#критика

К сожалению, критика бесполезна, так как заставляет человека обороняться и, как правило, стремиться оправдывать себя, критика, наносит удар по гордыне человека. Задевает чувство собственной значимости и вызывает обиду.
В первые мы знакомимся с критикой в детсве. Мы выбираем себе значимого взрослого, того, кто о нас заботится и сосредотачиваем все свое внимание на нем, или на ней. Мы копируем поведение этого человека, в течение всей жизни не отдавая себе в этом отчёта. Тот, кто обеспечивает самым необходимым в восприятии маленького, является самым важным человеком на планете. В дальнейшем ребенок присваивает всю систему семейных отношений себе, делая её частью своей личности.
Со временем, чтобы вырастить ребёнка и обеспечить ему безопасность, его необходимо ограничивать, критиковать в случае не послушания. Родители зачастую не замечают, что своими запретами и критикой они мешают ребёнку покорять, завоевывать новые миры и устраивать свою жизнь. Мешают ему становиться самостоятельным. Чем больше критики, тем больше ребёнок понимает: чтобы быть хорошим, любимым, лучше делать то, что говорят родители. Лучше не сопротивляться.
Во взрослом возрасте, даже не общаясь с родителями, человек прекрасно справляется с критикой сам. Ему так долго внушали в детстве, что он делает не так, критикуя постоянно, конечно, рассчитывая на лучшее. Что взрослому так и не удаётся расстаться с внутренним очень строгим критиком. Он всегда на чеку! От него не уйдешь! Внутренний критик знает все ваши слабые места! И я предлагаю вам поймать вашего внутреннего Критика и найти все-таки его несовершенства. Следующий пост с упражнениеми для вас.

Делаем? ⤵️

#упражнениеСуховой

Чтобы поймать своего внутреннего Критика, нужно понимать его слабые места и знать основные его ключи, по которым открывает все ваши двери бессознательного и бесцеремонно ходит там, как у себя дома. Ограничить ему доступ и поумерить Критику пыл можно так:

1. Возьмите лист бумаги.
2. Вспомните, какими словами вас критиковали родители. Значимые взрослые.
3. Список лучше составлять от руки, писать ручкой, так будет задействованы все необходимые структуры мозга, посредством мелкой моторики.
4. Вспомните конкретно:
— в чем вас обвиняли
— от чего ограждали
— в чем ограничивали
— что запрещали
— как перечисляли ваши недостатки

Если вы Вспомните много и лист закончится, возьмите ещё один. Очень важно написать абсолютно все, что вспомните. Лучше это делать не за один раз, а возвращаясь к этому списку на протяжении нескольких дней.

ИТОГ: Вы получите набор критикующих убеждений, которые беспокоят вас больше всего. Если такие вещи будет говорить вам любой другой человек, вы будете эмоционально реагировать на это, переживать. А вот вот имея в своём арсенале список родительской критики, или язык внутреннего Критика, теперь вы точно будете знать свои слабые места.

Кстати, справедливая Критика никогда не ранит чувства, за неё испытывают чувство благодарности. А вот, чрезмерная внутренняя Критика — это результат детской травматизации.

А вы часто себя внутренне ругаете и критикуете?

#аннасухова #твойпсихолог #суховагипнолог #суховарядом

Переходите на мой телеграм по ссылке ?

