Первый симптом душевного кризиса — потеря уверенности в своих силах. Возникает ощущение уходящей из-под ног почвы, все идет не так, хочется спрятаться ото всех.
Не жди чуда, которое подарит тебе чувство уверенности, упакованное в подарочный пакет. Чтобы поднять самооценку, нужно приложить усилия.

С чего начать?)

1. Утром приложи максимум усилий, чтобы выйти из дома в наилучшем виде.
2. Перестань зацикливаться на своих внешних изъянах. Они есть у всех. Чем меньше ты думаешь о недостатках, тем лучше ты себя чувствуешь. Акцентируй внимание на своих достоинствах.
3. Не слишком критикуй других. Иначе ты будешь все время думать, что твои внешность, привычки, поступки — отличная мишень для высмеивания другими и критики.
4. Помни, что люди больше всего любят слушателей. Тебе совсем не обязательно выдавать каскад остроумных реплик, чтобы вызвать к себе расположение. Слушай внимательно других, и люди будут искать возможность общаться с тобой.

И самое главное — БУДЬ ИСКРЕННИМ! Не понимаешь о чем идет речь? Не знаешь, что означают названия блюд в меню? Так и скажи об этом. На тебя производят впечатление чьи-то активность, успех, обаяние? Признайся в этом. Пытаясь быть холодным и невозмутимым знатоком, ты только отталкиваешь людей от себя…
Честность и искренность делают тебя уязвимым — будь честным и искренним все равно.

Быть первым необязательно. Обязательно быть лучшим и уверенным в себе.

Прежде чем говорить о разрешении конфликтной ситуации, важно понимать, что такое конфликт.

На уровне ощущений, мы понимаем, что конфликт – это нечто неприятное, эмоциально – выматывающее, и самое главное – это что-то, не всегда нами, контролируемое. Это очень похоже на перетягивании каната – обе стороны тратят невероятное количество энергии, но реально так и не могут продвинуться, снова и снова, доказывая свою позицию и обоюдно блокируя движение вперед. В межличностных отношениях то же самое – люди отстаивают свои позиции, и каждый тянет в свою сторону, в противоположных направлениях, но так и не могут добиться чего-то существенного и определенного.

С психологической точки зрения, конфликт – это борьба двух противоположностей, сознательная или бессознательная. У каждого человека свое восприятие всего происходящего вокруг нас, и соответственно все выводы и предположения мы делаем, исходя из своей картины мира. Для кого-то из нас «потрясающий отдых» может быть – море, песок и солнце, а для кого-то – это мороз, снег и коньки. Таким образом, мы и в конфликте рассуждаем, исходя из своего мировосприятия, и ориентируясь именно на свои мысли, чувства и ощущения. Поэтому разрешение и преодоления конфликта возможно именно в том случае, когда Вы смогли примерить разные картины мира участников того, или иного конфликта.

Чтобы понять, как это сделать наиболее корректно, важно понимать, что конфликт может наблюдаться на разных логических уровнях:

Личности – часто нам приходится играть множество ролей. Это могут быть роли социальные, роли, придуманные нами, кем мы себя видим, или хотели бы видеть в тех или иных жизненных ситуациях. Эти роли могут быть противоположными в нас самих – с одной стороны, ответственная соседка, с повышенным чувством порядка, с другой стороны, абсолютно безответственная девушка, вечно опаздывающая на собрание жильцов подъезда. Важно отслеживать и понимать какой именно ролью мы конфликтуем в той или иной ситуации.

Ценности и убеждения – иногда нам приходится брать во внимание, как вынужденную меру, именно те убеждения, которые не согласуются и не вписываются с нашу систему ценностей. С одной стороны нам хочется улучшить условия жизни, но с другой стороны, мы же считаем, что это слишком дорого и невозможно реализовать. В каждом из нас есть противоположные ценности и убеждения, и наша психика вполне научилась гибко подстраиваться, обеспечивая условно комфортное существование, но самое опасное, когда происходит столкновение ценностей и убеждений, людей, участвующих в конфликте.

Способностей и навыков – возможно, вы обладаете массой удивительных способностей и навыков, но не можете найти способ применить их, таким образом, который бы устраивал две конфликтующие стороны. Может быть, Вы прекрасный организатор и управленец, но в тоже самое время, Вы тонкий психолог, и пытаетесь подобрать ключи взаимодействия для того, чтобы достучаться до Вашего оппонента. С другой стороны, именно Вы — тонкий психолог, можете выходить из себя, повышая голос.

