Результаты нашего независимого исследование типичных ошибок женской аудитории при построении личных отношений.

Исследование женской аудитории проводилось по трем категориям:

— в первую вошли одинокие представительницы прекрасного пола, ищущие свою вторую половинку,
— вторую группу составили женщины, находящиеся на начальном этапе отношений,
— а третья категория включает женщин, имеющих постоянного партнера.

Как показывает опыт, самые распространенные ошибки, которые допускают женщины из первой группы, это бездействие и боязнь разочарования, основанная на предыдущих неудачах. «Я фаталистка, мой мужчина найдет меня сам»; «Подходящих мужчин не осталось: они либо женаты, либо их интересует только секс»; «Сколько я ни пробовала — отношения не складывались, я не готова разочаровываться и не хочу, чтобы мне снова было больно», — вот типичные установки, которые сводят на нет все попытки построить отношения.

Рекомендуем избавиться от подобных мыслей, сменив их уверенной жизненной позицией и позитивным настроем. Сначала вы видите все хорошее, а потом хорошее приходит в жизнь.

Еще одна рекомендация – четко сформулировать свои представления о партнере.

Обращаем внимание также и на тот факт, что сегодня около 60% отношений начинаются с общения в интернете – стоит зарегистрироваться на сайтах знакомств.

Наконец, почаще выходите из дома и по возможности расширяйте круг общения.

Типичные ошибки женщин второй группы, то есть находящихся на этапе знакомства, таковы:

— демонстрация жертвенной позиции;
— убеждение, что прекрасные внутренние качества привлекут мужчину и без заботы женщины об ухоженном, сексуальном внешнем виде;
— мужской стиль поведения (демонстрация успешности, самостоятельности, интеллекта);
— слишком быстрый переход к сексу.

Женщины, находящиеся на жертвенной позиции, как правило, не вызывают интереса у мужчин, поэтому настоятельная рекомендация перестать жаловаться.

Вторая ошибка, также весьма распространенная, «исправляется» тщательным уходом за собой – конечно, важны и внутренние качества, но на этапе знакомства мужчина, прежде всего, обращает внимание на внешние параметры.

Мужская линия поведения должна быть заменена женской – рекомендуется выражать эмоции вслух, избегать высказывания готовых решений, их должен принимать мужчина. Подавляющий интеллект замените чувством юмора, чтобы мужчина не чувствовал превосходства над ним.

Что касается слишком быстрого перехода к сексу, то форсирование событий часто отбивает у мужчины интерес и делает дальнейшее общение бесперспективным.

Женщины, находящиеся в отношениях, как показало исследование, чаще всего совершают следующие ошибки:

— контроль за мужчиной (отслеживание смс, звонков, общения в соцветях и т.п.);
— чрезмерная инициатива (частые звонки, организация досуга и т.п.);
— постоянные обиды и недосказанности в надежде на то, что мужчина догадается о причинах обид сам.

Женщина, сферы интереса которой ограниченны только на мужчине, очень быстро теряет статус личности в его глазах. Рекомендуем представительницам прекрасного пола организовать собственный досуг, обучение или работу. Важно делать то, что приносит удовольствия, не ставя мужчину в центр своей «Вселенной».

Кроме того, недосказанности заводят в тупик – говорите, что вам не нравится и что вам нравится, но при этом важно избегать командного тона, агрессии и демонстративной истеричности.

У каждого человека рано или поздно наступает момент, когда все особенно не клеится, не ладится и валится из рук. Давайте понаблюдаем за некоторыми закономерностями, которые проживает каждый человек. И называются эти закономерности не очень позитивным словом — КРИЗИС.

Что же такое кризис? Когда он случается? И как достойно пережить это неизбежное событие.

Итак, существуют закономерности и специфическая динамика развития психики. На разных этапах изменения могут происходить медленно и постепенно, а могут — быстро и резко. Соответственно, выделяются стабильные и кризисные стадии развития.

Для стабильного периода характерно плавное течение жизни, без резких сдвигов и перемен личности. Незначительные, минимальные изменения, происходящие на протяжении длительного времени, обычно незаметны для окружающих. Но они накапливаются, и в конце стабильного периода происходит скачок развития: появляется что-то новое. Это можно ощутить, только сравнив начало и конец стабильного периода. Стабильные периода длятся, как правило, по нескольку лет. Но все новые изменения , которые с течением времени образуются медленно и долго, оказываются устойчивыми в течением всей жизни, и влияют на личность в целом.

Что касается кризисных периодов, их наличие в жизни и в развитии закономерно. Самое главное, что, только пережив кризис, личность полноценно выходит на новую ступень, новый этап развития. Кризис является неким переломным моментом. Кризисные негативные проявления основываются на воспитания и на условиях жизни. И, что немало важно, близкие люди могут повлиять на Ваш кризис: они могут либо смягчить ситуацию, либо усугубить все, до колосальных размеров.

Кризисы в отличие от стабильных периодов, длятся недолго, несколько месяцев, при неблагоприятном стечении обстоятельств, растягиваясь до года, или даже двух лет. Кризисы – это краткие, но бурные стадии, в течение которых происходят значительные сдвиги и человек резко меняется во многих его чертах.

Кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты. Обострение наступает в середине периода. Для окружающих это связано с изменением поведения, появлением трудностей в общении, в построении взаимоотношений. Человек выходит из-под контроля, то есть то, что действовала на человека ранее, имело свою силу, перестает действовать. Часты аффективные, от слова аффект, вспышки, капризы, конфликты с близкими. Все это характерная картина кризиса. Также пропадает работоспособность, ослабляется интерес, появляется снижение общей эффективности. Иногда возникают мучительные переживания и внутренние конфликты.

