Эмоциональный шантаж

«Этим я ничего не добьюсь»
«Мне точно не станет лучше»
«Окружающим безразлично в чем я нуждаюсь»
«У меня не получится»
«У меня не хватает способностей получить то, что мне надо»
«Не знаю, смогу ли выдержать, если буду делать то, что вы говорите»
«А если я все буду делать, а мне не станет лучше?»

Все эти убеждения эмоционального шантажиста водят по кругу окружение и его самого. Шантажист верит в то, что говорит. Даже небольшая неудовлетворённость рассматривается им как потенциальная катастрофа. В результате любых ограничений и направляющих рекомендаций пропадает чувство стабильности и пробуждается страх любой этиологии. Головная боль — это «опухоль мозга». Тошнота — «меня тошнит всегда и это не проходит и не пройдёт, у меня что-то серьезное». Поздний подъем и сбитый режим — «я вообще не сплю и не могу найти себе места по ночам». Все это — реакция эмоционального шантажиста на сопротивление своим желаниям. Апогей этих психоэмоциональных саботажников — чувство тревоги и неудовлетворённости всем вокруг: жизнью, собой, партнером, детьми, ситуацией в стране, психотерапевтом и даже погодными условиями, вместе с финансовыми кризисами. Истоки данной проблематики всегда связаны с ранним травмирующим детским переживанием.
Чем себе помочь:
1. Отыскать самый первый случай эмоционального шантана, который «прошёл на ура» и закрепил убеждение — трагизм работает и даёт возможность получить желаемое.
2. Осознать схему (паттерн) эмоционального шантажа. Выявить все его мельчайшие подробности. Записать. Мелкая моторика (записи ручкой) — творит чудеса.
3. Найти триггер — точку, в которой вы теряете над собой контроль. Какое лишение запускает в вас эмоциональное шантажирование.
4. Принять, что эмоциональный шантаж — это на данный момент единственный возможный путь справиться с внешним миром, которому вы не доверяете, и который вас лишает чего-то, не уходя в личные обвинения и самобичевания.
5. Определить природу возникших страхов, которые возникают при важных для вас лишениях.
6. Найти позитивное намерение этих страхов. Что они несут в вашу жизнь полезного, важного и нужного. Думайте и рефлексируйте. Это правда, что даже курение имеет своё позитивное намерение — дополнительный отдых, общение и включение в некую закрытую группу курящих, со своими секретами.
7. Удовлетворите эти позитивные намерения иными путями. Придумайте другие варианты, по которым ваши вторичные выгоды удовлетворятся и снимется психо-эмоциональное напряжение.
Сложно? Приходите на консультацию и обращайтесь к специалисту-практику, который переведёт вам с вашего бессознательного на осознанный язык. К сожалению, степень запущенности данной проблематики имеет больше защитных психических механизмов. И для того, чтобы раскрыть «ларец с вашими психологическими сюрпризами» может понадобиться дольше времени, чем вы предполагаете, на первый взгляд.

Очень часто Женщина требует, чтобы мужчина вёл себя как Мужчина, при этом она ведёт себя, как «Ребенок» или как «Мама». Взрослая Женщина, которая интересует самодостаточного Мужчину:
1. Ухаживает за собой. Всегда. А не только тогда, когда она собирается на свидание (так делают «Девочки»), или у неё не хватает на это никогда ни времени, ни желания (так делают «Мамы»)
2. Следит за своим пространством — это хозяйство и дом. И там она все делает по-своему. Но не по девичьи — как я хочу! А по взрослому — что бы пришедшие в твоё пространство — ощущали в твоём доме уют и тепло. Твой дом — это отражение внутреннего мира. И мужчины четко понимают с кем они имеют дело, попадая в квартиру к женщине.
3. Самореализована. Женщина всегда имеет дело, которое доставляет ей удовольствие. Доход приятный бонус от этого процесса. «Девочки» — вечно ищут себя и не могут найти. «Матери» — уставшие от жизни и работают лишь бы свести концы с концами, иногда даже зарабатывая большие деньги.
4. Уверенна в сексе. Женщины проявляют активность 50/50, и получают личное удовольствие, в первую очередь. А не доставляют удовольствия только ему. «Девочки» — учатся на ещё одном тренинге по оральному мастерству. «Матери» — давным давно похоронили своё либидо.
5. Имеют здоровое чувство юмора. «Девочки» — только подкатывают и ёрничают. А «Мамы» совсем не понимают шуток и на все обижаются. Им все больно и неприятно.