Поведения – конфликт на уровне поведения, говорит о том, что поведение не помогает достичь поставленных целей. Например, вы договариваетесь со своим собеседником о том, что нужно сделать, для улучшения ситуации. Но вместо того, чтобы сделать, что – либо, человек не делает ничего. Или все-таки делает именно то, что противоречит тому, о чем Вы договаривались.

Окружения – конфликт на уровне окружения говорит о столкновении участников, когда люди не могут договориться, где им проводить время или с кем общаться. Когда с одной стороны люди хотят чего-то конкретного, но с другой, хотят все бросить запустить и перестать вообще что-либо решать. Когда люди не могут решить две проблемы одновременно, но и отказаться от своих желаний люди не в силах.

Поэтому, как только Вы услышите, что конфликт не разрешим, это значит только одно – что ни один вариант решения не нравится и не подходит. Полной гармонии во взаимоотношениях можно достичь именно тогда, когда будут согласованы уровни конфликтующих сторон. Разрешить конфликт можно в процессе мозгового штурма. Задавая вопросы самому себе, и тому человеку, с которым Вы конфликтуете, вопросы должны заключаться именно в том, как найти новые пути решения данного конфликта, исходя из различных ролевых позиций, для достижения поставленной цели и примирения логических уровней.

Когда Вы находитесь в состоянии конфликта с другим человеком для его преодоления можно выполнить определенное упражнение позволяющее создать качественно другое восприятие конфликтной ситуации и перевести отношения в более гармонизированное русло.

Итак, изначально у нас существует три позиции:

1 позиция – это «Я сам!», «Я знаю! Я понимаю! Я решил. Я чувствую!».
2 позиция – когда мы встаем на место оппонента, и пробуем проанализировать в контексте ситуации его чувства, мысли, поведение.
3 позиция – это безэмоциональное и безоценочное восприятие данного конфликта, взгляд со стороны.
Для людей, проводящих большую часть времени в 1-й позиции, более характерно жесткое отстаивание собственной позиции, индивидуализм, трудности в понимании взглядов других людей. Люди с более выраженной 2-й позицией склонны к эмпатии, сопереживанию другим людям. Они часто переживают чужие неприятности глубже, чем свои собственные. Люди, легко переходящие в 3 позицию, видят все закономерности происходящих событий, но часто остаются беспристрастными наблюдателями даже своей собственной жизни.

С учетом выше обозначенных логических уровней конфликта упражнение начинается так:

1. Встаньте физически на свое место, например, присядьте на левый стул, и опишите, что Вы думаете, чувствуете в ситуации сложившегося конфликта. Спросите себя, с каким уровнем связанно Ваше эмоциональное реагирование, например, с уровнем поведения – когда Вы, или Ваш оппонент, делаете что-то не так, исходя из Вашей позиции?

2. Поменяйте место расположение на противоположную сторону, например, садимся на правый стул, и теперь говорим исходя из конфликтующей противоборствующей стороны, как мы видим ситуацию из его мироощущения и восприятия. В чем на самом деле его позитивное намерение – что хорошего пытается привнести в данную ситуацию оппонент, ведя себя таким образом в конфликте.

3. Встаньте на третью позицию, физически отойдите в сторону, и посмотрите, безэмоционально и безоценочно на все происходящее со стороны. Что именно один человек имеет ввиду, и что имеет ввиду другой, в чем их общая цель, а в чем разность их ценностей и убеждений. Важно попытаться понять и примирить противоборствующие стороны на эмоциональном уровне.

4. Подумайте о том, какие ресурсы может использовать и предоставить каждая сторона для разрешения конфликта из 3 позиции.

5. Всегда помните об общей цели и о необходимости достичь обоюдно выгодного результата.

Самое главное – используйте свое воображение, творчески подходите к проблемам и изобретайте новые пути для разрешения Ваших конфликтных ситуаций.

Интересный факт! Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман в 1968 г. показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «Игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.

«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

«Драматический Треугольник Карпмана» — модель, при помощи которой можно описать многие проблемные и конфликтные отношения. Преследователь – Жертва – Спасатель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

— Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.

— Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

— Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти конфликтные и проблемные отношения.

«Он портит мне жизнь!» Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего партнера? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют члены семьи и в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода? Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь. Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми.

