Итак, подумайте о чем-то, что Вам давно уже хотелось реализовать, но вы совершенно не знаете, как это сделать и с чего начать.

Вы понимаете, что так как раньше, жить уже нельзя, но совсем не знаете, как реализовать все то, о чем вы мечтаете перед сном. Вам просто нужно начать новую жизнь. Жизнь интересную, полную эмоций и переживаний, а также счастья и любви.

Для начала давайте посмотрим, как же вы представляете Ваше счастливое будущее. Задумались? Не представляете? Вот это и есть одна из самых главных сложностей, которая влияет на нереализованность желаемого. Итак, если вы обратитесь к самой себе, то легче всего Вам сказать, что у Вас плохо, как вам тяжело и что выхода в сложившейся ситуации нет совсем. А все потому, что нам легче определить, что не так, вместо того, чтобы найти то, что поможет реализовать то, что хочется.

Вы никогда не задумывались, почему некоторые люди делают больше других и мучаются от того, что их заслуг никто не замечает, а другие ничего не делают и при этом продолжают жить легко и с удовольствием?

Почему эта несправедливость годами только усугубляется, вечно делающий становится все несчастнее, а вечно ничего не делающий, все требовательнее и невнимательнее к заслугам делающего?

Давайте разбираться.

Во-первых, есть одно золотое правило – чем лучше мы относимся к человеку, чем больше стараемся ему помочь, войти в его положения, предугадать желания, тем больше мы ухудшаем свою жизненную ситуацию. Почему? Потому что, мы делаем это, в надежде, что нас оценят, обратят на нас внимание, похвалят, в конце концов, мы удовлетворяем просьбы других за счет своих интересов, свободного времени, мы всегда чем-то жертвуем. Но мы делаем все это искренне и от души, надеясь на то, что если мы будем такими хорошими и правильными, нас обязательно полюбят, оценят, похвалят и поймут, какое сокровище живет рядом….

Разочарование приходит не сразу. В течение жизни, мы снова и снова пытаемся оправдать всех тех, кто делает нам плохо. Мы обязательно копаемся себе и считаем, что все бывает, что мы ради семьи, ради отношений, готовы потерпеть еще, чтобы не ругаться, не ссориться, не скандалить. Но обида растет все больше и больше. И вот наступает момент, когда уже невозможно жить так дальше. Надо срочно что-то менять, но все, кто находятся рядом, вас не просто не понимают, а считают, что вы занимаетесь ерундой. Что у вас все нормально, а вы сами придумываете себе проблемы. Никто даже выслушать не хочет, ваших просьб, никто не жалеет вас и не говорит простых вещей – о том, что вы молодец! Что вы просто умница, как вы все успеваете! Какая вы интересная и особенная. Что вы красивая женщина! Прекрасная мать! Отличная хозяйка, даже если вы просто пожарили яичницу утром, ведь вы вложили в нее душу, вы, вообще, старались. А все ваши усилия снова и снова воспринимаются как норма, как что-то, что вы делать обязаны и это не ваша заслуга, обычное течение жизни. И ничего такого особенного вы не делаете.

Что делать? Как изменить ситуацию?

1. К сожалению, так складывается, что чем лучше мы относимся к человеку, чем больше жертвуем собой, тем меньше мы получаем то, что на самом деле хочется. Мужчина думает: если моя женщина относится ко мне так хорошо, значит не она такая замечательная, а я такой великолепный человек, раз меня окружили вниманием и заботой. Мужчина перестает ценить вашу чрезмерную заботу очень быстро, и начинает относиться к ней как к чему-то должному. Более того, в те периоды, когда вы заболели, не успели, просто не хотели что-то сделать, вам это запоминается, и при любом конфликте напоминается, и еще утрируется. Чтобы вы обязательно чувствовали себя виноватой. И на будущее не высказывали своего мнения лишний раз.

2. Вы всегда получаетесь виноватой в конфликтах, какие бы аргументы вы не приводили, вы виноваты всегда и во всем. Что это, спросите меня вы? Это манипуляция, по средствам которой, у вас зарождается, чувство вины, и начинается оно с бесконечного самокопания, и внутреннего анализа ситуации. Вы думаете, что если близкий человек говорит такое, то, скорее всего, это что-то вы делаете не правильно и начинаете раздумывать по этому поводу. И так хочется, чтобы он проявил понимание, просто обнял и пожалел, а не воспитывал тебя бесконечно и не исправлял бы тебя до неузнаваемости.

3. Основной упрек, который слышит женщина: ты стала другим человеком. Раньше ты была одна, а теперь ты совсем другая – разберись в себе. И мы снова и снова думаем: как же так? Действительно, на этапе построения отношений, очень часто мы не такие, какие на самом деле. Мы, женщины, стараемся быть лучше, мы ухаживаем, заботимся, производим впечатление. Хотим быть ему и другом, и любимой женщиной, и любовницей. И когда нам плохо, мы хотим такой же заботы, участия и понимания, а взамен получаем лишь сухое – что-то ты стала совсем другой…

Что же делать?

Для того, что бы изменить что-то, нужно четко осознавать необходимость изменений. Можно продолжать жить также, но не чувствовать себя любимой и особенной. А можно жить счастливой жизнью, не жертвуя собой, наслаждаться тем, что происходит вокруг. И понимать, что тебя могут любить не за что-то, а просто так, потому что ты есть, и не потому, что ты еще что-то сделаешь, и тогда тебя полюбят.

Для того, что бы было именно так, начать можно с самого простого: осознать необходимые изменения и начать их реализовывать. Вот некоторый план действий, который поможет вам разобраться с чего начать и как.

