запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Личный кабинет

Психолог раскрыла, что делать, если вы ненавидите свою работу, но не можете уволиться

Источник: кадр из фильма

Иногда кажется, что выхода из какой-либо ситуации просто нет. Например, это может касаться работы: когда находиться там уже не можешь, но и уйти не получается. Что делать в этом случае, узнали у эксперта.
Психолог Анна Сухова — о том, какие шаги предпринять, чтобы изменить свою ситуацию на работе в лучшую сторону. Спойлер: все возможно!

Фраза «Ненавижу свою работу, но уйти не могу» — эта не просто жалоба, а крик души, собранный из страха, стыда и тупика. Но, безусловно, выход из этого состояния есть. Более того, эту негативную ситуацию можно превратить в пространство для роста. Ниже — несколько решений, для которых не потребуются радикальные шаги.

1. Найдите причину ненависти к работе

Попробуйте проанализировать, что именно вам не нравится на вашей должности. Важно понимать, что ненависть к работе опаснее, чем кажется: вы попадаете в ситуацию синдрома профессионального пленника — состояние, при котором человек добровольно «замораживает» себя в токсичной рабочей среде из-за трех ключевых иллюзий.

  1. «Не могу» — страх финансового краха (даже при наличии сбережений).
  2. «Не достойна» — синдром самозванца, блокирующий поиск альтернатив.
  3. «Не успею» — катастрофизация будущего (например, установка, что в 40 лет нет шанса найти достойную вакансию).

В своей практике при подобной проблеме я наблюдаю среди клиентов жалобы на панические атаки, например, перед совещаниями. Как правило, потом выясняется, что это случается из-за токсичных отношений с начальником, когда человек мучается и терпит регулярные унижения от руководства, при этом считая, что другой работы для него нет. Но важно понимать, что, вполне вероятно, с такой установкой вы пропускаете удачные варианты для карьерного роста.

2. Используйте тактику малых шагов

Подумайте, как вы можете перепрограммировать мышление без риска для самой себя. Для этого можно выполнить упражнение, которое поможет разобраться и проанализировать ситуацию разумно.

Составьте таблицу из двух колонок. В первой — запишите объективные факты вашей ненависти к работе (например, «работаю 10 часов в день»), во второй — их эмоциональную интерпретацию (например, «чувствую, что меня эксплуатируют»). Это разделит реальность от мыслительных искажений.

Затем ежедневно находите три микрорешения, которые возвращают вам контроль над ситуацией. Пример:

  • отказ от сверхурочных работ без объяснений;
  • прохождение 15-минутнуго онлайн-курса по повышению квалификации в обеденный перерыв;
  • сообщение бывшему коллеге о том, не нужны ли в его коллектив новые и проверенные сотрудники.

3. Создайте «Копилку достижений»

Составьте файл ваших карьерных заслуг с положительными отзывами, сертификатами, скриншотами успешных проектов. Пересматривайте их при приступах самобичевания и профессионального неудовольствия.

4. Используйте приемы экстренной помощи

Пока вы еще находитесь на своем рабочем месте, используйте техники самопомощи.

  • Во время сильного стресса мысленно произносите: «Стоп. Это не я, это просто мой страх».
  • Каждый день выделяйте 60 минут на действие, приближающее к желаемой карьере, даже если это просмотр вакансий или эскиз бизнес-плана на салфетке.
  • Будьте в роли наблюдателя, представляя, что вы изучаете свою офисную жизнь как антрополог с другой планеты. Например, можно мысленно фиксировать абсурдные ритуалы: «Почему все делают вид, что одобряют бессмысленный отчет?» Это снизит вашу эмоциональную вовлеченность.
  • Организуйте на рабочем месте зону с предметами, символизирующими вашу истинную суть — фото с хобби, цитата из любимой книги, сувенир из путешествия. Смотрите на них в моменты эмоционального кризиса.

5. Продумайте свой уход с работы

Уволиться — это тоже целое искусство. К этому моменту важно хорошо подготовиться. Я предлагаю составить «Карты профессионального спасения»:

  • сектор А (6 месяцев): подготовка финансовой подушки + получения три новых навыка, которые могут пригодиться на собеседовании или другой работе;
  • сектор Б (1 год): составления портфолио из сторонних проектов;
  • по возможности — сектор В (2 года): создание пассивного дохода, покрывающего 25% текущих расходов.

Самое главное — не бегите в никуда. Каждое интервью на новую работу — тренировка самоценности.

И еще помните: ненависть к работе — не приговор, а компас, указывающий на необходимость изменений.

Вы не дерево: даже если сейчас корни прикованы к нелюбимому офису, ваши ветви могут тянуться к новым горизонтам. Каждая минута, потраченная на новые профессиональные навыки, каждое «нет» токсичным требованиям, каждый шаг к своему делу — это шанс что-то изменить в своей жизни. Начните с малого — через год вы не узна́ете себя.