Самое главное — Женщины все делают с удовольствием. И если у них нет желания делать что-либо — они не делают. Если же им приходится делать через «не хочу», то они и это превращают в личное удовольствие — ищут свою личную мотивацию — «для чего это мне лично?» — и любое, даже неприятное дело превращается в сказочное Волшебство…

Психолог Анна Сухова для Starhit

По роду деятельности Вам часто приходится знакомиться с людьми?
Рассказываем, как научиться мгновенно производить приятное впечателение.

БУДЬТЕ СОБОЙ!
Главная ошибка, которую допускает большинство людей, желая понравиться — начинают строить из себя кого-то другого.
Поверьте, всегда будет заметно, если Вы притворяетесь. Лучше выглядеть где-то неидеальным, но естественным, чем пытаться выставить себя тем, кем не являетесь, — это нелепо и смешно.

ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ДЕЛАМИ СОБЕСЕДНИКА
Никому не по вкусу, если во время общения Вы постоянно якаете. Или хватаетесь, что только что вернулись из отпуска, выиграли в лотерею миллион. Поверьте, ничто так не располагает, как искренний интерес к собеседнику. Расспросите как у него дела дома, на работе, куда поедет отдыхать, узнайте мнение по тому или иному вопросу. Это обязательно вызовет симпатию к Вам, и после встречи у человека останется приятное ощущение.

ПОЧАЩЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ
Демонстрируйте своему визави, что Вы с ним на одной волне не только устно. Взгляд прямо в глаза, кивок головы, открытая улыбка создают положительный внутренний настрой. В неформальной обстановке уместен тактильный контакт — крепкое рукопожатие, легкое похлопывание по плечу. Так же есть небольшая хитрость, к которой можно прибегнуть, — незаметное копирование жестов собеседника. Повторяя движения собеседника, мы внутренне создаем элемент согласия.

СОЧУВСТВУЙТЕ!
Будьте готовы выразить сопереживание человеку, с которым Вы общаетесь, поделитесь своими неурядицами, тем самым как бы ставя себя на один уровень с собеседником. Это повысит степень доверия и даст ему почувствовать, что у вас много общего.

НЕ НАЕДАЙТЕСЬ ПЕРЕД ВСТРЕЧЕЙ
Отправляясь на переговоры с легким чувством голода, Вы будете полны энергии. Если Вы идете знакомиться сытым, весь запал уйдет на переваривание пищи. Вы можете показаться собеседнику вялым, ленивым и незаинтересованным ни в чем. Также взбодриться помогут пара простых физических упражнений или веселая, духоподъемная музыка по дороге на встречу.

ДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТЫ
Главное, чтобы они были уместными. Не стоит говорить девушке с ростом 155 см, что у нее длинные ноги, а полной — про то, как ее стройнит платье или костюм. Найдите во внешности что-то действительно привлекательное и похвалите это. Но не увлекайтесь — люди со здоровой самооценкой подхалимаж не оценят и сочтут Вас лицемером.

ЗАКАНЧИВАЙТЕ БЕСЕДУ ПРАВИЛЬНО
Вряд ли Вы будете в восторге, если человек перебьет Вас на полуслове фразой  «Ну ладно, мне пора бежать»… Проявите уважение — сообщите о том, что Вам надо откланяться, во время собственной речи. При этом важно, чтобы причина ухода была преподнесена собеседнику в качестве веской. Тогда это не будет расценено, как бегство от надоевшего разговора. Скажите, например, что у Вас назначено совещание или подписание контракта.

Друзья, решила так отвечать на ваши многочисленные вопросы — открываю новую регулярную рубрику
#психотерапевтическиеСказкиОтСуховой

Все совпадения имён и сказочных героев случайны. Клиентская тайна соблюдена. Сюжет сказки основан на реальной практической работе.