1. Сформулируйте в утвердительной форме цель, чего вы хотите (Я хочу, больше уделять времени себе и чувствовать себя при этом комфортно)
2. Подумайте, находится ли ваша цель под вашим личным контролем, то есть, что вы лично можете сделать для ее реализации (Что вы лично можете сделать для того, чтобы уделять больше времени себе, и чувствовать себя комфортно?)
3. Что вы конкретно будете видеть, слышать, чувствовать в результате достижения своей цели? Например, я хочу уделять больше времени себе и при этом чувствовать себя комфортно. А как вы поймете, что вы достаточно уделяете времени себе? Как поймете, что вам комфортно?
4. Определите, что ваша цель находится в нужном контексте. Где, когда и с кем вы этого хотите? Проанализируйте, когда желаемое поведение уместно и когда неуместно.
5. Определите, как повлияет, желаемый результат на вас. Что вы приобретете или потеряете важного, став уделять себе достаточно времени и почувствовав себя комфортно.
6. Выберите соответствующий масштаб ситуации. Если уделение времени для себя – это жизнь на Мальдивских островах, то Вам, возможно, будет сложно повлиять на эту ситуацию сразу.
7. Определите ресурсы для достижения вашей цели.
8. Исследуйте возможные препятствия для достижения вашей цели. Что мешает Вам запустить процесс прямо сейчас? Какие препятствия могут встретиться на пути? Что вы можете сделать?
9. Определите первые шаги. Определите самые маленькие шаги, с которых вы начнете процесс реализации, а также место и время, когда вы сделаете эти шаги.

Самым сложным на этапе определения плана действий является поиск ресурсов, о нем я и хочу поговорить поподробнее. Как же найти в себе те, необходимые ресурсы, для того, чтобы начать новую жизнь и реализовать задуманное.

1. Для начала определите проблемное состояние, которое вы хотите изменить (Моя проблема состоит в том, что я обижаюсь, что меня не дооценивают, не понимают и не уделяют мне достаточно внимания, когда это необходимо).
2. Подумайте, чего вы хотите прекратить или чего хотите избежать? Я хочу перестать, заниматься всеми делами и брать на себя чрезмерную ответственность за всех.
3. Определите противоположность проблемного состояния. Вместо этого я хочу – уделять больше времени себе и при этом чувствовать себя комфортно.
4. Кто, по-вашему мнению, мог бы достичь желаемого состояния, подобно тому, к которому вы стремитесь? Я хочу действовать или быть таким, как, например, Маша Иванова, которая работает, учится, хорошо выглядит, занимается ребенком, общается с друзьями, ходит в гости и все успевает.
5. Исходя из предыдущего этапа, выберите то, что вы хотели проявлять в реализации вашей желаемой жизни. Я хочу проявлять следующие характеристики: я хочу хорошо выглядеть, общаться с друзьями, ходить в гости и пойти на курсы танца живота.
6. Если бы Вы уже достигли желаемого состояния, что бы вы делали, на чтобы это повлияло в вашей жизни? Если бы я уже достигла желаемого состояния, я бы чувствовала себя увереннее. Меньше конфликтовала, ругалась и обижалась. Я бы была в хорошем настроении. Я бы встретилась с подружками, сходила бы куда-нибудь, пообщалась бы с новыми людьми, и была бы счастливым человеком.

Отвечать на вопросы лучше письменно, для того, чтобы можно было вернуться к тому, что вы написали, и проанализировать ситуацию и возможности дополнения.

Этот несложный план позволит Вам раскрыть новые возможности, разобраться в своих мыслях, и понять, что же вы хотите на самом деле, а главное, как достичь того, чего вы хотите.

Я часто слышу от клиенток ответ на вопрос «Что именно Вы хотите?» — «Я хочу, чтобы он меня любил!». К сожалению, на основании эмоций женщина хочет одного, а на самом деле — она подразумевает совершенно другое. Женщины думают, что если мужчина влюбляется, то он готов на все ради любимой. Мой практической опыт показывает, что это далеко не так. Мужчина готов делать ровно столько, сколько ему позволяют его психологические особенности. Если он был резким, он никогда не станет мягким. И даже если, в период завоевания Вас, он Вам подыгрывает, это ничего не значит. Женщина же рассчитывает, что он, как по мановению волшебной палочки, вдруг станет таким как хочет она, если он ее любит «по-настоящему». Я убеждена, что только лишь любви недостаточно, чтобы чувствовать себя счастливой в паре. На мой взгляд, важно, чтобы ценности мужчины и женщины совпадали, чтобы Вас связывало что-то помимо любви и страсти. Можно ругаться, можно прощать, можно ошибаться — но если вы разные — это невозможно исправить.

Простая истина — люди должны «смотреть в одну сторону», а не «друг на друга». Любить — это «смотреть друг на друга», а быть в паре — это «смотреть в одну сторону», это уважение, общие интересы, понятия, ценности, это ответственность за другого, как за самого себя.

Если Вам сложно найти общий язык со своим партнером, подумайте, может дело совсем не в том, что он Вас разлюбил или не любит, может Вы просто разные и друг другу не подходите? И именно сейчас настал тот момент, когда Вы особенно остро стали это замечать по тем, или иным причинам? Задумайтесь, если Вы хотите переделывать своего партнера, его действия и реакции, в нем ли дело? И тот ли это человек, который принесет Вам счастье…

Самые лучшие на земле мужчины — Любимые.