 

Read more

Без ссор. Психолог Сухова пояснила, как прекращать конфликты правильно

Источник: http://www.istockphoto.com/ru

Конфликты —
это естественная реакция человека на негативные для него факторы. Совсем избежать ссор не получится, даже если вы очень миролюбивый человек. Да и делать этого не стоит, потому что именно конфликты помогают прояснить спорные моменты и выстроить по-новому общение. Какие способы техники мирного урегулирования конфликтов есть, aif.ru рассказала Анна Сухова, психолог.

1. Техника «Зеркало эмоций»

В психологии есть правило: «Карта не территория». Ваша реальность — это не истина в последней инстанции, а всего лишь субъективны мнение. Когда оппонент кричит о «разбросанных вещах», он на самом деле говорит: «Мне неприятно, что ты меня не слышишь». Вместо контратаки, станьте зеркалом:

Шаг 1: Повторите его фразу без оценок. «Ты злишься, потому что я не убрала вещи?»

Шаг 2: Добавьте интерпретацию чувства. «Похоже, ты чувствуешь, что твой труд не ценят».

Шаг 3: Дайте собеседнику «переварить» эмпатию.

Шаг 4: Учитывайте это в следующий раз, когда снова захотите положить вещь не на свое место.

2. Метод «Тише»

Представьте, что конфликт — это фильм. Замедлите его до абсурда. Когда коллега язвит: «Ты опять провалил дедлайн», мысленно «перемотайте» его слова на скорости улитки. Задайте себе вопросы:

  • что она «действительно» хочет? (Страх провала проекта?)
  • какие её слова можно пропустить и отнести к «монтажному шуму»?
  • какой саундтрек подошёл бы к этой сцене? (Сарказм помогает дистанцироваться от эмоций.)

Замедление речи и жестов снижает тревогу и прекрасно помогает в урегулировании конфликтов. Попробуйте говорить на 30 % тише — оппонент инстинктивно начнёт подстраиваться под ваш темп.

3. КПТ-лайфхак: «Сломайте шаблон драмы»

Конфликты — это реакция, к которой вы привыкли действовать на автомате: агрессия, злость, повышение голоса. Чтобы сменить сценарий, задайте абсурдный вопрос:

  • если бы наш спор был животным, то каким?
  • как бы эту проблему решил Шерлок Холмс?
  • что мы скажем об этом через 5 лет?

Когнитивно-поведенческая терапия учит: юмор меняет нейронные пути. Смех активирует префронтальную кору, переводя мозг из режима «бей-беги» в «креатив».

4. Правило «3D»

Каждый конфликт — это скрытый запрос на улучшение системы. Вместо того чтобы ассоциировать партнера с проблемой, спросите:

  • «Как бы мы должны действовать, чтобы похожие ссоры больше не возникали в паре?»
  • «Что для этого мы можем сделать сегодня?»
  • «Как мы себя за это вознаградим? Романтический ужин, поездка в приятное и уютное место».

Помните, идеальных отношений не бывает. Ссора — это не катастрофа, и главное в ней не пытаться решить её методом «кто громче крикнет, тот и главный».

Read more

«Еда вместо любви мамы»: психолог назвала 4 неожиданные причины лишнего веса

Источник: Кадр из фильма «Где угодно, только не здесь»

А что, если вес — это не отсутствие дисциплины, мотивации и не лень, а зашифрованное послание вашей личности? И часто — результат отношений с теми, кто вас «вырастил» буквально и метафорически.
Мамины пирожки и лишние килограммы: как же отношения с близкими программируют ваш вес? Вы когда-нибудь замечали, что диеты работают ровно до первого звонка маме? А потом холодильник магически открывается сам, словно портал в детство, где «любовь» измерялась порциями борща.

Психолог Анна Сухова готова раскрыть тайную связь между психикой, телом и мамой.

1. «Ешь, а то обидишь меня!»: гиперопека как фабрика эмоционального голода

Если мама в вашей жизни играла роль «повара-тирана», закармливая котлетами вместо поддержки, ваш мозг мог записать: «Еда = безопасность». Гиперопека душит автономию — и вы бессознательно «глотаете» чувства, вместо того чтобы их проживать.

Исследования в области теории привязанности (Джон Боулби) подтверждают: ненадежные связи в детстве часто трансформируются в компульсивное поведение, включая переедание. Таким образом, ваш живот и бока — не склад калорий, а чемодан непрожитых эмоций (читайте также: Зависть, злость и другие эмоции, которые разрушают ваше тело).

Чем себе в этой ситуации помочь:

  • Составьте список ситуаций, когда тянет к еде. Рядом напишите: «Что я чувствую на самом деле? Гнев? Страх?». Замените бутерброд на техники «стоп-кадр» (мысленно остановите ситуацию и «переиграйте» ее).

