запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Archives for Сентябрь 2016

Психолог Анна Сухова признана самым стильным психологом по версии журнала «MODA topical»

Восьмая ежегодная премия журнала MODA topical «Topical Style Awards» прошла на одной из самых модных площадок Москвы, в клубе «SohoRooms», где были названы имена самых стильных и модных звезд шоу-бизнеса!

suhova_articles_samiy_stilnyi_psiholog_1

Награды в этот вечер получили:
* Анна Сухова — «Самый стильный психолог»
* Виктория Лопырева – «Самый стильный посол Чемпионата Мира по футболу»
* Авраам Руссо и Согдиана – «Самый стильный дуэт»
* Евгения Куценко – «Самый стильная молодая актриса». (дочь Гоши Куценко)
* Алексей Воробьев — «Самый стильный актер»
* Юлия Ковальчук – «Самый стильный клип» (Стать чужими)
* Дмитрий Хрусталев — «Стильный телеведущий»
* Вокалистка группы «А-Студио» Кэти Топурия – «Стильный дизайнер»
* Екатерина Климова — «Самая стильная актриса»
* Игорь Верник — «Самый стильный автор и исполнитель песен»
* Елена Летучая — «Самая стильная ведущая»
* Андрей Чадов — «Самый стильный мужчина»
* Анжелика Агурбаш — «Self-made woman»
* Анита Цой — «Самое стильное шоу»
* Владимир Пресняков — «Самый стильный артист»
* RichTime- «Самый стильный бутик эксклюзивных швейцарских часов»
* Светлана Коваль — «Самая стильная бизнес-леди»
* Артик и Асти — «Стильный поп-проект»
* Екатерина Шиманская — Самый стильный амбассадор бренда.

Ведущие мероприятия: Дмитрий Губерниев и Анастасия Заворотнюк.
Организатор премии — журнал MODA topical. Главный редактор — Оксана Федорова.
Генеральный партнёр — SohoRooms
Титульный партнёр — Бутик эксклюзивных часов RichTime

Анна Сухова – дипломированный психолог, психодиагност, коуч, специалист НЛП, украсила обложку нового номера журнала для современных женщин Moda Topical, который в этом году вручил Анне престижную премию в номинации «Самый стильный психолог 2016».

Анна Сухова – выпускница МГУ, занимается регулярной и активной тренинговой практикой, а также практикой личного психологического консультирования, автор таких проектов, как «Психология счастья», «Твой психолог», «Твой пир». Направление деятельности: психологические аспекты, секреты взаимоотношений и выстраивание эффективной коммуникации. Анна Сухова является ведущим экспертом на телевидении, работает в нескольких печатных изданиях и на радио, занимается консультированием в контексте бизнеса и личных взаимоотношений, причем одним из интересных направлений деятельности психолога является – психодиагностика по фотографии (физиогномика).

Moda Topical переводится как Актуальная мода. Будучи стильным глянцевым журналом, Moda Topical удалось получить признание у самых ярких и модных представителей общества и стать актуальным источником информации по интереснейшим событиям Москвы, миру моды и свежих тенденций для тех, кто следит за новостями мира fashion и гламура, звездным стилем и предпочтениями звезд. Издание элегантно сочетает светские хроники и модные показы с разнообразными статьями о других аспектах жизни в обществе: психологии, путешествиях, спорте, красоте и здоровье.

Читательницы журнала стремятся быть стильными, яркими, занимают активную жизненную позицию, посещают рестораны и клубы, проводят свой досуг в интересных местах. Главный редактор журнала MODA Topical — Оксана Федорова.

Read more

Психология мечты

suhova_articles_psihologiya_mechty_1

Кризис, падение рубля, сокращения, террористическая угроза и война в Сирии — все эти стрессовые информационные факторы влияют на людей, повышая общее беспокойство и увеличивая чувство страха перед неизвестностью. Появились новые элементы психологического влияния на наше эмоциональное состояние. Тревожность повысилась даже у тех, кто никогда не задумывался о том, что его может что-то беспокоить. Известный психолог, специалист по нейролингвистическому программированию Анна СУХОВА считает, что первую психологическую помощь каждый может оказать себе сам.