Хорошая новость заключается в том, что у разных людей кризисные периоды проходят по-разному. Поведение одного становится трудно переносимым, а второй почти не меняется, так же тих и послушен. Индивидуальные различия в период кризиса гораздо ярче выражены, чем в стабильные периоды. И все же, изменения есть даже во внешнем плане. Чтобы их заметить, сравните себя с той, которой вы были раньше. Обратите внимание, давно ли появились трудности в общении, конфликты, усталость, нежелание, что-либо делать в своей жизни.

Главные изменения, которые происходят во время кризиса – внутренние. Все, что было важным и ценным раньше теряет свою значимость, но наряду с потерями создается что-то новое.

Взросление (23–30 лет). Задача личного развития – устройство и организация жизни в новой семье. Главные стороны жизни – любовь и семья, а также период половой активности. Не менее важная задача освоение родительской роли. Для Матери важно найти свое «Я» не только в пространстве семьи, но и в пространстве общества. Для Отца – выстроить «модель правильной жизни» для всей его семьи, которая складывается из рациональной оценки возможностей и воплощения их в жизнь.

Переходный возраст (30–35 лет). Для женщины основной становится задача контроля и самоконтроля, чтобы приспособиться к новой ситуации. Дети подросли, и у них появляется своя жизнь, надо учиться заново проявлять чувство к мужу, чтобы оно жило, стараться не попасть в психологические ловушки несбывшихся надежд и не оправдавшихся мечтаний.

Для мужчины в переходном возрасте важно решение тех же задач, что и для женщины, но они имеют другой вектор. Для женщины он лежит в области чувств, для мужчины – в интеллектуальной сфере.

Зрелость (36–50 лет). Для женщины главная задача связана с философской оценкой взятых на себя обязательств как по отношению к себе, так и по отношению к близким. К этому ее побуждают множество факторов – изменение физиологического состояния, изменение состава семьи и роли в семье (бабушка, свекровь, теща), достижение высокого профессионального уровня.

В жизни мужчины действуют те же закономерности, что и у женщины: к концу периода зрелости он должен переосмыслить свое место в изменившемся социально-психологическом пространстве, увидеть другой потенциал собственного «Я», связанный с наставничеством, руководством, учительством, примириться с физическим спадом. Если для женщины основное место занимают семья и работа, то для мужчины не меньшее значение имеют друзья и общество в целом.

Пожилой возраст (51–65 лет). Задачи одинаковы для мужчин и женщин – установление связей вне семьи, расширение, изменение жизненного контекста, которые переживаются, как потенциально существующая готовность быть полезными другим людям своими знаниями и опытом.

Рекомендации

— Не бояться, в любом случае будет гораздо лучше, это просто надо пережить.
— Если кто-то из ваших близких находится в состоянии кризиса, относитесь к нему как к ребенку с высокой температурой, ему и так не сладко.
— Если это все-таки случилось с Вами, займитесь собой, это поможет отвлечься от дурных мыслей и лишнего самокопания. Жалейте себя, будьте внимательны к себе. Никто, кроме вас не знает как вам трудно сейчас, именно в этот период.
— Обратитесь к специалисту. Консультация и индивидуальные рекомендации, позволят вам быстрее перейти на новый уровень, а все ваши кризисы останутся далеко в прошлом….

Почему мы влюбляемся не в тех? Почему наши чувства невозможно контролировать и именно тот мужчина, который не заслуживает внимания, получает всю нашу искренность, бесконечные оправдания и особенное отношение несмотря ни на что?

На сегодняшний момент в моей практике самая распространенная проблема – когда женщина любит женатого мужчину. Практически каждая такая клиентка слепо надеется на лучшее, и старается сделать все возможное и даже невозможное, чтобы быть, во что бы то ни стало, рядом с этим человеком.

Вся эта неконтролируемая любовь и безумная увлеченность женатым мужчиной, когда «все для него», «за него», «ради него» — это ничто иное, как состояние эмоциональной зависимости. К сожалению, женатый мужчина не редко сам провоцирует именно такое состояние – бесконечные пустые обещания, проявления внимания и заботы, но самое главное – состояние постоянного дефицита, женщина не имеет возможности общаться с объектом своей привязанности столько, сколько ей хочется, и на это всегда есть, по объяснению женатого мужчины – серьезные обстоятельства.

Женщина, в таком сложном психологическом состоянии постепенно замыкается и перестает обсуждать эту ситуацию со своими друзьями или близкими, так как ни в какой среде, женщина не находит принятия и понимания ее ситуации. Некоторые женщины-подруги из чувства солидарности, рассказывают о том, что чужую семью рушить нельзя, близкие люди говорят, что надо это бросать, что нет никаких перспектив. И женщина оказывается в еще более затруднительном положении – это не только всеобъемлющее одиночество, нереализованная любовь, невозможность создать нормальную семью, но и состояние некоторой отрешенности и отчужденности ото всех…

Что же делать в это ситуации? Как избавится от состояния эмоциональной зависимости и реально оценивать то, что происходит?

Основные признаки эмоциональной зависимости:

— постоянные оправдания объекта своей привязанности
— основная ценность жизни – Он!
— безудержное желание взаимодействия с ним, проводить как можно больше времени вместе
— неконтролируемое желание снова и снова его удивлять (внешним видом, поступками, подарками и т.д.)
— явное представление о совместном будущем с ним
— оценка любых своих действий с его стороны (что он подумает, что он скажет)
— отказ от своих интересов
— ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки
— ревность
— страх потери этого человека
— ожидание звонка, смс
— неуверенность в себе, критичность к себе, постоянная повышенная тревожность
— частая инициатива женщины в сексе
— невозможность ничего делать без него (работать, получать удовольствие от жизни и т.д.)

Таким образом, именно в таком эмоциональном состоянии женщина исполняет роль «жертвы», а женатый мужчина – предстает в образе «тирана», который имеет возможность определять Вашу жизнь и от него зависит все Ваше существование.

