Хочется поделиться наблюдениями. В первую очередь, это касается начинающих психологов и людей, кто заинтересован психологией больше остальных и готов оказывать психологическую помощь. Итак, я провела небольшое исследование в психологических кругах, исследовала различных психотерапевтов, практиков, психологов и консультантов, и вот, что получилось.

Чаще всего психологи неосознанно выбирают для себя определенные стратегии поведения с клиентом:

1) Командир — «я точно знаю… как надо!»
2) Звезда — «сейчас я вам все объясню!»
3) Гуманист — «все у вас хорошо!»
4) Дипломат — «предлагаю поискать компромис!»

Один из самых простых способов понять, к какому стилю Вы относитесь, это — вспомнить Ваш первый импульс, когда Вы вступаете в конфронтацию с кем-либо.

* Командир — натиск или прессинг
** Звезда — агрессия и экзальтированное нападение
*** Гуманист — огорчение и уязвимые реплики на свой счёт
**** Дипломат — уход в сторону от конфликтной ситуации.

Для работы важно освоить 2 ключевых момента:

1. Научиться определять, к какому типу относится тот, с кем вы имеете дело
2. Знать, что эффективно в сотрудничестве с ним и что категорически неприемлемо.

Как? Люди сообщают информацию на трёх уровнях: эмоциональном, физическом и ментальном. Эмоциональность бывает высокая и низкая. Физический уровень — положение тела и жестикуляция. Ментальный уровень — скорость принятия решения, мыслительный процесс: высокий или низкий. Важно тонко диагностировать и определять не только с кем Вы имеете дело, но и как Вы неосознанно действуете в своей практической работе.

Основная ошибка начинающих и малоэффективных психологов, заключается в том, что выбирается для себя узкий и негибкий путь одной удобной для психолога стратегии. Психолог не замечает важных деталей и делает некорректные выводы. Идеальный же вариант — владеть всеми моделями, именно в этом и заключается секрет успешных и востребованных психологов.

В следующей статье, поделюсь с Вами, какие основные ошибки совершаются в сотрудничестве при стилях «командир», «звезда», «гуманист» и «дипломат».

Зайчики и пупсики. Что тебе в прозвище моём?
О чём говорят ласковые прозвища влюблённых? Стоит ли отказываться от обычных имён в угоду милым кличкам?

О чём же говорят ласковые прозвища? Учёные всерьёз занялись этим, казалось бы, легкомысленным вопросом! Да-да. Они разделили обращения ко второй половике на группы и расшифровали значения. Обсудим эту классификацию с нашей гостьей, психологом Анной Суховой. И узнаем, какую роль играют во взаимоотношениях ласковые прозвища и стоит ли домашними, интимными прозвищами называть друг друга при посторонних?

На сегодняшний момент, в условиях кризиса, а также с учетом невероятно динамичной жизни в огромном мегаполисе необходимо иметь ввиду, как важно быть гибким. Необходимо уметь быстро овладевать профессиональными качествами новых специальностей. Сейчас не так интересно быть узко направленным специалистом, как быть готовым совмещать в себе несколько профессиональных сфер.

Я работаю с успешными людьми разных профессий. Их сотни. Поэтому у меня есть возможность обобщать и анализировать. В результате я обнаружила ряд внешних причин и внутренних человеческих качеств, позволяющих быстро включаться в жизненные изменения и оперативно приобретать новые навыки и умения.

Прежде всего, важна личная мотивация. Очень много об этом говорят, но в реальности не всегда понятно, что конкретно имеется ввиду, когда говорят о мотивации.
Известно, что существует два основных вида мотивации – «мотивация достижения» и «мотивация избегания».

80% людей живут, к сожалению, с малоэффективной «мотивацией избегания». Вот её признаки:

— Откладывание всего на последний момент.
— Появление высокой работоспособности на пике состояния, когда обстоятельства диктуют нам невозможность невыполнения задания. Обычно мы говорим «довели ситуации до края».
— Интерес к выполнению возникает в стрессовой ситуации, при повышении адреналина, а не в спокойной рабочей атмосфере.
— Не заинтересованность в результате, если посмотреть на ситуацию глубже.

