Эти губительные 8 фраз дестабилизируют и искажают вашу жизнь. Чем чаще вы повторяйте эти фразы, тем больше вы сами приносите в свою жизнь дисбаланс и раздор. Поэтому просто следите за тем, что вы говорите о себе. С какой интонацией. И вы будете приятно удивлены лёгкостью и благополучием во всем.

1. «Я страшный/а» — конечно, эту фразу о себе человек редко говорят искренне. Даже первые красавцы, в сердцах говорят о себе именно такое, и это попадает в массу комплексов. Понятие красоты очень индивидуальные. И если вам Кажется, что вы объективно некрасивый/ая, тогда прекратите тем более себе об этом напоминать. Развивайте в себе харизму, индивидуальность, личный шарм, стараясь превратит даже свои недостатки, в свои достоинства.

2. «Я толстый/ая» — это форма странного вербальной закомплексованности, которая только и претендует на жалость и жертвенность к себе. Даже если вы крупный/ая, вам навряд ли скажут об этом и посочувствуют вслух. Люди просто не умеют корректно выражать свои эмоции. Более того, ваши такие формулировки, заставляют окружающих рядом с вами испытывать дискомфорт. И люди просто начнут настороженно к вам относится. И вы начнете раздражать ваших оппонентов не своими весовыми несовершенствами, ни в коем случае, а своими психологическим отношением к этому.

3. «Я никогда никого не встречу» — эта депрессивная реплика тех людей, которые уже устали от прошлого негативного опыта. И единственное, что могут, это ещё больше нагнетать сложившуюся ситуацию. Если вы действительно верите в то, что с вами не случится значимой встречи с нормальным чеорвеком, почему вы продолжаете расстраиваться и убиваться по этому поводу? А все это потому, что реально вы так не думаете, и такой фразой, вы всего лишь оправдываете свое бездействие, или недостаточное действие по этому вопросу. И это касается и мужчин и женщин в равной степени.

4.  «Я невезучий/ай» — это удел инфантильных людей. Они все время мечтают об удачной встрече, потрясающем предложении, удивительном стечении обстоятельств. При этом, не всегда встают с дивана, для решения своих личных задач. Ваша жизнь не определяется прошлыми неудачами. И возможно вам пора, схватить уже везение за хвост, протянув руку. И рассчитывать на свои взрослые силы личности.

5. «Я дурак /дура «- это самая удивительно-токсичная реплика, умных людей. Причём она используется в разных вариантах. Это и на мне все ездят, я только и решаю чужие проблемы, я не могу отказать, я не могу обидеть другого, я хочу все по-хорошему и по-человечески. За этими «дураками» скрываются неуверенность и обесценивание себя. И когда такое слышит рядом с вами собеседник, вас не хочется пожалеть, вы вызываете искренне изумление и отторжение, ввиду иррациональности своих действий.

6.  «Я несчастный/ая» — и это почти диагноз. Это пессимистический настрой во всем. Никакого удовлетворения от жизни. И ваши эмоции постоянно в миноре. Вы всем недовольны, вам все трудно и не подходит. Как вы думаете, такая вы такой несчастный/ая, комфортны ли вы для вашего окружения? А если вы ещё и хотите изменений в карьере, личной жизни, то с такой установкой на минор нужно заканчивать поскорее.

7.  «Я ни на что не способен/бна» — это нежелание вообще что либо делать. Вам кажется, что у вас ничего не получится, потому что вы не привыкли прикладывать усилия. Настоящие усилия, когда вас сто раз «ударили», а вы продолжаете делать то, что вам важно. И на 101 раз вы получаете тот самый успех, о котором мечтали. И с каждым новым усилием, вы проявляете гибкость, добавляете креатив, что-то новое, в свои модели поведения. И тогда ваши способности сами удивят вас результатами и успехами.

8. «Я — лентяй/ка» — понятие лени не существует. Существует отсутсвие мотивации. Зачем вам делать что-то, если вы в принципе не видите в этом смысла. Некоторые люди, так оправдывают свое отсутствие планомерных действий. И стремятся таким образом оправдать отсутствие в своей жизни каких-либо действий от самой себя. Перестаньте заниматься самоуничтожением. Начните с малого. И не ждите удачный момент, он не наступит никогда.

«Фразы, которые регулярно стоит говорить своему любимому человеку. (Неважно мужчина это или женщина)

Психологический уют и комфорт в отношениях базируются на основанных аспектах: общие задачи, ценности, эмоциональная и физическая гармония, благополучие.

Поддерживать этот уют сложно, поэтому парам и дана взаимная любовь, симпатия, для преодоления трудностей, способность договариваться, с помощью комуникативных навыков. Те же пары, которые теряют одну из составляющих уютных отношений, не могут восстановить утраченное комфорт, близость и лишаются искреннего согласия в паре.

Коммуникативные навыки — это способность вербализовать то, что вы имеете ввиду, чтобы ваш близкий человек вас услышал/а, понял/а и просто начал/а говорить с вами на одном языке.

ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ:

1. «У нас вместе с тобой все получится!»

Эта фраза, которая характеризует общность в паре и единение.
Часто пары ведут себя, как «лебедь, рак и щука». Она хочет, чтобы он «зарабатывал больше, чтобы родить ребёнка в новой квартире», он же хочет в отпуск и «ответственность за детей, вместе с ипотекой, совсем не входит в его планы». Важным аспектом счастливых пар являются общие цели, к которым партнеры двигаются вместе, помогая друг другу и поддерживая.

2. «Я люблю тебя, ты у меня самый/самая лучший!»

Эта фраза характеризует эмоциональную и физическую гармонию:
Уют в доме, в голове, в сердце и кровати — это необходимая часть гармонии в отношениях. Эта фраза устанавливает взаимопонимание, искреннее желание и удовольствие от совместного времяпрепровождения. Чаще всего в отношениях кто-то из партнеров больше фиксирован на эмоциях, а кто-то только на физической близости, в результате — конфликты, раздражение и взаимные обиды. Выражаете свои чувства партнёру, говорите о них вслух и партнёр вам создаст неповторимую атмосферу в вашей паре.