Действительно, массовое распространение непонятной и негативной информации, неконтролируемые изменения, абсолютно не зависящие от нас, повергают человека в состояние стресса, апатии и страха. Мой практический опыт говорит о том, что нерешаемых проблем не бывает, поэтому я предлагаю оказать себе экспресс-психологическую помощь, дабы ситуация не усугубилась, ворох страхов и волна тревожности не поглотили вас.

ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА

Во-первых, важно проанализировать, что именно происходит с вами сейчас. Оцените, каково качество вашей жизни. Постарайтесь отвечать честно перед самим собой, не нагнетай-те и не оправдывайте повседневный негатив. Самый распространенный ответ в моей практике: «У меня личный кризис, а также кризис на работе, в семье, в стране…» Человек рассказывает о катастрофе, но по большому счету не очень понятно, что именно имеется в виду. Только неконкретика и но- минализация! Интуитивно человек жалуется на что-то опасное и неконтролируемое, окружающее его.

Так ли это на самом деле? Безусловно, кризис нельзя назвать хорошим периодом, но именно в нем наша психика выходит из привычного состояния и начинает креативить, дабы приспособиться к новым условиям. Зона дискомфорта — это зона развития! Поэтому отрицательные факторы в вашей жизни, возможно, ведут вас к чему-то новому и интересному. Изменения — это новая структура, в которой отмирают старые привычки и формируются новые паттерны, шаблоны поведения, позволяющие улучшить нашу жизнь. Например, сокращение предполагает, что вы вынуждены заняться поиском кардинально новой работы. Снижение доходов ведет к контролю своих необоснованных расходов и самодисциплине. Ужесточение профессиональных требований подталкивает к самообразованию и повышению квалификации. Даже внешне нестабильная ситуация способствует объединению и сближению семьи.

В нашей культуре и менталитете особое значение имеет мотивация избегания — откладывание на последний момент всего того, что нужно сделать. И на стрессе мы готовимся к экзамену за ночь и сдаем его успешно, используя краткосрочную память, креативность мышления, веру в чудо и просто повышенную работоспособность перед критической ситуацией. Поэтому рассмотрите свою жизни сейчас не только в негативном ключе. Что хорошего принесли эти отрицательные изменения в вашу жизнь?

Определите для себя причины, по которым вы находитесь в той ситуации, которая происходит с вами сейчас. Собственная лень, отсутствие самодисциплины, надежда на халяву, отсутствие системности в построении собственной жизни, бесконтрольность расходования средств, отсутствие планомерности в жизни, акценты на удовольствиях, минуя заботу о жизненной перспективе, праздное времяпрепровождение — что именно привело вас к тому, что та жизнь, которой вы живете сейчас, настолько вас не устраивает? Проведите генеральную уборку себя самого, залезьте в каждый уголок, и тогда ощущения от своего собственного я будет таким же, как после генеральной уборки в квартире.

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО!

Во-вторых, определите цели, к которым вы будете двигаться в ближайшее время. Составьте план действия: на сегодня, на неделю, на месяц, на три месяца, на пол года и на год. Используйте весь свой потенциал и креатив для постановки цели, про-думайте каждую деталь. Определите в том числе и финансовую цель, и профессиональную. Имейте в виду, что наша психика воспринимает язык чувств и эмоций, поэтому важно заниматься целеполаганием с замиранием сердца и эмоциональным включением. Вам должно нравиться то, что в итоге вы хотите получить. Проще всего это делать в несколько шагов:

— «Намечайте» всего, чего хочется. Без критики и неверия в себя исключите возможно/невозможно.

— Продумайте реализацию своего «хочу». Разработайте пошаговый план. Проанализируйте свои ресурсы — что у вас есть, чтобы вы жили той жизнью, о которой мечтаете? Какие личные качества? Какие ценности и убеждения? Какие контакты, связи? Какие возможности? Что сможет вам помочь достичь того желаемого результата, о котором вы заявили в предыдущем пункте?

— Только в последнюю очередь включите внутреннего критика. Основная проблема заключается в том, что мы на этапе мечты всё истребляем на корню внутренним критиком. Удивитесь, каким реальным покажется ваш план, и реализация вашей мечты превратится в серьезную и планомерную цель.