2. «Ты недостаточно хороша»: перфекционизм с материнским лицом

Если мама критиковала ваши «5 лишних кг» или твердила: «В нашей семье все отличницы», вы могли начать есть из страха совершить ошибку. Парадокс? Вовсе нет.

Перфекционизм — это вечный стресс, а кортизол (гормон стресса) обожает сахар. Ученые из Йеля доказали, что у людей с высоким уровнем самокритики риск ожирения на 40% выше. Ваш торт — это бунт против идеальности и перфекционизма.

Чем себе помочь:

  • Используйте метод «Рефрейминг». Каждый раз, когда хочется сладкого, скажите: «Я разрешаю себе быть неидеальной. Моя ценность — не в размере джинсов».
  • Техника «Пустой стул»: поставьте напротив стул, вообразите там «внутреннюю маму», и выскажите ей все. Да, можно повышать голос и говорить то, что думаете, без страхов и опасений.

3. «Не злись, а то станешь некрасивая и толстая!»: запрет на гнев и «токсичная сытость»

В семьях, где злиться было запрещено («Хорошие девочки не кричат»), еда становится способом «заткнуть» эмоции. Вы едите не потому, что голодны, а потому, что боитесь конфликтов. Жир — это молчаливый протест против тех, кому вы не смогли сказать «нет». Ваши бока — это невысказанные «нет», превратившиеся в булочки.

Чем себе помочь в данной ситуации:

  • Ведите дневник. Разделите страницу на две колонки. Слева — «Ситуация, где я промолчала», справа — «Что я хотела сказать на самом деле». Сожгите лист — техника освобождения.
  • Танцуйте агрессивно (под рок, например), чтобы «выпустить пар» без вреда для отношений.

4. «Еда вместо любви»: созависимость и голод по близости

Если мама была эмоционально недоступна, вы могли научиться «заедать» одиночество. Сахар временно повышает дофамин — отсюда иллюзия «счастья». Но помните: зависимость от сладкого — это только пародия на любовь. Шоколадка не обнимет вас, увы

Чем себе помочь:

  • Закройте глаза, представьте, что мама обнимает вас и говорит: «Ты достойна любви просто так». Повторяйте 5 минут ежедневно.
  • Сожмите кулак, вспоминая момент, когда чувствовали себя любимой. Повторяйте в моменты тревоги — мозг свяжет жест с безопасностью.

Перепрограммируйте «мамины паттерны». Ваше тело — не враг, а союзник, который пытается спасти вас от душевной боли. Работа с весом начинается не в спортзале, а в кабинете психолога. Разрешите себе злиться, грустить и быть неидеальной. И помните: лучшая диета — перестать «переваривать» то, что должно быть высказано.

Read more

Названы 5 психопрактик, которые помогут оправиться после абьюзера

источник: Freepik.com

Выйти из абьюзивных отношений — большое дело, но не последнее. Потом требуется период восстановления, который предполагает ежедневную работу над собой. В это время важно вспомнить о своих личных границах и вернуть уверенность в себе.
Психолог Анна Сухова поделилась интересными и действенными психопрактиками для самостоятельной работы.

1. «Беседа с внутренним судьей»

Эта техника поможет трансформировать негативные установки, которые вам навязал абьюзер. Например, часто в таких отношениях женщины слышат фразы вроде «Ты — неудачница», «Никто тебя не полюбит».

  1. Запишите в заметки телефона фразы, которые пробуждают страх или сомнения.
  2. Переформулируйте негативные фразы в позитивные. Для этого представьте, что бы вы сказали на них своей самой близкой подруге.
  3. Создайте «ключ уверенности»: свяжите тактильное действие (например, сжимание кулона на шее) с состоянием внутренней силы. Активируйте его, проговаривая новое убеждение.

В результате этой психопрактики у вас произойдет ослабление автоматического самонаказания через переориентацию на эмпатию к себе.

2. «Схема личных пределов»

Эта техника поможет вернуть осознание своих границ и научиться распознавать скрытый контроль.

  1. Нарисуйте солнце с лучами. В центре напишите свои неотъемлемые права (например, право на приватность, право на отказ без объяснений причин).
  2. На лучах обозначьте эпизоды, где эти права игнорировались, рядом укажите фразы-манипуляции (например, «Ты все преувеличиваешь», «Это ради нас»).
  3. Для каждого луча придумайте «щит» — короткую фразу-защиту (например, «Мое решение окончательно», «Я так хочу»).

Это упражнение поможет сформировать четкое разделение между своими ценностями и навязанными схемами через метафорический образ.

3. «Переписывание травмирующих воспоминаний»

Так вы сможете снизить силу триггеров, вызывающих физиологические реакции (тошноту, учащенное сердцебиение).