https://t.me/annasuhovapsiholog

Понедельник, начало новой недели, а значит пора сосредоточиться на новых делах. Сегодня с утра у меня уже прошла первая консультация и основной запрос, «Как все успеть». Мы ничего не успеваем. Ни жить, ни работать, ни отдыхать, ни учиться, ни строить планы, ни даже любить своих близких людей. Кажется, вот сейчас все доделаю и обязательно сделаю вот это, или даже вот то. Ждём удачного момента, который не наступает никогда. Рассчитываем, что эти бесконечные дела обязательно закончатся. А они только прибавляются и прибавляются, истощая нервную систему.
Так может продолжаться сколько угодно пока вы чётко не расставите свои приоритеты:
1. Это вы и ваши собственные желания и потребности. Ваш ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Все то, что не нарушает потребности других людей. Если вы хотите «пить, курить и шляться», то это никак не сочетается со здоровыми потребностями ваших членов семьи, например. И, конечно, это перебор. А вот, право на своё пространство, своё мнение, свои личные границы и своё «нет!», если вы чего-то не хотите, это то, что нужно. И вы вполне имеете на это право. Это здоровый эгоизм.
2. Прекратите бежать и участвовать в какой-то гонке. Не важно за что. За гречкой, за бумагой, за тем, чего скоро не будет, не хватит, не создавайте в своей голове самостоятельно дефицит. В вашем мире всего будет предостаточно. А вот искусственно-созданный дефицит, он только усиливает потребность. Это как отказ от сладкого, хочется больше есть и есть то, что запрещено. А теперь представьте, что вы делаете сами с собой, создавая в своих ожиданиях искусственный дефицит в своей нормальной жизни? Ваша психика просто захлебывается кортизолом, гармоном стресса, и перестаёт думать вообще. Только впадает в панику и ужас.
3. Имейте в виду, что в период общего напряжения и стресса — это период обострения межличностных отношений, всегда. Ваши скандалы в паре не по политическим соображениям и не потому что вы не подходите друг другу. И он не абьюзер, и она не садистка. Перестаньте ставить так легко друг другу диагнозы. Люди сейчас находятся в сильнейшем нагнетании эмоционального состояния. И просто делайте на это скидку. Сильным нужно поддержать слабых. Тут ничего нового. А слабым, нужно проявить заботу и о тех самых сильных, они же железные. Имейте тоже это ввиду.
Выходные прошли, а как будто их и не было…к основному количеству работы, которой сейчас много и она сложнее, чем была раньше, добавились игры в «предсказания»…это особенно любопытно в консультационной практике. )
Но это уже совсем другая история…

https://t.me/annasuhovapsiholog

Подписывайтесь на мой телеграм канал

Сколько можно мне ждать?
Сколько можно страдать?
Врать могу сотни раз,
Оставаясь без вас…

Научилась я жить.
«Все сама» — не тужить.
От усталости спать
Не могу я опять.

«Я сама по себе.
И не нужен ты мне.
Ничего не ищу,
И живу, как хочу!»

Только ночью одна
От тоски холодна.
Гордо плачу в подушку,
Обнимая подружку.

Я ищу тебя взглядом
Я дыхание ловлю.
И стараюсь я в каждом
Разгледеть ту свою:
И любовь, и заботу,
И надежду на брак.
Только все это тщетно.
Все не то и не так.

Я устала стараться
И искать. Грустно мне.
Появись поскорее,
Сам приди ты ко мне.

Будь ты только приличным,
Без проблем и долгов,
Ипотек фееричных,
Бывших жен — будь таков.

Я с тобой, обещаю,
Жизнь надолго связать.
Я тебя понимаю.
Все готова отдать.

Об одном лишь прошу я,
Ты заботы мне дай.
Просто секс — не хочу я.
Ты чуть-чуть помогай.

Я мечтаю, что вместе,
Мы с тобою вдвоём
На моей белой кухне
Просто свечки зажжем.

Тихий треск, звон бокалов.
Ты и я, мы с тобой.
Мы хорошая пара…
Счастье, будь ты со мной.

Я страдаю и маюсь.
От себя устаю.
Только в звон от бокала
Я одна и звоню…

Мужская измена — вечный кошмар женщины. При этом кто-то относится к ним философски, всячески оправдывая, кто-то категорически не приемлет. Специалисты же отмечают, что мужские измены нередко окутаны большим числом домыслов и заблуждений.

Мифы о мужской измене в основном распространяют женщины. Обиженная или недооцененная представительница прекрасного пола иногда пытается свести счёты с мужчиной, наговаривая на него то, что он и близко не мог себе представить даже в своих самых смелых фантазиях.

Есть несколько особо живучих мифов о мужской неверности.

Миф первый: все мужчины — «ходоки», это заложено в их природе

Считается, что генетически мужчина полигамен, а значит, обижаться на него за интерес к другим дамам глупо. Ведь что поделаешь — генетика!

Мужчина-«ходок», по мнению дам, просто физически не может пропустить ни одной юбки. Ему совершенно все равно, кто там, какая женщина, его не интересует качество. А исключительно только количество. И где бы он ни оказался, заводит себе пассию. Удивительно, но такие мужчины, как правило, женаты, и жены сами навешивают такие ярлыки, чтобы показать себя страдалицей, которая терпит всю жизнь этого бессовестного гуляку. Конечно, в реальности все не совсем так, женщины-жены фантазируют, чтобы манипулировать своим мужем и постоянно делать его виноватым.

