запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Упражнение метафора жизни

 

#упражнениеСуховой

Упражнение метафора жизни, оно поможет изменить жизнь тогда, когда уже вы все перепробовали и ничего не помогает:

1. Представить себе, в своём воображении, метафору (ассоциацию) своей жизни сейчас. Где она располагается в теле. И вытащить её перед собой. Все-все до конца.

2. Описать себе во всех подробностях, что это за предмет, какая он наощупь, что видно, что слышно, какие ассоциации с этим предметом, вещью. Что вы чувствуете, когда смотрите на это? Тяжёлое это или лёгкое? Мокрое или сухое? Ну какое оно во всех смыслах.

3. Трансформировать эту вещь в то, что вы хотите. Любыми удобными средствами. Полное раскрытие вашего креатива. У вас есть все, что для вас необходимо, для улучшения и изменения этого образа-метафоры. Подсказка, можно менять в лучшую сторону даже до неузнаваемости. Так, чтобы дух захватывало от одного взгляда на этот новый великолепный предмет. )

4. Довести ситуацию до пика эмоционального. То есть усилить все положительные свойства и качества этого предмета, вашего состояния и ассоциаций, глядя на этот новый получившийся предмет. Проверить по 5- бальной шкале. Даже на предыдущем этапе, где дух захватывало было 4, а вот тут прямо 5!!! Вот все точно отлично!!!

5. И на пике эмоционального состояния, на той самой 5!!!, вот когда вам все очень нравится, эту штуку, новую и прекрасную во всех отношениях, впустить в себя. В любое удобное место в теле, куда вам удобно и нравится.

Сделаете 1 раз!!! Ничего не надо повторять!!! и расскажите мне о ваших впечатлениях и эмоциональных переживаниях?

Ну а изменение вашей жизни к лучшему — это всего лишь дополнительный приятный эффект от упражнения. )

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

Read more

Жизненные истории

 

Игорь был интересным человеком. Работа, карьера, получалось все. Кроме отношений. Он пользовался успехом у противоположного пола, но все были «не те и не то». Конечно, Игорь, не был занудой и себялюбцем. И он не был даже абьюзером, уродом, эгоцентриком или нарциссом. Ведь сейчас стало так модно вешать ярлыки на обычных людей. Время шло и Игорю уже было 37, а он так и не встретил ту, которая бы стала для него «той самой». А уровень притязаний и бытовая самостоятельность Игоря росла. Ему не надо было стирать и гладить рубашки, убираться, готовить, со всем с этим он отлично справлялся, сам или с помощью кого-то. Иногда в десятки раз лучше, чем временные спутницы, оставлявшие в раковине грязные чашки и бокалы. Но и это Игоря не трогало. Это было мелочами. По сравнению с тем, что Игорь чётко понял и поставил на себе крест: шансов построить отношения у Игоря нет и не будет. Его логика:

1. «Мне 37, меня уже не переделаешь, я не собираюсь ни под кого подстраиваться и прийти и решать чьи-то проблемы, гасить кредиты, ипотеки, ремонтировать, покупать машины, я честно не готов делать это с порога, для человека, которого я не знаю. И не считаю это мужскими поступками. Это идиотизм.

2. Я хочу своего человека, равноправного и умного партнёра. А не девочку, которую, я «возьму на ручки», куплю ей то, что будет её радовать, а меня будет бесить её инфантилизм и дебилизация. Мне не о чем с ней будет говорить. Раз я плачу за все, то я же понимаю, что она вынуждена под меня подстраиваться. Мне это не нужно и меня это будет раздражать. Я в ней хочу видеть человека, а не красивую куклу-ребенка, которой простотнекуда деться. Меня кстати женщины после 35 лет привлекают гораздо больше, чем до.

3. Я хочу детей. А сейчас женщина все больше ориентированы на что угодно, только не на детской вопрос. Да, я плохо себе все это представляю, и я точно не буду равнозначно делить детские обязанности пополам. Я буду работать. Ещё больше. Чтобы у моей семьи все было самое лучшее. Ребёнок и женщина, которая мне его родит — это стимул для меня.

…А попадаются все «не то. И откровенные не те» Я много хочу? Я не там ищу? Конечно, я хочу, чтобы она была симпатичная, да что уж, раз мы тут честно разговариваем, красивая, умная и добрая…со мной и нашим ребенком хотя бы. А все остальное меня вообще не волнует. Всё остальное, я решу и сделаю сам.»

 

А вы что думаете? Почему Игорь не может найти ту самую, единственную? Что тут не так? В чем подвох?

 

Что делать?

1. Перестать тратить время на тех женщин, с которыми вы точно не планируете ничего серьёзного. Краткосрочные связи только усугубляют ощущение одиночества, либо вы вляпаетесь в такие отношения, которые принесут вам проблемы, о которых вы, Игорь, даже боитесь думать.

 

2. 37 лет это тот возраст, когда вы начинаете приближаться к кризису середины жизни. Скоро придётся подводить итоги. Посмотреть по сторонам. Что было и что стало. И ставить на себе крест в 37 — совершенно опрометчиво и не разумно. У вас ещё есть время все исправить.

 

3. Ваша педантичность в бытовых вопросах — это важный пункт. И не стоит себя обманывать, что для вас это не важно. Как и стиранные рубашки. Однозначно, у вашей будущей партнёрши руки должны расти из «правильного места», как минимум, чтобы она понимала как проконтролировать человека, который занимается уборкой в вашем доме, или приготовить вам ужин.

 

4. Хотеть умного партнёра, это как минимум быть самому таковым. Иначе, вы никогда не встретитесь. Уровень ценностей как сводит партнёров так и разводит тоже. И если вокруг вас только бестолковые девчонки, прекратите ходить по ночным клубам и ищите места, где бывает более интеллектуальная публика. Умные и красивые женщины постоянно учатся, параллельно с работой, им все интересно, они занимаются спортом, читают книги. Вы, Игорь, не там ищете. Прицел сбит!