  1. Вспомните стрессовую сцену. Мысленно сделайте изображение размытым как старую фотографию и «выключите» звуковую дорожку.
  2. Добавьте в сюжет нелепые детали (например, представьте, что обидчик говорит голосом мультяшного персонажа).
  3. Дорисуйте новый финал: вы разворачиваетесь и уходите, а ваш образ наполняется золотистым светом, растворяющим тревогу.

С помощью этой техники произойдет ослабление эмоционального заряда памяти через игру с восприятием.

4. «Башня восстановления»

Благодаря этой практике вы сможете восстановить внутренние ресурсы и чувство влияния на собственную жизнь.

  1. Работайте с телом, выполняя ежедневный ритуал «оживления»: пять минут свободного движения под музыку, дыхание «4-7-8» (вдох на четыре счета, задержка дыхания на семь счетов, выдох — на восемь).
  2. Работайте с эмоциями, создав «галерею образов», где каждое чувство — это картина (например, грусть — дождь за окном, смывающий пыль).
  3. Работайте с ценностями: сформулируйте две-три «заповеди» для себя (например, «Моя самооценка непоколебима», «Я не участвую в играх, где меня унижают»).

Эта техника позволит создать постепенное возвращение целостности через соединение физических и символических практик.

5. «Метод ролевого моделирования»

С этой техникой вы сможете преодолеть страх выражения себя и освоить новые поведенческие шаблоны.

  1. Выберите архетип, воплощающий уверенность (например, «мудрая наставница» или «спокойная воительница»). Опишите ее стиль общения, манеру держать паузу, реакцию на давление.
  2. В роли этого персонажа проговорите вслух диалог, где вы устанавливаете границы. Используйте метафоры, например, «Мои решения — как неприступная крепость».
  3. Отметьте, какие элементы «роли» вызвали отклик, и внедрите их в реальные взаимодействия.

Упражнение поможет обрести себя и снова почувствовать себя сильной и независимой.

Важно! 

Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, который поможет систематизировать внутренние процессы и выбрать стратегию восстановления. Это рациональный способ вернуть контроль над ситуацией.

 

Read more

Все сложно. Психолог Сухова назвала 5 признаков, что в браке что-то не так

Источник: Freepik

Брак дело непростое. И иногда многие с удивлением понимают, что этот ранее практически родной человек стал уже не таким родным. И вообще вас мало что связывает.

Кризис в браке — не тупик, а поворотный момент. Часто проблемы возникают не из-за несовместимости, а из-за того, как мы воспринимаем друг друга. Пересмотр стереотипов мышления и изменение привычных реакций способны вернуть в союз взаимопонимание. О том, как понять, что с браком что-то происходит, а также можно ли его спасти и как, aif.ru рассказала психолог Анна Сухова.

​Молчание в паре и мысли-катастрофы

Когда между партнерами начинается молчание в паре, важные темы остаются неозвученными, это сигнал к действию. Ведь партнеры начинают закрываться, демонстративно уходить из комнаты. А еще часто можно услышать: «Не начинай снова».

Также начинают в этот момент крутиться в голове мысли-катастрофы, спектр разнообразен — от «все кончено» до «он/она не изменится». Это также оставлять без внимания не стоит. Ведь мысли могут буквально съесть изнутри.

Тут очень легко стать пленником шаблона. Человек начинает думать: «настоящая любовь не терпит споров», «идеальные пары всегда согласны друг с другом» и т. п.. Это, конечно же, ошибка. Но такое мышление еще больше подогревает сомнения.

​Обязательная забота и исчезнувшая радость

Вы готовите еду, убираетесь дома, покупаете подарки уже на автомате. И даже привычные и радовавшие ранее утренние ритуалы, как например утренний кофе, уже становятся формальными. Разговоры приобретают больше бытовой характер. А вот вместе смеяться, смотреть фильмы и гулять уже не очень хочется.

​Дистанция вместо помощи и сочувствия

Когда в паре начинается дистанцирование, это не говорит о том, что брак благополучен. Если все чаще вы слышите от партнера или даже от себя «ты, как всегда, неправ/а», «это твои проблемы» — нужно остановиться и проанализировать, что случилось. Почему партнер перешел из разряда союзника в разряд противника.

Вы живёте под одной крышей, но ваши цели и мечты больше не пересекаются. Совместное будущее кажется абстрактным или пугающим.

​Сбой здоровья

Из-за непонимания в браке начинаются и сбои физического здоровья. Тело буквально начинает кричать о стрессе. Во время ссор вы ощущаете дрожь в руках, ком в горле или головокружение — это физиология реагирует на эмоциональную перегрузку.

​Ссоры и слова-раны

Когда конфликты начинают вспыхивать по одному и тому же поводу, а диалог становится своеобразной перепалкой с криками и слезами, это тоже индикатор. После таких ссор остается лишь чувство усталости.