3. «Я в тебя верю!»

Эта фраза отвечает за благополучие и благосостояние в паре.
Здесь важным является не наличие огромного количества денег, а отношение к деньгам и поддержка вашего партнёра в его финансовых и профессиональных подвигах. Как вы тратите, на что собираете, кто занимается бюджетом и кто несёт ответственность за рост и благосостояние в целом? Финансовые вопросы являются фундаментом во многих сферах жизни, начиная от рождения ребёнка и заканчивая открытием собственного бизнеса. На всех этапах деньги являются необходимостью в формирование уюта и комфорта в жизни в целом. И выражение ваших чувств и поддержка партнёра, неотъемлемая часть вашего спокойного совместного союза.

4.  «Ты и я, мы вместе, так с тобой похожи»

Эта фраза акцентирует внимание вашего партнёра на общности ваших ценностей.
Что для вас по настоящему важно и ценно? Для кого-то это семья, для кого-то слава и успех, а для кого-то личная уверенность и самореализация. Проанализировав себя, можно выявить пять основных жизненно важных ценностей. Значимые ценности существуют и у вашего партнера. Только в похожих ценностях людям уютно и комфортно вместе. Если у вас обоих есть ценность дети, вас никогда не будет раздражать детский шум. Или если ценность карьера — вы будете с упоением обсуждать рабочие моменты на кухне, не уставая от этого, а только сближаясь и поддерживая друг друга.

5. «Хорошо, давай подумаем вместе»

Эта фраза даёт почувствовать лёгкость и гибкость в отношениях, это способность находить компромис. Любой скандал может быть урегулирован ласковым словом, согласием, и когда партнёр выпустил пар, можно с ним спокойно говорить о важном. Лёгкое отношение к жизни даёт возможность из встречного негатива делать искренний позитив, путём объяснения себе и партнеру, что вы вместе не просто так, а для чего-то. И значит все невзгоды можно решить.

Только уменение поддерживать в отношениях эти необходимые фразы, которые способствуют психологическому уюту, позволяют парам выстраивать долгие и гармоничные отношения. Совместные и взаимные усилия позволяют сделать так, что бы обоим в паре было хорошо: спокойно, эмоционально тепло и уверенно в завтрашнем дне…

А вы такое говорите? Давайте обсуждать. Задавайте вопросы у меня в телеграмм-канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

#обратнаяСвязьПсихолога

#аннасухова #твойпсихолог #отношения

«СИДИШЬ ДОМА С РЕБЕНКОМ? НУ ЭТО НЕ РАБОТА!» ТОЖЕ СЛЫШАЛИ ЭТУ ФРАЗУ? ПСИХОЛОГ НА ПАЛЬЦАХ ОБЪЯСНЯЕТ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ МУЖ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ПОМОГАТЬ.

«Как заставить мужа помогать по дому?» — такие вопросы я очень часто получаю на личных консультациях. Женщины искренне страдают от того, что мужчина, возвращаясь домой с работы, садится на диван. В то время как женщина несется заниматься домом, детьми. И все это потому, что на ней лежат обязанности жены, и матери. А муж устал и «Слава богу, что пришел!».

Такое странное неравноправие в семьях наблюдается давно. И к сожалению, не только сами мужчины в этом виноваты. Женщины несут на себе огромную ответственность, при этом мужчину любят и заботятся о нем. Но чувства со временем видоизменяются. Еще сложнее приходится домохозяйкам. Если женщина не работает, «сидит» дома с детьми, она в глазах мужа считается бездельницей, «ничего сверхъестественного не делающей». И рассчитывать на помощь в хозяйстве ей не приходится совсем.

Это распространенные жизненные сценарии, но все не так трагично и безуспешно. Компромисс можно найти. Ниже несколько полезных советов для женщин для понимания, как себя вести, если муж ничего не делает по дому и вам не помогает.

Как себя вести жене, чтобы муж захотел ей помочь?

1. Прекратите все тащить на себе. Да, тащить, как тяжеловоз. Ваши иллюзии о том, что он оценит вас по достоинству, бессмысленны. А объяснения, что вы все делаете для себя и любите уют, — чудесные. Только они не компенсируют всех обид и расстройств, связанных с тем, что вы делаете все, а вам муж по дому не делает ничего.

2. Перестаньте его уговаривать следить за хозяйством вместе и помогать вам. Ваши уговоры никто не слышит. Это только раздражает. И не приносит никакого результата. Если вы пугаете, скандалите, выговариваете, но продолжаете все делать сами, вы производите впечатление назойливой мухи, которая жужжит под ухом. И помогать вам не хочется. Вообще.

3. Остановитесь, просто нельзя делать столько за партнера, постоянно помогая ему, выполняя действия за него. Пусть он поможет сам себе. Когда-нибудь чистые носки и рубашки закончатся, и ему придется познать сложную науку, как же включать стиральную машинку и утюг. Продукты не растут в холодильнике, и это тоже придется понять. И таким образом, мужчине придется встать на хозяйственные рельсы.

4. Возьмите и расширьте свой диапазон возможностей. Мир не может крутится вокруг быта.Даже если у вас есть дети. Счастливая мама — счастливые дети. А всех дел вокруг не переделать. Поэтому займитесь тем, о чем давно мечтали. Живите своей жизнью, а бытовые изыски и домашняя суета подождет.

5. Чаще просите напрямую и не забудьте напомнить, чтобы дело было сделано. А еще лучше расскажите как, причем, конкретно как. Иначе, сахар вместо соли окажется в супе. И вы будете переделывать с раздражением все созданное.

Самое главное помните, что если ваш мужчина бездельник, то он страдает от чего-то. Не просто безумное лежащие на диване, а вполне отчетливое расстройство. И это бытовое расстройство лечится трудотерапией.

Как почувствовать себя женщиной

Эти простые правила помогут вам повысить самооценку и снова почувствовать себя женщиной, со всеми слабостями, той, которой мужчина захочет помочь:

• Иногда по собственному усмотрению ставьте свои интересы на первое место, бытовые дела подождут.