Женщины часто критикуют своих партнеров, копаются в их недостатках, переделывают их именно тогда, когда уходит любовь…

Если Вас категорически перестал устраивать Ваш партнер, не стоит убеждать себя тем, что он сам во всем виноват и все конфликты спровоцированы им. Вы просто его разлюбили и имейте мужество это признать.

Когда любимый мужчина командует — он сильный; когда воспитывает тебя — он умнее и это нужно ценить; когда ругается — он действительно может быть прав, объясняя все так эмоционально, возможно, он просто старается уберечь тебя от возможных ошибок…

Знаете чем отличается парная женщина от одинокой? Парная — готова к компромиссам, а одинокая больше копается в своих требованиях и желании переделать каждого мужчину под идеального партнера.

Любите и дорожите Вашими мужчинами…

Самый часто задаваемый вопрос, как сделать так, чтобы партнер изменился?

К сожалению, человека невозможно переделать без его собственного желания. Единственное на что Вы можете повлиять — это на изменение своего поведение, восприятия, образа мышления. И возможно, человек, который находится рядом с Вами примет Ваше обновление, и скорректирует себя по собственной инициативе под ваш новый формат взаимоотношений. Нелегко заставить измениться человека, если он не принимает, не хочет и просто саботирует изменения, которые Вы ему навязываете. Обычный неэффективный сценарий поведения человека, который хочет поменять партнера, следует по определенным этапам:

1. Уступки – это жертвенная позиция, долгое терпение и ожидание того, что человек догадается, что происходит что-то не так, это страх потери объекта, страх высказать свое мнение, страх сказать «нет» партнеру. При этом ежедневно накапливается бесконечное чувство обиды и разочарования.

2. Бунт – так как терпение небезграничное, оно заканчивается и происходит некий срыв – как правило, это высказывания и реакции на эмоциях. Последний повод, даже самый незначительный, для жертвы считается «последней каплей», а ничего не понимающий партнер, в свою очередь, реагирует агрессивно и не считает этот повод чем-то значимым.

3. Нападение – собственно сама «сцена» — истерика, открытый конфликт. Где не выбираются выражения, люди плохо слышат друг друга, а главное – не понятно, что конкретно добивается инициатор конфликта.

4. Разрыв – со стороны того, кто старается переделать другого человека, это больше манипуляция, чем осознанное желание разорвать отношения, в надежде на то, что именно эти обстоятельства, а именно страх разрыва отношений повлияет на личностные и поведенческие изменения партнера.

К сожалению, как показывает практика, данный метод помогает не всегда, чаще, он только усугубляет ситуацию. Обратите внимание на основные ошибки такого поведения:

1) желание переделать партнера (Хочу, чтобы он меня любил, хочу, чтобы он стал внимательным, хочу, чтобы он делал то, что я хочу и т.д.)

2) использование нересурсных манипуляций – совершать что-то, а потом ждать ответной реакции, намеренно делать плохо партнеру, вызывать ревность, грубость и проявление всяческого неуважения.

3) ожидание и эмоциональная зависимость от результата, а именно изменение партнера немедленное – четко по своему собственному желанию и мнению, иллюзия того, что именно это сделает Вас счастливее.

Что делать? Как?

• Перестаньте переделывать партнера, займитесь лучше собой – своим поведением и мышлением, своими эмоциями. Начните делать то, что давно откладывали и для этого у Вас не находилось удобного момента. Направьте все свои стремления на саму себя: что Вы хотите именно для себя, что для Вас значит быть собой? Что сделает Вас счастливее? Взаимоотношения не предполагают взаимозависимость – только Ваше свободное личное пространство, соблюдение личных границ, а также уважением к личным границам Вашего партнера, позволяют инициировать не только интерес к Вам, но желание общаться по-новому, так как Вы станете более комфортной и спокойной, в первую очередь для самой себя.
• Выражайте свои мысли и чувства конкретнее – когда Вы молчите и ждете, что кто-то догадается, это порождение дополнительного непонимания. Говорите о том, что Вам хочется, и что для Вас действительно является важным. Есть нюанс – говорить нужно не в директивной формулировке, а в форме дополнительного предложения партнеру, и обязательно дайте ему время для осознания и принятия решения. Того решения, которое будет полезным и комфортным для него, а не то что Вы хотите, чтобы он принял, сделал и т.д.
• Строить предположения и прогнозировать его поведение невозможно, тем более, если Вы зациклены на его изменении. Не создавайте излишней нужности и зависимости от его действий, Ваша жизнь не может зависеть от поведения и реакции человека, находящегося рядом с Вами. Только личная самореализация и независимость от результата создают благоприятную атмосферы для изменения Вашей жизни в лучшую сторону, и интерес партнера становится естественным продолжением всей ситуации.

Каждый человек имеет право на свою собственную жизнь и свое личное пространство, и именно за это Вы несете полную и сознанную ответственность. Живите своей полной жизнью, и не стоит тратить свое драгоценное время на переделку другого человека. Желание построить гармоничные взаимоотношения дают Вам ежедневные многочисленные возможности, но вот нежелание – выискивает бесконечные причины отказаться от выбранного пути!

Выбирайте сами, что для Вас важнее и делайте выводы!

Почему при расставании мужчины и женщины, часто желая вызвать эмоциональную реакцию друг у друга, манипулируют детьми в тех или иных проявлениях?

Зачем говорить ребенку любого возраста «иди к своему папе, он все купит», или, наоборот «у тебя мама очень умная, вот, пусть она и помогает», а как быть ребенку?!