Кроме того, партнеры, в браке которых что-то идет не так, могут ощутить в полной мере на себе действие слов-ран. В разговорах появляются колкости, сарказм или обобщения: «ты никогда не помогаешь», «вечно ты всё портишь».

​Как изменить ситуацию?

Если вы понимаете, что в целом хотели бы попытаться спасти свой брак и дать отношениям второй шанс, не все потеряно. Можно использовать разные методики и способы, позволяющие реанимировать семью.

  • «Стоп-кадр для мыслей». В момент напряжения запишите, что приходит в голову («Он меня презирает»), а позже спросите себя: какие факты подтверждают или опровергают эту идею.
  • «Меняйте сценарий». Выделите 15 минут в день на разговор без упрёков — обсуждайте погоду, сериал или планы на выходные.
  • «Шкала эмоций». Перед сложным разговором оцените уровень гнева/обиды от 1 до 10. Если показатель выше 7 — отложите диалог.
  • «Язык чувств». Вместо обвинения («Ты эгоист!») скажите: «Мне обидно, когда ты не спрашиваешь моего мнения».
  • «Действуйте вопреки». Даже если внутри всё сопротивляется, сделайте шаг к примирению: предложите чай, помойте посуду или скажите: «Я ценю твою помощь».
  • «Правило 5 к 1». На каждую критику находите пять поводов для благодарности: «Спасибо, что забрал ребёнка», «Мне нравится, как ты готовишь».
  • «Перезагрузка ролей». Задайте себе вопрос: «Что мешает нам быть одной командой?» вместо «Почему ты меня не слышишь?».
  • «Дневник шаблонов». Отслеживайте, как установки («Я должен всё контролировать») влияют на конфликты.
  • «Метафора отношений». Представьте ваш союз как дом: где трещины в фундаменте? Какие «комнаты» требуют ремонта?
  • «Внешние враги». Спросите партнёра: «Какие обстоятельства (работа, стресс) мешают нам быть ближе?».

Здоровые отношения — не жертвоприношение, а баланс. Если вы теряете себя, пытаясь угодить, — это путь в тупик. Истинная близость позволяет оставаться разными, но вместе.

Не бойтесь просить помощи: обращение к психологу — не слабость, а смелость. Это похоже на изучение иностранного языка: сначала сложно, но постепенно вы начинаете понимать друг друга без слов.

Даже в самые трудные времена есть шанс создать пространство, где оба будут чувствовать: «Меня видят. Меня принимают. Я не один».

Read more

Психолог Сухова назвала признаки, что мужчина не готов к браку

http://www.istockphoto.com/ru

Многие женщины стремятся понять, каким окажется их избранник после свадьбы, так как от правильного выбора партнёра может зависеть семейное счастье или, напротив, возникновение разочарований и конфликтов. О том, на какие черты мужчины стоит обратить внимание до брака, в интервью «Вечерней Москве» рассказала психолог Анна Сухова.

По мнению специалиста, одним из тревожных сигналов является склонность мужчины быстро увлекаться новыми отношениями и также быстро утрачивать интерес. Такая переменчивость может говорить о неспособности к стабильным и серьёзным отношениям, что в браке нередко выражается в отсутствии верности и эмоциональной привязанности. Женщина в подобных условиях может страдать от ревности и чувства пренебрежения, наблюдая, как партнёр переключается с одного мимолётного увлечения на другое.

Сухова подчеркнула важность открытого общения в отношениях. Если мужчина избегает разговоров о чувствах или проблемах, это может указывать на страх перед близостью. По словам психолога, в таких парах женщине становится сложно выражать эмоции и делиться своим мнением, что со временем приводит к накоплению обид и снижению доверия.

Эксперт указала, что неспособность мужчины учитывать интересы партнёрши и идти на компромиссы может обернуться эмоциональной изоляцией и ощущением одиночества в браке. По словам Суховой, женщины в таких отношениях часто чувствуют, что муж присутствует формально, но не проявляет ни участия, ни поддержки. Он словно не понимает, что от него ожидают — заботы и внимания.

Особое внимание стоит уделить любым проявлениям агрессии. Не стоит рассчитывать на то, что после свадьбы мужчина изменится, уверена Сухова: если уже на этапе ухаживания наблюдаются вспышки гнева, в браке ситуация, скорее всего, только усугубится.

Она отметила, что финансовая безответственность партнёра может стать причиной серьёзных конфликтов. Если мужчина не умеет планировать бюджет или уклоняется от обсуждений на эту тему, женщине, вероятно, придётся взять на себя основную часть материальных обязанностей. При этом, как подчёркивает специалист, женщину могут обвинять в меркантильности, даже если она всего лишь пытается добиться справедливого распределения ответственности.