Психотерапевтические сказки
от Суховой

Жила-была одна девочка, звали ее Оля. Она влюбилась в одно мальчика, Валеру кудрявого, с работы. Ему было 38, а ей неважно сколько, она же девочка. Каждый день шла Оля на работу, как на праздник: кудри крутила, платья носила и на каблуках ходила без устали. И в глаза она заглядывала Валере на обеде, и тосковала по нему, не видя по долгу, и ждала от него даже поздравлений на Новый год…

…Грустила Оля по вечерам и в мечтах своих плавала. Фантазировала о том, как подойдёт Валера однажды и закружит ее в своей яркой инициативе. И будут они жить долго и счастливо! И родят много-много детей. Вот так бывало намечтается, фату уберёт под кровать и плачет в подушку всю ночь…а потом с утра все сначала: его оправдает, найдёт в его движении ресниц повод для любовных размышлений и снова, и снова будет страдать от самого утра, до синей полночи.

И вот, однажды, посоветовали Оле подружки психолога. «Ничего мне там хорошего и удивительного не сделают!» — говорила Оля недоверчиво, только телефон взяла, очень уж тяжело было жить в этом эмоциональном аду и грусти бесконечной. Набралась смелости и решилась она на консультацию. Шла Оля и думала, что же Ей бедненькой рассказывать, и чем ей поможет этот психолог диковинный, ведь ситуация никакая получается. Обидная и больная ситуация.

…Плакала долго Оля на консультации и просила только об одном: «Хочу, чтобы Он меня любил и сам ко мне подошёл, и смс мне писал каждый день — доброе утро, моя хорошая! И спокойной ночи, любимая!». Слушала психолог и снова и снова задавала свой противный вопрос: «А ЧТО ВЫ, ОЛЕНЬКА, ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ И ПРО СЕБЯ?». Ничего Оля не могла ответить на этот вопрос психолога, ведь давным-давно она забыла о себе и своих желаниях. Только о милом она думала, и мечтала только узнать секреты психологические, как бы им сманипулиповать и заманить его в свои сети свадебные.

Но и тут психолог, противная, объяснила психологическую истину: «ЛЮБОВЬ — это ВЗАИМНОЕ ЧУВСТВО, Оленька, а у вас фантазия больная, которая ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ называется. И работать нам с Вами нужно обязательно, потому что самостоятельно с этим тяжело справится.»

И началась у Оли новая жизнь, с
работой психологической. И набиралась она сил всячески, развивала в себе стойкость и уверенность. И по-новому взглянула на ситуацию. И слушала она Сухову безукоризненно, не срываясь на всякие эмоциональные глупости, и с ее помощью, перестала носить очки дурацкие, розовые. Да и не шли они ей вовсе, ко всему прочему. И стала общаться Оля с новыми принцами разными, и никто ей тоже первое время не нравился категорически, ведь, никто не похож был на ее коллегу любимого.

…А потом нашла она свою Любовь настоящую, взаимную и желанную. И стала жить поживать и машину новую покупать. А коллега из любовных страданий заметил Оленьку, ведь она стала краше прежнего и светилась счастьем без устали. И пришёл он к ней с дурацким поводом: «Пошли, покурим, Оль, че сидишь и не здороваешься?!». А Оля ответила коллеге решительно: «Не курю я больше, Валерочка, ведь с женихом моим некурящие мы!».

Тут и сказки конец, а кто слушал психолога — тот молодец!

— АННА, ДОБРЫЙ ДЕНЬ. РАССКАЖИТЕ ПРО СЕБЯ, КАК ВЫ ПРИШЛИ В ПРОФЕССИЮ?
— Психолог, для меня
это не просто выбор профессии. Это интерес и завораживающее увлечение. Психология является жизненным помощником, руководителем и просто невероятной поддержкой, ведь психологические знания придают смысл многим повседневным и даже незначительным событиям.

— БЫТУЕТ МНЕНИЕ, ЧТО У ПСИХОЛОГОВ БОЛЬШЕ ПРОБЛЕМ, ЧЕМ У САМИХ ПАЦИЕНТОВ, ВЕРНО ЛИ
ОНО?
— Психологи бывают разные. Конечно, в нашем обществе — психолог — это человек идеал. Иначе ты не психолог. Но давайте подумаем, врач кардиолог может быть с больным сердцем, почему же к психологу такое предвзятое отношение?
Конечно, есть достойные психологи. У которых слова, их психологическая концепция не расходятся с реальной жизнью. Например, странно слушать психолога, у которого специализация — семья и отношения, а он в этой области не состоятелен. Все-таки, психолог не может позволить себе быть «сапожни-
ком без сапог».

