Интересный факт в моей психологической практике — понятие «взаимопонимание» для мужчин и женщин абсолютно разное, хотя кажется, на первый взгляд, что люди говорят об одном и том же. Оказалось, что с мужской точки зрения, взаимопонимание — это, когда мужчина делает то, что он считает нужным, а женщина спокойно ко всему относится. Она позволяет делать все то, что ему нравится и хочется в данный момент, без обид и претензий, а с радостью воспринимает все, что происходит, иногда даже, жертвуя своими собственными женскими желаниями и интересами…

Высшая же степень взаимопонимания, для мужчин, это когда она разделяет его интересы, с искренним энтузиазмом, не закатывает истерик, все понимает и на все его странные поступки, она находит, для себя, в первую очередь, разумное объяснение, оправдание, и это уже называется — женская мудрость, с мужской точки зрения…

С женщинами сложнее — взаимопонимание с мужчиной — это когда он все понимает и чувствует БЕЗ СЛОВ. Он знает, что нужно сказать, сделать, как вести себя, в нужный момент. Секрет еще в том, что женщина рассчитывает на эмоциональную поддержку, что он будет немного ее психотерапевтом, чутким, эмоционально-стабильным, и способным диагностировать и анализировать ее чувства и эмоции на лету. Еще он не будет раздражаться из-за пустяков — например, «надутых губ и вечернего демонстративного молчания», а задаст ей спокойно вопрос, «что случилось?», с определенной доброй и ласковой интонацией: поговорит, объяснит, обнимет, и никуда не отпустит, даже если она убегает и ведет себя странно, а иногда даже неадекватно…

Вывод: идеальное взаимопонимание между мужчиной и женщиной не достижимо, просто так, без усилий, как по мановению волшебной палочки…

Существует единственная «лазейка», в которой мужчины готовы идти навстречу женщине, а женщина, готова слышать и слушать мужчину — это компромисс — когда есть любовь, влюбленность, взаимный интерес, симпатия и главное — спокойное выражение своих эмоций и способность договариваться.

Признаки обоюдного взаимопонимания, помогающего сохранить гармоничные отношения в паре:

1. Каждый должен заботиться сначала о себе, о своем эмоциональном комфорте. Если Вам с самим собой хорошо, партнеру не придется разгребать груду ваших лишних эмоциональных проблем и ориентироваться на ваше сиюминутное настроение, делая те или иные выводы. Не всегда реалистичные и разумные.

2. Сохраняйте и уважайте личное пространство друг друга. Это касается и интересов, и друзей, подруг, и просто элементарного желания побыть одному/одной, если есть такая необходимость. Не растворяйтесь в своем партнере/партнерше и не зацикливайтесь. К сожалению, никакая любовь не выдерживает, истеричного контроля и ревностного желания, чтобы все было так, как каждый выстраивает в своих ожиданиях.

3. Дефицит — волшебная вещь, творящая чудеса! Чувствуете перенасыщение, что партнер/партнерша охладел(ла), стал задумчивым(ой), избегает Вас — дайте возможность насладиться этой свободой, пусть человек получит то, что хочет, а потом сам(а) решит, что ему(ей) лучше, и где он хочет быть на самом деле. Говоря бытовым языком, чувствуете, что человек отдалился — отойдите в сторону — дайте партнеру соскучиться. )

Итак, только обоюдное желание идти навстречу друг другу, взаимная искренняя симпатия и интерес, позволят вам наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе, купаясь в этом необходимом и таком непонятном ВЗАИМОПОНИМАНИИ…

Рассуждая на тему: «Как защитить себя от ненужных покупок», так называемый, «антишопинг», нужно для начала понять — какие психологические типы больше всего склонны к неразумному вложению средств и подвержены нерациональным тратам.

Итак, основные четыре психотипа темперамента говорят о разном психологическом понимании происходящего, восприятия информации и главное — реагирования на те или иные стимулы.

1 тип — люди с повышенным уровнем тревожности, а также с некоторой зависимостью от внешнего социума. То есть, такой человек, зайдя в магазин и получив порцию внимания от вежливого и обходительного продавца, обязательно сделает ненужную покупку. Он может сказать: «Нет» навязчивому продавцу товара, но ему будет крайне сложно и неловко разочаровать приятную девушку-консультанта, которая так «искренне восхищается его вкусом и выбором».

2 тип — эти люди готовы, не слушая никого, идти к намеченной цели, их не интересуют рекомендации со стороны не только продавцов, но и специалистов той или иной области. У них всегда есть свое мнение, и априори оно всегда «правильное». К сожалению, это именно та история, когда возможность совершения необдуманной покупки довольно высока, именно из-за того, что он «уже так решил!» и «назад дороги нет!».

3 тип — эти люди с пониженной тревожностью, и не очень комфортно себя чувствующие в многолюдной компании, доходят до магазина только в случае крайней необходимости. Их покупки, как правило, самые оправданные и нужные. Потому что они дожидаются критического момента, и, когда уже «очень надо», совершают ту или иную покупку. Но у них есть свои слабые места. Если продавец или понравившаяся реклама произведет нужное впечатление, эти люди, не задумываясь, расстаются со своими деньгами. Они не жалеют об этом, даже если это касается крупных сумм.

4 тип — люди с повышенной тревожностью, закрытые и переживающие, не могут не просто не совершать необдуманных покупок, но также и не жалеть о них. Они, купив однажды ненужную глупость, будут бесконечно себя за это корить и к этому возвращаться. На них очень влияет то, какими они выглядят в своих собственных глазах, соответствует ли покупка их ценностям и убеждениям. Именно повышенная тревожность позволяет им находиться в напряжении и совершать необдуманные покупки только для того, чтобы это психологическое напряжение снизить. Им сложно сказать: «Нет», даже если они все понимают, но ощущение неловкости продолжает им диктовать то, о чем, в последствии, они будут жалеть.