К сожалению, когда женщина ведет себя, исходя из основных признаков эмоциональной зависимости – шансов построить гармоничные отношения — нет, и не будет. Психологически мужчина не испытывает сексуального интереса к женщине – жертве никогда.

Основной задачей по выходу из такого формата отношений является, прежде всего:

1. Осознание того, что в Ваших отношениях не все в порядке. Признание эмоциональной зависимости.
2. Реальное оценивание ситуации, а именно либо помощь специалиста – психолога, либо помощь просто близких людей, тех, кому Вы доверяете.
3. Расставание с иллюзиями и идеализацией Вашего женатого партнера
4. Центрирование на себе самой – делать исключительно то, что нужно и хочется именно Вам, не ориентируясь на мнение женатого мужчины
5. Избавить себя от бесконечных ожиданий, звонка, смс, встречи – самостоятельно планировать свою жизни, вне зависимости от Вашего объекта привязанности.

И в заключении, мне бы хотелось добавить, что в жизни каждой женщины бывает такая история, женатые мужчины всегда кажутся нам, чем – то лучше. Всегда хорошо там, где нас нет, самое главное – не забывать о себе самой, не зацикливаться на приятных речах женатого мужчины и оценивать его не по его словам, а по поступкам. И если он единожды обманул свою жену, не факт, что с Вами этого не случится.… Поэтому, в первую очередь, я рекомендую моим клиенткам с таким сложным запросом, ориентироваться на свои собственные желания и свои эгоистичные эмоции и понимать, что жить счастливо в гармоничных взаимоотношениях нужно здесь и сейчас, это не возможно бесконечно откладывать, как бы на это не уговаривал Вас женатый мужчина…

У каждого человека были, есть и будут свои страхи, вне зависимости от того, взрослый это и уверенный в себе человек или «юноша бледный со взором горящим». Психологи считают, что это нормально, так как страх сам по себе является мотивом самосохранения всего живого – так заложено в нас природой. Однако это вовсе не значит, что со страхом не нужно бороться.

О страхе без страха – практикующий психолог Анна Сухова.

Зарождение страхов начинается в раннем детстве, когда родители нас предостерегают: «Не лезь туда, а то ударишься», «Осторожно! Будет больно!», «Аккуратно!»… Все это говорит маленькому человечку о том, что внешний мир враждебен и следует беспокоиться о своей безопасности постоянно. Страхи взрослых транслируются на детей и формируют в детской психике понятие «страх». Но взрослый человек может, более того, должен суметь побороть свои страхи. Особенно в такой деликатной сфере, как взаимоотношения.

— «Я боюсь звонить, писать первым».

— «Мне страшно подойти и познакомиться».

— «Вдруг он больше не позвонит?»

— «Я боюсь его потерять».

— «Я боюсь, что она уйдет»…

Попытаемся разобрать наиболее часто встречающиеся виды страхов в психологии отношений молодых людей.

«Я боюсь к ней (к нему) подойти»
А ведь действительно, может произойти все что угодно: и отказ, и грубость. Так что же получается: лучше вообще не подходить – так спокойнее? «Да!» – тихо согласится некоторая часть людей. И это будет классический пример «ничегонеделания»: я ничего не делаю, следовательно, ничего плохого не происходит. Но ведь и ничего позитивного не происходит! Очевидные минусы данной позиции: вы не получаете опыта общения, опыта новых моделей поведения и взаимодействия с противоположным полом; не практикуются коммуникативные навыки: умение быстро заводить разговор с понравившимся человеком и быструю ориентировку в беседе. Вы полностью исключаете положительный результат. Ведь в самом начале шансы у вас 50/50. А это значит, что вы можете получить 50% успешного результата. А в случае «ничегонеделания» вы получите 100% отрицательного результата – нет знакомства, нет отношений, есть только страх. Нужно с чего-то начинать. Проявите фантазию, привлеките внимание и, возможно, объект вашей симпатии сам подойдет к вам. Подумайте, чем уникальным, особенным, оригинальным вы сможете привлечь к себе внимание?

«Я боюсь с ней (с ним) говорить»
Так чаще всего бывает, когда четко не знаешь, о чем вообще разговаривать с противоположным полом. В этом случае потренируйтесь разговаривать «ни о чем» с теми лицами противоположного пола, которые эмоционально вас не трогают. Проанализируйте свои чувства и эмоции при этом. Это будет очень легко, потому что отсутствует нужность и ценность объекта. Проведите параллель, как вы ведете себя с человеком, к которому вы спокойно относитесь, и как вы чувствуете себя в обществе человека значимого. И еще один важный беспроигрышный вариант: когда совсем не знаешь, что делать и о чем говорить, говорите правду: «Я не знаю, что сказать, мне неловко, давайте вместе подумаем и выберем тему для разговора» – это максимально разрядит напряженную атмосферу первой встречи и не воспринимается так критично, как кажется на первый взгляд.

«Я боюсь реакции окружающих»
С этим вообще все просто. Практически каждый человек рядом с вами боится реакции незнакомых людей, в том числе и вашей. В Москве почти 15 млн. человек, и подавляющее большинство людей вы видите первый и последний раз в жизни. Каждый человек имеет свой жизненный опыт и с этой позиции оценивает другого человека. Но, к счастью, 75% наших мыслей – это мысли о самом себе, и только 25% остается на окружающих. Мы больше заняты собой и не успеваем реагировать на проявления других людей.

«Я боюсь отказа»
Это очень интересный страх. Вполне допустимо, что не каждый понравившийся объект противоположного пола будет отвечать вам взаимностью. Более того, мы сталкиваемся с отказами повсеместно, их так много в нашей жизни, что на некоторые из них мы просто не обращаем внимания. Но у отказа есть и положительные стороны. Отказ – это показатель ясности, он говорит нам о том, что человек, который, как нам кажется, нам подходит, в реальности совершенно не походит нам. И полученный отказ предостерегает нас: не трать время там, где ситуация не принесет желаемого результата. Очень часто люди, которые обращаются к психологу со страхом отказа, обесценивают этот факт и изначально отказ воспринимают как личную трагедию. Опыт показывает, что острая негативная реакция на отказ не может быть дольше 24 часов, поэтому перестаньте бояться того, что случится. Даже когда это случится в самом худшем варианте, негатив будет не таким разрушительным и длительным, как кажется.

