Три формы открытой тревожности:
ОСТРАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ, нерегулируемая или слабо регулируемая — сильная, осознаваемая, проявляемая внешне через симптомы тревоги. Самостоятельно справиться с ней человек не может.
РЕГУЛИРУЕМАЯ И КОМПЕНСИРУЕМАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ — неприятное, тяжёлое переживание, от которого человек хочет избавиться. Он вырабатывает сам эффективные способы, позволяющие справиться с имеющейся у них тревожностью:
— снижает тревожность методами релаксации и переключения
— используют тревожность бессознательно для стимуляции собственной деятельности, повышения активности.
«КУЛЬТИВИРУЕМАЯ» ТРЕВОЖНОСТЬ — тревожность переживается как ценное для личности качество, позволяющее добиваться желаемого. Тревожность может:
— ▪️признаваться человеком как основной регулятор его активности, обеспечивающей мнимую организованность и ответственность.
— ▪️выступает как ценностная установка, без неё человек «уже себя не мыслит».
— ▪️появляется в поиске определенной «условной выгоды» и усиливается симптоматика, если человек не получает желаемое.
К сожалению, тревожность может начаться с культивируемой и перерасти в острую форму, если не применено соответствующее психокоррекционное лечение. Программа лечения описывается индивидуально. В случае первых симптомов тревоги вам следует проанализировать:
1. Какой тип тревоги у вас
2. Проанализировать вторичные выгоды
3. Найти триггер, запускающий тревогу
4. Определить «зоны уязвимости», характерные для вашего тревожного состояния.
5. Изменить когнитивный (поведенческий) цикл, связанный с тревожными действиями. Выработать индивидуальные модели поведения в значимых для вас ситуациях.
6. Требуется снижение неопределенности через возможные варианты развития отрицательных событий. Обсуждение потенциальных трудностей и путей их преодоления. Проигрывание этих ситуаций.
7. Контролировать и «переписывать» негативные эмоции на позитивный лад, меняя фокус внимания в случаях приступов тревоги на положительный аспект (что хорошего произошло?), переключаться на иные виды позитивных действий.
8. Использовать методики расслабления тела, и как следствие, психики. Методы дыхания, телесные практики.
9. Необходимо психологическое просвещение ваших близких о возникновении у вас тревоги и закреплении ее в семейных отношениях. Объяснить близким, что решающая роль в процессе профилактики и преодолении тревожности — общее изменение системных отношений в семье.
10. Поддержка со стороны: либо психолога на консультации и за пределами консультационной ситуации, либо близких, при таких же условиях. Получать поддержку на всех этапах преодоления тревоги и изменения тревожного состояния в целом.
Основная проблематика тревожности — внутренний конфликт между имеющимися у личности возможностями и предъявляемыми к ней требованиями действительности, с которыми человек не может справиться по разным причинам. Причём эти требования могут быть не столько внешние, сколько внутренние, которые тревожный человек устанавливает себе сам.

Устрица создаёт жемчужину из крупицы песка. Песчинка — это раздражитель для устрицы. Реагируя на дискомфорт, устрица создаёт гладкую защитную оболочку вокруг этой песчинки-раздражителя. Результат — прекрасная жемчужина.
У устрицы раздражитель становится истоком чего-то нового. Также и у нас существует задача извлекать нечто новое из сегодняшнего дискомфорта.
Если вы испытываете депрессию, тревогу, страх или другое острое эмоциональное состояние, это обязательно отражается на пяти аспектах вашего существования. Определите, какова психо-эмоциональная ситуация у вас сегодня:
1. Изменение в обстановке / жизненные ситуации (испытываю ли я в настоящее время какие-либо трудности? Какие стрессовые события произошли в моей жизни за последнее время? Год, три, пять лет, в детстве? Определите то, что вас волнует.)
2. Физические реакции (беспокоят ли меня какие-либо физические симптомы: изменение жизненного тонуса,аппетита, сна, сердцебиение, тошнота, боль в желудке, потение, затруднённое дыхание, боль?)
3. Настроение (Какими словами можно описать мое настроение (грусть, нервозность, гнев, вина, стыд, тревога)
4. Поведение (из того, что я делаю, я бы хотел изменить или улучшишь…? Избегаю ли я некоторых ситуаций и людей, когда эти ситуации, или эти люди, могли бы принести мне пользу?)
5. Мысли (Какие мысли о самом себе приходят мне в голову, когда я испытываю сильные эмоции? Какие мысли о других людях? О будущем? Какие мысли мешают мне? Какие образы и воспоминания возникают в моем сознании?)
?Для того, чтобы улучшить своё самочувствие, иногда достаточно небольших изменений во всех пяти сферах жизни
?Каждая проблема состоит из этих пяти компонентов.
?Каждые из пяти компонентов влияют на другие и взаимодействуют с ними.
?Выявление этих пяти компонентов ваших проблем поможет сфокусировать вообще внимание на том, что необходимо изменить. И поэтапно действуйте.

