Все хотят любить и быть любимыми. Это наполняет жизнь и даёт ощущение счастья. В этих границах потребность в любви допустима и не считается невротическим феноменом.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Если продавец неприветлив, это может испортить ему настроение. Это может случиться на на вечеринке, если все не будут с ним достаточно внимательны и любезны. Ему никогда не удаётся достичь той степени любви, в которой он нуждается.

Если для обычного человека важно быть любимым, уважаемым, ценимым теми людьми, которых ценит он сам или от которых он зависит, то невротическая потребность в любви является навязчивой и неразборчивой.

Например, существует тип невротических женщин, у которых делание выйти замуж принимает форму навязчивости. Без мужа они не чувствуют себя полноценными.

Гипертрофированная ревность — также невротическое состояние. Требование: «Ты должен любить только меня!» — признак невроза. Безудержный эгоизм и потребность в безусловной любви — «Ты обязан меня любить, как бы я себя не вела» — также невротические симптомы.

Что делать?
1. ОСОЗНАТЬ, что невротизм — это тревога и скрытая враждебность из-за плохого обращения в ранней жизни с самим невротиком. В процессе развития враждебность возрастает.
2. ПРИНЯТЬ, что невротики не умеют любить. Они живут иллюзиями любви, которая базируется на самоотдаче. Невротик будет убеждать, что все делает для других и не умеет лишь одного — радовать самого себя. Невротик искренне в это верит. У них запрет с детства на то, чтобы радовать себя и быть счастливым.
3. ДЕЙСТВОВАТЬ — развенчать все невротические мифы в своей голове. Кого вы любите? А знаете ли вы этого человека по-настоящему? А получаете ли вы взаимность? Если не получаете, почему вы там, где небезопасно? Или почему вам никто не нравится? В чем ваша вторичная выгода? Выявите свою невротическую потребность быть первым, главным и любимым. Прекратите относиться к любви и замужеству, как к некому призу, который путём усилий надо заслужить.
⚖️Наконец-то решите для себя, что важнее — быть всегда невротически правым или быть любимым?

Выбор за вами! ?

Женское терпение ?

Женское терпение — это то, что может свести женщину с ума. Истоки терпения лежат далеко в детстве. Девочка получает шаблон поведения от родителей. И детская травмирующая ситуация влияет на оценку и восприятие действительности. Итак, женское терпение бывает 2 типов:
1. Излишнее терпение (нересурсное)
2. Необходимое терпение (ресурсное)
Для начала разберём нересурсное #ИзлишнееЖенскоеТерпение :
1. ?Ты живешь и понимаешь, что все, что происходит вокруг, это твоих рук дело. То есть ты создаёшь некий положительный образ происходящего в своей голове и тщательно его поддерживаешь путём невероятных усилий со своей стороны. Тебе страшно признаться себе, что всё давным-давно не так и ты разочарована в происходящем.
2. ?Ты стараешься «понять», «простить», «оправдать» каждого, кто нарушает твои личные границы. К сожалению, «намеки ни к чему не приводят», «разговоры ничего не решают» и «вроде как, мне никто ничего не должен». Есть нюанс, ты ничего и никогда не требуешь в надежде, что все рано или поздно что-то поймут. Не поймут.
3. ?Каждый раз, когда ты вылезаешь из вороха своих дел, ты слышишь несправедливые и обидные упреки в свой адрес. «Тебя никто не просит делать так и столько!», «Ну, конечно, у нас делаешь только ты, а вокруг тебя никто и ничего не делает!», «Ты же хочешь сама все решать!», «С тобой невозможно общаться и договариваться, ты все делаешь по-своему!»…и многое-многое другое.
⚖И ты все равно продолжаешь молчать и терпеть. «А вдруг мне показалось?», «Ничего особенного же не произошло», «Я же тоже во многом не права!» — все эти мысли ходят по кругу в твоей голове. Ты копишь в себе обиды, невысказанность и постепенно ненавидишь все своё окружение…это тот самый случай, когда твоё терпение ИЗЛИШНЕЕ. И оно больше создаёт проблем лично для тебя, чем решает какие-то внешние задачи.
#ИзлишнеТерпеливаяЖенщина
— нервная
— истеричная
— чрезмерно-активная
— вечно-уставшая
— с перепадами настроения
— несдержанная
— с вечно-душащим чувством вины
— утопающая в своих обидах
А дальше происходит так: женщина перестаёт чувствовать. Совсем. У неё засыпает либидо. Она становится циничной в вопросах любви. Она скрупулёзно считает деньги и превращается в скрягу, которая жалеет все на саму себя. «Времени нет!», «Денег лишних нет!», «Есть другие более важные задачи, чем я сама». Как будто она сама — пустое место. Её как будто больше нет. Есть робот, который каждый день делает то, что «надо!», игнорируя свои «хочу!», элементарные бытовые удовольствия и радости. Наступает момент, и срабатывает психосоматика, в самый неожиданный момент и в непредсказуемое место. Но у неё же «нет времени для себя самой». Вопросы здоровья так и остаются без ответов. И внутри поселяется страх, страх всего, «а вдруг?», «а что будет?», «а этим надо заниматься, а у меня нет ни сил, ни времени, ни денег»….и тогда она снова принимает решение — ПОТЕРПЕТЬ! Как делала всегда….