Итак, рассматривая эти типы можно выявить основные рекомендации для каждого индивидуально, чтобы история с ненужными покупками осталась для Вас в прошлом:

1 тип — постарайтесь не фиксироваться на мнении продавца, а также не реагировать на лесть и похвалу. Важно оценить с самого начала:
— зачем Вы пришли,
— поставить себе цель,
— проанализировать несколько вариантов, не больше 3-5,
— а дальше принимать самостоятельное решение.
Именно такой пошаговый алгоритм позволит Вам избавить себя от ненужных покупок.

2 тип — обращайтесь к специалистам и выслушивайте их мнения, так как именно для этого они и существуют. Ваш тип темперамента не позволит Вам «купиться на первое попавшееся», но в случае если Вы услышите мнение компетентного человека, Вы не только приобретете для себя новые знания, но и сможете для себя и других квалифицированно обосновать сделанную покупку, и тогда она, возможно, не окажется для Вас ненужной.

3 тип — Ваша стратегия вполне корректна и приемлема для совершения любых покупок, потому что Вам иногда просто лень заниматься этим делом. Вам важно учитывать, что именно Вы подвержены телерекламе, интернет рекламе, ввиду того, что заказ из интернета с доставкой легко осуществим, и не требует Вашего особого участия, что в дальнейшем и наталкивает Вас на бестолковые покупки.

4 тип — главная рекомендация — перестаньте думать: «А что будет, если я не куплю это сейчас», «А вдруг закончится», «Цена повысится», «Больше не будет», «А я сюда не вернусь, не приеду», «А вдруг не будет времени, сил, денег потом» — все это сбивает Вас с толку. Вам подойдет четкий план действий:
— я завтра с 15-17 иду в магазин такой-то.
— я иду один, потому как компании и советчики раздражают и еще больше сбивают с намеченного пути.
— я смотрю несколько вариантов 3-5, останавливаюсь на одном, знаю, что сомневаюсь и раздумываю, мне не все нравится, но я ухожу из магазина ровно в назначенное время.

Итог: покупка сделана осознано, ерунда не куплена, время в пустую не потрачено.

К сожалению, это – ошибочное убеждение, что только женщины склонны к шопоголизму. Как психолог-практик могу сказать, что у мужчин достаточно сомнений, падкости на лесть продавцов, неуверенности и, как следствие, большое количество ненужного хлама.
Об этом поговорим в следующей статье…

Отвечаю на самый часто задаваемый вопрос — «как мне себя вести с Ним…»

На мой взгляд, одно из самых важных женских проявлений — это Нежность. Подумайте, сколько раз вы бываете нежной в течение дня? Не красивой, ухоженной, всезнающей, самостоятельной, агрессивной, активной, а именно Нежной… по отношению к любимому мужчине, к ребенку, просто к окружающих Вас людям?

Мне кажется, женщины стали забывать, что быть Нежной — это основное женское предназначение. Ты можешь быть умной, успешной, достигающей своей цели, но только нежность качественно отличает тебя от других женщин.

Что такое Нежная женщина? Это спокойная и уверенная в себе, без истерик и претензий — потому что, Нежная женщина чувствует не только своего мужчину, но и саму себя в первую очередь. Она понимает, что она хочет и знает, зачем она туда идет.

Самый главный женский миф заключается в том, что женщина хочет замуж, на сегодняшний день — это утопия. Нормальное проявление женской позиции — это желание иметь семью. «Замуж» и «семья» — это абсолютно разные вещи. Замуж — это желание взвалить все свои проблемы, на одного несчастного, который должен быть и мужем, и любовником, и папой, и добытчиком, и подружкой, и психотерапевтом… а создать семью — это компромисс, важно дать возможность себе и мужчине раскрываться постепенно, чувствуя друг друга, это партнерские отношения, в первую очередь. Во всем должен быть баланс. И если женщина претендует на надежного и сильного мужчину рядом, она должна быть понимающей и нежной сама, чтобы дополнять друг друга, а не участвовать в бесконечной битве титанов, с лозунгом «хозяин в доме должен быть Одна!».

Я категорически не согласна с тем, что мужчины «страшные монстры», с постоянным желанием, сделать женщине больно. Если Вы так недовольны своим мужчиной, не нужно жаловаться и переделывать Его. Помните простую истину — мужчина всегда прав, а если он не прав — это просто не ваш мужчина. Достаточно, отойти в сторону и дать себе шанс найти все-таки своего мужчину, а ему дайте возможность, встретить свою Нежную женщину.

Нежная женщина никогда не выпрашивает внимание, она просто слышит и чувствует своего мужчину, понимая его по взгляду, потому что женщине, в эмоциональном плане, дано гораздо больше, а значит и спрос с нее больше.

Любите и цените Вашего мужчину, перестаньте быть резкой и агрессивной, и самое главное — постарайтесь быть с ним нежнее и ласковее, и вы удивитесь, как скоро, Ваш мужчина станет для Вас идеальным…

В моей практике, одна из самых распространенных тем в межличностных отношениях — это тема конфликта. Любой конфликт имеет свои стадии, они достаточно болезненные и обидные. На мой взгляд, наиболее важной является стадия выхода из конфликта. Иногда, случается так, что человек уже готов прекратить все это, но у него не хватает духа подойти первым, либо кто-то считает себя обиженным, и важно, чтобы именно к нему подошли. Самое главное — во всех этих перипетиях, люди просто затягивают конфликт, который переходит в длительную ссору, влияющую на все взаимоотношения в целом. Итак, что же делать?