Такой эмоциональный накал не всегда выдерживает психика. Как правило, наступает момент, когда хочется махнуть на все рукой и сказать: «Будь, что будет». Отсюда лишние ошибки и бесконтрольность результата.

«Мотивация достижения» более эффективна, а значит и полезна. Поэтому именно на нее лучше опираться. Именно ей чаще всего пользуются успешные люди. Вот её основные признаки:

— Рассмотрение ситуации, как все складывается сейчас. Некий анализ.
— Изучение причин. Почему именно так?
— Постановка цели. Определение формата конечного результата.
— Анализ личных ресурсов. Что у меня есть, для того, чтобы получить то, что я запланировал?

Главное условие мотивации достижения — «хладнокровность, трезвость». То есть выполнение заданий, решение проблем по мере их поступления. Конечно, взяться надо сразу, моментально. Как бы «загореться». Но важно не сгореть. Не решить задачу сразу, но обязательно оперативно разработать плановый алгоритм реализации решения. Главный ресурс в этом подходе – время. Очень важно, что именно «мотивация достижения» позволяет учесть возможные подводные камни и исправить допущенные ошибки.

Ну а теперь, предложим алгоритм по овладению новыми профессиональными навыками, основываясь на «мотивации достижения». Рекомендую начать осваивать новый профессиональный навык прямо сейчас. И не важно, который сейчас час, время года или день недели. Понедельник тоже может стать удачным. Имейте ввиду, что ждать удачный момент бессмысленно. Он может не наступить никогда. Либо сейчас, либо придется опять остаться с «мотивацией избегания».

1. Проанализируйте — какова ситуация в данной профессиональной сфере сейчас. Сколько есть таких специалистов в отрасли. На сколько они востребованы. Насколько востребованы те навыки, которым они учат сейчас. Поговорите с теми, кто уже профессионал в данной области.

2. Поразмышляйте, почему спрос на них высок. Возможно, специалисты такого уровня более востребованы на рынке, и, соответственно, их зарплата выше.

3. Определите для себя формат результата. К чему Вы стремитесь? Как новые навыки помогут Вам в будущем? Что Вы получите вместе с реализацией Вашей цели, овладением новых профессиональных навыков. Ответьте себе на главный вопрос — зачем Вам именно эти навыки? Как сложится Ваша жизнь с начала их освоения, и потом, овладев ими в полной мере.

4. Определите свои ресурсы. Например, Вы знаете, что прекрасно ладите с новыми людьми. Вы — прекрасный переговорщик, и освоение новых психологических навыков и знаний позволит Вам выйти на новый уровень. Или, возможно, у Вас прекрасная память. Или у Вас постоянно рождаются потрясающие креативные идеи, которые так необходимы модному дизайнеру интерьеров. То есть, оцените себя с позиции того, как эти новые навыки повлияют на Вас в целом, и как Вы сможете использовать их эффективно.

В итоге, подготовьте план реализации с учетом всех «за» и «против». И начинайте делать немедленно. Учиться, читать, смотреть видео уроки, общаться со специалистами, профессионалами именно этой области. Учитесь говорить и взаимодействовать в рамках получаемых новых навыков на основе «мотивации достижения».

Я уверена, что именно такая мотивационная внутренняя работа, позволит не только молодым специалистам быстро овладеть новыми навыками, но и профессионалам выйти на новый желаемый успешный уровень.

«Я завтракаю», «Я с друзьями», «Я в машине», «Я в спортзале» — порой по бесчисленной веренице фотоселфи мы узнаём о человеке куда больше, чем при личном общении. Но можем ли при этом составить о нём объёктивное мнение?

Трансляция своего идеального образа

Выведенные однотипные позы, ракурсы, мимика, окружение – если селфи в профайле не блещут разнообразием, значит, это именно тот самый идеальный лук, с которым человек себя ассоцииирует. Селфи в кругу друзей –я душа компании, на фоне кухни с малышом – Я идеальная хозяйка, в спортзале с гантелями – я опытная спортсменка.