Миф второй: просто мне попался такой любвеобильный

Женщина уверена, что ее мужчина по своему характеру просто очень любвеобилен — ему нравится и флирт, и более серьезные увлечения. Считается, что такому мужчине можно простить то, что он не просто не пропускает ни одну женщину, но и в каждую из них влюбляется. И готов с ней строить жизнь, бросив все, что было создано.

Естественно, это странный миф, который к тому же мужчин делает очень безответственными, ничего не соображающими и растворяющимися в любви к женщинам. Ко всем и сразу.

Миф третий: всем мужчинам рано или поздно приедается однообразие семейной жизни и хочется новизны

Таким убеждением многие оправдывают, что мужчина вместо помощи по бытовым вопросам закручивает роман на стороне. Считается, что мужчина — “любитель новизны” — это тот, которому все быстро надоедает. Ему, как считают женщины, хочется чего-то нового. Поэтому бытует мнение, что он будет искать каждый раз даму, чтобы была интереснее и лучше, чем предыдущая. Конечно, это все фантазии. Чем у мужчины больше опыта, тем больше он понимает, что женщина, с которой он сейчас, тоже может дарить ему новые эмоции. А женской новизной не решить всех вопросов. Мужчины рассуждают так: каждая женщина рано или поздно хочет поймать его в свои сети замужества, стать для него «единственной и неповторимой». И либо придётся завязывать с разгульной жизнью, либо прятаться бесконечно и бегать уже от этого когда-то нового и яркого объекта. Мужчинам это все неудобно. И никакая новизна не стоит таких сложных путей её реализации. А значит, оправдание постоянным поиском новизны не подходит. Ведь трудности мужчинам тоже не особо нужны.

Миф четвертый: если он постоянно зависает в интернете и переписывается с кем-то, то недалеко и до измены реальной

Есть такие мужчины, которых психологи называют «виртуалами». Он готов часами переписываться о сексе, о том, как прятаться по углам. Но только к реальной жизни это имеет мало отношения. Мужчины-виртуалы уже получают массу удовольствия от самого процесса переписки. И им достаточно. Воплощать эти виртуальные секс-романы в жизнь нет совершенно никакого для них плюса. Всё это только мифы неуверенных в себе женщин.

Миф пятый: изменяет, потому что жена не дает ему в постели желаемого, добирает на стороне

Списывать тот факт, что мужчина изменяет, только на то, что у него могут быть какие-то нестандартные предпочтения в постели — нельзя, говорит психолог. Нестандартные формы секса, использование различной атрибутики, специальных игрушек, эксклюзивное отношение к мужчине в интимной жизни. И якобы только это его удовлетворяет, радует и вообще делает счастливым… Конечно, это сильно преувеличенный миф о мужских фантазиях. Они есть у каждого, но не только на этом строится мужская сексуальная жизнь, флирт и измены.

Миф шестой: он в молодости нагулялся, так что теперь можно расслабиться и выдохнуть: верность в семье гарантирована!

Мужчина “нагулявшийся” — это прелестная категория, к которой женщины причисляют всех тех, кто игнорирует их. Якобы все у него уже было. И ничего ему уже не надо. И он абсолютно пассивен. Это в молодости, в юности, когда угодно, но не сейчас. А, возможно, был ого-го. А сейчас он так себе. Абсолютно списанный в утиль и равнодушный к сексу человек.

При этом психолог отмечает, что именно такие тихушники чаще всего и способны на измены. Да, они не создают из этого процесса культа, не влюбляются в каждую вторую, не афишируют свои похождения. Но именно в тихом омуте водится что попало. И переписываются они так хитро, что и не подкопаться — сразу удаляя фото, чаты и любую информацию, связанную с другой женщиной.

Миф седьмой: мужчины постоянно думают об изменах

Ну и, конечно же, главный миф в отношении измен мужчин — это то, что они это делают постоянно. И только этим заняты их голова и тело. Это совершенно не так. Мужчины не заняты одной только мыслью, где бы закрутить роман на стороне и как. Кстати, женщины ничуть не меньше изменяют мужчинам. Только вокруг женщин почему-то другие мифы: что это невозможно и когда же ей все успеть. Так что мужчины тоже выстраивают разные домыслы вокруг дам, которые также мало приближены к реальности.

Рекомендую не создавать мифы там, где им быть не следует. И не создавать в своей голове монстра из хорошего и открытого к общению парня. Равно как и не стоит оправдывать его поведение, если он относится плохо и постоянно «загуливает».

