Отношения женщины с деньгами всегда очень специфические. Их категорически не хватает, в каком бы количестве они не водились в Вашем кошельке. Психологический подход к деньгам в жизни женщины имеет свое обоснование, и свои маленькие секреты и хитрости по их увеличению. Я предлагаю психологическую методику, которая используется в консультационной работе с клиентами для увеличения дохода.

Для начала, нужно определить, какая конкретно сумма будет удовлетворительна для Вас. Выберете себе конкретную сумму — цель, для того, чтобы качество Вашей жизни улучшилось. Учитывать также необходимо то, на что Вы будете именно эту сумму использовать. Исследование способов работы успешных женщин с их личными финансовыми целями привнесло понятие эффективной спецификации цели. Подумайте о своей финансовой цели в предлагаемых ниже терминах и примените к ней указанные вопросы, проверяя, как эта методика работает на практике.

1. Финансовая цель сформулирована утвердительно. Чего вы хотите (вместо того, чего вы больше НЕ хотите)? Следите за словами, означающими отрицание (не, прекратить, удалить, без-, чтобы не, и др.). Отрицание существует в языке, но не в опыте. Например: «Я не хочу остаться без денег». – «Хорошо, а как Вы хотите, чтобы было?».

2. Финансовая цель относится к Вам, находится под Вашим личным контролем. Что лично Вы можете сделать? Убедитесь, что процесс реализации действительно находится под Вашим личным контролем и зависит только от Вас. Например: «Я хочу, чтобы начальник повысил мне зарплату». – «А что лично Вы могли бы сделать, чтобы его отношение к увеличению Вашей зарплаты изменилось?».

3. Финансовая цель сформулирована сенсорно. Что конкретно вы будете видеть, слышать и чувствовать в результате достижения своей финансовой цели? Получите сенсорно обоснованные описания или поведенческую демонстрацию, которые позволят узнать полученный результат, как вы поймете, что Вы получили то, что Вы хотели, необходима конкретика. Например: «Я хочу заработать в этом месяце 75 тысяч рублей». – «Как вы поймете, что именно эта сумма у Вас есть? Чтобы с Вами было, если бы Вы получили в этом месяце 75 тысяч рублей?».

4. Финансовая цель находится в нужном контексте. Где, когда и с кем вы хотите этого? Обязательно определите ситуации, для которых желаемая сумма является уместной и подходящей, а для каких – нет. Например: «Я хочу всегда получать миллион долларов». – «В каких конкретно ситуациях Вы хотите получить такую сумму? Есть ли ситуации, где этот подход не приемлем?» «Готовы ли Вы получить наследство, лишившись Ваших близких, странную страховку, или получить именно эту сумму криминальным путем?».

5. Реализация Вашей финансовой цели не навредит Вашей жизни. Как желаемая сумма — повлияет на вас? Проверьте внимательно, что все выгоды настоящего состояния сохраняются. Например: «Я хочу иметь 10 тысяч $». – «Потеряете ли Вы что-нибудь важное, полезное, получив такую сумму?».

6. Выбран соответствующий масштаб Вашей финансовой цели. Если финансовая цель слишком глобальна, выделите для начала один ее меньший компонент и работайте с ним. Например: «Я хочу, жить на 150 тысяч рублей ежемесячно, сейчас я получаю только 30 тысяч». – «Определите себе сумму, на которую Вы хотите ежемесячно увеличивать свой доход до 150 тысяч рублей? Например, по 10 тысяч».

7. У Вас есть доступ к необходимым ресурсам. Какие ресурсы Вам нужны для достижения Вашей финансовой цели? Можете ли Вы иметь к ним доступ? Как получить к ним доступ уже сейчас? Определите ресурсы (внутренние и внешние), которые нужно задействовать для реализации Вашей финансовой цели. Например: «Я хочу зарабатывать 80 тысяч рублей». – «Что Вам нужно, зарабатывать именно такую сумму? Что или кто может вам помочь для получения именно такой суммы?»

8. Исследования возможных препятствий на пути к достижению финансовой цели. Что мешает Вам запустить процесс достижения финансовой цели прямо сейчас? Какие препятствия могут встретиться на Вашем пути? Что Вы можете сделать? Какие ресурсы вам нужны для преодоления этих препятствий?

9. Проанализируйте Ваши первые шаги. Определите самые маленькие, первые шаги, с которых Вы начнете процесс реализации Вашей финансовой цели, а также место и время, когда Вы сделаете эти шаги.

Данная психологическая методика позволит со всех сторон проанализировать Вашу финансовую ситуацию, поставить необходимую финансовую цель, с учетом возможных ресурсов внешних и внутренних. А также создать пошаговое руководство по реализации Вашего финансового желания.

1. Психология играет важную роль во всех сферах деятельности. И в торговле в том числе.

Безусловно, психология занимает важное место во всех сферах деятельности человека, в том числе и непосредственно в торговле. Это обусловлено тем, что в основе любого взаимодействия лежат человеческие коммуникации и взаимоотношения между людьми.

Успех предприятий торговли непосредственно связан с тем, как их персонал общается с людьми. Сотрудники должны находить общий язык не только с коллегами, начальством, но и с постоянными и потенциальными клиентами. Каждое слово в диалоге между сотрудником и покупателем является слагаемым успешной сделки.

2. Психологический портрет, присущ каждой личности. Темперамент, характер, эмоциональность, самооценка. Можно ли, скажем по таким же параметрам, описать клиента, т.е нашего покупателя? – можем ли мы описать некие характеристики личности клиента и нарисовать его психологический портрет?

Психологический портрет – на мой взгляд, это основа любого взаимодействия, с точки зрения психологии. Мы выстраиваем взаимоотношения с другими людьми, предварительно диагностируя, делая выводы, в отношении того, или иного человека. Взаимодействие людей с позиции психологического портрета позволяет повысить эффективность бизнеса, основываясь на раскрытии дополнительных возможностей, выявлении скрытых ресурсов, а главное – диагностика психологического портрета позволяет выстроить именно то взаимодействие, клиент – покупатель, которое необходимо и соответствует основным целям предприятия.

Психологический портрет – это ряд ключевых характеристик, позволяющий сделать выводы и подобрать необходимые ключи взаимодействия с конкретным психотипом, а значит и с конкретным человеком.

Основными характеристиками являются:

Темперамент – это врожденные характеристики, которые являются самыми устойчивыми, и не меняются в течение всей жизни человека

Характер – это приобретенные характеристики по средствам социализации (семья, школа, друзья, круг общения и т.д.) Именно в данном случае формируются гибкие базовые характеристики, которые зависят непосредственно от той среды, в которой человек рос.