В-третьих, ответьте себе на самый важный вопрос: как изменится ваша жизнь с этими новыми целями и задачами? Зачем вам именно эти изменения? В них ли дело на самом деле? Искреннее ли это желание денег или просто попытка доказать что-то кому-то? Если ответ однозначный и желаемое состояние привнесет в вашу жизнь только плюсы — действуйте! Если необходимы еще корректировки, значит, вносите дополнения и удивляйтесь тем положительным результатам, которыми в ближайшее время наполнится ваша жизнь.

Именно сложности и трудности мотивируют нас к новым свершениям. Позитивный настрой и вера придают силы и уверенность в том, что все будет хорошо. А наш опыт указывает на то, что нужно делать и что нельзя делать никогда и ни при каких обстоятельствах. Любой психологический дискомфорт при искреннем желании что-то изменить побуждает нас к новым свершениям. И чудо не заставит себя долго ждать. Если вы действительно по-настоящему хотите, чтобы любые отрицательные факторы не влияли на вашу жизнь, примите себя уверенным и сильным, возьмите ответственность за свою жизнь на себя самого. И мир вокруг засияет новыми яркими и приятными красками.

Read more

Раздражение

1302063812_razdrazhenie

Что такое когда «все бесит!»? Когда все валится из рук, когда тебя рвут на части, когда все от тебя чего-то хотят, с удивительной настойчивостью делать что-то в самый неподходящий момент. Это касается и семьи, работы, родителей, детей, друзей и вообще всего внешнего мира. Как справится с этой саморазрушающей волной бешенства и не оставить катастрофических последний всего этого специфического мероприятия.

Интересно, что мужчины и женщины бесятся и раздражаются по разному:

Слабая половина человечества с легкостью находит кого в этом обвинить, и разорвать на части от дополнительной эмоциональной накрутки самой себя. Женщина придумывает кто виноват в ее бедах и проблемах, злится, степень эмоции нарастает до неконтролируемых масштабов и выплеск агрессии происходит на того, кто рядом… муж, сослуживец, ребенок, мама, даже животное может получить и ответить за все «грехи» перед строгой и уже разъяренной женщиной.
Сильная же половина человечества более сдержана в своих эмоциях, но вот последствия бешенства более существенные и агрессивные. Исправить мужское бешенство сложнее женского. И самоконтроль мужской позволяет на мелочи не реагировать в моменте, но уж если начал кричать и ругаться, то он вспомнит все, не только за последнюю неделю, но и за всю жизнь! Никакие доводы и здравый смысл не спасут и придется ответить по всей строгости и за все, конечно, с поднесением жестокого наказания.

Что делать, когда сил никаких нет, и хочется на необитаемый остров, чтобы все сгинули куда-нибудь и оставили вас в покое?

1. Позвольте себе одиночество. Лучшее средство от безысходности и бешенства остаться наедине с самим собой. Какие бы «надо» и «должен/должна» перед вами не стояли. Физически уйди е в другую комнату, на улицу, в машину, закройте глаза, в конце концов. Что угодно, лишь бы остаться с самим собой.

2. Дайте возможность себе выплеснуть весь негатив. В любом его проявлении — бросайте, швыряйте, орите, топайте ногами, хлопайте дверьми. Важное условие всего этого безрассудства — Вы уже находитесь в одиночестве и данная театральная постановка не будет ограничена зрителями и они все-таки останутся в безопасности. Поистерите качественно наедине. Выплесните на бумагу все, наговорите на телефон, диктофон, поплачьте, сломайте что-нибудь. Главное — не объясняйте себе ничего, не оценивайте кто прав, кто виноват, просто позвольте себе все проявления отрицательных эмоций.

3. Выдыхайте. Теперь можно успокоиться и спокойно оценить, а что собственно произошло. Устали? Да. Все как обычно? Да. Разве произошло что-то катастрофичное? Скорее всего, нет. Раньше же жил/жила с этим и таких реакций не было. А если ситуация все-таки критичная и категоричная, значит надо ее менять. Надо подумать что делать и как, каковы причины и ресурсы для нового, а не фиксироваться только на эмоциях. В моменте эмоционального очищения от негатива наступает стадия — активной деятельности и открытия новых очевидных инсайтов (озарений) — напишите план действия. Только не спешите его реализовывать сразу.