Что делать?

За пределами треугольника. В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

Конфликты – самая распространенная проблема в человеческих взаимоотношениях. Решите в первую очередь для себя, что конфликт дает именно Вам, что он дает и плохого и хорошего. Попробуйте встать на место Вашего непутевого соседа, и попробуйте понять, что же на самом деле он имеет в виду, настаивая так категорично на своем. И самое главное – оцените, что же стоит именно за этим конфликтом – нарушение Вашей самооценки, или действительно искреннее желание получить общий, необходимый всем результат.

Удивительная вещь, но ответственность увеличивается в геометрической прогрессии именно у тех, кто ее на себя бесконечно берет. А у тех, кто свободно плывет по течению, в надежде, что все «как-то образуется» — именно таким простым способом все и решается. Сегодня на консультации был гипер ответственный мужчина, и абсолютно спокойная к этому качеству женщина. Оба с разными запросами, но со своими первыми результатами. Он все тянет на себе, за все переживает и бесконечно что-то …делает, а она просто ждет чудес. Удивительно, но их абсолютно разные подходы дают свои промежуточные результаты. У нее, как снег на голову, падает решение ее вопроса, то есть чудо случается. А он продолжает топтаться в недовольстве собой, в улучшении себя и результата….

Вывод: четко разграничивайте, когда уже стоит остановиться и перестать делать и вкладываться бесконечно много в отношения, работу, в свое улучшение. И самое важное — ВСЕГДА оставляйте место чуду, особенно тогда, когда кажется, что все плохо так, что никто и ничто не поможет. В чудеса надо искренне верить и они не заставят себя долго ждать. Как практик скажу, успешная терапия, достижение поставленных целей легче всегда дается тем, кто легче к этому относится. А кто заморочен на эффективности, скорости и результативности, именно этот человек получает новые трудности для преодоления. Вселенная, как будто издевается, «раз ты делаешь много, значит, тебе многое дано и с тебя больший спрос!», и наоборот, «халява приходит туда, где ее ждут».

Хочется поделиться наблюдениями. В первую очередь, это касается начинающих психологов и людей, кто заинтересован психологией больше остальных и готов оказывать психологическую помощь. Итак, я провела небольшое исследование в психологических кругах, исследовала различных психотерапевтов, практиков, психологов и консультантов, и вот, что получилось.

Чаще всего психологи неосознанно выбирают для себя определенные стратегии поведения с клиентом:

1) Командир — «я точно знаю… как надо!»
2) Звезда — «сейчас я вам все объясню!»
3) Гуманист — «все у вас хорошо!»
4) Дипломат — «предлагаю поискать компромис!»

Один из самых простых способов понять, к какому стилю Вы относитесь, это — вспомнить Ваш первый импульс, когда Вы вступаете в конфронтацию с кем-либо.

* Командир — натиск или прессинг
** Звезда — агрессия и экзальтированное нападение
*** Гуманист — огорчение и уязвимые реплики на свой счёт
**** Дипломат — уход в сторону от конфликтной ситуации.

Для работы важно освоить 2 ключевых момента:

1. Научиться определять, к какому типу относится тот, с кем вы имеете дело
2. Знать, что эффективно в сотрудничестве с ним и что категорически неприемлемо.

Как? Люди сообщают информацию на трёх уровнях: эмоциональном, физическом и ментальном. Эмоциональность бывает высокая и низкая. Физический уровень — положение тела и жестикуляция. Ментальный уровень — скорость принятия решения, мыслительный процесс: высокий или низкий. Важно тонко диагностировать и определять не только с кем Вы имеете дело, но и как Вы неосознанно действуете в своей практической работе.

Основная ошибка начинающих и малоэффективных психологов, заключается в том, что выбирается для себя узкий и негибкий путь одной удобной для психолога стратегии. Психолог не замечает важных деталей и делает некорректные выводы. Идеальный же вариант — владеть всеми моделями, именно в этом и заключается секрет успешных и востребованных психологов.

В следующей статье, поделюсь с Вами, какие основные ошибки совершаются в сотрудничестве при стилях «командир», «звезда», «гуманист» и «дипломат».

Зайчики и пупсики. Что тебе в прозвище моём?
О чём говорят ласковые прозвища влюблённых? Стоит ли отказываться от обычных имён в угоду милым кличкам?