Личность – а это внешний уровень, уровень взаимодействия с другими людьми, это самая изменчивая структура, и влияющая на первичное построение отношений. А мы говорим непосредственно о торговле, где основой всего является первичный контакт клиент – покупатель.

Существуют определенные диагностические инструменты, которые позволяют определить, с кем вы имеете дело на старте.

Например, с точки зрения НЛП и коучинга есть одна интересная диагностика по 4 основным психотипам, которые можно узнать по определенным поведенческим реакциям. Существует целая система установления эффективного контакта с покупателем. Важно понимать, что во взаимодействии продавец – покупатель, так же необходимо оценить какова психологическая характеристика самого продавца, и на что он будет обращать внимания в первую очередь. Ведь, каждый человек должен быть на своем месте.

4 психологических типа клиентов:

Целенаправленный – люди этого типа, активны, целеустремленны, независимы и уверенны в себе. Выглядят эффективными, рассудительными, умелыми, организованными и знающими. Могут восприниматься как заносчивые, самовлюбленные, черствые и бесчувственные люди. У них всегда повышенный уровень контроля и недоверие ко всему. Они предпочитают сами проявлять инициативу в общении. Быстро принимают решения, как правило, приходят за покупками с готовы решением, и их сложно переубедить. Все должно быть четко, структурировано и по делу.

Инициатор – такие покупатели избегают подборного анализа и не собирают достаточно информации, воспринимаются как полные энтузиазма, заражающие вдохновением, любящие удовольствия, свойские и энергичные люди, но могут выглядеть неорганизованными, шумными, агрессивными, непонятными и ищущими признания. Должна быть новизна, интерес и оригинальность.

Эмоционал – спокойные, симпатичные и старающиеся уменьшить любые трения между людьми. Воспринимаются как легко управляемые, симпатичные, деликатные, ублажающие и приятные люди. Им сложно сказать нет. Однако, они могут показаться безидейными, не готовыми занять четкую позицию, слишком уступчивыми и без мотивации.

Аналитик – к таким людям лучше сразу не подходить и не предлагать свою помощь. Нужно дать им возможность побыть, ознакомиться, осмотреться и подойти самому, без нарушения личных границ. Как правило, если эти люди обращаются, то их интересует очень много вопросов и часто они вязнут в анализе и не принимают скоропалительных решений. «Я подумаю, посмотрю еще» — вот типичный ответ аналитика.

Для чего это нам нужно?

Все это необходимо для установления первого контакта с покупателем, существует правило первых «30 секунд» — либо вы заинтересовали клиентами, именно на том психологическом языке, на котором говорит клиент, либо шанс на эффективное взаимодействие упущен.

Зная эти характеристики, Возможно ли каким-то образом продиагностировать потребности, мотивы и интересы потребителей услуг, не важно, каких?

Существует ряд методик, позволяющих определить конкретные потребности, мотивы и интересы клиента. В данном случае, если касаться мотивационной сферы, то существует, если говорить кратко

4 базовых мотива:

— Мотив власти
— Мотив достижения
— Мотив причастности
— Мотив безопасности
— Как определить ведущий мотив?

Вполне можно ориентироваться и на внешние признаки покупателей. Допустим, властник, будет ориентирован на качество, дороговизну и бренд, для таких людей, особенно важно какими гаджетами они себя окружают.

У человека с ведущим мотивом безопасности, будет важно остаться незамеченным, поэтому вы вряд ли встретите такого человека, в чем-то броском и ярком. И на предложенную помощь, он наверняка скажет, «Нет спасибо», и только повторное вежливое обращение с ориентиром на его выбор позволит данному человеку раскрыться, довериться вам и не уйти без покупки.

Люди – достигаторы, особенная каста, они задают много вопросов и их интересуют сравнительные характеристики, поэтому если вы правильно опишите преимущества товара А перед товаром В, тогда покупка и удовольствие, за купленный лучший товар вашему покупателю обеспечены. Кстати, именно эти люди предпочитают стиль casual в одежде. Они находятся в постоянном движении, энергичны и много жестикулируют руками.

Мотив причастности – это люди, любящие внимание, одобрение, и любое взаимодействие с людьми. И если такому человеку Вы расскажите о том, что данным товар пользуется популярностью у целевой группы, к которым относится он сам, человек неминуемо приобретет то, что нужно всем.

Про личностные характеристики понятно, а как ведут себя покупатели мужчины и покупатели женщины?

Гендерные различия отдельная серьезная глава в психологии. И соответственно различия между мужчинами и женщинами очевидны. В основе женской психологии лежат – эмоции, чувства, волшебство, интуитивность, необычность. В то самое время, когда мужчины – это логика, решения, анализ, структура и расчет. Мужчина покупатель приходит быстро совершить покупку, а женщина покупатель – может часами присматриваться и приглядываться и в конце концов, уйти ни с чем. Но не стоит разочаровываться, именно женщины – основной целевой сегмент в необдуманных, безцелевых покупок, у женщины во время покупки выделяет на гормональном уровне гормон счастья серотинин, вот почему, с женским плохим настроением лучше всего справляются магазины и покупки приносят состояния удовлетворения и счастья.

И все же, есть потенциальные покупатели, а есть просто, посетители, они зашли просто так посмотреть. Как сделать так, чтобы вывести его из разряда простого посетителя в покупатели?

Безусловно, каждый человек хочет внимания и признания. Поэтому, при правильной диагностике потенциального покупателя, возможно установление такого контакта, который переведет из просто посетителя человека на позицию покупатель. Для этого используются помимо вербальных технологий, также и невербальные техники: поза, мимика, жесты. Существует также понятие калибровки – то есть оценки настроения и эмоционального состояния человека в тот или иной момент. Определенное обращение будет работать по разному на того или иного покупателя. И конечно, самое простое правило, это ненавязчивость и вежливость, искренне участие, желание помочь, увлечь, заинтересовать, в конце концов. Даже в случае, когда человек ничего не покупает, однозначно, нужно проводить его деликатно, а не с осуждением, что он все равно ничего не купил. Никто из нас не знает, когда человек вернется, и что он расскажет о вашей компании, но то, в чем мы можем быть уверены, это в том, что искренне положительное впечатление, созданное продавцами, оставляет желание возвращаться снова, и снова именно в этот магазин.

Хорошо, мы определили с вами портрет посетителя и покупателя, т.е. потенциального клиента. Как полученные знания могут влиять на объемы продаж? И влияют ли вообще?

Связь определения потенциального клиента и объема продаж, на мой взгляд, очевидна. Именно психологические аспекты и характеристики являются тайным знанием, позволяющим на фоне растущей ежедневно конкуренции, раскрывать новые возможности и находить дополнительные пути развития и достижения поставленных результатов.

