Мы часто задумываемся над тем, что нам нужна помощь. Но обратиться к психологу нам трудно: .
✔️1. «К психологу ходят только больные люди и те, кто не может справиться со своими проблемами самостоятельно». Это глубочайшее заблуждение. В жизни у любого, самого умного и всезнающего бывают такие моменты, когда нужно конструктивное руководство и помощь в личном вопросе. Я, как живой человек, не могу знать всего и, естественно, посещаю своего супервизора (старшего психолога), и считаю, что это не стыдно. Я не могу видеть, знать и понимать всего. Я совсем не супер-человек. И эмоциональные переживания мне не чужды. .
✔️2. «Дорого! Я хочу только один раз, только полчаса, а ходить курсом у меня нет возможности и лишнего времени. А ещё к вам надо ехать!» Не надо! Вы не готовы к работе, абсолютно. И быстрые решения, которые вы получите от первой диагностической сессии, разложат вам все по полочкам. Только для закрепления вашего результата нужна либо очень серьезная ваша личная мотивация, либо минимум 5 еженедельных встреч для изменения и закрепления вашего результата. .
✔️3. «Чему новому меня может научить психолог? Все уже написано в интернете, и я могу все прочитать сама/сам. Скажите, что почитать ещё». Я не знаю! И если вы прочитали все в интернете, а вопросы у вас остаются — это значит ваша ситуация не такая простая и поверхностная. И вам нужен индивидуальный подход и курирование вашей личной ситуации. .
✔️4. «А можно я просто буду писать и спрашивать? Мне сейчас не до психолога, мне важно делиться с вами». Можно. Только это не работа со специалистом. Вы просто делитесь, а я отвечаю по мере моей занятости, и ответы вас навряд ли удовлетворят полностью. Весь вопрос в том, что зубной врач не может вылечить ваш зуб по смс. .
✔️5. «Я не уверен/уверена в результате, зачем мне ходить». Действительно, не ходите. Я не гадалка, и предсказать ваше будущее я не могу и не хочу. Результат работы — это ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ДИНАМИКА. Когда вы сами для себя оцениваете изменения в лучшую сторону. Если вы их не видите, значит тут два варианта: вы либо не выполняете рекомендации (и причины не важны), либо меняйте психолога.Понять динамику вы можете сразу между первой или второй встречей-сессией. ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️Вывод: психолог — это не подружка за деньги. Психолог, который вас только поддерживает и говорит вам исключительно приятные вещи — это не работа. Вам могут некоторые рекомендации не нравиться, но в этом работа и заключается. Вы будете делать сами, менять свою жизнь так, на сколько вы пожелаете. Я вас диагностирую, даю рекомендации в рамках вашего запроса. «Не могу!», «Не хочу!», «Знаю, что это не сработает!», «Я не смогла настроиться!» — все это говорит лишь о том, что вам психолог сейчас не нужен и не вовремя. Значит, есть ещё время и изменения сейчас вам ни к чему. Так тоже бывает. ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Со своей стороны могу сказать, что 90 % пришедших ко мне со своим запросом, которые нацелены и замотивированы на свой результат, получают то, что они хотят. И да, некоторые считают это волшебством. Однако, сама Волшебница пользуется услугами своего супервизора (старшего психолога) регулярно.

Аутентичность — это разумность взглядов, чувств, намерений, искренности и преданности.
Известный американский психотерапевт Дж. Бьюдженталь называет аутентичность важнейшей экзистенциальной ценностью человека.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Выделяются три основных признака аутентичного существования:
— полное осознавание настоящего момента жизни;
— самостоятельный выбор способа жизни в данный момент;
— принятие личной ответственности за данный выбор.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Аутентичность в какой-то степени обобщает многие свойства личности. Прежде всего это выражение ИСКРЕННОСТИ по отношению к другому. Аутентичный человек хочет быть и является самим собой, как в своих непосредственных реакциях, так и в целостном своём поведении.
✔️Он позволяет себе не знать все ответы на жизненные вопросы, если их действительно не знает.
✔️Он не ведёт себя как «добрый и понимающийся», если в данный момент чувствует искреннюю враждебность.
Трудности большинства людей в том и заключаются, что они очень много жизненной энергии расходуют на проигрывание ролей, на создание внешнего фасада, вместо того чтобы использовать её на решение своих реальных проблем.
Если человек большую часть времени будет прятаться за маской какой-либо выбранной им роли, то неудивительно, что в ответ он будет получать аналогичное неискреннее отношение других.
Аутентичность наиболее полно служит примером гибкого и разумного поведения человека.

