Все мы так или иначе зависимы от мнения окружающих. Даже те, кто рьяно это отрицают, и говорят, что в этой жизни они делают все для себя. Таким образом, они обращают внимание на свою исключительность и кайфуют от чувства собственного превосходства на фоне других тревожных людей. И демонстративное отрицание общественного мнения — это всего лишь сторона психологической защиты.

Я считаю, что общественное мнение можно услышать, но есть ряд нюансов, которые дополнительно стоит учесть, прежде чем тревожиться от высказываний других:

1. «А судьи кто?» выслушивать критику и назидания от человека, у которого в его собственной жизни бардак по этому вопросу — я не стану принимать это во внимание вообще.
2. «Советы всегда раздавать легче другим, чем самому себе» — я раздаю своё мнение и критику чётко по запросу. Когда меня спрашивают. А не тогда, когда мне вздумалось. И мое мнение сейчас может только выбить человека из состояния равновесия.
3. «Правда больная и неприятная» — глупость. «Больная правда» — это манипуляция. И у человека мотив вызвать у вас негативную эмоцию, доминировать над вами, а не открыть вам глаза. Что тоже является — манипулированием. Я возможно прекрасно себя чувствую зажмурившись.
4. «Идеальность неинтересна». Наши несовершенства только создают акценты вокруг наших достоинств. Иметь идеальную внешность, идеальную жизнь, идеальное мнение других о себе — это невроз, который бесконечно требует постоянного контроля. И вы захлёбываетесь во внутренних обидах, из-за того, что вас никто не ценит. Вас никто не просит быть идеальной. Успокойтесь и расслабитесь. Разрешите себе быть РАЗНОЙ.
5. «Близкие плохого не посоветуют» — а кто первый манипулятор, если не близкие? Согласитесь и признайте, наконец, что нам всем друг от друга что-то нужно. И нашим близким особенно. И у любого человека, сначала он сам и его интересы, потом все остальное.

Самый дорогой друг, советчик, партнер, соратник, поддержка и опора — это вы сами у себя! И именно с этим человеком необходимо считаться в первую очередь. Слушайте себя, разрешайте себе то, что вы хотите на самом деле, понимая и оценивая по — взрослому последствия. Берите на себя ответственность за свою жизнь, и тогда общественное мнение будет присутствовать в вашей жизни только фоном. И не более того.

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Порой повторяющиеся неудачи в отношениях означают не то, что «все мужики одинаковые», а то, что ты к ним сама не готова. Мы подскажем, как это определить и что с этим делать.

Отношений хочется, а их все нет и нет. И ждешь ты своего особенного и надежного, а вокруг все не то и не так. Проходят годы, ты работаешь над собой, изучаешь себя, видишь прошлый негативный опыт. Ты думаешь, что хочешь отношений, но на самом деле к ним совсем не готова. Хочешь узнать, почему?

Источник: кадр из фильма «Чего хочет Джульетта»

1. Ты уверена, что он придет и решит все твои проблемы, особенно финансовые

Эта установка, что мужчина все должен и с его появлением твоя жизнь качественно изменится, сужает круг поиска до невозможных пределов. Мужчины — меценаты прекрасны, но у них есть свои запросы и ожидания. И они не готовы брать на себя финансовую нагрузку в виде несамостоятельной женщины, тем самым обременяя и обязывая себя быть с ней. Иначе без него она просто не справится. Естественно, такие твои ожидания говорят лишь о том, что ты не реализована и инфантильно ожидаешь «папу», который все решит. Мужчина-партнер тебе не нужен.

2. Ты рассчитываешь, что он будет так сильно любить тебя, что подстроится под твои планы и графики

Это тоже показатель того, что гибкости у тебя нет и не будет. И только мужчина должен полностью перекроить свою жизнь под тебя, а ты расскажешь, что ему делать и как. К сожалению, тебе нужен не мужчина-партнер, а «сын». И ты как знающая и строгая мама посвятишь его во все особенности его нового графика. Бессознательный материнский инстинкт диктует тебе такое поведение. Но это к здоровому партнерству отношения не имеет.

4. Он полюбит всех твоих детей, однако к тебе придет без прошлых неудачных семейных отношений и детей

Двойные стандарты — это то, чем женщины руководствуются в своих витиеватых ожиданиях. И если у тебя есть развод и дети, нелогично, что ты рассматриваешь это как порок у своего партнера. Двойные стандарты путают женщину и не позволяют ей построить крепкие отношения.

Новый курс Анны Суховой «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений»

5. Он будет ухаживать за тобой так, чтобы дух захватило, и залечит твои раны от предыдущих неудач

Все поймет и простит. Давай запомним, мужчина — это не твой психотерапевт. И он сам ищет от женщины тепла, ласки и уюта. Но точно не планирует выслушать все о твоих личных травмах. Иногда есть пределы откровенности. И если мужчина часто слышит о том, как плохо с тобой обращались другие мужчины, то вывод один — значит, ты дала повод и ему тоже так можно.

Ну а ухаживания и произведение впечатление на тебя не могут быть бесконечными. И рано или поздно в отношениях начинается более спокойный период. Но это не значит, что тебя разлюбили.

6. С ним будет фееричный секс, и никак иначе

Всегда от одного его прикосновения ты будешь дрожать от страсти. И верен он будет только тебе. Все, что касается сексуальных пристрастий, в женской нервной голове строится на одной иллюзии — «его половая активность и либидо будут всегда идти вверх, и мы познает все великолепие вместе». Однако в реальной жизни, чем мужчина становится старше, тем менее витиеватый и страстный его секс. А значит, с новой партнершей он готов себя проявить, но вот вкладываться не готов.

Существуют женщины парные, которые вступают в отношения осознанно, и непарные, у которых в голове отношения абсолютно идеальные.

Черты непарных женщин:

• Слишком высокое мнение о себе
• Недостаток времени на личную жизнь
• Несамостоятельность в финансовом плане
• Зависимость от мнения родителей
• Негатив по отношению к мужчинам
• Слишком высокие запросы

Часто эти черты присутствуют все и сразу, что вообще разрушает логичность фантазии об отношениях. Таким женщинам найти мужчину крайне сложно. Поэтому, если хочешь отношений, проверь себя на все эти качества.