— Мы всегда стараемся играть некие, выгодные нам в той или иной ситуации роли, — говорит Анна Сухова, психолог, коуч, специалист НЛП, автор проекта «Твой психолог». – Селфи — один из атрибутов для создания нужного впечатления. Зная, что пользуется популярностью, мы успешно создаём успешную самопрезентацию».

Отражение личностных способностей

В популярной психологии принято считать, что селфи делают самовлюблённые нарциссы, которым нужно внимание. До некоторой степени это, и правда так.
— К селфи склонны люди с тенденцией самолюбования,- рассказывает психолог Анна Сухова. – это экстраверты (ориентированные на внешний мир), как правило, зависимые от оценок других, чужого мнения».

Определив, что именно говорят о вас ваши селфи, несложно изменить что-то в своей жизни к лучшему.

Интересный факт в моей психологической практике — понятие «взаимопонимание» для мужчин и женщин абсолютно разное, хотя кажется, на первый взгляд, что люди говорят об одном и том же. Оказалось, что с мужской точки зрения, взаимопонимание — это, когда мужчина делает то, что он считает нужным, а женщина спокойно ко всему относится. Она позволяет делать все то, что ему нравится и хочется в данный момент, без обид и претензий, а с радостью воспринимает все, что происходит, иногда даже, жертвуя своими собственными женскими желаниями и интересами…

Высшая же степень взаимопонимания, для мужчин, это когда она разделяет его интересы, с искренним энтузиазмом, не закатывает истерик, все понимает и на все его странные поступки, она находит, для себя, в первую очередь, разумное объяснение, оправдание, и это уже называется — женская мудрость, с мужской точки зрения…

С женщинами сложнее — взаимопонимание с мужчиной — это когда он все понимает и чувствует БЕЗ СЛОВ. Он знает, что нужно сказать, сделать, как вести себя, в нужный момент. Секрет еще в том, что женщина рассчитывает на эмоциональную поддержку, что он будет немного ее психотерапевтом, чутким, эмоционально-стабильным, и способным диагностировать и анализировать ее чувства и эмоции на лету. Еще он не будет раздражаться из-за пустяков — например, «надутых губ и вечернего демонстративного молчания», а задаст ей спокойно вопрос, «что случилось?», с определенной доброй и ласковой интонацией: поговорит, объяснит, обнимет, и никуда не отпустит, даже если она убегает и ведет себя странно, а иногда даже неадекватно…

Вывод: идеальное взаимопонимание между мужчиной и женщиной не достижимо, просто так, без усилий, как по мановению волшебной палочки…

Существует единственная «лазейка», в которой мужчины готовы идти навстречу женщине, а женщина, готова слышать и слушать мужчину — это компромисс — когда есть любовь, влюбленность, взаимный интерес, симпатия и главное — спокойное выражение своих эмоций и способность договариваться.

Признаки обоюдного взаимопонимания, помогающего сохранить гармоничные отношения в паре:

1. Каждый должен заботиться сначала о себе, о своем эмоциональном комфорте. Если Вам с самим собой хорошо, партнеру не придется разгребать груду ваших лишних эмоциональных проблем и ориентироваться на ваше сиюминутное настроение, делая те или иные выводы. Не всегда реалистичные и разумные.

2. Сохраняйте и уважайте личное пространство друг друга. Это касается и интересов, и друзей, подруг, и просто элементарного желания побыть одному/одной, если есть такая необходимость. Не растворяйтесь в своем партнере/партнерше и не зацикливайтесь. К сожалению, никакая любовь не выдерживает, истеричного контроля и ревностного желания, чтобы все было так, как каждый выстраивает в своих ожиданиях.