— С КАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ К ВАМ ОБРАЩАЮТСЯ ЧАЩЕ ВСЕГО?
— Чаще всего это критические жизненные
ситуации: в отношениях, в семье, на работе или просто с самим собой. Ко мне приходят именно те люди, которые уже
все перепробовали и я это как некая крайняя мера. Многие из тех, кто приходят были у других специалистов. И конечно, понятие психолога сильно искажено. У нас психолог носит негативный характер чаще, от «подружки-болтушки» до «мозгоправа-психиатора». Обидно за профессию и за те полезные
и нужные человеческие результаты, которые были бы невозможны без вмешательства психолога.

— РАССКАЖИТЕ САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СЛУЧАЙ В ВАШЕЙ ПРАКТИКЕ?
— Чаще всего удивляют мужчины.
Именно их невероятный скептицизм и иронию приходится преодолевать. Так странно, человек приходит на консульта-
цию, платит деньги и молчит. Потому что рассчитывает, что психолог, как гадалка, должен все понять по лицу. Какого же
было его удивление, когда я рассказала обо всех его психологических особенностях и возможных трудностях, не прибегая к «бубнам» и «чудодейственным зельям». Он кстати так и остался с мыслью о том, что перед ним шаман, а не психолог.

— КАКАЯ КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ ОБРАЩАЕТСЯ К ПСИХОЛОГАМ?
— Чаще всего это 28-48 лет. 60% женщи-
ны и 40 % — мужчины. Социальный статус средний и выше среднего. Это именно те люди, которые способны оценить уровень знаний и профессионализм специалиста, которые нуждаются в специализированных рекомендациях и общей оценке личной ситуации.

— В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ ПСИХОЛОГА ОТ ПСИХОТЕРАПЕВТА. ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ ИМЕННО ВЫ?
— Психотерапевт и психолог отличаются в методах работы. И ещё они отличаются своими практическими навыками, какими практиками они пользуются. Я стараюсь так подобрать рекомендации, и
корректно продиагностировать личную ситуацию, чтобы не было необходимости в препаратном лечении. Разрабатываю
индивидуальные методики под конкретного человек и , конечно, даю когнитивные (поведенческие) домашние задания.

— КАК ВЫ САМИ СПРАВЛЯЕТЕСЬ СО СВОИМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ ПРОБЛЕМАМИ?
— Я хожу регулярно к супервизору. Мне необходимо это делать попрофессиональным
соображениям. И, конечно, мой надёжный помощник муж. Он — мой самый лучший способ справиться с любыми задачами. И
ещё, мои дети, это разгрузка и счастли-вое время вместе, тогда я восстанав-ливаюсь.

— КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ПСИХОЛОГАМИ СТАНОВЯТСЯ ИЛИ РОЖДАЮТСЯ?
— Становятся. В моей семье не было никаких предвестников того, что Психология займёт серьёзное место в моей жизни. У меня обычная советская семья, как у всех. Но желание стать практику-ющим психологом появилось ещё в 14- летнем возрасте. И профессиональная реализация потребовала, конечно, больших усилий с моей стороны. Я училась, учусь и буду учиться всю жизнь. У меня такая профессия, что в ней необходимо знать много и эти знания должны быть эксклюзивные.

— ЕСЛИ БЫ НЕ ПРОФЕССИЯ ПСИХОЛОГ, КЕМ БЫ ВЫ МОГЛИ/ХОТЕЛИ СТАТЬ?
— Я бы стала психологом даже если
бы я не получила эту профессию изначально. Психология — это дело всей моей жизни. И никем другим я бы не хотела стать.

— ЧТО ВЫ КАК ПРОФЕССИОНАЛ МОГЛИ БЫ ПОСОВЕТОВАТЬ ЛЮДЯМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО?
— Три простых правила:
1. Можно жить либо правильно, либо счастливо. Разрешайте себе то, что необходимо именно вам по-настоящему, без оглядки на общественное мнение и советы окружающих.
2. Образование — это самая полезная инвестиция. Учитесь, интересуйтесь, рискуйте, узнавайте новое — это то, что принесёт вам доход всегда.
3. Берегите и цените своих близких. Люди, которые рядом с вами создают Вам важное эмоциональное состояние — ощуще-
ние значимости и целостности.