И еще очень интересный момент: откуда объект вашего обожания должен знать о вашей к нему симпатии?! Может быть, он тоже чего-то боится, как раз в отношении вас. И это может быть одной из причин, почему эти «объекты» странно себя ведут и отказывают, даже тогда, когда не хотят этого на самом деле. Не стоит делать выводы и воспринимать все на свой счет. У каждого человека свой опыт, и он реагирует прежде всего исходя из него.

«Я боюсь не понравиться»
В большинстве своем люди очень критично относятся сами к себе. Важно, что противоположный пол не замечает и 20% недостатков, которые люди сами себе приписывают. В воображении мы прорабатываем самые негативные сценарии развития событий, представляя себя самым непривлекательным на планете. И даже если нам будут говорить бесконечно, что мы красивые и классные, мы все равно будем воспринимать это с оттенком недоверия. А тем временем люди, уверенные в себе (хотя зачастую у них есть объективные причины для принижения самооценки), создают вокруг себя такую ауру комфорта и притяжения, что «купаются» во внимании объектов противоположного пола.

5 простых правил, которые помогут справиться со страхами

1. Признать, что страх есть всегда, когда ты развиваешься. Мы боимся неизвестного, того, что еще не делали. Это нормально. И страх, к сожалению, сам по себе не проходит.

2. Единственный способ избавиться от страха – это сделать то, чего боишься. Боишься встретиться с тем, кто очень понравился, – сделай это. На первом свидании, можно и нужно говорить правду, сказать именно то, что чувствуешь: «Я так боюсь и нервничаю». Это создает свой удивительный эффект: разряжает атмосферу и, к счастью, не воспринимается всерьез.

3. Лучший момент избавиться от страха – это когда особенно страшно. Тогда происходит выброс ресурсов, которые блокируют обычное состояние длительного страха. Только после того, как сделаешь то, чего боишься, почувствуешь себя гораздо лучше. Ведь то, что мы себе представляли, гораздо страшнее, чем то, что есть на самом деле.

4. Страх в незнакомой ситуации испытывают все, а не только вы. Будьте просто чуть любопытнее, позвольте себе исследовать новое, чем бояться того, что еще не произошло.

5. Справиться со страхом менее страшно, чем ощущать его каждый день на протяжении многих лет и быть полностью беспомощным перед ним. Позвольте себе выделить один день на избавление от своего страха – и вы поймете, что такое экономия своих нервов.

«Привычка 21 дня»

Подумайте, что для вас интереснее: сидеть и бояться, не получая ничего, или все-таки рисковать и идти туда, где страшно. В психологии существует уникальное правило: зона дискомфорта – ближайшая зона развития. То есть то, чего мы боимся больше всего, является важным фактором, который способствует нашим изменениям в лучшую сторону во всех аспектах нашей жизни.

Я предлагаю выработать «Привычку 21 дня» – это очень простой, но эффективный метод освоения чего-то нового. Психологические исследования показывают, что для избавления от старой привычной стратегии (бояться) и приобретения новой позитивной стратегии – смелости и уверенности в себе, требуется примерно 21 день. Реальные перемены произойдут лишь тогда, когда вы научитесь следовать новым знаниям и использовать их на практике (ежедневно, в течение 21 дня).

В любых взаимоотношениях может случиться все что угодно, и невозможно предугадать заранее, как будут развиваться события. Допуская присутствие страха в вашей жизни, вы отравляете свое существование, цепляясь за объяснения и факты, оправдывающие и поддерживающие ваши страхи и бездействие в построении взаимоотношений. Начните с малого, и вы удивитесь, как это просто и не страшно.

Прежде чем говорить о разрешении конфликтной ситуации, важно понимать, что такое конфликт.

На уровне ощущений, мы понимаем, что конфликт – это нечто неприятное, эмоциально – выматывающее, и самое главное – это что-то, не всегда нами, контролируемое. Это очень похоже на перетягивании каната – обе стороны тратят невероятное количество энергии, но реально так и не могут продвинуться, снова и снова, доказывая свою позицию и обоюдно блокируя движение вперед. В межличностных отношениях то же самое – люди отстаивают свои позиции, и каждый тянет в свою сторону, в противоположных направлениях, но так и не могут добиться чего-то существенного и определенного.

С психологической точки зрения, конфликт – это борьба двух противоположностей, сознательная или бессознательная. У каждого человека свое восприятие всего происходящего вокруг нас, и соответственно все выводы и предположения мы делаем, исходя из своей картины мира. Для кого-то из нас «потрясающий отдых» может быть – море, песок и солнце, а для кого-то – это мороз, снег и коньки. Таким образом, мы и в конфликте рассуждаем, исходя из своего мировосприятия, и ориентируясь именно на свои мысли, чувства и ощущения. Поэтому разрешение и преодоления конфликта возможно именно в том случае, когда Вы смогли примерить разные картины мира участников того, или иного конфликта.

Чтобы понять, как это сделать наиболее корректно, важно понимать, что конфликт может наблюдаться на разных логических уровнях:

Личности – часто нам приходится играть множество ролей. Это могут быть роли социальные, роли, придуманные нами, кем мы себя видим, или хотели бы видеть в тех или иных жизненных ситуациях. Эти роли могут быть противоположными в нас самих – с одной стороны, ответственная соседка, с повышенным чувством порядка, с другой стороны, абсолютно безответственная девушка, вечно опаздывающая на собрание жильцов подъезда. Важно отслеживать и понимать какой именно ролью мы конфликтуем в той или иной ситуации.