И в завершение, как должен вести себя продавец, чтобы каждый покупатель ушел с покупкой и с чувством морального удовлетворения?

Главная – продавец должен знать, что именно он продает, потому что покупатель приходит к нему именно за этим, за консультацией, за возможной помощью в определении и конечно, за настроением.

Улыбка и искренность – залог успеха любого бизнеса!

Самое главное — не переносить шаблон бывших отношений на ваше настоящее или будущее партнерство. Не нужно сравнивать партнеров, ни в коем случае не рассказывайте своему новому мужчине о том, что было плохого в старых отношениях. Дело в том, что когда мужчина вами искренне интересуется, он задает много вопросов, в том числе и о вашем прошлом. И в тот момент, когда вы изливаете ему душу, вы можете вольно или невольно говорить о себе как о жертве. Мужчина в этот момент может прийти к бессознательному выводу, что с вами, значит, можно обращаться плохо. На вопрос, почему вы расстались- лучше ответить так: я его разлюбила, мне стало неинтересно, он не смог быть тем, кем обещал.

1. Что нужно знать, прежде чем начинать отношения на работе?

Прежде, чем начинать отношения на работе, надо понимать, что вы соглашаетесь с тем, что сложности будут не только в коллективе и на работе, психологически вы входите в позицию жертвы, и, как следствие, возможно возникновение эмоциональной зависимости. Вы будете воспринимать слова, действия вашего предполагаемого любимого человека не объективно, а больше под влиянием эмоций и возникших чувств. Женщине, как существу эмоциональному, сложно разделить холодный рациональный подход, необходимый в работе, и эмоциональные всплески: взлеты и падения. К сожалению, любые возможные недопонимания с любимым или разногласия в профессиональной сфере будут восприниматься с удвоенным эмоциональным градусом, не только в ваших глазах, но и с позиции вашего коллектива. Разговоров и анализа всего происходящего не избежать.

2. Какие по вашему мнению должны быть условия, чтобы служебный роман был со счастливым концом?

Условия таковы:

2.1. Инициатива мужчины, серьезность его намерений (не женат, примерно одного социального уровня).
2.2. Уважительное к вам отношение.
2.3. В начале отношений соблюдение некоторой конфиденциальности. Вы не обязаны интересоваться мнением окружающих и тем более ставить кого-то в известность о происходящем.
2.4. При длительном и серьезном формате можно уже раскрывать некоторые моменты ухаживаний (цветы, звонки, совместный уход с работы).
2.5. Включенность в работу. Работа в первую очередь, вне зависимости от того, какое утро у вас было дома.

3. При каких условиях роман не мешает выполнять свои служебные обязанности? А при каких мешает? Как быть?

Не мешает: при серьезности намерений мужчины, когда секс не преобладает и не случается быстро, в остальном – то же самое, о чем мы говорили в предыдущем пункте.

Мешает: мужчина женат, однозначно это все усложняет. Он ваш руководитель, вы прямая его подчиненная.

Как быть? Лучше всего выбирать коллегу по работе из соседнего отдела, а лучше из соседнего филиала. Чем дальше, тем лучше. Строго не вступать во взаимодействие с женатыми мужчинами. В данном случае репутация пострадает однозначно. Осмотреться, не включаться слишком быстро в возникшие отношения, однозначно сместить фазу секса на более длительное время, и посмотреть, как станет вести себя мужчина, насколько вы ему дороги. На сегодняшний момент существует современный подход, и интимные отношения с мужчиной случаются быстро, но в данном случае это обусловлено и психологическими и физиологическими характеристиками, мужчина быстро теряет интерес и не всегда сможет объяснить, почему женщина перестает интересовать его так, как было на этапе завоевания и привлечения внимания. В данном случае работает (не работает) инстинкт — инстинкт охотника: чем труднее добыча, тем выше она ценится. Ничего другое: ни хорошее отношение, ни «залюбливание» вашего партнера, ни жертвенная позиция и потакание ему во всем — не вызывает сексуального интереса, к сожалению.

4. В чем особенность отношений, если он начальник и если он подчиненный? Что такое «двойные роли» в этой ситуации?

Если руководитель женщина, то хочет она или нет, включаются различного рода манипуляции и психологические ловушки, и мужчина чувствует себя не совсем полноценным в случае, когда у него явно выраженные мужские качества – сила, контроль, принятие решений, вообще, лидирующая позиция.

Если руководитель мужчина — смотрите женат ли он, потому что это может затянуться на долгие годы. Мужчина психологически эгоистичен, он заботится только о своем комфорте и удовольствии, и, соответственно, о глубоких чувствах говорить не стоит. Либо их стоит выстраивать особенным образом, но готовы ли вы тратить свою жизнь на подстраивание под объект вашей любви. Ведь очень часто женщина не столько любит, сколько она просто поставила перед собой цель во что бы то ни стало выйти замуж именно за него, и о счастье в случае такого своеволия разговор не пойдет.

Самое лучше развитие событий — это разные отделы, филиалы, я об этом говорила выше.

Что вы посоветуете в том и в другом случае?

Посоветовать хочется мужчинам, у которых руководитель женщина. Им однозначно, для гармоничного баланса, стоит помимо профессиональной среды наладить свою зону влияния, важно соблюдать личные границы и не давать возможность руководить вами дома.

Руководительницам я бы задала вопрос: «Вы хотите иметь рядом с собой мужчину?» Тогда позвольте себе побыть слабой женщиной рядом с ним, не переносите сценарии работы на жизнь дома.

5. Что вы посоветуете тем, кто влюблен в коллегу?       

Как показывает моя практика, это не всегда взаимно, и, как следствие, возникает эмоциональная зависимость. Мы влюбляемся не в конкретного человека, мужчину, коллегу, а в то, что мы сами себе придумываем, некоторую иллюзию, сказку. Поэтому важно реально оценивать партнера и понимать, что если мужчина не проявляет инициативы, не нужно его оправдывать тем, что вы коллеги, и скорее всего он боится, стесняется, скромничает и не склонен к отношениям на работе. На самом деле, если мужчина инициативы не проявляет, значит, он по каким-то причинам не рассматривает вас как сексуальный объект на сегодняшний день. Вот и все.

6. Нужно ли (и почему) разделять работу и личную жизнь?

Разделять нужно всегда, так как работа и личная жизнь — это те сферы, в которых мы проявляем себя по разному. Если вы командир на работе, постарайтесь не быть таковой дома и доверьте все бразды правления вашему партнеру, позвольте быть себе слабой женщиной. И, безусловно, важно соблюдать свои личные границы не зависимо от того, как выстраиваются Ваши отношения. Не должно быть переносов из одной ситуации в другую.