Я призываю всех, кто узнал себя, пожалуйста, перестаньте!!!! Начните жить и делать хотя бы что-то для себя! Вам никто не скажет спасибо за вашу жертвенность. Страдаете от всего происходящего только Вы сами. Никто ничего не поймёт. Никогда. Либо поймёт тогда, когда уже будет не просто поздно…а уже не надо.

У меня растёт дочка. Ей сейчас 2,5 года. Она проходит все необходимые психологические этапы становления психики. Она уже на свой манер общается, играет, социализируется и даже капризничает. Лиза со своим стержнем и характером, как любой ребёнок.
Чем больше я работаю с Женщинами, тем больше удивляюсь. Ведь от наших мам, от воспитания маленькой малышки зависит все серьезное будущее Женщины и Матери в дальнейшем. Мы же совсем незаметно можем доминировать и командовать, а маленькое чадо замыкается, принимает для себя решение, что если мама так делает, а она — это целый мир, значит так можно и правильно. И самое ужасное, что для маленькой девочки это становится нормой.
Бывает и другая сторона воспитания Девочки. Когда мама, заглаживая какую-то свою вину перед ребёнком, начинает бояться ей сделать замечание, оправдывая ситуацию тем, что «она устала», «она хочет спать», «я не уделяю ей должного внимания», «она растёт без Папы»…в итоге, Мамы получают рядом с собой монстра -манипулятора, который вырастает с уверенностью, что ей все должны. И тоже, к несчастью, не может построить личную жизнь.
Ещё есть категория женщин, которые хранят, копят и культивируют свои обиды на маму. Ей уже 72, а она продолжает винить маму в своих несчастьях жизни. То есть вся жизнь тратится на доказательство своей жертвенной позиции. И есть главный тиран и деспот — это мать…
Мне сегодня стало очень страшно за мою девочку. Как бы мне ей не навредить. И как бы мне ее не распустить. И тут меня осенило! Делюсь, вдруг это поможет кому-то выстроить отношения с вашей дочерью:
1. Моя дочь — это моя любовь и моя гордость. Но она не моя собственность и она мне не принадлежит. Я уже сейчас готовлю себя морально к тому, что я буду радоваться ее успеху и самостоятельности, когда она будет счастливо жить без меня.
2. Я учу ее своим примером. Не разговорами. Это чушь, на мой взгляд. Я сама живу по тем правилам, которые мне бы хотелось, чтобы она переняла. Основным считаю: соблюдение своих личных границ, верность и женственность. У каждой мамы будет что-то своё.
3. Я учу ее чувствовать, она уже сейчас понимает, если кто-то плачет, надо пожалеть. Если ты злая — можно сказать, что «я злюсь!». Если тебе приятно, скажи об этом. И не надо намекать! Никто не понимает намёков и додумок со стороны. Учись говорить то, что ты чувствуешь. И так ты будешь чувствовать и слышать себя, в первую очередь.
4. Помни, что у тебя должны быть твои обязанности. И пока я тебе их придумываю, вырастешь решишь сама, что оставить, что убрать. Чистить зубы, убирать за собой, помогать членам своей семьи, если тебя попросили. Уважать близких. Спрашивать разрешение. И спать в своей кроватке. И, конечно, ходить в садик. ) Пока это все важное.
5. Ты — самая красивая в мире для меня! И мы с тобой вместе танцуем, играем, поем, рассказываем стихи. И не стесняемся! Вообще! Я тебя хвалю и радуюсь! Потому что ты моя дочка. В нашем мире — я и ты — ты Лучшая девочка на свете. И помни главное: у каждого человека есть тоже свой мир со своей мамой, где он или она — очень красивые точно! И не участвуй в конкуренции. Просто умей искренне радоваться и любоваться красотой других людей вокруг.