4. Дайте себе 12 часов. Отложенные выводы через 12 часов, так называемое утро вечера мудренее, дает возможность трезво оценить происходящее, не предпринимая опрометчивых и истеричных поступков. Если через 12 часов сила побудительной энергии не пропадает, значит делайте с полной и обдуманной мотивацией.

5. Действуйте незамедлительно. Не ждите удобного момента, он не наступит никогда. Когда вы во всем определились, когда вы понимаете кто вы? Куда идете? Зачем? Почему туда? Что у вас у вас для этого есть? Раздражение сменяется искренним интересом по отношению к вновь открывшейся перспективе.

Итак, именно психологическое купирование раздражение позволяет его перевести в конструктивное русло. Сделайте из своего раздражения побудительный ресурс, и тогда вы еще с улыбкой вспомните как вели себя в одиночестве, выливая свой раздраженный негатив. Возможно даже, прослушаете чудесную запись на повышенных тонах….ведь благодаря именно этому, в вашей жизни появились новые и интересные грани.

Read more

Симптомы душевного кризиса

tupic2

Первый симптом душевного кризиса — потеря уверенности в своих силах. Возникает ощущение уходящей из-под ног почвы, все идет не так, хочется спрятаться ото всех.
Не жди чуда, которое подарит тебе чувство уверенности, упакованное в подарочный пакет. Чтобы поднять самооценку, нужно приложить усилия.

С чего начать?)

1. Утром приложи максимум усилий, чтобы выйти из дома в наилучшем виде.
2. Перестань зацикливаться на своих внешних изъянах. Они есть у всех. Чем меньше ты думаешь о недостатках, тем лучше ты себя чувствуешь. Акцентируй внимание на своих достоинствах.
3. Не слишком критикуй других. Иначе ты будешь все время думать, что твои внешность, привычки, поступки — отличная мишень для высмеивания другими и критики.
4. Помни, что люди больше всего любят слушателей. Тебе совсем не обязательно выдавать каскад остроумных реплик, чтобы вызвать к себе расположение. Слушай внимательно других, и люди будут искать возможность общаться с тобой.

И самое главное — БУДЬ ИСКРЕННИМ! Не понимаешь о чем идет речь? Не знаешь, что означают названия блюд в меню? Так и скажи об этом. На тебя производят впечатление чьи-то активность, успех, обаяние? Признайся в этом. Пытаясь быть холодным и невозмутимым знатоком, ты только отталкиваешь людей от себя…
Честность и искренность делают тебя уязвимым — будь честным и искренним все равно.

Быть первым необязательно. Обязательно быть лучшим и уверенным в себе.

Read more

Конфликтные ситуации

suhova_articles_konfliktnie_situacii_1

Прежде чем говорить о разрешении конфликтной ситуации, важно понимать, что такое конфликт.

На уровне ощущений, мы понимаем, что конфликт – это нечто неприятное, эмоциально – выматывающее, и самое главное – это что-то, не всегда нами, контролируемое. Это очень похоже на перетягивании каната – обе стороны тратят невероятное количество энергии, но реально так и не могут продвинуться, снова и снова, доказывая свою позицию и обоюдно блокируя движение вперед. В межличностных отношениях то же самое – люди отстаивают свои позиции, и каждый тянет в свою сторону, в противоположных направлениях, но так и не могут добиться чего-то существенного и определенного.

С психологической точки зрения, конфликт – это борьба двух противоположностей, сознательная или бессознательная. У каждого человека свое восприятие всего происходящего вокруг нас, и соответственно все выводы и предположения мы делаем, исходя из своей картины мира. Для кого-то из нас «потрясающий отдых» может быть – море, песок и солнце, а для кого-то – это мороз, снег и коньки. Таким образом, мы и в конфликте рассуждаем, исходя из своего мировосприятия, и ориентируясь именно на свои мысли, чувства и ощущения. Поэтому разрешение и преодоления конфликта возможно именно в том случае, когда Вы смогли примерить разные картины мира участников того, или иного конфликта.

Чтобы понять, как это сделать наиболее корректно, важно понимать, что конфликт может наблюдаться на разных логических уровнях:

Личности – часто нам приходится играть множество ролей. Это могут быть роли социальные, роли, придуманные нами, кем мы себя видим, или хотели бы видеть в тех или иных жизненных ситуациях. Эти роли могут быть противоположными в нас самих – с одной стороны, ответственная соседка, с повышенным чувством порядка, с другой стороны, абсолютно безответственная девушка, вечно опаздывающая на собрание жильцов подъезда. Важно отслеживать и понимать какой именно ролью мы конфликтуем в той или иной ситуации.

