запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Сила жалости

 

Сегодня мы поговорим о жалости. Во вторник то, что нужно и подходит. То, что нас сдерживает, то что нам мешает и то, что даёт нами нанипулировать эмоциональными шантажистами…

#жизненныеИстории

#работаПсихологом

#силаЖалости

Ирина 37 лет.

«Моя мама в детстве часто страдала депрессиями и дурным настроением. Она фактически пролежала все моё детство. Она закрывалась от меня. И моей основной задачей было то, чтобы бы сделать все возможное, чтобы ей не мешать. Я могла по её дыханию чувствовать её. Что там с ней происходит за дверью. Я научилась играть молча. Танцевать бесшумно. Я прислушивалась, все ли с ней в порядке ежеминутно. Я все время волновалась. Это была как тренировочная площадка для «кровоточащего сердца».

Вроде бы женщина должна выходить замуж, как в поговорке. За своего отца, а я вышла замуж, за свою мать. Мой муж, конечно, не такой депрессивный и он прекрасен, когда он в хорошем настроении, я его в эти периоды обожаю. Но у него слишком часто оно меняется. Андрюша вздыхает, также как моя мама, и идёт закрывается в комнате. Меня накрывает в этот момент детский ужас и мои старые привычки. А мой муж удивляется, как я могу читать его мысли? Когда он печалится, я уже без слов понимаю в чем дело, я помогаю ему выговориться, как никто другой. Когда мы только начали жить вместе меня очень вдохновляла наша эмоциональная близость. Он был похож на ребёнка, которому всегда я была нужна. Кстати, детей у нас нет. Андрей их очень хотел. Но он о них красиво говорил, технически и практически этот вопрос никогда не вставал у нас в семье. Да и Андрюша навряд ли бы смог поделить меня с кем-то ещё…

Я чувствую его стук сердца, я его понимаю. Я знаю, что ему нужно. Скажите скажете «маменькин сынок» — возражу! Он мне близкий и родной человек. Мне его жалко. И я искренне о нем забочусь всегда. Понимаете? И я не могу иначе…и сама от этого страдаю. Ну разве это плохо, сто я отношусь к человеку со всей душой?»

 

 

1. Когда мы близко общаемся с человеком, мы становимся сверхчувствительными. Для нас все важно. Только сделать ребёнок ничего не может для значимого взрослого. Ничем не может помочь, взращивая только чувство собственной несостоятельности.

 

2. «Кровоточащее сердце» приносит большие вторичные выгоды, когда вы облегчаете участь «мученников». Ведь вы же вытаскиваете человека из глубин отчаяния и возвращаете его к жизни.

 

3. Радость «помощи» другим настолько ослепляет нас, что мы не замечаем, что нами манипулируют, с помощью жалости. Дайте «мученикам» то, чего они хотят, — и вот они уже мгновенно вылечились.

 

4. Когда «мученики» встречают своих «кровоточащих сердец», последние считают себя беспомощности перед лицом страдания и тут же бросаются на помощь.

 

5. Запомните, соглашаясь на каждое орошаемое слезами требование страдальца, вы становитесь ещё более беспомощными, не способными остановить личное страдание, которое происходит от личных нужд.

 

#чтоДелать

 

1) Прекратить догонять всех несчастных, тех, кто вызывает жалость, спасать их и дарить им себя, свое время, любовь, добро, заботу и жизнь. Так можно растратить всю себя в никуда. Оглянуться и ничего не останется для вас самой, кроме несчастья и горя, от осознания собственной глупости и разлчарования. И вас никто не пожалеет. Одумайтесь!

 

2) Осознать, что вам никто не скажет за это спасибо, вы в манипулятивной ловушке. И вы продливаете свой детский травматичный опыт, которым надо заниматься со специалистом, а не усугублять проблему в личных отношениях. И если вы нашли себе малыша лет 40 и качаете его на ручках, прикладываю его каждые три часа к груди, из жалости. Тут явно, что-то не то! Пора отучить его от соски и приучать его хотя бы к горшку. Переходите на новый уровень. Как? Специалист вам в помощь.

 

3) Принять для себя: делать добро важно, только не 24/7, как в бездонную бочку, забывая о своей жизни. Это уже не добро, а зло для себя. Быть бесконечно добрым для других — это как накормить всех вокруг, а своих внутреннего ребенка , маленького и беспрмощного, оставить не просто дома голодными, а убить. Его же не жалко. Зато другие «сыты и пьяны, и счастливы сполна». Странная логика, неправда ли?

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #жалость #манипуляции #суховарядом

 

 

Read more

Невротическая любовь

Поговорим мы о «Невротической любви». Да-да. Сразу, с места в карьер. А знаете почему? Потому что все выходные:»А как ты думаешь?», «А есть ли у нас шансы?», «Я чувствую, что он стал, другим человеком». «Мне так страшно, он больше никогда не придет». Никакой иронии. Только реальные факты. И вот такие тревожно-невротические любовные переживания, расставание, ссоры, примерения, молчания, позы- игонорирования — это вообще «моя любимая манипуляция», я когда с ней встречаюсь в работе, мне становится понятным весь негатив обращабщегося человека. И насколько «игнорщик» делает это специально. И как он издевается над вами, вы даже не представляете….обо всем этом вам расскажу.

#вопросы Психологу

#люблюНемогу

 

«- Я его люблю, а он меня нет.

— А как вы это понимаете?

— Да все же понятно, по глазам! Они не горят! И сердце не стучит так как раньше. И все не так. Ну это точно видно.»

 

 

Потребность в невротической любви — преувеличенная потребность невротика в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих, их советах и поддержке, так же как и в преувеличеенной чувствительности этой потребности.

Нормальная потребность в любви отличается от невротической тем, что там все преувеличенно. Всё с повышенным градусом. Невротику портит настроение все и вся. Здоровому человеку важно быть любимым, уважаемым и ценимыма тем, которых он ценит сам, а невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Люди в неврозе чувствуют себя подавленными, несчастными и в опасности всегда. Пока рядом нет никого бесконечно ему/ей преданного, кто любил бы его/ее и заботился о нем/ней. Женщины, к стати, в этот период, навязчиво стремятся выйти замуж. Они застревают в этом. Даже если к мужчинам абсолютно негативное отношение и они не способны любить и отдавать. Ещё нюанс, люди такого склада сложно реализуют свои творческие таланты. Они плохо развиваются. Они навязчиво ждут, что кто-то их спасёт из этой тёмной и гнусной жизни.

