1. Что нужно знать, прежде чем начинать отношения на работе?

Прежде, чем начинать отношения на работе, надо понимать, что вы соглашаетесь с тем, что сложности будут не только в коллективе и на работе, психологически вы входите в позицию жертвы, и, как следствие, возможно возникновение эмоциональной зависимости. Вы будете воспринимать слова, действия вашего предполагаемого любимого человека не объективно, а больше под влиянием эмоций и возникших чувств. Женщине, как существу эмоциональному, сложно разделить холодный рациональный подход, необходимый в работе, и эмоциональные всплески: взлеты и падения. К сожалению, любые возможные недопонимания с любимым или разногласия в профессиональной сфере будут восприниматься с удвоенным эмоциональным градусом, не только в ваших глазах, но и с позиции вашего коллектива. Разговоров и анализа всего происходящего не избежать.

2. Какие по вашему мнению должны быть условия, чтобы служебный роман был со счастливым концом?

Условия таковы:

2.1. Инициатива мужчины, серьезность его намерений (не женат, примерно одного социального уровня).
2.2. Уважительное к вам отношение.
2.3. В начале отношений соблюдение некоторой конфиденциальности. Вы не обязаны интересоваться мнением окружающих и тем более ставить кого-то в известность о происходящем.
2.4. При длительном и серьезном формате можно уже раскрывать некоторые моменты ухаживаний (цветы, звонки, совместный уход с работы).
2.5. Включенность в работу. Работа в первую очередь, вне зависимости от того, какое утро у вас было дома.

3. При каких условиях роман не мешает выполнять свои служебные обязанности? А при каких мешает? Как быть?

Не мешает: при серьезности намерений мужчины, когда секс не преобладает и не случается быстро, в остальном – то же самое, о чем мы говорили в предыдущем пункте.

Мешает: мужчина женат, однозначно это все усложняет. Он ваш руководитель, вы прямая его подчиненная.

Как быть? Лучше всего выбирать коллегу по работе из соседнего отдела, а лучше из соседнего филиала. Чем дальше, тем лучше. Строго не вступать во взаимодействие с женатыми мужчинами. В данном случае репутация пострадает однозначно. Осмотреться, не включаться слишком быстро в возникшие отношения, однозначно сместить фазу секса на более длительное время, и посмотреть, как станет вести себя мужчина, насколько вы ему дороги. На сегодняшний момент существует современный подход, и интимные отношения с мужчиной случаются быстро, но в данном случае это обусловлено и психологическими и физиологическими характеристиками, мужчина быстро теряет интерес и не всегда сможет объяснить, почему женщина перестает интересовать его так, как было на этапе завоевания и привлечения внимания. В данном случае работает (не работает) инстинкт — инстинкт охотника: чем труднее добыча, тем выше она ценится. Ничего другое: ни хорошее отношение, ни «залюбливание» вашего партнера, ни жертвенная позиция и потакание ему во всем — не вызывает сексуального интереса, к сожалению.

4. В чем особенность отношений, если он начальник и если он подчиненный? Что такое «двойные роли» в этой ситуации?

Если руководитель женщина, то хочет она или нет, включаются различного рода манипуляции и психологические ловушки, и мужчина чувствует себя не совсем полноценным в случае, когда у него явно выраженные мужские качества – сила, контроль, принятие решений, вообще, лидирующая позиция.

Если руководитель мужчина — смотрите женат ли он, потому что это может затянуться на долгие годы. Мужчина психологически эгоистичен, он заботится только о своем комфорте и удовольствии, и, соответственно, о глубоких чувствах говорить не стоит. Либо их стоит выстраивать особенным образом, но готовы ли вы тратить свою жизнь на подстраивание под объект вашей любви. Ведь очень часто женщина не столько любит, сколько она просто поставила перед собой цель во что бы то ни стало выйти замуж именно за него, и о счастье в случае такого своеволия разговор не пойдет.

Самое лучше развитие событий — это разные отделы, филиалы, я об этом говорила выше.

Что вы посоветуете в том и в другом случае?

Посоветовать хочется мужчинам, у которых руководитель женщина. Им однозначно, для гармоничного баланса, стоит помимо профессиональной среды наладить свою зону влияния, важно соблюдать личные границы и не давать возможность руководить вами дома.

Руководительницам я бы задала вопрос: «Вы хотите иметь рядом с собой мужчину?» Тогда позвольте себе побыть слабой женщиной рядом с ним, не переносите сценарии работы на жизнь дома.

5. Что вы посоветуете тем, кто влюблен в коллегу?       

Как показывает моя практика, это не всегда взаимно, и, как следствие, возникает эмоциональная зависимость. Мы влюбляемся не в конкретного человека, мужчину, коллегу, а в то, что мы сами себе придумываем, некоторую иллюзию, сказку. Поэтому важно реально оценивать партнера и понимать, что если мужчина не проявляет инициативы, не нужно его оправдывать тем, что вы коллеги, и скорее всего он боится, стесняется, скромничает и не склонен к отношениям на работе. На самом деле, если мужчина инициативы не проявляет, значит, он по каким-то причинам не рассматривает вас как сексуальный объект на сегодняшний день. Вот и все.

6. Нужно ли (и почему) разделять работу и личную жизнь?

Разделять нужно всегда, так как работа и личная жизнь — это те сферы, в которых мы проявляем себя по разному. Если вы командир на работе, постарайтесь не быть таковой дома и доверьте все бразды правления вашему партнеру, позвольте быть себе слабой женщиной. И, безусловно, важно соблюдать свои личные границы не зависимо от того, как выстраиваются Ваши отношения. Не должно быть переносов из одной ситуации в другую.

7. В каких случаях и почему надо увольняться? Может быть, если вы расстались и он начинает снова строить отношения на работе? Или если вы расстались, и он начинает мстить?