7. В каких случаях и почему надо увольняться? Может быть, если вы расстались и он начинает снова строить отношения на работе? Или если вы расстались, и он начинает мстить?

А почему мы говорим об увольнении? Мне кажется, даже если отношения закончились и любовь стала чем-то другим, стоит, если не получается обратиться к специалисту, наладить коммуникацию таким образом, что бы сложностей не существовало. В этом и есть психологически здоровая позиция. Уволиться проще всего, и в следующий раз наступить на те же грабли. Я считаю, что в случае мести со стороны партнера, третирования, новых отношений (любого негативного формата), можно найти рациональное разумное решение.

Третирует – игнорировать, взять дистанцию, но без демонстративного поведения, и он, поняв, что вам это перестало быть интересным, перестанет это делать. Он четко подпитывается на том, что вы эмоционируете и расстраиваетесь.

Мстит — очень хорошо, значит любит до сих пор, в этом случае агрессия или уход ничего не решат, лучше угомонить этого зверя и даже сделать его своим союзником в какой-то степени.

Новые отношения — знаете, как в пословице говорится, умный от меня не уйдет, а дурак мне не нужен. Так вот, если ваши отношения не сложились, а новые цветут новыми красками — это значит, что это просто не ваш мужчина. А ваше счастье где-то неподалеку.

И самое удивительное, когда женщина начинает посвящать себя самой себе, то отношения не заставляют себя долго ждать, и, как побочный эффект, старый возлюбленный вдруг смотрит на вас с новой стороны. Но не бывает поздно, бывает уже не надо….

Мне кажется важным является еще тот факт, что это некое ограничивающее убеждение, что на работе нельзя ничего. Работа — это тоже часть нашей жизни, нельзя исключать возможность построения взаимоотношений с помощью работы, но ко всему нужно относится с умом и не кидаться в омут с головой. Отношения на работе будут всегда рассматривать под лупой, и надо быть к этому готовой.

В моей практике частая клиентская трудность – это саморазрушающая эмоция — чувство вины — оценка всего происходящего с позиции «своего неправильного поведения».

Ситуация может быть давным – давно закончена, а чувство вины негативным якорем напоминает о деструктивном произошедшем событии и порождает новые сомнения. Именно чувство вины заставляет человека испытывать ряд дополнительных негативных эмоций: это и страх потери, страх не оправдать ожидания значимых людей, страх совершения ошибки, страх одиночества. Мы задумываемся, правильно ли мы поступаем, и ругаем себя за то, как поступили в конкретной ситуации. Существуют определенные психотипы людей, у которых на данном негативном чувстве строятся многие жизненные убеждения: понятия «я должен», «так надо», «по-другому не умею, я такой человек»…

Чувство вины постоянно преследует людей с заниженной самооценкой, готовых бесконечно долго и много анализировать свое поведение и мышление с позиции виноватого себя, практически во всем. Человек считает себя самого причиной проблем и сложностей, оценивает таким образом, что якобы «другие лучше знают, они же близкие, и зла мне не хотят». Зла-то они вам не хотят, но вот, чтобы вы поступили именно так, как надо им, близким, а не вам – вполне распространенная сфера манипулирования людьми с заниженной самооценкой.

Вот самые частые манипуляции других людей, провоцирующие появление чувства вины:

— «Как ты можешь так со мной поступать?»

— «Ты стал (стала) другим человеком!»

— «Как ты можешь так себя вести?»

— «Я не получаю от тебя того, что ты можешь дать».

— «Почему ты именно так со мной поступаешь?»

— «Твое поведение безобразное, безответственное…» и много других разных вариантов.

К сожалению, все эти реплики порождают чувство вины и желание бесконечно оправдываться перед оппонентом.

Перфекционизм — также одна из причин появления чувства вины. Человек во многом старается быть лучше других, а иногда и лучше себя самого, полное отсутствие возможности ошибиться, ситуация постоянного психологического стресса. Синдром отличника. Повышенный уровень контроля во всем, и если что-то осталось бесконтрольным и произошла ошибка, даже которую можно исправить, – это порождает глобальное чувство вины, страха и разочарования – позиция «я не достаточно вложился» в ту или иную ситуацию преследует долгое время перфекциониста.

Желание быть хорошим для окружающих – также частая сложность. Нам кажется, что если мы будем хорошими и полезными для других, то нас обязательно полюбят, примут и оценят по достоинству. К сожалению, вечно хорошие девочки и прекрасные парни несчастны сами и окружению представляются как странные люди, которых можно использовать по любым поводам, и самое ужасное, что это использование становится не только нормой, но и константой во взаимоотношениях.

Возникновение чувства вины порождается еще и невозможностью говорить «Нет». Вот представьте: человек с заниженной самооценкой, ориентированный на мнение близких людей, который во всем старается быть хорошим для всех, контролирует возможность ошибки и предугадывает желания окружающих, старается все делать идеально и еще к тому же не умеет сказать «Нет». Этот человек постоянно испытывает чувство вины, и в жизни происходит ситуация психологического саморазрушения и нелюбви к самому себе. Такие люди не только занижают свою самооценку ежедневно, у них постоянный замкнутый круг: «я недостаточно хорош (хороша)», «мои поступки неидеальны и неправильны» — чувство вины, занижение самооценки и, значит,«я точно недостаточно хорош (хороша)»…

Вывод:

— Вы не обязаны быть безупречным и идеальным.

— Оправдания только порождают дополнительную волну претензий и выяснений с обвинениями.

— Не стоит воспринимать на свой счет все, что происходит вокруг вас. Иногда может быть, что ваш партнер действительно недоволен, но вы лично не имеете к этому никакого отношения.

— Не делайте предположений (почему, как, чтобы это значило?). Вы никогда не узнаете, что явилось истинной причиной того или иного обстоятельства, зачем лишний раз ошибаться в своих предположениях?

— Зачем делать приятное неприятным вам людям? Или делать, а потом ждать благодарности и оценки ваших подвигов? Хочется сделать кому-то приятное – делайте, но не ждите ничего взамен, не пытайтесь играть в манипуляции, дабы вызвать те или иные эмоции и реакции у человека.

— Зачем делать больше, чем позволяют ваши возможности? Умейте радоваться мелочам и минимальным успехам, именно из них складывается та идеальная картина, к которой вы стремитесь.

И самое главное – не стоит отказываться от своего Я ради других людей, требующих от вас этого, ради поддержания имиджа хорошего человека, ради того, чтобы быть для кого-то безупречным. Просто будьте самим собой и знайте, что вас будут любить и таким, потому что именно Настоящее ценно везде и всегда, и во все времена…

Бывшие отношения… Отношения не могут быть бывшими, они либо есть, либо их нет. Даже когда вы случайно встречаетесь в офисе или на вечеринке у общих знакомых, смущаясь, смотрите друг на друга, отношения есть в любом случае. В этот момент вы оба понимаете, что все в прошлом, но почему такая неловкость, и хочется задержать на нем взгляд.