• Просите мужа о помощи и об эмоциональной поддержке.

• Протестуйте против несправедливого отношения или критики. Говорите конкретно и ясно: «Я так не считаю», «Я так не думаю», «Я не согласна, «Я думаю по-другому» и тп.

• Предоставьте партнеру и людям вокруг вас право самим решать свои проблемы.

• Говорите свое мнение без аргументации, без объяснений: «Спасибо, нет», «Извините, нет», «Я не знаю», «Я не согласна».

• Не обращайте внимания на советы и критику окружающих, а следуйте своим собственным знаниям и ощущениям.

• Имейте свои собственные и какие угодно чувства, независимо от желания мужа, окружающих. Объяснять свои чувства необязательно.

• Добивайтесь перемены договоренностей, которые вас не устраивают.

• Позволяйте себе непоследовательность.

Соблюдение этих правил даст вам возможность быть настоящей Женщиной, помощь которой каждый мужчина сочтет за подарок. И будет абсолютно счастлив от того, что такая женщина, как вы, допустила его до себя и своего быта. Всем хорошим девочкам придется научиться плохому.

Анна Сухова для www.parents.ru

Анна Сухова для ресурса Счастливые родители www.parents.ru

«Бывшая невестка разрешает видеться с внучкой только на ее территории, забрать к себе домой или побыть наедине нельзя. За 6 лет после развода сына я ни разу никуда с внучкой не сходила. Есть ощущение, что ребенка настраивают против нас. Мне как-то его бывшая жена пригрозила, что если я подам в суд, то она расскажет много нехорошего про моего сына. Про него ничего плохого не скажешь, но не знаю, что у нее в голове, наговорить можно, что угодно.

Я скучаю за внучкой, но она сама не хочет без мамы никуда идти. Видно, что это давление на ребенка. Есть запись моего с невесткой разговора, где она прямым текстом говорит, что не хочет общения. Поэтому и внучку наверняка настраивает: дескать, если ты пойдешь к бабушке, то я буду переживать.

А я не хочу спускать такое! Получается, что я совсем не буду участвовать в жизни своей внучки. И сын тоже. Мои родственники даже не видели ее. А ведь у нее есть и прабабушка, и прадедушка, мой брат и мои племянники — все бы с удовольствием общались. Подскажите, что мне делать?» Светлана, 50 лет

Сегодня мне хочется больше времени уделить мужчинам и женскому «выносу мозга». Женщины, конечно, делают такие штуки, что остаётся только удивляться и удивляться. И парадокс, чем больнее делает женщина, тем больше она запоминается. Не каждому, конечно. Кто-то избегает таких за версту, а кто-то попадает в их «ласковые сети» и не может из них выбраться очень долго. И достаточно мужчин пострадало от женского непоследовательного поведения.

Калорит и некоторые цитаты консультации сохранила, чтобы передать вам атмосферу того, что происходит в голове у мужчины и в работе в целом. Это для женщин. #чтоДелать и #какБыть мужчинам?

Алексей, 35 лет.

«Я все понимал, что между нами что-то не то. Но я искренне верил, что наступит день, и она прозреет. Ну это же просто невозможно постоянно ходить по кругу. Мы как будто находились в бесконечном сценарии одного и того же. И постоянно, какой-то дурацкий «вдруг» происходил из неоткуда. Я никогда не понимал, что я опять сделал не так. То я не написал смс с утра. Или не написал смс утром с должным содержанием, или написал смс с утра, с нужным содержанием, но не обратился по имени! Это просто был калейдоскоп бреда и идиотизма. А самое странное знаете что? Она перестаёт разговаривать, отвечать на звонки, перестала брать трубку. Конечно не сразу, но как по минному полю вдруг, она становилась для меня мегазанята, разговаривала со мной «сквозь зубы», как будто «я задушил её кота, на её глазах». Ну а потом, она меня просто блокируюует, в what’s upp!! Не везде, не совсем, не навсегда, а только там, чтобы я понял, видимо, «как я низко пал». Я просто пропадаю из мессенджера. Ее фото пропaдает, я не могу туда написать. И я понимаю, что там я в блоке. Но я могу еще позвонить по обычной связи. И когда я спрашиваю, «о горе мне, несчастноиу идиоту!»: «Лен, а что вообще происходит? У тебя все в порядке?»

Я конечно, хочу орать и визжать матом в трубку: «Идиотка, у тебя с головой все в порядке вообще???? Все дома там, вообще, у тебя???? Ты почему, как дура, себя ведешь вообще?» — мне вот так хочется сказать. Но спрашиваю я тихо и вкрадчиво, все ли у неё в порядке? Что бы не вызвать очередной припадок блокировки.

….Но я же воспитанный и сдержанный человек, в конце концов….и спокойно спросил. И проклял её, в ту же секунду получаю ответ: «У меня? А ты сам как думаешь? Как у меня может быть? Ты считаешь у меня может быть все в порядке при том, что ты вообще творишь?!?» И потом гудки в трудке и блок. А потом знаете что? У меня начинаются муки. Адские муки, за что и почему? Зачем вот это все мне? Ну как я провинился перед Богом, почему за моё хорошее отношение, я получаю такую «свинью подложенную мне»…ну в переносном значении…вы же понимаете. А дальше я месяц в депрессии. Ну пью, конечно, разбиваю не один телефон, потому что эта дура, так и не разблокировала меня! А ей 39! Не 25!!! 39!!! Я приехал к ее дому, мне никто не открыл, я орал, я присылал цветы, дальше я помню мало….спасибо другу… привел меня в чувство. Прошёл ГОД. И вот я у вас знаете почему? Смотрите:

«Лёша, привет! Как ты? Я скучаю. Давай увидимся?»

ТАК ВОТ, Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. И я в ужасе. И знать эту бабу я не хочу. Я только начал жить. Она выпила мне всю кровь. Куда мне все это снова??? И я так счастлив, что она появилась, вы даже не представляете….сама написала. Я с сума сошёл, да? Друг мой сказал, что мне надо лечить голову, иначе, я снова попаду с ней по полной программе. Она ненормальная и я становлюсь с ней ненормальный тоже.