1. Прежде чем, предпринять те или иные действия, подумайте, к чему в итоге вы стремитесь? Что является для вас ценным и важным в этих отношениях? Чего вы добиваетесь своим молчанием, или ожиданием первого шага от партнера? Как вы видите Ваши взаимоотношения после конфликта? Главное — все ответы на эти вопросы нужно делать не в момент острой эмоциональной реакции, когда партнера хочется «разорвать на части», а чуть позже, когда пройдет пиковое состояние конфликта, когда эмоции немного утихнут.

2. Теперь, на спокойное эмоциональное состояние, когда у вас есть примерная цель, к чему вы двигаетесь и чего искренне желаете, пора предпринимать действия по завершению конфликта, они будут более осознанными и главное — взвешенными, а не импульсивными и резкими. Конкретные действия: кто-то начинает общаться, как ни в чем не бывало, кто-то просто обнимает, кто-то говорит: «Прости», а кто-то произносит шутливое: «Перестань, ну хватит дуться»…

3. Кто к кому должен подходить?! На самом деле, это абсолютно не принципиально. Подойти первому — гораздо сложнее, а значит, для этого нужна большая внутренняя психологическая сила. Это не значит, что должен подходить мужчина, иногда мужчине проще молчать сутками, дабы кому-то что-то доказать. Или странные женщины, ожидающие момента сближения, но в то же время, демонстративно, отталкивая подходящего, в угоду своим собственным упрямым принципам.

Вывод: будьте готовы к тому, что в конфликте многое тайное становится явным, партнеры на эмоциях говорят много лишнего и обидного, а также приоткрывают истинное положение дел, высказывая свое отношение к тому или иному вопросу. Анализируйте, делайте выводы, а главное — решите для себя, что для вас важнее личное самоуважение, принципиальные позиции или сохранение пары и мир во взаимоотношениях? Что важнее — что-то доказать, докопаться до истины или промолчать, дать эмоциям утихнуть и посмотреть на все разумно и рационально, с точки зрения важности наличия или отсутствия в Вашей жизни партнера…

Учитывать психологические особенности себя и человека рядом — важно и нужно. Это помогает не только в работе, но и в личных взаимоотношениях.

Как это делать? Для начала, наблюдайте за человеком в разных его проявлениях. А потом, для подтверждения своих предположений, Вы можете задать уточняющие вопросы, чтобы картинка Вашего восприятия психотипа человека была яркой и психологически-объемной.

Итак:

1. Паранойяльный тип
Речь убеждающая, у него обязательно есть важная цель(миссия), жертвует собой и людьми во имя чего-то, катализатор общественных процессов. Манипулирует массами. Ломает традиции. Вероломен, шантажист. Грешит и не кается. Не терпим. Секс — важен, но им можно пожертвовать. Для семьи тяжел. Дом — штаб квартира.

2. Эпилептоид
Речь внятная, мышление стандартные, сдержан, но взрывоопасен. Любит порядок, ультимативен. Педантичнен, прижимист. Консерватор. Наводит справедливость. Надежный. Секс обычный. Семьянин. Мой дом — моя крепость.

3. Истероид
Речь мелодичная, артистичность. Эти люди любители собирать и привлекать к себе внимание любой ценой. Эпатаж. Эгоизм. Сами находятся в центре своих вымышленных фантазий. Манипулирует партнером. Скандалы. Склонность к эзотерике. Грешит, чтобы каяться. Замуж — чтобы изменять, секс разноцветный. Дом — авансцена.

4. Гипертим
Быстро и много говорит. Здравый смысл. Одежда разностильная. Не мучается нравственными вопросами. Без маски. Не держит тайн. Много друзей, саркастическое чувство юмора. Семь раз отрежет, ни одного не отмерив. Бесшабашно смел, наводит беспорядок. Секс — без границ. Не чувствителен, но отзывчив. Любит поесть. Дом — проходной двор.

5. Шизоид
Речь — «во рту каша». Непластичен. Мышление оригинальное — но непоследовательное. Творчески важен процесс, а не результат. Генератор научных идей, парадоксальных и преждевременных. Плохо чувствует другого. Интеллектуальная агрессия, безэмоциональная маска на лице. Отсутствие имиджа. Секс — приложение к интеллекту. Дома вечный творческий беспорядок и хаос.

Проанализируйте себя, в первую очередь. Если хотя бы Вы нашли 60% совпадений, значит, Вы принадлежите к данному психотипу.
Помните главное — не спешите ставить психодиагностические диагнозы другим, разберитесь сначала с собой. Вполне вероятно, что понимание тех или иных процессов в себе, осознание своей исключительности и уникальности позволит Вам лучше понимать и уважать Ваших близких…

Результаты нашего независимого исследование типичных ошибок женской аудитории при построении личных отношений.

Исследование женской аудитории проводилось по трем категориям:

— в первую вошли одинокие представительницы прекрасного пола, ищущие свою вторую половинку,
— вторую группу составили женщины, находящиеся на начальном этапе отношений,
— а третья категория включает женщин, имеющих постоянного партнера.

Как показывает опыт, самые распространенные ошибки, которые допускают женщины из первой группы, это бездействие и боязнь разочарования, основанная на предыдущих неудачах. «Я фаталистка, мой мужчина найдет меня сам»; «Подходящих мужчин не осталось: они либо женаты, либо их интересует только секс»; «Сколько я ни пробовала — отношения не складывались, я не готова разочаровываться и не хочу, чтобы мне снова было больно», — вот типичные установки, которые сводят на нет все попытки построить отношения.