Л. 28 лет
«Я даже не вспоминала о нем, но когда я поняла, что он там будет, я собиралась как на свидание, мне так хотелось его поразить и произвести впечатление…не знаю даже зачем, хотелось почувствовать, что я все еще важна для него»

Бывшие отношения, когда ты знаешь, что у него появилась новая девушка, что он счастлив, и ты лезешь смотреть фотографии на сайте, ну просто для того, чтобы убедиться в том, что ты в тысячу раз лучше.

О. 35 лет
«Ну конечно, я полезла, я сделала анкету, мне было очень важно убедиться, что я лучше…и я расстроилась, он такой счастливый…хотя нет, замученный, и выглядел очень плохо, я даже не знаю, что он в ней нашел, ну пускай, я же тоже не одна, бывший и бывший…»

Бывшие отношения, когда ты смотришь на телефон и надеешься, вдруг случайно, ну просто так, раздастся звоночек, и он просто спросит: «Как дела?»…

Л. 27 лет
«Нет, я все понимаю, но мы же не чужие люди, я же его вспоминаю, а ему что трудно мой номер набрать, ну можно же сохранить нормальные человеческие отношения».

Бывшие отношения, когда ты до последнего не удаляешь фотографии, ну пускай побудут еще, они же все равно не мешают. Но почему-то ты возвращаешься к ним снова и снова…

Л. 41 год
«Я их оставила как память, сделала отдельную папку, иногда только посмотрю, и у меня такая ностальгия и тоска, все понимаю, а не перестаю мучить себя воспоминаниями, снова и снова…»

Бывшие отношения, когда ты точно знаешь, как ему будет лучше, и эта жуткая стрижка вообще не его, и одет он по-дурацки, но все такой же милый, почему-то…

Н. 29 лет
«Видела своего бывшего, это кошмар, я сто раз ему говорила: «Не стригись так». И одет он, конечно, более чем странно, ну понятно, наслаждается свободой. Бесит! Вот пока не вижу, мне все равно, а как только встречусь с ним, сразу все вспоминаю…».

Как забыть то, что было? Как принять все то, что произошло, и не возвращаться к этому никогда?

— Строить свои отношения. Новые, гармоничные. Отпустить все старое, как страшный сон.
— Перестать вспоминать только хорошее и изводить себя грустными мечтами.
— Заняться делом, своим любимым делом.
— Начать новую жизнь с чистого листа.
— Бывшие отношения не всегда носят негативный характер, иногда хочется сохранить теплые отношения, но это именно тогда, когда разрыв происходит по обоюдному согласию.

Самое важное. Вы не должны переносить шаблон бывших отношений на ваше будущее или, возможно, настоящее партнерство. Перестаньте сравнивать партнеров, и ни в коем случае не рассказывайте о том, что было плохо и как в старых отношениях.

Дело в том, что когда мужчина интересуется вами искренне, он начинает задавать кучу вопросов о вашей прошлой жизни. И в тот момент, когда вы изливаете ему душу, когда вам кажется, что вы уже достаточно доверяете друг другу, вы начинаете жаловаться на бывшие отношения. Мужчина в этот момент бессознательно фиксируется на том, что с вами можно обращаться плохо. И для того, чтобы ваши отношения не превратились в бывшие, не углубляйтесь.

Что отвечать на вопрос о бывших отношениях:

— Я разлюбила.
— Он не смог быть тем, кем обещал.
— Я остыла.
— Мне стало не интересно.
— Так бывает.
Бывшие отношения только тогда станут для вас по-настоящему бывшими, когда вы поймете, что вы счастливы в новых отношениях, либо насладитесь одиночеством и свободой в полной мере так, как вам хотелось.

В любом случае, бывшие отношения — это опыт. С каждыми бывшими отношениями мы становимся мудрее, мы выбираем, что для нас важнее и лучше на сегодняшний момент. И мы понимаем, куда нам двигаться дальше.

Рано или поздно каждый человек сталкивается с одиночеством.

Одиночество – это когда никто не ждет, когда едешь с работы в пустую квартиру и понимаешь, что там никого нет. В какой-то момент человеку нравится это ощущение пустоты, он искренне получает от него удовольствие. Ведь его никто не раздражает, не нужно ни перед кем отчитываться.

Все вроде бы в порядке, ты «сама по себе», и это именно то, чего ты так хотела – ощущение свободы и легкости во всем… Но почему-то домой ехать не хочется.

«Я — успешная! Все могу сама, я не от кого не завишу и могу себе позволить все, что я захочу! Единственное, иногда у меня возникает дискомфорт по вечерам, а еще я не люблю праздники… И мне так хочется, чтобы было по-другому…», – призналась как-то раз одна моя клиентка. На вопрос: «Как именно Вы хотите, чтобы было?», она не смогла ответить.

Чаще всего люди чувствуют, что что-то не так, но сформировать полноценное желание в действительности очень трудно. Мы не задумываемся о том, что хорошего происходит с нами, и просто перестаем замечать все те прекрасные моменты, которые сопутствуют нам каждый день. Мы фиксируемся на негативе и не видим чудес, которые случаются рядом.

Большинство одиноких людей делятся на две основные категории:

1. Те, которые живут воспоминаниями. Для них все, что в жизни происходит сейчас, не представляет никакой ценности. Они мыслят примерно так: «Когда я остаюсь одна, я каждый вечер вспоминаю, как раньше все было хорошо… к сожалению, это никогда не повториться, никого лучше него я уже точно не встречу». Или: «Мне кажется, что время проходит, и я не буду уже так счастлива, как это было в 20 лет…я ни о чем не думала, порхала и безответственно прожигала свою жизнь. И самое главное, что мне тогда все это ужасно нравилось!»

2. Те, что живут будущим. Они планируют свою жизнь, все время на бегу и впопыхах, с ориентацией на какие-то заоблачные перспективы. И снова остается постоянное недовольство происходящим, усталость, отказ себе в удовольствиях. Вот их признания: «У меня такая бурная жизнь, вы даже не представляете, сколько у меня дел! Если я все это не сделаю сейчас, вполне вероятно, что в будущем я не смогу иметь то, что мне нужно». А также: «Я все планирую наперед, когда я не вижу четкой схемы, я теряюсь и не знаю, как быть дальше, у меня все рушиться в одночасье».

Самое главное решение в ситуации одиночества – сфокусировать свое внимание на «здесь и сейчас», увидеть, что происходит с вами хорошего, и что именно СЕЙЧАС может доставить вам удовольствие.

