Анна Сухова для KP.RU дала 4 совета как вести себя с токсичным начальником.

Датские исследователи призывают «обратить внимание на психосоциальное благополучие менеджеров высшего звена, как «нервных центров» больших и малых групп работников». И просят относиться к стрессу среди управленческого персонала с высокой степенью озабоченности.

За этими высокопарными словами скрывается интересный вывод одного из последних исследований: стресс начальника способен передаваться подчиненным, как вирус. То есть, если ты работаешь с психованным руководителем, то и тебе грозит вероятность стать неуравновешенным и напряженным человеком.

Датчане на протяжении четырех лет изучали 6000 работников муниципалитета (опрашивали, проводили анкетирование). Из 6000 около 500 человек были начальниками на том или ином уроне, остальные — починенные.

Ученые поставили перед собой амбициозную задачу: выяснить, как неуравновешенное поведение начальников, лидеров, влияют на поведение подчиненных.

«Стресс является распространенной проблемой со здоровьем среди менеджеров и зачастую ограничивает способность человека планировать, принимать рациональные решения, саморегулировать эмоции (все знают, что стресс усиливает склонность к агрессии) и оказывать социальную поддержку. Именно этих качеств мы обычно ожидаем от менеджеров высшего звена, стремящихся обеспечить здоровую рабочую среду для своих сотрудников», — объясняет автор исследования Ларке Бонсен.

И как показали исследование, менеджеры действительно «передают» стресс своим сотрудникам. Взаимосвязь обнаруживается даже через год после того, как произошла первоначальная передача стресса.

Что еще важно: передача негативных эмоций от начальника к подчиненным сильнее в группах, которые изначально работают с людьми (например, социальные работники, работники кол-центров психологической помощи и т. д.). И если в коллективе теплая, дружественная атмосфера, то есть подчиненные тонко настроены на настроение начальника, то они резче и острее реагируют на его стресс. В этом случае эмоции считываются даже по лицу, начальник не обязательно срывает зло на подчиненных, он просто может быть в подавленном настроение но все равно заразит коллег своим стрессом.

Как с этим жить?

— Человек, как существо социальное, всегда дает реакции на стимулы или настроение своего лидера, — говорит психолог, психодиагност Анна Сухова. — И, конечно эмпатия — это важный фактор, который влияет на «инфицирование» стрессом, дурным настроением начальника. Сама по себе эмпатия — это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения собственных эмоций, контроля над ними. Но все же эмпатичные люди сильнее зависят от настроения начальника.

Еще в коллективах можно увидеть игру в «тирана и жертву». В нее играют люди, склонные к невротическим и эмоционально-зависимым, токсичным контактам. В этой игре подчиненный играет роль постоянно унижаемой жертвы. И даже если начальник вполне себе душка, эта жертва будет жаловаться на своего мучителя, в красках рассказывать об унижениях, сообщать подробности истязаний. Если в коллективе существует такой человек, то «инфицироваться» можно не только настроением тираничного шефа, но и жертвенным флером такого «страдальца».

Что делать? Как не зависеть от лишних эмоций коллег и сохранить свои нервы от стрессующего директора? Вот какие рекомендации дает Анна Сухова:

1. Абстрагироваться.

Как бы банально это не звучало, в первую очередь, не обращать внимание, не воспринимать всерьез, разделять личное и рабочее, трезво смотреть на ситуацию.

2. Осознавать.

Нужно понять, что все люди разные: если начальник орет, он не плохой, он просто такой, какой есть. Нужно научиться принимать людей любыми и разными, со всеми их плюсами и минусами. Неидеальными.

3. Дистанцироваться.

Постарайтесь минимизировать встречи с начальником (кстати, сейчас удаленка официально внесена в трудовой кодекс, можете договориться работать дома).

4. Защищайте себя!

Выстройте личные границы и заступитесь за себя. А кто, если не вы? Не путайте терпение с унижением. Ваш начальник не господин, а вы не раб. Вы — специалист, мастер своего дела. И вы точно знаете профессиональную сферу деятельности. И уж точно не должны зависеть от эмоциональных качелей своего руководителя.

Понять, что отношения не будут развиваться по счастливому сценарию, возможно не сразу же. Но все же есть вещи, на которые нельзя закрывать глаза.

Об этом Анна Сухова рассказала Marie Claire

Токсичные отношения — это отношения, приносящие эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. В таких отношениях один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым. Чем может быть опасно такое «поведение» особенно в начале отношений? 