Ценности и убеждения – иногда нам приходится брать во внимание, как вынужденную меру, именно те убеждения, которые не согласуются и не вписываются с нашу систему ценностей. С одной стороны нам хочется улучшить условия жизни, но с другой стороны, мы же считаем, что это слишком дорого и невозможно реализовать. В каждом из нас есть противоположные ценности и убеждения, и наша психика вполне научилась гибко подстраиваться, обеспечивая условно комфортное существование, но самое опасное, когда происходит столкновение ценностей и убеждений, людей, участвующих в конфликте.

Способностей и навыков – возможно, вы обладаете массой удивительных способностей и навыков, но не можете найти способ применить их, таким образом, который бы устраивал две конфликтующие стороны. Может быть, Вы прекрасный организатор и управленец, но в тоже самое время, Вы тонкий психолог, и пытаетесь подобрать ключи взаимодействия для того, чтобы достучаться до Вашего оппонента. С другой стороны, именно Вы — тонкий психолог, можете выходить из себя, повышая голос.

Поведения – конфликт на уровне поведения, говорит о том, что поведение не помогает достичь поставленных целей. Например, вы договариваетесь со своим собеседником о том, что нужно сделать, для улучшения ситуации. Но вместо того, чтобы сделать, что – либо, человек не делает ничего. Или все-таки делает именно то, что противоречит тому, о чем Вы договаривались.

Окружения – конфликт на уровне окружения говорит о столкновении участников, когда люди не могут договориться, где им проводить время или с кем общаться. Когда с одной стороны люди хотят чего-то конкретного, но с другой, хотят все бросить запустить и перестать вообще что-либо решать. Когда люди не могут решить две проблемы одновременно, но и отказаться от своих желаний люди не в силах.

Поэтому, как только Вы услышите, что конфликт не разрешим, это значит только одно – что ни один вариант решения не нравится и не подходит. Полной гармонии во взаимоотношениях можно достичь именно тогда, когда будут согласованы уровни конфликтующих сторон. Разрешить конфликт можно в процессе мозгового штурма. Задавая вопросы самому себе, и тому человеку, с которым Вы конфликтуете, вопросы должны заключаться именно в том, как найти новые пути решения данного конфликта, исходя из различных ролевых позиций, для достижения поставленной цели и примирения логических уровней.

Когда Вы находитесь в состоянии конфликта с другим человеком для его преодоления можно выполнить определенное упражнение позволяющее создать качественно другое восприятие конфликтной ситуации и перевести отношения в более гармонизированное русло.

Итак, изначально у нас существует три позиции:

1 позиция – это «Я сам!», «Я знаю! Я понимаю! Я решил. Я чувствую!».
2 позиция – когда мы встаем на место оппонента, и пробуем проанализировать в контексте ситуации его чувства, мысли, поведение.
3 позиция – это безэмоциональное и безоценочное восприятие данного конфликта, взгляд со стороны.
Для людей, проводящих большую часть времени в 1-й позиции, более характерно жесткое отстаивание собственной позиции, индивидуализм, трудности в понимании взглядов других людей. Люди с более выраженной 2-й позицией склонны к эмпатии, сопереживанию другим людям. Они часто переживают чужие неприятности глубже, чем свои собственные. Люди, легко переходящие в 3 позицию, видят все закономерности происходящих событий, но часто остаются беспристрастными наблюдателями даже своей собственной жизни.

С учетом выше обозначенных логических уровней конфликта упражнение начинается так:

1. Встаньте физически на свое место, например, присядьте на левый стул, и опишите, что Вы думаете, чувствуете в ситуации сложившегося конфликта. Спросите себя, с каким уровнем связанно Ваше эмоциональное реагирование, например, с уровнем поведения – когда Вы, или Ваш оппонент, делаете что-то не так, исходя из Вашей позиции?