Не менее важным качеством для будущего супруга Сухова считает наличие личной ответственности. Мужчина, избегающий обязательств и не признающий своих ошибок, вряд ли сможет стать надёжным партнёром. Умение выполнять обещания и делить бытовые и эмоциональные задачи — основа устойчивых отношений.

Эксперт также обратила внимание на отсутствие амбиций у мужчины. По её мнению, если партнёр не стремится к развитию, в паре может возникнуть стагнация. В таких случаях женщина часто сталкивается с равнодушием и пассивностью, при этом партнёр может с удовольствием пользоваться её ресурсами.

Поведение мужчины по отношению к другим людям также может многое сказать о его характере. Сухова советует обратить внимание на то, как он общается с матерью, отзывается о бывших партнёршах и взаимодействует с коллегами и друзьями. Всё это позволяет понять, есть ли в человеке такие качества, как уважение, чувство долга и нравственные ориентиры.

Психолог выделила важность готовности к компромиссам. Если мужчина всегда настаивает на своём и отказывается уступать, это может стать причиной регулярных конфликтов. Сухова напомнила, что споры в отношениях допустимы, но если они становятся постоянной борьбой за власть, это не приведёт к счастью.

Психолог рекомендовала женщинам быть внимательными к таким проявлениям ещё на стадии знакомства. Уважение, доверие и взаимное участие — фундамент крепкой семьи. Если потенциальный партнёр демонстрирует тревожные черты, игнорировать их не стоит.

Ранее клинический психолог Дарья Яушева посоветовала не давать «последний шанс» абьюзерам.

Read more

Психолог Сухова рассказала, как распознать будущие проблемы в браке до свадьбы

Фото: Общественная служба новостей

Психолог Анна Сухова поделилась признаками мужчин, на которые женщина должна обратить внимание до вступления в брак. Об этом пишет «Вечерняя Москва».

По ее словам, если мужчина легко увлекается, но столь же стремительно теряет интерес, это может указывать на его неспособность к серьезным и долговременным отношениям. В браке это проявляется отсутствием верности и эмоциональной привязанности.

Психолог утверждает, что здоровые отношения невозможны без открытого общения. Если партнер избегает разговоров о чувствах и сложностях, это может быть сигналом его страха перед близостью. С таким человеком женщине будет сложно.

«Если мужчина не проявляет эмпатии и не готов идти на компромиссы, он вряд ли сможет стать опорой в семейной жизни», — предупредила Сухова.

Особенно важно обратить внимание на проявления агрессии. Без уважения и чувства безопасности крепкая семья невозможна.

Финансовая стабильность играет важную роль в жизни семьи. Если мужчина не умеет планировать бюджет или избегает разговоров о деньгах, будьте готовы, что вам придется взять на себя большую часть расходов.

Эксперт продолжила, что готовность нести ответственность — это важнейшее качество для любого супруга. Если мужчина уклоняется от обязательств или не признает своих ошибок, это может стать источником напряжения.

Психолог подчеркивает: мужчина, не стремящийся к развитию, может тормозить рост и отношений. Женщине придется сталкиваться с равнодушием и фразами вроде «тебе надо — ты и делай».

Кроме того, поведение мужчины по отношению к окружающим многое говорит о его характере. Обратите внимание, как он ведет себя с родными, бывшими партнершами и коллегами. Уважение к другим — показатель зрелости и внутренней культуры.

«Споры в семье — это своего рода “генеральная уборка” отношений, и сами по себе они не опасны. Но если они становятся борьбой за власть, вряд ли такой союз принесёт радость, — заключила Сухова.

Read more

5 причин, почему вас тянет к недоступным мужчинам

ФОТО. Кадр из фильма «В постели с врагом» (1991 год)

Влюбленность в холодного, эмоционально недоступного или уже занятого мужчину — настоящая «классика жанра». Об этом написано сотни книг и спето сотни песен. В чем же секрет? Почему женщины готовы раз за разом наступать на одни и те же грабли?

ЧЕМ ЦЕПЛЯЮТ НЕДОСТУПНЫЕ МУЖЧИНЫ

1. Иллюзия загадки

Загадочные люди часто кажутся более привлекательными. Недоступный мужчина в глазах влюбленной женщины часто предстает как необычный, не такой, как все. Он может вызывать у нее сильные эмоции и страсть даже при отсутствии действий с его стороны. Недоступность создает ауру тайны. Мужчина не раскрывает свои чувства и мысли, и это порождает интерес, желание понять его лучше.

2. Новый вызов

Женщину влечет также чувство достижения желаемого. Когда кто-то кажется ей недоступным, она может начать воспринимать это как вызов, как необходимость совершать попытки завоевать его внимание и одобрение.