Вы только закладываете фундамент того, как в дальнейшем будет строиться ваш союз. И от того, что происходит в ваших отношениях, и как партнеры обращаются друг с другом, можно судить о степени токсичности в паре. Самые распространенные ролевые токсичные позиции в начале: жертва, тиран, спасатель. Любая из этих ролей поставит вас в тупиковую ситуацию в дальнейшем. Вы будете мучиться и страдать от обид и унижения в жертве. Не вызывая, кстати, никакого сексуального интереса у партнера.

Либо вы можете стать патологическим тираном и деспотом, используя элементы эмоционального шантажа. И самая неблагодарная роль — спасатель. Потому что именно эти люди часто слышат обидные слова после самоотверженной, бурной деятельности: «А я тебя об этом и не просил».

Существует несколько ранних признаков токсичных отношений.

Испытываете постоянный стресс

Вы все время переживаете, находитесь в страхе, оборонительной позиции. Вам постоянно плохо, чего-то не хватает. Негативных эмоций больше, чем любовных приятных переживаний. Вам кажется, что вас бросят, вами пренебрегут, вам больше никогда не позвонят.

Чувствуете себя «не в своей тарелке»

Вы постоянно думаете, что с вами что-то не так, ваша самооценка занижена. Постоянно критикуете себя и возвышаете партнера рядом с собой. Вы всегда как будто немного «недотягиваете» до своего нового возлюбленного, и вам необходимо себя улучшить, вести себя «правильно», чтобы получить его одобрение.

Вас не слышат

Ваши желания и мнение игнорируют. Иногда это доходит до того, что ваших желаний просто не существует. Когда вы постоянно испытываете унизительное отношение к своим чувствам, то вам и не хочется их проявлять. Вы замыкаетесь, закрываетесь. У вас больше нет желания, так как нет человека, готового к нему прислушиваться.

Вы боитесь одиночества

Вы можете задумываться над прекращением отношений, но этого не делаете, потому что боитесь остаться одинокими. Вы вынуждены постоянно контролировать все, что происходит в вашей паре. И, даже замечая некоторые манипуляции, пропускать их как само собой разумеющееся, только лишь потому, что страх остаться одному больше, чем страх стать жертвой токсичных отношений.

Естественно, это острые сигналы, которые указывают на то, что вам следует прекратить отношения и в корне пересмотреть свое поведение.

Что делать:

• Осознаете и признайте проблему. Токсичные отношения на старте могут остаться незамеченными и испортить вам счастливое будущее. В другом случае вы можете их заметить и исправить поломку.

• Замечайте и указывайте себе, что отношения не приносят вам радости, вам неспокойно рядом с вашим партнером. Доверяйте себе и делайте свои выводы, основываясь на чувствах и ощущениях.

• Констатируйте для себя и для тирана рядом факты того, что вы открыто сталкиваетесь с обесцениванием: человек игнорирует ваши потребности, просьбы. Не бойтесь говорить об этом вслух.

• Замечайте и проговариваете вслух эти события: похвалу вы получаете только тогда, когда поступаете по указанию и поведению человека-манипулятора рядом. Во всех остальных случаях вы виноваты. Всегда.

• Перестаньте быть мишенью для насмешек и колких замечаний. Отзеркаливайте то, что делает ваш партнер. Возвращайте, но с меньшим градусом и накалом страстей.

Чат с семьей, друзьями, коллегами, а еще новостные Telegram-каналы… Все это отнимает много сил и энергии. Психолог Анна Сухова — о том, как не потерять себя в информационном пространстве для ресурса  beautyhack.ru

— Мир меняется со скоростью света. Каждый день мы получаем огромное количество новостей. Конечно, это не может не оставлять отпечатка на психическом и эмоциональном состоянии людей. Одни становятся зависимыми от новостной повестки, постоянно сидя в Telegram-каналах и думая, что так можно держать руку на пульсе. Другие, с повышенной тревожностью, наоборот, не хотят ничего не знать, избегая любой информации. Еще хуже, когда люди не проверяют новости и верят любым услышанным сплетням, ухудшая свое состояние и впадая в панику.

Как не дать себе сломаться на фоне всего этого информационного хаоса? Вот несколько психологических приемов. 

1) Прекратите стесняться и бояться. Вообще страх для живого человека — это абсолютно нормально, но не стоит всеми мыслями погружаться в это состояние. Страх — это предупреждение и направление, какими могут быть потенциальные последствия. Только делать это смыслом своей жизни не стоит. Многое может измениться. Все невозможно проконтролировать.

2) Ограничьте источники информации. Чем больше времени вы тратите на негатив, тем больше ваша психика впитывает в себя все эти жизненные сценарии, ежедневно угасая и теряя жизненные силы.