О чём же говорят ласковые прозвища? Учёные всерьёз занялись этим, казалось бы, легкомысленным вопросом! Да-да. Они разделили обращения ко второй половике на группы и расшифровали значения. Обсудим эту классификацию с нашей гостьей, психологом Анной Суховой. И узнаем, какую роль играют во взаимоотношениях ласковые прозвища и стоит ли домашними, интимными прозвищами называть друг друга при посторонних?

На сегодняшний момент, в условиях кризиса, а также с учетом невероятно динамичной жизни в огромном мегаполисе необходимо иметь ввиду, как важно быть гибким. Необходимо уметь быстро овладевать профессиональными качествами новых специальностей. Сейчас не так интересно быть узко направленным специалистом, как быть готовым совмещать в себе несколько профессиональных сфер.

Я работаю с успешными людьми разных профессий. Их сотни. Поэтому у меня есть возможность обобщать и анализировать. В результате я обнаружила ряд внешних причин и внутренних человеческих качеств, позволяющих быстро включаться в жизненные изменения и оперативно приобретать новые навыки и умения.

Прежде всего, важна личная мотивация. Очень много об этом говорят, но в реальности не всегда понятно, что конкретно имеется ввиду, когда говорят о мотивации.
Известно, что существует два основных вида мотивации – «мотивация достижения» и «мотивация избегания».

80% людей живут, к сожалению, с малоэффективной «мотивацией избегания». Вот её признаки:

— Откладывание всего на последний момент.
— Появление высокой работоспособности на пике состояния, когда обстоятельства диктуют нам невозможность невыполнения задания. Обычно мы говорим «довели ситуации до края».
— Интерес к выполнению возникает в стрессовой ситуации, при повышении адреналина, а не в спокойной рабочей атмосфере.
— Не заинтересованность в результате, если посмотреть на ситуацию глубже.

Такой эмоциональный накал не всегда выдерживает психика. Как правило, наступает момент, когда хочется махнуть на все рукой и сказать: «Будь, что будет». Отсюда лишние ошибки и бесконтрольность результата.

«Мотивация достижения» более эффективна, а значит и полезна. Поэтому именно на нее лучше опираться. Именно ей чаще всего пользуются успешные люди. Вот её основные признаки:

— Рассмотрение ситуации, как все складывается сейчас. Некий анализ.
— Изучение причин. Почему именно так?
— Постановка цели. Определение формата конечного результата.
— Анализ личных ресурсов. Что у меня есть, для того, чтобы получить то, что я запланировал?

Главное условие мотивации достижения — «хладнокровность, трезвость». То есть выполнение заданий, решение проблем по мере их поступления. Конечно, взяться надо сразу, моментально. Как бы «загореться». Но важно не сгореть. Не решить задачу сразу, но обязательно оперативно разработать плановый алгоритм реализации решения. Главный ресурс в этом подходе – время. Очень важно, что именно «мотивация достижения» позволяет учесть возможные подводные камни и исправить допущенные ошибки.

Ну а теперь, предложим алгоритм по овладению новыми профессиональными навыками, основываясь на «мотивации достижения». Рекомендую начать осваивать новый профессиональный навык прямо сейчас. И не важно, который сейчас час, время года или день недели. Понедельник тоже может стать удачным. Имейте ввиду, что ждать удачный момент бессмысленно. Он может не наступить никогда. Либо сейчас, либо придется опять остаться с «мотивацией избегания».

1. Проанализируйте — какова ситуация в данной профессиональной сфере сейчас. Сколько есть таких специалистов в отрасли. На сколько они востребованы. Насколько востребованы те навыки, которым они учат сейчас. Поговорите с теми, кто уже профессионал в данной области.

2. Поразмышляйте, почему спрос на них высок. Возможно, специалисты такого уровня более востребованы на рынке, и, соответственно, их зарплата выше.

3. Определите для себя формат результата. К чему Вы стремитесь? Как новые навыки помогут Вам в будущем? Что Вы получите вместе с реализацией Вашей цели, овладением новых профессиональных навыков. Ответьте себе на главный вопрос — зачем Вам именно эти навыки? Как сложится Ваша жизнь с начала их освоения, и потом, овладев ими в полной мере.

