Анна Сухова для Peopetalk.ru

Психолог Анна Сухова выделяет пять заблуждений, которые мешают нам любить правильно.

1. «Любовь должна быть безусловной»

Действительно, любовь – это чувство, которое не требует от нас ничего взамен, однако здоровые отношения должны основываться на взаимоуважении, доверии и желании поддерживать друг друга. И если ты перестаешь за собой следить, рассчитывая, что партнер должен любить и принимать тебя любой, ты глубоко ошибаешься. 

2. «Если ты любишь меня, то должен знать, что мне нужно»

Неправильно считать, что партнер должен знать, что тебе нужно. Общение и доверие помогают добиться понимания партнера, а затем наладить более гармоничные отношения. Естественно, в случае, когда в паре кто-то молчит и копит, рассчитывая, что партнер все обязан понимать, – это путь в никуда. Экстрасенсорные способности и предугадывание желаний не являются атрибутикой настоящей любви. 

3. «Если я буду настоящей, меня не примут»

Часто человек скрывает свою настоящую личность, боясь, что партнер его не примет, это может привести к тому, что ему придется всю жизнь оставаться в той роли, которую он для себя придумал, и не быть тем, кем он является на самом деле. На старте отношений обычно транслируется демоверсия. Некоторые с головой уходят в театральную самопрезентацию, и им становится страшно быть настоящими. Но ценится именно настоящее, оно же является притягательным для противоположного пола. Искренность – это харизма. Та, за которой хочется идти и с которой хочется быть рядом. 

4. «Если ты действительно меня любишь, то будешь далеко от других людей»

Часто люди слишком сильно ревнуют, что может приводить к конфликтам. Однако здоровые отношения должны быть основаны на доверии и поддержке, а не на попытках контролировать жизнь партнера. Жить в паре и раствориться друг в друге, не имея других контактов, это привлекательно, но только в самом начале. Общаясь со своим окружением, каждый получает новый опыт коммуникации и становится более интересным, желанным, а человек ограниченный рано или поздно начнет раздражать партнера своей монотонностью.

5. «Если ты меня любишь, то не будешь меня критиковать»

Конструктивная критика – неотъемлемая часть здоровых отношений. Сталкиваясь с проблемами, важно научиться обмениваться мнениями и быть готовыми к изменениям.

Искренние разговоры – это генеральная уборка отношений.

Только общаясь открыто, можно наладить коммуникацию.

Помни, что здоровый климат в паре требует труда и участия обеих сторон. Избегай описанных выше заблуждений, если хочешь создать сильные и долговременные отношения.

Анна Сухова для vm.ru
Завершение отношений может быть трудным и даже болезненным, однако порой это необходимо, чтобы две стороны могли двигаться дальше. О том, как пережить период расставания и найти себя, «Вечерней Москве» рассказала психолог Анна Сухова.

Методы преодоления негативных эмоций при завершении отношений могут быть разными и зависят от индивидуальных особенностей каждого человека, подчеркнула специалист. Однако некоторые общие методы могут помочь в этом процессе:

Разрешите себе чувствовать

Необходимо дать себе время и возможность выразить и проявить свои эмоции и чувства, не подавляя их. Рассмотрите со всей ответственностью свои потребности и желания. Попробуйте разобраться, что именно вам действительно важно в жизни и какие ценности.

Обратитесь за поддержкой к близким

Расскажите друзьям и родным о своих чувствах и попросите их о помощи и поддержке. Вы можете получить поддержку и даже советы, которые окажутся очень полезными.

Найдите новое хобби
Фокусируйтесь на себе и занимайтесь тем, что приносит радость и удовлетворение. Ищите новые приятные вещи и увлечения. Сыграйте в новую игру, зажгите свечи, прокатитесь на велосипеде и так далее. Постарайтесь выполнять маленькие действия, которые приятны вам.

Обратитесь к психологу

Обратитесь за помощью к профессиональному психологу, который сможет помочь вам справиться с негативными эмоциями и стать более уверенным и уравновешенным.

Фокусируйтесь на себе и занимайтесь тем, что приносит радость и удовлетворение. Ищите новые приятные вещи и увлечения. Сыграйте в новую игру, зажгите свечи, прокатитесь на велосипеде и так далее. Постарайтесь выполнять маленькие действия, которые приятны вам.