Рекомендуем избавиться от подобных мыслей, сменив их уверенной жизненной позицией и позитивным настроем. Сначала вы видите все хорошее, а потом хорошее приходит в жизнь.

Еще одна рекомендация – четко сформулировать свои представления о партнере.

Обращаем внимание также и на тот факт, что сегодня около 60% отношений начинаются с общения в интернете – стоит зарегистрироваться на сайтах знакомств.

Наконец, почаще выходите из дома и по возможности расширяйте круг общения.

Типичные ошибки женщин второй группы, то есть находящихся на этапе знакомства, таковы:

— демонстрация жертвенной позиции;
— убеждение, что прекрасные внутренние качества привлекут мужчину и без заботы женщины об ухоженном, сексуальном внешнем виде;
— мужской стиль поведения (демонстрация успешности, самостоятельности, интеллекта);
— слишком быстрый переход к сексу.

Женщины, находящиеся на жертвенной позиции, как правило, не вызывают интереса у мужчин, поэтому настоятельная рекомендация перестать жаловаться.

Вторая ошибка, также весьма распространенная, «исправляется» тщательным уходом за собой – конечно, важны и внутренние качества, но на этапе знакомства мужчина, прежде всего, обращает внимание на внешние параметры.

Мужская линия поведения должна быть заменена женской – рекомендуется выражать эмоции вслух, избегать высказывания готовых решений, их должен принимать мужчина. Подавляющий интеллект замените чувством юмора, чтобы мужчина не чувствовал превосходства над ним.

Что касается слишком быстрого перехода к сексу, то форсирование событий часто отбивает у мужчины интерес и делает дальнейшее общение бесперспективным.

Женщины, находящиеся в отношениях, как показало исследование, чаще всего совершают следующие ошибки:

— контроль за мужчиной (отслеживание смс, звонков, общения в соцветях и т.п.);
— чрезмерная инициатива (частые звонки, организация досуга и т.п.);
— постоянные обиды и недосказанности в надежде на то, что мужчина догадается о причинах обид сам.

Женщина, сферы интереса которой ограниченны только на мужчине, очень быстро теряет статус личности в его глазах. Рекомендуем представительницам прекрасного пола организовать собственный досуг, обучение или работу. Важно делать то, что приносит удовольствия, не ставя мужчину в центр своей «Вселенной».

Кроме того, недосказанности заводят в тупик – говорите, что вам не нравится и что вам нравится, но при этом важно избегать командного тона, агрессии и демонстративной истеричности.

У каждого человека рано или поздно наступает момент, когда все особенно не клеится, не ладится и валится из рук. Давайте понаблюдаем за некоторыми закономерностями, которые проживает каждый человек. И называются эти закономерности не очень позитивным словом — КРИЗИС.

Что же такое кризис? Когда он случается? И как достойно пережить это неизбежное событие.

Итак, существуют закономерности и специфическая динамика развития психики. На разных этапах изменения могут происходить медленно и постепенно, а могут — быстро и резко. Соответственно, выделяются стабильные и кризисные стадии развития.

Для стабильного периода характерно плавное течение жизни, без резких сдвигов и перемен личности. Незначительные, минимальные изменения, происходящие на протяжении длительного времени, обычно незаметны для окружающих. Но они накапливаются, и в конце стабильного периода происходит скачок развития: появляется что-то новое. Это можно ощутить, только сравнив начало и конец стабильного периода. Стабильные периода длятся, как правило, по нескольку лет. Но все новые изменения , которые с течением времени образуются медленно и долго, оказываются устойчивыми в течением всей жизни, и влияют на личность в целом.

Что касается кризисных периодов, их наличие в жизни и в развитии закономерно. Самое главное, что, только пережив кризис, личность полноценно выходит на новую ступень, новый этап развития. Кризис является неким переломным моментом. Кризисные негативные проявления основываются на воспитания и на условиях жизни. И, что немало важно, близкие люди могут повлиять на Ваш кризис: они могут либо смягчить ситуацию, либо усугубить все, до колосальных размеров.

Кризисы в отличие от стабильных периодов, длятся недолго, несколько месяцев, при неблагоприятном стечении обстоятельств, растягиваясь до года, или даже двух лет. Кризисы – это краткие, но бурные стадии, в течение которых происходят значительные сдвиги и человек резко меняется во многих его чертах.

Кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты. Обострение наступает в середине периода. Для окружающих это связано с изменением поведения, появлением трудностей в общении, в построении взаимоотношений. Человек выходит из-под контроля, то есть то, что действовала на человека ранее, имело свою силу, перестает действовать. Часты аффективные, от слова аффект, вспышки, капризы, конфликты с близкими. Все это характерная картина кризиса. Также пропадает работоспособность, ослабляется интерес, появляется снижение общей эффективности. Иногда возникают мучительные переживания и внутренние конфликты.

Хорошая новость заключается в том, что у разных людей кризисные периоды проходят по-разному. Поведение одного становится трудно переносимым, а второй почти не меняется, так же тих и послушен. Индивидуальные различия в период кризиса гораздо ярче выражены, чем в стабильные периоды. И все же, изменения есть даже во внешнем плане. Чтобы их заметить, сравните себя с той, которой вы были раньше. Обратите внимание, давно ли появились трудности в общении, конфликты, усталость, нежелание, что-либо делать в своей жизни.

Главные изменения, которые происходят во время кризиса – внутренние. Все, что было важным и ценным раньше теряет свою значимость, но наряду с потерями создается что-то новое.

Взросление (23–30 лет). Задача личного развития – устройство и организация жизни в новой семье. Главные стороны жизни – любовь и семья, а также период половой активности. Не менее важная задача освоение родительской роли. Для Матери важно найти свое «Я» не только в пространстве семьи, но и в пространстве общества. Для Отца – выстроить «модель правильной жизни» для всей его семьи, которая складывается из рациональной оценки возможностей и воплощения их в жизнь.