Начиная постепенно изменения по одному из пяти пунктов вы получаете автоматические изменения по другим аспектам «великолепной пятёрки». И у вас появляются силы и внутренние ресурсы для дальнейших изменений вашей психо-эмоциональной ситуации.

Эмоциональный шантаж

«Этим я ничего не добьюсь»
«Мне точно не станет лучше»
«Окружающим безразлично в чем я нуждаюсь»
«У меня не получится»
«У меня не хватает способностей получить то, что мне надо»
«Не знаю, смогу ли выдержать, если буду делать то, что вы говорите»
«А если я все буду делать, а мне не станет лучше?»

Все эти убеждения эмоционального шантажиста водят по кругу окружение и его самого. Шантажист верит в то, что говорит. Даже небольшая неудовлетворённость рассматривается им как потенциальная катастрофа. В результате любых ограничений и направляющих рекомендаций пропадает чувство стабильности и пробуждается страх любой этиологии. Головная боль — это «опухоль мозга». Тошнота — «меня тошнит всегда и это не проходит и не пройдёт, у меня что-то серьезное». Поздний подъем и сбитый режим — «я вообще не сплю и не могу найти себе места по ночам». Все это — реакция эмоционального шантажиста на сопротивление своим желаниям. Апогей этих психоэмоциональных саботажников — чувство тревоги и неудовлетворённости всем вокруг: жизнью, собой, партнером, детьми, ситуацией в стране, психотерапевтом и даже погодными условиями, вместе с финансовыми кризисами. Истоки данной проблематики всегда связаны с ранним травмирующим детским переживанием.
Чем себе помочь:
1. Отыскать самый первый случай эмоционального шантана, который «прошёл на ура» и закрепил убеждение — трагизм работает и даёт возможность получить желаемое.
2. Осознать схему (паттерн) эмоционального шантажа. Выявить все его мельчайшие подробности. Записать. Мелкая моторика (записи ручкой) — творит чудеса.
3. Найти триггер — точку, в которой вы теряете над собой контроль. Какое лишение запускает в вас эмоциональное шантажирование.
4. Принять, что эмоциональный шантаж — это на данный момент единственный возможный путь справиться с внешним миром, которому вы не доверяете, и который вас лишает чего-то, не уходя в личные обвинения и самобичевания.
5. Определить природу возникших страхов, которые возникают при важных для вас лишениях.
6. Найти позитивное намерение этих страхов. Что они несут в вашу жизнь полезного, важного и нужного. Думайте и рефлексируйте. Это правда, что даже курение имеет своё позитивное намерение — дополнительный отдых, общение и включение в некую закрытую группу курящих, со своими секретами.
7. Удовлетворите эти позитивные намерения иными путями. Придумайте другие варианты, по которым ваши вторичные выгоды удовлетворятся и снимется психо-эмоциональное напряжение.
Сложно? Приходите на консультацию и обращайтесь к специалисту-практику, который переведёт вам с вашего бессознательного на осознанный язык. К сожалению, степень запущенности данной проблематики имеет больше защитных психических механизмов. И для того, чтобы раскрыть «ларец с вашими психологическими сюрпризами» может понадобиться дольше времени, чем вы предполагаете, на первый взгляд.

