова рассмотреть его как вариант, рассматривая все его плюсы и минусы.

Конечно, чем женщина больше думает об объекте, чем больше дает себе возможности фантазировать и погружается в приятные эмоциональные иллюзии, тем больше у нее проблем с безответной любовью.

Призывать мужчин к порядку и настаивать на великой фразе «мы в ответе за тех, кого приручили» бессмысленно. Ведь мужчинам очень нравится женское внимание. А еще одно разбитое женское сердце неминуемо тешит мужское самолюбие.

Что же делать, если вы все-таки недоглядели и дали волю своим чувствам там, где не стоило этого делать? 

1. Оставьте все свои иллюзорные надежды

Категорически не оставляйте шансов на изменение ситуации. Не вводите себя в дебри эмоциональной зависимости: «А вдруг он изменится?», «А я сейчас изменюсь/похудею/поработаю над собой, и тогда…», «А может, погадать на него?», «А вдруг он стесняется/боится/болен, в конце концов…» Конечно, все ваши оправдательные реплики о его персоне только заводят вас не туда. Откажитесь от иллюзий и фантазий. Это только продлевает болевой эффект ваших страданий.

2. Переключить все внимание с его персоны на вас саму

А что хотите вы? А как нужно вам? А что вам интересно и приятно? Женщина в состоянии эмоциональной зависимости ничего не видит и не слышит, кроме объекта своей страсти. Она сама не существует. Есть только он! Именно такая постановка вопроса разрушает вас и не дает возможности жить полноценной жизнью.

Любовь — это прекрасное и взаимное чувство. Эмоциональная зависимость — это чувства в одностороннем порядке.

Прекратите его со всеми обсуждать и носить эту ситуацию как некий культ несправедливости и ваших страданий. Переключайтесь. От безответной любви здоровые люди не умирают. И вспомните, сколько таких трагических жизненных ситуаций у вас было. Чаще всего эмоциональные и сверхчувствительные женщины каждый раз воспринимают как великую трагедию. А потом быстро забывают все как страшный сон.

3. Займитесь делом

Дело может быть любым: карьерные вершины, новое профессиональное поприще, спорт, да хоть вязание. Делайте то, что нуждается в вашем внимании. Жизнь женщины — это не только безответная любовь. Прекратите культивировать свое чувство, ведь оно больше управляет вашей жизнью, заводя ее не туда. Вы не хотите ни есть, ни пить, лишь бы он написал или позвонил. Только он может этого и не сделать, он, возможно, даже не предполагает, что занимает такое место в вашей жизни. Если вы не можете ни о чем думать, кроме него, займитесь домашними делами. Уборка, стирка, приготовление еды, разборка шкафов и т.д. прекрасно отвлекают женщину от неразделенных и бесперспективных чувств.

Помните самое главное — что ваше собственное избавление от эмоциональной зависимости начинается с того, что вы прекращаете удовлетворять свои вторичные выгоды. Вы перестанете себя жалеть, страдание и несправедливость не ваши друзья, ваша жизнь не может зависеть от другого человека. Помните: вы эмоциональная женщина, а значит, чувства должны приносить радость и счастье и стоит уже выбросить все лишнее и ненужное из головы.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

«Я его слепила из того, что было» — так действуют некоторые женщины, пытаясь изменить мужчину под себя во всем. Вот только некоторое из этого самого «что было» переменам не поддается.

Когда люди вступают в серьезные отношения, при более глубоком сближении многие начинают критически воспринимать то, что раньше не замечали в упор, а иногда даже поощряли. Вы становитесь ближе, перенося искренность на более высокий уровень. Но дело не в честности. Речь идет о том, чтобы ясно видеть своего партнера, принимать и любить его таким, каким он является, и осознавать, как ты можешь помочь мужчине стать лучше, а какие аспекты в поведении или характере по праву останутся неизменными.

1 Его история

Мы все вносим свой «багаж» в отношения. Не только из-за нашего предыдущего опыта с партнерами, но и из-за тех ран и шрамов, которые мы получили по истечению жизни. Хотя наши истории не должны определять нашу жизнь, они оказывают огромное влияние на то, кем мы являемся сейчас. Они влияют на наше психологическое здоровье, эмоциональные способности, стиль общения и решения конфликтов, а также на то, как мы научились любить (или нет).