Переходный возраст (30–35 лет). Для женщины основной становится задача контроля и самоконтроля, чтобы приспособиться к новой ситуации. Дети подросли, и у них появляется своя жизнь, надо учиться заново проявлять чувство к мужу, чтобы оно жило, стараться не попасть в психологические ловушки несбывшихся надежд и не оправдавшихся мечтаний.

Для мужчины в переходном возрасте важно решение тех же задач, что и для женщины, но они имеют другой вектор. Для женщины он лежит в области чувств, для мужчины – в интеллектуальной сфере.

Зрелость (36–50 лет). Для женщины главная задача связана с философской оценкой взятых на себя обязательств как по отношению к себе, так и по отношению к близким. К этому ее побуждают множество факторов – изменение физиологического состояния, изменение состава семьи и роли в семье (бабушка, свекровь, теща), достижение высокого профессионального уровня.

В жизни мужчины действуют те же закономерности, что и у женщины: к концу периода зрелости он должен переосмыслить свое место в изменившемся социально-психологическом пространстве, увидеть другой потенциал собственного «Я», связанный с наставничеством, руководством, учительством, примириться с физическим спадом. Если для женщины основное место занимают семья и работа, то для мужчины не меньшее значение имеют друзья и общество в целом.

Пожилой возраст (51–65 лет). Задачи одинаковы для мужчин и женщин – установление связей вне семьи, расширение, изменение жизненного контекста, которые переживаются, как потенциально существующая готовность быть полезными другим людям своими знаниями и опытом.

Рекомендации

— Не бояться, в любом случае будет гораздо лучше, это просто надо пережить.
— Если кто-то из ваших близких находится в состоянии кризиса, относитесь к нему как к ребенку с высокой температурой, ему и так не сладко.
— Если это все-таки случилось с Вами, займитесь собой, это поможет отвлечься от дурных мыслей и лишнего самокопания. Жалейте себя, будьте внимательны к себе. Никто, кроме вас не знает как вам трудно сейчас, именно в этот период.
— Обратитесь к специалисту. Консультация и индивидуальные рекомендации, позволят вам быстрее перейти на новый уровень, а все ваши кризисы останутся далеко в прошлом….

Почему мы влюбляемся не в тех? Почему наши чувства невозможно контролировать и именно тот мужчина, который не заслуживает внимания, получает всю нашу искренность, бесконечные оправдания и особенное отношение несмотря ни на что?

На сегодняшний момент в моей практике самая распространенная проблема – когда женщина любит женатого мужчину. Практически каждая такая клиентка слепо надеется на лучшее, и старается сделать все возможное и даже невозможное, чтобы быть, во что бы то ни стало, рядом с этим человеком.

Вся эта неконтролируемая любовь и безумная увлеченность женатым мужчиной, когда «все для него», «за него», «ради него» — это ничто иное, как состояние эмоциональной зависимости. К сожалению, женатый мужчина не редко сам провоцирует именно такое состояние – бесконечные пустые обещания, проявления внимания и заботы, но самое главное – состояние постоянного дефицита, женщина не имеет возможности общаться с объектом своей привязанности столько, сколько ей хочется, и на это всегда есть, по объяснению женатого мужчины – серьезные обстоятельства.

Женщина, в таком сложном психологическом состоянии постепенно замыкается и перестает обсуждать эту ситуацию со своими друзьями или близкими, так как ни в какой среде, женщина не находит принятия и понимания ее ситуации. Некоторые женщины-подруги из чувства солидарности, рассказывают о том, что чужую семью рушить нельзя, близкие люди говорят, что надо это бросать, что нет никаких перспектив. И женщина оказывается в еще более затруднительном положении – это не только всеобъемлющее одиночество, нереализованная любовь, невозможность создать нормальную семью, но и состояние некоторой отрешенности и отчужденности ото всех…

Что же делать в это ситуации? Как избавится от состояния эмоциональной зависимости и реально оценивать то, что происходит?

Основные признаки эмоциональной зависимости:

— постоянные оправдания объекта своей привязанности
— основная ценность жизни – Он!
— безудержное желание взаимодействия с ним, проводить как можно больше времени вместе
— неконтролируемое желание снова и снова его удивлять (внешним видом, поступками, подарками и т.д.)
— явное представление о совместном будущем с ним
— оценка любых своих действий с его стороны (что он подумает, что он скажет)
— отказ от своих интересов
— ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки
— ревность
— страх потери этого человека
— ожидание звонка, смс
— неуверенность в себе, критичность к себе, постоянная повышенная тревожность
— частая инициатива женщины в сексе
— невозможность ничего делать без него (работать, получать удовольствие от жизни и т.д.)

Таким образом, именно в таком эмоциональном состоянии женщина исполняет роль «жертвы», а женатый мужчина – предстает в образе «тирана», который имеет возможность определять Вашу жизнь и от него зависит все Ваше существование.

К сожалению, когда женщина ведет себя, исходя из основных признаков эмоциональной зависимости – шансов построить гармоничные отношения — нет, и не будет. Психологически мужчина не испытывает сексуального интереса к женщине – жертве никогда.

Основной задачей по выходу из такого формата отношений является, прежде всего:

1. Осознание того, что в Ваших отношениях не все в порядке. Признание эмоциональной зависимости.
2. Реальное оценивание ситуации, а именно либо помощь специалиста – психолога, либо помощь просто близких людей, тех, кому Вы доверяете.
3. Расставание с иллюзиями и идеализацией Вашего женатого партнера
4. Центрирование на себе самой – делать исключительно то, что нужно и хочется именно Вам, не ориентируясь на мнение женатого мужчины
5. Избавить себя от бесконечных ожиданий, звонка, смс, встречи – самостоятельно планировать свою жизни, вне зависимости от Вашего объекта привязанности.