А почему мы говорим об увольнении? Мне кажется, даже если отношения закончились и любовь стала чем-то другим, стоит, если не получается обратиться к специалисту, наладить коммуникацию таким образом, что бы сложностей не существовало. В этом и есть психологически здоровая позиция. Уволиться проще всего, и в следующий раз наступить на те же грабли. Я считаю, что в случае мести со стороны партнера, третирования, новых отношений (любого негативного формата), можно найти рациональное разумное решение.

Третирует – игнорировать, взять дистанцию, но без демонстративного поведения, и он, поняв, что вам это перестало быть интересным, перестанет это делать. Он четко подпитывается на том, что вы эмоционируете и расстраиваетесь.

Мстит — очень хорошо, значит любит до сих пор, в этом случае агрессия или уход ничего не решат, лучше угомонить этого зверя и даже сделать его своим союзником в какой-то степени.

Новые отношения — знаете, как в пословице говорится, умный от меня не уйдет, а дурак мне не нужен. Так вот, если ваши отношения не сложились, а новые цветут новыми красками — это значит, что это просто не ваш мужчина. А ваше счастье где-то неподалеку.

И самое удивительное, когда женщина начинает посвящать себя самой себе, то отношения не заставляют себя долго ждать, и, как побочный эффект, старый возлюбленный вдруг смотрит на вас с новой стороны. Но не бывает поздно, бывает уже не надо….

Мне кажется важным является еще тот факт, что это некое ограничивающее убеждение, что на работе нельзя ничего. Работа — это тоже часть нашей жизни, нельзя исключать возможность построения взаимоотношений с помощью работы, но ко всему нужно относится с умом и не кидаться в омут с головой. Отношения на работе будут всегда рассматривать под лупой, и надо быть к этому готовой.

В моей практике частая клиентская трудность – это саморазрушающая эмоция — чувство вины — оценка всего происходящего с позиции «своего неправильного поведения».

Ситуация может быть давным – давно закончена, а чувство вины негативным якорем напоминает о деструктивном произошедшем событии и порождает новые сомнения. Именно чувство вины заставляет человека испытывать ряд дополнительных негативных эмоций: это и страх потери, страх не оправдать ожидания значимых людей, страх совершения ошибки, страх одиночества. Мы задумываемся, правильно ли мы поступаем, и ругаем себя за то, как поступили в конкретной ситуации. Существуют определенные психотипы людей, у которых на данном негативном чувстве строятся многие жизненные убеждения: понятия «я должен», «так надо», «по-другому не умею, я такой человек»…

Чувство вины постоянно преследует людей с заниженной самооценкой, готовых бесконечно долго и много анализировать свое поведение и мышление с позиции виноватого себя, практически во всем. Человек считает себя самого причиной проблем и сложностей, оценивает таким образом, что якобы «другие лучше знают, они же близкие, и зла мне не хотят». Зла-то они вам не хотят, но вот, чтобы вы поступили именно так, как надо им, близким, а не вам – вполне распространенная сфера манипулирования людьми с заниженной самооценкой.

Вот самые частые манипуляции других людей, провоцирующие появление чувства вины:

— «Как ты можешь так со мной поступать?»

— «Ты стал (стала) другим человеком!»

— «Как ты можешь так себя вести?»

— «Я не получаю от тебя того, что ты можешь дать».

— «Почему ты именно так со мной поступаешь?»

— «Твое поведение безобразное, безответственное…» и много других разных вариантов.

К сожалению, все эти реплики порождают чувство вины и желание бесконечно оправдываться перед оппонентом.

Перфекционизм — также одна из причин появления чувства вины. Человек во многом старается быть лучше других, а иногда и лучше себя самого, полное отсутствие возможности ошибиться, ситуация постоянного психологического стресса. Синдром отличника. Повышенный уровень контроля во всем, и если что-то осталось бесконтрольным и произошла ошибка, даже которую можно исправить, – это порождает глобальное чувство вины, страха и разочарования – позиция «я не достаточно вложился» в ту или иную ситуацию преследует долгое время перфекциониста.

Желание быть хорошим для окружающих – также частая сложность. Нам кажется, что если мы будем хорошими и полезными для других, то нас обязательно полюбят, примут и оценят по достоинству. К сожалению, вечно хорошие девочки и прекрасные парни несчастны сами и окружению представляются как странные люди, которых можно использовать по любым поводам, и самое ужасное, что это использование становится не только нормой, но и константой во взаимоотношениях.

Возникновение чувства вины порождается еще и невозможностью говорить «Нет». Вот представьте: человек с заниженной самооценкой, ориентированный на мнение близких людей, который во всем старается быть хорошим для всех, контролирует возможность ошибки и предугадывает желания окружающих, старается все делать идеально и еще к тому же не умеет сказать «Нет». Этот человек постоянно испытывает чувство вины, и в жизни происходит ситуация психологического саморазрушения и нелюбви к самому себе. Такие люди не только занижают свою самооценку ежедневно, у них постоянный замкнутый круг: «я недостаточно хорош (хороша)», «мои поступки неидеальны и неправильны» — чувство вины, занижение самооценки и, значит,«я точно недостаточно хорош (хороша)»…

Вывод:

— Вы не обязаны быть безупречным и идеальным.

— Оправдания только порождают дополнительную волну претензий и выяснений с обвинениями.

— Не стоит воспринимать на свой счет все, что происходит вокруг вас. Иногда может быть, что ваш партнер действительно недоволен, но вы лично не имеете к этому никакого отношения.

— Не делайте предположений (почему, как, чтобы это значило?). Вы никогда не узнаете, что явилось истинной причиной того или иного обстоятельства, зачем лишний раз ошибаться в своих предположениях?

— Зачем делать приятное неприятным вам людям? Или делать, а потом ждать благодарности и оценки ваших подвигов? Хочется сделать кому-то приятное – делайте, но не ждите ничего взамен, не пытайтесь играть в манипуляции, дабы вызвать те или иные эмоции и реакции у человека.