А еще есть близкие люди — наши семьи, старые друзья, и то, как взаимодействуют эти группы. Так что внимательно присмотрись к этим факторам, прежде чем вступать в серьезные отношения, а тем более — ставить свою подпись в зале ЗАГСа. С прошлым мужчины и с его жизненными обстоятельствами придется мириться, как ни крути.

2 Вещи и люди, которые его привлекают

У всех нас есть свои причуды и иногда странные интересы. Мы знаем, с кем нам приятно проводить время. Люди часто говорят, что им не нравятся друзья их партнера — и это бывает справедливо, но тебе нужно опасаться последствий, если ты попытаешься их разлучить, даже если твоя мотивация имеет здоровый оттенок. В качестве примера — история одной молодой женщины, которая ненавидела футбол, и хотела, чтобы ее помешанный на спорте мужчина бросил его смотреть, чтобы они могли проводить больше времени вместе. Он пытался, но потеря страсти и время, которое он уделял товарищам, вызвали негодование. Мораль истории? Ты не можешь контролировать тягу другого человека к его личным интересам. Лучшее, на что ты можешь надеяться, — это то, что мужчина будет открыт для совместного досуга и твоих предпочтений.

3 Его пристрастия

Наркотики, алкоголь, вредные продукты питания, сигареты… Если твой партнер имеет подобную проблему, пагубные пристрастия — только его прерогатива. Пока он не захочет избавиться от зависимостей, ты ничем ему не поможешь. Ты можешь подбадривать и поддерживать, но если он не готов работать над этим, ты уже проиграла битву.

4 Его выбор и сожаления

Выбор, который делают люди, и то, что они сделали (или не сделали) в своей жизни, часто остается с ними на долгие годы и может быть источником беспокойства между парами. Ты можешь помочь мужчине наверстать упущенное (например, если твой партнер сожалеет, что никогда не путешествовал, ты можешь спланировать поездку). Но ты не можешь изменить его выбор или то, как он к нему относится. Ты не можешь освободить его от вины, стыда или потери. Он сам должен исследовать, принимать и преодолевать эти вещи.

5 Его мечты и цели

Если твой партнер стремится к большой цели, которая важна для него, не вмешивайся. Маловероятно, что твое мнение изменит мечту, к которой твоя вторая половинка стремилась много лет. Так же эгоистично пытаться изменить мнение партнера о давней мечте. Не пытайся убедить его выбрать другую жизненную дорогу, соответствующую твоему образу жизни. Важно предложить поддержку, какой бы безумной ни казалась идея. Вместо того, чтобы продвигать свои собственные планы, поддержи своего мужчину и подбодри его. Даже если ты попытаешься повлиять на его цели и тебе покажется, что ты добилась своего — спешим тебя огорчить: скорее всего, мужчина расценит твой поступок, как предательство. Но это не сотрет внутреннее стремление, оно лишь не найдет твоей поддержки.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Некоторые женские страхи очень мешают — не отказавшись от них, сложно построить отношения. Поэтому учимся распознавать их, пока они совсем не захватили.

Бывает так, что женское одиночество затягивается. И чем дольше женщина находится сама с собой, тем сложнее ей построить отношения. Она как будто отвыкает от модели поведения парной женщины. И свободная жизнь кажется более привлекательной, чем построение взаимоотношений. Безусловно, если ты всем довольна в жизни, и постоянные отношения с партнером для тебя представляют только нагрузку и излишнее напряжение, ты постоянно сталкиваешься с какими-либо страхами. Если же все-таки ты хочешь отношений, и заглянув в себя искренне, понимаешь, что тебе страшно, помни — ты такая не одна. Предлагаем рассмотреть список самых распространенных женских страхов, которые мешают построить новые взаимоотношения:

1 Страх личной инициативы

Как минимум, ты должна признать то, что хочешь отношений. Пока ты сидишь дома 24/7, мужчина не позвонит в твою дверь, как бы тебе этого не хотелось. Соответственно, тебе стоит принять, что отношения — это не только женское ожидание и мужская повсеместная инициатива. Хотя бы заяви о намерении познакомиться. Стоит начать больше общаться с противоположным полом, выходить из своей зоны комфорта, для того, чтобы поменять свои внутренние установки и начать проявлять самостоятельную инициативу.