Очень часто Женщина требует, чтобы мужчина вёл себя как Мужчина, при этом она ведёт себя, как «Ребенок» или как «Мама». Взрослая Женщина, которая интересует самодостаточного Мужчину:
1. Ухаживает за собой. Всегда. А не только тогда, когда она собирается на свидание (так делают «Девочки»), или у неё не хватает на это никогда ни времени, ни желания (так делают «Мамы»)
2. Следит за своим пространством — это хозяйство и дом. И там она все делает по-своему. Но не по девичьи — как я хочу! А по взрослому — что бы пришедшие в твоё пространство — ощущали в твоём доме уют и тепло. Твой дом — это отражение внутреннего мира. И мужчины четко понимают с кем они имеют дело, попадая в квартиру к женщине.
3. Самореализована. Женщина всегда имеет дело, которое доставляет ей удовольствие. Доход приятный бонус от этого процесса. «Девочки» — вечно ищут себя и не могут найти. «Матери» — уставшие от жизни и работают лишь бы свести концы с концами, иногда даже зарабатывая большие деньги.
4. Уверенна в сексе. Женщины проявляют активность 50/50, и получают личное удовольствие, в первую очередь. А не доставляют удовольствия только ему. «Девочки» — учатся на ещё одном тренинге по оральному мастерству. «Матери» — давным давно похоронили своё либидо.
5. Имеют здоровое чувство юмора. «Девочки» — только подкатывают и ёрничают. А «Мамы» совсем не понимают шуток и на все обижаются. Им все больно и неприятно.

Самое главное — Женщины все делают с удовольствием. И если у них нет желания делать что-либо — они не делают. Если же им приходится делать через «не хочу», то они и это превращают в личное удовольствие — ищут свою личную мотивацию — «для чего это мне лично?» — и любое, даже неприятное дело превращается в сказочное Волшебство…

Лекция психолога Анны Суховой в Мослектории парка Зарядье 4 февраля при поддержке телеканала Москва 24.

Психолог Анна Сухова для Starhit

По роду деятельности Вам часто приходится знакомиться с людьми?
Рассказываем, как научиться мгновенно производить приятное впечателение.

БУДЬТЕ СОБОЙ!
Главная ошибка, которую допускает большинство людей, желая понравиться — начинают строить из себя кого-то другого.
Поверьте, всегда будет заметно, если Вы притворяетесь. Лучше выглядеть где-то неидеальным, но естественным, чем пытаться выставить себя тем, кем не являетесь, — это нелепо и смешно.

ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ДЕЛАМИ СОБЕСЕДНИКА
Никому не по вкусу, если во время общения Вы постоянно якаете. Или хватаетесь, что только что вернулись из отпуска, выиграли в лотерею миллион. Поверьте, ничто так не располагает, как искренний интерес к собеседнику. Расспросите как у него дела дома, на работе, куда поедет отдыхать, узнайте мнение по тому или иному вопросу. Это обязательно вызовет симпатию к Вам, и после встречи у человека останется приятное ощущение.

ПОЧАЩЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ
Демонстрируйте своему визави, что Вы с ним на одной волне не только устно. Взгляд прямо в глаза, кивок головы, открытая улыбка создают положительный внутренний настрой. В неформальной обстановке уместен тактильный контакт — крепкое рукопожатие, легкое похлопывание по плечу. Так же есть небольшая хитрость, к которой можно прибегнуть, — незаметное копирование жестов собеседника. Повторяя движения собеседника, мы внутренне создаем элемент согласия.

СОЧУВСТВУЙТЕ!
Будьте готовы выразить сопереживание человеку, с которым Вы общаетесь, поделитесь своими неурядицами, тем самым как бы ставя себя на один уровень с собеседником. Это повысит степень доверия и даст ему почувствовать, что у вас много общего.

НЕ НАЕДАЙТЕСЬ ПЕРЕД ВСТРЕЧЕЙ
Отправляясь на переговоры с легким чувством голода, Вы будете полны энергии. Если Вы идете знакомиться сытым, весь запал уйдет на переваривание пищи. Вы можете показаться собеседнику вялым, ленивым и незаинтересованным ни в чем. Также взбодриться помогут пара простых физических упражнений или веселая, духоподъемная музыка по дороге на встречу.

ДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ
Главное, чтобы они были уместными. Не стоит говорить девушке с ростом 155 см, что у нее длинные ноги, а полной — про то, как ее стройнит платье или костюм. Найдите во внешности что-то действительно привлекательное и похвалите это. Но не увлекайтесь — люди со здоровой самооценкой подхалимаж не оценят и сочтут Вас лицемером.

ЗАКАНЧИВАЙТЕ БЕСЕДУ ПРАВИЛЬНО
Вряд ли Вы будете в восторге, если человек перебьет Вас на полуслове фразой  «Ну ладно, мне пора бежать»… Проявите уважение — сообщите о том, что Вам надо откланяться, во время собственной речи. При этом важно, чтобы причина ухода была преподнесена собеседнику в качестве веской. Тогда это не будет расценено, как бегство от надоевшего разговора. Скажите, например, что у Вас назначено совещание или подписание контракта.