Раскрываем новые горизонты.

Для преодоления одиночества необходима внутренняя концентрация на самой себе. К себе нужно относиться как к ребенку с высокой температурой. Никто лучше вас самой не знает, какая именно помощь и поддержка нужна вам именно в эту минуту.

Начните позволять себе удовольствия. Пусть это будут милые приятные мелочи, но ваша психика почувствует теплоту и комфорт и отплатит вам хорошим настроением, положительной энергией. И тогда новые горизонты станут раскрываться один за другим!

Займитесь собой. Приведите себя в порядок, купите себе, наконец, новое платье, позвольте расслабляющую процедуру, что угодно, лишь бы получить удовольствие сегодня, не думая о завтрашнем дне.

Общайтесь, ходите в гости, звоните подругам, друзьям, выходите в мир. Но самое главное – не замыкайтесь. Любую проблему нужно разделить с кем-то, и вам однозначно станет легче. Ведь после того, как вы поделитесь, и у вас останется половина проблемы.

Определите для себя, внимание какого именно мужчины вы хотите привлечь. Продумайте все до самых мельчайших подробностей. Обязательно распишите на бумаге все качества, которые вы ожидаете от партнера: как вы будете себя чувствовать рядом с ним, что с вами будет происходить. Не бойтесь фантазировать! Ощущение счастья в фантазиях, с деталями, даст возможность вашей психике запомнить все это и внедрить в жизнь в кратчайшие сроки, минуя ваш личный уровень контроля.

Решите, что произойдет, когда вы будете не одна. Продумайте, зачем вам так хочется поменять одиночество на жизнь с кем-то. Только поняв это, вы сами сможете ответить себе на вопрос, почему состояние одиночества сейчас с вами.

Перестаньте бояться одиночества. Любые страхи реализуются максимально быстро для того, чтобы мы их преодолевали и росли личностно.

В заключение хочу сказать, что одинокие люди, как правило, сами стремятся к такому состоянию. Где-то в глубине души, почти каждый из них хочет быть один и только один. В нашей жизни бывают разные периоды, и когда-нибудь наступает такой момент, когда человек начинает думать о том, как было замечательно, когда он был один.

Если вы определили для себя, что однозначно не хотите жить так как раньше – делайте то, что сможет вас приблизить к здоровым гармоничным отношениям. Знакомьтесь, не бойтесь нового опыта. Закрывшись в квартире, ожидать принца на белом коне бесполезно.

Согласно исследованиям, сегодня 60% пар знакомятся в интернете. Это сайты знакомств, социальные сети, блоги, форумы. Четко определите то, чего вы хотите. И действуйте в этом направлении!

К сожалению, исходя из моей практики, данная история типична для большинства семей.

Родители часто считают, что ребенок не имеет права на собственное мнение, характер и волю. Самостоятельное мнение ребенка не приветствуется, более того, как правило, мнение родителей часто навязывается.

Отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон того, что они лепят. Просто они имеют власть над ребенком и пользуются этой властью безоговорочно. Как они думают, на благо детей, но на самом деле — для удовлетворения своих собственных амбиций. В ответ дети начинают тихо ненавидеть своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за бесконечные скандалы и упреки, пытаются всячески им противостоять. Такое повеление родителей в семье приводит к тому, что нарушается полноценность развития маленькой личности.

Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «ребенок должен меня любить и уважать потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение — это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник постоянно на вас кричит и обесценивает вас, вы можете поменять в конце концов работу, а у вашего ребенка, к сожалению, нет такой возможности…

Наши дети — это зеркало, они показывают нам то, что мы видеть не хотим и это раздражает. Нас часто в людях раздражает именно то, что мы не принимаем в нас самих.

Безусловно, первые образцы поведения дети получают в семье от своих родителей. Эти наблюдения ложатся в основу их личного жизненного опыта. Родители — самые значимые люди и, соответственно, модель поведения во взрослой жизни считывается именно с родительских установок. Родители в двух деструктивных ипостасях. Директивные родители требуют от ребенка взрослого и ответственного поведения, он должен все понимать, решать, отвечать за себя, как взрослый — такие требования чрезмерны для малыша. Слабые родители, позволяющие детям многое, не являются авторитетом для своих чад, более того, срабатывает психологический механизм: чем больше даешь, тем меньше шансов, что ребенок сможет это оценить и воспринять должным образом.

Ребенок также теряется в непоследовательности родителей: сегодня такое правило, а завтра это правило может измениться, если это удобно родителям. Ребенок ощущает отсутствие безопасности в данном случае и не понимает как себя вести в той или иной ситуации. Он становится нервозным, беспокойным и рассеянным. Некоторые, более активные дети выбирают в качестве защиты агрессию. Именно путаница во взаимоотношениях с родителями и является основанием для возрастающей агрессии ребенка по отношению к окружающим, в том числе и к родителям. Что же самое важное во взаимоотношениях с детьми сейчас, для того чтобы не иметь проблем с ними в будущем?

Рекомендации:

— Любите и принимайте своих детей без условий. Кто, если не вы, способен дать им уверенность и значимость.
— Дайте ребенку возможность коллегиально принимать решения в отношении важных событий в его судьбе, хотя бы допускайте возможное мнение вашего малыша, вне зависимости от его возраста
— Научитесь слушать и слышать ребенка в его повседневных горестях и радостях: формирование доверия — бесспорный инструмент гармоничных детско-родительских отношений.
— Примите для себя решение, что вы хотите от своего малыша в будущем. Чувствительности и понимания — тогда дайте ему это сами. Или активности и ответственности — тогда покажите именно это ребенку своим примером.

И напоследок. Если ваш малыш, вырастая, совершает поступки исходя из своих ориентиров и ценностей, подумайте, может быть эти ценности и ориентиры принадлежат вам самим…?

— Как правильно «войти» в праздники?

Психологически тема праздника — достаточно обсуждаемая тема в клиентской работе. Поэтому если мы говорим о правильном «входе» в новогодний праздник, то в данном случае это происходит достаточно рано, и уже в начале ноября у людей формируется некоторое представление о проведении данного мероприятия. Если мы говорим о поездке, то заранее нужно позаботится об этом, чтобы всего хватило и чтобы Вы попали именно туда, куда планируете. Конечно, частая проблема перед встречей нового года стоит у одиноких людей, почему-то психологически именно новый год является проверкой на грусть и одиночество. С одной стороны, есть люди, которые намеренно договариваются с друзьями и не впадают в грустное состояние, но с другой, особенно это касается одиноких женщин — новый год является некоторым грустным днем, днем разочарования. поэтому, чтобы не впадать в такие состояния, необходимо вспомнить всех своих друзей и знакомых из разных жизней и постараться организовать проведение праздника себе самостоятельно. Главное — не грустить одной в этот праздник. Следующий момент: в клиентской работе есть такая практика, когда люди заранее планируют целую культурно-оздоровительную программу на этот 10 — дневный срок праздников. Подробнее в следующем вопросе…

— Как грамотно отмечать, чтобы потом не было «мучительно грустно» (не потолстеть, не перепить спиртного и т.д.)?