Существенная характеристика невротической потребности «ты обязан любить только меня!». То есть никакого другого объекта рядом с тобой ни дружбы, ни интереса, ни хобби, ничего. Только «Я — твоя невротическая красавица». Иначе, «ты меня не любишь». Ещё, «ты должен любить меня безусловно. Любой, чтобы я не творила. И принимать меня любой». «Ты обязан меня принимать независимо от того, как я себя веду!» Это некая перепроверка. «Ты все ещё любишь меня, даже если я веду себя, как гадина?» Мужчин невротиков тоже достаточно. И это тоже их любимый ход. И потом такое его трагичное умозаключение «Я все понял, я знаю, к чему ты это все ведёшь, ты все уже решила и просто ищешь повод расстаться и вот нашла его!». А ещё, мужчины-невротики любят такую штуку «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью не так уж сложно, а вот поглядим-ка, сможешь ли ты любить меня НИЧЕГО не получая взамен». То есть партнёрша должна постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т.д. любое невыполнение этих требований интерпретируется невротиком как предательство.

Основная цель невротика — вытянуть все, что только можно, воспользоваться вами по полной настолько, насколько это удастся.

Другой важный признак невротической любви — чрезвыйчайная чувствительность к отвержению, которая очень часто встречается у истерический личностей. У них это вызывает ярость и ненависть. Но они тщательно это скрывают. И видят только критику и осуждение, претензии и недовольство. Вы — враг в этот момент. И больше никто.

 

#чтоДелать

1. Осознать!!! Любовь — это способность и желание спонтанно отдаваться другим людям, делу, идее, вместо того, чтобы в эгоцентрической манере грести все под себя. Невротик на это неспособен из-за очевидной вражды к окружению, скрытой и явной, которую он/она приобрёл слишком рано, из-за дурного с ним обращения.

 

2. Понять!!! Невротик никогда не встаёт на место другого, из-за дикого страха, а надо бы. Лишь бы не отдать себя на милость победителя и не поиграть самому же себе в какой-то непонятной битве с неврозом. Поймите, мои милые невротики, вы боретесь не с партнёром постоянно, а со своим неврозом. Не ваш партнёром, вам трепет нервы, а ваш невроз. Страх отвержения — это ваш самый большой страх. К партнёру он мало имеет отношения. Вы сами себя постоянно накручиваете на ненависть и негатив. А вдруг, с вами плохо обойдутся завтра? Ведь вы никому вообще не доверяете.

 

3. Признайтесь!!! Самому/самой себе, что вы не умеете, не можете не получается любить. У вас есть на это причины. И если с вами рядом есть партнёр, то у него/неё есть точно к вам чувства и адское терпение быть рядом со всем вот этим букетом невротического великолепия. Учитесь любить и ценить то, что вы имеете. Старайтесь маленькими шагами делать дела для своего партнёра. Прекратите устраивать проверки. Это утомляет. Вы можете все потерять. Потому что лечится вы вряд ли будете, а испортить все и винить в этом партнера/партнершу — это любимое дело невротика.

 

Пишем вопросы и комментарии в моем телеграмм-канале

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #отношения #суховарядом #невроз

Read more

Переедание

 

Как прекратить делать то, что тебе не хочется делать.

Или как изменить бесконтрольные навязчивые действия.

Существует техника, больший плюс которой — она позволяет убирать навязчивости. Также, она прекрасно работает с проблемами типа «делаю, что не хочу делать», навязчивости, то есть работать с ситуацией:

— курю, хотя и не хочу;

— не могу остановиться — ем сладкое, ем ночью, вообще ем много и все вредное;

— грызу ногти;

Наиболее интересно здесь именно навязчивое поведение, когда человек продолжает что-то делать, даже если считает, что делать это не стоит. Типичный пример навязчивого поведения — переедание. Человек может считать, что это плохо, вредно, неправильно, сто раз дал себе обещание прекратить — но всё равно продолжает делать то, что вредно. В данном случае работает отсутствие контроля. Ты хочешь все прекратить, но у тебя никак не получается.

Данная техника возвращает контроль над поведением. И не только прекращает нежелательный паттерн. То есть по результату, вы можете откусить шоколадку, но вы не будете съедать плитку, а потом ещё одну и ещё одну сразу.

1. Определите нежелательной поведение. Что я делаю, но делать не хочу. Например, бесконтрольно переедаю сладкое и мучное, в больших количествах в рабочее время.

2. Найдите триггер, что предшествует или что запускает это нежелательной поведение. В этом и есть проблема. Это ключ к её решению. В случае со слалким, это может быть место, где оно лежит в офисе. Этот образ возникает в голове. Отследите, в какой момент у вас возникает неконтролируемое желание сделать то, что вы на самом деле не хотите делать. Как вы понимаете, что пора начать это делать? Что заставляет тебя это делать?

3. Изучите идеомоторный образ в голове. Что вы видите, слышите и чувствуете в голове, после того, как увидели триггер-ключ, что дальше, возможно, это запах круасанов или огромная конфета в правой руке. Или что-то ещё. Рассмотрите это в деталях. Что вы Видите, Слышите, Чувствуете? Какое в этот момент у вас состояние, при концентрации внимания на этот образ? Возможно, вы слышите внутренний голос, который говорит, «съешь еще».

4. Создаём привлекательный для себя Я-образ нового себя, который способен контролировать ситуацию. Быть гибкибким, придумывать новые варианты поведения. Выясняем, что человек получит позитивного, используя контроль над нежелательным поведением. Таким образом мы выявляем вторичные выгоды от бесконтрольного переедания. Что вам переедание дает? Зачем вы переедаете? Что вы получаете хорошего вместе с перееданием? И ищем иные пути, удовлетворения этой потребности.

5. Затем вы просто встраиваете новый слайд с Я-образом в свои воспоминания. Только очень быстро.