Психолог Анна Сухова для журнала Женские советы.

Мы не отпускаем телефон из рук. Мы волнуемся так, как будто великая трагедия, если отсутсвует Интернет.
Мы в любую свободную минуту бесцельно листаем ленты социальных сетей….
К сожалению, зависимость от социальных сетей – серьезная психологическая проблема.
ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМ НЕСКОЛЬКО ВАЖНЫХ АСПЕКТОВ ЭТОГО ВОПРОСА:

1. Социальные сети, как ярмарка
тщеславия. Мы стараемся быть
там лучше, интереснее, красивее себя
настоящего. Мы напоказ транслируем
себя ежедневно, ожидая положитель-
ных и одобрительных оценок окружа-
ющих. Иногда абсолютно чужих людей.

2. Мы испытываем эмоциональный стресс от негативных комментариев и отсутствия должного внимания к себе.

3. Мы сравниваем себя с другими, более успешными представите-
лями социальных сетей, совершенно не задумываясь о реальности этих красивых жизней. Как правило, именно супер успешные представители больше играют и профессионально привлекают внимание к себе. Этим занимаются целые команды.

4. Мы общаемся в переписке, совсем исключив личное общение. Социальные сети – это иллюзия
взаимодействия. Позвоните, приезжайте, приглашайте к себе в гости, выходите в социум, но нет, мы бьем по клавишам ежедневно, так и не выходя из дома.

5. Мы тратим огромное количество времени, которое можно было бы использовать с пользой лично для себя. Почитать ребенку книжку гораздо важнее, чем собрать сто лайков под его фото. Позвонить приятельнице лучше, чем час разглядывать ее прямой эфир. В какой-то момент, мы теряем связь с реальностью,
находясь в измененном состоянии со-
знания и просто тратим в пустую свое
драгоценное время.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ:

1.Минимизируйте время, прове-
денное с телефоном. ПользуЙтесь механизмом замещения. Придумывайте себе удовольствия другие. Ищите то, что вас увлечет.
2. Проведите сутки в тишине. Вы-
берете день и просто выключите телефон на 24 часа. Вы отдохнете не только физически, но и психологически. Тишина даст мозгу и вегетативной нервной системе расслабиться и почувствовать себя по-настоящему комфортно.
3. Общайтесь с людьми в реальной жизни. Пригласите гостей, идите сами в гости, на прогулку. Вы получите гораздо больше положительных эмоций, сохраните полезное время для себя и дадите мозгу спокойно
отдохнуть и перегрузиться.
Помните, что необходимо сохранить
ваш личный контроль за ситуацией и,
в дальнейшем, перераспределить время так, чтобы вы чувствовали себя эмо-
ционально комфортно, результативно
и эффективно в своей жизни.

Психолог Анна Сухова для журнала Домашний.
Во всех жизненных ситуациях ставьте себя на первое место. Думайте сначала о том, как удобно и выгодно вам, а потом остальным. Это не значит пренебрежительно и невнимательно
относиться к людям! Обязательно поза-
ботьтесь, чтобы ваш комфорт не доставлял неприятности окружающим.
Вы имеете право на собствен-
ное мнение и убеждения, отличные от других. Их ценность в том, что они ваши. Поэтому не бойтесь говорить, что думаете, но умейте промолчать, где нужно.
Не спешите помогать, если к вам ещё не обратились.
Важный пункт любви к себе — чётко пред-
принимать что-то по запросу. Предо-
ставляйте другим право самим решать свои
проблемы. Тогда не будет лишних обид и разочарований. Ведь чаще всего бывает так: как только сделаешь что-то из
лучших побуждений родственникам или де-
тям, как сразу же столкнёшься с
неблагодарностью — «я тебя об
этом не просил!»
Научитесь говорить «нет!» без
оправданий. Не можете прямо
отказать — уходите от общения со
словами «Я сейчас не готова это
обсуждать», «Мне нужно время для принятия решения». За умение отстаивать личное пространство, ваша психика тысячу раз скажет вам «спасибо»: хорошим
настроением, жизнестойкостью, спокойной нервной системой. Относитесь к ошибкам как к ценным приобретениям, а не
потерям. Не корите себя, лучше
проанализируйте, как не стоит поступать в следующий раз. Мы все ошибаемся, пока не найдём правильный путь. Перестаньте
себя жалеть, делайте выводы и идите дальше.
Помните, у вас есть главный
человек на земле — вы сами.