#чтоДелать #какБыть #ответПсихолога

Дорогие мои мужчины, знайте! Женщины страшные провокаторы и манипуляторы! И вы вообще ничего им не должны и даже не понимаете, как страшны их ловкие сети. Хотя вас учат с детства «уступать девочке» и даже «не плакать, потому что ты — мальчик». Ты, в конце концов, человек, никогда об этом не забывай! И у каждого своя эмоциональнальная лабильность психики, восприимчивость. А вот попадётся такая «акула Леночка» и пережует с патрохами хорошего парня, который мог бы создать семью, с абсолютно благими намерениями. Но ведь нет! Невроз не даёт заметить хорошую девочку и тянет Лешу, с неврозом, все больше на плохих. А мы помним, что хорошие девочки тащат парня в рай, а плохие — куда захотят. Вот и с Алексеем получилось то, что получилось. Итак, #простыеПравила #избавленияОтНевротическойЛюбви

и по- совместительству #избавлениеОтВыносаМозга

Как личность МУЖЧИНА не обязан:

1. Быть идеальным и безупречным.

2. Следовать за всеми.

3. Делать приятное неприятным ЕМУ людям.

4. Любить людей, приносящих ЕМУ вред, в том числе и родственников.

5. Извиняться за то, что ОН был самим собой.

6. Выбиваться из сил ради других.

7. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

8. Мириться с неприятной ЕМУ ситуацией.

9. Чувствовать себя виноватым за свои желания.

10. Делать больше, чем ЕМУ позволяют возможности.

11. Делать что-то, что на самом деле не МОЖЕТ сделать.

12. Выполнять неразумные требования.

13. Отдавать что-то, что ЕМУ отдавать не хочется.

14. Нести на себе тяжесть и ответственность чьего-то неправильного поведения.

15. Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было, и ради кого бы то ни было.

16. Страдать с другими и из-за других.

17. Давать долгие объяснения по незначительным поводам.

Женщины. Прекратите читать книги, смотреть фильмы, слушать специалистов, которые рассказывают вам о мужчинах, которые только ДОЛЖНЫ и это их единственная жизненная задача, иначе они не мужчины вовсе. В МУЖСКОМ МИРЕ ДОЛЖЕНСТВОВАНИЙ ДОСТАТОЧНО БЕЗ ВАШИХ ЖЕНСКИХ НАРЕКАНИЙ И НАПОМИНАНИЙ!

Обсуждение в моем канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #психологгипнолог #суховарядом #МУЖСКАЯПСИХОЛОГИЯ#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом #адреналин #ссоры #скандалы #интриги

«Я тебя такую не люблю»

Пишу такую, подразумеваю умную, не очень, богатую, бедную, красивую, шикарную, худенькую, полнушечку, мозговыносящую, скромную, ласковую, резкую, хозяйственную, рукожопочную….короче. Какая бы ты, расчудесная не была ТАКУЮ я тебя не люблю.

Ирина 40 лет

«Мы вместе 7 лет. Мы — семья. У нас растёт сын. Мы долго его хотели и ждали, не все было так просто. Андрюша родился, я смотрела на мужа, Артёма, и видела самого счастливого человека на свете. Я конечно, поправилась после родов. Меня пичкали тоннами гормонов. Я всегда была строга к себе и ела как птичка. А тут, надо было кормить ребёнка. Я старалась, как могла. Казалось, что я выполняю важную миссию — грудное вскармиливание — это моя кармическая задача. И все равно, я питалась правильно, упражнения…а меня все перло и перло. Скоро, при росте 162 я превратилась просто в шар. Я не буду называть свой вес, потому что я выбросила все весы в доме. И зеркала я стараюсь избегать. Я конечно, не влезаю ни в одну вещь. Всех врачей мира я обошла, мне запретели кормить. Связав мой растущий вес с кормлением. Надо было выбирать. И мы выбрали покормить ещё. Ну хотя — бы до 6 месяцев. А я все становилась больше и больше. Решение было принято с мужем совместно. Артём сказал «Ребёнок и его здоровье — важнее всего!» Мне тогда так больно стало. Как будто я пустое место и не человек. Но я согласилась, ведь я же люблю своего ребенка. Итог: сейчас я никого не кормлю. Занимаюсь сыном, работаю. Вес мой — на максималке. Все врачи развели руками, и говорят, что это психомоматика. Я это слушать не могу. Спорт и дефицит калорий мне не помогает, не ведение пищевых дневников. Не индивидуальные тренировки. И мой муж пришёл и сказал:

— Ну все! Хватит! Я тебя такую не люблю! Ты посмотри во что ты превратилась? На кого ты похожа? Это вообще не ты! Займись собой. Возьми себя в руки! Я элементарно не хочу тебя. Физически. Ты мне неприятна. И отвратительна.

Я слушала его и даже плакать не могла, потому что он был прав. Ну я правда толстая. Ну правда он женился совсем на другой. Ну правда, я все перепробовала, я даже пластику хотела, но у меня денег нет в таком количестве, но мы то дом строили, дачу, то он учился заграницей…я думала я умру. Замолчала и даже заплакать не смогла. И спросила:

— А дальше что, Артём? — с ужасом и запиранием сердца.

И мне ответили:

— Я тебя ТАКУЮ не люблю. Сына люблю. Разводиться мы не будем. Может ты все-таки придёшь в себя. И возьмешь себя в руки? А пока ты собираешься и размышляешь у нас будет свободный брак. Я буду спать с кем-то на стороне. И запомни — это ты меня до этого довела. Ты во всем виновата. Посмотри на кого ты стала похожа! Как я должен вообще заставить себя лечь с тобой рядом?!

И все. И мы живём свободным братом уже три года. Я ненавижу себя. Свое тело и вообще всю свою жизнь. Ребёнок- весь мой мир. А Артём иногда бывает мил. Добр ко мне. Но все время напоминает мне, даже когда я пытаюсь проявить инициативу в сексе: я тебя ТАКУЮ не люблю. И я заплываю жиром. Все больше и больше.