Безусловно, мучительно грустно бывает именно тогда, когда вы все пустили на самотек и переложили ответственность за проведение новогодних каникул на кого-то другого или на что-то другое. Кто-то в праздники находит для себя особенное удовольствие в бесконечных гастрономических пристрастиях: «вот переживу праздники, а потом начну худеть!» Это странное ограничивающее убеждение говорит только о вашей неготовности заниматься собой в принципе. Удачный момент может не наступить никогда, а вы будете находиться в бесконечном ожидании. То же касается и нерационального использования алкоголя, в данном случае тоже работает негативное убеждение — «Праздники, все расслабляются, и пить надо!» Кому надо? Зачем? А, главное, кто сказал, что расслабление бывает только через алкоголь? Вполне было бы интересно спланировать лыжи, санки, бани, кино, проведение времени с детьми и друзьями, встречи — все то, что вы не успеваете сделать в обычной, суетной и не праздничной жизни. Что касается самого празднования Нового года, то в первую очередь вы должны определить для самого себя, как бы именно вам бы хотелось этот праздник отметить? Что лично вам хочется? Удивитесь, но в основном люди готовы говорить о том, как они не хотят отмечать Новый год, нежели о том, как бы все-таки им на самом деле его отметить. Поэтому рекомендую помечтать, а потом, не ориентируясь на диктаторское «Надо!», помочь себе хотя бы раз в год исполнить новогоднее желание, и тогда возможно вы отметите Новый год именно так, как вы мечтали давным-давно….

— Как правильно «выйти» из праздников?



Конечно, выход из новогодних праздников гораздо мучительнее, чем можно себе представить, мотивации возвращаться в привычную загруженную жизнь нет никакой, но и в этой ситуации можно настроить себя на позитивный лад. Во-первых, если праздники прошли в кругу семьи, с вашими близкими, то психологически срабатывает такой механизм — даже отдыхать и ничего не делать мы тоже устаем, поэтому смена деятельности, поход на работу, обмен мнениями о праздниках может быть интереснее, чем продолжать лежать «овощем» у телевизора. Плюс наш привычный образ жизни не позволяет нам много взаимодействовать с нашими близкими, и почему-то, как показывает практика, недопонимание и скандалы происходят именно в ситуации длительной и непрерывной коммуникации — выходим на работу, и тогда в наших семьях будет гармония и покой. Следующее: новогодние праздники можно использовать для своих перевоплощений и в новый год вступать в новом имидже и образе — женщинам поменять прическу, а мужчинам можно бросить курить, например. Новый год предполагает новые свершения, а наша социализация, наш круг, в котором мы взаимодействуем и который составляет определенное мнение о нас, будет приятно удивлен улучшениями нас самих, приобретенными именно в новогодние праздники. Поэтому не стесняйтесь уделять время в новогодние праздники себе, и тогда вам самим захочется их окончания, для того чтобы похвастаться новым самим собой и своими новыми достижениями, полученными в новогоднее время.

— Как правильно выбирать подарки: родителям-детям — любимому человеку — коллегам — начальнику?


Подарки. Самое простое правило: выбирайте в подарок не то, что нравится вам самим, а то, что бы могло понравиться вашему партнеру, например. В психологии есть понятие «1,2,3 позиция»:

1 — «я знаю, я могу, я хочу» — то есть решите для себя, какие возможности у вас есть для того или иного подарка, какой круг близких людей вы хотите поздравить, потому что объять необъятное невозможно;
2 — когда мы встаем на место человека и пытаемся представить, исходя из того, что мы примерно знаем о нем, что бы было ему приятно, и, удивительно, безусловно всегда по значимости и запоминаемости остаются в памяти именно оригинальные подарки — сюрпризы, поэтому старайтесь проявить креатив и удивить ваших близких;
3 — безэмоциональная оценка происходящего, то есть Новый год — это традиция и новогодние подарки являются атрибутикой и некоторым знаком внимания для наших близких, но невозможно в подарке выразить все то, что вы чувствуете, поэтому чувства оставьте на мини — презентацию вашего подарка, на теплые слова, на приятные открытки. 
Конечно, подарки — это одна из составляющих празднования Нового года, но не стоит забывать о том, что Новый год — это, прежде всего, эмоциональная близость, взаимность интересов и просто желание и возможность побыть вместе. Поэтому дарите друг другу хорошее настроение, положительные эмоции, удовольствие, и тогда любые ваши подарки, сделанные с душой, запомнятся вашим близким надолго. 
Если получится вспомнить истории тематические — будет просто отлично.
Клиентская история.
 Ко мне приходила клиентка, которая очень любила своего молодого человека, но, к сожалению, именно на Новый год его отправили в командировку. Было понятно, что она проведет время в одиночестве. Самое обидное заключалось в том, что идти к родителям и друзьям ей не хотелось, и тогда она решила, что будет отмечать Новый год по скайпу вместе со своими любимым. Они провели прекрасный Новый год, их эмоциональная включенность и желание быть вместе миновали многие километры между ними. Но, самое главное, что Новый год всегда предполагает чудеса. Когда она проснулась, то обнаружила у себя смс «Еду домой, все отменилось, лечу к тебе!» Вот это было лучшим новогодним подарком, который она когда-либо получала (по словам клиентки). Это реальная история.

Самое главное желание у каждой женщины — стать Единственной и Неповторимой, самой самой, именно для Него. И мы, с одной стороны, делаем все для того, чтобы улучшить отношения («я волнуюсь», «я звоню первая», «вдруг он стесняется», «я заказываю в ресторане чашку кофе, чтобы он не подумал, что я меркантильная», «я на его опоздание реагирую с пониманием», «я о нем забочусь», «я делаю для него все»). Но, с другой стороны, мы портим все в самом начале, а потом удивляемся, что же не так, и почему так получилось…

Итак, Он появился совсем недавно, но ты уже думаешь о том, что это именно тот человек, которого ты ждала и искала. Он все делает правильно, все так, как ты хочешь, а если что-то и не делает, так это же обстоятельства, которые могут быть у каждого. Он самый лучший человек на свете. И ты начинаешь думать… все время думать о Нем. Ты пытаешься делать вид, что ничего особенного не происходит, что ты взрослый и здравомыслящий человек. Но «крышу несет», и ты уже, ложась спать, представляешь себя в прекрасном белом платье… Ты понимаешь, что ты самая единственная и неповторимая, что Он тебя очень любит, дорожит тобой, ценит тебя, и все именно так, что даже страшно поверить, что это правда… Ты открываешь глаза, и предательский комок в горле не дает тебе покоя.