И по порядку.
1)Триггер-ключ, например, вы увидели место в офисе, где лежит все сладкое
2) Вглядываясь в эту картинку приходит мысль о круасане, даже запах его чувствуете. И вторичная выгода — это похвала за проделанную работу, перерыв, отдых.
3) На этом же экране образе, из точки в правом верхнем углу, у вас резко вырастает Я — образ, с высоким уровнем самоконтроля, красивый, тот который вам нравится внешне, который прекрасно справляется с вторичными выгодами, предлагая иные варианты поведения.

И эти шаги 1,2,3 вы в быстром темпе повторяйте 5-6 раз, с каждым разом увеличивая темп. Таким образом происходит изменение паттерна нежелательного поведения.

6) Обязательно спросить себя, все ли устраивает вас в сложившихся изменениях? И сейчас представьте себя в офисе на работе, какие чувства возникают при проверке триггера-ключа? То есть того самого стола в офисе со сладким?

Конечно, существует множество нюансов, при выполнении этой техники. И высокозамотивированные и нацеленные на результат, обязательно разберутся! Или спросят меня и я обязательно вам все поясню.

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

#переедание #упражнениеСуховой #вопросы гипнологу

Read more

…Давай сходим к психологу…

#жизненныеИстории

— А почему ты никогда не говоришь мне, что я красивая?
— Ты че? Ну живём же с тобой. Что непонятного?!
— А почему ты не замечаешь, что я совсем по-другому стала выглядеть, одеваться, думать…говорить?
— Послушай, я часто замечаю, что несёшь какую-то ерунду. Читаешь свой бред в интернете. И всегда, когда ты не в настроении, ты пытаешься сделать меня виноватым во всем. Сегодня не получиться. Я в этом бреду твоём не участвую.
— А ты совсем перестал замечать, что рядом с тобой женщина? Да?
— А потому что ты мало её чем мне напоминаешь, у тебя то слезы, то ты в истерике…то ты всем недовольна…то драма…то поза. Мне надоело улавливать твои настроения.
— А когда-то, раньше, ты меня умел чувствовать. И тебе это даже нравилось…
— Знаешь, я устал и больше не хочу. Мне надоело скакать и подстраиваться под тебя. Тебе ничем не угодишь. Ты вечно недовольная.
— А может ты просто меня разлюбил? Может мы сходим к психологу?
— Ну вот опять началось эта бредятина…ты знаешь, сколько у меня всего в голове? И да, спать я с тобой не хочу именно поэтому. У тебя вечная какая-то драма! Мне только психолога во всем этом не хватало! Сама иди куда хочешь. Все! Хватит. Я уехал.

Как вы думаете, от чего страдает она?

И что раздражает его? Почему он так безразличен к её переживаниям?

 

#чтоДелать

1. Классическая семейная терапия в данном случае бессильна. Она превратится во многочасовые деликатные высказывание аккуратных и неаккуратных претензий, а затем, все станет только хуже. А знаете почему? Потому что она уже давно в глубокой обиде и депрессии. А он просто ничего не хочет менять. И у него нет мотивации ни на работу с психологом, ни на изменении семейной ситуации. И единственное зачем он готов придти к психологу, это чтобы ей «вправили мозг», и она перестала «выносить его ему». Все. Как бы цинично это ни звучало. Поможет личностная терапия. Нужно расставлять приоритеты. Хромого и косого можно соединить, но они все равно долго не протянут. Поэтому лучше начать с себя в таких критических случаях.

 

2. Бывают другие случае, когда оба партнёра замотивированы, искренне хотят изменить ситуацию, тогда и стремления идут от обоих — они оба звонят, пишут, интересуются. А как им быть, что им сделать. Какие им сделать упражнения в индивидуальном порядке, возможно ли какая-то групповая работа. То есть люди готовы, при всей деликатности вопроса на многое, ради сохранения союза. И не просто союза как факта, а тёплого и эмоционально-вовлеченного союза обоих. Как правило, в таких случаях, сначала встречаешься с каждым по одному, что бы была возможность высказаться открыто. А далее продолжается классическая работа в паре.

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом #отношения

Read more

Комплекс неполноценности

 

Комплекс неполноценности— это 1 из злейших врагов, с которым жизнь превращается в ад. Это черта сформировалась у нас в детстве, когда наши родители были заняты: собой, друг другом, делами, другими детьми, возможно своими зависимостями, а на нас времени совсем не хватало. В детстве ребенок искал для себя ответы и искал он их в своем ближайшем окружении. Ответы ребенок получал для себя разные, и исходя из этой информации, ребенок научился подстраиваться под окружающих, чтобы быть таким, каким его хотят видеть взрослые, не таким какой он есть на самом деле. Желание быть воспитанным, хорошим, большим молодцом, тем, кто бы соответствовал ожиданиям значимых взрослых, постепенно закрывало личность все дальше и дальше. И в общении участвовал совершенно не тот человек, который родился, а тот, каким его хотели видеть окружающие. Ребёнок растёт и у него доминируют две крайности: он либо хороший, либо во всем плохой. Во взрослом возрасте это переносится на партнёров, друзей, начальников. Человек начинает думать о том, каким ему надо быть, чтобы получить одобрение? Страх отвержения сидит очень глубоко в нас, он дополняется обидой, чувством вины и ощущением, «что со мной что-то не так и я делаю что-то не то»…

Безусловно, трудности в общении — это следствие появившегося в детстве комплекса неполноценности. Человек начинает по-своему интерпретировать поведение и слова других, комплексовать, переживать из-за того, что он делает что-то не так, выглядит не так, говорит не так, и весь не такой.

Комплекс цеполноценности — это нахождение между двух зол постоянно : «Я виноват, я никому не нужен, я несчастный» и «это вы виноваты во всем, вы меня отвергаете». Бесконечный поток вины, на себя или значимых окружающих. И отсутствие реальной возможности быть счастливым, при таких горе-мыслях и чувствах.

Комплекс неполноценности — это маленький, обиженный и недолюбленный ребёнок, который когда-то очень давно и очень остро пережил отвержение и недостаток любви. Постепенно это переродилось в черту характера и в определённую модель поведения.