Почему мама не понимает, что при любых обстоятельствах, она бессознательно будет чуть ближе, и что папа, также необходим как образец мужского поведения, не только для мальчиков, но и для девочек, которые будут выбирать партнера похожего на отца…

Почему надо тыкать бывшему мужу, что это его дети, что он тоже должен? Никто никому ничего не должен. И если мама принимает решение родить ребенка, она не может его не кормить, не обнимать, не любить, в конце концов. И это нужно делать без оглядки на папу. А папа пусть делает ровно столько, сколько может и хочет сам — насколько хватит его ответственности. Ведь мужчина, каким был, таким и остается, почему после развода надо требовать от него большего? Для чего, тыкать его бесконечно упреками и усиливать раздражение в свой и ребенка адрес? Мужчины же вполне сознательные, но если он не хочет заниматься ребенком, никакие силы не заставят его это делать с Любовью.

Зачем делить детей и перекидываться ответственностью — «я сделала столько, а ты теперь должен сделать столько», и наоборот.

Я считаю, если каждый будет делать ровно свою часть для ребенка, без оглядки на другого, будет все гораздо проще и спокойнее, хотя бы в жизни ваших любимых детей…

Самый частый запрос, с которым обращаются клиенты – это проблема одиночества, и, как следствие – поиск желаемого партнера.

Мы предоставляем свое экспертное мнение – рейтинг самых эффективных мест знакомств по итогам данных 2013 года. Рейтинг составлен на основании консультационно-практической работы проекта с использованием материалов тренингов по вопросам взаимоотношений и проверен на опыте реальных людей, так что он может стать действенным инструментом для эффективного знакомства.

1 место

Это были, есть и будут сайты знакомств.

Самые массовые – tinder.su, mamba.ru, затем dating.ru и badoo.com.

Да, это так, несмотря на распространенное мнение о том, что сайты знакомств не предполагают серьезного формата отношений. Практический опыт показывает: неудачные знакомства в интернете обусловливаются тем, что люди не умеют заводить новые знакомства в формате переписки, то есть испытывают определенные сложности в коммуникации. Чаще всего это проблема завышенных и типовых ожиданий женщин и мужчин и отсутствие объективной оценки происходящего.

— Основные ожидания женщин: красивый, высокий, обеспеченный, статусный, сексуальный, щедрый, сильный, доминирующий, без детей и прошлого опыта семейной жизни (независимо от возраста), при этом любящий детей и желающий создать семью.
— Основные ожидания мужчин: москвичка с квартирой и модельной внешностью, без детей, самодостаточная, обеспеченная, прекрасная хозяйка, все время хочет секса (разного и много), стирает и готовит в перерывах между зарабатыванием денег и сексом. При этом обладает легким характером и не хочет замуж.

Очевиден конфликт мужских и женских ожиданий.

Вывод: прежде чем начать искать партнера или партнершу мечты, подумайте, насколько реальны ваши ожидания, и, самое главное, что вы можете ему/ей предложить взамен.

Если вас, девушки, интересуют, к примеру, спортивные физические данные мужчины, способны ли вы предложить ему свою идеальную форму?

Или если вы, мужчины, предпочитаете женщин с легким характером, то почему избранница должна обслуживать вас, формировать быт – это не так легко.

Поэтому, чтобы избежать разочарований и желания переделать партнера/партнершу, начните погоню за совершенством с самого себя.

Знакомиться в интернете можно, но остерегайтесь:

1) долгой переписки — либо партнер несвободен и просто развлекается, либо он не заинтересован вами на столько, чтобы с вами встречаться.

2) агентств, свах, и прочих посредников, готовых помочь за вознаграждение — вы просто дополнительно оплачиваете свою лень. Все мужчины из чудесных своднических мест — это такие же мужчины с сайтов, просто их удачно уговорили и убедили встать в общую картотеку.

3) Поддельных анкет — основные разочарования бывают в том случае, когда идеальный мужчина или идеальная женщина с выбранной вами анкеты не имеет никакого отношения к реально существующему человеку. Переписку зачастую ведет менеджер, отвечающий за поиск клиентов.

Знакомствами надо заниматься — это важное дело. Немного усилий и все получится, если вы сами готовы к отношениям.

2 место

Социальные сети:

— facebook.com
— odnoklassniki.ru
— vk.com
— twitter.com

Регистрация, создание профайла и проявление инициативы – всевозможные лайки, комментарии, инициатива в вопросах – каждый любит быть значимым и каждый ждет реакции противоположного пола на собственные обновления в сети.

Не забывайте регулярно обновлять фотографии и ежедневно уделять время вашему аккаунту – ведь это ваша мини-презентация.

3 место

Ваши знакомые и знакомые ваших друзей.

Не стесняйтесь просить ваших друзей об организации встречи для вас с актуальным претендентом в неформальной обстановке. Если вы находитесь в поиске, то об этом нужно заявлять – это необходимость! Когда вы желаете приобрести недвижимость, то подключаете необходимые ресурсы для этого: спрашиваете у знакомых, друзей, профессионалов. Стратегия знакомства – аналогична.

Не забывайте и о вашем «втором доме» — работе. Умеренный флирт там также уместен независимо от ваших внутренних ограничивающих убеждений.

Дополнительно можно рассмотреть не компанию-работодателя, а ее партнеров в других проектах и филиалах.

4 место

Спортзалы и фитнесс-клубы.

Этот вид досуга также может быть полезен не только для поддержания физической формы, но и для желанных знакомств с противоположным полом.

Все женщины любят искренние комплименты, а также помощь и участие мужчин.

Мужчинам, в свою очередь, приятно внимание женщин и возможность дать полезный совет – то есть почувствовать свою значимость.