4. Определите свои ресурсы. Например, Вы знаете, что прекрасно ладите с новыми людьми. Вы — прекрасный переговорщик, и освоение новых психологических навыков и знаний позволит Вам выйти на новый уровень. Или, возможно, у Вас прекрасная память. Или у Вас постоянно рождаются потрясающие креативные идеи, которые так необходимы модному дизайнеру интерьеров. То есть, оцените себя с позиции того, как эти новые навыки повлияют на Вас в целом, и как Вы сможете использовать их эффективно.

В итоге, подготовьте план реализации с учетом всех «за» и «против». И начинайте делать немедленно. Учиться, читать, смотреть видео уроки, общаться со специалистами, профессионалами именно этой области. Учитесь говорить и взаимодействовать в рамках получаемых новых навыков на основе «мотивации достижения».

Я уверена, что именно такая мотивационная внутренняя работа, позволит не только молодым специалистам быстро овладеть новыми навыками, но и профессионалам выйти на новый желаемый успешный уровень.

«Я завтракаю», «Я с друзьями», «Я в машине», «Я в спортзале» — порой по бесчисленной веренице фотоселфи мы узнаём о человеке куда больше, чем при личном общении. Но можем ли при этом составить о нём объёктивное мнение?

Трансляция своего идеального образа

Выведенные однотипные позы, ракурсы, мимика, окружение – если селфи в профайле не блещут разнообразием, значит, это именно тот самый идеальный лук, с которым человек себя ассоцииирует. Селфи в кругу друзей –я душа компании, на фоне кухни с малышом – Я идеальная хозяйка, в спортзале с гантелями – я опытная спортсменка.

— Мы всегда стараемся играть некие, выгодные нам в той или иной ситуации роли, — говорит Анна Сухова, психолог, коуч, специалист НЛП, автор проекта «Твой психолог». – Селфи — один из атрибутов для создания нужного впечатления. Зная, что пользуется популярностью, мы успешно создаём успешную самопрезентацию».

Отражение личностных способностей

В популярной психологии принято считать, что селфи делают самовлюблённые нарциссы, которым нужно внимание. До некоторой степени это, и правда так.
— К селфи склонны люди с тенденцией самолюбования,- рассказывает психолог Анна Сухова. – это экстраверты (ориентированные на внешний мир), как правило, зависимые от оценок других, чужого мнения».

Определив, что именно говорят о вас ваши селфи, несложно изменить что-то в своей жизни к лучшему.

Интересный факт в моей психологической практике — понятие «взаимопонимание» для мужчин и женщин абсолютно разное, хотя кажется, на первый взгляд, что люди говорят об одном и том же. Оказалось, что с мужской точки зрения, взаимопонимание — это, когда мужчина делает то, что он считает нужным, а женщина спокойно ко всему относится. Она позволяет делать все то, что ему нравится и хочется в данный момент, без обид и претензий, а с радостью воспринимает все, что происходит, иногда даже, жертвуя своими собственными женскими желаниями и интересами…

Высшая же степень взаимопонимания, для мужчин, это когда она разделяет его интересы, с искренним энтузиазмом, не закатывает истерик, все понимает и на все его странные поступки, она находит, для себя, в первую очередь, разумное объяснение, оправдание, и это уже называется — женская мудрость, с мужской точки зрения…

С женщинами сложнее — взаимопонимание с мужчиной — это когда он все понимает и чувствует БЕЗ СЛОВ. Он знает, что нужно сказать, сделать, как вести себя, в нужный момент. Секрет еще в том, что женщина рассчитывает на эмоциональную поддержку, что он будет немного ее психотерапевтом, чутким, эмоционально-стабильным, и способным диагностировать и анализировать ее чувства и эмоции на лету. Еще он не будет раздражаться из-за пустяков — например, «надутых губ и вечернего демонстративного молчания», а задаст ей спокойно вопрос, «что случилось?», с определенной доброй и ласковой интонацией: поговорит, объяснит, обнимет, и никуда не отпустит, даже если она убегает и ведет себя странно, а иногда даже неадекватно…

Вывод: идеальное взаимопонимание между мужчиной и женщиной не достижимо, просто так, без усилий, как по мановению волшебной палочки…

Существует единственная «лазейка», в которой мужчины готовы идти навстречу женщине, а женщина, готова слышать и слушать мужчину — это компромисс — когда есть любовь, влюбленность, взаимный интерес, симпатия и главное — спокойное выражение своих эмоций и способность договариваться.