3. Проблемы с самооценкой

Еще одним важным фактором при выборе такого мужчины еще является низкая самооценка. В некоторых случаях влюбленность в недоступного человека может быть связана с внутренними комплексами. Женщина может чувствовать, что ее ценность зависит от того, сможет ли она расположить к себе этого мужчину.

4. Идеализация

Влюбленные женщины вообще часто идеализируют партнеров, приписывают им те качества, которые на самом деле могут отсутствовать.

5. Привязанность к эмоциональным качелям

Закрытые люди часто вызывают у нас чувство неуверенности и тревоги. И не всегда мы выбираем уйти от них. Зачастую такой эмоциональный шторм, наоборот, порождает более глубокие привязанности, основанные на страхе потери и желании обладать объектом. Иногда отношения с недоступным партнерами могут стать неким источником адреналина. Циклы эмоциональной нестабильности парадоксальным образом могут стать притягательными. К сожалению, по итогу все это приводят к токсичным отношениям и разочарованиям.

КАК НАУЧИТЬСЯ СТРОИТЬ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Так или иначе, важно учиться распознавать здоровые и нездоровые привязанности и стремиться к взаимодействию с людьми, которые готовы открываться и строить отношения со взаимным уважением и поддержкой.

Для этого женщина может:

  1. Исследовать свои убеждения. Важно понять, какие установки могут лежать в основе вашего влечения к недоступным мужчинам. Например, вы можете думать, что любовь должна быть страстной и болезненной, или что недоступность делает человека более желанным.
  2. Изучить свои паттерны поведения. Часто нас влечет к людям, которые соответствуют нашим установленным паттернам из прошлого. Возможно, ваш опыт прошлых отношений или общения в семье сделали недоступность привлекательной или как минимум привычной.
  3. Выяснить эмоциональные причины своего влечения. Иногда такие предпочтения могут быть связаны с низкой самооценкой. Вам может казаться, что вы недостойны доступных и заботливых партнеров, и вы выбираете тех, кого трудно достичь, чтобы не сталкиваться с возможностью отказа.
  4. Разобраться с желанием контроля.Недоступные мужчины могут создавать иллюзию безопасности. Когда у вас нет настоящих обязательств, вы избегаете потенциальной боли и разочарований.
  5. Работать над осознанностью. Важно осознавать, какие ощущения вызывает интерес к таким партнерам. Например, полезно вести дневник, чтобы отслеживать свои мысли и чувства в процессе взаимодействия с недоступными мужчинами.

После описанных выше шагов можно приступать к построению стратегий, которые помогут изменить те паттерны, которые удалось у себя увидеть. Так, могут помочь:

  1. Работа с самооценкой. Подтверждайте свои достоинства и ценность себя как личности, и вы начнете выбирать более подходящих партнеров.
  2. Постановка реальных целей. Определите, какие качества вы ищете в партнере и какие отношения для вас будут наиболее здоровыми. Это поможет вам сузить круг потенциальных кандидатов и сосредотачиваться на тех, кто готов открыто и уважительно относиться к вам.
  3. Установление границ. Если вы все же решитесь на отношения с недоступным мужчиной, подумайте о том, какие границы необходимо установить, чтобы защитить себя от возможных эмоциональных травм.
  4. Обращение за поддержкой. Рассмотрите возможность работы с психологом или консультантом, который поможет вам разобраться в своих чувствах и отношениях. Порой внешняя поддержка может открыть новые перспективы и помочь преодолеть сложные эмоции.
  5. Новые знакомства. Расширяйте круг общения и пробуйте знакомиться с мужчинами, которые доступны и проявляют заинтересованность в вас. Иногда важно просто изменить окружение.
  6. Практика осознанности. Занятия медитациеймогут помочь вам лучше понимать свои желания и эмоции, а также осознаннее подходить к выборам в отношениях.
Read more

«Как восстановить отношения с родным отцом? Мы не виделись 20 лет»

«Мы с отцом 20 лет не виделись. Потом он нашел мой номер телефона и позвонил. Сейчас мне 24 года, и мне хочется наверстать упущенное — быть с ним рядом. Но с чего начать, чтобы наладить отношения отца и дочери? Не знаю, как найти к нему подход. Сейчас он ведет себя со мной достаточно холодно, хотя и первый вышел на контакт…»

Читательница marieclaire.ru, 24 года

Ответ эксперта:

«Восстановление отношений с родным отцом после долгого отсутствия взаимодействия может быть сложным. И надо быть готовой к тому, что для обоих участников коммуникации — это сложный процесс.

Прежде всего, требуется осознание своих чувств и эмоций, связанных с этой ситуацией. Ваши переживания могут быть разными: тревога, радость, страх или даже обида. Какие эмоции вы испытываете к отцу и к ситуации в целом?

Безусловно, если ваш отец проявил интерес к контакту с вами — это уже хороший знак и показатель его искренней мотивации (читайте также: «Совет психолога: как понять мужчину»).