#чтоДелать

Дать своему внутреннему ребёнку то, что вы недополучили. Вы сами прекрасный взрослый, родитель маленькому и обиженному человеку, который страдает до сих пор от детской травматизации. Представьте себе один день жизни с маленькой девочкой, или чудесным мальчиком, вами в том возрасте, в котором вам было больно, страшно и несправедливо. Обнимите себя, скажите важные слова, поговорите с самим собой маленьким. Расскажите, что с вами будет во взрослом возрасте и как вы живёте сейчас. Будьте ласковы и внимательны. Сделайте это в своем воображении, используя все возможные способы и системы восприятия, на пике вашего сомточния. И тогда ваша детская раненная часть успокоится, получив вашу искреннюю заботу, поддержку и настоящую защиту взрослого…

https://t.me/annasuhovapsiholog

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #регресс #суховарядом

Read more

Упражнение метафора жизни

 

#упражнениеСуховой

Упражнение метафора жизни, оно поможет изменить жизнь тогда, когда уже вы все перепробовали и ничего не помогает:

1. Представить себе, в своём воображении, метафору (ассоциацию) своей жизни сейчас. Где она располагается в теле. И вытащить её перед собой. Все-все до конца.

2. Описать себе во всех подробностях, что это за предмет, какая он наощупь, что видно, что слышно, какие ассоциации с этим предметом, вещью. Что вы чувствуете, когда смотрите на это? Тяжёлое это или лёгкое? Мокрое или сухое? Ну какое оно во всех смыслах.

3. Трансформировать эту вещь в то, что вы хотите. Любыми удобными средствами. Полное раскрытие вашего креатива. У вас есть все, что для вас необходимо, для улучшения и изменения этого образа-метафоры. Подсказка, можно менять в лучшую сторону даже до неузнаваемости. Так, чтобы дух захватывало от одного взгляда на этот новый великолепный предмет. )

4. Довести ситуацию до пика эмоционального. То есть усилить все положительные свойства и качества этого предмета, вашего состояния и ассоциаций, глядя на этот новый получившийся предмет. Проверить по 5- бальной шкале. Даже на предыдущем этапе, где дух захватывало было 4, а вот тут прямо 5!!! Вот все точно отлично!!!

5. И на пике эмоционального состояния, на той самой 5!!!, вот когда вам все очень нравится, эту штуку, новую и прекрасную во всех отношениях, впустить в себя. В любое удобное место в теле, куда вам удобно и нравится.

Сделаете 1 раз!!! Ничего не надо повторять!!! и расскажите мне о ваших впечатлениях и эмоциональных переживаниях?

Ну а изменение вашей жизни к лучшему — это всего лишь дополнительный приятный эффект от упражнения. )

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом

https://t.me/annasuhovapsiholog

 

Read more

Жизненные истории

 

Игорь был интересным человеком. Работа, карьера, получалось все. Кроме отношений. Он пользовался успехом у противоположного пола, но все были «не те и не то». Конечно, Игорь, не был занудой и себялюбцем. И он не был даже абьюзером, уродом, эгоцентриком или нарциссом. Ведь сейчас стало так модно вешать ярлыки на обычных людей. Время шло и Игорю уже было 37, а он так и не встретил ту, которая бы стала для него «той самой». А уровень притязаний и бытовая самостоятельность Игоря росла. Ему не надо было стирать и гладить рубашки, убираться, готовить, со всем с этим он отлично справлялся, сам или с помощью кого-то. Иногда в десятки раз лучше, чем временные спутницы, оставлявшие в раковине грязные чашки и бокалы. Но и это Игоря не трогало. Это было мелочами. По сравнению с тем, что Игорь чётко понял и поставил на себе крест: шансов построить отношения у Игоря нет и не будет. Его логика:

1. «Мне 37, меня уже не переделаешь, я не собираюсь ни под кого подстраиваться и прийти и решать чьи-то проблемы, гасить кредиты, ипотеки, ремонтировать, покупать машины, я честно не готов делать это с порога, для человека, которого я не знаю. И не считаю это мужскими поступками. Это идиотизм.

2. Я хочу своего человека, равноправного и умного партнёра. А не девочку, которую, я «возьму на ручки», куплю ей то, что будет её радовать, а меня будет бесить её инфантилизм и дебилизация. Мне не о чем с ней будет говорить. Раз я плачу за все, то я же понимаю, что она вынуждена под меня подстраиваться. Мне это не нужно и меня это будет раздражать. Я в ней хочу видеть человека, а не красивую куклу-ребенка, которой простотнекуда деться. Меня кстати женщины после 35 лет привлекают гораздо больше, чем до.

3. Я хочу детей. А сейчас женщина все больше ориентированы на что угодно, только не на детской вопрос. Да, я плохо себе все это представляю, и я точно не буду равнозначно делить детские обязанности пополам. Я буду работать. Ещё больше. Чтобы у моей семьи все было самое лучшее. Ребёнок и женщина, которая мне его родит — это стимул для меня.

…А попадаются все «не то. И откровенные не те» Я много хочу? Я не там ищу? Конечно, я хочу, чтобы она была симпатичная, да что уж, раз мы тут честно разговариваем, красивая, умная и добрая…со мной и нашим ребенком хотя бы. А все остальное меня вообще не волнует. Всё остальное, я решу и сделаю сам.»

 

А вы что думаете? Почему Игорь не может найти ту самую, единственную? Что тут не так? В чем подвох?

 

Что делать?

1. Перестать тратить время на тех женщин, с которыми вы точно не планируете ничего серьёзного. Краткосрочные связи только усугубляют ощущение одиночества, либо вы вляпаетесь в такие отношения, которые принесут вам проблемы, о которых вы, Игорь, даже боитесь думать.

 

2. 37 лет это тот возраст, когда вы начинаете приближаться к кризису середины жизни. Скоро придётся подводить итоги. Посмотреть по сторонам. Что было и что стало. И ставить на себе крест в 37 — совершенно опрометчиво и не разумно. У вас ещё есть время все исправить.

 

3. Ваша педантичность в бытовых вопросах — это важный пункт. И не стоит себя обманывать, что для вас это не важно. Как и стиранные рубашки. Однозначно, у вашей будущей партнёрши руки должны расти из «правильного места», как минимум, чтобы она понимала как проконтролировать человека, который занимается уборкой в вашем доме, или приготовить вам ужин.