Статья написана для портала АиФ

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Порой именно то, как люди ссорятся, указывает на качество их отношений — разбираемся, какие виды конфликтов существуют и что они говорят о вашем союзе.

Коронавирус, безработица, изменение финансового статуса, проблемы интимного характера, разные взгляды на воспитание детей, тревога и страх за будущее, нарушение личных границ — существует огромное множество поводов для ссор между партнерами. При этом каждая из них раскрывает отношения пары особенным образом, а потому стоит понимать, что же скрывается за той или иной формой конфликта.

Ссора, разговор, примирение

Как правило, в таких отношениях присутствует модель детско-родительских отношений — партнеры часто ругаются на бытовые и финансовые темы, выясняют, кто больше вкладывает в их союз, а кто больше берет, чем отдает. Но самое сложное для них — высказывать свои истинные желания, поскольку они всегда стараются сохранить определенный образ перед друг другом и окружающими. Это приводит к тому, что в отношениях появляется слишком много рутины, а страсть и влечение уходят на второй план.

Достижение эмоционального пика и примирительный секс

В такой вариации тема конфликта вообще не имеет значения — партнеры используют своеобразную форму подогрева эмоций только лишь для того, что секс был ярким и запоминающимся. Скорее всего, в первый раз у них получилось это неосознанно, а дальше такая модель поведения вошла в привычку, и через провокации и оголенные эмоции пара достигает наивысшей точки наслаждения, получая от этого максимум удовольствия.

Впрочем, подобная стратегия не слишком сочетается с понятием здоровых отношений — провоцируя друг друга на конфликт ради ярких сексуальных ощущений, вы лишь оттягиваете момент разрыва.

Конфликт, достижение эмоционального пика, молчание

Порой такая стратегия ссоры говорит о том, что партнеры по-настоящему несчастливы вместе, однако вынуждены сохранять брак по каким-либо причинам: ради детей, совместного бизнеса, ипотеки. Молчание в этом случае является показателем пассивной агрессии — не имея возможности сделать что-то большее, партнеры таким образом вымещают свой негатив.

Впрочем, бывает и так, что для пары такой способ решения конфликта дает возможность остыть и «переварить» произошедшее, а после вернуться к конструктивному диалогу.

Ссора, поспешные решения о разрыве, попытки примирения

Такой тип конфликта предполагает сосредоточение власти в руках одного из партнеров — во время ссоры тот, кто обладает большим «весом» в отношениях, начинает спекулировать разводом или расставанием, отказываясь продолжать диалог. Второй партнер, боясь подобного исхода событий, старается всеми силами исчерпать конфликт и прийти к мировому соглашению. Проблема заключается в том, что подобные методы относятся к манипуляции и не подходят под определение здоровых, а кроме того, в скором времени «партнеру-жертве» надоест игра в одни ворота, и он не станет прилагать усилий для сохранения союза.

Конфликт, «примирение», месть

Это — самый опасный тип конфликта в паре. Люди, которые в совместной жизни могут годами помнить обиды прошлого, не имеют возможности двигаться дальше и развиваться, поскольку полностью сосредоточены на негативе. Любые попытки наладить контакт  будут разбиваться о прошлое, а потому такие отношения не имеют будущего.

Статья написана для журнала marieclaire

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Несмотря на очевидный прогресс в вопросе гендерного равенства, многие одинокие женщины продолжают подвергаться давлению со стороны родных, близких и общества. Разбираемся в самых популярных и раздражающих вопросах и том, как на них реагировать.

Для бестактных людей не имеет значения, кто перед ними находится — будь то семейная пара с тремя детьми, успешный бизнесмен, пожилая женщина, жертвующая деньги приюту, — всегда найдется человек, которому будет непонятен чужой образ жизни, суждения и поступки. Однако главной мишенью таких индивидов, как правило, являются одинокие женщины — вера в устаревшие патриархальные стереотипы, зависть, а порой даже страх заставляют некоторых людей грубо и бесцеремонно вмешиваться в чужую жизнь. Вместе разбираем самые популярные бестактные вопросы, с которыми рано или поздно сталкивается каждая незамужняя женщина.

«Почему ты не замужем?»