2 Страх ошибки

Не ошибается тот, кто ничего не делает. И твой предыдущий опыт, конечно, имеет значение, но только есть важный психологический секрет: тот, кто хочет, не останавливается на достигнутом, а тот, кто не хочет, постоянно находит поводы и оправдания, чтобы так и не начать отношения. Страх ошибиться преследует нас повсеместно. Только с некоторыми нюансами мы справляемся, а с некоторыми упираемся и культивируем этот страх. Ведь мы даже, когда учились ходить, падали и снова вставали. Так же и в отношениях — важно просто сделать выводы и продолжать идти к своему личному счастью.

3 Страх не соответствовать мужским ожиданиям

Нам хочется молодого, красивого, высокого, щедрого, сексуально-активного, при этом, глядя на себя, на свое отражение в зеркало, с учетом заниженной самооценки, мы отрицаем любые возможности построения отношений. Удивительно, даже если мужчина проявляет инициативу и начинает демонстрировать свой интерес, женщина игнорирует это, думая про себя: «Да, нет, этого не может быть, мне это показалось. Ведь он такой интересный, а что я могу ему предложить?» Конечно, сравнение себя с искусственными красавицами в социальных сетях замыкает женщину во власти страхов и не дает возможности построить отношения с мужчиной.

4 Страх сексуальных отношенийВключить звук

В случае длительного одиночества женщина отвыкает от регулярной половой жизни и всего, что с ней связано — ухода за собой, эпиляции, красивого белья. И построение новых отношений, и секс парализуют женщину в ее страхах. «А где встречаться?», «У него или у меня?», «Или не дай бог в гостинице?», «А как я уеду на ночь, что скажут дети, мама?», «А что он обо мне потом подумает?» — все эти тревожные мысли роем носятся в женской голове, и тогда она основательно принимает решение, что лучше ничего не менять в своей жизни и оставить все так, как есть. Без новых отношений и новых трудностей.

5 Страх идти на сайт знакомств

Самым распространенным местом, где можно познакомиться с мужчиной, остаются сайты знакомств. Но о ужас!.. «А вдруг меня там кто-то увидит?», «А что писать, как заполнять анкету?», «А как обезопасить себя от сексуальных маньяков, женатых и аферистов в Интернете?». Естественно, весь этот поток страхов не пускает женщину в знакомства, и она так и ходит проверенным тропами, в одиночестве.

6 Страх перемен

Хочется, чтобы мужчина пришел и сам изменил всю свою жизнь под женские ожидания. «Полюбил моих детей», «Разлюбил свои предыдущие браки», «Работал по удобному для меня графику», «Материально помогал», «Только не навязывал мне свой быт». Конечно, изменения в связи с новыми отношениями будут, но женщины очень неохотно впускают их в свою жизнь. Ведь получается, перемены коснутся не только самой женщины, но и всех ее сфер жизни, и тут становится очень страшно.

7 Страх влюбиться

Каким бы парадоксальным этот страх не был, к сожалению, он один из самых распространенных. Женщины путают любовь и эмоциональную зависимость. Любовь — когда у вас все взаимно, эмоциональная зависимость — когда тебе все это надо, а мужчина не разделяет твоих любовных идей. И вот воспоминание об этих болезненных переживаниях так устрашает женщину, что она избегает даже намеков на личную симпатию.

Все эти страхи заводят женщину в состояние одиночества. В жизни все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. И знакомство, и построение новых взаимоотношений — это спокойный и легкий метод проб и ошибок, в котором важно сохранять свою индивидуальность и быть тем, кем ты являешься на самом деле. Твоя основная задача — сформировать намерение и состояние парной женщины. И все эти страхи уйдут сами собой, как неважные и просто лишние, когда ты переключишься от фиксации на страхах на активные действия в отношении своего личного счастья.

Идет набор:

Потратьте, пожалуйста, несколько минут своего времени на заполнение анкеты-опроса участника Школы психолога Анны Суховой «Свобода от тревоги»

Мы часто сталкиваемся с тем, что отношения, на которые мы возлагали большие надежды, рушатся без видимых на то причин. Вместе с психологом мы решили разобраться, у каких пар изначально нет будущего.

Мы встречаем человека, влюбляемся, строим совместные планы. Но несмотря на приложенные усилия, отношения не складываются, и все заканчивается болезненным разрывом. Такие разочарования бывают тогда, когда мы изначально выстраиваем коммуникацию, не способную к гармоничному и последовательному развитию. О том, какие виды отношений не имеют будущего, рассказывает психолог Анна Сухова.