В женских мечтах часто витает образ властной красавицы или  «очень хорошей девочки», которую мужчина должен добиваться всеми возможными способами и полюбить за душевные качества. Психолог Анна Сухова рассказала, почему наши ожидания не соответствуют реальности и какие женские черты для мужчины действительно важны

Независимость и уверенность в своих силах. Да-да, не пресловутые параметры 90-60-90, а независимость. Материальная, эмоциональная, бытовая и даже родительская. Вы можете быть прекрасным человеком, но смотреть на него исключительно просящим взглядом, что совершенно не притягивает мужчин, а отталкивает их.

Женственность и гибкость. Вы можете позволить себе ругаться матом для пикантной остроты, но строго дозировать это и использовать исключительно к месту. Если вы умеете сочетать в себе противоречия и проявлять гибкость характера — отлично.

Сексуальность и смелость. Без ухоженности и стиля не обойтись: вы можете иметь любые внешние данные, но подавайте себя максимально уверенно и грациозно. Не только мужчина, но и вы сами должны понимать, что являетесь желанным сексуальным объектом, способным постоянно подогревать интерес к себе.

Чувство юмора и позитивный взгляд на жизнь. Женщинам, имеющим низкую самооценку, изменить свое отношение к происходящим вокруг них событиям бывает весьма непросто. Шарма отношениям с противоположным полом придает активная и позитивная жизненная позиция и способность с юмором реагировать на многие негативные моменты.

Вменяемость и адекватность. Это самое сложное качество для женского понимания. Логика мужчин нам непонятна — но и женская им тоже. Ведь бывает и так, что женщина истерит и рыдает, добавляет партнера в черный список контактов, но хочет добиться его внимания!

О том, как правильно настроиться на похудение, рассказывает столичный психолог Анна Сухова на страницах журнала Красота.
Вижу цель — не вижу препятствий!
Как часто мы планируем похудеть «к
Новому году», начать поиски новой рабо- ты с понедельника и навести полный поря-
док в доме в субботу. Но эта стратегия работает не у всех. Иногда зацикленность на дате или удобном моменте является всего лишь поводом для того, чтобы так и не начать действовать.
Когда мы ставим цели с привязкой
к красивым датам — Новому году, дню рождения, 1 июня, — то создаем себе некое условие. Мы как бы психологически опираемся на эту дату. Стараемся полу- чить дополнительную мотивацию, силы и интерес для решения своих задач.
Казалось бы, очень разумная идея.
Но все мы психологически разные. Для
кого-то привязка к дате будет стиму-
лирующим ресурсом. А на других чётко
поставленные рамки старта даже очень
хорошего дела будут давить. И только
увеличат груз негативных эмоций, свя-
занных с преодолением себя.