Статья написана для Lisa.ru

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Перемены — неизбежная часть жизни, однако не все способны вовремя обнаружить необходимость что-то менять.

В жизни каждого человека бывают эмоциональные взлеты и падения — один период сменяется другим, и часто мы даже не замечаем произошедших перемен. Однако бывает так, что полоса неудач затянулась, и человек «застрял» в рутине и одних и тех же проблемах. Разбираюсь, какие признаки указывают не необходимость перемен, и как быть, когда этот факт становится очевидным.

Пессимизм

Одной из самых очевидных причин необходимости перемен является постоянный негативный настрой. С пессимистично настроенными людьми непросто общаться и строить отношения (как личные, так и профессиональные), что отражается на удовлетворенности человека своей жизнью и его успехах на профессиональном поприще.

Если вы осознали, что уже продолжительное время пребываете в упадническом настроении, задумайтесь о причинах подобного состояния и пробуйте начинать изменения.

Жертвенность

Позиция жертвы — верный признак того, что настало время перемен. Если человек жертвует собой и своими интересами ради партнера, детей, коллег, начальника и всего остального окружения, в итоге он остается полностью опустошенным и разочарованным. Ваша покорность — сигнал к тому, что вы живете не своей жизнью, бесконечно подстраиваясь под других, что в конечном счете приведет к фатальным последствиям.

Контроль

Острое желание держать все под контролем является тревожным звоночком. Вам кажется, что стоит вам отпустить ситуацию, все сразу пойдет не так — в итоге вы сами загоняете себя в ловушку, стремясь контролировать абсолютно все и всех (что также негативно сказывается на ваших отношениях с друзьями и близкими). Попробуйте хотя бы раз сменить привычный сценарий — не пытайтесь отслеживать все происходящее вокруг, возьмите паузу, передохните. Отпуская напряжение, вы почувствуете настоящий вкус жизни и свободы.

Гиперопека

Привычка чрезмерно опекать окружающих редко приводит к хорошему финалу. Безусловно, любому человеку будет приятно внимание к его персоне, но не тогда, когда оно переходит все границы разумного. Откажитесь от стремления брать ответственность за окружающих вас людей, сосредоточьтесь на своей жизни, и вы заметите, как меняется ваша реальность.

Инфантильность

Еще одна крайность, свидетельствующая о необходимости перемен — инфантильность. Если вы, будучи взрослым человеком, не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь, боитесь обязательств и надеетесь на волшебство или чудо (вместо того, чтобы перейти к реальным действиям), вам определенно пора задуматься о причинах подобного поведения и том, как его изменить.

Именно взрослая позиция раскрывает новые возможности саморазвития и личной свободы, позволяя в полной мере открыться миру.

Как осуществить перемены?

• Попытайтесь сменить пессимистический настрой и заняться тем, что доставляет вам удовольствие. Это может быть спорт, танцы, массаж, прогулки, вязание, рисование — главное, чтобы занятие вам действительно нравилось. Уделяйте этому хобби хотя бы час в день, и вскоре вы заметите первые положительные изменения;
• Научитесь жить здесь и сейчас — не спешите делать выводы, не загадывайте, не делайте негативных прогнозов. Дайте жизни идти своим чередом;
• Начните вести дневник наблюдений, где вы будете записывать все, что с вами происходит. Так вы получите возможность анализировать произошедшее и распознавать свои эмоции.

Также можно письменно выполнить упражнение, которое поможет вам понять, почему перемены необходимы, и как их осуществить. Для этого запишите три причины, по которым вы хотите изменить свою жизнь; три убеждения, необходимые для изменений; опишите троих людей, которые изменили свою жизнь (лучше тех, кого вы знаете лично), и три убеждения, которые были у этих людей и помогли им осуществить задуманное. Также отметьте три причины, по которым вы не меняли свою жизнь раньше, и три ограничивающих убеждения, мешающих переменам. Проанализируйте написанное и смело переходите от теории к практике.

Статья написана для журнала Marieclaire

Новый курс

Запросы с которыми приходят к психологу меняются, это связано с ростом нашей осознанности, популяризации и доступности психологии в нашей стране, мировыми тенденциями и скорости изменения современного мира.

Но за 15 лет моей психотерапевтической практики лидер запросов неизменный и он «про любовь». И каждый опрос подписчиков и клиентов на тему «Какой курс разработать» побеждает именно это вариант.

На курсе «Отношения: шах и мат. Правила гармоничных отношений» мы с вами поэтапно раскроем психологические особенности и аспекты взаимоотношений в разных сферах жизни. Отношения самим собой, партнером, детьми и родителями, а также отношения с карьерой и финансами.

Курс состоит из 4 тем. Одна из особенностей курса, что он состоит из лекций и для тех, кто состоит сейчас в отношениях и отдельной лекции для тех, кто в поиске и хочет построить гармоничные и здоровые отношения.

Важная цель курса — это ответить на вопрос на какой точке отношений вы с собой и партнером, понять ваши реальные желания и ожидания.
Для тех, кто одинок узнать, как и где можно познакомиться с мужчиной. Как быть интересной для противоположного пола. Как вести себя при первых коммуникациях и как строить отношения в начале пути, чтобы они приносили радость и счастье.

Для тех, кто в паре оценить реальную «температуру пары». Понять, когда, и главное, как, необходимо работать над построением здоровых отношений. Осознать, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях и как из выйти с минимальными потерями себя.

Обращение за консультацией к психологу — важный шаг на пути к достижению гармонии в жизни, однако порой выбор специалиста превращается в настоящую проблему. Рассказываю, на что обратить внимание при поиске, чтобы ваш выбор вас не разочаровал.

При выборе психотерапевта мы чаще всего ориентируемся на рекомендации других людей, которые уже воспользовались услугами конкретного специалиста. Но что делать, если никто из знакомых не может никого посоветовать, и как не утонуть в многообразии экспертов в области психологии? Интернет пестрит предложениями, и совершено неясно, по каким критериям можно определить грамотного врача. Разбираемся в вопросе вместе.