Обратитесь к психологу

Обратитесь за помощью к профессиональному психологу, который сможет помочь вам справиться с негативными эмоциями и стать более уверенным и уравновешенным.

Не теряйте позитивный настрой

Попробуйте видеть в каждой ситуации положительные стороны и не утяжелять себе жизнь негативными мыслями.

Отправляйтесь в путешествие

Отправляйтесь в новые города, на экскурсии. Интересный мир будет открываться перед вами.

Помогайте другим

Рассмотрите, как вы могли бы оказать помощь людям, которые в данный момент испытывают трудности. Вы можете занять себя благотворительностью.

— Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, а значит, и вам стоит приложить усилия для ощущения внутренней свободы и избавления от негативных эмоций, — добавила Сухова.

Анна Сухова для Passion.ru
Многие психологи занимаются темой страсти в паре. Одними из самых известных исследователей этой темы являются Хелен Фишер, Роберт Стернберг, Дэвид Шнайдерман и Джон Готтман. Психолог Анна Сухова, опираясь на их исследования, помогла нам разобраться, как работает страсть в отношениях и как поддерживать ее на протяжении времени.

Почему страсть пропадает:

Рутина: повседневность, обыденность, монотонность и отсутствие разнообразия в отношениях.

Недостаток внимания: если в отношениях нет достаточного количества внимания и заботы, пара может почувствовать, что их чувства угасают.

Сухость в общении: отсутствие интересных и глубоких разговоров, отсутствие обмена эмоциями.

Недолговременные цели: если партнеры фокусируются только на текущих целях (например, на покупке дома, устройстве на работу), а не на своих долгосрочных отношениях.

Недостаток эмпатии: если один из партнеров не пытается понимать другого и не учитывает его потребности и желания.

Травма доверия: из-за предательства или недоверия прошлого.

Недостаток самодостаточности: если партнеры ожидают от друг друга слишком много, вместо того чтобы опираться на собственные ресурсы и быть самодостаточными.

Как помочь себе и партнеру снова обрести страсть в паре?
• Выделите время только для себя и своего партнера, сделайте это приоритетом.

• Проводите время вместе, занимаясь интересными и новыми вещами – это поможет создать новые воспоминания и укрепить эмоциональную связь между вами.

• Не забывайте о приятных мелочах. Они помогают поддерживать близость между партнерами.

• Общайтесь и слушайте друг друга. Разговаривайте о своих чувствах, желаниях, мечтах.

• Не забывайте о физическом контакте. Обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки.

• Разнообразьте сексуальную жизнь. Узнавайте, что нравится вашему партнеру, и старайтесь удовлетворить его желания.

• Не забывайте об условностях, которые можно создавать в сексуальной жизни, чтобы не нарушать индивидуальные границы партнеров и сохранять взаимный интерес.

• Помните, что страсть не всегда вспыхивает сама собой. Она требует усилий и внимания со стороны обоих партнеров.

Некоторые способы, которые могут помочь восстановить страсть в отношениях, включают:
Разговор с партнером о своих желаниях и фантазиях.

Проверка своих ожиданий относительно своих сексуальных отношений и разговор с партнером, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной странице.

Нахождение новых способов, чтобы стимулировать друг друга, включая игры и игрушки.

Разнообразие сексуальной жизни, попробуйте новые позы и техники.

Поиск совместных занятий, которые вам нравятся, чтобы поддерживать связь между вами и укреплять отношения.

«Важно помнить, что восстановление страсти в сексуальных отношениях – это процесс, который может требовать некоторых экспериментов и настройки. Если у вас не получается решить проблемы самим, то обратитесь к проверенному специалисту и тогда ваша жизнь заиграет новыми красками», — заключила Анна Сухова.

Анна Сухова для 7дней.ru
Здоровая самооценка — чувство уверенности и уважения к себе, которое основано на реалистической оценке своих сильных и слабых сторон, принятии своих недостатков и умении по достоинству оценивать свои достижения.
Нездоровая самооценка может негативно отразиться на жизни человека, приводя ко многим проблемам и затруднениям. Вот несколько примеров того, как нездоровая самооценка может повлиять на жизнь человека:
• Страх провала: люди с низкой самооценкой могут страдать от постоянного страха неуспеха и провала, что может мешать им рисковать и добиваться своих целей.