— Зачем делать больше, чем позволяют ваши возможности? Умейте радоваться мелочам и минимальным успехам, именно из них складывается та идеальная картина, к которой вы стремитесь.

И самое главное – не стоит отказываться от своего Я ради других людей, требующих от вас этого, ради поддержания имиджа хорошего человека, ради того, чтобы быть для кого-то безупречным. Просто будьте самим собой и знайте, что вас будут любить и таким, потому что именно Настоящее ценно везде и всегда, и во все времена…

Бывшие отношения… Отношения не могут быть бывшими, они либо есть, либо их нет. Даже когда вы случайно встречаетесь в офисе или на вечеринке у общих знакомых, смущаясь, смотрите друг на друга, отношения есть в любом случае. В этот момент вы оба понимаете, что все в прошлом, но почему такая неловкость, и хочется задержать на нем взгляд.

Л. 28 лет
«Я даже не вспоминала о нем, но когда я поняла, что он там будет, я собиралась как на свидание, мне так хотелось его поразить и произвести впечатление…не знаю даже зачем, хотелось почувствовать, что я все еще важна для него»

Бывшие отношения, когда ты знаешь, что у него появилась новая девушка, что он счастлив, и ты лезешь смотреть фотографии на сайте, ну просто для того, чтобы убедиться в том, что ты в тысячу раз лучше.

О. 35 лет
«Ну конечно, я полезла, я сделала анкету, мне было очень важно убедиться, что я лучше…и я расстроилась, он такой счастливый…хотя нет, замученный, и выглядел очень плохо, я даже не знаю, что он в ней нашел, ну пускай, я же тоже не одна, бывший и бывший…»

Бывшие отношения, когда ты смотришь на телефон и надеешься, вдруг случайно, ну просто так, раздастся звоночек, и он просто спросит: «Как дела?»…

Л. 27 лет
«Нет, я все понимаю, но мы же не чужие люди, я же его вспоминаю, а ему что трудно мой номер набрать, ну можно же сохранить нормальные человеческие отношения».

Бывшие отношения, когда ты до последнего не удаляешь фотографии, ну пускай побудут еще, они же все равно не мешают. Но почему-то ты возвращаешься к ним снова и снова…

Л. 41 год
«Я их оставила как память, сделала отдельную папку, иногда только посмотрю, и у меня такая ностальгия и тоска, все понимаю, а не перестаю мучить себя воспоминаниями, снова и снова…»

Бывшие отношения, когда ты точно знаешь, как ему будет лучше, и эта жуткая стрижка вообще не его, и одет он по-дурацки, но все такой же милый, почему-то…

Н. 29 лет
«Видела своего бывшего, это кошмар, я сто раз ему говорила: «Не стригись так». И одет он, конечно, более чем странно, ну понятно, наслаждается свободой. Бесит! Вот пока не вижу, мне все равно, а как только встречусь с ним, сразу все вспоминаю…».

Как забыть то, что было? Как принять все то, что произошло, и не возвращаться к этому никогда?

— Строить свои отношения. Новые, гармоничные. Отпустить все старое, как страшный сон.
— Перестать вспоминать только хорошее и изводить себя грустными мечтами.
— Заняться делом, своим любимым делом.
— Начать новую жизнь с чистого листа.
— Бывшие отношения не всегда носят негативный характер, иногда хочется сохранить теплые отношения, но это именно тогда, когда разрыв происходит по обоюдному согласию.

Самое важное. Вы не должны переносить шаблон бывших отношений на ваше будущее или, возможно, настоящее партнерство. Перестаньте сравнивать партнеров, и ни в коем случае не рассказывайте о том, что было плохо и как в старых отношениях.

Дело в том, что когда мужчина интересуется вами искренне, он начинает задавать кучу вопросов о вашей прошлой жизни. И в тот момент, когда вы изливаете ему душу, когда вам кажется, что вы уже достаточно доверяете друг другу, вы начинаете жаловаться на бывшие отношения. Мужчина в этот момент бессознательно фиксируется на том, что с вами можно обращаться плохо. И для того, чтобы ваши отношения не превратились в бывшие, не углубляйтесь.

Что отвечать на вопрос о бывших отношениях:

— Я разлюбила.
— Он не смог быть тем, кем обещал.
— Я остыла.
— Мне стало не интересно.
— Так бывает.
Бывшие отношения только тогда станут для вас по-настоящему бывшими, когда вы поймете, что вы счастливы в новых отношениях, либо насладитесь одиночеством и свободой в полной мере так, как вам хотелось.

В любом случае, бывшие отношения — это опыт. С каждыми бывшими отношениями мы становимся мудрее, мы выбираем, что для нас важнее и лучше на сегодняшний момент. И мы понимаем, куда нам двигаться дальше.

Рано или поздно каждый человек сталкивается с одиночеством.

Одиночество – это когда никто не ждет, когда едешь с работы в пустую квартиру и понимаешь, что там никого нет. В какой-то момент человеку нравится это ощущение пустоты, он искренне получает от него удовольствие. Ведь его никто не раздражает, не нужно ни перед кем отчитываться.

Все вроде бы в порядке, ты «сама по себе», и это именно то, чего ты так хотела – ощущение свободы и легкости во всем… Но почему-то домой ехать не хочется.

«Я — успешная! Все могу сама, я не от кого не завишу и могу себе позволить все, что я захочу! Единственное, иногда у меня возникает дискомфорт по вечерам, а еще я не люблю праздники… И мне так хочется, чтобы было по-другому…», – призналась как-то раз одна моя клиентка. На вопрос: «Как именно Вы хотите, чтобы было?», она не смогла ответить.