3. Дефицит — волшебная вещь, творящая чудеса! Чувствуете перенасыщение, что партнер/партнерша охладел(ла), стал задумчивым(ой), избегает Вас — дайте возможность насладиться этой свободой, пусть человек получит то, что хочет, а потом сам(а) решит, что ему(ей) лучше, и где он хочет быть на самом деле. Говоря бытовым языком, чувствуете, что человек отдалился — отойдите в сторону — дайте партнеру соскучиться. )

Итак, только обоюдное желание идти навстречу друг другу, взаимная искренняя симпатия и интерес, позволят вам наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе, купаясь в этом необходимом и таком непонятном ВЗАИМОПОНИМАНИИ…

Рассуждая на тему: «Как защитить себя от ненужных покупок», так называемый, «антишопинг», нужно для начала понять — какие психологические типы больше всего склонны к неразумному вложению средств и подвержены нерациональным тратам.

Итак, основные четыре психотипа темперамента говорят о разном психологическом понимании происходящего, восприятия информации и главное — реагирования на те или иные стимулы.

1 тип — люди с повышенным уровнем тревожности, а также с некоторой зависимостью от внешнего социума. То есть, такой человек, зайдя в магазин и получив порцию внимания от вежливого и обходительного продавца, обязательно сделает ненужную покупку. Он может сказать: «Нет» навязчивому продавцу товара, но ему будет крайне сложно и неловко разочаровать приятную девушку-консультанта, которая так «искренне восхищается его вкусом и выбором».

2 тип — эти люди готовы, не слушая никого, идти к намеченной цели, их не интересуют рекомендации со стороны не только продавцов, но и специалистов той или иной области. У них всегда есть свое мнение, и априори оно всегда «правильное». К сожалению, это именно та история, когда возможность совершения необдуманной покупки довольно высока, именно из-за того, что он «уже так решил!» и «назад дороги нет!».

3 тип — эти люди с пониженной тревожностью, и не очень комфортно себя чувствующие в многолюдной компании, доходят до магазина только в случае крайней необходимости. Их покупки, как правило, самые оправданные и нужные. Потому что они дожидаются критического момента, и, когда уже «очень надо», совершают ту или иную покупку. Но у них есть свои слабые места. Если продавец или понравившаяся реклама произведет нужное впечатление, эти люди, не задумываясь, расстаются со своими деньгами. Они не жалеют об этом, даже если это касается крупных сумм.

4 тип — люди с повышенной тревожностью, закрытые и переживающие, не могут не просто не совершать необдуманных покупок, но также и не жалеть о них. Они, купив однажды ненужную глупость, будут бесконечно себя за это корить и к этому возвращаться. На них очень влияет то, какими они выглядят в своих собственных глазах, соответствует ли покупка их ценностям и убеждениям. Именно повышенная тревожность позволяет им находиться в напряжении и совершать необдуманные покупки только для того, чтобы это психологическое напряжение снизить. Им сложно сказать: «Нет», даже если они все понимают, но ощущение неловкости продолжает им диктовать то, о чем, в последствии, они будут жалеть.

Итак, рассматривая эти типы можно выявить основные рекомендации для каждого индивидуально, чтобы история с ненужными покупками осталась для Вас в прошлом:

1 тип — постарайтесь не фиксироваться на мнении продавца, а также не реагировать на лесть и похвалу. Важно оценить с самого начала:
— зачем Вы пришли,
— поставить себе цель,
— проанализировать несколько вариантов, не больше 3-5,
— а дальше принимать самостоятельное решение.
Именно такой пошаговый алгоритм позволит Вам избавить себя от ненужных покупок.

2 тип — обращайтесь к специалистам и выслушивайте их мнения, так как именно для этого они и существуют. Ваш тип темперамента не позволит Вам «купиться на первое попавшееся», но в случае если Вы услышите мнение компетентного человека, Вы не только приобретете для себя новые знания, но и сможете для себя и других квалифицированно обосновать сделанную покупку, и тогда она, возможно, не окажется для Вас ненужной.

3 тип — Ваша стратегия вполне корректна и приемлема для совершения любых покупок, потому что Вам иногда просто лень заниматься этим делом. Вам важно учитывать, что именно Вы подвержены телерекламе, интернет рекламе, ввиду того, что заказ из интернета с доставкой легко осуществим, и не требует Вашего особого участия, что в дальнейшем и наталкивает Вас на бестолковые покупки.

