Анна Сухова для kiz.ru

Если ваш новый избранник вам дорог, то нужно постараться с уважением и пониманием относиться к тому, что дорого ему, особенно что касается его детей.

Дети от предыдущих браков могут по-разному воспринимать новые отношения своих отцов в зависимости от ряда факторов, таких как их возраст, характер и длительность предыдущих отношений, а также эмоциональная атмосфера в семье.
Вот несколько возможных сценариев:
1. Принятие: Если дети видят, что их отец счастлив с новой женщиной и что между ними складываются хорошие отношения, они могут легко принять нового человека в жизни отца.

2. Сопротивление и недовольство: Дети могут испытывать негативные эмоции, особенно если они все еще находятся в процессе принятия развода своих родителей. Они могут чувствовать угрозу для своих отношений с отцом или испытывать ревность.

3. Ожидания и страхи: Дети могут бояться, что новая женщина заменит их мать, или же надеяться, что новая семья станет более гармоничной и счастливой. Это может вызывать у них смешанные чувства.
4. Наблюдательность: Часто дети внимательно наблюдают за тем, как родители взаимодействуют с новыми партнерами. Если они видят уважение и заботу, это может способствовать положительному восприятию.

5. Возрастные различия: Младшие дети могут менее критично относиться к новым отношениям, в то время как подростки, как правило, более чувствительны и могут более остро реагировать на изменения.

Каждая ситуация индивидуальна, и важно, чтобы отец открыто общался с детьми о своих чувствах и поддерживал их в процессе адаптации к новым обстоятельствам. Общение с детьми мужчины от предыдущих браков требует чуткости, терпения и уважения.
Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
1. Постепенное знакомство: Не спешите сближаться. Позвольте детям привыкнуть к вам в их собственном темпе.

2. Честность и открытость: Будьте честны с детьми о своих намерениях и отношении к их отцу. Это поможет создать доверие.

3. Слушайте и уважайте их чувства: Дети могут испытывать разные эмоции по поводу нового человека в жизни их отца. Важно выслушивать их и принимать их чувства.
4. Не конкурируйте с их матерью: Уважайте мать детей и избегайте сравнения. Это поможет избежать конфликтов.

5. Создавайте общие воспоминания: Найдите способы проводить время вместе, занимаясь интересными для детей занятиями.

6. Не торопитесь с близостью: Дайте детям время, чтобы привыкнуть к вам, и не заставляйте их называть вас «мамой» или «папой», если они не готовы.

7. Общайтесь с их отцом: Обсуждайте с ним, как лучше всего строить отношения с детьми. Совместная стратегия может помочь избежать недопонимания.

8. Будьте последовательными: Дети ценят стабильность, поэтому старайтесь всегда быть предсказуемыми в своих действиях и реакциях.

9. Избегайте насыщенных ситуаций: Старайтесь не привносить слишком много изменений в их жизнь резко. Постепенно вводите новшества.

10. Будьте терпеливыми: Построение доверительных отношений может занять время. Будьте готовы к тому, что не всё получится сразу.
Построение отношений с детьми мужчины от предыдущих браков может быть сложной задачей.
Вот несколько советов, которые могут помочь в этом процессе:
1. Уважение и понимание: Понимание того, что у детей уже есть своя история, и что они могут испытывать разные эмоции по поводу нового человека в жизни их родителя, является важным первым шагом.

2. Постепенность: Не спешите устанавливать близкие отношения. Начните с создания комфортной и дружелюбной обстановки. Позвольте детям привыкнуть к вашему присутствию.

3. Открытость и честность: Будьте честны с детьми о своих намерениях. Дайте понять, что вы хотите быть частью их жизни, но не собираетесь заменять их биологического родителя.

4. Общие интересы: Найдите темы или занятия, которые могут быть интересны вам и детям — это может быть совместное хобби, игры или другие активности.

5. Коммуникация: Уделяйте время для общения, слушайте детей и интересуйтесь их жизнью. Это поможет установить доверительные отношения.

6. Поддержка партнера: Работайте в команде с вашим партнером. Его поддержка и согласие с вашей ролью в жизни детей будут очень важны.
7. Поддержка границ: Уважайте границы, которые ставят дети. Если они не готовы к близости, дайте им время.

8. Обратная связь: Периодически обсуждайте, как вы себя чувствуете и что можно улучшить в ваших отношениях. Это поможет наладить доверие.

Анна Сухова для life.ru

Невзаимность в отношениях — это состояние, при котором один из партнёров теряет интерес и эмоциональную привязанность к другому. Часто это проявляется в недостатке внимания, заботы и желания проводить время вместе. Безразличие может быть следствием различных факторов, таких как скука, неудовлетворённые потребности, конфликты, недостаток общения или даже усталость от отношений. Как понять, что притяжения больше нет?

1. Недостаток инициативы

2. Отсутствие эмоциональной связи

3. Нерегулярные контакты

Если партнёр проявляет интерес лишь время от времени, это может быть сигналом, что его чувства не так сильны. Ему интересно всё что угодно, только не вы сами.