И в заключении, мне бы хотелось добавить, что в жизни каждой женщины бывает такая история, женатые мужчины всегда кажутся нам, чем – то лучше. Всегда хорошо там, где нас нет, самое главное – не забывать о себе самой, не зацикливаться на приятных речах женатого мужчины и оценивать его не по его словам, а по поступкам. И если он единожды обманул свою жену, не факт, что с Вами этого не случится.… Поэтому, в первую очередь, я рекомендую моим клиенткам с таким сложным запросом, ориентироваться на свои собственные желания и свои эгоистичные эмоции и понимать, что жить счастливо в гармоничных взаимоотношениях нужно здесь и сейчас, это не возможно бесконечно откладывать, как бы на это не уговаривал Вас женатый мужчина…

У каждого человека были, есть и будут свои страхи, вне зависимости от того, взрослый это и уверенный в себе человек или «юноша бледный со взором горящим». Психологи считают, что это нормально, так как страх сам по себе является мотивом самосохранения всего живого – так заложено в нас природой. Однако это вовсе не значит, что со страхом не нужно бороться.

О страхе без страха – практикующий психолог Анна Сухова.

Зарождение страхов начинается в раннем детстве, когда родители нас предостерегают: «Не лезь туда, а то ударишься», «Осторожно! Будет больно!», «Аккуратно!»… Все это говорит маленькому человечку о том, что внешний мир враждебен и следует беспокоиться о своей безопасности постоянно. Страхи взрослых транслируются на детей и формируют в детской психике понятие «страх». Но взрослый человек может, более того, должен суметь побороть свои страхи. Особенно в такой деликатной сфере, как взаимоотношения.

— «Я боюсь звонить, писать первым».

— «Мне страшно подойти и познакомиться».

— «Вдруг он больше не позвонит?»

— «Я боюсь его потерять».

— «Я боюсь, что она уйдет»…

Попытаемся разобрать наиболее часто встречающиеся виды страхов в психологии отношений молодых людей.

«Я боюсь к ней (к нему) подойти»
А ведь действительно, может произойти все что угодно: и отказ, и грубость. Так что же получается: лучше вообще не подходить – так спокойнее? «Да!» – тихо согласится некоторая часть людей. И это будет классический пример «ничегонеделания»: я ничего не делаю, следовательно, ничего плохого не происходит. Но ведь и ничего позитивного не происходит! Очевидные минусы данной позиции: вы не получаете опыта общения, опыта новых моделей поведения и взаимодействия с противоположным полом; не практикуются коммуникативные навыки: умение быстро заводить разговор с понравившимся человеком и быструю ориентировку в беседе. Вы полностью исключаете положительный результат. Ведь в самом начале шансы у вас 50/50. А это значит, что вы можете получить 50% успешного результата. А в случае «ничегонеделания» вы получите 100% отрицательного результата – нет знакомства, нет отношений, есть только страх. Нужно с чего-то начинать. Проявите фантазию, привлеките внимание и, возможно, объект вашей симпатии сам подойдет к вам. Подумайте, чем уникальным, особенным, оригинальным вы сможете привлечь к себе внимание?

«Я боюсь с ней (с ним) говорить»
Так чаще всего бывает, когда четко не знаешь, о чем вообще разговаривать с противоположным полом. В этом случае потренируйтесь разговаривать «ни о чем» с теми лицами противоположного пола, которые эмоционально вас не трогают. Проанализируйте свои чувства и эмоции при этом. Это будет очень легко, потому что отсутствует нужность и ценность объекта. Проведите параллель, как вы ведете себя с человеком, к которому вы спокойно относитесь, и как вы чувствуете себя в обществе человека значимого. И еще один важный беспроигрышный вариант: когда совсем не знаешь, что делать и о чем говорить, говорите правду: «Я не знаю, что сказать, мне неловко, давайте вместе подумаем и выберем тему для разговора» – это максимально разрядит напряженную атмосферу первой встречи и не воспринимается так критично, как кажется на первый взгляд.

«Я боюсь реакции окружающих»
С этим вообще все просто. Практически каждый человек рядом с вами боится реакции незнакомых людей, в том числе и вашей. В Москве почти 15 млн. человек, и подавляющее большинство людей вы видите первый и последний раз в жизни. Каждый человек имеет свой жизненный опыт и с этой позиции оценивает другого человека. Но, к счастью, 75% наших мыслей – это мысли о самом себе, и только 25% остается на окружающих. Мы больше заняты собой и не успеваем реагировать на проявления других людей.

«Я боюсь отказа»
Это очень интересный страх. Вполне допустимо, что не каждый понравившийся объект противоположного пола будет отвечать вам взаимностью. Более того, мы сталкиваемся с отказами повсеместно, их так много в нашей жизни, что на некоторые из них мы просто не обращаем внимания. Но у отказа есть и положительные стороны. Отказ – это показатель ясности, он говорит нам о том, что человек, который, как нам кажется, нам подходит, в реальности совершенно не походит нам. И полученный отказ предостерегает нас: не трать время там, где ситуация не принесет желаемого результата. Очень часто люди, которые обращаются к психологу со страхом отказа, обесценивают этот факт и изначально отказ воспринимают как личную трагедию. Опыт показывает, что острая негативная реакция на отказ не может быть дольше 24 часов, поэтому перестаньте бояться того, что случится. Даже когда это случится в самом худшем варианте, негатив будет не таким разрушительным и длительным, как кажется.