Наверное, это то, что я доношу ей каждый день своим примером. Я не претендую на экспертное мнение. Я всего лишь делюсь тем, что считаю важным. Брать или не брать для себя — это Ваше право.

P.S. Пока я писала. Моя бусинка засопела тихо рядом, обнимая свою любимую куклу. И засыпая, она пробубнила так, как это делаю я: «Доченька, моя любимая, ложись на бочок. Завтра в садик и рано вставать. Пора спать, уже ночь. И я люблю тебя, моя девочка….»

#дневникпсихолога?

У меня семейная драма. ? По поводу завтрашнего Занятия ?Психология цвета из обучающего курса «Психология жизни». ??‍♀️

??Мой муж, как настоящий критик, сказал: «Кому это вообще надо? Это совсем не цепляет и неинтересно». Естественно, я восприняла это как личное оскорбление и вызов! ??‍♀️ Дальше 3,5 часа он слушал, я ходила за ним по пятам, рассказывая обо всех прелестях ? #цветотерапии ❗️
Я терпеливо ввела его в курс дела. ? Позже он уже задавал мне уточняющие вопросы, а я с горящими глазами рассказывала, что «даже портфель, купленный ребёнку нужного цвета может замотивировать наше чадо учиться», и «постельное белье особенных цветов может создать правильную психологическую атмосферу ? или развести партнёров по разным углам кровати, при неверном выборе».?
********************************************
?Итак, кратко:
✅ У нас есть психологический цветотип. Это спектр психологических характеристик, которые мы обладаем. Что осложняет нашу жизнь? Как использовать свои сильные стороны и как поменять свой психологический цветотип, что конкретно нужно сделать, для того, чтобы Вам стало лучше и легче жить. Удивительно, но иногда перемены происходят по мановению волшебной палочки из-за верно подобранной психологической концепции работы. А цвет — шикарный помощник в этом! ☝?
✅ Цвет — это потрясающий диагностический инструмент! ??Который Вы можете использовать везде! Простым способом, задавая вопрос: «какой у тебя самый любимый цвет сейчас?». Вы откроете человека для себя с новых сторон!!!! ? Зная, психологические значения цветов можно определить эмоциональное отношения человека к самому себе, к ситуации, лично к Вам. ?
✅ Цвет влияет на предсознательный уровень. Сознание — это когда «я все понимаю». А предсознание — это наши неконтролируемые автоматизмы и установки, когда «все понимаю, но делаю все равно по-дурацки». Поэтому просто добавив некоторые цвета в свою жизнь?, по конкретным методикам, мы получаем интересные психотерапевтические изменения. ?
✅ Цвет — это основа невербального влияние. Какие ошибки мы совершаем используя те или иные неподходящие цвета, или на каких цветах расставлять акценты, когда идёшь на важную встречу. ??
********************************************
….Это лишь незначительная часть моего завтрашнего Занятия ? «Психология цвета».
Я так увлекала мужа своими разговорами, что он сказал: «Хорошо! Ты меня убедила!». ?? Я говорю ему: «А как мне лучше рассказать, что завтрашнее занятие уникальное, особенное и вообще невероятное?!». ???
Муж без лишней лирики сказал сухо?: «Напиши правду. Только коротко! ?Чем ты завтра сможешь поделиться. Никого не уговаривая и не зазывая. И всем, кому будет это нужно придут к тебе обязательно!» ??
********************************************
В общем, я так и делаю! ?? Я чувствую себя немного неловко оттого, что я все время куда-то зову. ? Однако, я понимаю, что просто многие люди не увидели, не заметили, пропустили, не знают, лень идти на сайт, записываться. А это занятие я не буду повторять. ??
********************************************
✅Поэтому, все просто ??:
Завтра 7 ноября с 19.00-21.30 занятие из курса «Психология жизни»
Регистрация: +7(916)-195-82-80 смс со словом «участвую!»
И завтра же увидимся! ❤️