 

5. Деньги. Слушайте, а кто вам сказал, что у вас ещё возьмут денег на кредит? В России женщины не умеют попросить у мужа денег на памперсы, им неудобно. «Милый, мой хороший, догадайся сам»

 

6. Дети. Игорь, женщина как хотела детей и в 25, и в 30, и 35, и 40…вопрос лишь в том, что как ей быть с двумя работами?

И маленьким ребенком?

А если ты ещё сразу помогать не собираешься? Это значит, она полностью всем будет заниматься сама. А ответь себе на вопрос, а ты готов полгода жить с тещей? Чтобы она с ребёнком помогала? Ну это, конечно жёсткий вопрос, ну или няню оплачивать, ну хотя бы ту, которая с коляской вокруг дома бы походила. Это не от того, что твоя жена нахалка, а она просто на стену полезет от всех этих послеродовых радостей. Ты весь в работе. Тебя же трогать нельзя. А ей как быть?

 

7. Если хочешь понять и увидеть женщину настоящей, а не демоверсией, Игорь, то просматривайся к женщине с ребёнком. Да, и вот этот весь бред о том, что чужого ребёнка я не смогу полюбить, если ты любишь женщину, то чужих детей не бывает. Потому что только так ты по-настоящему увидишь, какая она мать, хозяйка, заботливая ли она. Что она может дать, когда близкому плохо. Она точно не избалована мужским вниманием, а знаешь почему? Потому что-то у неё на это просто нет времени. У нее работа и ребёнок. Ей не до скачек в ресторанах. Да, бывают разные версии и негативные случаи, но все-таки, ты сможешь раскрыться как человек, мужчина и отец. И когда она тебе начнет доверять, она родит тебе ребёнка и у тебя будет полноценная семья.

А если спросишь меня, а чего ж она развелась? Значит, с ней что-то не то? Так и ты просроченный товар, Игорёк, давно бу(бывший в употреблении), но нельзя же в таких категориях мерить о человеческих судьбах. Может ты ждал её всю жизнь, а она ждала тебя. Вот и все, Игорь, думай и делай выводы.

 

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

Жизненные истории…

Леночка была красивая и интересная во всех отношениях девочка. Имела уже за плечами свою истрию, у неё рос сын, она прекрасно справляламь со всеми своими делами. Сама зарабатывалиа. Сама обустраивала быт, строила дачу. Сажали деревья и вообще в жизни Лены все шло как-то спокойно. Лена расширила свой бизнес, потому что она ничего не боялась. Она обо всем могла договориться и решить любую поставленную задачу.

Случайная встреча была такой неожиданной. Серёжа был так активен в своих мужских проявлениях, что умная Лена, понимала, что наверное что-то тут не то, ну и ладно, зато так приятно ухаживает. Я же замуж за него не собираюсь. Да и времени у меня на чудесные романтические чувства нет…я же вся в работе. Потом все закрутилось и завертелось, у Лены не стало времени на общение с близкими, она стала всячески уходить от контактов с родными. Так как Серёжа был не в восторге от всего её окружения. Вскоре Серёжа разлюбил и лениных родителей, которые плохо обращаются с Леной и контролируют её во всем. Потом Серёжа взялся за 13-летнего парня. Этот возраст не самый приятный, но Серёжа точно знал как надо воспитывать таких «отпрысков», а ты мама работай и не вмешивайся никуда. Послушная и уже забитая Лена никого и ничего не видела и не слышала, кроме своего Серёжи. Ей кстати тоже нельзя было его так называть. Он привык, что его мама называет Сереженька, и никак иначе, и если Лена вдруг ошибалась, приходилось жестоко платить за это…по три для демонстративного молчания.

Попала она ко мне случайно, с таким вопросом о том, что: » я очень хочу настоящую семью, замуж за моего мужчину, а у нас разногласия. Он хочет, что бы я отправила сына в кадетский корпус жить и тогда мы сможем пожениться.» И я спросила ее: «Скажите, а что вы хотите именно для себя? Что вы, как любящая мать хотите для своего ребёнка и видите ли вы своего ребёнка военным?»

….Она молчала…собиралась с мыслями…а потом сказала. У моего мальчика энурез, и все это началось и прогрессировало с появлением Сереженьки в нашем доме. Мы ходили по всем врачам, и все сказали, что это психологическая проблема на фоне его специфических и очень жестких форм воспитания. Нас навряд ли возьмут, либо это будет таким адом для моего сына…что он мне этого никогда не простит…и я считаю, что мой мальчик добрый, взрослый, ответственный и вообще-то он…. взахлёб говорила она, не сдерживая слез…. нормальный в отличии от того человека, за которого я собираюсь выходить замуж.»

 

К сожалению, все больше появляется таких историй, где женщина боится о многом говорить в слух, потому что это и запрещено ей и стыдно, а мужчины с дисгармоничным стилем повеления считают себя во все правыми и их не переубедить. Иначе это нарушает его Эго, которое иногда выше, чем Москва Сити….

 

Поэтому вам информация к размышлению, а у вас есть ли такие скрытые истории, где ваши подруги терпят и ждут удачного момента, изменений, его прозрений? А он становится только хуже и хуже, ведь на любое ваше замечание шепотом или высказывание, вы получаете шквал негатива от того, что «вы полнейшая эгоистка, думающая только о себе», до того, что «вы отвратительная мать, или не мать вовсе». И только он знает, как ему, воспитывать вашего ребёнка. Знакомо? )

 

Какая категория женщин неизбежно выбирает абьюзеров?