И еще очень интересный момент: откуда объект вашего обожания должен знать о вашей к нему симпатии?! Может быть, он тоже чего-то боится, как раз в отношении вас. И это может быть одной из причин, почему эти «объекты» странно себя ведут и отказывают, даже тогда, когда не хотят этого на самом деле. Не стоит делать выводы и воспринимать все на свой счет. У каждого человека свой опыт, и он реагирует прежде всего исходя из него.

«Я боюсь не понравиться»
В большинстве своем люди очень критично относятся сами к себе. Важно, что противоположный пол не замечает и 20% недостатков, которые люди сами себе приписывают. В воображении мы прорабатываем самые негативные сценарии развития событий, представляя себя самым непривлекательным на планете. И даже если нам будут говорить бесконечно, что мы красивые и классные, мы все равно будем воспринимать это с оттенком недоверия. А тем временем люди, уверенные в себе (хотя зачастую у них есть объективные причины для принижения самооценки), создают вокруг себя такую ауру комфорта и притяжения, что «купаются» во внимании объектов противоположного пола.

5 простых правил, которые помогут справиться со страхами

1. Признать, что страх есть всегда, когда ты развиваешься. Мы боимся неизвестного, того, что еще не делали. Это нормально. И страх, к сожалению, сам по себе не проходит.

2. Единственный способ избавиться от страха – это сделать то, чего боишься. Боишься встретиться с тем, кто очень понравился, – сделай это. На первом свидании, можно и нужно говорить правду, сказать именно то, что чувствуешь: «Я так боюсь и нервничаю». Это создает свой удивительный эффект: разряжает атмосферу и, к счастью, не воспринимается всерьез.

3. Лучший момент избавиться от страха – это когда особенно страшно. Тогда происходит выброс ресурсов, которые блокируют обычное состояние длительного страха. Только после того, как сделаешь то, чего боишься, почувствуешь себя гораздо лучше. Ведь то, что мы себе представляли, гораздо страшнее, чем то, что есть на самом деле.

4. Страх в незнакомой ситуации испытывают все, а не только вы. Будьте просто чуть любопытнее, позвольте себе исследовать новое, чем бояться того, что еще не произошло.

5. Справиться со страхом менее страшно, чем ощущать его каждый день на протяжении многих лет и быть полностью беспомощным перед ним. Позвольте себе выделить один день на избавление от своего страха – и вы поймете, что такое экономия своих нервов.

«Привычка 21 дня»

Подумайте, что для вас интереснее: сидеть и бояться, не получая ничего, или все-таки рисковать и идти туда, где страшно. В психологии существует уникальное правило: зона дискомфорта – ближайшая зона развития. То есть то, чего мы боимся больше всего, является важным фактором, который способствует нашим изменениям в лучшую сторону во всех аспектах нашей жизни.

Я предлагаю выработать «Привычку 21 дня» – это очень простой, но эффективный метод освоения чего-то нового. Психологические исследования показывают, что для избавления от старой привычной стратегии (бояться) и приобретения новой позитивной стратегии – смелости и уверенности в себе, требуется примерно 21 день. Реальные перемены произойдут лишь тогда, когда вы научитесь следовать новым знаниям и использовать их на практике (ежедневно, в течение 21 дня).

В любых взаимоотношениях может случиться все что угодно, и невозможно предугадать заранее, как будут развиваться события. Допуская присутствие страха в вашей жизни, вы отравляете свое существование, цепляясь за объяснения и факты, оправдывающие и поддерживающие ваши страхи и бездействие в построении взаимоотношений. Начните с малого, и вы удивитесь, как это просто и не страшно.

Прежде чем говорить о разрешении конфликтной ситуации, важно понимать, что такое конфликт.

На уровне ощущений, мы понимаем, что конфликт – это нечто неприятное, эмоциально – выматывающее, и самое главное – это что-то, не всегда нами, контролируемое. Это очень похоже на перетягивании каната – обе стороны тратят невероятное количество энергии, но реально так и не могут продвинуться, снова и снова, доказывая свою позицию и обоюдно блокируя движение вперед. В межличностных отношениях то же самое – люди отстаивают свои позиции, и каждый тянет в свою сторону, в противоположных направлениях, но так и не могут добиться чего-то существенного и определенного.

С психологической точки зрения, конфликт – это борьба двух противоположностей, сознательная или бессознательная. У каждого человека свое восприятие всего происходящего вокруг нас, и соответственно все выводы и предположения мы делаем, исходя из своей картины мира. Для кого-то из нас «потрясающий отдых» может быть – море, песок и солнце, а для кого-то – это мороз, снег и коньки. Таким образом, мы и в конфликте рассуждаем, исходя из своего мировосприятия, и ориентируясь именно на свои мысли, чувства и ощущения. Поэтому разрешение и преодоления конфликта возможно именно в том случае, когда Вы смогли примерить разные картины мира участников того, или иного конфликта.

Чтобы понять, как это сделать наиболее корректно, важно понимать, что конфликт может наблюдаться на разных логических уровнях:

Личности – часто нам приходится играть множество ролей. Это могут быть роли социальные, роли, придуманные нами, кем мы себя видим, или хотели бы видеть в тех или иных жизненных ситуациях. Эти роли могут быть противоположными в нас самих – с одной стороны, ответственная соседка, с повышенным чувством порядка, с другой стороны, абсолютно безответственная девушка, вечно опаздывающая на собрание жильцов подъезда. Важно отслеживать и понимать какой именно ролью мы конфликтуем в той или иной ситуации.