• Избегание социальных контактов: люди с низкой самооценкой могут чувствовать себя неуверенно в обществе и избегать социальных ситуаций, что приводит к социальной изоляции и одиночеству.

• Отношения: люди с низкой самооценкой могут испытывать затруднения в формировании здоровых отношений, выражая свою зависимость от других и позволяя себе быть жертвой.

• Работа: люди с низкой самооценкой могут ощущать страх отказа и неудачи на работе, а потому выбирать низкие цели, проводить свое время в невыгодном обслуживании продукции.

• Увлечения: люди с низкой самооценкой могут избегать новых увлечений и опытов, так как они считают, что не заслуживают их, что делает их жизнь менее увлекательной и интересной.

Нездоровая самооценка может быть причиной многих проблем в жизни человека и привести к утрате надежды и настроения, но также может заставлять людей изменять мнение о себе, начиная с малого, и улучшать свою жизнь.

Понятие здоровой самооценки было введено в психологию Абрахамом Маслоу в его исследованиях самореализации и личностного роста в 1950-х годах. Также понятие здоровой самооценки было продолжено и развивалось другими известными психологами, такими как Карл Роджерс и Натаниэль Брэнден.

Современные принципы здоровой самооценки включают несколько подходов и концепций:

• Саморегуляция: здоровая самооценка связана с умением контролировать свои эмоции, поведение и мышление в различных ситуациях, чтобы добиться желаемых результатов.

• Самопринятие: здоровая самооценка связана с ощущением удовлетворения и принятия себя — это означает отказ от сравнения с другими и признание своих уникальных качеств и особенностей.

• Гибкость: здоровая самооценка также включает гибкость и способность адаптироваться к различным ситуациям и требованиям.

• Оптимистичный взгляд на жизнь: здоровая самооценка связана с позитивным взглядом на себя, жизнь и окружающих людей.

Самодостаточность: здоровая самооценка связана с ощущением независимости и самодостаточности, когда человек не зависит от одобрения и поддержки окружающих.

Все эти концепции помогают людям развивать здоровую самооценку и принимать себя такими, какие они есть, а также строить устойчивые и здоровые отношения с окружающими.

Основной вектор изменения самооценки к лучшему:

• Принятие себя таким, какой вы есть, с плюсами и минусами.

• Уважение к себе и своим уникальным качествам и достижениям.

• Безусловная любовь к себе, даже если вы совершали ошибки или имеете недостатки.

• Отказ от сравнения себя с другими и признание своей индивидуальности.

• Понимание того, что никто не идеален, и принятие себя в качестве уникальной личности.

• Максимизация своих сильных сторон и работа над своими слабостями.

• Понимание того, что вы имеете право на счастье, успех и удовлетворение в жизни.

• Стремление к улучшению своей жизни и уважение к своим потребностям и желаниям.

В целом, принципы здоровой самооценки ориентированы на признание и уважение себя, включая как положительные, так и отрицательные стороны личности. Они помогают людям стать более уверенными в себе, лучше понимать свои потребности и ценности и принимать более здоровые решения в жизни.

Анна Сухова для «Вечерняя Москва» (VM.RU)

Стресс является неотъемлемой частью жизни каждого человека. Однако некоторые события способны потрясти настолько, что выйти из этого состояния будет непросто. Подробнее о том, как распознать сильный стресс и правильно выйти из этого состояния, «Вечерней Москве» рассказала психолог Анна Сухова.

Признаки мощного стресса

По словам специалиста, прежде чем давать рекомендации, как выходить из стресса, нужно рассказать, какими признаками характеризуется такое состояние. Человека, пережившего мощное потрясение, могут беспокоить:

• Чувство беспомощности, физической разбитости и слабости, даже немощности;

• Постоянная усталость, отсутствие бодрости;

• Сильная сонливость в сочетании с нарушениями сна;

• Головные боли, переходящие в мигрени;

• Отсутствие аппетита, проблемы с пищеварением, несварение;

• Мучительное опустошение в груди, тревога и беспокойство.