4. Игнорирование потребностей другой стороны

5. Полное отсутствие поддержки

Когда один из партнёров не поддерживает другого в трудные моменты или не радуется его успехам, это может указывать на отсутствие глубокой связи.

6. Избегание общения

7. Разные приоритеты

Если один из партнёров ставит отношения на первое место, а другой — на последнее, это может свидетельствовать о разных ожиданиях, целях и задачах.

8. Чувство одиночества

Как снова сблизиться с партнёром

Анна Сухова для aif.ru

Увеличение числа токсичных людей в общении может быть связано с несколькими причинами:

1. Анонимность в интернете: социальные сети и онлайн-платформы предоставляют людям возможность скрывать свою настоящую личность, что может привести к более агрессивному и неуважительному поведению.
2. Социальные изменения: социальная напряженность по тем или иным вопросам, какие-то экономические сложности и прочие факторы могут влиять на то, что увеличивается число конфликтов между людьми и развитие негативной коммуникации.
3. Стресс и напряжение: современный образ жизни, включая быстрый ритм, завышенные ожидания на работе и личной жизни, приводят к сложностям и эмоциональным проблемам, что может проявляться в токсичном поведении.
4. Массовая культура: в некоторых случаях популярные медиа могут возвышать токсичное поведение, пропагандируя агрессивные, а также манипулятивные стратегии коммуникации.
5. Короткая форма общения: сокращение длины сообщений и упрощение языка в цифровых коммуникациях могут способствовать тому, что некоторые люди не выражают свои ожидания и чувства корректно, что может восприниматься как токсичное.

Для борьбы с токсичностью в коммуникации важно развивать эмотивность, уважение к другим и умение конструктивно разрешать конфликты.

Токсичные люди — это те, кто негативно влияет на окружающих, вызывая у них стресс, тревогу или негативные чувства. Такие люди часто критикуют близких, не проявляя поддержки и понимания. Они могут использовать манипулятивные методы, чтобы заставить людей делать то, что им нужно. Токсичные личности часто фокусируются на своих проблемах и негативе, не желая искать решения. Они могут не замечать чувства и желания других людей, ориентируясь на свои интересы, выставляя их на первое место.

Общение с токсичными личностями может вызывать физическое и эмоциональное истощение. Важно учиться распознавать такие отношения и устанавливать границы или сокращать общение.

Можно ли предотвратить и распознать токсичного человека?

Можно по нескольким характерным признакам. Вот некоторые из них:

• Бесконечная жестокие замечания: токсичные люди делают такие замечания другим, не высказывая эмпатичной поддержки и дружественного настроя. Они унижают, оскорбляют. Совершают это весьма негативным способом.
• Склонность к манипулированию: желающие контролировать или манипулировать близким окружением, как правило, вызывают чувство вины, страх потери, чувство неполноценности, или другие тактики, чтобы добиться своего.
• Отсутствие эмпатии по отношению к близким: токсичные люди часто игнорируют чувства других, категорически не желая их замечать. Они могут проявлять равнодушие к вашим эмоциям или сложностям, рассчитывая всегда на свою правоту.
• Только он сам, его сложности и переживания на первом месте: если разговоры с человеком постоянно сводятся к его проблемам, и он никогда не интересуется вами или вашими заботами, это может быть качеством токсичного общения.
• Избегание ответственности: токсичные люди могут всячески отрицать принятие ответственности за свои действия, вместо этого взваливать вину на близких.
• Эгоизм: Токсичный человек может быть сосредоточен только на себе, не учитывая желания и чувства близких. Все интересы только вокруг себя.
• Высокая степень конфликтности: если общение с человеком часто заканчивается конфликтными ситуациями, это также может быть знаком токсичности. Также состояние долгого и затянутого конфликта говорит о том, что перед вами токсичная личность.
• Необходимость в получении поддержки, но ужасное раздражение от того, что нужно кому-то поддержку оказывать: токсичные люди редко поддерживают других, вместо этого часто действуют в своих интересах. Только для себя и никому другому. Эгоизм превыше всего.
• Эмоциональные качели: такие люди могут быть непредсказуемыми в своих реакциях, что делает общение с ними сложным и напряжённым

Если вы заметили эти признаки в отношениях с кем-либо, стоит подумать о границах, которые помогут вам защитить себя от их влияния.