Признаки обоюдного взаимопонимания, помогающего сохранить гармоничные отношения в паре:

1. Каждый должен заботиться сначала о себе, о своем эмоциональном комфорте. Если Вам с самим собой хорошо, партнеру не придется разгребать груду ваших лишних эмоциональных проблем и ориентироваться на ваше сиюминутное настроение, делая те или иные выводы. Не всегда реалистичные и разумные.

2. Сохраняйте и уважайте личное пространство друг друга. Это касается и интересов, и друзей, подруг, и просто элементарного желания побыть одному/одной, если есть такая необходимость. Не растворяйтесь в своем партнере/партнерше и не зацикливайтесь. К сожалению, никакая любовь не выдерживает, истеричного контроля и ревностного желания, чтобы все было так, как каждый выстраивает в своих ожиданиях.

3. Дефицит — волшебная вещь, творящая чудеса! Чувствуете перенасыщение, что партнер/партнерша охладел(ла), стал задумчивым(ой), избегает Вас — дайте возможность насладиться этой свободой, пусть человек получит то, что хочет, а потом сам(а) решит, что ему(ей) лучше, и где он хочет быть на самом деле. Говоря бытовым языком, чувствуете, что человек отдалился — отойдите в сторону — дайте партнеру соскучиться. )

Итак, только обоюдное желание идти навстречу друг другу, взаимная искренняя симпатия и интерес, позволят вам наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе, купаясь в этом необходимом и таком непонятном ВЗАИМОПОНИМАНИИ…

Рассуждая на тему: «Как защитить себя от ненужных покупок», так называемый, «антишопинг», нужно для начала понять — какие психологические типы больше всего склонны к неразумному вложению средств и подвержены нерациональным тратам.

Итак, основные четыре психотипа темперамента говорят о разном психологическом понимании происходящего, восприятия информации и главное — реагирования на те или иные стимулы.

1 тип — люди с повышенным уровнем тревожности, а также с некоторой зависимостью от внешнего социума. То есть, такой человек, зайдя в магазин и получив порцию внимания от вежливого и обходительного продавца, обязательно сделает ненужную покупку. Он может сказать: «Нет» навязчивому продавцу товара, но ему будет крайне сложно и неловко разочаровать приятную девушку-консультанта, которая так «искренне восхищается его вкусом и выбором».

2 тип — эти люди готовы, не слушая никого, идти к намеченной цели, их не интересуют рекомендации со стороны не только продавцов, но и специалистов той или иной области. У них всегда есть свое мнение, и априори оно всегда «правильное». К сожалению, это именно та история, когда возможность совершения необдуманной покупки довольно высока, именно из-за того, что он «уже так решил!» и «назад дороги нет!».

3 тип — эти люди с пониженной тревожностью, и не очень комфортно себя чувствующие в многолюдной компании, доходят до магазина только в случае крайней необходимости. Их покупки, как правило, самые оправданные и нужные. Потому что они дожидаются критического момента, и, когда уже «очень надо», совершают ту или иную покупку. Но у них есть свои слабые места. Если продавец или понравившаяся реклама произведет нужное впечатление, эти люди, не задумываясь, расстаются со своими деньгами. Они не жалеют об этом, даже если это касается крупных сумм.

4 тип — люди с повышенной тревожностью, закрытые и переживающие, не могут не просто не совершать необдуманных покупок, но также и не жалеть о них. Они, купив однажды ненужную глупость, будут бесконечно себя за это корить и к этому возвращаться. На них очень влияет то, какими они выглядят в своих собственных глазах, соответствует ли покупка их ценностям и убеждениям. Именно повышенная тревожность позволяет им находиться в напряжении и совершать необдуманные покупки только для того, чтобы это психологическое напряжение снизить. Им сложно сказать: «Нет», даже если они все понимают, но ощущение неловкости продолжает им диктовать то, о чем, в последствии, они будут жалеть.

Итак, рассматривая эти типы можно выявить основные рекомендации для каждого индивидуально, чтобы история с ненужными покупками осталась для Вас в прошлом:

1 тип — постарайтесь не фиксироваться на мнении продавца, а также не реагировать на лесть и похвалу. Важно оценить с самого начала:
— зачем Вы пришли,
— поставить себе цель,
— проанализировать несколько вариантов, не больше 3-5,
— а дальше принимать самостоятельное решение.
Именно такой пошаговый алгоритм позволит Вам избавить себя от ненужных покупок.