В ответ на этот вопрос нередко возникает желание поставить на место любопытного собеседника, который решил вмешиваться не в свое дело и давать оценку тому, что происходит в вашей жизни. Чтобы тактично завершить неуместный разговор, можно вежливо, но жестко сказать, что этот вопрос не касается оппонента, либо попытаться «разоружить» интересующегося встречным вопросом: «А почему вы спрашиваете об этом?»

«А почему нет детей?»

Позиция женщины в отношении детей не касается никого, кроме нее самой, а потому подобные вопросы относятся к категории бестактных и вызывают лишь агрессию. Более того, детский вопрос может быть не только раздражающим, но и болезненным, поскольку незамужняя женщина не всегда занимает позицию чайлдфри — она может испытывать проблемы со здоровьем, отказываться от альтернативных методов зачатия из-за религиозных убеждений или каких-либо других аспектов, а может просто откладывать рассмотрение этого вопроса до подходящих времен. В любом случае подобные высказывания абсолютно неуместны и должны жестко и бескомпромиссно пресекаться.

«Почему ты не пытаешься устроить свою личную жизнь?»

Как правило, после этого вопроса также поступает и сомнительное предложение о знакомстве с «привлекательным и холостым другом», который скрасит одинокие будни. Увы, такие встречи чаще всего обречены на провал, который впоследствии еще больше укрепляет нежелание женщины двигаться в этом направлении. Кроме того, порой незамужний статус — осознанный выбор, который не требует никаких оправданий и пояснений, а потому не стоит вмешиваться в чужую личную жизнь, если вас об этом не просили.

«Как ты живешь без мужской помощи?»

А разве у одинокой женщины есть выбор? А кроме того, не стоит забывать о том, что порой жизнь с неподходящим партнером приносит гораздо больше проблем, чем их решений. В целом же сегодня у женщин есть больше возможностей для роста и развития, что не только позволяет им «выживать», но и дарит удовольствие от процесса и собственной независимости.

«А как же секс?»

А кто сказал, что у одинокой женщины нет регулярного секса? Подобные вопросы рождаются под влиянием гендерных стереотипов, согласно которым сексуальная жизнь женщины возможна лишь в браке или стабильных отношениях. В реальности все совсем не так — незамужние женщины, как и неженатые мужчины, имеют право заводить сексуальных партнеров и вести активную интимную жизнь, если у них есть такая потребность.

«Тебе хватает денег?»

Обсуждение финансов незамужней женщины — еще одна бестактная тема, которая вызывает раздражение и агрессию. Взрослый и состоявшийся человек, будь то мужчина или женщина, каким-то образом дожил до момента, когда ему задали этот высокоинтеллектуальный вопрос, а значит, у него все в порядке.

«Быть может, проблема в завышенных ожиданиях?»

Подобная реплика скрывает за собой мнение, что женщина не достойна чего-то большего, а должна снизить планку и довольствоваться тем, что есть. И это, безусловно, оскорбление, основанное на тех же стереотипах, согласно которым лучше иметь хоть какую-то пару, чем быть одной.

Подобные вопросы всегда вызывают недоумение, раздражение, неприязнь и желание поставить человека на место, однако важно понимать, что в их основе лежат собственные травмы, непроработанные негативные эмоции, шаблонное мышление, а потому не стоит тратить на таких людей время и психологические ресурсы. Чтобы завершить разговор, можно прямо сказать собеседнику, что ваша личная жизнь — исключительно ваше дело, а затем сократить общение до минимума. Если же последний вариант невозможен по ряду причин, стоит попробовать найти действенный способ быстро закрывать острые темы, используя тактику встречных вопросов, чувство юмора или прямые ответы, указывающие на ваше нежелание обсуждать подобное с человеком. Не имея данных для размышления, собеседник оставит вас в покое.

Статья написана для портала Marieclaire

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Ты не любишь меня почему?
Разве я тебе не подхожу?
Почему ты не можешь со мной
Погулять под дурацкой луной?

Я бы все за тебя отдала
И квартиру, и душу, права.
Даже волосы можно подстричь,
Только так мне тебя не постичь.

Ты такой отвратительный тип.
Ты не смотришь, ты делаешь вид,
Будто мимо меня ты идёшь
И меня будто не узнаешь.

А зачем?
Мы же спали с тобой…
Новый год, корпаратив, алкоголь…
Ты мне все подливал, наливал,
А потом танцевал, целовал.
Обещал, что так будет всегда.
И что я теперь просто звезда.

А потом ты мне вызвал такси
И сказал — в ночь меня увози.
Навсегда меня жаждал забрать
И сказал, что ревнуешь опять.