 

4. Хотеть умного партнёра, это как минимум быть самому таковым. Иначе, вы никогда не встретитесь. Уровень ценностей как сводит партнёров так и разводит тоже. И если вокруг вас только бестолковые девчонки, прекратите ходить по ночным клубам и ищите места, где бывает более интеллектуальная публика. Умные и красивые женщины постоянно учатся, параллельно с работой, им все интересно, они занимаются спортом, читают книги. Вы, Игорь, не там ищете. Прицел сбит!

 

5. Деньги. Слушайте, а кто вам сказал, что у вас ещё возьмут денег на кредит? В России женщины не умеют попросить у мужа денег на памперсы, им неудобно. «Милый, мой хороший, догадайся сам»

 

6. Дети. Игорь, женщина как хотела детей и в 25, и в 30, и 35, и 40…вопрос лишь в том, что как ей быть с двумя работами?

И маленьким ребенком?

А если ты ещё сразу помогать не собираешься? Это значит, она полностью всем будет заниматься сама. А ответь себе на вопрос, а ты готов полгода жить с тещей? Чтобы она с ребёнком помогала? Ну это, конечно жёсткий вопрос, ну или няню оплачивать, ну хотя бы ту, которая с коляской вокруг дома бы походила. Это не от того, что твоя жена нахалка, а она просто на стену полезет от всех этих послеродовых радостей. Ты весь в работе. Тебя же трогать нельзя. А ей как быть?

 

7. Если хочешь понять и увидеть женщину настоящей, а не демоверсией, Игорь, то просматривайся к женщине с ребёнком. Да, и вот этот весь бред о том, что чужого ребёнка я не смогу полюбить, если ты любишь женщину, то чужих детей не бывает. Потому что только так ты по-настоящему увидишь, какая она мать, хозяйка, заботливая ли она. Что она может дать, когда близкому плохо. Она точно не избалована мужским вниманием, а знаешь почему? Потому что-то у неё на это просто нет времени. У нее работа и ребёнок. Ей не до скачек в ресторанах. Да, бывают разные версии и негативные случаи, но все-таки, ты сможешь раскрыться как человек, мужчина и отец. И когда она тебе начнет доверять, она родит тебе ребёнка и у тебя будет полноценная семья.

А если спросишь меня, а чего ж она развелась? Значит, с ней что-то не то? Так и ты просроченный товар, Игорёк, давно бу(бывший в употреблении), но нельзя же в таких категориях мерить о человеческих судьбах. Может ты ждал её всю жизнь, а она ждала тебя. Вот и все, Игорь, думай и делай выводы.

 

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

Жизненные истории…

Леночка была красивая и интересная во всех отношениях девочка. Имела уже за плечами свою истрию, у неё рос сын, она прекрасно справляламь со всеми своими делами. Сама зарабатывалиа. Сама обустраивала быт, строила дачу. Сажали деревья и вообще в жизни Лены все шло как-то спокойно. Лена расширила свой бизнес, потому что она ничего не боялась. Она обо всем могла договориться и решить любую поставленную задачу.

Случайная встреча была такой неожиданной. Серёжа был так активен в своих мужских проявлениях, что умная Лена, понимала, что наверное что-то тут не то, ну и ладно, зато так приятно ухаживает. Я же замуж за него не собираюсь. Да и времени у меня на чудесные романтические чувства нет…я же вся в работе. Потом все закрутилось и завертелось, у Лены не стало времени на общение с близкими, она стала всячески уходить от контактов с родными. Так как Серёжа был не в восторге от всего её окружения. Вскоре Серёжа разлюбил и лениных родителей, которые плохо обращаются с Леной и контролируют её во всем. Потом Серёжа взялся за 13-летнего парня. Этот возраст не самый приятный, но Серёжа точно знал как надо воспитывать таких «отпрысков», а ты мама работай и не вмешивайся никуда. Послушная и уже забитая Лена никого и ничего не видела и не слышала, кроме своего Серёжи. Ей кстати тоже нельзя было его так называть. Он привык, что его мама называет Сереженька, и никак иначе, и если Лена вдруг ошибалась, приходилось жестоко платить за это…по три для демонстративного молчания.

Попала она ко мне случайно, с таким вопросом о том, что: » я очень хочу настоящую семью, замуж за моего мужчину, а у нас разногласия. Он хочет, что бы я отправила сына в кадетский корпус жить и тогда мы сможем пожениться.» И я спросила ее: «Скажите, а что вы хотите именно для себя? Что вы, как любящая мать хотите для своего ребёнка и видите ли вы своего ребёнка военным?»

….Она молчала…собиралась с мыслями…а потом сказала. У моего мальчика энурез, и все это началось и прогрессировало с появлением Сереженьки в нашем доме. Мы ходили по всем врачам, и все сказали, что это психологическая проблема на фоне его специфических и очень жестких форм воспитания. Нас навряд ли возьмут, либо это будет таким адом для моего сына…что он мне этого никогда не простит…и я считаю, что мой мальчик добрый, взрослый, ответственный и вообще-то он…. взахлёб говорила она, не сдерживая слез…. нормальный в отличии от того человека, за которого я собираюсь выходить замуж.»

 

К сожалению, все больше появляется таких историй, где женщина боится о многом говорить в слух, потому что это и запрещено ей и стыдно, а мужчины с дисгармоничным стилем повеления считают себя во все правыми и их не переубедить. Иначе это нарушает его Эго, которое иногда выше, чем Москва Сити….

 

Поэтому вам информация к размышлению, а у вас есть ли такие скрытые истории, где ваши подруги терпят и ждут удачного момента, изменений, его прозрений? А он становится только хуже и хуже, ведь на любое ваше замечание шепотом или высказывание, вы получаете шквал негатива от того, что «вы полнейшая эгоистка, думающая только о себе», до того, что «вы отвратительная мать, или не мать вовсе». И только он знает, как ему, воспитывать вашего ребёнка. Знакомо? )

 

Какая категория женщин неизбежно выбирает абьюзеров?