— Это состояние сохраняется даже тогда, когда проблема давно разрешилась. Самым разумным действием было бы обращение к специалисту, однако не всегда в таком состоянии люди признают и осознают проблему, — отметила Анна Сухова.
Способы восстановиться после стресса

Существуют несколько вариантов, как можно прийти в себя после пережитого потрясения, некоторые из них являются экстремальными, рассказала психолог. Чтобы восстановиться после стресса, человеку стоит:

• Выплакаться.

Разрешите себе разрядиться и сбросить весь негатив. Важно разрешить себе быть просто живым человеком, которому больно, у которого есть чувства и простое человеческое сердце.
• Расслабиться.

Занимайтесь медитацией, йогой, дыхательными практиками, прогулками на свежем воздухе или другой физической активностью, которая помогает снять накопленное напряжение.

• Отправиться в пеший поход.

Длительная умеренная нагрузка позволяет поставить на ноги не только вас, но и привести в порядок вашу психику.

• Наладить питание.

Употребляйте здоровую и сбалансированную диету, которая обеспечивает достаточную норму витаминов, минералов и других питательных веществ.

• Заняться трудотерапией.

Тяжелый физический труд способен через снятие напряжения изменить ваше состояние. И, рухнув замертво вечером спать, вы проснетесь новым человеком.

• Наладить сон.
Позаботьтесь о том, чтобы получать достаточно отдыха и сна, по крайней мере, восемь часов в день.

Кроме того, после стресса, по мнению психолога, могут помочь:

• Общение.

Не теряйте связь с близкими, друзьями или родственниками, которые могут поддержать вас эмоционально.

• Профессиональная помощь.

Посетите психолога, который поможет вам разобраться в причинах стресса и найти способы его преодоления.

• Хобби.

Занимайтесь делом, которое приносит удовольствие и помогает отвлечься от проблем.

• Самопомощь.

Установите режим дня, планируйте свои дела и задачи, увлекайтесь спортом или другой полезной активностью.

• Голод.

Полный отказ от пищи, а в некоторых случаях и от воды, поможет вернуться к жизни за несколько дней. Главное, предварительно проконсультироваться с врачом. Любопытно, что голод после стресса проходит очень легко, так как аппетита все равно нет. Поголодать лучше 3–4 дня — это прекрасный способ перегрузиться после любых нервных потрясений.

• Хороший секс.

Это источник эндорфинов, гормонов радости, которые снова наполнят тело энергией и бодростью. Важно лишь, чтобы секс был ярким, приятным и наполненным хорошими эмоциями.
Что нельзя делать после стресса

По мнению психолога, после стресса не стоит:

• Пить алкоголь — так вы только усугубляете ситуацию;

• Постоянно спать и бездействовать — это инфантильный уход от проблемы;

• Принимать успокоительные препараты, которые затормаживают ясность восприятия и мыслительного процесса в целом.

— Соберитесь и идите вперед в новую и интересную жизнь, оставляя далеко позади все свои проблемы и стрессы, — порекомендовала Анна Сухова.

Анна Сухова для «Аргументы и факты» (AIF.RU)

<span;><span;><span;>Разных советов и методик по борьбе со стрессом сегодня не счесть. Вариантов много — от групповых занятий у психолога до индивидуальных консультаций, дыхательных методик и т. д. При этом специалисты отмечают, что не каждый способ хорош и есть варианты борьбы со стрессом, которые могут усугубить состояние человека. Как не надо пытаться справляться с тревогой, aif.ru рассказала<span;> бизнес-психолог Анна Сухова.
<span;>Не всему рекомендуемому нужно верить и бросаться как в омут с головой. Все предлагаемые методы борьбы со стрессом обязательно нужно анализировать. Ведь причины, вызывающие стресс, могут быть самыми разными — от конфликтов на работе или дома до серьезных внутренних личных кризисов. Конечно же, когда человек нервничает, ему очень хочется получить ту самую «таблетку счастья», которая поможет снять внутреннее напряжение мгновенно. Но некоторые методики, которые порой используют бездумно, оказываются губительными.
<span;>В списке вредоносных советов следующие варианты:

<span;>Рубить сплеча

<span;>Есть такая рекомендация — все бросить, всех и все «послать», причем и в прямом, и в переносном смысле. Предлагается закончить отношения, уйти. Иногда даже рекомендуется не объяснять при этом причин никому. Просто встать и молча уйти. Но эта рекомендация не больше чем манипуляция.