На самом деле, куча обстоятельств, которые не позволяют реализовать сейчас все то, что тебе хочется по-настоящему. Ты взрослая девочка. Ты все понимаешь. Ты оправдываешь Его во всем. Во всем, что Он делает не так, и даже в том, что Он вообще не делает. Ты должна быть понимающей, ведь именно тогда Он оценит тебя по достоинству, и счастливая совместная жизнь не заставит себя долго ждать.

Это все очень больно и грустно. От того, что уже сейчас, в начале отношений, тебе приходится подстраиваться, чтобы понравиться, тебе приходится быть кем-то другим. А невозможность быть самой собой – пока это та жертва, которую ты готова отдать, лишь бы быть с Ним рядом, ведь Он нужен тебе как воздух. Ты вздрагиваешь на Его телефонные звонки, а Его смски ты не стираешь, для того, чтобы перечитывать их на ночь и улыбаться самой себе.

Итак, что же происходит на самом деле?
1. Ты влюблена!!! (Я летаю, это ОН!!! Он самый лучший, Он особенный, я все сделаю, чтобы быть с Ним).
2. Ты слишком зациклена на Нем, ты ставишь Его на первый план и перестала думать о себе, твоя жизнь стала серая и неинтересная без Него, и только когда он рядом, жизнь наполняется красками (С подружками? Нет, не пойду. Вдруг Он позвонит, а меня нет дома, что Он подумает…? Какая я безответственная, ушла в субботу, и даже не скучаю по нему и не думаю о нем. А вдруг Ему это не понравится? Нет, я так не могу. Посижу лучше дома, подожду… Вдруг позвонит…).
3. Ты идеализируешь Его (Он пришел на первое свидание без цветов. Ну и молодец, зато честно же сказал, что цветы дарить на первом свидании — плохая примета. Я его понимаю, ну если Он так думает, поддерживаю Его. Цветы – это не самое главное в отношениях. Зато мне с Ним хорошо, как ни с кем. И еще, Он честный!!!).
4. Ты расстраиваешься, когда Он не звонит, не пишет, разговаривает каким-то не таким голосом. Ты тревожишься и думаешь, что что-то случилось, или что-то ты делаешь не так (Он уже не звонит два вечера подряд и смс не пишет…наверное что-то случилось… Наберу Его с чужого номера, просто послушаю голос, мне надо убедиться, что с Ним все в порядке, и все. Убедилась…в порядке… Тогда отправлю еще смс – у тебя все хорошо? Ну… просто, чтоб Он понимал, что я о Нем забочусь и мне не все равно, что с ним происходит…и все).
5. Ты все время думаешь о Нем. Летит все к черту, и дом, и работа, и интересы, ты жертвуешь своей жизнью ради Него (Какие перспективы на работе, какая учеба – мне что разорваться? Я встретила человека, с которым хочу быть, я замуж хочу!!! О чем вы вообще, какая работа, учеба? Я вся в Нем! Не трогайте меня, и почему меня никто не понимает…).

Ты плавно входишь в эмоциональную зависимость!!! Ты ведешь себя как жертва:
— Все для Него! (готовлю, терплю, стираю, убираюсь, работаю и т.д.);
— Ради Него! (не работаю, не решаю, пропускаю свои интересы, жду, меняю планы, ради уважения не говорю, отказ от подруг, отказ от своей жизни.);
— За Него! (работаю, приношу домой деньги, забочусь, беру ответственность на себя).

Шансов построить гармоничные и здоровые отношения нет и не будет.

Мужчина не испытывает интереса к женщине жертве никогда!!!

Что делать?!? Для начала, вспомни про Себя…

1. Как личность, Ты имеешь право:
— Ставить себя на первое место (Ты знаешь, сейчас не могу, когда еще возможно?);
— Просить о помощи и эмоциональной поддержке (Я так расстроена, мне нужна твоя помощь, поддержи меня, мне это нужно);
— Совершать ошибки, пока не найдешь правильный путь (Да, я ошиблась, я не вижу в этом ничего критичного);
— Предоставлять людям самим решать свои проблемы (Я отвечаю за себя и свои поступки, а ты за себя. Если ты попросишь меня о помощи, я обязательно помогу.);
— Побыть одной, даже если другим хочется твоего общества (К сожалению, у меня планы на выходные, извини, когда сможешь увидеться в другой раз?);
— Иметь свои, какие угодно чувства, вне зависимости от желания окружающих (Я расстроена, я злюсь, я ругаюсь, мне это не нравится);
— Позволять себе непоследовательность («Да!», а потом, если передумала, «Нет!» — так получилось…);
— Не давать долгих объяснений по незначительному поводу («Нет!» — «Почему?» — «Просто нет».);
— Четко выражать свои желания, эмоции и чувства (Я хочу, чтобы ты сказал мне какая я красивая, умная, интересная, очаровательная, милая.);
— Протестовать против несправедливого обращения или критики относительно себя (Мне не нравится, я возражаю, мне это не интересно).

2. Закон здоровых взаимоотношений:
— Если мне сделали хорошо, я сделаю хорошо, но чуть больше, чтобы человек остался мне благодарен (Ты говоришь мне, что я красивая и милая, я окружу тебя заботой и лаской, ты будешь самым счастливым на свете!);
— Если мне сделали плохо, я сделаю плохо, но чуть меньше, чтобы у человека осталось чувство вины («Я позвоню в семь», и не позвонил. В восемь, трубку уже не брать — «Ты нарушил мои планы!»);
— Как будут развиваться ваши отношения дальше? Классно, если ты все сделаешь правильно и не будешь откладывать. В нем проснется охотник, ему захочется тебя завоевать и сделать все для тебя, потому что ты станешь для него особенной, самой самой…

P.S. Сомнения?!? Почему ты все время думаешь, что что-то не так? (У меня не получится, я не то сказала, я боюсь все испортить, он уйдет, я ему недостаточно нравлюсь, он меня разлюбил, он меня не любит, у него что-то случилось, может, у него кто- то есть?)

Для того, чтобы не думать, не размышлять о неудачах и перестать портить отношения в самом начале, есть простой способ — говори, что ты хочешь и смотри, что он будет делать. Не надо бояться потери. Будь сама собой, не надо подстраиваться под Него, в конце концов – Он не первый и не последний… Удачи! И не забывай, что ты хорошенькая!!! 😉