Отношения с абьюзером — ситуация давольно распространённая. Абьюзер — это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека. Почти каждая женщина сталкивалась в своей жизни с токсичными отношениями. Есть женщины, которые из раза в раз совершают одну и ту же ошибку, меняя одного абьюзера на другого. Для того, чтобы не повторять ошибки и не ходить по замкнутому кругу, надо понимать, какой женский типаж становится жертвой абьюзеров:

 

1. Спасательница

 

Женщина- спасательница. Она нужна этому миру, чтобы выручать и приносить пользу. Она несёт над своей головой знамя самопожертвования и считает, что любовь возможна только тогда, когда ты жертвуешь чем-то ради своего партнёра. Такие женщины чаще всего росли в семье, где нужно было оказывать помощь кому-то из родных. Может это был отец алкоголик, может брат больной хроническим тяжелым заболеванием. Главный смысл в том, что девушки-спасатели бессознательно выбирают самых тяжёлых мужчин, с мыслью, что любовь все исправит и их партнёр перестанет бить, пить и вести неподобающим образом.

Самое удивительное, что даже если случилось чудо и женщина-спасатель изменила ситуацию, исправила мужчину — он ей тут же станет неинтересен. Ведь спасать больше некого. И она идёт дальше, искать того несчастного, которому нужно спасение.

 

2. Жертва

 

Женщина- жертва — основная цель ее жизни привлечение внимания к себе. Она как грустная нимфа, привлекает к себе печальные, понимающие взгляды. Она стремиться к абюзивным отношениям не ради спасения партнёра. Ей токсичный мужчина нужен для того, чтобы вызывать по отношению к самой себе эмоции от подруг и родных. Она получает вторичную выгоду от того, как ее жалеют, как ей говорят что она несчастная, оказывают поддержку. Ей сочувствуют: как труден ее путь и какая она сильная женщина, что не бросает своего абьюзера и тд.

Все эти слова, как мёд на душу для женщины-жертвы. Она может специально провоцировать мужчин на скандалы, драки и манипуляции ради одной заветной цели- похвалы и внимания со стороны значимых для неё людей.

 

3. Герой.

 

Женщины-герои. Цель их жизни, как в сказках про рыцарей- преодолевать трудности и преграды. Они считают, что счастье даётся только борьбой, а любовь нужно выстрадать.

Они часто становятся жертвами абьюза. Они искренни считают, через трудности можно создать семейное счастье. Стабильные и тихие отношения кажутся им рафинированными, ненадёжными и глупыми. Женщины- герои уверены, что только пройдя через страдания можно говорить о стабильности и любви. К сожалению, практически во всех историях с абьюзерами- все застревает на стадии бесконечной боли и манипуляций.

 

#чтоДелать

Что делать, чтобы не попасть во власть токсичных отношений с абьюзером:

 

1. Нельзя извиняться, если вы не виноваты.

2. Нельзя оправдываться, объясняться по незначительному поводу.

3. Нельзя дарить дорогие подарки, давать деньги.

4. Нельзя избегать конфликтов. Конфликт — это генеральная уборка отношений.

5. Нельзя мириться с неопределённостью.

6. Нельзя соглашаться на все его условия, лишь бы он не ушёл.

 

Декларировать свои желания/нежелания.

— Уверенно говорить «нет», иногда без объяснения причин.

Проявлять нетерпимость к тому, что не подходит и не нравится.

Заботиться о себе, без внутренней критики и чувства вины.

Общаться с близкими, друзьями, коллегами. Мир не ограничивается только вашим абьюзером.

Найти и устранить любые формы зависимости от абьюзера: финансовую, эмоциональную и физическую.

Развивать самостоятельность и самодостаточность.

 

Только так вы сможете обезопасить себя и ваших детей от потенциально-токсичных отношений!

#аннасухова #твойпсихолог #гипнологсухова #суховарядом #абьюз #отношения

 

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

#упражнениеСуховой

У нас сегодня пятница и я предлагаю Вам воспользоваться замечательным инструментом из моей практической работы и немного поменять свое настроение на выходные. Из негатива — на позитив. А из позитива легко выйти на новый супер-позитивный уровень. Итак, вы готовы? )

#упражнениеСуховой

А вы умеете управлять своим настроением?

Устрица создаёт жемчужину из крупицы песка. Песчинка — это раздражитель для устрицы. Реагируя на дискомфорт, устрица создаёт гладкую защитную оболочку вокруг этой песчинки-раздражителя. Результат — прекрасная жемчужина.
У устрицы раздражитель становится истоком чего-то нового. Также и у нас существует задача извлекать нечто новое из сегодняшнего дискомфорта.
Если вы испытываете негативные эмоции, тревогу, страх или другое острое эмоциональное состояние, это обязательно отражается на пяти аспектах вашего существования.

Определите, какова психо-эмоциональная ситуация у вас сегодня:

1. Изменение в обстановке / жизненные ситуации (испытываю ли я в настоящее время какие-либо трудности? Какие стрессовые события произошли в моей жизни за последнее время? Год, три, пять лет, в детстве? Определите то, что вас волнует.)

2. Физические реакции (беспокоят ли меня какие-либо физические симптомы: изменение жизненного тонуса,аппетита, сна, сердцебиение, тошнота, боль в желудке, потение, затруднённое дыхание, боль?)

3. Настроение (Какими словами можно описать мое настроение (грусть, нервозность, гнев, вина, стыд, тревога)

4. Поведение (из того, что я делаю, я бы хотел изменить или улучшишь…? Избегаю ли я некоторых ситуаций и людей, когда эти ситуации, или эти люди, могли бы принести мне пользу?)

5. Мысли (Какие мысли о самом себе приходят мне в голову, когда я испытываю сильные эмоции? Какие мысли о других людях? О будущем? Какие мысли мешают мне? Какие образы и воспоминания возникают в моем сознании?)

?Для того, чтобы улучшить своё самочувствие, иногда достаточно небольших изменений во всех пяти сферах жизни
?Каждая проблема состоит из этих пяти компонентов.
?Каждые из пяти компонентов влияют на другие и взаимодействуют с ними.
?Выявление этих пяти компонентов ваших проблем поможет сфокусировать вообще внимание на том, что необходимо изменить. И поэтапно действуйте.

Начиная постепенно изменения по одному из пяти пунктов вы получаете автоматические изменения по другим аспектам «великолепной пятёрки». И у вас появляются силы и внутренние ресурсы для дальнейших изменений вашей психо-эмоциональной ситуации.