2 тип — обращайтесь к специалистам и выслушивайте их мнения, так как именно для этого они и существуют. Ваш тип темперамента не позволит Вам «купиться на первое попавшееся», но в случае если Вы услышите мнение компетентного человека, Вы не только приобретете для себя новые знания, но и сможете для себя и других квалифицированно обосновать сделанную покупку, и тогда она, возможно, не окажется для Вас ненужной.

3 тип — Ваша стратегия вполне корректна и приемлема для совершения любых покупок, потому что Вам иногда просто лень заниматься этим делом. Вам важно учитывать, что именно Вы подвержены телерекламе, интернет рекламе, ввиду того, что заказ из интернета с доставкой легко осуществим, и не требует Вашего особого участия, что в дальнейшем и наталкивает Вас на бестолковые покупки.

4 тип — главная рекомендация — перестаньте думать: «А что будет, если я не куплю это сейчас», «А вдруг закончится», «Цена повысится», «Больше не будет», «А я сюда не вернусь, не приеду», «А вдруг не будет времени, сил, денег потом» — все это сбивает Вас с толку. Вам подойдет четкий план действий:
— я завтра с 15-17 иду в магазин такой-то.
— я иду один, потому как компании и советчики раздражают и еще больше сбивают с намеченного пути.
— я смотрю несколько вариантов 3-5, останавливаюсь на одном, знаю, что сомневаюсь и раздумываю, мне не все нравится, но я ухожу из магазина ровно в назначенное время.

Итог: покупка сделана осознано, ерунда не куплена, время в пустую не потрачено.

К сожалению, это – ошибочное убеждение, что только женщины склонны к шопоголизму. Как психолог-практик могу сказать, что у мужчин достаточно сомнений, падкости на лесть продавцов, неуверенности и, как следствие, большое количество ненужного хлама.
Об этом поговорим в следующей статье…

Отвечаю на самый часто задаваемый вопрос — «как мне себя вести с Ним…»

На мой взгляд, одно из самых важных женских проявлений — это Нежность. Подумайте, сколько раз вы бываете нежной в течение дня? Не красивой, ухоженной, всезнающей, самостоятельной, агрессивной, активной, а именно Нежной… по отношению к любимому мужчине, к ребенку, просто к окружающих Вас людям?

Мне кажется, женщины стали забывать, что быть Нежной — это основное женское предназначение. Ты можешь быть умной, успешной, достигающей своей цели, но только нежность качественно отличает тебя от других женщин.

Что такое Нежная женщина? Это спокойная и уверенная в себе, без истерик и претензий — потому что, Нежная женщина чувствует не только своего мужчину, но и саму себя в первую очередь. Она понимает, что она хочет и знает, зачем она туда идет.

Самый главный женский миф заключается в том, что женщина хочет замуж, на сегодняшний день — это утопия. Нормальное проявление женской позиции — это желание иметь семью. «Замуж» и «семья» — это абсолютно разные вещи. Замуж — это желание взвалить все свои проблемы, на одного несчастного, который должен быть и мужем, и любовником, и папой, и добытчиком, и подружкой, и психотерапевтом… а создать семью — это компромисс, важно дать возможность себе и мужчине раскрываться постепенно, чувствуя друг друга, это партнерские отношения, в первую очередь. Во всем должен быть баланс. И если женщина претендует на надежного и сильного мужчину рядом, она должна быть понимающей и нежной сама, чтобы дополнять друг друга, а не участвовать в бесконечной битве титанов, с лозунгом «хозяин в доме должен быть Одна!».

Я категорически не согласна с тем, что мужчины «страшные монстры», с постоянным желанием, сделать женщине больно. Если Вы так недовольны своим мужчиной, не нужно жаловаться и переделывать Его. Помните простую истину — мужчина всегда прав, а если он не прав — это просто не ваш мужчина. Достаточно, отойти в сторону и дать себе шанс найти все-таки своего мужчину, а ему дайте возможность, встретить свою Нежную женщину.

Нежная женщина никогда не выпрашивает внимание, она просто слышит и чувствует своего мужчину, понимая его по взгляду, потому что женщине, в эмоциональном плане, дано гораздо больше, а значит и спрос с нее больше.

Любите и цените Вашего мужчину, перестаньте быть резкой и агрессивной, и самое главное — постарайтесь быть с ним нежнее и ласковее, и вы удивитесь, как скоро, Ваш мужчина станет для Вас идеальным…