Отношения с абьюзером — ситуация давольно распространённая. Абьюзер — это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека. Почти каждая женщина сталкивалась в своей жизни с токсичными отношениями. Есть женщины, которые из раза в раз совершают одну и ту же ошибку, меняя одного абьюзера на другого. Для того, чтобы не повторять ошибки и не ходить по замкнутому кругу, надо понимать, какой женский типаж становится жертвой абьюзеров:

 

1. Спасательница

 

Женщина- спасательница. Она нужна этому миру, чтобы выручать и приносить пользу. Она несёт над своей головой знамя самопожертвования и считает, что любовь возможна только тогда, когда ты жертвуешь чем-то ради своего партнёра. Такие женщины чаще всего росли в семье, где нужно было оказывать помощь кому-то из родных. Может это был отец алкоголик, может брат больной хроническим тяжелым заболеванием. Главный смысл в том, что девушки-спасатели бессознательно выбирают самых тяжёлых мужчин, с мыслью, что любовь все исправит и их партнёр перестанет бить, пить и вести неподобающим образом.

Самое удивительное, что даже если случилось чудо и женщина-спасатель изменила ситуацию, исправила мужчину — он ей тут же станет неинтересен. Ведь спасать больше некого. И она идёт дальше, искать того несчастного, которому нужно спасение.

 

2. Жертва

 

Женщина- жертва — основная цель ее жизни привлечение внимания к себе. Она как грустная нимфа, привлекает к себе печальные, понимающие взгляды. Она стремиться к абюзивным отношениям не ради спасения партнёра. Ей токсичный мужчина нужен для того, чтобы вызывать по отношению к самой себе эмоции от подруг и родных. Она получает вторичную выгоду от того, как ее жалеют, как ей говорят что она несчастная, оказывают поддержку. Ей сочувствуют: как труден ее путь и какая она сильная женщина, что не бросает своего абьюзера и тд.

Все эти слова, как мёд на душу для женщины-жертвы. Она может специально провоцировать мужчин на скандалы, драки и манипуляции ради одной заветной цели- похвалы и внимания со стороны значимых для неё людей.

 

3. Герой.

 

Женщины-герои. Цель их жизни, как в сказках про рыцарей- преодолевать трудности и преграды. Они считают, что счастье даётся только борьбой, а любовь нужно выстрадать.

Они часто становятся жертвами абьюза. Они искренни считают, через трудности можно создать семейное счастье. Стабильные и тихие отношения кажутся им рафинированными, ненадёжными и глупыми. Женщины- герои уверены, что только пройдя через страдания можно говорить о стабильности и любви. К сожалению, практически во всех историях с абьюзерами- все застревает на стадии бесконечной боли и манипуляций.

 

#чтоДелать

Что делать, чтобы не попасть во власть токсичных отношений с абьюзером:

 

1. Нельзя извиняться, если вы не виноваты.

2. Нельзя оправдываться, объясняться по незначительному поводу.

3. Нельзя дарить дорогие подарки, давать деньги.

4. Нельзя избегать конфликтов. Конфликт — это генеральная уборка отношений.

5. Нельзя мириться с неопределённостью.

6. Нельзя соглашаться на все его условия, лишь бы он не ушёл.

 

Декларировать свои желания/нежелания.

— Уверенно говорить «нет», иногда без объяснения причин.

Проявлять нетерпимость к тому, что не подходит и не нравится.

Заботиться о себе, без внутренней критики и чувства вины.

Общаться с близкими, друзьями, коллегами. Мир не ограничивается только вашим абьюзером.

Найти и устранить любые формы зависимости от абьюзера: финансовую, эмоциональную и физическую.

Развивать самостоятельность и самодостаточность.

 

Только так вы сможете обезопасить себя и ваших детей от потенциально-токсичных отношений!

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом #абьюз #отношения

 

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

#упражнениеСуховой

У нас сегодня пятница и я предлагаю Вам воспользоваться замечательным инструментом из моей практической работы и немного поменять свое настроение на выходные. Из негатива — на позитив. А из позитива легко выйти на новый супер-позитивный уровень. Итак, вы готовы? )

#упражнениеСуховой

А вы умеете управлять своим настроением?

Устрица создаёт жемчужину из крупицы песка. Песчинка — это раздражитель для устрицы. Реагируя на дискомфорт, устрица создаёт гладкую защитную оболочку вокруг этой песчинки-раздражителя. Результат — прекрасная жемчужина.
У устрицы раздражитель становится истоком чего-то нового. Также и у нас существует задача извлекать нечто новое из сегодняшнего дискомфорта.
Если вы испытываете негативные эмоции, тревогу, страх или другое острое эмоциональное состояние, это обязательно отражается на пяти аспектах вашего существования.

Определите, какова психо-эмоциональная ситуация у вас сегодня:

1. Изменение в обстановке / жизненные ситуации (испытываю ли я в настоящее время какие-либо трудности? Какие стрессовые события произошли в моей жизни за последнее время? Год, три, пять лет, в детстве? Определите то, что вас волнует.)

2. Физические реакции (беспокоят ли меня какие-либо физические симптомы: изменение жизненного тонуса,аппетита, сна, сердцебиение, тошнота, боль в желудке, потение, затруднённое дыхание, боль?)

3. Настроение (Какими словами можно описать мое настроение (грусть, нервозность, гнев, вина, стыд, тревога)

4. Поведение (из того, что я делаю, я бы хотел изменить или улучшишь…? Избегаю ли я некоторых ситуаций и людей, когда эти ситуации, или эти люди, могли бы принести мне пользу?)

5. Мысли (Какие мысли о самом себе приходят мне в голову, когда я испытываю сильные эмоции? Какие мысли о других людях? О будущем? Какие мысли мешают мне? Какие образы и воспоминания возникают в моем сознании?)

?Для того, чтобы улучшить своё самочувствие, иногда достаточно небольших изменений во всех пяти сферах жизни
?Каждая проблема состоит из этих пяти компонентов.
?Каждые из пяти компонентов влияют на другие и взаимодействуют с ними.
?Выявление этих пяти компонентов ваших проблем поможет сфокусировать вообще внимание на том, что необходимо изменить. И поэтапно действуйте.