4 тип — главная рекомендация — перестаньте думать: «А что будет, если я не куплю это сейчас», «А вдруг закончится», «Цена повысится», «Больше не будет», «А я сюда не вернусь, не приеду», «А вдруг не будет времени, сил, денег потом» — все это сбивает Вас с толку. Вам подойдет четкий план действий:
— я завтра с 15-17 иду в магазин такой-то.
— я иду один, потому как компании и советчики раздражают и еще больше сбивают с намеченного пути.
— я смотрю несколько вариантов 3-5, останавливаюсь на одном, знаю, что сомневаюсь и раздумываю, мне не все нравится, но я ухожу из магазина ровно в назначенное время.

Итог: покупка сделана осознано, ерунда не куплена, время в пустую не потрачено.

К сожалению, это – ошибочное убеждение, что только женщины склонны к шопоголизму. Как психолог-практик могу сказать, что у мужчин достаточно сомнений, падкости на лесть продавцов, неуверенности и, как следствие, большое количество ненужного хлама.
Об этом поговорим в следующей статье…

Отвечаю на самый часто задаваемый вопрос — «как мне себя вести с Ним…»

На мой взгляд, одно из самых важных женских проявлений — это Нежность. Подумайте, сколько раз вы бываете нежной в течение дня? Не красивой, ухоженной, всезнающей, самостоятельной, агрессивной, активной, а именно Нежной… по отношению к любимому мужчине, к ребенку, просто к окружающих Вас людям?

Мне кажется, женщины стали забывать, что быть Нежной — это основное женское предназначение. Ты можешь быть умной, успешной, достигающей своей цели, но только нежность качественно отличает тебя от других женщин.

Что такое Нежная женщина? Это спокойная и уверенная в себе, без истерик и претензий — потому что, Нежная женщина чувствует не только своего мужчину, но и саму себя в первую очередь. Она понимает, что она хочет и знает, зачем она туда идет.

Самый главный женский миф заключается в том, что женщина хочет замуж, на сегодняшний день — это утопия. Нормальное проявление женской позиции — это желание иметь семью. «Замуж» и «семья» — это абсолютно разные вещи. Замуж — это желание взвалить все свои проблемы, на одного несчастного, который должен быть и мужем, и любовником, и папой, и добытчиком, и подружкой, и психотерапевтом… а создать семью — это компромисс, важно дать возможность себе и мужчине раскрываться постепенно, чувствуя друг друга, это партнерские отношения, в первую очередь. Во всем должен быть баланс. И если женщина претендует на надежного и сильного мужчину рядом, она должна быть понимающей и нежной сама, чтобы дополнять друг друга, а не участвовать в бесконечной битве титанов, с лозунгом «хозяин в доме должен быть Одна!».

Я категорически не согласна с тем, что мужчины «страшные монстры», с постоянным желанием, сделать женщине больно. Если Вы так недовольны своим мужчиной, не нужно жаловаться и переделывать Его. Помните простую истину — мужчина всегда прав, а если он не прав — это просто не ваш мужчина. Достаточно, отойти в сторону и дать себе шанс найти все-таки своего мужчину, а ему дайте возможность, встретить свою Нежную женщину.

Нежная женщина никогда не выпрашивает внимание, она просто слышит и чувствует своего мужчину, понимая его по взгляду, потому что женщине, в эмоциональном плане, дано гораздо больше, а значит и спрос с нее больше.

Любите и цените Вашего мужчину, перестаньте быть резкой и агрессивной, и самое главное — постарайтесь быть с ним нежнее и ласковее, и вы удивитесь, как скоро, Ваш мужчина станет для Вас идеальным…

В моей практике, одна из самых распространенных тем в межличностных отношениях — это тема конфликта. Любой конфликт имеет свои стадии, они достаточно болезненные и обидные. На мой взгляд, наиболее важной является стадия выхода из конфликта. Иногда, случается так, что человек уже готов прекратить все это, но у него не хватает духа подойти первым, либо кто-то считает себя обиженным, и важно, чтобы именно к нему подошли. Самое главное — во всех этих перипетиях, люди просто затягивают конфликт, который переходит в длительную ссору, влияющую на все взаимоотношения в целом. Итак, что же делать?