Мне вас посоветовали, как хорошего терапевта-гипнолога. Помогите мне пожалуйста. Я умираю просто. Женщина плакала. И повторяла «меня ТАКУЮ не любят». Сделайте меня прежней.

Я выслушала. Вздохнула. И сказала: «Добро пожаловать, моя дорогая! Вы ужасные вещи говорите, я не верю, что вы этого не понимаете и не отдаёте себе в этом отчет. И я не стану вас делать ТАКОЙ и прежней, вы должны понять — вы станете НОВОЙ!»

Ну как вам? Ужасы нашего городка?

#чтоДелать?

1. Женщина после родов становится уязвимой. Также ей требуется помощь, поддержка любящего и принимающего партнёра. Послеродовая депрессия, изменение образа жизни, дополнительный стресс, связанный с национальной перестройкой даже из очень сильной и вменяемой женщины делают эмоциональную и сверхчувствительную девушку.

2. Скачки веса и неприятие партнёра в ультиматимативной форме не способствует не только приобретению стройности, но и усугубляют и без того сложно-эмоиональное состояние женщины. Отрицание физическое своего тела ведёт к отрицанию себя как личности. Вы не только не соответствуете физическим стандартам красоты, навязанным нам обществом, но и отрицаете себя как желанную женщину, достойную любви и уважения. И ваш партнёр, ведёт себя соответсвубще: нагло, по-хамски, бесцеремонно.

3. В любом недостатке, отрицании себя, в каком-то изъяне, есть обязательно какая-то своя #вторичнаявыгода. Подумайте, каким бы странным и абсурдным это вам не казалось: возможно, через свою полноту вы получаете что-то полезное и хорошее в своей жизни? Например, чем вы полнее, тем увереннее вы так мстите мужу или избегаете с ним нежелательного, или неудовлетворитньного для вас секса? Или своей полнотой, вы больше жалеете себя? Возможно, только это официальный повод себя пожалеть. А в обычной жизни, вы как робот не можете ни заботу о себе проявить, ни сочувствие. Поищите то, что скрывает ваша вторичная выгода?

Самое главное, ваш партнёр, не может диктовать вам условия, что «раз ты моим ожидания не соответсвуешь, то я пошёл туда где соответствуют». А как же верность? Преданность? Долг? Мужская честь и достоинство? Это все не пустые слова в семейной жизни. И если человек позволяет себе такое унизительное отношение, ни к вам, к себе, в первую очередь, то такой ли он мужчина и муж, каким вы рисуете вы его в своих глазах?

В семье проблема любая — общая на двоих. Она делится попалам. И уже проблема становится не такая нерешаемая. А когда ты одна, наедине сама с собой со своей проблемой, то может это и не семья вовсе? Тем более формат свободного брака — где счастлив один и глубоко несчастен другой, я считаю абсолютно недопустимым.

Поэтому, подумайте о себе. И в ближайшее время запишу две техники от депрессии и полноты. Гипнотические. Будете слушать. И удивляться, как скоро изменится вся ваша жизнь.

Задать вопросы и участвовать в обсуждении Вы можете на моем канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #пятница #суховарядом

Рассуждать на тему других мы прекрасно научились, и у нас сегодня четверг и сегодня рубрика #упражнениеСуховой . И я вас сейчас удивлю! Вам понравится!
Мы сделаем упражнение «Пять потребностей в браке» , которое отражает степень удовлетворения браком и обоих партнёров/пары.

Согласно психологической теории у мужчин и женщин в паре есть по пять потребностей, причём потребности мужчин и женщин отличаются. Хотя в основе своей схожи. Различия связаны не только с воспитанием мальчиков и девочек, а также их индивидуальным особенностями. Девчонок поощряют на привлекательность и доброту: умница, красавица, хорошая девочка.
Мальчишек же ориентируют на эффективность в деятельности: сильный, смелый, высоко залез, быстро пробежал, молодец!
Чтобы союз был ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫМ ДЛЯ ОБОИХ, необходимо удовлетворить следующие потребности в браке:

Женские потребности:
1) женность/забота
2) возможность поговорить
3) честность и открытость
4) финансовая поддержка/безопасность
5) посвящённость семье

Мужские потребности:
1) половое удовлетворение
2) спутник по отдыху
3) внешняя привлекательность жены
4) покой и уют в доме
5) восхищение

Исходя из этого, вполне понятно, почему мужчины и жены не понимают друг друга. Если одна потребность неудовлетворена — ищется удовлетворение её на стороне. Если несколько — то скандалы и даже разрыв.

#инструкцияКметодике

1) В центре листа нарисовать круг
2) Разделить его пополам
3) Каждую половину разделить на пять секций.
4) Закрасить каждую секцию настолько насколько удовлетворены ваши потребности. От центра к краю. Делаете вы и ваш партнёр отдельные круги.

#диагностикаПометодике

#объяснениеКрисункам

1. Если у вас в паре уже у кого-то вопросов больше, а кому-то уже все понятно. И этот человек все объясняет — это говорит о характере ваших отношений в паре. Так же у вас и в жизни происходит. Что я имею ввиду:»А подписывать потребность?», «А круг большой?», «А ровно делить пополам?»

2. Размер круга говорит о том, насколько человек даёт право своим потребностям на существование.

3. Ровно ли пополам разделён круг на мужские и женские потребности, это говорит о том, кто в семье главный. То есть как именно бессознательно человек распределяет права в своих отношениях.

4. Как расположены потребности относительно друг друга — это парные потребности. То есть её потребность в ласке важна также, как и его потребность в общении со спутником по отдыху. И они напротив друг друга. И они идентичны по степени важности.

5. Если круг разделён по горизонтали, то точно один партнёр, то который сверху доминирует над нижним. Если вертикально, то справа — больше делает, слева — больше чувствует. И эмоционирует.

6. Если посмотреть на то, что в итоге получилось, из секторов провести окружность, кривую, какую-нибудь. Далеко эта семья, пара уехала бы?

Вот такая правда про ваши отношения с партнёром или даже с самим собой.