Чаще всего люди чувствуют, что что-то не так, но сформировать полноценное желание в действительности очень трудно. Мы не задумываемся о том, что хорошего происходит с нами, и просто перестаем замечать все те прекрасные моменты, которые сопутствуют нам каждый день. Мы фиксируемся на негативе и не видим чудес, которые случаются рядом.

Большинство одиноких людей делятся на две основные категории:

1. Те, которые живут воспоминаниями. Для них все, что в жизни происходит сейчас, не представляет никакой ценности. Они мыслят примерно так: «Когда я остаюсь одна, я каждый вечер вспоминаю, как раньше все было хорошо… к сожалению, это никогда не повториться, никого лучше него я уже точно не встречу». Или: «Мне кажется, что время проходит, и я не буду уже так счастлива, как это было в 20 лет…я ни о чем не думала, порхала и безответственно прожигала свою жизнь. И самое главное, что мне тогда все это ужасно нравилось!»

2. Те, что живут будущим. Они планируют свою жизнь, все время на бегу и впопыхах, с ориентацией на какие-то заоблачные перспективы. И снова остается постоянное недовольство происходящим, усталость, отказ себе в удовольствиях. Вот их признания: «У меня такая бурная жизнь, вы даже не представляете, сколько у меня дел! Если я все это не сделаю сейчас, вполне вероятно, что в будущем я не смогу иметь то, что мне нужно». А также: «Я все планирую наперед, когда я не вижу четкой схемы, я теряюсь и не знаю, как быть дальше, у меня все рушиться в одночасье».

Самое главное решение в ситуации одиночества – сфокусировать свое внимание на «здесь и сейчас», увидеть, что происходит с вами хорошего, и что именно СЕЙЧАС может доставить вам удовольствие.

Раскрываем новые горизонты.

Для преодоления одиночества необходима внутренняя концентрация на самой себе. К себе нужно относиться как к ребенку с высокой температурой. Никто лучше вас самой не знает, какая именно помощь и поддержка нужна вам именно в эту минуту.

Начните позволять себе удовольствия. Пусть это будут милые приятные мелочи, но ваша психика почувствует теплоту и комфорт и отплатит вам хорошим настроением, положительной энергией. И тогда новые горизонты станут раскрываться один за другим!

Займитесь собой. Приведите себя в порядок, купите себе, наконец, новое платье, позвольте расслабляющую процедуру, что угодно, лишь бы получить удовольствие сегодня, не думая о завтрашнем дне.

Общайтесь, ходите в гости, звоните подругам, друзьям, выходите в мир. Но самое главное – не замыкайтесь. Любую проблему нужно разделить с кем-то, и вам однозначно станет легче. Ведь после того, как вы поделитесь, и у вас останется половина проблемы.

Определите для себя, внимание какого именно мужчины вы хотите привлечь. Продумайте все до самых мельчайших подробностей. Обязательно распишите на бумаге все качества, которые вы ожидаете от партнера: как вы будете себя чувствовать рядом с ним, что с вами будет происходить. Не бойтесь фантазировать! Ощущение счастья в фантазиях, с деталями, даст возможность вашей психике запомнить все это и внедрить в жизнь в кратчайшие сроки, минуя ваш личный уровень контроля.

Решите, что произойдет, когда вы будете не одна. Продумайте, зачем вам так хочется поменять одиночество на жизнь с кем-то. Только поняв это, вы сами сможете ответить себе на вопрос, почему состояние одиночества сейчас с вами.

Перестаньте бояться одиночества. Любые страхи реализуются максимально быстро для того, чтобы мы их преодолевали и росли личностно.

В заключение хочу сказать, что одинокие люди, как правило, сами стремятся к такому состоянию. Где-то в глубине души, почти каждый из них хочет быть один и только один. В нашей жизни бывают разные периоды, и когда-нибудь наступает такой момент, когда человек начинает думать о том, как было замечательно, когда он был один.

Если вы определили для себя, что однозначно не хотите жить так как раньше – делайте то, что сможет вас приблизить к здоровым гармоничным отношениям. Знакомьтесь, не бойтесь нового опыта. Закрывшись в квартире, ожидать принца на белом коне бесполезно.

Согласно исследованиям, сегодня 60% пар знакомятся в интернете. Это сайты знакомств, социальные сети, блоги, форумы. Четко определите то, чего вы хотите. И действуйте в этом направлении!

К сожалению, исходя из моей практики, данная история типична для большинства семей.

Родители часто считают, что ребенок не имеет права на собственное мнение, характер и волю. Самостоятельное мнение ребенка не приветствуется, более того, как правило, мнение родителей часто навязывается.

Отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон того, что они лепят. Просто они имеют власть над ребенком и пользуются этой властью безоговорочно. Как они думают, на благо детей, но на самом деле — для удовлетворения своих собственных амбиций. В ответ дети начинают тихо ненавидеть своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за бесконечные скандалы и упреки, пытаются всячески им противостоять. Такое повеление родителей в семье приводит к тому, что нарушается полноценность развития маленькой личности.

Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «ребенок должен меня любить и уважать потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение — это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник постоянно на вас кричит и обесценивает вас, вы можете поменять в конце концов работу, а у вашего ребенка, к сожалению, нет такой возможности…

Наши дети — это зеркало, они показывают нам то, что мы видеть не хотим и это раздражает. Нас часто в людях раздражает именно то, что мы не принимаем в нас самих.

Безусловно, первые образцы поведения дети получают в семье от своих родителей. Эти наблюдения ложатся в основу их личного жизненного опыта. Родители — самые значимые люди и, соответственно, модель поведения во взрослой жизни считывается именно с родительских установок. Родители в двух деструктивных ипостасях. Директивные родители требуют от ребенка взрослого и ответственного поведения, он должен все понимать, решать, отвечать за себя, как взрослый — такие требования чрезмерны для малыша. Слабые родители, позволяющие детям многое, не являются авторитетом для своих чад, более того, срабатывает психологический механизм: чем больше даешь, тем меньше шансов, что ребенок сможет это оценить и воспринять должным образом.