5 место

Торговые центры и магазины

Несмотря на свое сугубо практическое назначение, они не теряют актуальности в сфере спонтанных знакомств.

Люди, которые встречаются в таких магазинах, зачастую уже совпадают на уровне ценностей и потребностей.

Вы можете смело обратиться за советом при любой покупке к понравившемуся человеку. Важно понимать, что этот человек должен быть один/одна, а также выявить эмоциональную настроенность и дружелюбность. Сделав это однажды, вы поймете, что это очень просто!

6 место

Бары и рестораны.

Неэффективно знакомиться в ресторанах в вечернее и ночное время – надо понимать, что это кратковременный формат. Первичное знакомство в ресторане можно перевести в формат серьезного, если заменить ужин на обед. Как это правильно сделать, мы озвучиваем на наших тренингах.

7 место

Отдых.

Если вы отправляетесь на отдых желанием познакомиться, надо понимать, на какую целевую аудиторию отдыхающих вы рассчитываете. И, конечно, вы должны понимать, что необходимо правильное ведение курортного романа, чтобы он имел шанс стать городским и долгоиграющим.

Составленный рейтинг является эффективным инструментом в построении новых успешных взаимоотношений. Нет ничего невозможного, если вы следуете четкой инструкции и оставляете место для спонтанной оригинальности.

Все секреты, тонкости и нюансы эффективных знакомств, а главное — создания желания их продолжения Вы сможете узнать на самом актуальном и долгожданном Тренинге «Приятно познакомиться!».

До скорой встречи!

Измена… Так больно и так страшно. Шок, ты просто не понимаешь, что это случилось с тобой. В голове столько вопросов: За что? Почему? Зачем? Чего тебе не хватало? Но самый главный порос – что делать дальше…?

В голове все путается, мысли опережают одна другую, мир рушится и невозможно сконцентрироваться и собраться:

Марина 29 лет
«Я не понимаю, как это получилось, я не верила до последнего, уговаривала себя, что мне все это кажется. Ну действительно у него много работы. Ну мало ли кто, ему звонит. А эти командировки, после них он обязательно привозил новых друзей в социальных сетях, он добавлял Вер, Маш, Кать… Я злилась, я плакала, расстраивалась. Терпела. А главное – я очень боялась его потерять. Я готова была все ему простить, лишь бы он не уходил… Потом я собиралась с мыслями, и готовилась к разговору, но когда я, приготовив ужин ждала его, а он возвращаясь кидал мне сухое «Я поел!» боль просто душила, но я продолжала делать вид, что ничего не происходит… Так бы могло продолжаться бесконечно, пока я не залезла в его телефон. Я увидела все то, во что мне так не хотелось верить. Это с ней он был ласковый, он писал ей нежные слова, объяснялся в любви. А я в свою очередь давным давно став «нетакой», мучилась от бесконечных диет, старалась удивить его чем-то, готовила, стирала, создавала ему уют. А он меня просто разлюбил… Как жить? Как верить людям после такого предательства самого близкого и родного человека?»

Измена, предательство, пренебрежение – самое страшное для любой любящей женщины. И почему это происходит именно с теми, кто жертвует всем, ради его блага? К сожалению, мужчина не испытывает интереса к женщине жертве – никогда. Более того, мужчина становится еще холоднее и раздражительнее, когда происходит роман на стороне. Женская психика устроена так, что когда мы любим, мы забываем про себя, в надежде, что мужчина оценит, поймет и осознает, как я сильно его люблю. А каков итог? «Я делала для тебя все, я старалась быть самой лучшей для тебя!», а в ответ «Я тебя об этом не просил!». Позиция жертва и тиран сплошь и рядом в тех парах, в которых происходят измены. Мужчина остывает, потому что теряет интерес к женщине, которая всегда рядом, которая все понимает и живет жизнью мужчины, а не своей собственной.

Лариса 37 лет
«Мне казалось, что если я буду еще больше его понимать, тогда он поймет, как он мне важен и дорог. Я все терпела, и на многое закрывала глаза. Когда он закрывался в ванной и часами говорил с ней по телефону, а я ложилась спать и тихо плакала, так чтобы он не увидел, я никак не могла это прекратить, ведь он же не уходил от меня, и я боялась даже заикнуться, что мне что-то не нравится. У нас семья, дети, я надеялась, что он переболеет, остынет, а он продолжал наглеть, все больше и больше, унижая и оскорбляя меня постоянно. Но страх его потерять был гораздо сильнее, чем то, что я имела сейчас – боль, унижение, разочарование и безысходность…»

Мы не понимаем, что, чем больше мы жертвуем собой, снова и снова давая мужчине то, что нам кажется для него необходимо, мы только губим все больше и больше. К сожалению, если много давать, отдавать себя всю без остатка в противовес своим желаниям и убеждениям, мужчина не просто к этому привыкает, он начинает думать, что это нормально. И тут еще возникают претензии, что ты мало даешь, что не так сидишь, не так стоишь, и нарушение личных границ идет полным ходом. Мы сами позволяем мужчине обращаться с нами плохо, ведя с ним бесконечные разговоры, о том, как он не понимает, что у вас семья, серьезные отношения, что вы его любите и т.д.