Образование

Конечно, образование — один из самых важных критериев. Потому что врач, которому вы доверяете свое психическое здоровье, должен быть дипломированным специалистом, и желательно, чтобы за его плечами были ведущие вузы с хорошей психологической школой. В этом случае компетенция психолога будет гораздо выше, чем у специалиста после курсов по изучению психологии, например.

Еще один важный момент — готовность специалиста продемонстрировать диплом по первому вашему требованию. Обычно психотерапевты готовы подтвердить свою квалификацию и показать диплом, поскольку это — необходимый статус для частно-практикующего врача.

Частная практика

Существуют психологи-теоретики, а также психологи-практики. И конечно, их подходы отличаются друг от друга. Теоретики излагают информацию сложно и, как правило, не ставят перед собой цель доступно ее преподнести. Психологу-практику понятно, что человек, приходящий со своей проблемой, не готов платить за философские беседы и рассуждения на научные темы — ему нужен результат.

Поэтому ищите специалистов, которые имеют практику, пишут материалы на соответствующие темы, общаются в социальных сетях со своими подписчиками. Оценивайте речь вашего психолога — способен ли он доступно раскрыть и объяснить материал? Также можно посмотреть видео-запись с участием специалиста — если все эти нюансы вас устраивают, можно смело идти на консультацию.

Опыт работы

Этот пункт непросто проверить, поскольку буквально все вокруг рассказывают о «многолетней» и «успешной» практике. Конечно, в этом случае стоит поискать информацию в интернете и оценить, как долго специалист работает на рынке психологических услуг в реальности. В идеале профессиональный психолог имеет опыт от десяти лет — это совсем не значит, что меньшая длительность практики понижает уровень профессионализма, однако человек, отработавший десять лет в консультировании, уже отточил мастерство и обладает превосходными психодиагностическими навыками, имеет свою программу и методы работы, а также свой арсенал упражнений и авторских методик, которые могут послужить хорошим подспорьем в работе над собой.

Популярность

Этот пункт весьма спорный — как правило, чем выше популярность у вашего специалиста, тем больше вероятности, что он мало работает в частной практике. Массовые лекции, тренинги и мастерские отличаются подходом от индивидуальной работы. А это значит, что для помощи лично вам будет лучше, если специалист не будет «звездой».

Выбирайте человека по образованию, практике и длительности работы, а, главное, слушайте себя — вам должно быть комфортно с этим человеком, поскольку вы выбираете доверенное лицо, которое будет действовать в ваших интересах.

Личная эффективность

Личность хорошего психолога должна быть развитой и успешной. Психолог не может позволить себе быть «сапожником без сапог» — к этому относится его личная жизнь, карьерный рост, уровень квалификации. Человек, обладающий правом помогать другим налаживать жизнь, должен сам иметь стабильность и успех.

Финансовое благополучие

Это — крайне важный аспект. Сегодня в сети можно встретить множество специалистов, рассказывающих об исполнении желаний и быстрых финансовых взлетах, но действительно ли их методы работают? Да, врач-кардиолог может иметь больное сердце, но психолог, который учит психологии богатства, не может им не обладать.

Внешняя привлекательность

Внешняя гармония — отражение того, что находится внутри личности. И как бы странно это не звучало, именно внешняя ухоженность и стиль характеризуют специалиста как уверенного в себе и успешного человека, а потому этот пункт является не менее важным, чем все остальные.

Рассчитывая на компетентную помощь и поддержку психолога, стоит понимать, что в той области, которую вы обсуждаете на приеме, психолог должен быть успешен. То есть, если это, например, семейные отношения, то терапевт должен знать об этом аспекте все и иметь соответствующий опыт. И так во всем, будь то детская тема, профессиональная сфера, финансы. Если психолог имеет практические доказательства своих выводов, к такому человеку можно прислушиваться и ориентироваться на его умозаключения.

Статья написана для журнала Marieclaire

Мне 39 лет, младшей сестре – 22 года. Честно признаюсь: я ей всегда немного завидовала. Мне родители в детстве колготы рваные по сто раз штопали, а ей – новый телефон на каждый день рождения. Недавно сестра засобиралась замуж, и папа объявил, что будет помогать с деньгами на квартиру.

Мне в свое время родители такую помощь не предлагали, аргументируя, что «трешку» нам купили свекор со свекровью. Когда папа рассказал о своих планах, меня «понесло»: высказала все, что накипело за годы. Все должно быть поровну! Разве я не права?

Мама расплакалась, стала оправдываться, что во времена моего детства деньги вообще нереально было заработать, спасибо, еду было на что купить.

А папа сказал: «Не знал, дочка, что деньги для тебя важнее сестры». И поделил сбережения поровну – мне и ей. Теперь сестра на меня обижается, маме тоже, вижу, это не понравилось. Кто прав?

Вера, взрослые люди разговаривают и приходят к компромиссу. А в данном случае, о каком компромиссе с вашей стороны шла речь? Вы хотели денег? Так пришли бы и поговорили об этом. Или вы хотели признания, что вас тоже любят и готовы ради вас на все? Вот родители и разделили между вами финансы. На мой взгляд, проблемы в отношениях с близкими возникают тогда, когда есть неясность. В вашем случае все предельно понятно: вы взрослая, а ваша сестра еще маленькая для родителей. И тут нужно либо соответствовать ситуации и договариваться со своим внутренним состоянием, либо признаться себе в инфантилизме и делить с сестрой вилки и ложки. Проще всего осознать свою взрослую позицию и принять тот факт, что родители вам больше доверяют и верят в то, что вы со всем сама справляетесь. Без лишней помощи. В вас они видят силу и перспективу. Чего пока не видят в вашей сестре. Поэтому предлагаю не ругаться и спокойно принять родительскую волю. Это их право, на что расходовать денежные средства. И кому оказывать помощь в финансовом выражении.