#аннасухова #твойпсихолог #суховарядом #гипнологсухова

 

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more

#вопросыГипнологу



Существует ли практика использования гипноза для похудения в целом и работы с РПП в частности? Если да, то каков механизм и какие результаты?

Около 50 лет назад появился интерес к гипнозу в отношении расстройства пищевого поведения. Стало понятно, что гипноз может разнообразить психокоррекционные методы и внести свой неоспоримый вклад. Гипноз можно использовать совместно с известной и эмпирически-доказанной когнитивно-поведенческой терапией, при лечении нарушения пищевого поведения и ожирения.
Беспорядочное употребление пищи связано также с межличностными проблемами в отношениях, в первую очередь. Терапия булимии и ожирения женщин, с бесконтрольным излишним потреблением пищи, более открыто гипнотическим внушениям. В отличие от женщин с анорексией, они менее податливы гипнотической терапии. В основном, при использовании гипнотических методов клиенты обеспокоены потерей контроля над своей способностью употреблять пишу и принимать изменения веса и тела. Ключевую роль играют вторичные выгоды переедания. Самая распространённая — это так называемый отдых и удовольствие. То есть еда не является удовлетворением голода. К ней добавляется ещё и реакции удовольствия, расслабления, общности группы.
95 % людей с диагнозом «нарушение пищевого поведения» это женщины. Булимия — это около 3% населения и самое распространённое основное нарушение пищевого поведения. Симптоматика булимии:

1) Повторяющиеся эпизоды пищевой несдержанности (хотя бы два раза в неделю, за период около трех месяцев)
2) Компенсаторные методы по неусваиваемости питания и снижения веса: рвота, чрезмерное физические нагрузки, клизмы, мочегонные средства.
3) Самооценка, которая катастрофически зависит от веса, тела и нарушение личной самопрезентации. Женщины стараются прятаться, меньше общаются, пытаются больше не выделяться.
Страх полноты сопровождается беспокойством и тревогой относительно того, каковы вес тела, его формы и привлекательность женщины выглядят. Проблемы тела становятся навязчивостью. Женщины сопротивляется любому давлению, саботируют процесс терапии, а также используют методы коррекции веса, нарушающие здоровый и психологически-разумный подход. Совместно с ожирением так же рука об руку присутствуют депрессия, тревога и личностные расстройства.
Использование метода гипноза может восстановить процесс нормального питания и улучшить качество жизни многих женщин с расстройством пищевого поведения. Обязательные цели терапии включают в себя:
1. Изменение негативных установок в отношении формы тела, веса и активного использования ограничивающих диет, нарушающих здоровье.
2. Замена опасных диет на более щадящие и здоровые паттерны питания.
3. Овладение психокорреционными навыками, которые помогают совладать с перееданием и побуждениями к рвоте.
Количество сессий — это около 10 регулярных еженедельных встреч с гипнологом. В дальнейшем достаточно поддерживающих встреч — 2 раза в месяц. Оценивается положительная динамика и последующий прогресс клиента, в рамках поставленной задачи на протяжении всего курса работы.
Основную проблему в гипнотерапии расстройства пищевого поведения составляют коморбидные, или сопутствующие, диагнозы. Люди с пограничными состояниями не имеют положительной динамики, в рамках стандартной психокорекционной терапии. И тут на помощь приходят гипнотические методы. Также, особая группа, люди с потребностью в межличностной терапии. И в комплексе с гипнотическими методами получают свои положительные результаты. Происходит идентификация и изменение межличностных проблем на основе адаптивного разрешения межличностных стрессов и конфликтов. Первые нарушения пищевого поведения относятся к концу пубертатного периода, когда межличностные отношения становятся наиболее значимыми. Чрезмерное потребление пищи — это неадекватный механизм справится с негативными эмоциями, возникающими из-за проблем в семье, с друзьями и партнёрами.

Гипноз может ли использоваться для усиления мотивации на лечение?

Может, в том случае, если вы свою мотивацию включаете во всех направлениях сразу:

1. Определите, зачем это лично Вам. Что Вы приобретаете вместе со своей стройностью? Как минимум, Вы одеваете все то, что Вам нравится, а максимум — Вы гордитесь собой, с учетом того, что Вы ловите восхищенные взгляды и отвечаете на вопросы «Как Вы это сделали?!». Если Вы не мотивированы внутренне, у Вас не будет энергии действовать. Например, хотеть стройности, когда от этого ничего в Вашей жизни не изменится, это не мотивирует худеть, а уговаривает съесть то, что нельзя. Так что важно найти то, что вовлечет лично Вас в Вашей стройности. Что Вы получаете вместе с этим?

2. У Вас не должно быть никаких запретов. Когда все можно, и Вы ДЛЯ СЕБЯ стройнеите, тогда внутреннее разрешение ставит голову на место каждый раз, когда Вы тянетесь за куском торта. Соответственно, хотя бы 5 дней самоконтроля и в выходные Вы можете позволить себе лишнее, если Вам этого очень захочется. Кстати, некоторым сложно работать с диетологами, которые призывают к порядку, журят и контролируют. Мотивация избегания — самая неэффективная. Когда вы делаете не потому что Вам хочется, а «из под палки», лишь бы диетолог не нагнетать обстановку. То есть результаты краткосрочные и тяжёлые. И Вы делаете что-то только для того, чтобы избежать «наказания». К сожалению, этот путь частый. Мы все оставляем на «потом», когда уже случается острый момент — мы начинаем делать все в нервном напряжении.

3. Мотивация достижения — это цепочка выгод. Успешная стратегия, которой владеют только единицы людей осознанно. Она нужная, полезная и ресурсная. Вы делаете что-то, чтобы получить выгоду и удовольствие, потом следующую выгоду и удовольствие. Не избегаете наказания, как в мотивации избегания, а стимулом для Вас являются положительные эмоции и результат (выгоды). Цитаты из практики: «Вы знаете, у меня не торчит живот! Я радуюсь! И да — пятница! А я все равно не наедаюсь! Хочу себе нравиться ещё больше в зеркале, выбираю себе красивое белье и открытые купальники».