Что делать:

1. Перестать быть жертвой. Четко отслеживаете свои желания, и реальные возможности. Перестаньте все тащить на себе. Не делайте больше, чем Вы можете. А лучше вообще не делайте, во избежание разочарования.
2. Перестаньте писать смс, звонить ему, в надежде услышать его голос, волноваться за него, предугадывать все его желания. Не подходите к телефону по первому его зову. Вспомните про то, что у Вас вполне вероятно есть и свои дела, прекратите гипнотизировать телефон
3. Не нужно уходить в поиски – его страничка на социальных сайтах, его телефоны, звонок секретарю, а добрался ли он, а во сколько выехал. Дистанция необходима. Именно с ней, вы сможете вызвать интерес, выйдя из жертвенной позиции.
4. Займитесь собой. Скажите, такая расстроенная, зареванная, печальная – вы будете интересны вашему мужчине? Не забывайте о том, что у мужчины физиологически нет жалости – это эмоциональное состояние им не знакомо. Близкое чувство у мужчины – это сострадание, но это очень далеко от сексуального интереса, которое вы хотите вызывать у вашего мужчины.
5. Выходите из дома – придумайте себе любое интересное занятие, то, что будет доставлять вам удовольствие, переключитесь.
6. Перестаньте отталкивать из своей жизни других мужчин. Наслаждайтесь вниманием и комплиментами. Вам это просто необходимо.
7. Все это необходимо делать без демонстрации и лжи. Нужно признаться себе в том, что Вам действительно нужно время подумать, сосредоточиться, решить что-то для себя, вспомнить о себе.

Светлана 34 года
«Я не знаю, что это, но у меня такое ощущение, что он стал ко мне по другому относиться. Он даже сцены ревности стал мне устраивать. Кстати быстро привык к тому, что я не подхожу к телефону, более того, он звонит мне сам! Вы не поверите, не я, а он, интересуясь, где я и что я делаю….»

Катя 26 лет
«Мне было так страшно его потерять, но самое страшное, я боялась, что я больше никогда его не увижу, а сейчас я даже не знаю, как это произошло, но я изменилась, и наверное, мне нужно время, чтобы простить его, и я еще должна очень хорошо подумать, нужен ли он мне такой…»

Измена – показатель того, что необходимо что-то менять в отношениях, либо уходить от болезненной эмоциональной зависимости. Не бывает неразрешимых проблем, бывают решения, которые не нравятся – выберите то, что Вам хочется, и планомерно двигайтесь к своей цели. Нет ничего невозможного, есть не те цели, которые нам нужны.

Запомните – женщина должна быть счастливой. И помочь себе в этом она может сама, выбрав тот путь, который приведет к счастью.

Отношения женщины с деньгами всегда очень специфические. Их категорически не хватает, в каком бы количестве они не водились в Вашем кошельке. Психологический подход к деньгам в жизни женщины имеет свое обоснование, и свои маленькие секреты и хитрости по их увеличению. Я предлагаю психологическую методику, которая используется в консультационной работе с клиентами для увеличения дохода.

Для начала, нужно определить, какая конкретно сумма будет удовлетворительна для Вас. Выберете себе конкретную сумму — цель, для того, чтобы качество Вашей жизни улучшилось. Учитывать также необходимо то, на что Вы будете именно эту сумму использовать. Исследование способов работы успешных женщин с их личными финансовыми целями привнесло понятие эффективной спецификации цели. Подумайте о своей финансовой цели в предлагаемых ниже терминах и примените к ней указанные вопросы, проверяя, как эта методика работает на практике.

1. Финансовая цель сформулирована утвердительно. Чего вы хотите (вместо того, чего вы больше НЕ хотите)? Следите за словами, означающими отрицание (не, прекратить, удалить, без-, чтобы не, и др.). Отрицание существует в языке, но не в опыте. Например: «Я не хочу остаться без денег». – «Хорошо, а как Вы хотите, чтобы было?».

2. Финансовая цель относится к Вам, находится под Вашим личным контролем. Что лично Вы можете сделать? Убедитесь, что процесс реализации действительно находится под Вашим личным контролем и зависит только от Вас. Например: «Я хочу, чтобы начальник повысил мне зарплату». – «А что лично Вы могли бы сделать, чтобы его отношение к увеличению Вашей зарплаты изменилось?».

3. Финансовая цель сформулирована сенсорно. Что конкретно вы будете видеть, слышать и чувствовать в результате достижения своей финансовой цели? Получите сенсорно обоснованные описания или поведенческую демонстрацию, которые позволят узнать полученный результат, как вы поймете, что Вы получили то, что Вы хотели, необходима конкретика. Например: «Я хочу заработать в этом месяце 75 тысяч рублей». – «Как вы поймете, что именно эта сумма у Вас есть? Чтобы с Вами было, если бы Вы получили в этом месяце 75 тысяч рублей?».

4. Финансовая цель находится в нужном контексте. Где, когда и с кем вы хотите этого? Обязательно определите ситуации, для которых желаемая сумма является уместной и подходящей, а для каких – нет. Например: «Я хочу всегда получать миллион долларов». – «В каких конкретно ситуациях Вы хотите получить такую сумму? Есть ли ситуации, где этот подход не приемлем?» «Готовы ли Вы получить наследство, лишившись Ваших близких, странную страховку, или получить именно эту сумму криминальным путем?».

5. Реализация Вашей финансовой цели не навредит Вашей жизни. Как желаемая сумма — повлияет на вас? Проверьте внимательно, что все выгоды настоящего состояния сохраняются. Например: «Я хочу иметь 10 тысяч $». – «Потеряете ли Вы что-нибудь важное, полезное, получив такую сумму?».

6. Выбран соответствующий масштаб Вашей финансовой цели. Если финансовая цель слишком глобальна, выделите для начала один ее меньший компонент и работайте с ним. Например: «Я хочу, жить на 150 тысяч рублей ежемесячно, сейчас я получаю только 30 тысяч». – «Определите себе сумму, на которую Вы хотите ежемесячно увеличивать свой доход до 150 тысяч рублей? Например, по 10 тысяч».