#дневникпсихолога

«Я какая-то не такая…»

Очень частно я слышу именно такую странную формулировку от женщин, которые могут похвастаться своей идеальностью. Они красивы, ухожены, умны. Добрые, чуткие, понимающие. Зарабатывающие и помогающие всем вокруг, кто в этом нуждается по-настоящему. У них может чего-то не хватать на себя, но помочь тому, кто даже не просит — дело, которое не требует отлагательств. К сожалению, их самоотверженностью и добротой часто пользуются. Люди понимают, что такой человек отдаёт и отдаёт все просто так, искренне ничего не требуя взамен. И рано или поздно, срабатывает механизм вседозволенности и люди уже воспринимают доброту, как должное, а потом ещё и возмущаются, что ты «мало даёшь» или «даёшь не так».
❓Как понять, что ты такая «странная», в глазах окружения:
1. ?За твои добрые дела тебе никто не говорит «спасибо», считают, что это норма, когда ты помогаешь. И более того, ты могла бы сделать и больше, если бы была «внимательна и достаточно включена». И ещё, «ты ничего такого сверхъестественного и не делаешь вовсе».
2. ?Ты искренне считаешь, что помощь другим необходимая часть жизни. Потому что очень страшно и неловко, обидеть другого своим отказом или равнодушием. Основной принцип: «относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе». Хотя удивительный парадокс, ты никогда не просишь о помощи сама, как бы трудно тебе не было. Все время внутренне рассчитывая, что люди поймут и проявят чуткость, заботу и понимание, а этого не происходит.
3. Ⓜ️Ты никогда не высказываешь свои обиды и претензии. Мотивируя это тем, что «я тоже не всегда права», «я не идеальна», «навряд ли что-то изменится», «надо не только меня слушать, у каждого человека своё мнение», оправдывая всех вокруг,кроме сомой себя….
Что делать?
✅ быть честной с другими и бесконечно обманывать себя — возмутительно! Если ты готова позаботиться обо всех вокруг, начни помогать сначала самой себе. И тогда у тебя появится ещё больше сил на сопротивление по использованию тебя и нормальную человеческую жизнь. А не просто жизнь — удобную для твоего окружения.
✅ остановись улучшать себя снова и снова. Можно бесконечно учиться чему-то, так и применив эти знания в своей жизни. Разреши себе получить практический опыт того, что ты уже умеешь, можешь, знаешь. Позволь себе быть уже сейчас уникальной драгоценностью.
✅ прекрати себя ругать внутренним диалогом. Ты имеешь право ничего не делать, валяться, купить себе новое платье и веселиться, как ребёнок. Позволяй себе удовольствия. То, что тебе просто захотелось. Разреши творим желаниям быть и исполняться. Тебе сначала будет казаться, что желания «стыдные, бессмысленные, глупые»…позже ты почувствуешь вкус настоящей жизни. И я уверена, тебе понравится. )

Сегодня я подумала о честности в отношениях, о том, что самые лучшие на земле мужчины — Любимые. Женщины часто критикуют своих партнеров, копаются в их недостатках, переделывают их именно тогда, когда уходит любовь…на мой взгляд, если Вас категорически перестал устраивать Ваш партнер, не стоит убеждать себя тем, что он сам во всем виноват и все конфликты спровоцированы им. Вы просто его разлюбили и будьте честны с собой, чтобы это признать. Когда любимый мужчина командует — он сильный; когда воспитывает тебя — он умнее и это нужно ценить; когда ругается — он действительно может быть прав, объясняя тебе все так эмоционально, возможно, он просто старается уберечь тебя от возможных ошибок… Знаете чем отличается парная женщина от одинокой? Парная готова к компромиссам, а одинокая больше копается в своих требованиях и желании переделать каждого мужчину под идеального партнера. Любите и дорожите Вашими мужчинами…

Женщины, которые не могут построить отношения (непарные женщины):

— Чрезмерно высокого о себе мнения (Она менеджер по продажам, среднестатистический, при этом она мечтает полететь со своим принцем в Монако).