Источник : marieclaire.ru

Начало коммуникации стоит начать с того, чтобы определиться, какие темы вам было бы удобно обсуждать, чтобы не нагружать общение чрезмерно эмоционально. Это поможет вам чувствовать себя более комфортно и безопасно в процессе восстановления отношений.

Поговорите о вашем общем опыте. Глубокие, открытые совместные переживания могут помочь создать более близкую атмосферу общения. Будьте честны и бережны, задавайте отцу вопросы, которые помогут узнать его лучше и наладить ваши отношения. При этом помните, что у отца тоже есть чувства и ему может быть сложно открываться — собственно, как и вам самой.

Расскажите отцу о своем желании искренне восстановить отношения и о том, как это значимо для вас. А дальше приготовьтесь немного подождать. Вероятнее всего, не будет быстрых эмоциональных реакций. В любых отношениях требуется время. Ваш отец наверняка испытывает свои собственные чувства и переживания по поводу долгого разрыва. Будьте готовы к тому, что он может быть не сразу доступен для теплого, взаимного общения.

Создание и восстановление отношений — это двусторонний процесс, и важно, чтобы обе стороны были готовы идти навстречу друг другу. Я хочу обратить ваше внимание на несколько ошибок, которых стоит постараться избежать, чтобы улучшить ваше взаимодействие:

  1. Будьте готовы к взаимной неуверенности. После 20 лет разлуки естественно испытывать страх, неуверенность или даже обиду. Дайте себе и отцу время привыкнуть к новому этапу в ваших отношениях. Холодность с его стороны может быть защитной реакцией или способом справиться с эмоциями. Мужчины часто неохотно выражают чувства, поэтому не делайте поспешных выводов.
  2. Не пытайтесь компенсировать потерянное время сразу. Начните с коротких, ненавязчивых встреч. Не требуйте ничего и не ведите себя как обиженный ребенок. Вы оба взрослые люди, и это важно учитывать (читайте также: «Детские обиды: 3 главных факта о ваших родителях, которые помогут вам понять их (и простить)»).
  3. Не давите на него. Дайте отцу пространство для собственных переживаний. Даже если вам кажется, что он поступает неправильно, обвинения, обиды, манипуляции и давление не помогут. Постарайтесь выстраивать отношения на доверии и уважении.
  4. Интересуйтесь его жизнью. Восстановление связи — это не только ваш интерес. Попробуйте найти темы, которые вас объединяют: воспоминания, хобби, общие интересы. Это может стать хорошим началом для дальнейшего общения. Если чувствуете, что готовы, спросите о его жизни за эти годы — это поможет вам лучше понять друг друга.
  5. Избегайте резких и обвинительных суждений. Возможно, ваш отец испытывает вину, стыд или страх перед вами. Его отстраненность может быть связана с этими чувствами. Постарайтесь создать безопасную атмосферу, где он сможет открыться, а вы — выстроить с ним доверительный контакт.
  6. Не завышайте ожидания. Восстановление отношений — это процесс, который требует времени. Не ожидайте мгновенных изменений. Учитывайте, что у отца тоже есть свои переживания. Позвольте себе и ему делать ошибки и постепенно сближаться.
  7. Рассмотрите возможность терапии. Работа со специалистом поможет вам обоим разобраться в накопившихся эмоциях и лучше понять друг друга.

Помните, что вы делаете важный шаг, и даже небольшие усилия могут привести к значительным изменениям в ваших отношениях».

Read more

Психолог раскрыла признаки человека с синдромом жертвы

Фото: Yirmiyan Arthur / Reuters

Признаки человека с синдромом жертвы в беседе с «Мослентой» раскрыла психолог Анна Сухова. В первую очередь, по ее словам, на это указывает пассивность — такой человек чувствует себя беззащитным и считает, что он не может контролировать свою жизнь.

Специалист объяснила, что вместо того, чтобы активно решать проблемы, он может ожидать, что другие сделают это за него.

Следующий признак — обвинение других. Так, люди с синдромом жертвы часто склонны обвинять окружающих в своих неудачах и проблемах вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия и выборы, продолжила Сухова. Кроме того, у таких людей наблюдается дефицит внутреннего контроля: у них может быть низкое доверие к собственным способностям и силам, что приводит к ощущению беспомощности.

«Жертвы имеют потребность в сочувствии. Некоторые могут манипулировать другими, чтобы получить эмоциональную поддержку или внимание, создавая свой образ», — подчеркнула эксперт.

Среди ключевых аспектов данного синдрома Сухова выделила постоянный фокус на негативе, отказ от ответственности, потребность в жалости, изоляцию и неосознанные привычки.

«Важно понимать, что синдром жертвы может быть вызван различными факторами, включая травматический опыт, стрессы и наследственные черты личности», — заключила она.

 

Read more