Анна Сухова для aif.ru

Сравнение себя с бывшими партнера может происходить по нескольким причинам и по некоторым психологическими нюансам. Такими, например, могут быть:

1. Неуверенность в себе. Люди сравнивают себя с бывшими партнера, чтобы понять, насколько они «качественнее». Это может быть связано с проблемами самооценки или страхом потери возлюбленного.
2. Поиск утверждения: такое сравнение может быть желанием подтвердить или опровергнуть свою уникальность и эксклюзивность. Это считаться попыткой понять, соответствуют ли они ожиданиям партнера и его стандартам.
3. Страх потери: Когда эмоции от отношений все еще свежи, некоторые могут испытывать страх потерять любимого человека. Сравнение может стать способом выяснить, имеет ли все еще значение бывшая партнера и как это может отразиться на их нынешних отношениях.
4. Идеализация прошлого: Часто люди идеализируют своих бывших партнеров и сравнивают их с текущими, что может вызывать чувство ностальгии и сожаления, а также ставить под сомнение здоровье и качество текущих отношений.
5. Подстройка: сравнение — просто способ адаптироваться к новым отношениям, дополняя опыт из предыдущих отношений.
6. Социальное давление: В современном обществе часто существует давление быть «лучше» или «успешнее» других. Сравнение с бывшими своего партнера может быть частью этого социального давления.

Вредно ли это?

Сравнение себя с бывшими партнера может быть психологически вредным и приводит ко множеству негативных последствий. Вот некоторые из опасностей такого сравнения:

1. Низкая самооценка: Частое сравнение может вызвать чувство неполноценности, что негативно сказывается на самооценке и уверенности в себе.
2. Неправильные ожидания: Вы можете начать ожидать от себя недостижимых стандартов, основываясь на том, что видите в бывших. Это может привести к разочарованиям.
3. Зависть и ревность: Сравнение может вызвать чувство зависти или ревности, что может негативно сказаться на коммуникации.
4. Сбрасывание ответственности: Это может привести к тому, что вы начнете винить себя за то, что не соответствуете идеалам, установленным на основе прошлого партнера.
5. Недостаток доверия: Если вы постоянно сравниваете себя с бывшими, это может вызвать недоверие к партнеру и напряженность в отношениях.
6. Сравнивая себя с другими, вы можете упустить множество своих достоинств и эксклюзивных качеств, которые делают вас особенным.
7. Эмоциональное истощение. Постоянные сравнения могут стать источником стресса и эмоционального истощения, что негативно влияет на общее состояние и качество жизни.

Да, бывает так же, что сравнение с бывшими нынешнего партнера может быть и положительным. В некоторых случаях люди могут использовать опыт предыдущих отношений для осознания себя и своих потребностей. Если вы себя ощущаете действительно лучше в каком-то аспекте — например, в понимании, поддержке, коммуникации или любви, — это становится предметом положительного сравнения.

Однако важно помнить, что сравнение с бывшими может вызвать негативные эмоции, поэтому стоит обращаться к этой теме с осторожностью и уважением к своим чувствам. Лучше всего обсуждать такие вещи, когда они касаются улучшения отношений и общего развития, а не просто с целью фиксации себя на недостатках.

Как справиться с желанием посравнивать?

Сравнение себя с бывшими партнёра — распространённая проблема, но можно принять меры, чтобы снизить это поведение. Основными стратегиями для коррекции являются:

1. Осознанность: наблюдайте за мыслями, когда начинаете сравнивать себя с бывшими своего партнера. Осознание этого процесса — первый шаг к изменениям.
2. Фокус на положительном: сосредоточьтесь на своих качествах и достижениях. Запишите их, чтобы напоминать себе о том, что вы достойны любви и уважения.
3. Изучите ваши уникальные особенности: каждый человек уникален. Подумайте о том, что делает вас особенной и в чем вы превосходите других.
4. Обсудите свои чувства: если у вас возникают тревоги по поводу бывших вашего нынешнего партнёра, откровенный разговор может помочь. Обсуждение ваших чувств может создать более глубокое взаимопонимание.
5. Сосредоточьтесь на настоящем: старайтесь оценивать отношения в настоящем, а не возвращаться к прошлому. Наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас.
6. Избегайте социальных сетей: если вы чувствуете, что социальные сети подталкивают вас к сравнению, сделайте перерыв или сократите время, проведенное там.
7. Работа над самооценкой: Уделите время улучшению своей самооценки. Занимайтесь тем, что вам доставляет удовольствие, развивайтесь и добивайтесь успеха.
8. Психотерапия или психокоррекция: Если сравнения продолжают вызывать трудности, рассмотрите возможность обращения к специалисту, который поможет вам разобраться с вашими личными ситуациями.

Преодоление сравнений — процесс, который требует вашей мотивации и терпения, и благодаря усилию воли вы сможете справиться с этой привычкой.

Анна Сухова для theDay.ru

Психологическая связь между образом сказочной принцессы в детстве и сформировавшимся характером во взрослом возрасте включает несколько аспектов. Подробнее об этом theDay.ru рассказала психолог Анна Сухова.
Как возникает психологическая связь между образом принцессы и характером

Образы сказочных принцесс могут формировать базу для самооценки, ценностей, межличностных отношений и способов преодоления трудностей в жизни. С возрастом эти ранние предпочтения могут перерастать в более осознанные выборы и стратегии поведения.

1. Идеалы и роли

Образы принцесс часто олицетворяют определенные идеалы и роли, которые могут влиять на формирование самоидентификации ребенка. Например, если девочка выбирает принцессу, которая проявляет силу и независимость, это может вдохновить ее развивать подобные качества внутри себя.