Ребенок также теряется в непоследовательности родителей: сегодня такое правило, а завтра это правило может измениться, если это удобно родителям. Ребенок ощущает отсутствие безопасности в данном случае и не понимает как себя вести в той или иной ситуации. Он становится нервозным, беспокойным и рассеянным. Некоторые, более активные дети выбирают в качестве защиты агрессию. Именно путаница во взаимоотношениях с родителями и является основанием для возрастающей агрессии ребенка по отношению к окружающим, в том числе и к родителям. Что же самое важное во взаимоотношениях с детьми сейчас, для того чтобы не иметь проблем с ними в будущем?

Рекомендации:

— Любите и принимайте своих детей без условий. Кто, если не вы, способен дать им уверенность и значимость.
— Дайте ребенку возможность коллегиально принимать решения в отношении важных событий в его судьбе, хотя бы допускайте возможное мнение вашего малыша, вне зависимости от его возраста
— Научитесь слушать и слышать ребенка в его повседневных горестях и радостях: формирование доверия — бесспорный инструмент гармоничных детско-родительских отношений.
— Примите для себя решение, что вы хотите от своего малыша в будущем. Чувствительности и понимания — тогда дайте ему это сами. Или активности и ответственности — тогда покажите именно это ребенку своим примером.

И напоследок. Если ваш малыш, вырастая, совершает поступки исходя из своих ориентиров и ценностей, подумайте, может быть эти ценности и ориентиры принадлежат вам самим…?

— Как правильно «войти» в праздники?

Психологически тема праздника — достаточно обсуждаемая тема в клиентской работе. Поэтому если мы говорим о правильном «входе» в новогодний праздник, то в данном случае это происходит достаточно рано, и уже в начале ноября у людей формируется некоторое представление о проведении данного мероприятия. Если мы говорим о поездке, то заранее нужно позаботится об этом, чтобы всего хватило и чтобы Вы попали именно туда, куда планируете. Конечно, частая проблема перед встречей нового года стоит у одиноких людей, почему-то психологически именно новый год является проверкой на грусть и одиночество. С одной стороны, есть люди, которые намеренно договариваются с друзьями и не впадают в грустное состояние, но с другой, особенно это касается одиноких женщин — новый год является некоторым грустным днем, днем разочарования. поэтому, чтобы не впадать в такие состояния, необходимо вспомнить всех своих друзей и знакомых из разных жизней и постараться организовать проведение праздника себе самостоятельно. Главное — не грустить одной в этот праздник. Следующий момент: в клиентской работе есть такая практика, когда люди заранее планируют целую культурно-оздоровительную программу на этот 10 — дневный срок праздников. Подробнее в следующем вопросе…

— Как грамотно отмечать, чтобы потом не было «мучительно грустно» (не потолстеть, не перепить спиртного и т.д.)?



Безусловно, мучительно грустно бывает именно тогда, когда вы все пустили на самотек и переложили ответственность за проведение новогодних каникул на кого-то другого или на что-то другое. Кто-то в праздники находит для себя особенное удовольствие в бесконечных гастрономических пристрастиях: «вот переживу праздники, а потом начну худеть!» Это странное ограничивающее убеждение говорит только о вашей неготовности заниматься собой в принципе. Удачный момент может не наступить никогда, а вы будете находиться в бесконечном ожидании. То же касается и нерационального использования алкоголя, в данном случае тоже работает негативное убеждение — «Праздники, все расслабляются, и пить надо!» Кому надо? Зачем? А, главное, кто сказал, что расслабление бывает только через алкоголь? Вполне было бы интересно спланировать лыжи, санки, бани, кино, проведение времени с детьми и друзьями, встречи — все то, что вы не успеваете сделать в обычной, суетной и не праздничной жизни. Что касается самого празднования Нового года, то в первую очередь вы должны определить для самого себя, как бы именно вам бы хотелось этот праздник отметить? Что лично вам хочется? Удивитесь, но в основном люди готовы говорить о том, как они не хотят отмечать Новый год, нежели о том, как бы все-таки им на самом деле его отметить. Поэтому рекомендую помечтать, а потом, не ориентируясь на диктаторское «Надо!», помочь себе хотя бы раз в год исполнить новогоднее желание, и тогда возможно вы отметите Новый год именно так, как вы мечтали давным-давно….

— Как правильно «выйти» из праздников?



Конечно, выход из новогодних праздников гораздо мучительнее, чем можно себе представить, мотивации возвращаться в привычную загруженную жизнь нет никакой, но и в этой ситуации можно настроить себя на позитивный лад. Во-первых, если праздники прошли в кругу семьи, с вашими близкими, то психологически срабатывает такой механизм — даже отдыхать и ничего не делать мы тоже устаем, поэтому смена деятельности, поход на работу, обмен мнениями о праздниках может быть интереснее, чем продолжать лежать «овощем» у телевизора. Плюс наш привычный образ жизни не позволяет нам много взаимодействовать с нашими близкими, и почему-то, как показывает практика, недопонимание и скандалы происходят именно в ситуации длительной и непрерывной коммуникации — выходим на работу, и тогда в наших семьях будет гармония и покой. Следующее: новогодние праздники можно использовать для своих перевоплощений и в новый год вступать в новом имидже и образе — женщинам поменять прическу, а мужчинам можно бросить курить, например. Новый год предполагает новые свершения, а наша социализация, наш круг, в котором мы взаимодействуем и который составляет определенное мнение о нас, будет приятно удивлен улучшениями нас самих, приобретенными именно в новогодние праздники. Поэтому не стесняйтесь уделять время в новогодние праздники себе, и тогда вам самим захочется их окончания, для того чтобы похвастаться новым самим собой и своими новыми достижениями, полученными в новогоднее время.