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

Сегодня мы поговорим об официальном заключении брака. Стоит ли проходить женщине семь кругов ада, чтобы он женился на вас, соизволил? Как вести себя? Почему мужчины избегают брака больше, чем женщины. И давление в этом вопросе приведёт ли вас к чему-то благополучному? #чтоделать ? #как ? Все обсудим.

И вообще, эта тема касается вопроса манипуляций мужских и женских, которые вьются как сети, лишь бы брак не состоялся, для тех, кто не хочет. И наоборот, лишь бы случился, для тех, чья фата, запылилась под кроватью, но всегда на готове.

#вопросПсихологу

#онНеЖенитсяНаМне

«Не знаю, что с нами случилось. В начале Леша так хорошо относился ко мне. Я думала, что многое для него значу. А потом он начал меня испытывать. Да-да! Вам не послышалось. Как трактор на прочность. Я стала проходить испытания. Меня это и злило, обижало, разочаровало. Я много плакала от бессилия что-то изменить. Я говорила ему: «я твой друг, я твоя любимая женщина, может быть стану твоей женой, поэтому меня бесит, что для своей любви ты ставишь так много условий. Вот вы только представьте, что это вообще?!? Мы не можем пожениться, потому что я не сижу с детьми его сестры??? Это как вообще возможно? Я работаю, учусь, у меня есть своя жизнь. Причём тут его сестра, я, его племянники и то, что мы не можем создать нашу семью? Родить наших детей? Как он смеет меня проверять на таком вообще? Любовь нельзя купить. И меня нельзя принудить к попыткам купить его, через такое странное завоевание, навешав лапши ему на уши, что я буду сидеть со всеми его родственниками, до конца дней своих, выражая неискреннюю радость. Как он так может так со мной поступать? Ну разве он может быть таким уродом, если я не сижу с его племянниками, то и жениться на мне незачем. Ну как же так?! Это разве разговор вообще?!!! А вот это — «я не могу на тебе жениться, потому что ты слишком много тратишь. И, да, ты зарабатываешь хорошо. Но ты так много тратишь. Что это просто расточительство, и я не могу на тебе жениться.» Я сама и зарабатываю!!!! Сама! И сама трачу! Он мне ничего не даёт! Я стараюсь финансово его ничем не напрягать. Потому что он все считает и откладывает, как скрудж макдак. Но я его люблю! Нравится ему откладывать, да и пусть делает, что хочет. Я же ему не запрещаю это делать. А самое смешное, что я не могу тратить на себя! На него — могу! Это называется «разумная инвестиция в наш союз»…я в аду? Вот ответьте мне, я что такое не делаю, что он на мне не женится? До сих пор? Чем я таким ему не подошла?»

….Молодая женщина плакала….почти рыдала…громко всхлипывала…а я представила на секунду их брак. И мне стало, мягко говоря, не по себе от того, что я увидела и почувствовала. И подумала, как же все в мире совершенно. И фата эта запылившаяся под кроватью у неё лежит не просто так, она же бережёт её, что бы эта красивая и молодая женщина не рухнула со скалы, прямо в день свадьбы, от разочарования….

А вы что думаете? Вы уговаривали на вас жениться? Или может какие-то истории были рядом с вами, где чудесные уговоры закончились благополучно.

Составьте список, что является для вас важным в отношениях, в семье, с человеком, с которым вы планируете строить семью.

1. Никаких проверок и испытаний на чувствах. Либо человек хочет жениться на вас, либо нет. Другого не дано. Да, вы любите его и хотите за него замуж, но больше не станете показывать чудеса дрессировки, чтобы это доказать. Если ваш партнёр в вас не уверен, пусть он об этом скажет, вы поговорите и все уладите.

2. Я люблю тебя, хочу замуж. И хочу вместе строить семейный бюджет. Но давай определим общие правила нашей семьи. И не будем тащить как лебедь, рак и щука семью в разные стороны. Я люблю тратить, а ты копить. Давай сделаем общее — вместе. И определим лимит по тому, сколько можно тратить и сколько можно копить. Не ругаясь при этом. А главное — сколько мы оба вносим в наш семейный бюджет. Какая часть твоя, какая моя. И как ты это видишь.
И лучше выяснить все это сразу, чем мучиться потом.

3. Прекратите использовать несогласие, как доказательство того, что вы не преданы партнёру. Тут вообще нет никакой связи и логики. Нельзя сварить суп из картошки и резиновых сапог. Это неконгруэнтно. Не совместимо. Так и тут.

4. Если партнер что-то от вас просит, он вполне может попросить, и вы сделаете, то что в ваших силах. Чтобы доставить партнёру удовольствие. Но не более этого. Однако, вы имеете право в чем-то отказать, без чувства вины, и без ощущения, что вы в этот момент практически гнусный «серийный убийца», потому что не сделали так, как он хотел.

И ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЁР НЕ ОЦЕНИТ ТАКОЙ ВАШЕЙ ОТКРОВЕННОСТИ И ПРАВИЛ КОММУНИКАЦИИ , тогда вам есть над чем подумать самой и сделать серьёзные выводы:

1. Предложение руки и сердца не поступившее в течение 1,5 лет ваших отношений, может не поступить никогда.

2. Мужчина может не делать предложение, потому что вы запугали его стоимостью кольца, сюрпризом, праздником, даже свадьбой на 100 тысяч человек, которую он не готов оплатить.

3. Вас не зовут замуж, потому что вы уже жена гражданская. К чему весь этот цирк с платьями и кольцами. Мысль о том, что для вас это важно и вы тоже хотите праздника, ему чужда и не важна.

4. Вас не зовут замуж, потому что у вас уже есть дети. И это тоже не является для мужчины поводом для скрепления официального союза.

5. Вы постоянно говорите ему о том, что хотите за него замуж и чем больше вы на него давите, тем больше он размышляет, что он найдёт себе что-то ещё поинтереснее. Даже если ему 95 лет!!!

6. Бросать и уходить никого не нужно. А вот в корне поменять себя — да! Однозначно. Фокус внимания с него сместить на себя. И делать то, что вы раньше не делали никогда.