2. Эмоциональное восприятие

Принцессы часто сталкиваются с трудностями и преодолевают их. Эти истории учат детей справляться с эмоциями, такими как страх, утрата или счастье. Таким образом, восприятие эмоций в детстве может повлиять на то, как человек будет справляться с ними во взрослой жизни.

3. Стимуляция фантазии

В детстве сказочные истории развивают креативное мышление и воображение. Это способствует взрослению личности, склонной к креативной самореализации или же к практическому подходу к решению проблем.

4. Мировосприятие и отношения

Ожидания от любовных отношений и дружбы могут быть сформированы на основе историй о принцессе и ее приключениях. Например, если любимая принцесса — Золушка, то это может создать ожидание сказочной любви и стремление к романтическим отношениям.

5. Роль моделей поведения

Принцессы демонстрируют различные модели поведения: от покорности до независимости и активного участия в своих судьбах. Это может влиять на то, как человек проявляет себя в социальных и профессиональных ситуациях.

Анна Сухова для Marie Clair.

«Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне 35 лет. Мне очень не хватает теплого общения с мамой, сестрой и другими родственниками. Я не знаю, почему я в этом так нуждаюсь. Ведь у меня уже есть своя семья: муж и двое детей.

Я всегда была очень близка с папой, но он умер 1,5 года назад. Муж у меня военнослужащий, поэтому мы жили 5 лет в другом городе и только недавно вернулись домой.

С тех пор как приехала, я не чувствую связи со своими родными. Мама нашла себе нового мужчину — это хорошо, и я совсем не против, — но теперь она про нас совсем забыла, не проявляет никакого желания общаться. Внуки просятся повидаться с бабушкой, но она не хочет.

Сестра тоже отдалилась. Мы вернулись полгода назад, и я еще ни разу не была у нее в гостях. К себе пробовала звать, но в ответ слышала лишь одни отговорки.

Мне очень хочется этого общения, но им — нет. Что мне делать? И почему я сама в этом так сильно нуждаюсь?»

Читательница marieclaire.ru, 35 лет

Ответ эксперта, Анны Суховой:

Зависимость взрослой дочери от своей семьи может иметь множество причин, которые варьируются в зависимости от индивидуальных факторов, личной истории и обстоятельств. Вот несколько возможных причин:

Эмоциональная зависимость: если в детстве дочь переживала недостаток внимания или поддержки, она может стать эмоционально зависимой от своей семьи во взрослом возрасте как способ компенсировать эти потребности. Например, от отдельных ее членов — мамы, сестры. Также вы можете таким образом переживать травму потери отца и нехватку его фигуры в вашей жизни.

Отсутствие самостоятельности: если взрослая дочь не имела возможности развивать навыки самостоятельной жизни, ей может быть сложно отделиться от родителей и взять на себя ответственность. Поэтому появляется потребность и желание видеться и стремиться к своей матери, сестре, для того чтобы почувствовать себя с ними рядом и разделить ответственность.
Динамика отношений: некоторые родители могут слишком сильно вмешиваться в жизнь дочери, создавая паттерны взаимодействия, в которых дочь чувствует необходимость полагаться на своих родных во всем.

Страх перед неудачами: боязнь ошибок и неудач может заставить взрослую дочь обращаться за поддержкой и одобрением к родственникам вместо того, чтобы принимать собственные решения.

Культурные и семейные нормы: в некоторых культурах и семьях считается нормальным сохранять близкие отношения между поколениями, что может способствовать зависимым поведениям.

Проблемы с самооценкой: низкая самооценка может приводить к тому, что дочь сомневается в своих силах и ищет подтверждение и поддержку у своих близких.

Социальная изоляция: если у дочери нет крепких социальных связей и дружеских отношений, она может больше полагаться на свою семью как на единственных близких людей, которым она может доверять.

По письму автора сложно определить, какая из вышеуказанных причин наиболее актуальна для ее истории. В этом можно разобраться путем глубокого самоанализа или во время консультации со специалистом, которому вы расскажете больше деталей своей жизни и взаимоотношений с социумом.

Важно отметить, что такая зависимость может быть как временной, так и долговременной, и работа над изменением динамики отношений может потребовать времени и усилий с обеих сторон, и со стороны взрослой дочери, и со стороны семьи. Психологическая поддержка может помочь справиться с этой зависимостью и развить более здоровые отношения.
Особенно хочется отметить, что общение именно с мамой для взрослой женщины может приносить и пользу, только в только в том случае, когда отношения стоят из двух взрослых позиций матери и дочери. То есть у каждой есть своя взрослая позиция:

Эмоциональная поддержка: мама часто является первым источником эмоциональной поддержки. Взрослая женщина может искать советы, понимание или просто возможность поделиться своими переживаниями.

Связывание с корнями: общение с мамой помогает сохранять связь с семейными традициями и историей. Это может быть важно для формирования идентичности и понимания своих корней.