<span;>Сегодня много «специалистов», которые как мантру повторяют: «Ты должен делать только то, что хочешь, и тогда будешь счастлив!», «Делай так, как считаешь нужным — это же твоя жизнь». Только на этом фоне забывается, что нюансов может быть очень много. При таком резком формате изменения жизни надо понимать и быть готовым к тому, что в жизни добавится сложностей. А путь героя — сопротивления через отрицание всего вокруг — не лучший вариант в погоне за личным счастьем.

<span;>Смените жизненные обстоятельства

<span;>Например, предлагается переехать, уволиться, в корне изменить деятельность, развестись или пожениться. Но любые чрезмерные шаги, особенно на фоне или сразу после перенесенного стресса, не вытаскивают человека, а, наоборот, еще больше нагружают его психику. Да, какое-то время можно на адреналине еще бежать за своей целью. Но потом все развалится, цели уже не нужны, все было ошибкой — человек просто проваливается в депрессию от своей поспешности. Становится еще хуже, а достаточно было лишь действовать поступательно, а не наскоком.
<span;>Нужна углубленная психотерапия

<span;>Тут нередко начинают в попытках определить сегодняшнюю причину стресса копаться в прошлом — обычно в детстве. Конечно, не поспорить с тем, что все мы родом из детства. И проблемы наши нередко тоже оттуда, в том числе реакция на стресс сегодня. Но вот рекомендация и попытки «вычистить» это детство и трансформировать детские переживания могут надолго закрыть вас в прошлом, из-за чего никак не получится жить в настоящем и будущем.

<span;>Естественно, не стоит отрицать влияние детских травм и переживаний на жизнь взрослого человека. Но вот в какой степени и как специалист владеет всем инструментарием, чтобы помогать, важно. А то ведь можно все раскопать, а что дальше? Как разложить все по полочкам? Как успокоить все эмоции? И вот жил человек с одним фоном, а, копаясь в своих детских переживаниях, он перестает заниматься реальностью и уже не готов брать ответственность за свою жизнь на себя. Во всем якобы виноваты родители, кто-то, кто делал что-то не то и не так в детстве.
<span;>Стать для самого себя психологом

<span;>Считается, что учиться никогда не поздно и не зазорно. Но если человек в стрессе и вдруг решает освоить азы психологии, чтобы помогать себе самому, толку не будет. Мало кто понимает, что сам себе психолог — не лучший вариант терапии, ведь посмотреть на себя отстраненно все равно не получится, а еще это опасно, так как человек самостоятельно может не доучиться, не докопается до своих проблем, потеряет связь с реальностью и еще больше испортит себе жизнь. Если вы нервничаете, лучше решить эту проблему сейчас со специалистом. А уже потом, когда будете спокойны и уверены в себе, можно уделить время самообучению.</span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;></span;>

Психолог Анна Сухова для AIF.RU
Существует убеждение, что женщины любят ушами и им активно требуется говорить комплименты или, наоборот, что мужчинам комплименты говорить необязательно. Таким образом, тема комплиментов широка и разнообразна, так что не всегда понятно, что говорить стоит, а о чем лучше промолчать, чтобы не попасть впросак и не выглядеть при этом глупо, нагло или даже хамом. Также важно понимать и как вести себя, если такой комплимент прозвучал в ваш адрес.

Что не надо говорить?

В списке запретных фраз следующие варианты:

«Ну вы сногсшибательны сегодня! Вырядились, как на праздник!»

Такого рода унизительное замечание вовсе не выдает восхищение внешними данными человека или не подчеркивает уместность выбранного амплуа сегодня. Более того, с помощью такой фразы хотят уколоть и обесценить, намекнув на безвкусицу, а также демонстрируя свое личное превосходство и чрезмерную вседозволенность. Такого рода высказывания могут быть адресованы как мужчинам, так и женщинам — и в обоих случаях это выбивает из колеи и заставляет получателя такого комплимента комплексовать и чувствовать себя белой вороной.

«Ваш потрясающий аромат затмил весь офис. Скоро у работников бухгалтерии начнут слезиться глаза от зависти, как вы не жалеете свой элитный парфюмерный продукт!»