Друзья!

4 февраля в 19.00, в понедельник, при поддержке телеканала #москва24, в «Заповедном посольстве» парка «Зарядье» (Москва, ул. Варварка, дом 6) пройдет моя БЕСПЛАТНАЯ лекция на тему –
«Взаимоотношения: мужские и женские ожидания».
Регистрация по ссылке:

https://lectory.m24.ru/announcement/810
Вы сможете послушать и задать свои вопросы.

План мероприятия: Почему на определенном этапе отношений мы начинаем отчетливо видеть недостатки друг друга, которые раньше были не заметны? В связи с чем обманутые ожидания приводят к разрыву отношений, а психологические иллюзии становятся причиной одиночества? Как защитить свои отношения от влияния и манипуляции третьих лиц, а также как научиться находить компромисс?

Ответить на эти и другие вопросы на примере реальных историй из практики, а также с применением психологических упражнений буду я, психолог Анна Сухова.

Добро пожаловать!

Друзья, решила так отвечать на ваши многочисленные вопросы — открываю новую регулярную рубрику
#психотерапевтическиеСказкиОтСуховой

Все совпадения имён и сказочных героев случайны. Клиентская тайна соблюдена. Сюжет сказки основан на реальной практической работе.

Психотерапевтические сказки
от Суховой

Жила-была одна девочка, звали ее Оля. Она влюбилась в одно мальчика, Валеру кудрявого, с работы. Ему было 38, а ей неважно сколько, она же девочка. Каждый день шла Оля на работу, как на праздник: кудри крутила, платья носила и на каблуках ходила без устали. И в глаза она заглядывала Валере на обеде, и тосковала по нему, не видя по долгу, и ждала от него даже поздравлений на Новый год…

…Грустила Оля по вечерам и в мечтах своих плавала. Фантазировала о том, как подойдёт Валера однажды и закружит ее в своей яркой инициативе. И будут они жить долго и счастливо! И родят много-много детей. Вот так бывало намечтается, фату уберёт под кровать и плачет в подушку всю ночь…а потом с утра все сначала: его оправдает, найдёт в его движении ресниц повод для любовных размышлений и снова, и снова будет страдать от самого утра, до синей полночи.

И вот, однажды, посоветовали Оле подружки психолога. «Ничего мне там хорошего и удивительного не сделают!» — говорила Оля недоверчиво, только телефон взяла, очень уж тяжело было жить в этом эмоциональном аду и грусти бесконечной. Набралась смелости и решилась она на консультацию. Шла Оля и думала, что же Ей бедненькой рассказывать, и чем ей поможет этот психолог диковинный, ведь ситуация никакая получается. Обидная и больная ситуация.

…Плакала долго Оля на консультации и просила только об одном: «Хочу, чтобы Он меня любил и сам ко мне подошёл, и смс мне писал каждый день — доброе утро, моя хорошая! И спокойной ночи, любимая!». Слушала психолог и снова и снова задавала свой противный вопрос: «А ЧТО ВЫ, ОЛЕНЬКА, ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ И ПРО СЕБЯ?». Ничего Оля не могла ответить на этот вопрос психолога, ведь давным-давно она забыла о себе и своих желаниях. Только о милом она думала, и мечтала только узнать секреты психологические, как бы им сманипулиповать и заманить его в свои сети свадебные.

Но и тут психолог, противная, объяснила психологическую истину: «ЛЮБОВЬ — это ВЗАИМНОЕ ЧУВСТВО, Оленька, а у вас фантазия больная, которая ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ называется. И работать нам с Вами нужно обязательно, потому что самостоятельно с этим тяжело справится.»

И началась у Оли новая жизнь, с
работой психологической. И набиралась она сил всячески, развивала в себе стойкость и уверенность. И по-новому взглянула на ситуацию. И слушала она Сухову безукоризненно, не срываясь на всякие эмоциональные глупости, и с ее помощью, перестала носить очки дурацкие, розовые. Да и не шли они ей вовсе, ко всему прочему. И стала общаться Оля с новыми принцами разными, и никто ей тоже первое время не нравился категорически, ведь, никто не похож был на ее коллегу любимого.