Ценности и убеждения – иногда нам приходится брать во внимание, как вынужденную меру, именно те убеждения, которые не согласуются и не вписываются с нашу систему ценностей. С одной стороны нам хочется улучшить условия жизни, но с другой стороны, мы же считаем, что это слишком дорого и невозможно реализовать. В каждом из нас есть противоположные ценности и убеждения, и наша психика вполне научилась гибко подстраиваться, обеспечивая условно комфортное существование, но самое опасное, когда происходит столкновение ценностей и убеждений, людей, участвующих в конфликте.

Способностей и навыков – возможно, вы обладаете массой удивительных способностей и навыков, но не можете найти способ применить их, таким образом, который бы устраивал две конфликтующие стороны. Может быть, Вы прекрасный организатор и управленец, но в тоже самое время, Вы тонкий психолог, и пытаетесь подобрать ключи взаимодействия для того, чтобы достучаться до Вашего оппонента. С другой стороны, именно Вы — тонкий психолог, можете выходить из себя, повышая голос.

Поведения – конфликт на уровне поведения, говорит о том, что поведение не помогает достичь поставленных целей. Например, вы договариваетесь со своим собеседником о том, что нужно сделать, для улучшения ситуации. Но вместо того, чтобы сделать, что – либо, человек не делает ничего. Или все-таки делает именно то, что противоречит тому, о чем Вы договаривались.

Окружения – конфликт на уровне окружения говорит о столкновении участников, когда люди не могут договориться, где им проводить время или с кем общаться. Когда с одной стороны люди хотят чего-то конкретного, но с другой, хотят все бросить запустить и перестать вообще что-либо решать. Когда люди не могут решить две проблемы одновременно, но и отказаться от своих желаний люди не в силах.

Поэтому, как только Вы услышите, что конфликт не разрешим, это значит только одно – что ни один вариант решения не нравится и не подходит. Полной гармонии во взаимоотношениях можно достичь именно тогда, когда будут согласованы уровни конфликтующих сторон. Разрешить конфликт можно в процессе мозгового штурма. Задавая вопросы самому себе, и тому человеку, с которым Вы конфликтуете, вопросы должны заключаться именно в том, как найти новые пути решения данного конфликта, исходя из различных ролевых позиций, для достижения поставленной цели и примирения логических уровней.

Когда Вы находитесь в состоянии конфликта с другим человеком для его преодоления можно выполнить определенное упражнение позволяющее создать качественно другое восприятие конфликтной ситуации и перевести отношения в более гармонизированное русло.

Итак, изначально у нас существует три позиции:

1 позиция – это «Я сам!», «Я знаю! Я понимаю! Я решил. Я чувствую!».
2 позиция – когда мы встаем на место оппонента, и пробуем проанализировать в контексте ситуации его чувства, мысли, поведение.
3 позиция – это безэмоциональное и безоценочное восприятие данного конфликта, взгляд со стороны.
Для людей, проводящих большую часть времени в 1-й позиции, более характерно жесткое отстаивание собственной позиции, индивидуализм, трудности в понимании взглядов других людей. Люди с более выраженной 2-й позицией склонны к эмпатии, сопереживанию другим людям. Они часто переживают чужие неприятности глубже, чем свои собственные. Люди, легко переходящие в 3 позицию, видят все закономерности происходящих событий, но часто остаются беспристрастными наблюдателями даже своей собственной жизни.

С учетом выше обозначенных логических уровней конфликта упражнение начинается так:

1. Встаньте физически на свое место, например, присядьте на левый стул, и опишите, что Вы думаете, чувствуете в ситуации сложившегося конфликта. Спросите себя, с каким уровнем связанно Ваше эмоциональное реагирование, например, с уровнем поведения – когда Вы, или Ваш оппонент, делаете что-то не так, исходя из Вашей позиции?

2. Поменяйте место расположение на противоположную сторону, например, садимся на правый стул, и теперь говорим исходя из конфликтующей противоборствующей стороны, как мы видим ситуацию из его мироощущения и восприятия. В чем на самом деле его позитивное намерение – что хорошего пытается привнести в данную ситуацию оппонент, ведя себя таким образом в конфликте.

3. Встаньте на третью позицию, физически отойдите в сторону, и посмотрите, безэмоционально и безоценочно на все происходящее со стороны. Что именно один человек имеет ввиду, и что имеет ввиду другой, в чем их общая цель, а в чем разность их ценностей и убеждений. Важно попытаться понять и примирить противоборствующие стороны на эмоциональном уровне.

4. Подумайте о том, какие ресурсы может использовать и предоставить каждая сторона для разрешения конфликта из 3 позиции.

5. Всегда помните об общей цели и о необходимости достичь обоюдно выгодного результата.

Самое главное – используйте свое воображение, творчески подходите к проблемам и изобретайте новые пути для разрешения Ваших конфликтных ситуаций.

Интересный факт! Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман в 1968 г. показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «Игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.

«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

«Драматический Треугольник Карпмана» — модель, при помощи которой можно описать многие проблемные и конфликтные отношения. Преследователь – Жертва – Спасатель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

— Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.

— Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

— Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти конфликтные и проблемные отношения.

«Он портит мне жизнь!» Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего партнера? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют члены семьи и в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода? Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь. Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми.

Что делать?

За пределами треугольника. В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

Конфликты – самая распространенная проблема в человеческих взаимоотношениях. Решите в первую очередь для себя, что конфликт дает именно Вам, что он дает и плохого и хорошего. Попробуйте встать на место Вашего непутевого соседа, и попробуйте понять, что же на самом деле он имеет в виду, настаивая так категорично на своем. И самое главное – оцените, что же стоит именно за этим конфликтом – нарушение Вашей самооценки, или действительно искреннее желание получить общий, необходимый всем результат.

Итак, подумайте о чем-то, что Вам давно уже хотелось реализовать, но вы совершенно не знаете, как это сделать и с чего начать.