В данном случае это тоже сплошная ирония и желание унизить человека. Такой «комплимент» может звучать как в адрес мужчин, так и женщин. Надо понимать, что комплимент — это искреннее восхищение, а не ироничное подтрунивание над человеком. Соответственно, если после комплимента появляется ощущение, что хочется умыться, переодеться и вообще помыться — это нормальная реакция на то, что рядом манипулятор. И он использует тактику комплиментов для внутренней разбалансировки оппонента. И на деле такой «комплимент» к внешности отношения не имеет.
«Как тебе хорошо в этом, светлом, узком, ярком, несмотря на твой возраст, вес, рост».

С одной стороны, говорят нечто приятное, а с другой — указывают на то, что, по мнению человека, делающего «комплимент», является очевидным недостатком оппонента. Конечно, это тоже манипуляция, которая даже близко не напоминает комплименты. И стоит серьезно задуматься над тем, позволительно ли вообще человеку высказываться подобным образом.

«Такая хорошенькая, а еще не замужем!» или «Замечательный ты парень, надо все-таки тебе девушку хорошую подобрать».

Такого рода комплименты звучат обреченно и даже не оставляют надежд на перспективу. Кажется, что решение после таких слов одно — начинать разводить кошек. Человек и так мучается, ведь ему может быть сложно без отношений, а тут ему предлагается некое спасательство и понимание. На деле же делающий комплимент никакой помощи оказать не сможет.

«Какой ты молодец, перспективный, особенный, гениальный, а чего ты не найдешь себе работу за миллиард?»

Такие «комплименты» похожи на фантастическое издевательство из серии: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?» Под такой фразой скрывается намек на недалекость и инфантильность личных страданий. Естественно, принимать его на свой счет не стоит никому.

«Какая вы прекрасная пара! Вам рожать и рожать! Когда вы планируете? Чего сидите! Давно бы уже все решили, посмотрите на соседей!»

Сравнение с одновременным восхищением такого рода прямо приводит к ощущению себя лузером. При этом тот, кто такое говорит, далеко не всегда в курсе отношений внутри пары и по каким законам живет их семья. Возможно, проблема может быть медицинской, которой не все горят желанием делиться. Такие комплименты могут делать только невоспитанные люди.
«Как у вас уютно и красиво, все так чудесно, по-домашнему, несмотря на легкий творческий беспорядок, все равно очень тепло и комфортно».

То есть в одном утверждении проговаривается нечто, сразу же опровергающее другое, и у человека происходит диссонанс. Он не понимает, дома грязно или уютно, красиво или беспорядок? Такая запутанность сознания приводит к раздражению, тревоге и необоснованным сомнениям и мыслям.

Итак, комплимент комплименту рознь, и в первую очередь нужно говорить какую-то похвалу искренне и от души. Ровно так, как вы чувствуете. Если же чувствуете, что ваши критические замечания могут оскорбить или задеть чувства других, лучше держать их при себе и не повышать собственную самооценку за чужой счет. Если же вы оказались по другую сторону и получили неуместный комплимент, стоит обдумать услышанное, но не принимать на свой счет, если появилось ощущение, что с этим комплиментом что-то не так.

Психолог Анна Сухова объясняет для 7дней.ru какие установки не позволяют вам построить гармоничные отношения.

Проблема одиночества на сегодняшний момент является достаточно распространенной в консультационной практике. Люди не понимают, что с ними не так, раз у них не получается завести комфортные отношения. 

Существуют определенные подходы к построению отношений, которые блокируют раскрытие вашей парности. И в этом случае вы можете даже не осознавать, как следуете одному и тому же сценарию, не понимая, что происходит. Давайте разбираться, что же именно мешает лично вам.

Детско-родительский подход

Когда один из партнеров занимает роль родителя, а другой становится маленьким ребенком, инфантильно участвующим в этой театральной постановке. Например, женщина в семье больше как мама, решает все проблемы, мужчина спрашивает у нее абсолютно все, советуется, как лучше поступить, ожидает от нее решения всех проблем.
Такой формат отношений не сулит никаких благоприятных перспектив для обоих партнеров. Рано или поздно такой союз распадается, и все заканчивается полным разочарованием — с отсутствием секса, так как при таком подходе интимная жизнь зачастую пропадает совсем.