Любовь родители распределяют между детьми так, как чувствуют и как считают нужным. Повлиять на это невозможно. Поэтому родителей стоит воспринимать как людей, которые заложили в вас все что могли. И требовать от них большего или на чем-то настаивать – значит только испортить отношения. Вы совершенно не знаете, каковы были реальные обстоятельства и ситуации родителей во времена вашего детства и юности. К чему добиваться иллюзорной справедливости?

Запомните, можно жить либо правильно, либо счастливо. Взрослые люди выбирают счастье и создают его себе сами. Люди с подростковым типом мышления ждут помощи, финансирования и не хотят брать ответственность за свою жизнь, прячась за правилами и нормами.

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

В молодости многие из нас склонны жить в иллюзиях, однако по мере взросления мы накапливаем опыт и извлекаем порой суровые, но важные уроки жизни. Разбираемся, от каких заблуждений и пустых надежд необходимо избавиться к зрелости.

Считается, что период молодости заканчивается к 39 годам — после этого, согласно распространенному мнению, начинается зрелость. К этому возрасту многие люди оставляют позади лишние тревоги и страхи, учатся выстраивать личные границы и говорить «нет», начинают терпимее относиться к несправедливости мира и проще смотреть на жизнь в целом.

Однако не у каждого человека период зрелости соответствует психологическому взрослению — многие люди в этот период, напротив, отказываются принимать факт изменений и наполняют свою жизнь иллюзиями, отправляясь в погоню за уходящей молодостью, что чаще всего приводит человека к стагнации и разочарованию. Разберемся вместе, от каких иллюзий стоит избавиться, чтобы достойно встретить новый этап своей жизни.

«Однажды в моей жизни появится кто-то, кто решит все мои проблемы»

Это — стандартная иллюзия, которая нередко появляется у людей после 35 лет. Сказывается накопленная усталость, эмоциональное истощение, нежелание нести ответственность за самого себя и вступать в новый период жизни. Важно понимать, что в реальности нет никаких волшебников, которые однажды спустятся с небес и решат все ваши проблемы безвозмездно — такие сделки возможны лишь на обоюдовыгодных условиях, которые вряд ли устроят взрослого и самостоятельного человека.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, попробуйте посмотреть на жизнь под другим углом — постарайтесь воспринять ответственность за самого себя не как груз или бремя, а как важный элемент личной свободы.

«Уже поздно что-то менять»

Эта иллюзия чаще возникает в зрелом возрасте — за годы жизни у человека накапливается негативный жизненный опыт (будь-то взаимоотношения с противоположным полом, отсутствие карьерных достижений или неоправданные надежды), который мешает двигаться вперед и ставить новые цели. В этом случае, конечно, необходима внутренняя работа с неудачами — помните, что ваши стремления эффективны тогда, когда вы действуете целенаправленно и у вас есть достаточное количество терпения, чтобы ваши усилия не прошли даром.

«В сорок лет жизнь заканчивается»

Обманутые ожидания, разочарование и оценка своего эмоционального состояния с позиции юношеского максимализма, конечно, будут рисовать печальные картины в вашем сознании. Если вы хотите изменить данность, вам стоит изменить ракурс восприятия реальности — в сорок лет вы точно понимаете, чего именно вы хотите, и у вас есть достаточно ресурсов, чтобы самостоятельно это реализовать.

Главный нюанс заключается в том, что люди не всегда верно оценивают свои внутренние мотивы. Если вы хотите денег, представьте, что бы вы сделали, если бы они у вас были? Путешествовали? Отдыхали? Не занимались бы скучной и неинтересно работой? Тогда, вероятно, истинные мотивы кроются не в финансовой несостоятельности, а в желании сменить сферу деятельности или отдохнуть от привычных будней.

«Многое зависит от мнения окружающих»

Зависимость от мнения окружающих — это та деструктивная установка, которая мешает всему жизненном процессу. Люди в большинстве своем заняты только своими мыслями и чувствами, и до вас им нет дела, однако мысль о том, что подумают или скажут окружающие, пугает даже взрослых и состоявшихся личностей.

Безусловно, сбор информации или обращение за советом может помочь в той или иной ситуации, но не стоит воспринимать рекомендации и мнение окружающих как стопроцентную истину. Основная задача любого зрелого человека — это научиться слышать и слушать себя самого, а это можно сделать, научившись не критиковать себя и не корить за совершенные ошибки.

«Я могу контролировать окружающих»

Это — иллюзия эгоцентриков, которые стремятся завладеть всем миром и готовы ради этого на все. Их интересует слава, деньги, власть, желание управлять и манипулировать другими людьми, при этом именно их желание все контролировать приводит таких личностей к разочарованию и последующим психологическим проблемам.

Важно понимать, что на каждую силу найдется другая, ничуть не меньше, а личное благополучие и счастье не может расти на почве эгоцентричных фантазий о тотальном контроле. Это — признаки инфантильности и недалекости.

«Я одинок(а)»

Эта иллюзия присуща многим людям, которые по каким-то причинам не связаны отношениями или не имеют семьи. На формирование чувства одиночества влияет социальная значимость парности — даже тот, кто осознанно отказался от построения отношений, периодически может чувствовать себя одиноким. При этом, как правило, люди быстро привыкают к комфортному сосуществованию с самим собой, но под влиянием момента могут впустить в свою жизнь (и свой быт) другого человека, ожидая, что тот никоим образом не изменит их привычное существование, что, безусловно, невозможно.

Поэтому, если вы действительно чувствуете себя одиноко, постарайтесь открыться миру и ослабить границы вашей зоны комфорта, а в случае, если вас все устраивает, не стоит обращать внимание на общепринятые правила — просто наслаждайтесь свободой и отсутствием обязательств.

«Я разочарован(а) в своей жизни»

Эта иллюзия, как и многие другие, завязана на негативном опыте. Неудачные романы, промахи на работе, предательство близких людей — все это накладывает отпечаток, в результате чего мы начинаем думать, что наша жизнь не удалась. Однако стоит помнить, что мы живем в мире, где много людей (как хороших, так и плохих), а одно событие сменяется другим — мы взаимодействуем с окружающей нас реальностью, делая выбор каждый день, и то, что мы получаем в итоге, не делает мир враждебным.