Вы понимаете, что так как раньше, жить уже нельзя, но совсем не знаете, как реализовать все то, о чем вы мечтаете перед сном. Вам просто нужно начать новую жизнь. Жизнь интересную, полную эмоций и переживаний, а также счастья и любви.

Для начала давайте посмотрим, как же вы представляете Ваше счастливое будущее. Задумались? Не представляете? Вот это и есть одна из самых главных сложностей, которая влияет на нереализованность желаемого. Итак, если вы обратитесь к самой себе, то легче всего Вам сказать, что у Вас плохо, как вам тяжело и что выхода в сложившейся ситуации нет совсем. А все потому, что нам легче определить, что не так, вместо того, чтобы найти то, что поможет реализовать то, что хочется.

Вы никогда не задумывались, почему некоторые люди делают больше других и мучаются от того, что их заслуг никто не замечает, а другие ничего не делают и при этом продолжают жить легко и с удовольствием?

Почему эта несправедливость годами только усугубляется, вечно делающий становится все несчастнее, а вечно ничего не делающий, все требовательнее и невнимательнее к заслугам делающего?

Давайте разбираться.

Во-первых, есть одно золотое правило – чем лучше мы относимся к человеку, чем больше стараемся ему помочь, войти в его положения, предугадать желания, тем больше мы ухудшаем свою жизненную ситуацию. Почему? Потому что, мы делаем это, в надежде, что нас оценят, обратят на нас внимание, похвалят, в конце концов, мы удовлетворяем просьбы других за счет своих интересов, свободного времени, мы всегда чем-то жертвуем. Но мы делаем все это искренне и от души, надеясь на то, что если мы будем такими хорошими и правильными, нас обязательно полюбят, оценят, похвалят и поймут, какое сокровище живет рядом….

Разочарование приходит не сразу. В течение жизни, мы снова и снова пытаемся оправдать всех тех, кто делает нам плохо. Мы обязательно копаемся себе и считаем, что все бывает, что мы ради семьи, ради отношений, готовы потерпеть еще, чтобы не ругаться, не ссориться, не скандалить. Но обида растет все больше и больше. И вот наступает момент, когда уже невозможно жить так дальше. Надо срочно что-то менять, но все, кто находятся рядом, вас не просто не понимают, а считают, что вы занимаетесь ерундой. Что у вас все нормально, а вы сами придумываете себе проблемы. Никто даже выслушать не хочет, ваших просьб, никто не жалеет вас и не говорит простых вещей – о том, что вы молодец! Что вы просто умница, как вы все успеваете! Какая вы интересная и особенная. Что вы красивая женщина! Прекрасная мать! Отличная хозяйка, даже если вы просто пожарили яичницу утром, ведь вы вложили в нее душу, вы, вообще, старались. А все ваши усилия снова и снова воспринимаются как норма, как что-то, что вы делать обязаны и это не ваша заслуга, обычное течение жизни. И ничего такого особенного вы не делаете.

Что делать? Как изменить ситуацию?

1. К сожалению, так складывается, что чем лучше мы относимся к человеку, чем больше жертвуем собой, тем меньше мы получаем то, что на самом деле хочется. Мужчина думает: если моя женщина относится ко мне так хорошо, значит не она такая замечательная, а я такой великолепный человек, раз меня окружили вниманием и заботой. Мужчина перестает ценить вашу чрезмерную заботу очень быстро, и начинает относиться к ней как к чему-то должному. Более того, в те периоды, когда вы заболели, не успели, просто не хотели что-то сделать, вам это запоминается, и при любом конфликте напоминается, и еще утрируется. Чтобы вы обязательно чувствовали себя виноватой. И на будущее не высказывали своего мнения лишний раз.

2. Вы всегда получаетесь виноватой в конфликтах, какие бы аргументы вы не приводили, вы виноваты всегда и во всем. Что это, спросите меня вы? Это манипуляция, по средствам которой, у вас зарождается, чувство вины, и начинается оно с бесконечного самокопания, и внутреннего анализа ситуации. Вы думаете, что если близкий человек говорит такое, то, скорее всего, это что-то вы делаете не правильно и начинаете раздумывать по этому поводу. И так хочется, чтобы он проявил понимание, просто обнял и пожалел, а не воспитывал тебя бесконечно и не исправлял бы тебя до неузнаваемости.

3. Основной упрек, который слышит женщина: ты стала другим человеком. Раньше ты была одна, а теперь ты совсем другая – разберись в себе. И мы снова и снова думаем: как же так? Действительно, на этапе построения отношений, очень часто мы не такие, какие на самом деле. Мы, женщины, стараемся быть лучше, мы ухаживаем, заботимся, производим впечатление. Хотим быть ему и другом, и любимой женщиной, и любовницей. И когда нам плохо, мы хотим такой же заботы, участия и понимания, а взамен получаем лишь сухое – что-то ты стала совсем другой…

Что же делать?

Для того, что бы изменить что-то, нужно четко осознавать необходимость изменений. Можно продолжать жить также, но не чувствовать себя любимой и особенной. А можно жить счастливой жизнью, не жертвуя собой, наслаждаться тем, что происходит вокруг. И понимать, что тебя могут любить не за что-то, а просто так, потому что ты есть, и не потому, что ты еще что-то сделаешь, и тогда тебя полюбят.

Для того, что бы было именно так, начать можно с самого простого: осознать необходимые изменения и начать их реализовывать. Вот некоторый план действий, который поможет вам разобраться с чего начать и как.