— Недостаток времени на личную жизнь (Все распланировано и урегулировано, она просто не знает, куда и как Его вставить в свою жизнь. В Его жизнь она даже не собирается. Он же, будучи принцем, ее полюбит и выполнит любое ее желание).

— Финансово несамостоятельные или недостаточно самостоятельные (Он придёт и меня спасёт, и я «огромным геморроем» опущусь на его мужественные плечи. Он же Принц — он вынесет все, и я наконец-таки вздохну спокойно).

— Женщина в плотных отношениях со своей родительской семьей: Мама и Папа (Принцу выжить и быть, только если его одобрила Мама. А если не одобрила, начинается хождение по мукам).

— «Я и так красавица! Пусть меня полюбят за душу!» (А чего Вы сами Пашку одноклассника не берёте? Вам подавай Принца. Хочешь принца — будь любезна, соответствуй. Или смотри реально на вещи и не гонись за стандартами, выбирай по человеческим качествам, а не по внешним).

— Все мужики козлы! (Это особая категория, в ней ещё и бабы козлы, и дети, и родители. Ну как-то все, если один козел обидел, то отдуваться всю жизнь всем последующим. Либо — я только хочу его и тогда я пойму, что козлы не все. Либо так, либо никак.

— «Мне никто не нравится!» Сюда же относится группа: «Хочу красивого, высокого, богатого, романтичного, верного и желающего только меня, с подарками сразу, решающего мои проблемы и, конечно, молодого, сексуально активного и неженатого. И без детей. И любящего только моих. И щедрого!!!! Да! Чтобы я не унижалась и не просила. Он сам все давал!»

Итак, диво дивное и чудо чудное получается! Так рассуждают непарные женщины, которые подсознательно отношений и не хотят. Как в той пословице: «В своём глазу бревна не нахожу, в чужом соринку разгляжу».

Люди с синдромом Атланта верят, что могут решить любую проблему в одиночку, учитывая свои интересы в последнюю очередь. В зоне риска оказываются люди, у кого нарушена личная значимость. Они не чувствуют внутренней уверенности в себе, своей личной ценности. Однако, внешне они абсолютно убеждены, что подобно Атланту, державшему на плечах целый небосвод, они взваливают на себя груз ответственности за чувства и поступки окружающих, надеясь искупить прошлые и будущие грехи.

Как правило, психотип с синдромом Атланта учит своих близких зависеть от себя. Они рассуждают так: «Если я не буду заботиться о значимых близких, кто о них подумает?». Психотипу с синдромом Атланта не приходит в голову, что их близкие сами способны о себе позаботиться. Кроме того, основным мотивом в поведении людей с синдромом Атланта является страх. Страх рассердить, обидеть, нарушить доверие, не выполнить возложенные обязательства может, по мнению этого психотипа, привести к брошенности. То есть от них уйдут. И они станут не такими нужными и значимыми.
Многие из нас поддерживают благополучие другого человека. Это большая ответственность, которая приносит свои плоды. И человек с синдромом Атланта чувствует свою внутреннюю силу, сделав жизнь близких лучше. К сожалению, эти несчастные спасатели теряют свой собственный мир.

Люди с синдромом Атланта не знают, где начинается и где заканчивается ответственность за окружающих. И у них есть одна важная аксиома: они заботятся обо всех, кроме себя.
Вина и ответсвенность тесно связаны друг с другом. Между ними сложно провести границы. Чтобы избавиться от синдрома Атланта важно отключить автоматическую реакцию «Виновата только я!» — учитывать собственные потребности, разделять ответственность с окружающими и обращаться к компетентному специалисту, который сможет помочь в вашей нелегкой и изматывающей ситуации.

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Поддельные отношения — вы считаете, что у вас есть пара, а он живет, как свободный мужчина, не обременяя себя никакими обязательствами, ответственностью и согласованием своей и вашей жизни.

‼️Признаки поддельных отношений:

1. Вы встречаетесь реже, чем раз в неделю.
2. Он сам вам регулярно не звонит и не пишет. Исключения составляют лишь небольшие периоды, когда он объявляется как «снег на голову» без объяснения своего длительного отсутствия.
3. У вас уже были неоднократные конфликты и недопонимания на тему взаимоотношений и его занятости. То, что нормально и естественно для вас в паре, он категорически не принимает по своим объективным причинам.
4. Вашим отношениям более двух месяцев.
5. У вас есть периодический секс, который вас не устраивает. Но вы молчите и терпите, потому что секс редкий и лучше такой, чем совсем никакого с ним.