1. Прежде чем, предпринять те или иные действия, подумайте, к чему в итоге вы стремитесь? Что является для вас ценным и важным в этих отношениях? Чего вы добиваетесь своим молчанием, или ожиданием первого шага от партнера? Как вы видите Ваши взаимоотношения после конфликта? Главное — все ответы на эти вопросы нужно делать не в момент острой эмоциональной реакции, когда партнера хочется «разорвать на части», а чуть позже, когда пройдет пиковое состояние конфликта, когда эмоции немного утихнут.

2. Теперь, на спокойное эмоциональное состояние, когда у вас есть примерная цель, к чему вы двигаетесь и чего искренне желаете, пора предпринимать действия по завершению конфликта, они будут более осознанными и главное — взвешенными, а не импульсивными и резкими. Конкретные действия: кто-то начинает общаться, как ни в чем не бывало, кто-то просто обнимает, кто-то говорит: «Прости», а кто-то произносит шутливое: «Перестань, ну хватит дуться»…

3. Кто к кому должен подходить?! На самом деле, это абсолютно не принципиально. Подойти первому — гораздо сложнее, а значит, для этого нужна большая внутренняя психологическая сила. Это не значит, что должен подходить мужчина, иногда мужчине проще молчать сутками, дабы кому-то что-то доказать. Или странные женщины, ожидающие момента сближения, но в то же время, демонстративно, отталкивая подходящего, в угоду своим собственным упрямым принципам.

Вывод: будьте готовы к тому, что в конфликте многое тайное становится явным, партнеры на эмоциях говорят много лишнего и обидного, а также приоткрывают истинное положение дел, высказывая свое отношение к тому или иному вопросу. Анализируйте, делайте выводы, а главное — решите для себя, что для вас важнее личное самоуважение, принципиальные позиции или сохранение пары и мир во взаимоотношениях? Что важнее — что-то доказать, докопаться до истины или промолчать, дать эмоциям утихнуть и посмотреть на все разумно и рационально, с точки зрения важности наличия или отсутствия в Вашей жизни партнера…

Учитывать психологические особенности себя и человека рядом — важно и нужно. Это помогает не только в работе, но и в личных взаимоотношениях.

Как это делать? Для начала, наблюдайте за человеком в разных его проявлениях. А потом, для подтверждения своих предположений, Вы можете задать уточняющие вопросы, чтобы картинка Вашего восприятия психотипа человека была яркой и психологически-объемной.

Итак:

1. Паранойяльный тип
Речь убеждающая, у него обязательно есть важная цель(миссия), жертвует собой и людьми во имя чего-то, катализатор общественных процессов. Манипулирует массами. Ломает традиции. Вероломен, шантажист. Грешит и не кается. Не терпим. Секс — важен, но им можно пожертвовать. Для семьи тяжел. Дом — штаб квартира.

2. Эпилептоид
Речь внятная, мышление стандартные, сдержан, но взрывоопасен. Любит порядок, ультимативен. Педантичнен, прижимист. Консерватор. Наводит справедливость. Надежный. Секс обычный. Семьянин. Мой дом — моя крепость.

3. Истероид
Речь мелодичная, артистичность. Эти люди любители собирать и привлекать к себе внимание любой ценой. Эпатаж. Эгоизм. Сами находятся в центре своих вымышленных фантазий. Манипулирует партнером. Скандалы. Склонность к эзотерике. Грешит, чтобы каяться. Замуж — чтобы изменять, секс разноцветный. Дом — авансцена.

4. Гипертим
Быстро и много говорит. Здравый смысл. Одежда разностильная. Не мучается нравственными вопросами. Без маски. Не держит тайн. Много друзей, саркастическое чувство юмора. Семь раз отрежет, ни одного не отмерив. Бесшабашно смел, наводит беспорядок. Секс — без границ. Не чувствителен, но отзывчив. Любит поесть. Дом — проходной двор.