1. Сформулируйте в утвердительной форме цель, чего вы хотите (Я хочу, больше уделять времени себе и чувствовать себя при этом комфортно)
2. Подумайте, находится ли ваша цель под вашим личным контролем, то есть, что вы лично можете сделать для ее реализации (Что вы лично можете сделать для того, чтобы уделять больше времени себе, и чувствовать себя комфортно?)
3. Что вы конкретно будете видеть, слышать, чувствовать в результате достижения своей цели? Например, я хочу уделять больше времени себе и при этом чувствовать себя комфортно. А как вы поймете, что вы достаточно уделяете времени себе? Как поймете, что вам комфортно?
4. Определите, что ваша цель находится в нужном контексте. Где, когда и с кем вы этого хотите? Проанализируйте, когда желаемое поведение уместно и когда неуместно.
5. Определите, как повлияет, желаемый результат на вас. Что вы приобретете или потеряете важного, став уделять себе достаточно времени и почувствовав себя комфортно.
6. Выберите соответствующий масштаб ситуации. Если уделение времени для себя – это жизнь на Мальдивских островах, то Вам, возможно, будет сложно повлиять на эту ситуацию сразу.
7. Определите ресурсы для достижения вашей цели.
8. Исследуйте возможные препятствия для достижения вашей цели. Что мешает Вам запустить процесс прямо сейчас? Какие препятствия могут встретиться на пути? Что вы можете сделать?
9. Определите первые шаги. Определите самые маленькие шаги, с которых вы начнете процесс реализации, а также место и время, когда вы сделаете эти шаги.

Самым сложным на этапе определения плана действий является поиск ресурсов, о нем я и хочу поговорить поподробнее. Как же найти в себе те, необходимые ресурсы, для того, чтобы начать новую жизнь и реализовать задуманное.

1. Для начала определите проблемное состояние, которое вы хотите изменить (Моя проблема состоит в том, что я обижаюсь, что меня не дооценивают, не понимают и не уделяют мне достаточно внимания, когда это необходимо).
2. Подумайте, чего вы хотите прекратить или чего хотите избежать? Я хочу перестать, заниматься всеми делами и брать на себя чрезмерную ответственность за всех.
3. Определите противоположность проблемного состояния. Вместо этого я хочу – уделять больше времени себе и при этом чувствовать себя комфортно.
4. Кто, по-вашему мнению, мог бы достичь желаемого состояния, подобно тому, к которому вы стремитесь? Я хочу действовать или быть таким, как, например, Маша Иванова, которая работает, учится, хорошо выглядит, занимается ребенком, общается с друзьями, ходит в гости и все успевает.
5. Исходя из предыдущего этапа, выберите то, что вы хотели проявлять в реализации вашей желаемой жизни. Я хочу проявлять следующие характеристики: я хочу хорошо выглядеть, общаться с друзьями, ходить в гости и пойти на курсы танца живота.
6. Если бы Вы уже достигли желаемого состояния, что бы вы делали, на чтобы это повлияло в вашей жизни? Если бы я уже достигла желаемого состояния, я бы чувствовала себя увереннее. Меньше конфликтовала, ругалась и обижалась. Я бы была в хорошем настроении. Я бы встретилась с подружками, сходила бы куда-нибудь, пообщалась бы с новыми людьми, и была бы счастливым человеком.

Отвечать на вопросы лучше письменно, для того, чтобы можно было вернуться к тому, что вы написали, и проанализировать ситуацию и возможности дополнения.

Этот несложный план позволит Вам раскрыть новые возможности, разобраться в своих мыслях, и понять, что же вы хотите на самом деле, а главное, как достичь того, чего вы хотите.

Я часто слышу от клиенток ответ на вопрос «Что именно Вы хотите?» — «Я хочу, чтобы он меня любил!». К сожалению, на основании эмоций женщина хочет одного, а на самом деле — она подразумевает совершенно другое. Женщины думают, что если мужчина влюбляется, то он готов на все ради любимой. Мой практической опыт показывает, что это далеко не так. Мужчина готов делать ровно столько, сколько ему позволяют его психологические особенности. Если он был резким, он никогда не станет мягким. И даже если, в период завоевания Вас, он Вам подыгрывает, это ничего не значит. Женщина же рассчитывает, что он, как по мановению волшебной палочки, вдруг станет таким как хочет она, если он ее любит «по-настоящему». Я убеждена, что только лишь любви недостаточно, чтобы чувствовать себя счастливой в паре. На мой взгляд, важно, чтобы ценности мужчины и женщины совпадали, чтобы Вас связывало что-то помимо любви и страсти. Можно ругаться, можно прощать, можно ошибаться — но если вы разные — это невозможно исправить.

Простая истина — люди должны «смотреть в одну сторону», а не «друг на друга». Любить — это «смотреть друг на друга», а быть в паре — это «смотреть в одну сторону», это уважение, общие интересы, понятия, ценности, это ответственность за другого, как за самого себя.

Если Вам сложно найти общий язык со своим партнером, подумайте, может дело совсем не в том, что он Вас разлюбил или не любит, может Вы просто разные и друг другу не подходите? И именно сейчас настал тот момент, когда Вы особенно остро стали это замечать по тем, или иным причинам? Задумайтесь, если Вы хотите переделывать своего партнера, его действия и реакции, в нем ли дело? И тот ли это человек, который принесет Вам счастье…

Самые лучшие на земле мужчины — Любимые.

Женщины часто критикуют своих партнеров, копаются в их недостатках, переделывают их именно тогда, когда уходит любовь…

Если Вас категорически перестал устраивать Ваш партнер, не стоит убеждать себя тем, что он сам во всем виноват и все конфликты спровоцированы им. Вы просто его разлюбили и имейте мужество это признать.

Когда любимый мужчина командует — он сильный; когда воспитывает тебя — он умнее и это нужно ценить; когда ругается — он действительно может быть прав, объясняя все так эмоционально, возможно, он просто старается уберечь тебя от возможных ошибок…

Знаете чем отличается парная женщина от одинокой? Парная — готова к компромиссам, а одинокая больше копается в своих требованиях и желании переделать каждого мужчину под идеального партнера.

Любите и дорожите Вашими мужчинами…

Самый часто задаваемый вопрос, как сделать так, чтобы партнер изменился?