3) Отпишитесь от людей и новостных групп, которые вызывают сильные отрицательные эмоции и стресс. Все это создает внутренний протест, негативизм, желание изоляции. А это совершенно не нужно в жизни.

4) Погрузитесь в свои дела, работу, домашнюю рутину, чтобы отвлечься. Мелкая моторика поможет урегулировать работу правого и левого полушария головного мозга. Вы хотя бы частично придете к внутреннему балансу.

5) Займитесь спортом. Физические упражнения стабилизируют работу нервной системы. После нагрузок всегда наступает приятная фаза расслабления не только тела, но и психики, что благоприятно сказывается на преодолении любого стресса.

6) Не лишайте себя того, что радует. Радуйтесь мелочами, проводите время с близкими. Разрешите себе то, что раньше было под запретом. Создайте себе те условия, где вы получаете удовольствие от прогулок, общения с приятными и интересными людьми, тогда стрессовые новости пережить будет легче.

P. S.

Важно следовать общим принципам по преодолению стрессовых новостей. Иначе вас не хватит ни на что, и вы будете вздрагивать от любого шума, а не только от негативной информации. Помните, что корректное психологическое поведение не только продлит вашу жизнь, но и повысит ее уровень в несколько раз.

И самое главное! Не поддавайтесь искусственной катастрофизации. Вы можете тревожно переживать из-за того, что может никогда не произойти вместо того, чтобы решать важные и значимые текущие задачи и вопросы.

Как разобраться в том, что на вас давят, вами манипулируют, и понять наконец, что это не вы повинны во всех катастрофах? Как вести себя, когда постоянно слышишь такие фразы: «Я такого не говорил», «Ты все выдумываешь», «Да я вообще-то пошутил», «Ты серьезно, что ли, брось», «Я не это имел в виду»?

Анна Сухова рассказала журналу «Красота и Здоровье»

Газлайтинг — это психоэмоционального насилие, эмоциональный шантаж, давление, при котором манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить свою жертву сомневаться в собственных умозаключениях, мыслях, чувствах, меняя восприятие реальности.

Одним словом, один запугивает другого, заставляет сомневаться в себе, адекватности своих суждений и даже в воспоминаниях. Вы часто можете слышать: «Ты что-то путаешь», — и это звучит так убедительно, что вы действительно стараетесь вспомнить, что вы вообще сказали.

Продиагностировать себя и понять, находитесь ли под влиянием газлайтера, можно при помощи очевидных признаков этого токсичного психологического поведения:

1. В вашей голове меняется тип мышления. Появляются «не ваши» мысли как единственные возможные и верные. Например, «Я все делаю не так!», «Я чувствую себя неуверенно, мне тревожно и страшно», «Я снова виновата», «Я откладываю себя и свою жизнь на потом», «Я постоянно извиняюсь и прошу прощения всегда тоже я, ведь я же виновата»…

2. У вас меняется восприятие себя и ситуации вокруг. Вы проходите основные стадии самоощущения:

• Отрицание всего происходящего;
• Попытки защититься и оправдаться;
• Бессилие;
• Апатия;
• Депрессия.

3. Вы вынуждены менять свое поведение под влиянием газлайтинга:

• сталкиваясь с отрицанием истины, вынуждены соглашаться и принимать все, ради сохранения отношений;
  
  
• злые шутки, агрессия и враждебность заставляют сомневаться в себе, занижают самооценку. Вы начинаете быть осторожными и действовать с опаской. У вас усиливаются страхи, волнения и все действия трансформируются под влиянием этих эмоций;
  
  
• на вас постоянно перекладывают ответственность. Вы вынуждены быть в ответе за все, в то время как газлайтер ни за что не отвечает, только обвиняет вас. Вы же делаете все за себя и за токсичного человека рядом — газлайтера;
  
  
• ваши эмоции постоянно обесцениваются. Вы вынуждены скрывать чувства, действовать невзирая на свои потребности, желания и ожидания. Вы становитесь не собой. Ваша основная задача — удовлетворять идеи вашего газлайтера.

4. Самая главная опасность при столкновении с газлайтингом — вы становитесь жертвой. Перестаете доверять себе, своим ощущениям и чувствам. Утрачиваете возможность опираться на личные убеждения. И наконец вы полностью теряете самостоятельный контроль над собой. Он переходит во власть абьюзера-газлайтера. Вы изолируетесь от близкого окружения, иногда даже от общества в целом.