Как чувствуют себя дети в семье зависит не только от отношения родителей между собой. Но и от психотип отца и матери. Предлагаю разобрать пап:
▫️▫️▫️
Паранойяльной отец — детьми занимается мало, в основном дети воспитываются по подражанию. Ребенок включается в папину занятость. Отец даёт сыну поручения. Но так, чтобы специально проверять дневники, ходить на собрания и решать математику — это вряд ли. Не опекает сверх меры. Дети вырастают более самостоятельными. Основной принцип: «Думай! И учись сам/сама на собственных ошибках». В детских конфликтах учит давать сдачи, не давать спуска.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Эпилептоидный отец, готовый на все ради ребёнка! У таких пап дети никогда не остаются без надзора. Обуты, одеты, накормлены, все необходимое сделано. Особая строгость. Аккуратно рассматривают дневник. Ругают за плохие оценки. Ограничивают свободу. «Не тронь!», «Упадёшь!», «Не бегай, ударишься!». В подростковом возрасте снижают детские социальные контакты. Запрещают дружить с одними и навязывают других. Помогают в учебе, ходят на собрания, заставляют учиться по-своему усмотрению.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Гипертимы-отцы детьми почти не занимаются. Дети тусуются сами по себе. Дневники такой папа не проверяет. Если на ребёнка жалуются, сначала заступится, а потом всыпит ребёнку «для порядка». Детскую свободу не ограничивает ни в каких вариантах. С ребёнком общается на равных. Дети гипертима папу любят. Он «Всегда добрый и все разрешает». Возникают сложности с отсутствием самодисциплины. В подростковом возрасте — отсутсвие авторитетов.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Папа-истероид детьми занимается много. Более заботливый, чем эпилептоидный папа. К сожалению, часто за счёт ребёнка решает свои проблемы. Все, что у него не получилось, хочет успеть и сделать на своём ребёнке. Истероиднвй папа воспринимает ребёнка, как свою личную собственность. Они ограничивают свободу и все время знают, «как лучше малышу». Такие Папы часто требуют к своему ребёнку исключительного отношения в школе, в саду, во дворе.
▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️
Шизоидный папа не заботиться о детях вовремя. Они брошены. «На, телефон!», «Поиграй в планшет!», «Отстань!». Дети, как помеха для творчества и своей собственных мыслей. Они всегда найдут того, кто о их ребёнке позаботится: мама, бабушка, школа, дед, учительница. Снимают себя ответственность за детей, ожидая, что когда дети вырастут, они сами все поймут.

«Если бы ты действительно меня любил…»

«И это после ого, что я для тебя сделала!»
«Почему ты такая эгоистка?»
«Вот меня не будет, и ты тогда пожалеешь!»
Сколько раз вы слышали такое?!! Близкие, конечно, очень любят вас…но это не мешает им использовать ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАТАЖ против вас.

Как узнать заинтересован ли ваш оппонент в разрешении проблемы или победе над вами? К сожалению, он не скажет ничего конкретного и определенно не собирается заявлять: «Мне все равно, чего ты хочешь. Я лишь стараюсь добиться своего». Такого не будет никогда.

В эмоционально напряжённой ситуации наше восприятие затормаживается и внутренне состояние только ухудшается, если мы испытываем давление. Ниже приведённый список поможет вам понять, имеется ли эмоциональный шантаж, позволяя определить намерения и цели, стоящие за повелением человека.