Начиная постепенно изменения по одному из пяти пунктов вы получаете автоматические изменения по другим аспектам «великолепной пятёрки». И у вас появляются силы и внутренние ресурсы для дальнейших изменений вашей психо-эмоциональной ситуации.

#аннасухова #твойпсихолог #суховарядом #гипнологсухова

 

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

#вопросыГипнологу



Существует ли практика использования гипноза для похудения в целом и работы с РПП в частности? Если да, то каков механизм и какие результаты?

Около 50 лет назад появился интерес к гипнозу в отношении расстройства пищевого поведения. Стало понятно, что гипноз может разнообразить психокоррекционные методы и внести свой неоспоримый вклад. Гипноз можно использовать совместно с известной и эмпирически-доказанной когнитивно-поведенческой терапией, при лечении нарушения пищевого поведения и ожирения.
Беспорядочное употребление пищи связано также с межличностными проблемами в отношениях, в первую очередь. Терапия булимии и ожирения женщин, с бесконтрольным излишним потреблением пищи, более открыто гипнотическим внушениям. В отличие от женщин с анорексией, они менее податливы гипнотической терапии. В основном, при использовании гипнотических методов клиенты обеспокоены потерей контроля над своей способностью употреблять пишу и принимать изменения веса и тела. Ключевую роль играют вторичные выгоды переедания. Самая распространённая — это так называемый отдых и удовольствие. То есть еда не является удовлетворением голода. К ней добавляется ещё и реакции удовольствия, расслабления, общности группы.
95 % людей с диагнозом «нарушение пищевого поведения» это женщины. Булимия — это около 3% населения и самое распространённое основное нарушение пищевого поведения. Симптоматика булимии:

1) Повторяющиеся эпизоды пищевой несдержанности (хотя бы два раза в неделю, за период около трех месяцев)
2) Компенсаторные методы по неусваиваемости питания и снижения веса: рвота, чрезмерное физические нагрузки, клизмы, мочегонные средства.
3) Самооценка, которая катастрофически зависит от веса, тела и нарушение личной самопрезентации. Женщины стараются прятаться, меньше общаются, пытаются больше не выделяться.
Страх полноты сопровождается беспокойством и тревогой относительно того, каковы вес тела, его формы и привлекательность женщины выглядят. Проблемы тела становятся навязчивостью. Женщины сопротивляется любому давлению, саботируют процесс терапии, а также используют методы коррекции веса, нарушающие здоровый и психологически-разумный подход. Совместно с ожирением так же рука об руку присутствуют депрессия, тревога и личностные расстройства.
Использование метода гипноза может восстановить процесс нормального питания и улучшить качество жизни многих женщин с расстройством пищевого поведения. Обязательные цели терапии включают в себя:
1. Изменение негативных установок в отношении формы тела, веса и активного использования ограничивающих диет, нарушающих здоровье.
2. Замена опасных диет на более щадящие и здоровые паттерны питания.
3. Овладение психокорреционными навыками, которые помогают совладать с перееданием и побуждениями к рвоте.
Количество сессий — это около 10 регулярных еженедельных встреч с гипнологом. В дальнейшем достаточно поддерживающих встреч — 2 раза в месяц. Оценивается положительная динамика и последующий прогресс клиента, в рамках поставленной задачи на протяжении всего курса работы.
Основную проблему в гипнотерапии расстройства пищевого поведения составляют коморбидные, или сопутствующие, диагнозы. Люди с пограничными состояниями не имеют положительной динамики, в рамках стандартной психокорекционной терапии. И тут на помощь приходят гипнотические методы. Также, особая группа, люди с потребностью в межличностной терапии. И в комплексе с гипнотическими методами получают свои положительные результаты. Происходит идентификация и изменение межличностных проблем на основе адаптивного разрешения межличностных стрессов и конфликтов. Первые нарушения пищевого поведения относятся к концу пубертатного периода, когда межличностные отношения становятся наиболее значимыми. Чрезмерное потребление пищи — это неадекватный механизм справится с негативными эмоциями, возникающими из-за проблем в семье, с друзьями и партнёрами.

Гипноз может ли использоваться для усиления мотивации на лечение?

Может, в том случае, если вы свою мотивацию включаете во всех направлениях сразу:

1. Определите, зачем это лично Вам. Что Вы приобретаете вместе со своей стройностью? Как минимум, Вы одеваете все то, что Вам нравится, а максимум — Вы гордитесь собой, с учетом того, что Вы ловите восхищенные взгляды и отвечаете на вопросы «Как Вы это сделали?!». Если Вы не мотивированы внутренне, у Вас не будет энергии действовать. Например, хотеть стройности, когда от этого ничего в Вашей жизни не изменится, это не мотивирует худеть, а уговаривает съесть то, что нельзя. Так что важно найти то, что вовлечет лично Вас в Вашей стройности. Что Вы получаете вместе с этим?

2. У Вас не должно быть никаких запретов. Когда все можно, и Вы ДЛЯ СЕБЯ стройнеите, тогда внутреннее разрешение ставит голову на место каждый раз, когда Вы тянетесь за куском торта. Соответственно, хотя бы 5 дней самоконтроля и в выходные Вы можете позволить себе лишнее, если Вам этого очень захочется. Кстати, некоторым сложно работать с диетологами, которые призывают к порядку, журят и контролируют. Мотивация избегания — самая неэффективная. Когда вы делаете не потому что Вам хочется, а «из под палки», лишь бы диетолог не нагнетать обстановку. То есть результаты краткосрочные и тяжёлые. И Вы делаете что-то только для того, чтобы избежать «наказания». К сожалению, этот путь частый. Мы все оставляем на «потом», когда уже случается острый момент — мы начинаем делать все в нервном напряжении.