2. Поменяйте место расположение на противоположную сторону, например, садимся на правый стул, и теперь говорим исходя из конфликтующей противоборствующей стороны, как мы видим ситуацию из его мироощущения и восприятия. В чем на самом деле его позитивное намерение – что хорошего пытается привнести в данную ситуацию оппонент, ведя себя таким образом в конфликте.

3. Встаньте на третью позицию, физически отойдите в сторону, и посмотрите, безэмоционально и безоценочно на все происходящее со стороны. Что именно один человек имеет ввиду, и что имеет ввиду другой, в чем их общая цель, а в чем разность их ценностей и убеждений. Важно попытаться понять и примирить противоборствующие стороны на эмоциональном уровне.

4. Подумайте о том, какие ресурсы может использовать и предоставить каждая сторона для разрешения конфликта из 3 позиции.

5. Всегда помните об общей цели и о необходимости достичь обоюдно выгодного результата.

Самое главное – используйте свое воображение, творчески подходите к проблемам и изобретайте новые пути для разрешения Ваших конфликтных ситуаций.

Интересный факт! Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман в 1968 г. показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «Игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.

«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

«Драматический Треугольник Карпмана» — модель, при помощи которой можно описать многие проблемные и конфликтные отношения. Преследователь – Жертва – Спасатель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти конфликтные и проблемные отношения.

«Он портит мне жизнь!» Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего партнера? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют члены семьи и в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода? Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь. Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми.

Что делать?

За пределами треугольника. В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

Конфликты – самая распространенная проблема в человеческих взаимоотношениях. Решите в первую очередь для себя, что конфликт дает именно Вам, что он дает и плохого и хорошего. Попробуйте встать на место Вашего непутевого соседа, и попробуйте понять, что же на самом деле он имеет в виду, настаивая так категорично на своем. И самое главное – оцените, что же стоит именно за этим конфликтом – нарушение Вашей самооценки, или действительно искреннее желание получить общий, необходимый всем результат.

Read more

Относитесь ко всему проще :)

3d-graphics_freedom_016891_

Удивительная вещь, но ответственность увеличивается в геометрической прогрессии именно у тех, кто ее на себя бесконечно берет. А у тех, кто свободно плывет по течению, в надежде, что все «как-то образуется» — именно таким простым способом все и решается. Сегодня на консультации был гипер ответственный мужчина, и абсолютно спокойная к этому качеству женщина. Оба с разными запросами, но со своими первыми результатами. Он все тянет на себе, за все переживает и бесконечно что-то …делает, а она просто ждет чудес. Удивительно, но их абсолютно разные подходы дают свои промежуточные результаты. У нее, как снег на голову, падает решение ее вопроса, то есть чудо случается. А он продолжает топтаться в недовольстве собой, в улучшении себя и результата….

Вывод: четко разграничивайте, когда уже стоит остановиться и перестать делать и вкладываться бесконечно много в отношения, работу, в свое улучшение. И самое важное — ВСЕГДА оставляйте место чуду, особенно тогда, когда кажется, что все плохо так, что никто и ничто не поможет. В чудеса надо искренне верить и они не заставят себя долго ждать. Как практик скажу, успешная терапия, достижение поставленных целей легче всегда дается тем, кто легче к этому относится. А кто заморочен на эффективности, скорости и результативности, именно этот человек получает новые трудности для преодоления. Вселенная, как будто издевается, «раз ты делаешь много, значит, тебе многое дано и с тебя больший спрос!», и наоборот, «халява приходит туда, где ее ждут».

Read more

Стратегии поведения психолога с клиентами

suhova_articles_povedenie_psihologa_1

Хочется поделиться наблюдениями. В первую очередь, это касается начинающих психологов и людей, кто заинтересован психологией больше остальных и готов оказывать психологическую помощь. Итак, я провела небольшое исследование в психологических кругах, исследовала различных психотерапевтов, практиков, психологов и консультантов, и вот, что получилось.

Чаще всего психологи неосознанно выбирают для себя определенные стратегии поведения с клиентом:

1) Командир — «я точно знаю… как надо!»
2) Звезда — «сейчас я вам все объясню!»
3) Гуманист — «все у вас хорошо!»
4) Дипломат — «предлагаю поискать компромис!»

Один из самых простых способов понять, к какому стилю Вы относитесь, это — вспомнить Ваш первый импульс, когда Вы вступаете в конфронтацию с кем-либо.