Ощущение безопасности: мама, как правило, ассоциируется с заботой и безопасностью. Взрослая женщина может находить утешение в общении с ней, особенно в трудные времена.
Обмен опытом: мама может поделиться своим жизненным опытом, который может быть полезен для дочери при принятии решений или решении проблем.

Укрепление отношений: общение с мамой может способствовать укреплению семейных связей и улучшению взаимопонимания.

Роль модели: мамы часто являются образцом для подражания. Взрослая женщина может обращаться к маме за советом в вопросах, касающихся отношений, карьеры и личной жизни.

Необходимость в признании: взрослая женщина может искать одобрение и признание своих достижений со стороны мамы, что важно для самооценки.

Эти и другие факторы могут способствовать тому, что общение с мамой остается значимым и важным для женщины на протяжении всей жизни.
Поэтому вас так тянет к общению с сестрой, вы нуждаетесь в тепле и понимании со стороны своих близких. И построение гармоничных отношений возможно в том случае, если вы будете выстраивать поэтапно свою взрослую позицию, в первую очередь, с матерью».

Анна Сухова для  Аргументы и Факты aif.ru

Крепкая семья — мечта многих. Однако на деле далеко не все молодые доживают вместе до глубокой старости. Статистика разводов довольно внушительна. А специалисты отмечают, что есть ряд дат, когда разводы случаются чаще. Какие же годы брака наиболее опасны с точки зрения развода, aif.ru рассказала психолог Анна Сухова.

Первый год
Как бы ни казалось странным (ведь еще вовсю идет конфетно-букетный период, а партнеры нередко еще носят «розовые» очки), наиболее важным годом брака с точки зрения вероятности развода считается первый год совместной жизни. Ведь в этот период супруги еще только знакомятся друг с другом, адаптируются к новым ролям, обязанностям, сталкиваются с трудностями совместного проживания и построения отношений. В первый год семейной жизни большинство молодых пар встречаются с такими проблемами, как несоответствие ожиданий, различия в ценностях и убеждениях, недостаток коммуникации и конфликты, что может привести к разочарованию друг в друге и последующему распаду брака.

Три года
Есть популярное мнение о том, что любовь живет три года, — это выражение является уже поговоркой, которая означает, что в начале отношений все кажется идеальным и влюбленные находятся на пике своих чувств. Однако со временем страсть и влечение могут постепенно угасать, и если не проявлять усилий для поддержания отношений, они могут закончиться примерно через три года.

Это не значит, что любовь обязательно должна закончиться через этот срок. Чтобы строить крепкие и здоровые отношения, необходимо вкладывать усилия и взаимопонимание со стороны обоих партнеров. В том случае, когда оба будут работать над партнерскими отношениями и проявлять внимание друг к другу, любовь может продолжаться на протяжении многих лет.

Профилактика развода в первые годы
Чтобы предотвратить распад пары в первые годы брака, важно соблюдать следующие рекомендации:

• Коммуникация: открытость и честность в общении помогут избежать недопонимания и конфликтов. Слушайте ваших партнеров, высказывайте свои чувства и ожидания.

• Уважение: цените своего партнера, его мнения и чувства. Помните, что вы оба уникальны, и уважение различий помогает создать гармоничные отношения.

• Терпимость и сострадание: понимание и поддержка в трудных моментах помогут укрепить вашу связь. Будьте готовы понимать и принимать друг друга по-настоящему.

• Совместные усилия: работа над отношениями требует усилий со стороны обоих партнеров.

• Постоянное движение к целям: важно не останавливаться и стремиться к чему-то новому, к улучшению отношений и личностному росту. Ищите возможности для обучения, разнообразия и новых впечатлений.

Соблюдение этих простых рекомендаций может помочь создать крепкие и долговременные отношения в первый год брака и в дальнейшем предотвратить возможные проблемы и развод.

Семь лет
Существует кризис 7 лет брака, когда могут возникнуть различные причины расставания, такие как:

• Рутина и повседневность: со временем отношения могут упасть в рутину, жизнь становится предсказуемой, романтика постепенно исчезает. Привычка и монотонность могут приводить к ощущению утраты страсти и привлекательности друг друга.

• Несоответствие ожиданиям: за время брака у людей могут появиться новые задачи, цели, ценности и интересы. Если партнеры не смогли сориентироваться и адаптироваться к изменениям внутри себя и в своих отношениях, это может привести к расхождению взглядов и целей.

• Кризис среднего возраста: спустя семь лет брака люди также могут столкнуться с кризисом среднего возраста, когда возникают сомнения в своей жизненной позиции, целях и значении отношений. Это может привести к поиску новых смыслов и изменениям, в том числе и в личной жизни.

• Недостаток общих ценностей: со временем могут проявиться различия во взглядах на воспитание детей, управление финансами, образ жизни и другие аспекты семейной жизни. Если партнеры не смогут найти компромисс и уважать чужие позиции, то это может стать причиной конфликтов и разладов.

• Недовольство в отношениях: важно, чтобы оба партнера понимали, что они удовлетворены и чувствовали себя счастливыми в отношениях. Если один из партнеров чувствует недостаток внимания, поддержки, интимности или уважения, это может быть причиной для разрыва отношений.