7. Поставить себе срок и ему, если он вас об этом спросит. Сколько вы ещё готовы тратить время на эту историю. 3 месяца? Полгода? Ну и все. Хватит. И если решение не принимается. Вот тогда вы идёте дальше.

Но если вы внимательно читаете все 7 пунктов. И предыдущие 5, то у вас есть хорошие шансы на создание семьи с вашей новой личностью. Все начинается с себя. Не мужчина плохой, а вы позволили так с собой обращаться. Вы залюбили его до дыр, и поэтому он имеет неосторожность вести себя с вами так. Ну это же вам нужен брак, а не ему.

https://t.me/annasuhovapsiholog

#свадьба #несвадьба #неженится

#вопросПсихологу

#РасставаниеилиСохранениесемьи

#бытьИлиНеБыть

#даИлиНет #Развод

Екатерина, 35 лет.

«Максим вбил мне в голову, что если мы расстанемся, то будет полностью моей виной. Что я давным-давно это планировала и делала все, что бы это произошло. Что я старалась изо всех сил, чтобы мы расстались. Я часто думаю, что это означает провал в виде хорошей жены и матери. И, конечно, я чувствую себя ужасно виноватой. Почему? Да, потому что он прав! Я действительно всех подвожу со своим желанием развода, или «свободы». У меня нет мужчины, я не стремлюсь на сторону, я просто устала от состояния «нелюбви» . Мы не спим вместе. Это моя вина. Потому что я хожу не с той физиономией. У нас нет никаких общих интересов сейчас, потому что что то, что придумываю я «бред и чушь», а он не придумывает ничего, либо отговорки на мои «бредовые инициативы». Я все время что-то не то говорю, делаю, не так его уважаю, не достаточно ценю его мужское мнение. Я должна все время себя чувствовать себя виноватой. Должна сказать, что долгое время так и было. Я чувствовала себя словно парализованной. Что подвожу всю семью. Что я вся такая неоправдывающая надежд и ожиданий семьи. Господи, да они просто не заслуживают, что бы их жизнь, их семья в один день разрушилась. Все, что я делала хорошего исчезает при мысли о распаде семьи. Потому что кажусь себе дикой эгоисткой. И получается, что я думаю только о себе и о своём женском счастье.»

Конкретно в этом случае Екатерина думает о себе в последнюю очередь, и её супруг, Максим, на это и рассчитывает. Хотя его же действия, его высказывания послужили почвой для гнева, обиды, ее разочарования в браке. Но все эти чувства она не видит. Она замечает только чувство вины, которое затмит все. Это ощущение сейчас везде и повсеместно.

Как и Катя, многие проходят через такие испытания в повседневном общении с людьми, которые постоянно нагнетают в вас чувство вины, и требуют, чтобы вы извинились за то, в чем вы не виноваты, осознали всю глубину своего поступка, которого вы не совершали, приписывают вам слова, которые вы не говорили. Все это для того, чтобы вы захлебнулись, рано или поздно чувством вины. Без тесной связи и настоящей близости то, что выглядит браком или семьёй, отношениями, становится лишь каркасом того, что их отдалённо напоминает.

Чувство незаслуженной вины — это использование упрёков, это активное приписывание обид или проблем своим жертвам. Большинство людей, испытывают угрызения совести, они переживают, и часто будучи без вины виноватыми. «Это все из-за тебя! Это все устроила/устроил ты! Ты постоянно это устраиваешь!» — говорит нам домашний манипулятор. Это крючок, на который мы попадаемся и верим тому, что утверждают шантажисты мужья/жены

— у меня отвратительное настроение и это все из-за тебя
— я сильно расстроен и это все из-за тебя
— я злоупотребляю спиртным и это все из-за тебя
— я ничего не хочу делать, работать, теряю интерес к ответсвенности — это все тоже из-за тебя
— у меня неудачный день на работе — этотвсе из-за тебя.

#чтоДелать ?

1) Когда вы слышите такие обвинения, причина кажется абсурдной. Скорее всего, вы не имеете к ней никакого отношения. Но большинство из нас имеет склонность брать на себя вину за обиды и неприятности человека, о котором мы заботимся. Соответственно вашему домашнему тирану только остаётся объяснить, как и почему на вас лежит ответственность за все содеяное, за ситуацию, и отчего он не имеет к этому никакого отношения к этому. Мы созрели для облегчения, которое получим тогда, когда в своём бреду уступим шантажисту.

2) Поэтому, прежде чем вешать на себя чувство вины, сто раз оцените, а вообще оно реалистичное?

3) Обратитесь к специалисту, что бы оценить у вас брак-семья или «семейный каркас», прекрывающий массу проблем внутри?

4) Принимать решение сложное вам придётся самостоятельно. И учтите легко не будет. А будет гораздо тяжелее, чем было, первое время. Но время лечит все. И с вами останется прекрасный бонус сохранная личность, в случае верного и искреннего принятого решения.

https://t.me/annasuhovapsiholog

#АннаСухова #твойПсихолог #гипнологСухова #СуховаРядом #отношения #Расставание

Сегодня у нас #тяжёлыйСлучай во всех отношениях. По этому прошу вас, по возможности, включиться. История никого не оставит равнодушными и она нередкость в наше время… Напишу, чтобы дальше и

#чтоДелать в таких случаях

Наташа, 36 лет.