Если люди хотят искренне разрешить конфликт доброжелательно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:
— откровенно разговаривают с вами о конфликте;
— интересуются вашими настроениями и заботами;
— интересуются, почему вы отказываетесь дать то, что им нужно;

— принимают ответственность за свою часть конфликта.

Если первоочерёдная цель Победа над вами, человек поступает с вами так:
?пытается вас контролировать;
?игнорирует ваши протесты;
? настаивает, что его поведение и мотивы выше ваших;
? избегает разговоров о собственной ответсвенности в отношении а проблеме.

Если вы выдите, что кто-то пытается добиться своих целей независимо от цены, которую вам придётся заплатить, то перед вами ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ в чистом виде.

Одни твердят, что ничего хорошего вокруг не присходит: «нормальные мужчины все заняты», «познакомиться с человеком невозможно», «каждый последующий мужчина хуже, чем предыдущий», «никто ничего не хочет делать»…Кто-то говорит: «я не так хорош, чтобы на меня обратил внимание тот, кто мне нравится»…или это: «У меня всегда так! В моей жизни, навряд ли уже будет что-то хорошее!»

Естественно, эти позиции далеки от реальности. Мир вокруг нас такой, каким мы его сами видим. И мы каждый день создаём реальность вокруг себя.

Для кого-то пятница — это «страшный вечер встречи с одиночеством», а кто-то столько всего планирует на пятницу, что готов разорваться от звонков и предложений.

У каждого из нас есть силы, опыт, обаяние, чувство юмора, интеллект, добрый нрав, искренность, нежность — и все это наши ресурсы. Они есть у всех. К сожалению, часто доступ к этим ресурсам блокирован самим человеком…или его ЛЕНЬЮ. Мы ждём «удачного момента», «понедельника», «нового года», чего угодно, лишь бы оттянуть важное и нужное ДЕЙСТВИЕ для себя, своих желаний и необходимых изменений. К сожалению, удачный момент не наступит никогда.
Мы ждём, что наша жизнь станет лучше завтра: после окончания школы, после поступления в институт, после отпуска, замужества, рождения ребёнка, карьерного роста, заработанных денег. После чего угодно, но ЗАВТРА. И сегодня вроде как ещё есть время подождать и «собраться с мыслями». Как будто сегодня мы живем жизнь, как черновик. Вот наступит ЗАВТРА и «я заживу по-настоящему!».
Время не ждёт! Жизнь — это не репетиция спектакля. Это ежедневная премьера! Каждый день новая! Не надо ждать момента, чтобы стать счастливым. Бесполезно бездействовать, вместо того, чтобы начать радоваться жизни.
Мгновения счастья — здесь и сейчас. Счастье — это не конечная точка маршрута, это сама дорога и само путешествие.
Работай — не только ради денег, люби — не в ожидании расставания, танцуй — не обращая внимания на взгляды….
И в конце концов, жизнь — это не зебра, полоса чёрная или белая. Жизнь — это шахматная доска. И здесь все зависит от твоего хода!

Всем удачи и счастливой пятницы!

Все хотят любить и быть любимыми. Это наполняет жизнь и даёт ощущение счастья. В этих границах потребность в любви допустима и не считается невротическим феноменом.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Если продавец неприветлив, это может испортить ему настроение. Это может случиться на на вечеринке, если все не будут с ним достаточно внимательны и любезны. Ему никогда не удаётся достичь той степени любви, в которой он нуждается.

Если для обычного человека важно быть любимым, уважаемым, ценимым теми людьми, которых ценит он сам или от которых он зависит, то невротическая потребность в любви является навязчивой и неразборчивой.

Например, существует тип невротических женщин, у которых делание выйти замуж принимает форму навязчивости. Без мужа они не чувствуют себя полноценными.

Гипертрофированная ревность — также невротическое состояние. Требование: «Ты должен любить только меня!» — признак невроза. Безудержный эгоизм и потребность в безусловной любви — «Ты обязан меня любить, как бы я себя не вела» — также невротические симптомы.