4. Определяйте свой собственный базовый мотив в ситуации стройности. Случай из практики: «Я точно знаю, что когда мой вес больше, я теряю уверенность. У меня понижается самооценка. Для окружающих, возможно, ничего не видно, но я понимаю, что я — это не я вовсе. В данном случае базовый мотив — это значимость и уверенность в своих же собственных глазах. «Полюби себя любой — это не моя история. Сделай себя такой, какой ты хочешь, и люби до бесконечности — вот это ближе к делу» — так рассуждала клиента, с нарушением пищевого поведения.

5. Ищите рычаг влияния на себя, доступный и очевидный. И это точно не весы! Лучше не взвешивать часто. Это является само программированием, вгоняет в ступор и все ломает в голове. Взвешивать хорошо раз в месяц, чтобы посмотреть на динамику, не чаще.

Гипноз усиливает самоконтроль клиента и укрепляет когнитивное реконструирование. Гипноз помогает уменьшить напряжение, способствовать ощущение самоконтроля, повышает мастерство питания и усиливает независимость, поддерживает реалистичное осознание тела. Гипноз помогает исправить искаженный образ тела, усиливает ощущение внутренних стимулов, выстраивает самооценку и вызывает чувство контроля над процессом еды.

#жизненныеИстриии

На сколько это возможно, я постараюсь вам передать то, как это делаю я в практике. Вы можете сделать это самостоятельно. При высоком уровне мотивации, об этом я писала выше у вас получится. И вы со мной поделитесь вашими эмоциями, чувствами, отзывами и лайками, конечно. Итак..конкретная, пошаговая техника из моей практики. Вы можете записать её на диктофон, свой голос, и провести её с собой самостоятельно.

Случай из моей практики:

Надежда, 35 лет, вес 127 кг, при росте 163. Медики уже отказали в работе. Никакой положительной динамики. Постоянные срывы. Осложнее психо-эмоциональной распущенностью, несобранностью. И отсутствие полное мотивации к выздоровлению.

«Сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза и представьте, что у вас есть специальный и необычный телевизор. Вы можете смотреть на себя…чувствовать себя саму в этом телевизоре. Каждый раз, когда Вы идёте назад, переключая канал…на вашем дистанционном пульте, вы идёте назад, начиная с вашего текущего возраста, — и с каждым щелчком назад вы возвращаетесь на год по времени. Вы можете настроить пульт на то время, когда вы впервые испытали переедание. В любом месте вы можете остановить действие или замедлить его, пользуясь кнопкой стоп и регулируя скорость. Вы сможете описать то, что происходит, спокойно и беспристрастно, как объективный наблюдатель, настоящий телекомендатор.
Теперь медленно настраивайте пульт…идите назад…один год за одно нажатие…медленно…возвращайтесь в тот год, и когда вы там окажетесь, дайте мне знать…просто скажите «я там»…хорошо… Теперь точно настройте на время, как раз перед «пищевым разгулом». Скажите мне точно, что случилось…что вы думаете и чувствуете…что происходит…что побуждает вас сделать это в первый раз? …что происходит…хорошо…Теперь наблюдайте за тем, как разворачивается «пищевой разгул». Какую пищу вы едите? Как много? Каковы точные обстоятельства? Что вы думаете и чувствуете? Что вы делаете? Теперь ваш разгул закончен. Что вы чувствуете? Что думаете? Что делаете? Что вы делаете после этого или хотите сделать? А сейчас, обратитесь через экран, к той себе, несколько лет назад. И скажите то, что на самом деле важно…что является настоящей и искренней поддержкой…и понаблюдайте за тем, как та женщина, там, или девушка, или возможно даже девочка меняется здесь и сейчас. Просто понаблюдать за этим. И позвольте всему быть…скажите той самой девочке, или девочку, или женщине с экрана, что она великолепна…и это совсем не выход…расскажите, какая её ждёт впереди интересная и счастливая жизнь…полная событий, эмоций…и с каждым новым днем, она будет становится все сильнее и способна преодолевать любые препятствия спокойно и без таких психологических надрыва и драм. Скажите ей, что уже сейчас она большая умница, потому она все услышала и все поняла. Спасибо, что она позволила вашей встрече случится…и быть всему…что должно было произойти давным-давно…»

В данном случае используется метод изменения личностной истории, метод возрастной регрессии, метод косвенного внушения. Все это даёт возможность самостоятельно оценить клиенту все бессознательные мотивы первичного нарушения пищевого поведения. Этот комплекс методов позволил изменить пищевые негативные привычки клиентки, снизить критичное восприятие себя и дать себе само поддержку, необходимую для здорового пищевого поведения. Эмоции получили разрядку. И повысилась мотивация на достижение личных целей и результатов.
Эту же комплексную технику можно использовать как элементы самогипноза. И пройти через это упражнение и другие негативные ситуации, мешающие здоровому пищевому поведению.

Результаты работы с использованием гипноза достаточно разнообразны. Это зависит от степени запущенности проблемы и уровня личной мотивации клиента. Также в процессе практики, я выявила некоторые элементы само программирования, которые помогают женщине настроить себя, используя методы самогипноза.

1. Благодарность своему красивому телу, разговариваешь как с человеком, очень вам приятным и ценным.
2. Замечать изменения хоть бы минимальные изменения. Фиксироваться на положительной динамике мотивирует.
3. «Я обретаю тело моей мечты». Представить себе визуально состояние — когда вы своим телом довольны и восхищаетесь своим великолепным телом. Всю себя визуально рассмотрели, в своём воображении, с закрытыми глазами представила, и вошла в этот идеальный образ физически шаг.
Изменение тела и пищевого поведения — это комплексное психокорекционное воздействие. И гипноз раскрывает большие возможности. Позволяя всем вашим внутренним ресурсам, явится через работу с вашими бессознательными процессами.

Вы хотите меня спросите, а как же Надежда? Она ВЕЛИКОЛЕПНО! Сейчас она все это забыла как страшный сон. Она красавица и умница! Медики продолжают также разводить руками. А Надя живёт своей жизнью. Живёт и радуется, каждый день…у неё куча планов и идей! Очень энергичная девушка оказалась. )
Вот так.

А какое у вас мнение по поводу гипноза? )

#аннасухова #твойпсихолог
#гипнологсухова #суховарядом

Телеграмм ⬇️

https://t.me/annasuhovapsiholog

Read more