При этом происходит регулярное внушение, что газлайтер желает вам только добра, и это сбивает с толку. Проходя все стадии трансформации под психоэмоциональным давлением, вы начинаете верить только газлайтеру и тому, что он все знает лучше.


Бороться с газлайтингом трудно. Тем более если вы подвержены такому влиянию. И все-таки:


1) Доверяйте себе и своим чувствам;

2) Проверяйте реальные факты происходящего. Оценивайте сами свою реальность;

3) Общайтесь и взаимодействуйте с кем-то еще, помимо газлайтера;

4) Прекратите отвечать за все. Несите ответственность только за свою жизнь;

5) Просите о помощи и эмоциональной поддержке у близких;

6) Живите своей жизнью, а не целями, задачами и планами вашего партнера. Помните, что вы — личность;

7) Обращайтесь за помощью к специалисту.

По рекомендации женского портала Beautyhack.ru телеграмм-канал психолога Анны Суховой вошел в ТОП-5 для обязательной подписки

https://beautyhack.ru/telo/psihologiya/bezopasnoe-mesto-5-telegram-kanalov-psihologov-na-kotorye-seychas-stoit-podpisatsya-chast-2

Кто ещё не подписан, приглашаю Вас к себе на канал

https://t.me/annasuhovapsiholog

Анна Сухова до aif.ru

Одной из тем программы «О самом главном» стали болезни со сказочными и литературными названиями. Синдром спящей красавицы, синдром Рапунцель и другие. Каждый из них отличается определенными особенностями. Так, например, для синдрома спящей красавицы характерна сонливость, для Рапунцель — обкусывание волос. Есть и такая патология, симптомом которой становится патологическая ревность — это синдром Отелло.

Что собой представляет такой синдром и чем он опасен, aif.ru рассказала психолог-диагност Анна Сухова. По ее словам, «синдром Отелло» только звучит красиво, а проявления его совсем не радужные. Страдающему им человеку свойственны следующие действия:

1. Следит за своим партнером/партнершей в соцсетях, контролирует телефон, причем даже самые сложные системы паролей для него не помеха.

2. С самого утра уже проверяет, во сколько его вторая половина была в сети, когда партнер(-ша) зашел или вышел из мессенджера.

3. Проверяет потенциальных соперников и конкурентов, независимо от их возраста, а также контролирует всех друзей/подруг, которые могут спровоцировать его/ее, по мнению ревнивца, к измене.

4. Ловит каждое движение и взгляды, ища в них скрытые смыслы, подозревая, что решение о потенциальной неверности уже принято, и всегда имеет «неоспоримые» факты.

5. Банальное «ок» в ответ на переписку в мессенджере или смс-сообщении для него не подходит — он будет требовать детальных и точных ответов.

Все это сигналы параноидальной ревности, когда реальность уже давно смешалась с вымыслом. О синдроме Отелло впервые заговорил британский психиатр Джон Тодд в 1950-х. По его наблюдениям, синдром возникал спонтанно или на фоне других уже присутствующих расстройств личности.

Специалисты выделяют следующие признаки, которые указывают на патологическую ревность. В их числе:

1. • истерика и припадки беспричинной ревности;

   • наличие фонового психического заболевания;

   • ревность особенно ярко проявляется в периоды обострения болезни;

   • отсутствие здравого смысла и реальных оснований для ревности.

Распознать человека с синдромом Отелло достаточно просто, в его арсенале будут присутствовать:

1. • навязчивость;

   • манипуляции;

   • эмоциональный шантаж и психологическое давление;

   • повышенный контроль.

«Он/она знает все лучше вас, и единственный возможный шанс урегулировать конфликт — это согласиться с его бредовыми идеями. При этом основная сверхценная идея построена на желании обладать вами в полной мере и полном объеме», — говорит Анна Сухова.

Психолог называет синдром Отелло «безусловно опасной и токсичной стратегией взаимодействия». «Человек рядом с вами превращается в детектива и категорически не может себя контролировать. Личность с такой проблемой всегда ведет себя агрессивно и всячески пытается добиться признания неверности. Присутствует стремление к манипуляциям любыми путями. И самое главное — человек становится опасным не только для окружающих, но и для самого себя», — отмечает врач.

Что делать в этой сложной ситуации?

Патологическая ревность — это психическое заболевание, которое надо лечить с помощью медикаментов или когнитивно, у специалиста с применением специальных методик. Партнеру же страдающего от синдрома Отелло стоит задуматься над тем, нужны ли ему такие отношения.

Если в отношениях все не так однозначно и категорически и это обычная ревность, то есть несколько рекомендаций, которые сохранят психику как самого ревнивца, так и его партнера(-ши).