— Как правильно выбирать подарки: родителям-детям — любимому человеку — коллегам — начальнику?


Подарки. Самое простое правило: выбирайте в подарок не то, что нравится вам самим, а то, что бы могло понравиться вашему партнеру, например. В психологии есть понятие «1,2,3 позиция»:

1 — «я знаю, я могу, я хочу» — то есть решите для себя, какие возможности у вас есть для того или иного подарка, какой круг близких людей вы хотите поздравить, потому что объять необъятное невозможно;
2 — когда мы встаем на место человека и пытаемся представить, исходя из того, что мы примерно знаем о нем, что бы было ему приятно, и, удивительно, безусловно всегда по значимости и запоминаемости остаются в памяти именно оригинальные подарки — сюрпризы, поэтому старайтесь проявить креатив и удивить ваших близких;
3 — безэмоциональная оценка происходящего, то есть Новый год — это традиция и новогодние подарки являются атрибутикой и некоторым знаком внимания для наших близких, но невозможно в подарке выразить все то, что вы чувствуете, поэтому чувства оставьте на мини — презентацию вашего подарка, на теплые слова, на приятные открытки. 
Конечно, подарки — это одна из составляющих празднования Нового года, но не стоит забывать о том, что Новый год — это, прежде всего, эмоциональная близость, взаимность интересов и просто желание и возможность побыть вместе. Поэтому дарите друг другу хорошее настроение, положительные эмоции, удовольствие, и тогда любые ваши подарки, сделанные с душой, запомнятся вашим близким надолго. 
Если получится вспомнить истории тематические — будет просто отлично.
Клиентская история.
 Ко мне приходила клиентка, которая очень любила своего молодого человека, но, к сожалению, именно на Новый год его отправили в командировку. Было понятно, что она проведет время в одиночестве. Самое обидное заключалось в том, что идти к родителям и друзьям ей не хотелось, и тогда она решила, что будет отмечать Новый год по скайпу вместе со своими любимым. Они провели прекрасный Новый год, их эмоциональная включенность и желание быть вместе миновали многие километры между ними. Но, самое главное, что Новый год всегда предполагает чудеса. Когда она проснулась, то обнаружила у себя смс «Еду домой, все отменилось, лечу к тебе!» Вот это было лучшим новогодним подарком, который она когда-либо получала (по словам клиентки). Это реальная история.

Самое главное желание у каждой женщины — стать Единственной и Неповторимой, самой самой, именно для Него. И мы, с одной стороны, делаем все для того, чтобы улучшить отношения («я волнуюсь», «я звоню первая», «вдруг он стесняется», «я заказываю в ресторане чашку кофе, чтобы он не подумал, что я меркантильная», «я на его опоздание реагирую с пониманием», «я о нем забочусь», «я делаю для него все»). Но, с другой стороны, мы портим все в самом начале, а потом удивляемся, что же не так, и почему так получилось…

Итак, Он появился совсем недавно, но ты уже думаешь о том, что это именно тот человек, которого ты ждала и искала. Он все делает правильно, все так, как ты хочешь, а если что-то и не делает, так это же обстоятельства, которые могут быть у каждого. Он самый лучший человек на свете. И ты начинаешь думать… все время думать о Нем. Ты пытаешься делать вид, что ничего особенного не происходит, что ты взрослый и здравомыслящий человек. Но «крышу несет», и ты уже, ложась спать, представляешь себя в прекрасном белом платье… Ты понимаешь, что ты самая единственная и неповторимая, что Он тебя очень любит, дорожит тобой, ценит тебя, и все именно так, что даже страшно поверить, что это правда… Ты открываешь глаза, и предательский комок в горле не дает тебе покоя.

На самом деле, куча обстоятельств, которые не позволяют реализовать сейчас все то, что тебе хочется по-настоящему. Ты взрослая девочка. Ты все понимаешь. Ты оправдываешь Его во всем. Во всем, что Он делает не так, и даже в том, что Он вообще не делает. Ты должна быть понимающей, ведь именно тогда Он оценит тебя по достоинству, и счастливая совместная жизнь не заставит себя долго ждать.

Это все очень больно и грустно. От того, что уже сейчас, в начале отношений, тебе приходится подстраиваться, чтобы понравиться, тебе приходится быть кем-то другим. А невозможность быть самой собой – пока это та жертва, которую ты готова отдать, лишь бы быть с Ним рядом, ведь Он нужен тебе как воздух. Ты вздрагиваешь на Его телефонные звонки, а Его смски ты не стираешь, для того, чтобы перечитывать их на ночь и улыбаться самой себе.

Итак, что же происходит на самом деле?
1. Ты влюблена!!! (Я летаю, это ОН!!! Он самый лучший, Он особенный, я все сделаю, чтобы быть с Ним).
2. Ты слишком зациклена на Нем, ты ставишь Его на первый план и перестала думать о себе, твоя жизнь стала серая и неинтересная без Него, и только когда он рядом, жизнь наполняется красками (С подружками? Нет, не пойду. Вдруг Он позвонит, а меня нет дома, что Он подумает…? Какая я безответственная, ушла в субботу, и даже не скучаю по нему и не думаю о нем. А вдруг Ему это не понравится? Нет, я так не могу. Посижу лучше дома, подожду… Вдруг позвонит…).
3. Ты идеализируешь Его (Он пришел на первое свидание без цветов. Ну и молодец, зато честно же сказал, что цветы дарить на первом свидании — плохая примета. Я его понимаю, ну если Он так думает, поддерживаю Его. Цветы – это не самое главное в отношениях. Зато мне с Ним хорошо, как ни с кем. И еще, Он честный!!!).
4. Ты расстраиваешься, когда Он не звонит, не пишет, разговаривает каким-то не таким голосом. Ты тревожишься и думаешь, что что-то случилось, или что-то ты делаешь не так (Он уже не звонит два вечера подряд и смс не пишет…наверное что-то случилось… Наберу Его с чужого номера, просто послушаю голос, мне надо убедиться, что с Ним все в порядке, и все. Убедилась…в порядке… Тогда отправлю еще смс – у тебя все хорошо? Ну… просто, чтоб Он понимал, что я о Нем забочусь и мне не все равно, что с ним происходит…и все).
5. Ты все время думаешь о Нем. Летит все к черту, и дом, и работа, и интересы, ты жертвуешь своей жизнью ради Него (Какие перспективы на работе, какая учеба – мне что разорваться? Я встретила человека, с которым хочу быть, я замуж хочу!!! О чем вы вообще, какая работа, учеба? Я вся в Нем! Не трогайте меня, и почему меня никто не понимает…).