Что делать?
1. ОСОЗНАТЬ, что невротизм — это тревога и скрытая враждебность из-за плохого обращения в ранней жизни с самим невротиком. В процессе развития враждебность возрастает.
2. ПРИНЯТЬ, что невротики не умеют любить. Они живут иллюзиями любви, которая базируется на самоотдаче. Невротик будет убеждать, что все делает для других и не умеет лишь одного — радовать самого себя. Невротик искренне в это верит. У них запрет с детства на то, чтобы радовать себя и быть счастливым.
3. ДЕЙСТВОВАТЬ — развенчать все невротические мифы в своей голове. Кого вы любите? А знаете ли вы этого человека по-настоящему? А получаете ли вы взаимность? Если не получаете, почему вы там, где небезопасно? Или почему вам никто не нравится? В чем ваша вторичная выгода? Выявите свою невротическую потребность быть первым, главным и любимым. Прекратите относиться к любви и замужеству, как к некому призу, который путём усилий надо заслужить.
⚖️Наконец-то решите для себя, что важнее — быть всегда невротически правым или быть любимым?

Выбор за вами! ?

Женское терпение ?

Женское терпение — это то, что может свести женщину с ума. Истоки терпения лежат далеко в детстве. Девочка получает шаблон поведения от родителей. И детская травмирующая ситуация влияет на оценку и восприятие действительности. Итак, женское терпение бывает 2 типов:
1. Излишнее терпение (нересурсное)
2. Необходимое терпение (ресурсное)
Для начала разберём нересурсное #ИзлишнееЖенскоеТерпение :
1. ?Ты живешь и понимаешь, что все, что происходит вокруг, это твоих рук дело. То есть ты создаёшь некий положительный образ происходящего в своей голове и тщательно его поддерживаешь путём невероятных усилий со своей стороны. Тебе страшно признаться себе, что всё давным-давно не так и ты разочарована в происходящем.
2. ?Ты стараешься «понять», «простить», «оправдать» каждого, кто нарушает твои личные границы. К сожалению, «намеки ни к чему не приводят», «разговоры ничего не решают» и «вроде как, мне никто ничего не должен». Есть нюанс, ты ничего и никогда не требуешь в надежде, что все рано или поздно что-то поймут. Не поймут.
3. ?Каждый раз, когда ты вылезаешь из вороха своих дел, ты слышишь несправедливые и обидные упреки в свой адрес. «Тебя никто не просит делать так и столько!», «Ну, конечно, у нас делаешь только ты, а вокруг тебя никто и ничего не делает!», «Ты же хочешь сама все решать!», «С тобой невозможно общаться и договариваться, ты все делаешь по-своему!»…и многое-многое другое.
⚖И ты все равно продолжаешь молчать и терпеть. «А вдруг мне показалось?», «Ничего особенного же не произошло», «Я же тоже во многом не права!» — все эти мысли ходят по кругу в твоей голове. Ты копишь в себе обиды, невысказанность и постепенно ненавидишь все своё окружение…это тот самый случай, когда твоё терпение ИЗЛИШНЕЕ. И оно больше создаёт проблем лично для тебя, чем решает какие-то внешние задачи.
#ИзлишнеТерпеливаяЖенщина
— нервная
— истеричная
— чрезмерно-активная
— вечно-уставшая
— с перепадами настроения
— несдержанная
— с вечно-душащим чувством вины
— утопающая в своих обидах
А дальше происходит так: женщина перестаёт чувствовать. Совсем. У неё засыпает либидо. Она становится циничной в вопросах любви. Она скрупулёзно считает деньги и превращается в скрягу, которая жалеет все на саму себя. «Времени нет!», «Денег лишних нет!», «Есть другие более важные задачи, чем я сама». Как будто она сама — пустое место. Её как будто больше нет. Есть робот, который каждый день делает то, что «надо!», игнорируя свои «хочу!», элементарные бытовые удовольствия и радости. Наступает момент, и срабатывает психосоматика, в самый неожиданный момент и в непредсказуемое место. Но у неё же «нет времени для себя самой». Вопросы здоровья так и остаются без ответов. И внутри поселяется страх, страх всего, «а вдруг?», «а что будет?», «а этим надо заниматься, а у меня нет ни сил, ни времени, ни денег»….и тогда она снова принимает решение — ПОТЕРПЕТЬ! Как делала всегда….