1. Надо перестать делать то, что делали раньше, категорически и жестко. Начать стоит хотя бы с попытки поставить на паузу привычную модель поведения.

2. Надо действовать так, как, казалось бы, сработать не должно. Обычно поведение от невозможного и приносит лучшие результаты.

3. Сходить на консультацию к специалисту, чтобы скорректировать все новые идеи и планы действий, а также получить индивидуальные методики и практики для психологической самопомощи.

«Если речь идет про реальный синдром Отелло, тут вряд ли получится справиться своими силами — нужно специализированное лечение под контролем специалиста. Но если это просто ревность, которую нельзя назвать патологической, стоит взять ее под контроль, чтобы она не прогрессировала и не сводила с ума», — советует Анна Сухова.

Биологический возраст человека изучают все вокруг, даже нередко препарируют его на части — возраст сердца, сосудов и прочие. А вот про свои внутренние годы задумываются реже. Хотя психологи отмечают, что знать такой показатель стоит каждому. О том, почему важно понимать, на сколько лет человек чувствует себя внутри, aif.ru рассказала психолог Анна Сухова.

Один человек радуется как ребенок чему-то, а другой зачастую ведет себя будто умудренный сединами старец. При этом внешне они могут быть как вполне молодыми, так и людьми в возрасте. Все это совершенно определенно неспроста, говорит Анна Сухова. И зависит от нашей психики, которая руководит нашими:

• поведением;
• чувствами;
• ощущениями;
• мыслями;
• осознанной позицией.

«Нам обычно кажется, что многие процессы мы контролируем, определяем в своей жизни буквально все, хотя на практике это совершенно не так. Бессознательное само выставляет нам возрастные ловушки, играя с нами в игры, заманивая в возрастные повороты, изменяя градусы, тем самым испытывая нас. И мы уже сами не знаем, почему в паспорте у нас один возраст, а в душе совершенно другой», — поясняет психолог Анна Сухова.

Основы внутреннего возраста

Статистически, подчеркивает Анна Сухова, не только женщины переживают из-за возраста, мужчины также не хотят верить в цифру в паспорте и, как правило, занижают ее, лишь бы быть еще моложе. Стоит разобраться, откуда такой инфантилизм и желание запрыгнуть в последний вагон молодости.

Существует 5 психологических возрастов:

1. Детский.

2. Подростковый.

3. Юношеский.

4. Взрослый.

5. Зрелый.

Детский психологический возраст

Неважно, сколько вам лет. Но в этом состоянии у вас одни «хочу», вы никого не слышите, вас все обижают. Вам часто хочется плакать и желательно громко. На ручки тоже было бы неплохо залезть и поскорее.

Подростковый психологический возраст

Тоже не отражает вашего реального возраста в паспорте. Например, существует целое поколение нарциссов, которые уже перешли за реальный возраст сорока лет, но только продолжают висеть в психологическом подростковом возрасте. Психуют, кричат, встают «в позу», все делают назло. Категорически грубят, оскорбляют, угрожают. То есть назло вам готовы сделать все что угодно. И конечно, проблем с такими людьми не избежать.

Юношеский психологический возраст

В этом внутреннем периоде вы все понимаете, прекрасно рассуждаете, но, к сожалению, ничего не можете начать делать. Вам все понятно, ясно. Но либо не хватает духа, смелости, либо время неподходящее, либо удачный момент не наступил, либо ситуация все время не та — то кони не едут, то лыжи не смазаны. Вечно что-то тормозит психологического юнца. Зато речи яростные и жгучие. Послушаешь такого человека и понять не можешь: говорит сложно, а делать так ничего и не начинает. Почему? Да потому что не хватает взрослости ему.

Психологически взрослый человек

Идеальная здоровая взрослая позиция для жизни. Вас все устраивает, да и вы вполне подходящий для общества персонаж. Вы можете многое и не спешите никому ничего доказывать. Делаете то, что считаете нужным — все по полочкам, конкретно, четко и ясно, красиво. И главное, по-вашему. В соответствии с вашими жизненными ценностями и убеждениями.

Зрелый психологический возраст

В этом случае можно быть аскетичным и немного занудным. И конечно, «не от мира сего». Но такой человек «мухи не обидит» по-большому счету. Тут не надо путать с образом бдительной старушки у подъезда. Такими бывают и тридцатилетние по паспорту. Только в душе они обычно крайне занудны, когда все про всех лучше других знают. Хочется их отправить куда-то, желательно подальше, чтобы они не мешали со своими старческими нравоучениями. Истинный зрелый психотип сам в себе и с собой счастлив.