Смотрите на ситуацию шире — сравнивайте себя не с другими, а с самим собой год назад, ищите то, что вам стоит развивать в себе, на что обратить внимание, и не теряйте надежду. Активная позиция, мотивация и желание — это именно то, что делает человека живым, помогает смотреть на жизнь под другим углом и находить в себе силы переживать временные трудности.

Статья написана для журнала Marieclaire

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Профессия психолога дала мне возможность стать по-настоящему компетентным специалистом и заниматься любимым делом

Анна, почему вы выбрали профессию психолога? В какой момент возникло желание связать свою жизнь именно с этой деятельностью?

Я очень люблю учиться, читать и развиваться. Профессия психолога дала мне возможность стать по-настоящему компетентным специалистом и заниматься любимым делом. Ни одна консультация не проходит без дополнительного изучения материала. Статьи, обучающие семинары, работа он-лайн школы – все это предполагает, что ты находишься в потоке новых и ценных знаний, которые важны и значимы не только для тебя, но и для твоих клиентов, учеников и читателей-слушателей.

Еще в 12ти летнем возрасте я мечтала, что буду сидеть и делиться своими знаниями с другими людьми, что буду полезна своим пациентам.

Самое главное, что профессия психолога создает возможность увидеть позитивные изменения в жизнях других людей. И приятно, что ты косвенно к этому причастен. Потому что основную работу проделывает сам пациент. Ты просто переводчик с бессознательного на сознательный язык.

Какое у вас образование?

У меня три высших образования и три красных диплома. Меня, к сожалению, не часто об этом спрашивают. Хотя внутренне это мой личный предмет для гордости. Не все было просто. Но именно мое образование отличает меня от других специалистов.

МГУ, психологический факультет, дает возможность понимать саму структуру работы психологического консультирования, досконально разбираясь во всех деталях. МИФИ, технический вуз, дает возможность создавать для пациентов пошаговые руководства к действию и помогает в бизнес-консультировании. А Государственный Университет Управления полезен в личностных и мотивационных вопросах.

Конечно, это не все мое образование. НЛП и Гипноз дали много практических навыков, которые я использую для эффективности моей консультационной практики. Но мне бы не хотелось раскрывать все свои секреты. Я с уверенностью могу сказать, что консультация с пациентом – это высокоинтеллектуальная работа, в которой требуются обширные знания и компетенции.

Психологические знания помогают вам решать собственные проблемы?

“В психологию нормальные не приходят”. Этот распространенный миф отчасти правдив. Я тоже не исключение из правил и психология мне помогла во многом стать увереннее и личностно-сильнее. Но все-таки, я считаю, что психолог не может позволить себе быть сапожником без сапог. И ключевые задачи, а не проблемы, психолог должен осваивать и решать сам. Иначе, грош цена всем его рекомендациям, если в своей жизни у человека бардак.

Да простят меня коллеги, но рассказывать как воспитывать детей, не имея детей – это странно. Или давать рекомендации по отношениям, находясь в состоянии глубоко одиночества. Или давать инструменты увеличения дохода, когда у тебя одни долги и кредиты – психолог просто не имеет права. Психолог должен быть честен с собой, другими и с миром. И тогда, он эффективный и востребованный специалист.

Зачем нужны супервизоры? Есть ли он у вас?

Да есть. Супервизия – это незаинтересованный и профессиональный взгляд со стороны. У меня есть коллеги из разных сфер, с которыми я могу обсудить свои задачи, идеи. Пациентов я не обсуждаю, так как есть понятие клиентской тайны. И репутационно я не могу подвести тех, кто ко мне приходит. Если я с чем-то не могу справиться, как профессионал, я просто отказываю и не беру человека в работу. Супервизией пользуюсь только в личных целях, не в профессиональном ключе.

Бывает ли сложно эмоционально работать с клиентами? Как быть в этом случае?

Бывает. И еще как. Эмоциональное выгорание в моей профессии не чуть не меньше, чем у электрика или хирурга-кардиолога. Всем пациентам нужно все быстро, волшебно и желательно без их усилий. И приходится многое объяснять по сто раз. Но именно эмпатия и любовь к моему профессиональному мастерству, не дают уйти в жалость к себе и лишние эмоциональные всплески не случаются со мной.

Если ты выбрал эту профессию – будь любезен соответствовать этому высокому статусу. Если я устала, и вымотана эмоционально, у меня есть свой личный секрет: лучший отдых – это смена деятельности. Я живу в лесу, у меня дети, муж, собаки, кошки, я люблю вязать, готовить, наводить уют и порядок, цветы, я ращу свои овощи и фрукты на грядках, делаю соленья на зиму. В общем, перехожу в режим ручного труда и создаю что-то прекрасное. Это меня вдохновляет и направляет на новые психологические свершения.

Что любите в своей работе больше всего? Какие моменты наоборот расстраивают?

В работе люблю вечные изменения. Нет ничего предсказуемого и постоянного. Расстраивает то, что многие клиенты не готовы слышать и делать то, что их приведет к желаемому результату. В итоге, они сами обижаются на отсутствие положительной динамики. Но в психологической работе ответственность разделена – я несу ответственность за психодиагностику ситуации и за рекомендации, которые даю, а человек несет ответственность за соблюдение и скорость выполнения рекомендаций.

Бытует мнение, что у психолога у самого часто бывают ситуации посложнее, чем у его клиентов.
Это тоже правда. Психологи тоже люди, только более странные, чем пациенты. И тут психологические защиты извращенные и сложные ситуации бывают, как и у всех. И дети не слушаются, и с мужем ругаюсь и работа злит. Но! Вопрос в том, что психолог обязан выходить из таких ситуаций сам и искать достойные пути решения. Иначе, мы снова возвращаемся к сапожнику без сапог. Градус эмоциональных проблем у психолога точно ниже.

Как понять, что психолог тебе не подходит и наоборот?