К сожалению, человека невозможно переделать без его собственного желания. Единственное на что Вы можете повлиять — это на изменение своего поведение, восприятия, образа мышления. И возможно, человек, который находится рядом с Вами примет Ваше обновление, и скорректирует себя по собственной инициативе под ваш новый формат взаимоотношений. Нелегко заставить измениться человека, если он не принимает, не хочет и просто саботирует изменения, которые Вы ему навязываете. Обычный неэффективный сценарий поведения человека, который хочет поменять партнера, следует по определенным этапам:

1. Уступки – это жертвенная позиция, долгое терпение и ожидание того, что человек догадается, что происходит что-то не так, это страх потери объекта, страх высказать свое мнение, страх сказать «нет» партнеру. При этом ежедневно накапливается бесконечное чувство обиды и разочарования.

2. Бунт – так как терпение небезграничное, оно заканчивается и происходит некий срыв – как правило, это высказывания и реакции на эмоциях. Последний повод, даже самый незначительный, для жертвы считается «последней каплей», а ничего не понимающий партнер, в свою очередь, реагирует агрессивно и не считает этот повод чем-то значимым.

3. Нападение – собственно сама «сцена» — истерика, открытый конфликт. Где не выбираются выражения, люди плохо слышат друг друга, а главное – не понятно, что конкретно добивается инициатор конфликта.

4. Разрыв – со стороны того, кто старается переделать другого человека, это больше манипуляция, чем осознанное желание разорвать отношения, в надежде на то, что именно эти обстоятельства, а именно страх разрыва отношений повлияет на личностные и поведенческие изменения партнера.

К сожалению, как показывает практика, данный метод помогает не всегда, чаще, он только усугубляет ситуацию. Обратите внимание на основные ошибки такого поведения:

1) желание переделать партнера (Хочу, чтобы он меня любил, хочу, чтобы он стал внимательным, хочу, чтобы он делал то, что я хочу и т.д.)

2) использование нересурсных манипуляций – совершать что-то, а потом ждать ответной реакции, намеренно делать плохо партнеру, вызывать ревность, грубость и проявление всяческого неуважения.

3) ожидание и эмоциональная зависимость от результата, а именно изменение партнера немедленное – четко по своему собственному желанию и мнению, иллюзия того, что именно это сделает Вас счастливее.

Что делать? Как?

• Перестаньте переделывать партнера, займитесь лучше собой – своим поведением и мышлением, своими эмоциями. Начните делать то, что давно откладывали и для этого у Вас не находилось удобного момента. Направьте все свои стремления на саму себя: что Вы хотите именно для себя, что для Вас значит быть собой? Что сделает Вас счастливее? Взаимоотношения не предполагают взаимозависимость – только Ваше свободное личное пространство, соблюдение личных границ, а также уважением к личным границам Вашего партнера, позволяют инициировать не только интерес к Вам, но желание общаться по-новому, так как Вы станете более комфортной и спокойной, в первую очередь для самой себя.
• Выражайте свои мысли и чувства конкретнее – когда Вы молчите и ждете, что кто-то догадается, это порождение дополнительного непонимания. Говорите о том, что Вам хочется, и что для Вас действительно является важным. Есть нюанс – говорить нужно не в директивной формулировке, а в форме дополнительного предложения партнеру, и обязательно дайте ему время для осознания и принятия решения. Того решения, которое будет полезным и комфортным для него, а не то что Вы хотите, чтобы он принял, сделал и т.д.
• Строить предположения и прогнозировать его поведение невозможно, тем более, если Вы зациклены на его изменении. Не создавайте излишней нужности и зависимости от его действий, Ваша жизнь не может зависеть от поведения и реакции человека, находящегося рядом с Вами. Только личная самореализация и независимость от результата создают благоприятную атмосферы для изменения Вашей жизни в лучшую сторону, и интерес партнера становится естественным продолжением всей ситуации.

Каждый человек имеет право на свою собственную жизнь и свое личное пространство, и именно за это Вы несете полную и сознанную ответственность. Живите своей полной жизнью, и не стоит тратить свое драгоценное время на переделку другого человека. Желание построить гармоничные взаимоотношения дают Вам ежедневные многочисленные возможности, но вот нежелание – выискивает бесконечные причины отказаться от выбранного пути!

Выбирайте сами, что для Вас важнее и делайте выводы!

Почему при расставании мужчины и женщины, часто желая вызвать эмоциональную реакцию друг у друга, манипулируют детьми в тех или иных проявлениях?

Зачем говорить ребенку любого возраста «иди к своему папе, он все купит», или, наоборот «у тебя мама очень умная, вот, пусть она и помогает», а как быть ребенку?!

Почему мама не понимает, что при любых обстоятельствах, она бессознательно будет чуть ближе, и что папа, также необходим как образец мужского поведения, не только для мальчиков, но и для девочек, которые будут выбирать партнера похожего на отца…

Почему надо тыкать бывшему мужу, что это его дети, что он тоже должен? Никто никому ничего не должен. И если мама принимает решение родить ребенка, она не может его не кормить, не обнимать, не любить, в конце концов. И это нужно делать без оглядки на папу. А папа пусть делает ровно столько, сколько может и хочет сам — насколько хватит его ответственности. Ведь мужчина, каким был, таким и остается, почему после развода надо требовать от него большего? Для чего, тыкать его бесконечно упреками и усиливать раздражение в свой и ребенка адрес? Мужчины же вполне сознательные, но если он не хочет заниматься ребенком, никакие силы не заставят его это делать с Любовью.

Зачем делить детей и перекидываться ответственностью — «я сделала столько, а ты теперь должен сделать столько», и наоборот.

Я считаю, если каждый будет делать ровно свою часть для ребенка, без оглядки на другого, будет все гораздо проще и спокойнее, хотя бы в жизни ваших любимых детей…