Как определить свой внутренний возраст

Теорий, как посчитать свой внутренний возраст, много. Есть, например, такой тест, который позволит посчитать, сколько же вам в душе и какого возраста ваше внутреннее Я. Его разработал Роберт Кастенбум.

Суть следующая: есть текст с пробелами, куда надо вставить цифры, которые приходят вам в голову. Долго думать не надо, выбираем первые попавшиеся. Тут следует положиться на свое бессознательное.

«Я чувствую себя на … лет. Глядя на меня, можно прийти к выводу, что мне около … лет. Мои увлечения отвечают возрасту людей в … лет. По моим эмоциональным реакциям и отношению к жизни можно обо мне сказать: мне точно … лет».

Теперь остается только сложить все числовые значения между собой. Результат же надо поделить на 4. Получившаяся цифра и есть ваш внутренний возраст.

«Безусловно, понятие психологического возраста меняется с течением времени. И способно под усилием вашей воли и самореализации стать другим. Самая выгодная и удобная ваша позиция — взрослая. Только психологически взрослому человеку все в его жизни удобно, комфортно, уютно, спокойно и выгодно. Ребенку, подростку, юнцу или даже старцу всегда что-то не так или чего-то не хватает», — подчеркивает Анна Сухова.

Понимая и осознавая ваше внутреннее Я и сколько ему лет, вы можете проконтролировать свою жизнь, взять ее в свои руки. Станете уверенным и ответственным человеком и будете поражать всех своими успехами и удачами. Почему? Да потому, что взрослому человеку все по плечу, подытоживает психолог Анна Сухова.

На какую картинку Вы обратили внимание?

Картинка 1
Вы чувствительный и заботливый друг. Часто при общении с людьми становитесь тем, кому можно поплакаться и у кого можно попросить поддержку. Другими словами Вы – хороший психолог. Однако иногда следует помнить о том, что кроме жизни родных и близких существует ваше: не забывайте обращать внимание на свое ментальное состояние. Вы на самом деле волнуетесь о том, что Вашу поддержку не ценят так, как Вам бы хотелось и Вашей добротой могут злоупотреблять. Больше сосредоточьтесь на себе, иначе Вас не будет покидать ощущение того, что в Вашей жизни мало времени для себя.

Картинка 2
Вашему равнодушию можно даже позавидовать! Вы – счастливый обладатель покоя и гармонии. Отношение к жизни, как к игре, достаточно сильно облегчает вам решение любых проблем. Однако не забывайте: следует показывать свою любовь и заботу, а также замечать мелочи жизни: красивые осенние листья, невероятный аромат кофе или лакомство, которое так давно хотели попробовать…Ведь Вам иногда кажется, что все вокруг слишком преувеличивают свои эмоции, чересчур драматизируют, из-за чего Вы не можете избавиться от чувства черствости к происходящему. Вы иногда переживаете, что не способны на любовь, однако на самом деле Вы еще в поиске той романтики, которая по-настоящему Вас взволнует.

Картинка 3
Уязвимость и самоанализ – ваши лучшие друзья. Чаще вы погружены в себя, не обращаете внимание на то, что вам говорят другие. Живете жизнь в своем микромире. Единственный минус такого состояния – одиночество. Вы часто чувствуете себя отдельным от коллектива или компании, Вам часто кажется, что Вас никто никогда не поймет … А может Вам именно этого и хочется?Советуем выйти из зоны комфорта и найти новых друзей!

Картинка 4
Вы – добрейший человек, которого кто-либо встречал в жизни. Вы никогда не откажете и всегда поможете, чем сможете. Вас ценят за то, что вы никогда ни с кем не ссоритесь, наоборот – всегда находите компромиссы. Но где среди всех тех желаний Ваши? Чего Вы действительно хотите? Время задуматься об усталости и опустошении, которые Вы чувствуете. Вам нужно найти то, что наполняет прежде всего Вас.

Картинка 5
Вы честные и справедливые. Всем приятно иметь с вами дело, вести переговоры и договариваться. Вы всегда говорите людям то, что думаете, но иногда вы можете обидеть человека. До того, как напрямую говорить все, что пришло в голову, задумаетесь, насколько вам важнен человек, с которым вы разговариваете, а также насколько ваши слова уместны. Не стоит переживать о своих коммуникационных навыках и кажущейся грубости. Вы искренние и прямолинейны. Просто время от времени не все готовы это оценить и принять.