Вы должны отслеживать степень положительной динамики. То есть от сессии к сессии меняется у вас что-то к лучшему, или нет. Не судить по принципу вышла ли я замуж завтра, а следить за тем, стала ли я ходить на свидания, привела ли себя в порядок, стала ли я чувствовать себя женщиной, уверенным человеком и т. д. Очень часто первичный запрос отличается от реального. И когда наступает внутренняя гармония, идея во что бы то ни стало выйти замуж перестает существовать.

Как друзья и близкие относятся к вашей профессии? Не боятся, что вы «читаете» их или оттачиваете свои навыки?
Друзья моего мужа относятся ко мне настороженно. Дома ко мне уже все привыкли. И про психологию мы стараемся не говорить. Но конечно, в личных и профессиональных целях мои близкие часто ко мне обращаются, и присылают мне фото партнеров, чтобы продиагностировать. И я не буду обманывать, что я их отталкиваю, ибо с близкими не работают. Я просто слушаю, рассказываю все по полочкам и даю полезные ответы, на волнующие вопросы. Вот и все.

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

С возрастом к нам приходит бесценный опыт, который помогает по-новому взглянуть на жизнь и правильно расставить приоритеты.

«В сорок лет жизнь только начинается» — эта фраза знакома многим из нас, но любое начало чего-то характеризуется изменениями, отказом от старых шаблонов и выходом в своеобразную зону личного дискомфорта — ближайшую зону развития. Многие люди, достигшие 40 лет, принимают решение начать жизнь с нуля — это обусловлено влиянием психологического кризиса среднего возраста, когда человек переосмысливает то, что раньше было стандартной формой поведения для него. Меняются также и ценности, убеждения, и конечно, лучше, если этот период будет проходить под присмотром квалифицированного специалиста, который сможет направить изменения в нужное русло и сориентировать человека в новой для него реальности.

Однако в том случае, если человек пересекает сорокалетний рубеж без крайностей, его ждет ряд важных и неожиданных открытий — каких именно, расскажу в этой статье.

Появляется желание пожить для себя

Здравствуй, здоровый эгоизм! Это — прекрасное открытие, но, главное, чтобы в погоне за собственным комфортом вы не нарушали личных границ окружающих вас людей и с уважением относились к их здоровому эгоизму. В ином случае, подобное поведение не подарит вам желанного душевного комфорта и спокойствия.

С каждым годом настоящих друзей становится меньше

Важно понимать, что количество не определяет качество. Получая новый жизненный опыт, мы начинаем лучше разбираться в людях и прощаемся с контактами, в которых мы не уверены и с которыми не чувствуем себя комфортно. Ощущение одиночества при этом чаще всего возникает у тех, кто не имеет достаточной коммуникативной гибкости.

Никто никому ничего не должен

Этот вывод находит отклик в сердце не каждого человека, но если наступает его искреннее осознание, жить становится легче. Правда, необходимо помнить, что этот принцип имеет некоторые оговорки — речь здесь идет о личных границах каждого человека, важности слова «нет» и бережном отношении к себе и своей психике, но никак не о тотальном проявлении эгоизма по отношению к окружающим, которое может привести к весьма неприятным последствиям, поскольку у каждого из нас все же имеются некоторые обязательства.

Принятие партнера — и есть счастливая совместная жизнь

Конечно, это осознание сложно принять. И искреннее желание изменить и улучшить партнера (или встретить более подходящего) не оставляет и некоторых сорокалетних. Но со временем мы понимаем, что идеальных людей не бывает, и каждый имеет свои недостатки. Вопрос лишь в том, готовы ли вы с ними мириться и принимать их или нет.

Пора перестать беспокоиться по мелочам

К 40 годам многие осознают, что потраченные нервы, тревога и истерики не стоили того — не существует критических проблем и негативного опыта, есть только новые задачи, требующие решения. И только это знание поможет двигаться вперед, не делая остановки на напрасные переживания.

Говорить «нет» — не только удобно, но и необходимо

Соблюдение личных границ становится необходимой частью жизни. И, пользуясь этим инструментом на регулярной основе, мы понимаем, как он необходим для счастливого и гармоничного существования в социуме.

Не стоит пытаться угодить кому-то — лучше быть самим собой

Быть идеальным, хорошим и удобным абсолютно для всех невозможно — к тому же, подобное желание крайне негативно сказывается на самооценке и психике человека. К 40 годам люди осознают, как приятно быть самими собой, совершать ошибки и позволять себе быть неидеальными — только так можно найти именно свой путь.

Необходимо больше двигаться и контролировать питание

Даже если вы не стремитесь получить идеальное тело или сбросить вес, определенное количество физических нагрузок и контроль над питанием помогут улучшить показатели здоровья и подарят бодрость тела и духа.

Секс — необходимая часть жизни

И не факт, что он случается только по большой любви. К 40-летнему рубежу многие люди перестают воспринимать секс как нечто запретное, и начинают смотреть на вопрос шире и проще, а также думать и заявлять о своих желаниях, потребностях и предпочтениях. Не каждое чувство является гарантией прекрасного секса, а секс, в свою очередь, не гарантирует любви.

Главное — ценить себя

Сорокалетние перестают доказывать своему окружению, что они чего-то стоят — они не стремятся потратить свою жизнь на удовлетворение чужих амбиций, желаний и запросов. Все просто — чем больше вы вкладываете в самого себя, тем меньше у вас обид и претензий к другим, и тем выше вы себя цените — а это именно то, что требуется вашему внутреннему «Я».

Самореализация и развитие — важная часть жизни

Это то, что создает вдохновение, дарит бодрость, позволяет не стоять на месте, не впадать в депрессии и прочие нежелательные состояния. Мы получаем удовольствие от раскрытия новых граней собственной личности, и возраст здесь не имеет значения. Важно, что мы делаем это с удовольствием, увлеченно и с искренним интересом.

Психологически зрелая позиция — это эмоциональный комфорт

Когда вы понимаете, что быть осознанным, нести ответственность за свою жизнь, свое здоровье и благополучие — ваша первостепенная задача, вы начинаете по-другому смотреть на окружающую реальность и правильно расставлять приоритеты.