Что делать?

1. Вы проявляете инициативу в несколько этапов. 2-3 раза с периодичностью через 3-5 дней. Вы пишите смс, задаёте вопросы, предлагаете встретится в обычном режиме. Зачем? Для того, чтобы определить, он действительно занят или он занят только для вас.
2. Обращаете внимание охотно ли он идёт на контакт, объясняет ли он причины своего отсутствия, оправдывается ли. И готов ли на встречу по вашей инициативе.
3. Собираете всю информацию и делаете выводы. Скорее всего разлад такого рода в отношениях бывает тогда, когда партнёры не рассказывают истинные причины своего недовольства друг другом. Отойдите в сторону, возьмите дистанцию. Посмотрите на все со стороны. Если ваше отсутствие не заметили, то, вероятнее всего, и присутствие ваше не так важно. И наоборот, даже дурацкая смс со словами «Ты как? Куда пропала?» говорит о многом…

Полную версию смотрите в разделе «Телеэфиры».

5 «роковых» негативных эмоций:
— чрезмерное волнение и беспокойство
— сильный гнев и обида
— глубокое уныние или бешенство
— бурное реагирование и «расстройство»
— чрезмерное чувство вины
Существует цепочка, механизм «запуска» этих негативных эмоций: А➡️В➡️С
А — причина, событие, ситуация;
В — отношение к А: негативные мысли и решения;
С — эмоции и поведения по поводу А в связи с В.
То есть, если он не ответил вам на смс, случился факт и событие А. Вы сразу начинаете выносить негативные оценки, пункт В: «у меня всегда так!», «я страшная и ненужная!», «я никому не нужна!», «у меня ничего не получается!».
И, соответственно, в вашей жизни происходит все так, как вы сами о себе думаете, пункт С.
Вы ведёте себя как неуверенная и страдающая женщина, с постоянно негативным эмоциональным фоном. Вам кажется, что об этом никто не знает, кроме вас и психолога, НО! Мы многие действия, поступки и реакции создаём именно под влиянием бессознательного. И мы, получается, бессознательно превращаем свою жизнь в ад.
Оптимистическое мировосприятие необходимо особенно тогда, когда вам очень плохо. У вас нет права на ошибку. То есть вы своими негативными оценками, пункт В, создаёте ошибочные действия пункта С. Вы снова на эмоциях приходите к тому жизненному сценарию, с которого начали. Вы обвиняете всех вокруг, что вы все делали, а тут такое. Однако, вы не делаете главного: ваша жизнь — это результат ваших мыслей и внутренних настроек. Основная задача:
1. Прекратить рыдать, страдать, жалеть себя, жаловаться на судьбу, бывших и негативный опыт. Негатив в жизни необходим для контраста. И без плохого все хорошее так и осталось бы обесцененным. Это всего лишь опыт.
2. Рефрейминг контекста — сделайте из негатива позитив. Найдите 7 положительных пунктов в случившемся. Расширьте свой взгляд на ситуацию. Может быть его тишина не имеет к вам отношения? И это не стоит воспринимать так остро на свой счёт.
3. Действуйте без ложных надежд. То есть не цепляемся и не ждём от ситуации чудес сразу. Не впадаем в истерический негатив. Соблюдаем чёткий эмоциональный нейтралитет. Занимаемся собой и переключаем фокус своего внимания с негативной ситуации на продолжение жизни. То есть ВАЖНО принять факт, что негатив случился и жизнь продолжается, без фиксации и дополнительного «размусоливания» страданий.
Итог: безусловно, это ваша собственная внутренняя работа и психолог выступает проводником, наставником, заботливым и надёжным помощником. И, к сожалению, он не сможет сделать свою работу без вашего участия. Если вы решаете изменить вашу жизнь и ситуацию, я могу рассказать вам все хитрости и премудрости, но получаемый результат зависит от вашей мотивации и переключения с негатива на позитив.

Чудеса там, где в них верят!