5. Шизоид
Речь — «во рту каша». Непластичен. Мышление оригинальное — но непоследовательное. Творчески важен процесс, а не результат. Генератор научных идей, парадоксальных и преждевременных. Плохо чувствует другого. Интеллектуальная агрессия, безэмоциональная маска на лице. Отсутствие имиджа. Секс — приложение к интеллекту. Дома вечный творческий беспорядок и хаос.

Проанализируйте себя, в первую очередь. Если хотя бы Вы нашли 60% совпадений, значит, Вы принадлежите к данному психотипу.
Помните главное — не спешите ставить психодиагностические диагнозы другим, разберитесь сначала с собой. Вполне вероятно, что понимание тех или иных процессов в себе, осознание своей исключительности и уникальности позволит Вам лучше понимать и уважать Ваших близких…

Результаты нашего независимого исследование типичных ошибок женской аудитории при построении личных отношений.

Исследование женской аудитории проводилось по трем категориям:

— в первую вошли одинокие представительницы прекрасного пола, ищущие свою вторую половинку,
— вторую группу составили женщины, находящиеся на начальном этапе отношений,
— а третья категория включает женщин, имеющих постоянного партнера.

Как показывает опыт, самые распространенные ошибки, которые допускают женщины из первой группы, это бездействие и боязнь разочарования, основанная на предыдущих неудачах. «Я фаталистка, мой мужчина найдет меня сам»; «Подходящих мужчин не осталось: они либо женаты, либо их интересует только секс»; «Сколько я ни пробовала — отношения не складывались, я не готова разочаровываться и не хочу, чтобы мне снова было больно», — вот типичные установки, которые сводят на нет все попытки построить отношения.

Рекомендуем избавиться от подобных мыслей, сменив их уверенной жизненной позицией и позитивным настроем. Сначала вы видите все хорошее, а потом хорошее приходит в жизнь.

Еще одна рекомендация – четко сформулировать свои представления о партнере.

Обращаем внимание также и на тот факт, что сегодня около 60% отношений начинаются с общения в интернете – стоит зарегистрироваться на сайтах знакомств.

Наконец, почаще выходите из дома и по возможности расширяйте круг общения.

Типичные ошибки женщин второй группы, то есть находящихся на этапе знакомства, таковы:

— демонстрация жертвенной позиции;
— убеждение, что прекрасные внутренние качества привлекут мужчину и без заботы женщины об ухоженном, сексуальном внешнем виде;
— мужской стиль поведения (демонстрация успешности, самостоятельности, интеллекта);
— слишком быстрый переход к сексу.

Женщины, находящиеся на жертвенной позиции, как правило, не вызывают интереса у мужчин, поэтому настоятельная рекомендация перестать жаловаться.

Вторая ошибка, также весьма распространенная, «исправляется» тщательным уходом за собой – конечно, важны и внутренние качества, но на этапе знакомства мужчина, прежде всего, обращает внимание на внешние параметры.

Мужская линия поведения должна быть заменена женской – рекомендуется выражать эмоции вслух, избегать высказывания готовых решений, их должен принимать мужчина. Подавляющий интеллект замените чувством юмора, чтобы мужчина не чувствовал превосходства над ним.

Что касается слишком быстрого перехода к сексу, то форсирование событий часто отбивает у мужчины интерес и делает дальнейшее общение бесперспективным.

Женщины, находящиеся в отношениях, как показало исследование, чаще всего совершают следующие ошибки:

— контроль за мужчиной (отслеживание смс, звонков, общения в соцветях и т.п.);
— чрезмерная инициатива (частые звонки, организация досуга и т.п.);
— постоянные обиды и недосказанности в надежде на то, что мужчина догадается о причинах обид сам.

Женщина, сферы интереса которой ограниченны только на мужчине, очень быстро теряет статус личности в его глазах. Рекомендуем представительницам прекрасного пола организовать собственный досуг, обучение или работу. Важно делать то, что приносит удовольствия, не ставя мужчину в центр своей «Вселенной».

Кроме того, недосказанности заводят в тупик – говорите, что вам не нравится и что вам нравится, но при этом важно избегать командного тона, агрессии и демонстративной истеричности.