Партнеры, думающие только о себе

В таких парах два человека являются яркими и эгоцентричными личностями. Каждый «тянет одеяло на себя» и все время находится в состоянии личной неудовлетворенности. Изначально, когда такие партнеры находят друг друга, отношения кажутся идеальными, однако позже начинаются разочарования, поскольку ни один из них не готов пойти на уступки.

Желание стоять на своем и доказывать правоту часто приводит к скандалам и раздорам. Вся проблема заключается в том, что оба партнера считают себя основным звеном отношений и требуют повышенного внимания и признания, вместо того, чтобы замечать желания и чувства любимого человека.

Тиран и жертва

О вреде токсичных отношений неоднократно рассказывали психологи, однако многие люди продолжают существовать в иллюзиях и не готовы расставаться с привычной схемой построения отношений.

Дело в том, что созависимые отношения могут просуществовать и длительный период, однако здесь речь идет не о длительности, а о качестве. Абьюзер в паре всегда будет испытывать удовольствие от страданий, которые он причиняет жертве, а жертва, в свою очередь, будет терпеть эмоциональное и физическое насилие, надеясь на призрачные перемены в поведении партнера.

Стоит понимать, что любое насилие недопустимо в отношениях, а потому такой союз не имеет права на жизнь. Важно уметь вовремя остановиться, осознать проблему и заняться ее решением.

Партнеры, живущие в иллюзиях

Речь идет о парах, чьи отношения складываются на расстоянии, либо о тех, кто знакомится в приложениях, а после долгое время не решается на личную встречу и влюбляется в собственную фантазию.

Часто в таком формате общения оба партнера искренне переживают весь драматизм отношений: ревнуют друг друга, строят планы, делятся личным. Такие пары могут либо вообще так и не встретиться друг с другом, либо могут пересекаться на незначительное время ради поддержания коллективной иллюзии счастья.

В итоге получается, что такие отношения обречены изначально, потому что партнеры не преследуют цели узнать друг друга, а фантазируют об идеальном возлюбленном, все больше и больше погружаясь в выдуманный мир.

Слишком разные люди

Порой отношения начинаются замечательно, и люди не готовы принять во внимание полярно разные миры друг друга. Они игнорируют свои различия, не обращают внимание на то, что совершенно по-разному воспринимают мир и преследуют разные цели.

Проблемы начинаются тогда, когда приходиться делать выбор. Например, вы любите фастфуд, а ваш партнер придерживается здорового питания. Или вам по душе романтические комедии, а ваш возлюбленный — фанат триллеров. И в целом, разные вкусы — не проблема, однако в том случае, если вы изначально не обсуждали эти моменты и не готовились к компромиссу, в отношениях вскоре проявится та недосказанность, которая будет провоцировать размолвки и ссоры.

Часто в таких парах недосказанность выливается во взаимные обвинения, когда партнеры начинают перекладывать вину друг на друга. Единственным спасением такого союза может стать лишь откровенный диалог, в ходе которого будут установлены определенные правила. В ином случае, желание переделать друг друга заканчивается разрывом.

Для того, чтобы каждый раз не совершать одну и ту же ошибку, стоит подойти к выбору партнера более ответственно и взвешенно, используя определенные стратегии поведения:

Наблюдайте за поведением вашего партенра на начальных этапах — обратите внимание, как он общается с окружающими, как шутит, какие у него отношения с родителями, какие хобби. Эти наблюдения помогут вам сделать важные выводы о человеке, с которым вы общаетесь.

Обращайте внимание на то, как вы себя ведете в отношениях. Если в какой-то момент вы понимаете, что вам приходится отказывать себе в чем-то ради удовольствия партнера, или он вынуждает вас делать что-то, что вам не нравится, даже если это мелочь, стоит задуматься. Часто такое поведение — сигнал проблемы, которая лишь усугубится в будущем

Смотрите на вещи реальнее. Если вы так и не встретились даже после двух-трех месяцев переписки, вряд ли такие отношения стоит продолжать. Бессмысленно затягивать то, что никогда не воплотится в жизнь. Гораздо лучше будет потратить ваше время и эмоции на реальных людей.

Главное, помнить, что отношения — это не игра, а связь двух людей, имеющих равные права и возможности.