3. Мотивация достижения — это цепочка выгод. Успешная стратегия, которой владеют только единицы людей осознанно. Она нужная, полезная и ресурсная. Вы делаете что-то, чтобы получить выгоду и удовольствие, потом следующую выгоду и удовольствие. Не избегаете наказания, как в мотивации избегания, а стимулом для Вас являются положительные эмоции и результат (выгоды). Цитаты из практики: «Вы знаете, у меня не торчит живот! Я радуюсь! И да — пятница! А я все равно не наедаюсь! Хочу себе нравиться ещё больше в зеркале, выбираю себе красивое белье и открытые купальники».

4. Определяйте свой собственный базовый мотив в ситуации стройности. Случай из практики: «Я точно знаю, что когда мой вес больше, я теряю уверенность. У меня понижается самооценка. Для окружающих, возможно, ничего не видно, но я понимаю, что я — это не я вовсе. В данном случае базовый мотив — это значимость и уверенность в своих же собственных глазах. «Полюби себя любой — это не моя история. Сделай себя такой, какой ты хочешь, и люби до бесконечности — вот это ближе к делу» — так рассуждала клиента, с нарушением пищевого поведения.

5. Ищите рычаг влияния на себя, доступный и очевидный. И это точно не весы! Лучше не взвешивать часто. Это является само программированием, вгоняет в ступор и все ломает в голове. Взвешивать хорошо раз в месяц, чтобы посмотреть на динамику, не чаще.

Гипноз усиливает самоконтроль клиента и укрепляет когнитивное реконструирование. Гипноз помогает уменьшить напряжение, способствовать ощущение самоконтроля, повышает мастерство питания и усиливает независимость, поддерживает реалистичное осознание тела. Гипноз помогает исправить искаженный образ тела, усиливает ощущение внутренних стимулов, выстраивает самооценку и вызывает чувство контроля над процессом еды.

#жизненныеИстриии

На сколько это возможно, я постараюсь вам передать то, как это делаю я в практике. Вы можете сделать это самостоятельно. При высоком уровне мотивации, об этом я писала выше у вас получится. И вы со мной поделитесь вашими эмоциями, чувствами, отзывами и лайками, конечно. Итак..конкретная, пошаговая техника из моей практики. Вы можете записать её на диктофон, свой голос, и провести её с собой самостоятельно.

Случай из моей практики:

Надежда, 35 лет, вес 127 кг, при росте 163. Медики уже отказали в работе. Никакой положительной динамики. Постоянные срывы. Осложнее психо-эмоциональной распущенностью, несобранностью. И отсутствие полное мотивации к выздоровлению.

«Сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза и представьте, что у вас есть специальный и необычный телевизор. Вы можете смотреть на себя…чувствовать себя саму в этом телевизоре. Каждый раз, когда Вы идёте назад, переключая канал…на вашем дистанционном пульте, вы идёте назад, начиная с вашего текущего возраста, — и с каждым щелчком назад вы возвращаетесь на год по времени. Вы можете настроить пульт на то время, когда вы впервые испытали переедание. В любом месте вы можете остановить действие или замедлить его, пользуясь кнопкой стоп и регулируя скорость. Вы сможете описать то, что происходит, спокойно и беспристрастно, как объективный наблюдатель, настоящий телекомендатор.
Теперь медленно настраивайте пульт…идите назад…один год за одно нажатие…медленно…возвращайтесь в тот год, и когда вы там окажетесь, дайте мне знать…просто скажите «я там»…хорошо… Теперь точно настройте на время, как раз перед «пищевым разгулом». Скажите мне точно, что случилось…что вы думаете и чувствуете…что происходит…что побуждает вас сделать это в первый раз? …что происходит…хорошо…Теперь наблюдайте за тем, как разворачивается «пищевой разгул». Какую пищу вы едите? Как много? Каковы точные обстоятельства? Что вы думаете и чувствуете? Что вы делаете? Теперь ваш разгул закончен. Что вы чувствуете? Что думаете? Что делаете? Что вы делаете после этого или хотите сделать? А сейчас, обратитесь через экран, к той себе, несколько лет назад. И скажите то, что на самом деле важно…что является настоящей и искренней поддержкой…и понаблюдайте за тем, как та женщина, там, или девушка, или возможно даже девочка меняется здесь и сейчас. Просто понаблюдать за этим. И позвольте всему быть…скажите той самой девочке, или девочку, или женщине с экрана, что она великолепна…и это совсем не выход…расскажите, какая её ждёт впереди интересная и счастливая жизнь…полная событий, эмоций…и с каждым новым днем, она будет становится все сильнее и способна преодолевать любые препятствия спокойно и без таких психологических надрыва и драм. Скажите ей, что уже сейчас она большая умница, потому она все услышала и все поняла. Спасибо, что она позволила вашей встрече случится…и быть всему…что должно было произойти давным-давно…»

В данном случае используется метод изменения личностной истории, метод возрастной регрессии, метод косвенного внушения. Все это даёт возможность самостоятельно оценить клиенту все бессознательные мотивы первичного нарушения пищевого поведения. Этот комплекс методов позволил изменить пищевые негативные привычки клиентки, снизить критичное восприятие себя и дать себе само поддержку, необходимую для здорового пищевого поведения. Эмоции получили разрядку. И повысилась мотивация на достижение личных целей и результатов.
Эту же комплексную технику можно использовать как элементы самогипноза. И пройти через это упражнение и другие негативные ситуации, мешающие здоровому пищевому поведению.

Результаты работы с использованием гипноза достаточно разнообразны. Это зависит от степени запущенности проблемы и уровня личной мотивации клиента. Также в процессе практики, я выявила некоторые элементы само программирования, которые помогают женщине настроить себя, используя методы самогипноза.

1. Благодарность своему красивому телу, разговариваешь как с человеком, очень вам приятным и ценным.
2. Замечать изменения хоть бы минимальные изменения. Фиксироваться на положительной динамике мотивирует.
3. «Я обретаю тело моей мечты». Представить себе визуально состояние — когда вы своим телом довольны и восхищаетесь своим великолепным телом. Всю себя визуально рассмотрели, в своём воображении, с закрытыми глазами представила, и вошла в этот идеальный образ физически шаг.
Изменение тела и пищевого поведения — это комплексное психокорекционное воздействие. И гипноз раскрывает большие возможности. Позволяя всем вашим внутренним ресурсам, явится через работу с вашими бессознательными процессами.