11-13 лет
Здесь свои причины, из-за чего брак начинает казаться ненужным. В их числе:

• Изменение личностей: люди могут с течением времени измениться и развиться в разные стороны, что может привести к расхождению интересов и ценностей.

• Рутина и отсутствие страсти: после многолетних отношений многие пары могут столкнуться с рутиной и отсутствием страсти, что может привести к желанию начать новую жизнь.

• Неудовлетворенность в отношениях: некоторые пары могут столкнуться с проблемами в общении, доверии или интимной жизни, что может создать недовольство и разочарование.

• Материальные и обстоятельственные причины: изменения в финансовом положении, работе или обстоятельствах жизни могут оказать давление на отношения и привести к разводу.

• Неудовлетворенность личным ростом: некоторые люди могут почувствовать необходимость в личном развитии, что может привести к желанию завершить брак и начать новую главу в жизни.

23-25 лет
Казалось бы, уже прожито столько лет вместе, супруги изучили друг друга практически до мельчайших деталей и даже говорят в унисон. Уже есть много общего — от воспоминаний до имущества. И вдруг — развод. И здесь тоже есть свои причины:

• Неудовлетворенность в интимной сфере: проблемы с сексуальной жизнью могут стать серьезным причиной, которая и конечном итоге приведет к разрыву брака.

• Проблемы доверия: бездействие или измена партнера могут стать причиной доверия и недовольства в отношениях.

• После того как дети выросли и покинули дом, некоторые пары могут обнаружить, что их брак уже не имеет того значения, что и раньше.

Как избежать развода на любом этапе брака?
Важно правильно оценивать общение между партнерами — не стоит его недооценивать. Важно открыто обсуждать свои чувства, потребности и ожидания с партнером. Это поможет избежать недопонимания и конфликтов.

Обязательно надо иметь уважение — ведь каждый человек достоин его. Уважайте партнера, его мнение и чувства. У каждого может быть свое мнение.

Не стоит игнорировать доверие, а также испытывать его. Доверие играет важную роль в отношениях. Постарайтесь быть открытым и честным со своим партнером.

В браке никуда и без компромиссов. Важно уметь идти на уступки и искать компромиссы в отношениях. Это поможет избежать конфликтов и сохранить гармонию.

Партнеры должны оказывать друг другу постоянную поддержку. Поддержка и понимание со стороны партнера важны для адекватного партнерства. Показывайте заботу в трудные моменты и радуйтесь вместе в хорошие.

На любом этапе брака, даже если вы уже полжизни вместе, нельзя забывать о таком важном пункте, как проводить время вдвоем. Уделяйте достаточно времени друг другу, чтобы укрепить свои отношения и поддерживать близость.

И, конечно же, важно постоянно работать над собой и над своими эмоциями, чтобы не переносить свои проблемы на партнера и не создавать лишних конфликтов.

Анна Сухова для Maire Claire:

«Три года я дружила с парнем. Мы гуляли, держась за руки, ночевали вместе, спя в обнимку, каждый день переписывались. Такая особенная дружеская связь у меня была впервые, и вскоре я стала понимать, что влюбляюсь в него. Даже несмотря на то, что он постоянно говорил мне, что я для него, как сестра.

Когда он начал рассказывать мне о других девушках — знакомствах и симпатиях к ним — я не выдержала. Призналась ему в своих чувствах. Он снова сказал, что я для него, как сестра, и что он очень дорожит нашей дружбой. На эмоциях я решила прекратить общение. Но теперь чувствую себя виноватой из-за того, что это я разрушила нашу дружбу. Правильно ли я поступила? Или все-таки стоит извиниться и продолжить общаться?»

Читательница marieclaire.ru, 18 лет

Ответ эксперта Анны Суховой:

«Дружба между мужчиной и женщиной — возможное явление. Такой формат общения основан на взаимном уважении, понимании и поддержке, а не только на гендерных различиях. Мужчины и женщины могут быть друзьями, доверять друг другу и проводить время вместе, не испытывая романтических чувств. Важно уважать границы взаимоотношений и четко определять их, чтобы избежать недопониманий и конфликтов.

Однако бывают случаи, когда дружбой называется то, что на самом деле является единственно возможным компромиссом, когда один любит, а другой — нет. Тогда именно «дружба» становится поводом для продолжения коммуникации и, к сожалению, ввергает влюбленного человека в эмоциональную зависимость.
Все больше осознавая свои искренние чувства, вы вынуждены их скрывать сначала от себя, а потом и от «друга». Но в дальнейшем невозможность молчать и желание открыться полностью неизбежно меняет характер общения. Вы сталкиваетесь с разочарованием в себе. Вините себя, что ваша честность ни к чему хорошему не привела, а только все испортила.

В реальной жизни партнер, скорее всего, видит признаки вашей симпатии. И чем дольше продолжаются такие отношения, тем виртуознее один делает вид, что ничего не замечает и дружит, а другой все сильнее впадает в эмоциональную зависимость.