Картинка 6
Карьера, амбиции и руководство – ваше все! Вы преданы своему делу и счастливые часы для вас – это на работе, где вас ценят, а само дело приносит удовольствие. Однако помните, что иногда работу и жизнь следует разграничивать и отдыхать. Да, жизнь проходит даже тогда, когда Вы в работе, и это то, что на самом деле Вас волнует, когда Вы откровенны с собой. Отсутствие баланса — это то, что постоянно Вас тревожит, как только Вы приостановите свою интенсивную вовлеченность в работу. Хотите ли Вы вспоминать со временем только это? Будет ли достаточно Вам теплых встреч, путешествий для себя, вечеринок или семейных посиделок?

Эти губительные 8 фраз дестабилизируют и искажают вашу жизнь. Чем чаще вы повторяйте эти фразы, тем больше вы сами приносите в свою жизнь дисбаланс и раздор. Поэтому просто следите за тем, что вы говорите о себе. С какой интонацией. И вы будете приятно удивлены лёгкостью и благополучием во всем.

1. «Я страшный/а» — конечно, эту фразу о себе человек редко говорят искренне. Даже первые красавцы, в сердцах говорят о себе именно такое, и это попадает в массу комплексов. Понятие красоты очень индивидуальные. И если вам Кажется, что вы объективно некрасивый/ая, тогда прекратите тем более себе об этом напоминать. Развивайте в себе харизму, индивидуальность, личный шарм, стараясь превратит даже свои недостатки, в свои достоинства.

2. «Я толстый/ая» — это форма странного вербальной закомплексованности, которая только и претендует на жалость и жертвенность к себе. Даже если вы крупный/ая, вам навряд ли скажут об этом и посочувствуют вслух. Люди просто не умеют корректно выражать свои эмоции. Более того, ваши такие формулировки, заставляют окружающих рядом с вами испытывать дискомфорт. И люди просто начнут настороженно к вам относится. И вы начнете раздражать ваших оппонентов не своими весовыми несовершенствами, ни в коем случае, а своими психологическим отношением к этому.

3. «Я никогда никого не встречу» — эта депрессивная реплика тех людей, которые уже устали от прошлого негативного опыта. И единственное, что могут, это ещё больше нагнетать сложившуюся ситуацию. Если вы действительно верите в то, что с вами не случится значимой встречи с нормальным чеорвеком, почему вы продолжаете расстраиваться и убиваться по этому поводу? А все это потому, что реально вы так не думаете, и такой фразой, вы всего лишь оправдываете свое бездействие, или недостаточное действие по этому вопросу. И это касается и мужчин и женщин в равной степени.

4.  «Я невезучий/ай» — это удел инфантильных людей. Они все время мечтают об удачной встрече, потрясающем предложении, удивительном стечении обстоятельств. При этом, не всегда встают с дивана, для решения своих личных задач. Ваша жизнь не определяется прошлыми неудачами. И возможно вам пора, схватить уже везение за хвост, протянув руку. И рассчитывать на свои взрослые силы личности.

5. «Я дурак /дура «- это самая удивительно-токсичная реплика, умных людей. Причём она используется в разных вариантах. Это и на мне все ездят, я только и решаю чужие проблемы, я не могу отказать, я не могу обидеть другого, я хочу все по-хорошему и по-человечески. За этими «дураками» скрываются неуверенность и обесценивание себя. И когда такое слышит рядом с вами собеседник, вас не хочется пожалеть, вы вызываете искренне изумление и отторжение, ввиду иррациональности своих действий.

6.  «Я несчастный/ая» — и это почти диагноз. Это пессимистический настрой во всем. Никакого удовлетворения от жизни. И ваши эмоции постоянно в миноре. Вы всем недовольны, вам все трудно и не подходит. Как вы думаете, такая вы такой несчастный/ая, комфортны ли вы для вашего окружения? А если вы ещё и хотите изменений в карьере, личной жизни, то с такой установкой на минор нужно заканчивать поскорее.

7.  «Я ни на что не способен/бна» — это нежелание вообще что либо делать. Вам кажется, что у вас ничего не получится, потому что вы не привыкли прикладывать усилия. Настоящие усилия, когда вас сто раз «ударили», а вы продолжаете делать то, что вам важно. И на 101 раз вы получаете тот самый успех, о котором мечтали. И с каждым новым усилием, вы проявляете гибкость, добавляете креатив, что-то новое, в свои модели поведения. И тогда ваши способности сами удивят вас результатами и успехами.