* Командир — натиск или прессинг
** Звезда — агрессия и экзальтированное нападение
*** Гуманист — огорчение и уязвимые реплики на свой счёт
**** Дипломат — уход в сторону от конфликтной ситуации.

Для работы важно освоить 2 ключевых момента:

1. Научиться определять, к какому типу относится тот, с кем вы имеете дело
2. Знать, что эффективно в сотрудничестве с ним и что категорически неприемлемо.

Как? Люди сообщают информацию на трёх уровнях: эмоциональном, физическом и ментальном. Эмоциональность бывает высокая и низкая. Физический уровень — положение тела и жестикуляция. Ментальный уровень — скорость принятия решения, мыслительный процесс: высокий или низкий. Важно тонко диагностировать и определять не только с кем Вы имеете дело, но и как Вы неосознанно действуете в своей практической работе.

Основная ошибка начинающих и малоэффективных психологов, заключается в том, что выбирается для себя узкий и негибкий путь одной удобной для психолога стратегии. Психолог не замечает важных деталей и делает некорректные выводы. Идеальный же вариант — владеть всеми моделями, именно в этом и заключается секрет успешных и востребованных психологов.

В следующей статье, поделюсь с Вами, какие основные ошибки совершаются в сотрудничестве при стилях «командир», «звезда», «гуманист» и «дипломат».

Read more

Зайчики и пупсики. Что тебе в прозвище моём? Телеканал «ТВЦентр». Программа «Настроение».

Зайчики и пупсики. Что тебе в прозвище моём?
О чём говорят ласковые прозвища влюблённых? Стоит ли отказываться от обычных имён в угоду милым кличкам?

О чём же говорят ласковые прозвища? Учёные всерьёз занялись этим, казалось бы, легкомысленным вопросом! Да-да. Они разделили обращения ко второй половике на группы и расшифровали значения. Обсудим эту классификацию с нашей гостьей, психологом Анной Суховой. И узнаем, какую роль играют во взаимоотношениях ласковые прозвища и стоит ли домашними, интимными прозвищами называть друг друга при посторонних?

Read more

Быстрое овладение профессиональными качествами разных специальностей

suhova_articles_prof_kachestva_1

На сегодняшний момент, в условиях кризиса, а также с учетом невероятно динамичной жизни в огромном мегаполисе необходимо иметь ввиду, как важно быть гибким. Необходимо уметь быстро овладевать профессиональными качествами новых специальностей. Сейчас не так интересно быть узко направленным специалистом, как быть готовым совмещать в себе несколько профессиональных сфер.

Я работаю с успешными людьми разных профессий. Их сотни. Поэтому у меня есть возможность обобщать и анализировать. В результате я обнаружила ряд внешних причин и внутренних человеческих качеств, позволяющих быстро включаться в жизненные изменения и оперативно приобретать новые навыки и умения.

Прежде всего, важна личная мотивация. Очень много об этом говорят, но в реальности не всегда понятно, что конкретно имеется ввиду, когда говорят о мотивации.
Известно, что существует два основных вида мотивации – «мотивация достижения» и «мотивация избегания».

80% людей живут, к сожалению, с малоэффективной «мотивацией избегания». Вот её признаки:

— Откладывание всего на последний момент.
— Появление высокой работоспособности на пике состояния, когда обстоятельства диктуют нам невозможность невыполнения задания. Обычно мы говорим «довели ситуации до края».
— Интерес к выполнению возникает в стрессовой ситуации, при повышении адреналина, а не в спокойной рабочей атмосфере.
— Не заинтересованность в результате, если посмотреть на ситуацию глубже.

Такой эмоциональный накал не всегда выдерживает психика. Как правило, наступает момент, когда хочется махнуть на все рукой и сказать: «Будь, что будет». Отсюда лишние ошибки и бесконтрольность результата.

«Мотивация достижения» более эффективна, а значит и полезна. Поэтому именно на нее лучше опираться. Именно ей чаще всего пользуются успешные люди. Вот её основные признаки:

— Рассмотрение ситуации, как все складывается сейчас. Некий анализ.
— Изучение причин. Почему именно так?
— Постановка цели. Определение формата конечного результата.
— Анализ личных ресурсов. Что у меня есть, для того, чтобы получить то, что я запланировал?