Ты плавно входишь в эмоциональную зависимость!!! Ты ведешь себя как жертва:
— Все для Него! (готовлю, терплю, стираю, убираюсь, работаю и т.д.);
— Ради Него! (не работаю, не решаю, пропускаю свои интересы, жду, меняю планы, ради уважения не говорю, отказ от подруг, отказ от своей жизни.);
— За Него! (работаю, приношу домой деньги, забочусь, беру ответственность на себя).

Шансов построить гармоничные и здоровые отношения нет и не будет.

Мужчина не испытывает интереса к женщине жертве никогда!!!

Что делать?!? Для начала, вспомни про Себя…

1. Как личность, Ты имеешь право:
— Ставить себя на первое место (Ты знаешь, сейчас не могу, когда еще возможно?);
— Просить о помощи и эмоциональной поддержке (Я так расстроена, мне нужна твоя помощь, поддержи меня, мне это нужно);
— Совершать ошибки, пока не найдешь правильный путь (Да, я ошиблась, я не вижу в этом ничего критичного);
— Предоставлять людям самим решать свои проблемы (Я отвечаю за себя и свои поступки, а ты за себя. Если ты попросишь меня о помощи, я обязательно помогу.);
— Побыть одной, даже если другим хочется твоего общества (К сожалению, у меня планы на выходные, извини, когда сможешь увидеться в другой раз?);
— Иметь свои, какие угодно чувства, вне зависимости от желания окружающих (Я расстроена, я злюсь, я ругаюсь, мне это не нравится);
— Позволять себе непоследовательность («Да!», а потом, если передумала, «Нет!» — так получилось…);
— Не давать долгих объяснений по незначительному поводу («Нет!» — «Почему?» — «Просто нет».);
— Четко выражать свои желания, эмоции и чувства (Я хочу, чтобы ты сказал мне какая я красивая, умная, интересная, очаровательная, милая.);
— Протестовать против несправедливого обращения или критики относительно себя (Мне не нравится, я возражаю, мне это не интересно).

2. Закон здоровых взаимоотношений:
— Если мне сделали хорошо, я сделаю хорошо, но чуть больше, чтобы человек остался мне благодарен (Ты говоришь мне, что я красивая и милая, я окружу тебя заботой и лаской, ты будешь самым счастливым на свете!);
— Если мне сделали плохо, я сделаю плохо, но чуть меньше, чтобы у человека осталось чувство вины («Я позвоню в семь», и не позвонил. В восемь, трубку уже не брать — «Ты нарушил мои планы!»);
— Как будут развиваться ваши отношения дальше? Классно, если ты все сделаешь правильно и не будешь откладывать. В нем проснется охотник, ему захочется тебя завоевать и сделать все для тебя, потому что ты станешь для него особенной, самой самой…

P.S. Сомнения?!? Почему ты все время думаешь, что что-то не так? (У меня не получится, я не то сказала, я боюсь все испортить, он уйдет, я ему недостаточно нравлюсь, он меня разлюбил, он меня не любит, у него что-то случилось, может, у него кто- то есть?)

Для того, чтобы не думать, не размышлять о неудачах и перестать портить отношения в самом начале, есть простой способ — говори, что ты хочешь и смотри, что он будет делать. Не надо бояться потери. Будь сама собой, не надо подстраиваться под Него, в конце концов – Он не первый и не последний… Удачи! И не забывай, что ты хорошенькая!!! 😉

Стрельба на свадьбах в Москве, похоже, уже становится дурной традицией. Третий случай за осень. И сценарии торжеств также похожи — состоятельные гости, шикарные рестораны, неограниченный бюджет. И желание пронестись по Москве, разрядив обойму. Обычного веселья, видимо, не хватает, и хочется погромче заявить о себе на всю столицу. Были бы деньги, а сценариев организовать торжество так, чтобы запомнилось на всю жизнь — хоть отбавляй.

У этой кареты лошадей не четыре и не шесть — под капотом целый табун. А на капоте не какие-нибудь ленты — позолоченная лепнина. Свадебных кукол вытеснили пухлые купидоны. А сзади — настоящий фонтан, вкупе со скамейкой в особой зоне отдыха, очевидно, чтобы успокаивать особо разгоряченных гостей. Перед этим гости отдохнули возле хрустального бара в салоне (в почти великосветском смысле этого слова). Дерево, бархат, тесьма и куда же без золота.

«Традиционный царский орнамент, который прослеживался во дворцах и в музеях древних времен XVIII-XIX веков. В оформлении также используется натуральное дерево, бар с хрустальной посудой», — рассказывает об убранстве свадебного лимузина менеджер автосалона Марина Люсина. В таком транспорте с ветерком в ЗАГС не уедешь, есть ограничение по скорости. А вот заказы улетают вмиг: мало ли в Москве желающих бракосочетаться по-королевски.

За автокарету, правда, в сезон придется выложить минимум 60 тысяч рублей за четыре часа. Но ведь оно же «раз и навсегда» — экономить не принято. И транспорт — далеко не самая затратная часть свадебного бюджета. В общем, потратить предлагают от 800 тысяч — это если по-скромному. И до 5 миллионов — это если к пафосному ресторану и регистрации в старинной усадьбе добавить какую-нибудь знаменитость на подпевках для первого танца молодых.