8. «Я — лентяй/ка» — понятие лени не существует. Существует отсутсвие мотивации. Зачем вам делать что-то, если вы в принципе не видите в этом смысла. Некоторые люди, так оправдывают свое отсутствие планомерных действий. И стремятся таким образом оправдать отсутствие в своей жизни каких-либо действий от самой себя. Перестаньте заниматься самоуничтожением. Начните с малого. И не ждите удачный момент, он не наступит никогда.

«Фразы, которые регулярно стоит говорить своему любимому человеку. (Неважно мужчина это или женщина)

Психологический уют и комфорт в отношениях базируются на основанных аспектах: общие задачи, ценности, эмоциональная и физическая гармония, благополучие.

Поддерживать этот уют сложно, поэтому парам и дана взаимная любовь, симпатия, для преодоления трудностей, способность договариваться, с помощью комуникативных навыков. Те же пары, которые теряют одну из составляющих уютных отношений, не могут восстановить утраченное комфорт, близость и лишаются искреннего согласия в паре.

Коммуникативные навыки — это способность вербализовать то, что вы имеете ввиду, чтобы ваш близкий человек вас услышал/а, понял/а и просто начал/а говорить с вами на одном языке.

ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ:

1. «У нас вместе с тобой все получится!»

Эта фраза, которая характеризует общность в паре и единение.
Часто пары ведут себя, как «лебедь, рак и щука». Она хочет, чтобы он «зарабатывал больше, чтобы родить ребёнка в новой квартире», он же хочет в отпуск и «ответственность за детей, вместе с ипотекой, совсем не входит в его планы». Важным аспектом счастливых пар являются общие цели, к которым партнеры двигаются вместе, помогая друг другу и поддерживая.

2. «Я люблю тебя, ты у меня самый/самая лучший!»

Эта фраза характеризует эмоциональную и физическую гармонию:
Уют в доме, в голове, в сердце и кровати — это необходимая часть гармонии в отношениях. Эта фраза устанавливает взаимопонимание, искреннее желание и удовольствие от совместного времяпрепровождения. Чаще всего в отношениях кто-то из партнеров больше фиксирован на эмоциях, а кто-то только на физической близости, в результате — конфликты, раздражение и взаимные обиды. Выражаете свои чувства партнёру, говорите о них вслух и партнёр вам создаст неповторимую атмосферу в вашей паре.

3. «Я в тебя верю!»

Эта фраза отвечает за благополучие и благосостояние в паре.
Здесь важным является не наличие огромного количества денег, а отношение к деньгам и поддержка вашего партнёра в его финансовых и профессиональных подвигах. Как вы тратите, на что собираете, кто занимается бюджетом и кто несёт ответственность за рост и благосостояние в целом? Финансовые вопросы являются фундаментом во многих сферах жизни, начиная от рождения ребёнка и заканчивая открытием собственного бизнеса. На всех этапах деньги являются необходимостью в формирование уюта и комфорта в жизни в целом. И выражение ваших чувств и поддержка партнёра, неотъемлемая часть вашего спокойного совместного союза.

4.  «Ты и я, мы вместе, так с тобой похожи»

Эта фраза акцентирует внимание вашего партнёра на общности ваших ценностей.
Что для вас по настоящему важно и ценно? Для кого-то это семья, для кого-то слава и успех, а для кого-то личная уверенность и самореализация. Проанализировав себя, можно выявить пять основных жизненно важных ценностей. Значимые ценности существуют и у вашего партнера. Только в похожих ценностях людям уютно и комфортно вместе. Если у вас обоих есть ценность дети, вас никогда не будет раздражать детский шум. Или если ценность карьера — вы будете с упоением обсуждать рабочие моменты на кухне, не уставая от этого, а только сближаясь и поддерживая друг друга.

5. «Хорошо, давай подумаем вместе»

Эта фраза даёт почувствовать лёгкость и гибкость в отношениях, это способность находить компромис. Любой скандал может быть урегулирован ласковым словом, согласием, и когда партнёр выпустил пар, можно с ним спокойно говорить о важном. Лёгкое отношение к жизни даёт возможность из встречного негатива делать искренний позитив, путём объяснения себе и партнеру, что вы вместе не просто так, а для чего-то. И значит все невзгоды можно решить.

Только уменение поддерживать в отношениях эти необходимые фразы, которые способствуют психологическому уюту, позволяют парам выстраивать долгие и гармоничные отношения. Совместные и взаимные усилия позволяют сделать так, что бы обоим в паре было хорошо: спокойно, эмоционально тепло и уверенно в завтрашнем дне…

А вы такое говорите? Давайте обсуждать. Задавайте вопросы у меня в телеграмм-канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

#обратнаяСвязьПсихолога

#аннасухова #твойпсихолог #отношения