Вы хотите меня спросите, а как же Надежда? Она ВЕЛИКОЛЕПНО! Сейчас она все это забыла как страшный сон. Она красавица и умница! Медики продолжают также разводить руками. А Надя живёт своей жизнью. Живёт и радуется, каждый день…у неё куча планов и идей! Очень энергичная девушка оказалась. )
Вот так.

А какое у вас мнение по поводу гипноза? )

#аннасухова #твойпсихолог
#гипнологсухова #суховарядом

Телеграмм ⬇️

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

Критика и упражнение Суховой

#критика

К сожалению, критика бесполезна, так как заставляет человека обороняться и, как правило, стремиться оправдывать себя, критика, наносит удар по гордыне человека. Задевает чувство собственной значимости и вызывает обиду.
В первые мы знакомимся с критикой в детсве. Мы выбираем себе значимого взрослого, того, кто о нас заботится и сосредотачиваем все свое внимание на нем, или на ней. Мы копируем поведение этого человека, в течение всей жизни не отдавая себе в этом отчёта. Тот, кто обеспечивает самым необходимым в восприятии маленького, является самым важным человеком на планете. В дальнейшем ребенок присваивает всю систему семейных отношений себе, делая её частью своей личности.
Со временем, чтобы вырастить ребёнка и обеспечить ему безопасность, его необходимо ограничивать, критиковать в случае не послушания. Родители зачастую не замечают, что своими запретами и критикой они мешают ребёнку покорять, завоевывать новые миры и устраивать свою жизнь. Мешают ему становиться самостоятельным. Чем больше критики, тем больше ребёнок понимает: чтобы быть хорошим, любимым, лучше делать то, что говорят родители. Лучше не сопротивляться.
Во взрослом возрасте, даже не общаясь с родителями, человек прекрасно справляется с критикой сам. Ему так долго внушали в детстве, что он делает не так, критикуя постоянно, конечно, рассчитывая на лучшее. Что взрослому так и не удаётся расстаться с внутренним очень строгим критиком. Он всегда на чеку! От него не уйдешь! Внутренний критик знает все ваши слабые места! И я предлагаю вам поймать вашего внутреннего Критика и найти все-таки его несовершенства. Следующий пост с упражнениеми для вас.

 

Делаем? ⤵️

#упражнениеСуховой

Чтобы поймать своего внутреннего Критика, нужно понимать его слабые места и знать основные его ключи, по которым открывает все ваши двери бессознательного и бесцеремонно ходит там, как у себя дома. Ограничить ему доступ и поумерить Критику пыл можно так:

1. Возьмите лист бумаги.
2. Вспомните, какими словами вас критиковали родители. Значимые взрослые.
3. Список лучше составлять от руки, писать ручкой, так будет задействованы все необходимые структуры мозга, посредством мелкой моторики.
4. Вспомните конкретно:
— в чем вас обвиняли
— от чего ограждали
— в чем ограничивали
— что запрещали
— как перечисляли ваши недостатки

Если вы Вспомните много и лист закончится, возьмите ещё один. Очень важно написать абсолютно все, что вспомните. Лучше это делать не за один раз, а возвращаясь к этому списку на протяжении нескольких дней.

ИТОГ: Вы получите набор критикующих убеждений, которые беспокоят вас больше всего. Если такие вещи будет говорить вам любой другой человек, вы будете эмоционально реагировать на это, переживать. А вот вот имея в своём арсенале список родительской критики, или язык внутреннего Критика, теперь вы точно будете знать свои слабые места.

Кстати, справедливая Критика никогда не ранит чувства, за неё испытывают чувство благодарности. А вот, чрезмерная внутренняя Критика — это результат детской травматизации.

А вы часто себя внутренне ругаете и критикуете?

#аннасухова #твойпсихолог #суховагипнолог #суховарядом

Переходите на мой телеграм по ссылке ?

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

#дневникПсихолога

Понедельник, начало новой недели, а значит пора сосредоточиться на новых делах. Сегодня с утра у меня уже прошла первая консультация и основной запрос, «Как все успеть». Мы ничего не успеваем. Ни жить, ни работать, ни отдыхать, ни учиться, ни строить планы, ни даже любить своих близких людей. Кажется, вот сейчас все доделаю и обязательно сделаю вот это, или даже вот то. Ждём удачного момента, который не наступает никогда. Рассчитываем, что эти бесконечные дела обязательно закончатся. А они только прибавляются и прибавляются, истощая нервную систему.
Так может продолжаться сколько угодно пока вы чётко не расставите свои приоритеты:
1. Это вы и ваши собственные желания и потребности. Ваш ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Все то, что не нарушает потребности других людей. Если вы хотите «пить, курить и шляться», то это никак не сочетается со здоровыми потребностями ваших членов семьи, например. И, конечно, это перебор. А вот, право на своё пространство, своё мнение, свои личные границы и своё «нет!», если вы чего-то не хотите, это то, что нужно. И вы вполне имеете на это право. Это здоровый эгоизм.
2. Прекратите бежать и участвовать в какой-то гонке. Не важно за что. За гречкой, за бумагой, за тем, чего скоро не будет, не хватит, не создавайте в своей голове самостоятельно дефицит. В вашем мире всего будет предостаточно. А вот искусственно-созданный дефицит, он только усиливает потребность. Это как отказ от сладкого, хочется больше есть и есть то, что запрещено. А теперь представьте, что вы делаете сами с собой, создавая в своих ожиданиях искусственный дефицит в своей нормальной жизни? Ваша психика просто захлебывается кортизолом, гармоном стресса, и перестаёт думать вообще. Только впадает в панику и ужас.
3. Имейте в виду, что в период общего напряжения и стресса — это период обострения межличностных отношений, всегда. Ваши скандалы в паре не по политическим соображениям и не потому что вы не подходите друг другу. И он не абьюзер, и она не садистка. Перестаньте ставить так легко друг другу диагнозы. Люди сейчас находятся в сильнейшем нагнетании эмоционального состояния. И просто делайте на это скидку. Сильным нужно поддержать слабых. Тут ничего нового. А слабым, нужно проявить заботу и о тех самых сильных, они же железные. Имейте тоже это ввиду.
Выходные прошли, а как будто их и не было…к основному количеству работы, которой сейчас много и она сложнее, чем была раньше, добавились игры в «предсказания»…это особенно любопытно в консультационной практике. )
Но это уже совсем другая история…