Думать или действовать?
Обнаружить подводные камни этой страте- гии нам поможет простой пример. Допустим, две женщины хотят стать стройнее. Первая, Наталья, планирует начать все «с понедельника», чтобы в Новый год поразить всех своим велико-
лепием. Вторая, Татьяна, не размышляет и не ждет удачного момента. Она сразу переходит на дробное питание и уже собирает баночки с полезной едой, чтобы взять завтра на работу.
Стратегия Натальи — негативная.
Психика воспринимает ее решение как
некое ужесточение, даже наказание.
Под влиянием гормона стресса происходит задержка всех обменных процессов. Да еще и чувство голода усиливается в несколько раз. И вот вместо подготовки к великим свершениям дама наедается, как последний раз. И в назначенный понедельник, конечно, ничего не происходит.
А вторая героиня не размышляет, а
сразу действует: начинает правильно питаться, подключает спорт. А главное — делает все с удовольствием и
искренним интересом. Просто ей очень
хочется получить нужный эффект.
Да, таких людей меньше, чем первых. В их стратегии самым важным стимулом являются восхищенные взгляды со стороны. Такие
женщины любят нравиться, выделяться. Поэтому они готовы заняться собой
немедленно. И постоянно двигаются к
заметной цели, пусть даже и небольшими шажками.
Подумайте, к какому типу относи-
тесь именно вы? Если ко второму, то
похудение к Новому году с большой
долей вероятности будет успешным.
А вот если к первому, то лучше поискать другие стратегии.
Худеем без даты
Не привязывайтесь к определенной
дате. В первую очередь, вам важно
определить свою настоящую цель. Зачем вам нужно сбросить энное количество килограммов или сантиметров?
Цель должна быть не надуманной и
не навязанной извне, а именно «ва-
шей». Худеть ради других — сомнительное решение. Те, кто так делают, с большой вероятностью столкнуться со срывами. Даже если им удастся достичь нужной отметки на весах, они не смогут удержать результат. И, скорее всего, с лихвой наберут все сброшенные килограммы во время новогодних каникул.
Сложности с тем, чтобы сохранить
результат похудения, будет и у тех,
кто худел не ради красивой фигуры,
а ради какой-то «третьей» выгоды.
Например, чтобы привлечь внимание
понравившегося мужчины. В этом
случае похудание является всего лишь
средством.
Истинная цель — это то, к чему вы
на самом деле стремитесь. Если вы не
пытаетесь через неё получить что-то
взамен, то ваш результат надолго оста-
нется с вами. Поэтому не торопитесь и
постарайтесь проанализировать свои
желания. Так вы найдете свою насто-
ящую мотивацию. И тогда результат
всех усилий вас приятно удивит.

1. ЛЮБОВНИКИ. Она в фате обсуждает (вслух или про себя), «как мы назовём наших детей»; в истерике от каждого смс, телефон из рук не выпускает и живет как на вулкане — «любит — не любит»; «позвонит-не позвонит»; «есть баба — нет бабы». У мужиков — все просто — «мы спим иногда и я свободный человек».
2. ДРУЗЬЯ. У женщин — «нам интересно вдвоём», «когда мы вместе, ему хорошо, я это чувствую», «мы ржем постоянно и можем даже в выходной выпивать»(Выпивать — не напиваться, не путать, пожалуйста, со стадией «любовников». Там алкоголь — ускоритель). У мужчин — «С ней прикольно поржать, поугорать». У обоих появляется понятный и колкий юмор. Все смеются, никто НЕ ОБИЖАЕТСЯ. Если только иногда «замороченная баба начинает тормозить, в определённые дни…».
3. БЛИЗКИЕ ЛЮДИ. У женщин — это все и сразу. И «когда мы будем вместе жить и где мое кольцо?», и «как ты понял, что ты меня любишь по-настоящему?», и даже это — «скажу тебе честно, милый, только ты не обижайся…». У мужчин — как обычно, все просто — «В этой бабе много хорошего!» — уверенно сравнил.
4. ПАРТНЕРЫ. У женщин и мужчин — спокойное равнозначное отношение к деньгам, к работе, к независимости. Она может попросить, но не «доит» его. Он может сделать, но «не должен все брать на себя постоянно». У неё есть свои планы, у него — свои. И они не расстаются от отсутствия цветов и подарки покупают друг другу вместе.
5. РОДИТЕЛИ. Самая сложная стадия. Она искренне заботится о нем, переживает и волнуется. Он — помогает, заступается за неё, интересуется ее жизнью и решает массу женских вопросов, потому что «он знает лучше» и «чтобы ему потом не переделывать за бабой!»

Стадии идут по нарастающей от 1 к 5. Частая ошибка — женщины на первом этапе хотят весь спектр. Это невозможно. Ему нужно время. А ей — тормозной стоп-кран, чтобы не заносило на поворотах. Перемена мест стадий не даёт развиться следующему полноценному этапу. Смешать 1, 2 и 5 = закончить отношения через 2 месяца. Или замес 2,3 и 5 стадии — никогда не привет вас к сексу и здоровой мужской инициативе. Эта градация подходит не только для новичков, но и для матёрых семейных пар. Оценивайте на каком этапе мужчина, и старайтесь сохранять «общую температуру по палате».