Ценности и убеждения – иногда нам приходится брать во внимание, как вынужденную меру, именно те убеждения, которые не согласуются и не вписываются с нашу систему ценностей. С одной стороны нам хочется улучшить условия жизни, но с другой стороны, мы же считаем, что это слишком дорого и невозможно реализовать. В каждом из нас есть противоположные ценности и убеждения, и наша психика вполне научилась гибко подстраиваться, обеспечивая условно комфортное существование, но самое опасное, когда происходит столкновение ценностей и убеждений, людей, участвующих в конфликте.

Способностей и навыков – возможно, вы обладаете массой удивительных способностей и навыков, но не можете найти способ применить их, таким образом, который бы устраивал две конфликтующие стороны. Может быть, Вы прекрасный организатор и управленец, но в тоже самое время, Вы тонкий психолог, и пытаетесь подобрать ключи взаимодействия для того, чтобы достучаться до Вашего оппонента. С другой стороны, именно Вы — тонкий психолог, можете выходить из себя, повышая голос.

Поведения – конфликт на уровне поведения, говорит о том, что поведение не помогает достичь поставленных целей. Например, вы договариваетесь со своим собеседником о том, что нужно сделать, для улучшения ситуации. Но вместо того, чтобы сделать, что – либо, человек не делает ничего. Или все-таки делает именно то, что противоречит тому, о чем Вы договаривались.

Окружения – конфликт на уровне окружения говорит о столкновении участников, когда люди не могут договориться, где им проводить время или с кем общаться. Когда с одной стороны люди хотят чего-то конкретного, но с другой, хотят все бросить запустить и перестать вообще что-либо решать. Когда люди не могут решить две проблемы одновременно, но и отказаться от своих желаний люди не в силах.

Поэтому, как только Вы услышите, что конфликт не разрешим, это значит только одно – что ни один вариант решения не нравится и не подходит. Полной гармонии во взаимоотношениях можно достичь именно тогда, когда будут согласованы уровни конфликтующих сторон. Разрешить конфликт можно в процессе мозгового штурма. Задавая вопросы самому себе, и тому человеку, с которым Вы конфликтуете, вопросы должны заключаться именно в том, как найти новые пути решения данного конфликта, исходя из различных ролевых позиций, для достижения поставленной цели и примирения логических уровней.

Когда Вы находитесь в состоянии конфликта с другим человеком для его преодоления можно выполнить определенное упражнение позволяющее создать качественно другое восприятие конфликтной ситуации и перевести отношения в более гармонизированное русло.

Итак, изначально у нас существует три позиции:

1 позиция – это «Я сам!», «Я знаю! Я понимаю! Я решил. Я чувствую!».
2 позиция – когда мы встаем на место оппонента, и пробуем проанализировать в контексте ситуации его чувства, мысли, поведение.
3 позиция – это безэмоциональное и безоценочное восприятие данного конфликта, взгляд со стороны.
Для людей, проводящих большую часть времени в 1-й позиции, более характерно жесткое отстаивание собственной позиции, индивидуализм, трудности в понимании взглядов других людей. Люди с более выраженной 2-й позицией склонны к эмпатии, сопереживанию другим людям. Они часто переживают чужие неприятности глубже, чем свои собственные. Люди, легко переходящие в 3 позицию, видят все закономерности происходящих событий, но часто остаются беспристрастными наблюдателями даже своей собственной жизни.

С учетом выше обозначенных логических уровней конфликта упражнение начинается так:

1. Встаньте физически на свое место, например, присядьте на левый стул, и опишите, что Вы думаете, чувствуете в ситуации сложившегося конфликта. Спросите себя, с каким уровнем связанно Ваше эмоциональное реагирование, например, с уровнем поведения – когда Вы, или Ваш оппонент, делаете что-то не так, исходя из Вашей позиции?

2. Поменяйте место расположение на противоположную сторону, например, садимся на правый стул, и теперь говорим исходя из конфликтующей противоборствующей стороны, как мы видим ситуацию из его мироощущения и восприятия. В чем на самом деле его позитивное намерение – что хорошего пытается привнести в данную ситуацию оппонент, ведя себя таким образом в конфликте.

3. Встаньте на третью позицию, физически отойдите в сторону, и посмотрите, безэмоционально и безоценочно на все происходящее со стороны. Что именно один человек имеет ввиду, и что имеет ввиду другой, в чем их общая цель, а в чем разность их ценностей и убеждений. Важно попытаться понять и примирить противоборствующие стороны на эмоциональном уровне.

4. Подумайте о том, какие ресурсы может использовать и предоставить каждая сторона для разрешения конфликта из 3 позиции.

5. Всегда помните об общей цели и о необходимости достичь обоюдно выгодного результата.

Самое главное – используйте свое воображение, творчески подходите к проблемам и изобретайте новые пути для разрешения Ваших конфликтных ситуаций.

Интересный факт! Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман в 1968 г. показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «Игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.

«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

«Драматический Треугольник Карпмана» — модель, при помощи которой можно описать многие проблемные и конфликтные отношения. Преследователь – Жертва – Спасатель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

— Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.

— Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

— Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти конфликтные и проблемные отношения.

«Он портит мне жизнь!» Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего партнера? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют члены семьи и в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода? Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь. Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми.

Что делать?

За пределами треугольника. В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

Конфликты – самая распространенная проблема в человеческих взаимоотношениях. Решите в первую очередь для себя, что конфликт дает именно Вам, что он дает и плохого и хорошего. Попробуйте встать на место Вашего непутевого соседа, и попробуйте понять, что же на самом деле он имеет в виду, настаивая так категорично на своем. И самое главное – оцените, что же стоит именно за этим конфликтом – нарушение Вашей самооценки, или действительно искреннее желание получить общий, необходимый всем результат.