«Знаю, что он странный и ненормальный. Он таким был всегда. Я таким его полюбила и люблю сейчас. В первый год наши отношения были — простые и романтические. Все было просто и легко. Я видела его необычным и невероятно заботливым, особенным на фоне других людей, не только мужчин. Володя начал вести себя странно, когда я переехала к нему…

Теперь наши отношения похожи на камеру пыток, где постоянное напряжения, ну вы понимаете меня. Проведён ток высокого напряжения и я не знаю, когда меня ударит током. Как будто я «крыса в эксперименте бегаю по лабиринту». А он наблюдает за мной и записывает результаты. Он, конечно, давит, на меня. Очень ласково и как-бы ненавязчиво. Я сейчас постараюсь объяснить. Как будто я злюсь на того, кто болеет ужасной болезнью, например, но в тоже время люблю его и беспокоюсь за него. Мне многое нельзя в его доме. Почему так? Ну потому что, мне каждый день напрягают: «это мой дом, мне так сложно было делать в нем все», «это моя чашка, я к ней привык», «это мой подоконник, я люблю на него ставить сумку». И ещё, мне ничего нельзя. Например, мне нельзя расчесывать волосы в ванной, в спальне, в гостиной… и да, Вы сами видите, у меня короткая стрижка. Я отрезала длинные волосы. Это была его идея. «Так же лучше, сама посмотри» А я просто перестала часто смотреть на себя в зеркало после этого, я просто никак не привыкну к себе такой, «новой». При этом я «сильная и эгоистичная», по его мнению. А он такой эмоциональный и хрупкий. Я знаю про его тяжёлое детство. Про сложности в подростковом возрасте. Про все тягости юности. Развод с первой женой не дался ему просто. И всегда никто не мог его понять и прочувствовать. А я люблю и могу.

Я вообще все могу, потому что не такая ранимая, как он. Я же как будто без чувств. Точнее они у меня «резиновые». Мне все «до фени». Ну, в принципе, он прав, наверное, я научилась на свои эмоции не обращаться такого критического внимания. И я вообще-то не могу рассказать ему о своих мечтах и планах, потому что он начинает паниковать, нервничать, иногда даже бояться. Это небезопасно, куда ты лезешь. И я больше получу кучу отговорок и критики, чем поддержки и помощи. 

Почему я пришла к вам? Потому что, я может я ошибаюсь, но все-таки, если в отношениях постоянно следишь за тем что говоришь, делаешь и даже чувствуешь — говорит ли это о том, что настоящей эмоциональной близости здесь нет и не может быть?

И ещё, простите, пожалуйста, совсем дурацкий вопрос…вы знаете меня давно…эта короткая стрижка меня сильно испортила? Или это все-таки новая Я? Что скажете? А?»

 #обратнаяСвязьПсихолога

В таких ситуациях жертвы привыкают к неодобрению, негативным суждениям, давлению, преувеличенной реакции. Со временем, они замыкаются, подобно Наталье, и перестают спорить, сопротивляться, делиться планами на жизнь. Избегаются разговоры на следующие темы: 

1. Глупые и стыдные поступки. Партнёр может высмеять их.

2. Печальные, пугающие и небезопасные чувства. Партнёр может использовать их против вас, чтобы доказать, что вы заблуждаетесь, когда сопротивляетесь его требованиям и манипуляциям.

3. Надежды, мечты, планы, цели, фантазии. Партнёр может использовать все это как доказательство вашей эгоистичности.

4. Неудачные периоды жизни или трудное детство. Партнёр может использовать все это как доказательство вашей нестабильности и неадекватности.

5. Все, что связано с вашими изменениями и развитием. Вашему партнёру это не нудно и может просто это не понравится.

6. Все ваши жёсткие рамки и ограничения в вашей жизни, вносимые тиранией партнёром- это эмоциональное насилия.

7. Под влиянием эмоциональной зависимости, а не любви, вы не понимаете, что погрчзли глубоко в состояние жертвы. И вам необходима помощь специалиста.

Что же вам остаётся, если вы постоянно чего-то опасаетесь? Болтовня о пустякам и напряжённое молчание. Где вы — уже не вы. Где вас — просто не существует. Под искусственным спокойствием вашего умиротворенного тираничного партнёра и усиупившей ему жертвы скрывается пропасть в отношениях, которая только расширяется.

#чтоДелать

1. Примите, что концепция ваших отношений — токсичные. Вы — жертва. Он тиран. Садист — он, и вы — мазохистка. Я не исключаю, что от этого оба в какой-то степени получают удовольствие, но это противоестественно и ведёт к распаду личности.

2. Осознаете, что любовь — это взаимное чувство, которое приносит положительных эмоций больше, чем отрицательных. В вашем случае, это только негатив. И это #эмоциональнаяЗависимость. А значит, это любовь в одностороннем порядке. Вы любите Его. А он любит Себя. И ещё немного то, как Вы любите Его. Шансов вам занять какое-то место в его жизни нет.

3. Примите, что путь психотерапевта, который вы приняли на свои хрупкие плечи, это непосильная ноша, а заниматься психологической помощью своему партнёру, слушать, сочувствать, помогать, спасать, не имея на это никаких навыков и профессиональных ресурсов, вы просто себя поломаете, как личность. И не соберёте во единое целое.

4. Задумайтесь над тем, что вы — живой человек! И постоянно контролировать себя и свои чувства невозможно. И если вы, решили, что вы способны ради любви, пойти на такую жертву и перестать чувствовать, желать, переживать самой, а жить только мыслями и чувствами партнёра, вы очень глубоко заблуждаетесь. Ваш партнёр будет только больше вас за это ненавидеть. Почему? Потому что вы станете для него пустым местом. И ваших жертв, никто не оценит.

5. Поймите, самое главное, ваша жизнь — это результат ваших действий, мыслей и чувств. О самой себе. Ваша стрижка — может быть сотни раз прекрасна и безумно вам идти, но что с того, если вы перестали смотреть на себя в зеркало? Дело не в стрижке, а в состоянии. Можно подстричь человека даже на лысо, но никто и никогда не заберёт у него желание жить так, как он хочет! Никто и никогда. Чувствовать и желать того, что он хочет. И этого никто и никогда не сможет отнять у вас. Все это лично ваше, понимаете?! Ваши чувства и эмоции важны и значимы. И они в приоритете в вашей жизни!

«Откровенно говоря, мне ваша стрижка — нравится! Но мне ВООБЩЕ НЕ НРАВИТСЯ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫМ ВЫ ЖИВЁТЕ. Вы меня об этом не спрашивали, а я считаю нужным и важным именно об этом, Наташа, вам и сказать. Придите в себя!!!»

Обсуждаем на моем канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #отношения #какбыть #чтодальше #суховарядом #отношения #абьюз #психопат #тиран #жертва

#аннасухова #твойпсихолог