Я призываю всех, кто узнал себя, пожалуйста, перестаньте!!!! Начните жить и делать хотя бы что-то для себя! Вам никто не скажет спасибо за вашу жертвенность. Страдаете от всего происходящего только Вы сами. Никто ничего не поймёт. Никогда. Либо поймёт тогда, когда уже будет не просто поздно…а уже не надо.

У меня растёт дочка. Ей сейчас 2,5 года. Она проходит все необходимые психологические этапы становления психики. Она уже на свой манер общается, играет, социализируется и даже капризничает. Лиза со своим стержнем и характером, как любой ребёнок.
Чем больше я работаю с Женщинами, тем больше удивляюсь. Ведь от наших мам, от воспитания маленькой малышки зависит все серьезное будущее Женщины и Матери в дальнейшем. Мы же совсем незаметно можем доминировать и командовать, а маленькое чадо замыкается, принимает для себя решение, что если мама так делает, а она — это целый мир, значит так можно и правильно. И самое ужасное, что для маленькой девочки это становится нормой.
Бывает и другая сторона воспитания Девочки. Когда мама, заглаживая какую-то свою вину перед ребёнком, начинает бояться ей сделать замечание, оправдывая ситуацию тем, что «она устала», «она хочет спать», «я не уделяю ей должного внимания», «она растёт без Папы»…в итоге, Мамы получают рядом с собой монстра -манипулятора, который вырастает с уверенностью, что ей все должны. И тоже, к несчастью, не может построить личную жизнь.
Ещё есть категория женщин, которые хранят, копят и культивируют свои обиды на маму. Ей уже 72, а она продолжает винить маму в своих несчастьях жизни. То есть вся жизнь тратится на доказательство своей жертвенной позиции. И есть главный тиран и деспот — это мать…
Мне сегодня стало очень страшно за мою девочку. Как бы мне ей не навредить. И как бы мне ее не распустить. И тут меня осенило! Делюсь, вдруг это поможет кому-то выстроить отношения с вашей дочерью:
1. Моя дочь — это моя любовь и моя гордость. Но она не моя собственность и она мне не принадлежит. Я уже сейчас готовлю себя морально к тому, что я буду радоваться ее успеху и самостоятельности, когда она будет счастливо жить без меня.
2. Я учу ее своим примером. Не разговорами. Это чушь, на мой взгляд. Я сама живу по тем правилам, которые мне бы хотелось, чтобы она переняла. Основным считаю: соблюдение своих личных границ, верность и женственность. У каждой мамы будет что-то своё.
3. Я учу ее чувствовать, она уже сейчас понимает, если кто-то плачет, надо пожалеть. Если ты злая — можно сказать, что «я злюсь!». Если тебе приятно, скажи об этом. И не надо намекать! Никто не понимает намёков и додумок со стороны. Учись говорить то, что ты чувствуешь. И так ты будешь чувствовать и слышать себя, в первую очередь.
4. Помни, что у тебя должны быть твои обязанности. И пока я тебе их придумываю, вырастешь решишь сама, что оставить, что убрать. Чистить зубы, убирать за собой, помогать членам своей семьи, если тебя попросили. Уважать близких. Спрашивать разрешение. И спать в своей кроватке. И, конечно, ходить в садик. ) Пока это все важное.
5. Ты — самая красивая в мире для меня! И мы с тобой вместе танцуем, играем, поем, рассказываем стихи. И не стесняемся! Вообще! Я тебя хвалю и радуюсь! Потому что ты моя дочка. В нашем мире — я и ты — ты Лучшая девочка на свете. И помни главное: у каждого человека есть тоже свой мир со своей мамой, где он или она — очень красивые точно! И не участвуй в конкуренции. Просто умей искренне радоваться и любоваться красотой других людей вокруг.