«Известны примеры спускания на регистрацию на воздушном шаре, использования различных животных (слонов и тигров), использования для проведения свадьбы любых дворцов и музеев. Если на мероприятии будет перебор в плане исполнения, оформления или других элементов — это не будет хорошо», — поясняет руководитель свадебного агентства Алексей Кокорин.

Дорого и богато — уже не так модно, как было, например, в 1990-е, когда молодоженов оценивали по банкетному меню. Организаторы свадеб пытаются ввести новый тренд — на стильные легкие свадьбы без вызывающей роскоши. Но убедить получается далеко не всех. В день, когда людей связывают узами Гименея, у многих почему-то развязываются руки, раскрываются кошельки, и они шикуют на всю катушку.

«Кто-то громко кричит, кто-то вылезает в люк автомобиля. Люди хотят максимально запомнить этот день. И некоторым кажется, что это возможно именно через такое экзальтированное привлечение внимания. Такое поведение, которое заявит о себе, о них на сегодняшний момент. Если говорить психологически, безусловно, к этому склонны демонстративные личности», — отмечает психолог Анна Сухова.

Когда эмоции захлестывают, то тихо не бывает. Фейерверки, которые по масштабу могут поспорить с городскими салютами, для столичных банкетов — норма.

А вот стрельба на свадьбе почему-то стала трендом именно этой осени. Несмотря на то, что любителей палить в воздух от избытка чувств неизменно ловят и наказывают. Но, видимо, желание громко заявить о себе сильнее здравого смысла.

В любом из нас сидит манипулятор, и, чтобы рассмотреть его, надо всего лишь заглянуть внутрь себя и получше присмотреться.

Среди всего многообразия манипуляторов можно выделить несколько основных типов (любой человек располагает полным набором приведенных ниже манипулятивных техник самозащиты, которые нередко используются и для нападения):

1. ДИКТАТОР демонстрирует свою силу. Он доминирует, управляет, отдает распоряжения, ссылается на авторитеты и делает все для того, чтобы руководить своей жертвой. В качестве разновидностей Диктатора могут выступать Мать-настоятельница, Отец-настоятель, Деспот, Босс, Младшие Боги.

2. СЛЮНТЯЙ обычно выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его полярность. Слюнтяй выработал и развил в себе блестящий навык справляться с Диктатором. Он показывает всем свою чувствительность. Он забывает, не слышит, он пассивен и молчалив. В качестве его разновидностей могут выступать Мнительный, Непроходимый тупица, Уступающий, Застенчивый, Себе-на-уме.

3. КАЛЬКУЛЯТОР стремится во что бы то ни стало контролировать и управлять всем и вся. Он вводит в заблуждение, обманывает, пытается перехитрить, провести и надуть, запудривая людям мозги. Таким образом он осуществляет над ними свой контроль. К разновидностям Калькулятора относят Настойчивого продавца, Соблазнителя, Покерного игрока, Мошенника, Шантажиста, Резонера.

4. ПРИЛИПАЛА являет собой противоположность Калькулятору. Он подчеркивает собственную зависимость. Он желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он позволяет другим делать за него его работу. Прилипала проявляет себя в роли Паразита, Нытика, Вечного ребенка, Ипохондрика, Требующего внимания, Беспомощного.

5. ЗАДИРА демонстрирует агрессию, жестокость и недоброжелательность. Он контролирует окружающих при помощи разного рода угроз. Вот его ипостаси: Унижающий, Ненавидящий, Головорез и Угрожающий. Женские образы Задиры могут быть представлены в роли Стервы или Сварливой бабы.

6. СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ (ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА) демонстрирует окружающим свои заботу, любовь и сердечность. Он просто убивает своей добротой. В каком-то смысле с ним гораздо сложнее справиться, чем с Задирой, ведь вы же не можете нападать на Славного парня (Хорошую девочку)! И особенно любопытно, что в любом столкновении или конфликте с Задирой Славный парень (Хорошая девочка) почти всегда выигрывает. Он предстает перед нами в образах Угодника, Противника насилия, Паиньки, Невмешивающегося, Добродетельного, Того-Кто-Никогда-не-Спросит-что-Ты-Хочешь, Человека-Организатора.

7. СУДЬЯ все время подчеркивает свою критичность, которая нередко перерастает в скептицизм или критиканство. Он не доверяет никому, он склонен осуждать других, обидчив и злопамятен. Разновидности этого типа – Всезнайка, Порицатель, Знаток, Коллекционер обид, Обязывающий, Устыдитель, Сравнивающий, Взыскатель и Осуждающий.

8. ЗАЩИТНИК противоположен Судье. Он выражает поддержку и не придирается к недостаткам. Он портит окружающих своим чрезмерным сочувствием и своим нежеланием дать им возможность самостоятельно постоять за себя и самостоятельно защитить себя. Вместо заботы о собственных нуждах, он погружается с головой в нужды окружающих, над которыми устанавливает пожизненную опеку.

Манипулятор, как правило, чрезмерно развивает и подчеркивает в себе одно или несколько описанных ключевых качеств того или иного типа. Таким образом, он либо играет одну из предложенных в рамках этого типа ролей, либо создает некоторую их комбинацию. Отношения манипулятора с окружающими его людьми складываются на основании вполне определенных закономерностей. Так, если он строго придерживается одного из манипулятивных типов, то неизбежно проецирует на окружающих людей его полярность, превращая их тем самым в свои мишени. Так, жены-Нытики недаром часто выбирают себе мужей-Диктаторов и, умышленно удерживая их в этой роли, таким образом осуществляют над ними свой контроль.

Так что сначала выбирайте кто Вы, и многое в коммуникации станет понятно…