Главное условие мотивации достижения — «хладнокровность, трезвость». То есть выполнение заданий, решение проблем по мере их поступления. Конечно, взяться надо сразу, моментально. Как бы «загореться». Но важно не сгореть. Не решить задачу сразу, но обязательно оперативно разработать плановый алгоритм реализации решения. Главный ресурс в этом подходе – время. Очень важно, что именно «мотивация достижения» позволяет учесть возможные подводные камни и исправить допущенные ошибки.

Ну а теперь, предложим алгоритм по овладению новыми профессиональными навыками, основываясь на «мотивации достижения». Рекомендую начать осваивать новый профессиональный навык прямо сейчас. И не важно, который сейчас час, время года или день недели. Понедельник тоже может стать удачным. Имейте ввиду, что ждать удачный момент бессмысленно. Он может не наступить никогда. Либо сейчас, либо придется опять остаться с «мотивацией избегания».

1. Проанализируйте — какова ситуация в данной профессиональной сфере сейчас. Сколько есть таких специалистов в отрасли. На сколько они востребованы. Насколько востребованы те навыки, которым они учат сейчас. Поговорите с теми, кто уже профессионал в данной области.

2. Поразмышляйте, почему спрос на них высок. Возможно, специалисты такого уровня более востребованы на рынке, и, соответственно, их зарплата выше.

3. Определите для себя формат результата. К чему Вы стремитесь? Как новые навыки помогут Вам в будущем? Что Вы получите вместе с реализацией Вашей цели, овладением новых профессиональных навыков. Ответьте себе на главный вопрос — зачем Вам именно эти навыки? Как сложится Ваша жизнь с начала их освоения, и потом, овладев ими в полной мере.

4. Определите свои ресурсы. Например, Вы знаете, что прекрасно ладите с новыми людьми. Вы — прекрасный переговорщик, и освоение новых психологических навыков и знаний позволит Вам выйти на новый уровень. Или, возможно, у Вас прекрасная память. Или у Вас постоянно рождаются потрясающие креативные идеи, которые так необходимы модному дизайнеру интерьеров. То есть, оцените себя с позиции того, как эти новые навыки повлияют на Вас в целом, и как Вы сможете использовать их эффективно.

В итоге, подготовьте план реализации с учетом всех «за» и «против». И начинайте делать немедленно. Учиться, читать, смотреть видео уроки, общаться со специалистами, профессионалами именно этой области. Учитесь говорить и взаимодействовать в рамках получаемых новых навыков на основе «мотивации достижения».

Я уверена, что именно такая мотивационная внутренняя работа, позволит не только молодым специалистам быстро овладеть новыми навыками, но и профессионалам выйти на новый желаемый успешный уровень.

Read more

Что говорят о нас наши селфи?

suhova_articles_selfie_1

«Я завтракаю», «Я с друзьями», «Я в машине», «Я в спортзале» — порой по бесчисленной веренице фотоселфи мы узнаём о человеке куда больше, чем при личном общении. Но можем ли при этом составить о нём объёктивное мнение?

Трансляция своего идеального образа

Выведенные однотипные позы, ракурсы, мимика, окружение – если селфи в профайле не блещут разнообразием, значит, это именно тот самый идеальный лук, с которым человек себя ассоцииирует. Селфи в кругу друзей –я душа компании, на фоне кухни с малышом – Я идеальная хозяйка, в спортзале с гантелями – я опытная спортсменка.

— Мы всегда стараемся играть некие, выгодные нам в той или иной ситуации роли, — говорит Анна Сухова, психолог, коуч, специалист НЛП, автор проекта «Твой психолог». – Селфи — один из атрибутов для создания нужного впечатления. Зная, что пользуется популярностью, мы успешно создаём успешную самопрезентацию».

Отражение личностных способностей

В популярной психологии принято считать, что селфи делают самовлюблённые нарциссы, которым нужно внимание. До некоторой степени это, и правда так.
— К селфи склонны люди с тенденцией самолюбования,- рассказывает психолог Анна Сухова. – это экстраверты (ориентированные на внешний мир), как правило, зависимые от оценок других, чужого мнения».

Определив, что именно говорят о вас ваши селфи, несложно изменить что-то в своей жизни к лучшему.

Read more