Вы должны понять, что стыдится своих чувств нельзя. Особенно в ситуации, где вы были искренны и честны с другим человеком.

Вы не обязаны только удовлетворять ожидания других. И в данном случае винить себя за то, что вы испытываете сильные эмоции и говорите об этом, совершенно не стоит. Вы не сделали ничего критичного. Вы просто были самой собой. И за это не должно быть стыдно и совестно.
Объяснение в любви — это импульсивный поступок, но он уже совершен. И сейчас нужно сделать соответствующие выводы, и выстроить стратегию поведения, как быть дальше:

• Прекратите просить прощения и извиняться. Вы не пили кровь младенцев и никого не оскорбили. Да вы испытываете чувства, но это не трагедия.

• Осознайте и примите, что вам отказали. Это надо пережить. А не искать виноватых и возможность все вернуть обратно. Ведь вы любили человека, а он относился к вам иначе, по-родственному.

• Честно ответьте себе на вопрос, а не обманываете ли вы себя, желая возобновить дружбу? Возможно вам сейчас нужно взять паузу в общении и все обдумать.

Согласно исследованиям, влюбленность одного из друзей не всегда становится поводом для прекращения общения, хотя статистически более половины предпочитали скрывать свой сексуальный интерес. 20% перевели свои отношения в статус романтических, потому что чувства оказались взаимными. Около четверти стали «друзьями с привилегиями», и только 16% полностью прекратили общение.

Словом, вариантов дальнейшего развития подобных ситуаций существует несколько. Учитывая историю нашей героини, можно дать такие рекомендации:

• Знайте, что у вас всегда есть выбор. Вы всегда можете попробовать возобновить отношения с молодым человеком. Вы можете сделать это прямо сейчас, когда эмоции еще не остыли, и понять, что вы все-таки в состоянии эмоциональной зависимости. Можете взять паузу и дать себе и ему время, чтобы разобраться со своими чувствами. Ведь он тоже может находиться в смятении, испытывать вину за то, что причинил вам боль. За то, что не может ответить вам взаимность. Также вы можете окончательно принять решение о разрыве отношений. У вас всегда есть выбор, пока вы живы.

• Молодой человек обозначил вам свою позицию. Вы ему как сестра, что подразумевает под собой невозможность развития отношений в сексуальном или романтическом плане. Будете ли вы готовы принять это? Или сохраните надежду на взаимность? Во втором случае для вас это будет довольно болезненно, так как вы будете бессознательно выискивать признаки того, что молодой человек начал испытывать к вам что-то большее. Будете травмироваться, злиться и обижаться на молодого человека и ревновать, слушая его рассказы о других девушках, поскольку это рушит вашу надежду на его взаимность. Не кажется ли вам, что это не самая надежная основа для здоровых дружеских отношений?

• Постарайтесь найти способ самостоятельно справиться с ситуацией.Поговорите с подругами, отвлекитесь на хобби, сериалы, прогулки. С невзаимной влюбленностью сталкивался почти каждый человек, и вам просто нужно найти то, что принесет вам облегчение. В ситуации, когда вы понимаете, что самостоятельно справиться вы не можете — обратитесь за профессиональной психологической помощью».

Анна Сухова для gudok.ru

В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ ЧЕЛОВЕКУ БЫВАЕТ СЛОЖНО НАЙТИ БАЛАНС МЕЖДУ РАБОТОЙ И СЕМЬЁЙ. ОДНАКО ВАЖНО УСТАНОВИТЬ ЧЁТКИЕ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ РАБОЧИМ ВРЕМЕНЕМ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ, ЧТОБЫ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТДЫХАТЬ.

Анна Сухова, психолог, гипнолог, автор проекта «Твой психолог»

Гармония, баланс между работой и семьёй могут исчезать по разным причинам.

Приведу основные из них:
1. Недостаток времени. Работа требует много усилий, поэтому человек может уделять мало внимания себе и близким.
2. Отсутствие коммуникации. Нехватка общения может спровоцировать непонимание между членами семьи и привести к дисбалансу.
3. Стресс на работе или в семье. Он может привести к тому, что человек сосредоточивается только на проблемах и забывает о других аспектах своей жизни.
4. Неправильные приоритеты. Иногда люди ставят работу на первое место, забывая о том, что семья не менее важна.
5. Недостаток гибкости. Неспособность адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам и неумение находить компромиссы.
6. Отсутствие поддержки. Не получая её от родных или коллег, человек может чувствовать себя изолированным и перегруженным.

Важно осознавать эти факторы и активно восстанавливать баланс между деловым и личным.

Для этого я посоветовала бы установить строгие границы между работой и личной жизнью. Постарайтесь заканчивать рабочие дела вовремя и не брать заданий на дом. Создайте расписание, в котором будет время как для профессиональной деятельности, так и для родных: заранее планируйте семейные мероприятия. Обязательно найдите время для занятий спортом, хобби или просто отдыха. Если у вас есть возможность делегировать часть задач или попросить помощи у коллег или семьи, воспользуйтесь этим. Не забывайте о собственных потребностях. Важно заботиться о себе, чтобы быть эффективным как на работе, так и дома.