7. У Вас есть доступ к необходимым ресурсам. Какие ресурсы Вам нужны для достижения Вашей финансовой цели? Можете ли Вы иметь к ним доступ? Как получить к ним доступ уже сейчас? Определите ресурсы (внутренние и внешние), которые нужно задействовать для реализации Вашей финансовой цели. Например: «Я хочу зарабатывать 80 тысяч рублей». – «Что Вам нужно, зарабатывать именно такую сумму? Что или кто может вам помочь для получения именно такой суммы?»

8. Исследования возможных препятствий на пути к достижению финансовой цели. Что мешает Вам запустить процесс достижения финансовой цели прямо сейчас? Какие препятствия могут встретиться на Вашем пути? Что Вы можете сделать? Какие ресурсы вам нужны для преодоления этих препятствий?

9. Проанализируйте Ваши первые шаги. Определите самые маленькие, первые шаги, с которых Вы начнете процесс реализации Вашей финансовой цели, а также место и время, когда Вы сделаете эти шаги.

Данная психологическая методика позволит со всех сторон проанализировать Вашу финансовую ситуацию, поставить необходимую финансовую цель, с учетом возможных ресурсов внешних и внутренних. А также создать пошаговое руководство по реализации Вашего финансового желания.

1. Психология играет важную роль во всех сферах деятельности. И в торговле в том числе.

Безусловно, психология занимает важное место во всех сферах деятельности человека, в том числе и непосредственно в торговле. Это обусловлено тем, что в основе любого взаимодействия лежат человеческие коммуникации и взаимоотношения между людьми.

Успех предприятий торговли непосредственно связан с тем, как их персонал общается с людьми. Сотрудники должны находить общий язык не только с коллегами, начальством, но и с постоянными и потенциальными клиентами. Каждое слово в диалоге между сотрудником и покупателем является слагаемым успешной сделки.

2. Психологический портрет, присущ каждой личности. Темперамент, характер, эмоциональность, самооценка. Можно ли, скажем по таким же параметрам, описать клиента, т.е нашего покупателя? – можем ли мы описать некие характеристики личности клиента и нарисовать его психологический портрет?

Психологический портрет – на мой взгляд, это основа любого взаимодействия, с точки зрения психологии. Мы выстраиваем взаимоотношения с другими людьми, предварительно диагностируя, делая выводы, в отношении того, или иного человека. Взаимодействие людей с позиции психологического портрета позволяет повысить эффективность бизнеса, основываясь на раскрытии дополнительных возможностей, выявлении скрытых ресурсов, а главное – диагностика психологического портрета позволяет выстроить именно то взаимодействие, клиент – покупатель, которое необходимо и соответствует основным целям предприятия.

Психологический портрет – это ряд ключевых характеристик, позволяющий сделать выводы и подобрать необходимые ключи взаимодействия с конкретным психотипом, а значит и с конкретным человеком.

Основными характеристиками являются:

Темперамент – это врожденные характеристики, которые являются самыми устойчивыми, и не меняются в течение всей жизни человека

Характер – это приобретенные характеристики по средствам социализации (семья, школа, друзья, круг общения и т.д.) Именно в данном случае формируются гибкие базовые характеристики, которые зависят непосредственно от той среды, в которой человек рос.

Личность – а это внешний уровень, уровень взаимодействия с другими людьми, это самая изменчивая структура, и влияющая на первичное построение отношений. А мы говорим непосредственно о торговле, где основой всего является первичный контакт клиент – покупатель.

Существуют определенные диагностические инструменты, которые позволяют определить, с кем вы имеете дело на старте.

Например, с точки зрения НЛП и коучинга есть одна интересная диагностика по 4 основным психотипам, которые можно узнать по определенным поведенческим реакциям. Существует целая система установления эффективного контакта с покупателем. Важно понимать, что во взаимодействии продавец – покупатель, так же необходимо оценить какова психологическая характеристика самого продавца, и на что он будет обращать внимания в первую очередь. Ведь, каждый человек должен быть на своем месте.

4 психологических типа клиентов:

Целенаправленный – люди этого типа, активны, целеустремленны, независимы и уверенны в себе. Выглядят эффективными, рассудительными, умелыми, организованными и знающими. Могут восприниматься как заносчивые, самовлюбленные, черствые и бесчувственные люди. У них всегда повышенный уровень контроля и недоверие ко всему. Они предпочитают сами проявлять инициативу в общении. Быстро принимают решения, как правило, приходят за покупками с готовы решением, и их сложно переубедить. Все должно быть четко, структурировано и по делу.

Инициатор – такие покупатели избегают подборного анализа и не собирают достаточно информации, воспринимаются как полные энтузиазма, заражающие вдохновением, любящие удовольствия, свойские и энергичные люди, но могут выглядеть неорганизованными, шумными, агрессивными, непонятными и ищущими признания. Должна быть новизна, интерес и оригинальность.

Эмоционал – спокойные, симпатичные и старающиеся уменьшить любые трения между людьми. Воспринимаются как легко управляемые, симпатичные, деликатные, ублажающие и приятные люди. Им сложно сказать нет. Однако, они могут показаться безидейными, не готовыми занять четкую позицию, слишком уступчивыми и без мотивации.

Аналитик – к таким людям лучше сразу не подходить и не предлагать свою помощь. Нужно дать им возможность побыть, ознакомиться, осмотреться и подойти самому, без нарушения личных границ. Как правило, если эти люди обращаются, то их интересует очень много вопросов и часто они вязнут в анализе и не принимают скоропалительных решений. «Я подумаю, посмотрю еще» — вот типичный ответ аналитика.