https://t.me/annasuhovapsiholog

Подписывайтесь на мой телеграм канал

Read more

Даша и одиночество

Сколько можно мне ждать?
Сколько можно страдать?
Врать могу сотни раз,
Оставаясь без вас…

Научилась я жить.
«Все сама» — не тужить.
От усталости спать
Не могу я опять.

«Я сама по себе.
И не нужен ты мне.
Ничего не ищу,
И живу, как хочу!»

Только ночью одна
От тоски холодна.
Гордо плачу в подушку,
Обнимая подружку.

Я ищу тебя взглядом
Я дыхание ловлю.
И стараюсь я в каждом
Разгледеть ту свою:
И любовь, и заботу,
И надежду на брак.
Только все это тщетно.
Все не то и не так.

Я устала стараться
И искать. Грустно мне.
Появись поскорее,
Сам приди ты ко мне.

Будь ты только приличным,
Без проблем и долгов,
Ипотек фееричных,
Бывших жен — будь таков.

Я с тобой, обещаю,
Жизнь надолго связать.
Я тебя понимаю.
Все готова отдать.

Об одном лишь прошу я,
Ты заботы мне дай.
Просто секс — не хочу я.
Ты чуть-чуть помогай.

Я мечтаю, что вместе,
Мы с тобою вдвоём
На моей белой кухне
Просто свечки зажжем.

Тихий треск, звон бокалов.
Ты и я, мы с тобой.
Мы хорошая пара…
Счастье, будь ты со мной.

Я страдаю и маюсь.
От себя устаю.
Только в звон от бокала
Я одна и звоню…

Read more

Все мальчики делают это. Развенчиваем мифы о мужских изменах

Мужская измена — вечный кошмар женщины. При этом кто-то относится к ним философски, всячески оправдывая, кто-то категорически не приемлет. Специалисты же отмечают, что мужские измены нередко окутаны большим числом домыслов и заблуждений.

Мифы о мужской измене в основном распространяют женщины. Обиженная или недооцененная представительница прекрасного пола иногда пытается свести счёты с мужчиной, наговаривая на него то, что он и близко не мог себе представить даже в своих самых смелых фантазиях.

Есть несколько особо живучих мифов о мужской неверности.

 

Миф первый: все мужчины — «ходоки», это заложено в их природе

Считается, что генетически мужчина полигамен, а значит, обижаться на него за интерес к другим дамам глупо. Ведь что поделаешь — генетика!

Мужчина-«ходок», по мнению дам, просто физически не может пропустить ни одной юбки. Ему совершенно все равно, кто там, какая женщина, его не интересует качество. А исключительно только количество. И где бы он ни оказался, заводит себе пассию. Удивительно, но такие мужчины, как правило, женаты, и жены сами навешивают такие ярлыки, чтобы показать себя страдалицей, которая терпит всю жизнь этого бессовестного гуляку. Конечно, в реальности все не совсем так, женщины-жены фантазируют, чтобы манипулировать своим мужем и постоянно делать его виноватым.

 

Миф второй: просто мне попался такой любвеобильный

Женщина уверена, что ее мужчина по своему характеру просто очень любвеобилен — ему нравится и флирт, и более серьезные увлечения. Считается, что такому мужчине можно простить то, что он не просто не пропускает ни одну женщину, но и в каждую из них влюбляется. И готов с ней строить жизнь, бросив все, что было создано.

Естественно, это странный миф, который к тому же мужчин делает очень безответственными, ничего не соображающими и растворяющимися в любви к женщинам. Ко всем и сразу.

 

Миф третий: всем мужчинам рано или поздно приедается однообразие семейной жизни и хочется новизны

Таким убеждением многие оправдывают, что мужчина вместо помощи по бытовым вопросам закручивает роман на стороне. Считается, что мужчина — “любитель новизны” — это тот, которому все быстро надоедает. Ему, как считают женщины, хочется чего-то нового. Поэтому бытует мнение, что он будет искать каждый раз даму, чтобы была интереснее и лучше, чем предыдущая. Конечно, это все фантазии. Чем у мужчины больше опыта, тем больше он понимает, что женщина, с которой он сейчас, тоже может дарить ему новые эмоции. А женской новизной не решить всех вопросов. Мужчины рассуждают так: каждая женщина рано или поздно хочет поймать его в свои сети замужества, стать для него «единственной и неповторимой». И либо придётся завязывать с разгульной жизнью, либо прятаться бесконечно и бегать уже от этого когда-то нового и яркого объекта. Мужчинам это все неудобно. И никакая новизна не стоит таких сложных путей её реализации. А значит, оправдание постоянным поиском новизны не подходит. Ведь трудности мужчинам тоже не особо нужны.

 

Миф четвертый: если он постоянно зависает в интернете и переписывается с кем-то, то недалеко и до измены реальной

Есть такие мужчины, которых психологи называют «виртуалами». Он готов часами переписываться о сексе, о том, как прятаться по углам. Но только к реальной жизни это имеет мало отношения. Мужчины-виртуалы уже получают массу удовольствия от самого процесса переписки. И им достаточно. Воплощать эти виртуальные секс-романы в жизнь нет совершенно никакого для них плюса. Всё это только мифы неуверенных в себе женщин.