Статья написана для журнала Marieclaire

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Позиция «я должна быть идеальной мамой, дочкой, женой, сотрудницей, делать то и вон то еще» часто навязана нам стереотипами и делает из нас жертв, не давая жить нормальной жизнью. Как наладить баланс между «должна и не должна», рассказываю сегодня.

Жизнь можно считать успешной только в одном случае — если тебе удастся прожить ее по-своему. Быть довольным своей жизнью, тем, как все в ней сложилось, как ты получаешь ровно то, на что надеешься, — это идеальная картинка, которая редко бывает реальностью. Человек, который полностью удовлетворен своей жизнью, либо мудрец, либо дурак. И к какому типу относишься ты, решать тебе самой.

Всем должна или все должны

Чаще всего недовольство своей жизнью бывает двух типов:

1. «Я устала быть кому-то бесконечно должной».
2. «Мне надоело, что люди вокруг не делают для меня то, что они должны».

Разница этих двух утверждений заключается в том, что люди первой категории бесконечно мучаются от того, что они всем и все должны — жертвенная позиция. А вторая — позиция тирана — весь мир должен мне и все мне обязаны.

С тиранами все более-менее понятно. Они находят себе терпеливую жертву, садятся на них и едут, иногда подгоняя ее, «стимулируя» чувством вины и бесконечной критикой. Позиции жертвы не позавидуешь. Мало того, что жертва сама себя критикует и бесконечно обвиняет из-за низкой самооценки, так еще и, попадая под влияния тирана, она уверена, что все делает «недостаточно», и ей стоит срочно предпринимать меры, для того, чтобы измениться. Недовольные своей судьбой жертвы всерьез задумываются над ее переделкой.

Кому и что ты действительно должна

Первое, с чего стоит начать, это определиться с тем, кому ты, возможно, что-либо должна, распределить ответственность.

Чаще всего тиранами и деспотами выступают именно те люди, которые знают твои самые слабые места. Это:

• близкие: родители, партнеры, дети и друзья;
• люди, с которыми ты пересекаешься в профессиональной среде: коллеги, партнеры, подчиненные, руководители;
• вообще посторонние люди: знакомые, бывшие, соседи, малозначимые персонажи.

Естественное, первое место по конфликтам, кто кому и что должен занимают близкие. Им тяжело отказать, они имеют на нас влияние и их обиды, критика крайне тяжело переносятся жертвами.

Вторая категория, сослуживцы, обижают нас чуть меньше, однако мы также попадаем в зависимость от их ожиданий, настроений, обид и критики.

Третья категория, малозначимые люди, навряд ли нас смогут задеть психоэмоционально. Только у людей с повышенной тревожностью даже эта коммуникация вызывает страх, разочарование и панику.

Эти три категории отличаются также степенью твоей ответственности. Чем выше ответственность, тем больше ты вовлекаешься и ничего не можешь изменить. Планомерно только отдавая то, что ты бесконечно должна. И чем выше уровень твоей ответственности, тем меньше ее в твоем окружении. У тебя все накапливается: усталость, раздражение, недовольство. Ты рассчитываешь на то, что когда-то тебя поймут, оценят, услышат и перестанут только требовать и воспринимать все, как должное. Однако, чем больше ты пребываешь в таких лирические ожиданиях, тем больше вероятности, что с вас тебя не слезут никогда. Ибо если ты все несешь и делаешь в своей жизни за своих близких или коллег, или даже за посторонних людей, то нет никаких шансов на повышение твоей значимости и ценности в их глазах. Ты только каждый день теряешь свой авторитет. И к сожалению, ты так и будешь терпеть, нести на себе все, захлебываясь чувством вины и критики, не замечая манипуляций тиранов вокруг тебя.

Что ты должна самой себе

Если ты приняла для себя решение изменить свою жизнь и прекратить быть должной всем и вся вокруг — начать стоит с малого — определи круг своих прямых задач и обязанностей. И распредели, раздели ответственность между собой и другими. Родители несут самостоятельную ответственность за одинокие выходные, если ты никак не можешь найти коммуникативный компромисс, устраивающий обе стороны. Твои дети — это не вся твоя жизнь. И постоянно винить себя за то, что ты много работаешь и мало уделяешь им время, бессмысленно. Возьми ответственность за себя и свою жизнь. И прекрати постоянно обеспечивать своим детям все самое лучшее, в твоем понимании, если ты уже задыхаешься от количества накопившихся и несделанных личных дел. И это твоя ответственность. Ты не должна быть идеальным родителем. Ты обязана быть счастливым родителем, в первую очередь, чтобы научить своих детей психологически комфортному здоровью.

Во всем, и в том числе в наших отношениях с людьми и с собой, должен быть баланс. Мы что-то отдаем и в ответ что-то получаем. Нарушение баланса ведет может печально сказаться на нашей жизни.

Как найти баланс

Есть 4 важных принципа, где нужно соблюдать баланс «брать и давать». И это определяется тем, кто, кому и что должен:

1. Баланс с собой. И это должно быть на первом месте. Важно сохранять и оберегать личные границы. С уважением относиться к своему внутреннему «Я», его потребностям, желаниям, удовольствиям. Баланс брать и давать помогает нам в том, что, услышав свои внутренние потребности, ты будешь внимательно относиться к своему внутреннему миру и это действие создаст тебе хорошее настроение, придаст тебе сил. Но как только ты становишься равнодушна к самой себе, отодвигаешь себя на задний план, не отдыхаешь, твое внутреннее «Я» будет истерить и требовать от тебя бесконечного участия. Ты будешь раздражена и все будет валиться из рук.
2. Баланс с другими. Важно проявлять уважение и бережно относиться к другим членам общества. Думать о задачах общих и личных, разделяя равноправную ответственность. Ты не живешь в изоляции, ты общаешься (лично или онлайн) с другими. И нужно учитывать нормальный формат поведения воспитанного человека. Если ты что-то хочешь для себя, имей в виду, что и у человека тоже есть свои личные ожидания. Основная задача коммуникации — это обеспечение компромисса. Если он невозможен — ты вполне можешь выходить из контакта, поступая только в угоду своих личных целей. Отношения — когда люди идут навстречу друг к другу, а не один бегает за другим, потому что он должен так себя вести.
3. Баланс с миром. Как ты относишься к миру в целом, ровно такую же обратную связь ты и получаешь. Если у тебя все плохо и мир к тебе, по твоему мнению, несправедлив, то в твоей жизни обязательно будет бардак. Мы получаем то, что излучаем. «Все мужчины плохие и небезопасные» — эта установка не даст тебе построить нормальные отношения. Мир жестокий, недружелюбный будет обязательно испытывать тебя на прочность. Поэтому если ты живешь в своем справедливом мире, то даже неудачи воспринимаешь как временное явление, будь уверена, что в твоей жизни начнется светлая полоса. Хотя бы от того, что ты начнешь сбрасывать с себя лишнюю ответственность долженствования за других.
4. Баланс с Богом, со Вселенной, Высшим началом. У каждого свои высшие силы, которые все могут, все видят и помогают или не помогают вовсе. В этом пункте важно соблюдать чувство благодарности. Ведь если ты только сетуешь и ругаешь свою судьбу, бога, свою вселенную, то обязательно получишь сверху еще больше сложностей и проблем. Ты должна уважительно относится к своей вселенной, и некоторые вещи стоит переложить высшему началу. Ведь оно четко знает правила и законы. Легкое и искреннее чувство благодарности за маленькие чудеса в твоей жизни порождают большие счастливые моменты, на которые ты даже не рассчитывала изначально.

Формулировка «должна/не должна» слишком прямая. И порождает психологическое сопротивление. Мы имеем право, мы можем или не можем. Такая взрослая позиция позволяет раскрыть твою личность, как зрелую и комфортную для тебя самой и для других. Поэтому, кто кому и что должен, решать тебе. Главное, помни, что ты должна быть искренней с самой собой и трезво оценивать свою реальность. Иногда такие резкие комментарии, как «я всегда и все должна!» появляются неискренне, совмещая много обид, внутреннего протеста и просто невысказанного гнева.

Не неси всю ответственность за других, старайся здраво и трезво оценивать, где твоя ответственность, а где простые и примитивные манипуляции. Все очень индивидуально. И именно баланс «брать и давать» дает возможность жить разумно, с искренними личными чувствами.

Статья написана для журнала «Лиза»

Приглашаю вас в Школу Анны Суховой «Твой психолог»

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]

Между двумя людьми неизменно возникают споры и разногласия, однако не все из них требуют радикальных мер в виде разрыва отношений. Вместе разбираемся в вопросе.

Большинство сложностей и проблем можно решить путем переговоров и элементарного желания идти навстречу друг к другу. К сожалению, некоторые пары распадаются на пике конфликта. Кто-то гордо ждет, акцентируя внимание на своей обиде, а кто-то высказывает на эмоциях все то, что «накипело и накопилось». И только расставшись, партнеры осознают, как важно было договориться, переиграть ситуацию и сохранить отношения. Вместе разбираем самые распространенные причины конфликтов в паре и пути их решения.

Ссоры на бытовой почве

Ваш партнер высказал претензии, вы не поняли их, обиделись и началось эмоциональное усугубление скандала. Именно такое поведение не дает спокойно и рационально взглянуть на происходящее, и ситуация приобретает неконтролируемые обороты. В этом случае важно не выяснять все на повышенных тонах — объясните спокойно, что вас беспокоит. И если вас не услышали, возьмите паузу и дайте партнеру все осмыслить и прочувствовать, а позже вернитесь со спокойным разговором на эту тему.

Желание переделать партнера
В момент ссоры вы не пришли к взаимопониманию, и партнер так и не согласился, что был не прав. К сожалению, женщины и мужчины в отношениях часто ошибаются в том, что считают, что именно их точка зрения правильная, а второй участник отношений обязан принять ее. Однако это далеко не так — вы должны понимать и принимать мир партнера. Со всеми его недостатками. Он может думать, делать, чувствовать не так, как вам хочется, а так как видит он сам, и он в этом абсолютно прав. Истинное взаимопонимание — когда вы принимаете партнера со всем его миром, не стараясь его переделать.

Сложности в сексуальной сфере
Самое главное в сексе, как и в отношениях в целом, — не молчать. Партнер не может догадаться, как вам лучше. Будьте смелее в своих собственных желаниях. При этом и партнеру дайте пространство для его пожеланий и фантазий. Отсутствие секса — самая распространенная проблема в парах с длительной совместной историей. И если вы хотите быть вместе, стоит идти навстречу друг другу и обсуждать проблемы, а не замалчивать их, тем самым усугубляя положение.

Конфликты с участием ребенка

Эта проблема вносит бесконечные скандалы в вашу совместную жизнь. Психологи утверждают, что родители ни в коем случае не должны переносить проблемы личных взаимоотношений на детей. Так же важным пунктом в воспитании является то, что родители действуют вместе, а не используют ребенка как аргумент, чтобы что-либо доказать партнеру — подобная тактика не только усугубит проблемы между супругами, но и внесет серьезный дисбаланс в жизнь и поведение ребенка.

Финансовые споры
Все особенности построения финансовых отношений в паре решаемы, однако они требуют переговоров и установления ряда правил, которые и будут регулировать эту сферу вашей совместной жизни. Существует несколько вариантов ведения семейного бюджета, и обсудив все важные моменты, вы можете выбрать подходящий вариант для вас, который бы устраивал все заинтересованные стороны.

Эти решаемые категории сложностей в отношениях определенно требуют усилий, однако не являются поводом для разрыва. Важно помнить, что кризисы случаются во всех парах — некоторые прибегают к помощи специалиста, другие справляются своими силами, но главным остается наличие мотивации для решения существующих проблем, а также понимание, что отношения — это всегда труд двоих людей, которые хотят быть вместе.

Статья написана для журнала Marie Claire.