Для чего это нам нужно?

Все это необходимо для установления первого контакта с покупателем, существует правило первых «30 секунд» — либо вы заинтересовали клиентами, именно на том психологическом языке, на котором говорит клиент, либо шанс на эффективное взаимодействие упущен.

Зная эти характеристики, Возможно ли каким-то образом продиагностировать потребности, мотивы и интересы потребителей услуг, не важно, каких?

Существует ряд методик, позволяющих определить конкретные потребности, мотивы и интересы клиента. В данном случае, если касаться мотивационной сферы, то существует, если говорить кратко

4 базовых мотива:

— Мотив власти
— Мотив достижения
— Мотив причастности
— Мотив безопасности
— Как определить ведущий мотив?

Вполне можно ориентироваться и на внешние признаки покупателей. Допустим, властник, будет ориентирован на качество, дороговизну и бренд, для таких людей, особенно важно какими гаджетами они себя окружают.

У человека с ведущим мотивом безопасности, будет важно остаться незамеченным, поэтому вы вряд ли встретите такого человека, в чем-то броском и ярком. И на предложенную помощь, он наверняка скажет, «Нет спасибо», и только повторное вежливое обращение с ориентиром на его выбор позволит данному человеку раскрыться, довериться вам и не уйти без покупки.

Люди – достигаторы, особенная каста, они задают много вопросов и их интересуют сравнительные характеристики, поэтому если вы правильно опишите преимущества товара А перед товаром В, тогда покупка и удовольствие, за купленный лучший товар вашему покупателю обеспечены. Кстати, именно эти люди предпочитают стиль casual в одежде. Они находятся в постоянном движении, энергичны и много жестикулируют руками.

Мотив причастности – это люди, любящие внимание, одобрение, и любое взаимодействие с людьми. И если такому человеку Вы расскажите о том, что данным товар пользуется популярностью у целевой группы, к которым относится он сам, человек неминуемо приобретет то, что нужно всем.

Про личностные характеристики понятно, а как ведут себя покупатели мужчины и покупатели женщины?

Гендерные различия отдельная серьезная глава в психологии. И соответственно различия между мужчинами и женщинами очевидны. В основе женской психологии лежат – эмоции, чувства, волшебство, интуитивность, необычность. В то самое время, когда мужчины – это логика, решения, анализ, структура и расчет. Мужчина покупатель приходит быстро совершить покупку, а женщина покупатель – может часами присматриваться и приглядываться и в конце концов, уйти ни с чем. Но не стоит разочаровываться, именно женщины – основной целевой сегмент в необдуманных, безцелевых покупок, у женщины во время покупки выделяет на гормональном уровне гормон счастья серотинин, вот почему, с женским плохим настроением лучше всего справляются магазины и покупки приносят состояния удовлетворения и счастья.

И все же, есть потенциальные покупатели, а есть просто, посетители, они зашли просто так посмотреть. Как сделать так, чтобы вывести его из разряда простого посетителя в покупатели?

Безусловно, каждый человек хочет внимания и признания. Поэтому, при правильной диагностике потенциального покупателя, возможно установление такого контакта, который переведет из просто посетителя человека на позицию покупатель. Для этого используются помимо вербальных технологий, также и невербальные техники: поза, мимика, жесты. Существует также понятие калибровки – то есть оценки настроения и эмоционального состояния человека в тот или иной момент. Определенное обращение будет работать по разному на того или иного покупателя. И конечно, самое простое правило, это ненавязчивость и вежливость, искренне участие, желание помочь, увлечь, заинтересовать, в конце концов. Даже в случае, когда человек ничего не покупает, однозначно, нужно проводить его деликатно, а не с осуждением, что он все равно ничего не купил. Никто из нас не знает, когда человек вернется, и что он расскажет о вашей компании, но то, в чем мы можем быть уверены, это в том, что искренне положительное впечатление, созданное продавцами, оставляет желание возвращаться снова, и снова именно в этот магазин.

Хорошо, мы определили с вами портрет посетителя и покупателя, т.е. потенциального клиента. Как полученные знания могут влиять на объемы продаж? И влияют ли вообще?

Связь определения потенциального клиента и объема продаж, на мой взгляд, очевидна. Именно психологические аспекты и характеристики являются тайным знанием, позволяющим на фоне растущей ежедневно конкуренции, раскрывать новые возможности и находить дополнительные пути развития и достижения поставленных результатов.

И в завершение, как должен вести себя продавец, чтобы каждый покупатель ушел с покупкой и с чувством морального удовлетворения?

Главная – продавец должен знать, что именно он продает, потому что покупатель приходит к нему именно за этим, за консультацией, за возможной помощью в определении и конечно, за настроением.

Улыбка и искренность – залог успеха любого бизнеса!

Самое главное — не переносить шаблон бывших отношений на ваше настоящее или будущее партнерство. Не нужно сравнивать партнеров, ни в коем случае не рассказывайте своему новому мужчине о том, что было плохого в старых отношениях. Дело в том, что когда мужчина вами искренне интересуется, он задает много вопросов, в том числе и о вашем прошлом. И в тот момент, когда вы изливаете ему душу, вы можете вольно или невольно говорить о себе как о жертве. Мужчина в этот момент может прийти к бессознательному выводу, что с вами, значит, можно обращаться плохо. На вопрос, почему вы расстались- лучше ответить так: я его разлюбила, мне стало неинтересно, он не смог быть тем, кем обещал.