…А потом нашла она свою Любовь настоящую, взаимную и желанную. И стала жить поживать и машину новую покупать. А коллега из любовных страданий заметил Оленьку, ведь она стала краше прежнего и светилась счастьем без устали. И пришёл он к ней с дурацким поводом: «Пошли, покурим, Оль, че сидишь и не здороваешься?!». А Оля ответила коллеге решительно: «Не курю я больше, Валерочка, ведь с женихом моим некурящие мы!».

Тут и сказки конец, а кто слушал психолога — тот молодец!

— АННА, ДОБРЫЙ ДЕНЬ. РАССКАЖИТЕ ПРО СЕБЯ, КАК ВЫ ПРИШЛИ В ПРОФЕССИЮ?
— Психолог, для меня
это не просто выбор профессии. Это интерес и завораживающее увлечение. Психология является жизненным помощником, руководителем и просто невероятной поддержкой, ведь психологические знания придают смысл многим повседневным и даже незначительным событиям.

— БЫТУЕТ МНЕНИЕ, ЧТО У ПСИХОЛОГОВ БОЛЬШЕ ПРОБЛЕМ, ЧЕМ У САМИХ ПАЦИЕНТОВ, ВЕРНО ЛИ
ОНО?
— Психологи бывают разные. Конечно, в нашем обществе — психолог — это человек идеал. Иначе ты не психолог. Но давайте подумаем, врач кардиолог может быть с больным сердцем, почему же к психологу такое предвзятое отношение?
Конечно, есть достойные психологи. У которых слова, их психологическая концепция не расходятся с реальной жизнью. Например, странно слушать психолога, у которого специализация — семья и отношения, а он в этой области не состоятелен. Все-таки, психолог не может позволить себе быть «сапожни-
ком без сапог».

— С КАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ К ВАМ ОБРАЩАЮТСЯ ЧАЩЕ ВСЕГО?
— Чаще всего это критические жизненные
ситуации: в отношениях, в семье, на работе или просто с самим собой. Ко мне приходят именно те люди, которые уже
все перепробовали и я это как некая крайняя мера. Многие из тех, кто приходят были у других специалистов. И конечно, понятие психолога сильно искажено. У нас психолог носит негативный характер чаще, от «подружки-болтушки» до «мозгоправа-психиатора». Обидно за профессию и за те полезные
и нужные человеческие результаты, которые были бы невозможны без вмешательства психолога.

— РАССКАЖИТЕ САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СЛУЧАЙ В ВАШЕЙ ПРАКТИКЕ?
— Чаще всего удивляют мужчины.
Именно их невероятный скептицизм и иронию приходится преодолевать. Так странно, человек приходит на консульта-
цию, платит деньги и молчит. Потому что рассчитывает, что психолог, как гадалка, должен все понять по лицу. Какого же
было его удивление, когда я рассказала обо всех его психологических особенностях и возможных трудностях, не прибегая к «бубнам» и «чудодейственным зельям». Он кстати так и остался с мыслью о том, что перед ним шаман, а не психолог.

— КАКАЯ КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ ОБРАЩАЕТСЯ К ПСИХОЛОГАМ?
— Чаще всего это 28-48 лет. 60% женщи-
ны и 40 % — мужчины. Социальный статус средний и выше среднего. Это именно те люди, которые способны оценить уровень знаний и профессионализм специалиста, которые нуждаются в специализированных рекомендациях и общей оценке личной ситуации.

— В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ПСИХОЛОГА ОТ ПСИХОТЕРАПЕВТА. ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ ИМЕННО ВЫ?
— Психотерапевт и психолог отличаются в методах работы. И ещё они отличаются своими практическими навыками, какими практиками они пользуются. Я стараюсь так подобрать рекомендации, и
корректно продиагностировать личную ситуацию, чтобы не было необходимости в препаратном лечении. Разрабатываю
индивидуальные методики под конкретного человек и , конечно, даю когнитивные (поведенческие) домашние задания.

— КАК ВЫ САМИ СПРАВЛЯЕТЕСЬ СО СВОИМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ ПРОБЛЕМАМИ?
— Я хожу регулярно к супервизору. Мне необходимо это делать попрофессиональным
соображениям. И, конечно, мой надёжный помощник муж. Он — мой самый лучший способ справиться с любыми задачами. И
ещё, мои дети, это разгрузка и счастли-вое время вместе, тогда я восстанав-ливаюсь.

— КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ПСИХОЛОГАМИ СТАНОВЯТСЯ ИЛИ РОЖДАЮТСЯ?
— Становятся. В моей семье не было никаких предвестников того, что Психология займёт серьёзное место в моей жизни. У меня обычная советская семья, как у всех. Но желание стать практику-ющим психологом появилось ещё в 14- летнем возрасте. И профессиональная реализация потребовала, конечно, больших усилий с моей стороны. Я училась, учусь и буду учиться всю жизнь. У меня такая профессия, что в ней необходимо знать много и эти знания должны быть эксклюзивные.

— ЕСЛИ БЫ НЕ ПРОФЕССИЯ ПСИХОЛОГ, КЕМ БЫ ВЫ МОГЛИ/ХОТЕЛИ СТАТЬ?
— Я бы стала психологом даже если
бы я не получила эту профессию изначально. Психология — это дело всей моей жизни. И никем другим я бы не хотела стать.

— ЧТО ВЫ КАК ПРОФЕССИОНАЛ МОГЛИ БЫ ПОСОВЕТОВАТЬ ЛЮДЯМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО?
— Три простых правила:
1. Можно жить либо правильно, либо счастливо. Разрешайте себе то, что необходимо именно вам по-настоящему, без оглядки на общественное мнение и советы окружающих.
2. Образование — это самая полезная инвестиция. Учитесь, интересуйтесь, рискуйте, узнавайте новое — это то, что принесёт вам доход всегда.
3. Берегите и цените своих близких. Люди, которые рядом с вами создают Вам важное эмоциональное состояние — ощуще-
ние значимости и целостности.

Психолог Анна Сухова для журнала Женские советы.

Мы не отпускаем телефон из рук. Мы волнуемся так, как будто великая трагедия, если отсутсвует Интернет.
Мы в любую свободную минуту бесцельно листаем ленты социальных сетей….
К сожалению, зависимость от социальных сетей – серьезная психологическая проблема.
ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМ НЕСКОЛЬКО ВАЖНЫХ АСПЕКТОВ ЭТОГО ВОПРОСА:

1. Социальные сети, как ярмарка
тщеславия. Мы стараемся быть
там лучше, интереснее, красивее себя
настоящего. Мы напоказ транслируем
себя ежедневно, ожидая положитель-
ных и одобрительных оценок окружа-
ющих. Иногда абсолютно чужих людей.

2. Мы испытываем эмоциональный стресс от негативных комментариев и отсутствия должного внимания к себе.

3. Мы сравниваем себя с другими, более успешными представите-
лями социальных сетей, совершенно не задумываясь о реальности этих красивых жизней. Как правило, именно супер успешные представители больше играют и профессионально привлекают внимание к себе. Этим занимаются целые команды.

4. Мы общаемся в переписке, совсем исключив личное общение. Социальные сети – это иллюзия
взаимодействия. Позвоните, приезжайте, приглашайте к себе в гости, выходите в социум, но нет, мы бьем по клавишам ежедневно, так и не выходя из дома.

5. Мы тратим огромное количество времени, которое можно было бы использовать с пользой лично для себя. Почитать ребенку книжку гораздо важнее, чем собрать сто лайков под его фото. Позвонить приятельнице лучше, чем час разглядывать ее прямой эфир. В какой-то момент, мы теряем связь с реальностью,
находясь в измененном состоянии со-
знания и просто тратим в пустую свое
драгоценное время.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ:

1.Минимизируйте время, прове-
денное с телефоном. ПользуЙтесь механизмом замещения. Придумывайте себе удовольствия другие. Ищите то, что вас увлечет.
2. Проведите сутки в тишине. Вы-
берете день и просто выключите телефон на 24 часа. Вы отдохнете не только физически, но и психологически. Тишина даст мозгу и вегетативной нервной системе расслабиться и почувствовать себя по-настоящему комфортно.
3. Общайтесь с людьми в реальной жизни. Пригласите гостей, идите сами в гости, на прогулку. Вы получите гораздо больше положительных эмоций, сохраните полезное время для себя и дадите мозгу спокойно
отдохнуть и перегрузиться.
Помните, что необходимо сохранить
ваш личный контроль за ситуацией и,
в дальнейшем, перераспределить время так, чтобы вы чувствовали себя эмо-
ционально комфортно, результативно
и эффективно в своей жизни.