Наверное, это то, что я доношу ей каждый день своим примером. Я не претендую на экспертное мнение. Я всего лишь делюсь тем, что считаю важным. Брать или не брать для себя — это Ваше право.

P.S. Пока я писала. Моя бусинка засопела тихо рядом, обнимая свою любимую куклу. И засыпая, она пробубнила так, как это делаю я: «Доченька, моя любимая, ложись на бочок. Завтра в садик и рано вставать. Пора спать, уже ночь. И я люблю тебя, моя девочка….»

#дневникпсихолога?

У меня семейная драма. ? По поводу завтрашнего Занятия ?Психология цвета из обучающего курса «Психология жизни». ??‍♀️

??Мой муж, как настоящий критик, сказал: «Кому это вообще надо? Это совсем не цепляет и неинтересно». Естественно, я восприняла это как личное оскорбление и вызов! ??‍♀️ Дальше 3,5 часа он слушал, я ходила за ним по пятам, рассказывая обо всех прелестях ? #цветотерапии ❗️
Я терпеливо ввела его в курс дела. ? Позже он уже задавал мне уточняющие вопросы, а я с горящими глазами рассказывала, что «даже портфель, купленный ребёнку нужного цвета может замотивировать наше чадо учиться», и «постельное белье особенных цветов может создать правильную психологическую атмосферу ? или развести партнёров по разным углам кровати, при неверном выборе».?
********************************************
?Итак, кратко:
✅ У нас есть психологический цветотип. Это спектр психологических характеристик, которые мы обладаем. Что осложняет нашу жизнь? Как использовать свои сильные стороны и как поменять свой психологический цветотип, что конкретно нужно сделать, для того, чтобы Вам стало лучше и легче жить. Удивительно, но иногда перемены происходят по мановению волшебной палочки из-за верно подобранной психологической концепции работы. А цвет — шикарный помощник в этом! ☝?
✅ Цвет — это потрясающий диагностический инструмент! ??Который Вы можете использовать везде! Простым способом, задавая вопрос: «какой у тебя самый любимый цвет сейчас?». Вы откроете человека для себя с новых сторон!!!! ? Зная, психологические значения цветов можно определить эмоциональное отношения человека к самому себе, к ситуации, лично к Вам. ?
✅ Цвет влияет на предсознательный уровень. Сознание — это когда «я все понимаю». А предсознание — это наши неконтролируемые автоматизмы и установки, когда «все понимаю, но делаю все равно по-дурацки». Поэтому просто добавив некоторые цвета в свою жизнь?, по конкретным методикам, мы получаем интересные психотерапевтические изменения. ?
✅ Цвет — это основа невербального влияние. Какие ошибки мы совершаем используя те или иные неподходящие цвета, или на каких цветах расставлять акценты, когда идёшь на важную встречу. ??
********************************************
….Это лишь незначительная часть моего завтрашнего Занятия ? «Психология цвета».
Я так увлекала мужа своими разговорами, что он сказал: «Хорошо! Ты меня убедила!». ?? Я говорю ему: «А как мне лучше рассказать, что завтрашнее занятие уникальное, особенное и вообще невероятное?!». ???
Муж без лишней лирики сказал сухо?: «Напиши правду. Только коротко! ?Чем ты завтра сможешь поделиться. Никого не уговаривая и не зазывая. И всем, кому будет это нужно придут к тебе обязательно!» ??
********************************************
В общем, я так и делаю! ?? Я чувствую себя немного неловко оттого, что я все время куда-то зову. ? Однако, я понимаю, что просто многие люди не увидели, не заметили, пропустили, не знают, лень идти на сайт, записываться. А это занятие я не буду повторять. ??
********************************************
✅Поэтому, все просто ??:
Завтра 7 ноября с 19.00-21.30 занятие из курса «Психология жизни»
Регистрация: +7(916)-195-82-80 смс со словом «участвую!»
И завтра же увидимся! ❤️