Дружеский подход

К сожалению, эта модель тоже далеко не всегда приводит к близости и искренним межличностным гендерным отношениям. У вас действительно много общего. Вы вместе, вы лучшие друзья — так многие существуют. Однако возникает вопрос, а как же секс? И тут дружеский подход рушится, поскольку друзья сексом не занимаются. Поэтому данный подход едва ли будет способствовать вашему сближению.

Независимый подход

В этом случае вы и ваш партнер ведете себя слишком самодостаточно. Как правило, с таким подходом живут люди, которые боятся зависимости в отношениях. Им очень важно все контролировать, и они не могут зависеть от другого. Поддаться любовным переживаниями и расслабиться для них — это почти предать себя. Такая тактика, конечно, блокирует возможность развития парных отношений.

Созависимый подход

Этот вариант мешает построить отношения, именно потому что вы создаете только пару слияния, токсичную и эмоционально нездоровую. В этом случае вы страдаете и обрекаете свою психику на излишние переживания. Соответственно, данный подход не дает раскрыться здоровому потенциалу.

Чек-лист

Если вы подозреваете, что ваши попытки создать крепкую пару проваливаются из-за ваших установок, постарайтесь ответить себе на вопросы из нашего чек-листа.

• Обратите внимание на то, кто принимает важные решения в вашей семье? Кто берет на себя ответственность? Кто распределяет финансы?

• Оцените, не застряли ли вы в инфантильности или директивности по отношению к партнеру.

• Оптимальным является тот вариант, при котором вы с потенциальным партнером общаетесь как со взрослой личностью, а не обрушиваетесь на него всеми своими планами, знаниями, умениями и рекомендациями.

• Понаблюдайте за собой: не ожидаете ли вы от партнера, что он вам так или иначе постоянно что-то должен? Не обижайтесь ли вы на всех новоиспеченных знакомых, которые вообще едва вас знают? Нет ли у вас ощущения, что ваши ожидания постоянно не оправдываются и все вокруг какие-то не такие?

• Обратите внимание: если вы при знакомстве стараетесь сразу все разделить — счета в ресторане, в кинотеатре, в метро, — то вы слишком самостоятельны, вас не надо встречать или провожать. Если вы болезненно относитесь к простым вопросам и вам кажется, что вас заставляют отчитываться, то, скорее всего, вы не готовы к образованию пары.

• Отследите свои реакции: насколько болезненно вы воспринимаете то, что у вас с партнером разные интересы? Обратите внимание, как вы реагируете на нарушение ваших границ? Посмотрите на себя со стороны? Спокойны ли вы вообще в присутствии партнера? Или вы гипертрофированно контролируете всю свою жизнь?

Примите и осознайте, что парные отношения — это про близость и открытость. И в здоровой паре необходимы сопричастность, взаимное эмоциональное проникновение, близость физическая и духовная.

Четыре подхода, которые помогут построить отношения

Отношениями нужно заниматься, сохраняя между вами чистоту и честность, совместные ценности, убеждения и взаимные интересы, а разницу между вами нивелировать и максимально сокращать через взаимное обучение друг друга чему-то новому.

Забота, поддержка, внимание и заинтересованность в вашей паре должны быть обязательными критериями. При таком подходе парность появится обязательно. У каждого это выражается в разных формах, в зависимости от ваших индивидуальных предпочтений. Но самое главное — вам нужно понимать принцип: когда вашему партнеру плохо, вы не должны оставаться равнодушными. Вам нужно быть готовыми инвестировать время и прикладывать максимум своих усилий для того, чтобы это положение вещей исправить.

 Удивление, любопытство, интерес — эти взаимные качества позволяют обоим партнерам не только развивать друг друга, но и стремиться к общему развитию в паре. При таком подходе вы вдвоем будете смотреть с непривычных углов и точек зрения на самые разные жизненные ситуации. Именно так происходит взаимная эволюция в паре.

 Восхищение и благодарность

Такой естественный и искренний подход повышает самооценку и позволяет вам производить психокоррекцию, если это необходимо. Индикатором того, что вы находитесь в благоприятных отношениях и способны в перспективе построить здоровый союз — это чувство безопасности и взаимной нежности. Соблюдаете баланс «брать и давать» — это основной подход, который приведет вас к взаимному счастью и благополучию.

Вместе с психологом Анной Суховой и lady.mail.ru разбираемся, что такое эмоциональное давление, и как помочь себе самостоятельно.