Ничего. Это я все пойму.
Всё при мне. Всё, что было, приму.
Ты представь, ты меня растоптал.
С новым годом меня прокатал.

И, конечно, я дура сама,
Что поверила глупым словам.
Только знаешь, как грустно одной
Под вот этой дурацкой луной…

Так хотелось любви хоть на час
И тебя мне хотелось на раз.
Понимала, стыда не забыть,
Только хуже ненужною быть.

Ты противный такой человек.
И считаешь себя лучше всех.
Удалю телефон я сейчас,
Чтобы ты не мозолил мне глаз.

Я себя никому не отдам!
Ни на час, ни на миг, никогда!
Понимаешь, ты — не мой человек!
Но могла полюбить я навек.

И запомни, мой друг, ты слова:
«Если что-то не помню с утра,
Значит не было и ни черта!»
Репутация, совесть — чиста!

Мошенники стали использовать сервисы Google для фишинговых рассылок. Об этом сообщается в исследовании «Лаборатории Касперского», передают «Известия». Как именно злоумышленники ловят на крючок пользователей и какими способами можно уберечь себя?

Аферисты придумали новый способ обмана россиян. Речь идет о том, что злоумышленники применяют формы опросов для перехода по фишинговым ссылкам, рассказал в беседе с нашей радиостанцией руководитель отдела развития методов фильтрации контента в «Лаборатории Касперского» Алексей Марченко.

«Злоумышленник создает опрос в сервисе Google Forms с единственным вопросом и полем для ответа в свободной форме. После этого он сам проходит этот опрос, вставляя в поле для ответа ссылку на какой-нибудь опасный ресурс, фразу вроде «срочно посмотрите» или «важная информация», после чего указывает адрес жертвы в качестве контактного адреса при завершении опроса. Сервис Google Forms отправляет жертве уведомление о прохождении опроса, цитируя ответ, который написал злоумышленник. Чаще всего в таких схемах злоумышленники вставляют ссылки на так называемые скам-ресурсы – мошеннические сайты, которые пытаются у пользователя выманить небольшую сумму денег, обещая некоторое щедрое вознаграждение или какой-то приз», — рассказал Алексей Марченко.

Но почему люди продолжают верить обещаниям о приятных призах или крупных доходах в обмен на небольшой денежный взнос? Дело в том, что психика многих россиян из-за пандемии коронавируса и нестабильной ситуации в экономике подвергается суровым испытаниям, а потому многим людям хочется какого-то чуда. И разум порой из-за этого отключается. Чтобы защититься от преступных посяганий, прежде чем переводить куда-то деньги, лучше посоветоваться с близкими.

Высказала свое мнение на этот счет:

«Обязательно идите к близким и с кем-то посоветуйтесь. В мошеннических схемах всегда говорят: «Никому об этом не рассказывайте». Поэтому ваша задача – идти и просить о помощи и рассказывать, что вам тут такое чудо упало на голову – (поинтересуйтесь – прим. ред.) насколько это реально».

А еще лучше в принципе критически относиться к любым входящим письмам, особенно, если от их отправителя вы не ждали никаких сообщений – тогда обезопасить себя можно и от самого перехода на подозрительный ресурс — отмечает руководитель аналитического центра Zecurion Analytics Владимир Ульянов.

«Лучше игнорировать вот такие письма, которым мы не доверяем, не открывать их даже, а если открыли, то не переходить по ссылкам. Если очень хочется, то ссылки нужно тщательно проверять – есть специальные сервисы проверки ссылок. Но опять же они не гарантируют 100% безопасности», — предупреждает Владимир Ульянов.

Эксперт добавил, что не следует слепо доверять техническим средствам защиты – например, тому же антивирусу, который должен блокировать подозрительные ресурсы – и всегда быть начеку.

Вероника Митина. Милицейская Волна.

?Сегодня Сочельник (Богоявление) — один из 12 Великих православных праздников. Завтра Крещение…Мои отношения с Верой и Религией свои. Они очень интимные и личные. И я считаю, что моя Вера меня не раз спасала и выручала. Просто так, в самых сложных ситуациях. Я не очень знаю все ритуалы и каноны, но я учусь. Каждый день и понемногу. А ещё я знаю, мой Бог очень добрый и правда Всепрощающий, и безусловно Понимающий. Даже мои глупые просьбы Он слышит. И даже незначительные радости я ценю так, как будто это великое счастье и событие! Я искренне от всей души благодарна за все, что у меня есть! Моя Вера и моя Любовь к Богу — это Надежда на справедливость, Защита во всех моих начинаниях и невероятная Поддержка и в горе, и в радости! Никому своё мнение не навязываю. Просто делюсь с вами личными эмоциями в канун Великого Праздника.