Проводите время с близкими, обедайте вместе, устраивайте вечерние прогулки – это поможет укрепить отношения. Не бойтесь говорить о том, что для вас важно. Обсудите с партнёром, как лучше организовать обязанности в семье и помочь друг другу достичь равновесия между работой и семьёй.

Для того чтобы оставлять дела в офисе и «не приносить» их домой, необходимо научиться эффективно управлять рабочим временем и задачами. Первым шагом является планирование рабочего дня с определением приоритетов. Старайтесь сосредоточиться на выполнении задач в офисе и не отвлекаться на личные дела. Если у вас возникают срочные задачи, старайтесь решать их на работе. Не стесняйтесь обсудить с руководством гибкий график или возможность трудиться удалённо.

Анна Сухова для vm.ru

Больные отношения — это состояние, когда между партнерами негативные эмоции, агрессия, недовольство или другие проблемы преобладают над положительными чувствами, уважением, иногда над здравым смыслом, пояснила эксперт:

— В таких отношениях часто нет взаимопонимания, поддержки и доверия. Это может привести к дальнейшим фатальным конфликтам и негативным последствиям для обоих партнеров. Необходима работа над собой, общение и компромиссы для того, чтобы создать здоровые и вменяемые отношения.

По словам специалиста, часто в таких отношениях люди обвиняют друг друга, критикуют, укоряют, игнорируют чувства другого и принимают на себя определенные роли.

— Вместо того чтобы искать логические решения, идти навстречу друг другу, партнеры все-таки топчутся на месте, на больных, токсичных паттернах поведения, которые только усиливают отрицательную динамику отношений, — заметила Сухова.
«Больные» фразы

«Больные» фразы звучат в таких отношениях, так как в них наблюдается недостаток коммуникации, взаимопонимания и отсутствует способность решать конфликты конструктивно, подчеркнула психолог.

— Такое поведение часто отражает недовольство и неудовлетворенность партнеров. Они психуют, нервничают, кричат и стараются задеть друг друга посильнее, вместо того, чтобы прийти к какому-то компромиссу, — отметила эксперт.

Сухова перечислила фразы, которые часто звучат между партнерами, состоящими в таких отношениях:

• Ты всегда так делаешь!

• Почему ты никогда не слушаешь меня?

• Я устал (-а) от тебя и твоих проблем.

• Ты всегда прав (-а), а я всегда не прав (-а)?

• Ты ничего не делаешь для нас.

• Мне всегда приходится извиняться, хотя не виноват (-а).

• Ты меня не ценишь.

• Я хочу, чтобы ты изменился (-ась).

• Мы никогда не можем договориться.

• Ты меня разочаровал (-а).

• Ты всегда делаешь все не так, как я хочу.

• Мне всегда приходится все делать самому/самой.

• Ты никогда не проявляешь заботы обо мне.

• Мы всегда ссоримся из-за одной и той же вещи.

• Ты всегда находишь способы меня задеть/обидеть.

• Мы никогда не решаем проблемы — только перекладываем их.

• Между нами больше нет ничего общего.

• Ты всегда придираешься ко мне.

• Я устал (-а) от этой жизни вместе.

• Нам больше нечего обсуждать.

— Эти фразы являются лишь примерами того, как могут звучать фразы в деструктивных отношениях. Они отражают недовольство, обиду, уязвленность и разочарование в партнере и отношениях в целом. Для того чтобы избежать таких отношений, важно открыто общаться, выражать свои чувства и потребности, а также уметь слушать и уважать партнера, — объяснила психолог.

Как это изменить

Также специалист рассказала, что важно делать, чтобы изменить качество коммуникации в больных отношениях:

• Слушайте внимательно. Уделите партнеру достаточное внимание, чтобы понять его точку зрения и чувства.

• Будьте открытыми и честными. Разговаривайте о своих мыслях, чувствах, потребностях и ожиданиях.

• Уважайте точку зрения партнера. Помните, что каждый имеет право на свою точку зрения и она необязательно должна совпадать с вашей.

• Используйте «я»-заявления. Выражайте свои чувства и мысли, используя формулировки вроде «я чувствую себя таким-то образом, когда ты делаешь так».

• Избегайте критики и обвинений. Вместо этого обсудите, что вас беспокоит и как можно улучшить ситуацию.

• Находите компромиссы.

• Учитесь принимать различия.

• Покажите свою поддержку. Выразите свою заботу и понимание, когда вашему партнеру это нужно.

• Проводите больше времени вместе.

• Повышайте свои навыки общения. Можно пройти курсы обучения общению и конфликтам.

• Не бойтесь обращаться за помощью.

— Если у вас возникают трудности в общении, есть проблемы в отношениях, обратитесь к специалисту — психологу или семейному терапевту, — порекомендовала Сухова.