 

Миф пятый: изменяет, потому что жена не дает ему в постели желаемого, добирает на стороне

Списывать тот факт, что мужчина изменяет, только на то, что у него могут быть какие-то нестандартные предпочтения в постели — нельзя, говорит психолог. Нестандартные формы секса, использование различной атрибутики, специальных игрушек, эксклюзивное отношение к мужчине в интимной жизни. И якобы только это его удовлетворяет, радует и вообще делает счастливым… Конечно, это сильно преувеличенный миф о мужских фантазиях. Они есть у каждого, но не только на этом строится мужская сексуальная жизнь, флирт и измены.

 

Миф шестой: он в молодости нагулялся, так что теперь можно расслабиться и выдохнуть: верность в семье гарантирована!

Мужчина “нагулявшийся” — это прелестная категория, к которой женщины причисляют всех тех, кто игнорирует их. Якобы все у него уже было. И ничего ему уже не надо. И он абсолютно пассивен. Это в молодости, в юности, когда угодно, но не сейчас. А, возможно, был ого-го. А сейчас он так себе. Абсолютно списанный в утиль и равнодушный к сексу человек.

При этом психолог отмечает, что именно такие тихушники чаще всего и способны на измены. Да, они не создают из этого процесса культа, не влюбляются в каждую вторую, не афишируют свои похождения. Но именно в тихом омуте водится что попало. И переписываются они так хитро, что и не подкопаться — сразу удаляя фото, чаты и любую информацию, связанную с другой женщиной.

 

Миф седьмой: мужчины постоянно думают об изменах

Ну и, конечно же, главный миф в отношении измен мужчин — это то, что они это делают постоянно. И только этим заняты их голова и тело. Это совершенно не так. Мужчины не заняты одной только мыслью, где бы закрутить роман на стороне и как. Кстати, женщины ничуть не меньше изменяют мужчинам. Только вокруг женщин почему-то другие мифы: что это невозможно и когда же ей все успеть. Так что мужчины тоже выстраивают разные домыслы вокруг дам, которые также мало приближены к реальности.

 

Рекомендую не создавать мифы там, где им быть не следует. И не создавать в своей голове монстра из хорошего и открытого к общению парня. Равно как и не стоит оправдывать его поведение, если он относится плохо и постоянно «загуливает».

 

 

Статья написана для портала АиФ

 

 

 

Новый курс

 

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Подробнее о курсе
Read more

Психология скандала: 5 типов конфликтов в паре (и что они говорят о ваших отношениях)

Порой именно то, как люди ссорятся, указывает на качество их отношений — разбираемся, какие виды конфликтов существуют и что они говорят о вашем союзе.

Коронавирус, безработица, изменение финансового статуса, проблемы интимного характера, разные взгляды на воспитание детей, тревога и страх за будущее, нарушение личных границ — существует огромное множество поводов для ссор между партнерами. При этом каждая из них раскрывает отношения пары особенным образом, а потому стоит понимать, что же скрывается за той или иной формой конфликта.

Ссора, разговор, примирение

Как правило, в таких отношениях присутствует модель детско-родительских отношений — партнеры часто ругаются на бытовые и финансовые темы, выясняют, кто больше вкладывает в их союз, а кто больше берет, чем отдает. Но самое сложное для них — высказывать свои истинные желания, поскольку они всегда стараются сохранить определенный образ перед друг другом и окружающими. Это приводит к тому, что в отношениях появляется слишком много рутины, а страсть и влечение уходят на второй план.

Достижение эмоционального пика и примирительный секс

В такой вариации тема конфликта вообще не имеет значения — партнеры используют своеобразную форму подогрева эмоций только лишь для того, что секс был ярким и запоминающимся. Скорее всего, в первый раз у них получилось это неосознанно, а дальше такая модель поведения вошла в привычку, и через провокации и оголенные эмоции пара достигает наивысшей точки наслаждения, получая от этого максимум удовольствия.

Впрочем, подобная стратегия не слишком сочетается с понятием здоровых отношений — провоцируя друг друга на конфликт ради ярких сексуальных ощущений, вы лишь оттягиваете момент разрыва.

Конфликт, достижение эмоционального пика, молчание

Порой такая стратегия ссоры говорит о том, что партнеры по-настоящему несчастливы вместе, однако вынуждены сохранять брак по каким-либо причинам: ради детей, совместного бизнеса, ипотеки. Молчание в этом случае является показателем пассивной агрессии — не имея возможности сделать что-то большее, партнеры таким образом вымещают свой негатив.

Впрочем, бывает и так, что для пары такой способ решения конфликта дает возможность остыть и «переварить» произошедшее, а после вернуться к конструктивному диалогу.

Ссора, поспешные решения о разрыве, попытки примирения

Такой тип конфликта предполагает сосредоточение власти в руках одного из партнеров — во время ссоры тот, кто обладает большим «весом» в отношениях, начинает спекулировать разводом или расставанием, отказываясь продолжать диалог. Второй партнер, боясь подобного исхода событий, старается всеми силами исчерпать конфликт и прийти к мировому соглашению. Проблема заключается в том, что подобные методы относятся к манипуляции и не подходят под определение здоровых, а кроме того, в скором времени «партнеру-жертве» надоест игра в одни ворота, и он не станет прилагать усилий для сохранения союза.

Конфликт, «примирение», месть

Это — самый опасный тип конфликта в паре. Люди, которые в совместной жизни могут годами помнить обиды прошлого, не имеют возможности двигаться дальше и развиваться, поскольку полностью сосредоточены на негативе. Любые попытки наладить контакт  будут разбиваться о прошлое, а потому такие отношения не имеют будущего.

 

 

Статья написана для журнала marieclaire

 

 

Новый курс

 

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Подробнее о курсе
Read more