??Притча о Вере. Однажды один человек, прогуливаясь вдоль обрыва, сорвался вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.

— Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, возможно, ошибался. Что я теряю?

Поэтому он позвал:

— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!

Ответа не было. Он позвал снова:

— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.

Вдруг Великий Глас раздался с облаков:

— О нет, ты не будешь!

Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.

— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!

— О нет, ты не будешь! Все вы так говорите!

Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:

— Ну хорошо. Я спасу тебя… Отпусти ветку.

— Отпустить ветку?! — воскликнул человек, — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

Делитесь, какие у вас отношения с Верой? Кто сегодня ныряет? ?

Рано или поздно в отношениях почти каждой пары наступает момент, когда речь заходит о бывших романах. Разбираемся, как вести разговор о прошлом, чтобы не разрушить настоящее и будущее.

Как говорить с партнером про прошлые отношения и стоит ли вообще это делать? Этим вопросом задается практически каждая женщина, состоящая в счастливом союзе. Порой, достигая определенной степени доверия с партнером, нам может казаться, что рассказать все подробности о прошлом романе, чтобы избавиться от негатива и найти понимание со стороны нынешнего возлюбленного, — отличная идея. Однако в реальности все не так просто.

Допустим, если ваш бывший партнер был абьюзером и причинил вам психологический (или даже физический) вред, вам может показаться, что откровенный рассказ о прошлом поможет установить более доверительный контакт с возлюбленным и показать ему, как быть не должно. Но на самом деле такая беседа может сыграть не в вашу пользу — во-первых, тот факт, что вы придаете так много значения прошлому, может вызвать у партнера сомнения относительно того, готовы ли вы идти дальше. Еще более плохой вариант — если ваш партнер также имеет некоторые психологические проблемы, он может считать информацию неверно и прийти к выводу, что раз вы терпели подобное ради любви, то сможете снова это сделать в текущих отношениях (впрочем, в такой ситуации связь необходимо срочно оборвать, чтобы не повторить ошибок прошлого).

При этом приукрашивать реальность и представлять бывшего партнера в лучшем свете тоже не стоит — как правило, для психически адекватного мужчины все то, что было до него, не так значимо, пока вы сами не начнете придавать этому слишком много значения. Но когда вы раскрываете все секреты прошлых отношений, углубляясь в подробности, разум мужчины может сделать неправильные выводы. Кроме того, будьте аккуратны в высказываниях о родителях, детях вашего бывшего партнера, поскольку ваш нынешний возлюбленный станет невольно примерять это на себя, и ваша категоричность в этих вопросах может затмить впечатление о вас (для лучшего понимания представьте обратную ситуацию — если бы ваш партнер крайне негативно отзывался о родителях бывшей возлюбленной, вас бы это не смутило?).

Также стоит с осторожностью говорить о финансовых вопросах в прошлых отношениях. Некоторые женщины, имея негативный опыт в прошлом, хотят проделать работу над ошибками и на старте предъявляют определенные финансовые требования, однако в реальности такой подход может отпугнуть нынешнего партнера. Безусловно, обсуждать деньги необходимо, но делать это лучше без оглядки на прошлое.

В целом все, что вы говорите о вашем бывшем, должно быть нейтральной информацией. Не сошлись характерами, прошла любовь. Старайтесь уделять меньше внимания своему прошлому и больше — настоящему, поскольку именно ваши текущие отношения должны быть предметом ваших размышлений и идей. Конечно, если вам задают прямой вопрос, лучше ответить честно, но не стоит углубляться в подробности, доставать фотоальбомы и старые переписки, а также пытаться манипулировать партнером и сравнивать его с бывшим — такое поведение лишь спровоцирует разлад и может стать причиной для скорого разрыва.

Все мы имеем определенный жизненный багаж — наше прошлое является нашей частью, однако в настоящем вы приняли взрослое и твердое решение быть с другим человеком, и это решение необходимо уважать. Поэтому не стоит смешивать прошлое и настоящее — только так ваше будущее будет счастливым и благополучным.

Статья написана для портала Marieclaire

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.