Вчера, после эфира я получила сообщение от девушки, в разводе, 44 года, детей нет, о том, что «Все в принципе нормально, но в эфире спросить побоялась, как быть с провокациями, когда ты все понимаешь, но сделать с этим ничего не можешь. Все равно тебе постоянно неудобно и как-то неловко за себя, ведь действительно, провокационные резкие вопросы берутся неспроста. И в них — сплошная правда…»
Я всегда с искренним сочувствием отношусь именно к такой категории клиентов. Эти люди настолько деликатные, воспитанные и нежные, что им ещё, как назло, достаётся больше всех. Ведь система самозащиты совсем не развита, и многие манипуляторы-провокаторы используют именно такую категорию беззащитных людей. Поэтому сегодня рекомендации для вас, мои дорогие «скромняшки»:
1. Когда вы получаете по отношению к себе обращение резким тоном, грубость, обвинения и резкую критику, представьте себя визуально, что вы находитесь за стеклом от этого негативного персонажа. Затем, в своём воображении, отключите звук, и этот агрессивный человек вам уже покажется смешным и нелепым.
2. После лёгкого эмоционального успокоения (1 пункта), не кидайтесь сразу оправдываться и объясняться. Не всегда агрессивно настроенный человек хочет получить ответ на свой вопрос и реальные факты. Чаще всего — это некий негативный стимул, направленный на то, чтобы сорваться на вас и вылить все свои негативные эмоции. А почему именно на вас? Потому что вы всегда даёте предсказуемую реакцию: волнуетесь, нервничаете, оправдываетесь, паникуете и кидаетесь урегулировать острую ситуацию любыми способами. Манипулятор в этот момент только упивается своей властью, расставляя снова и снова психологические ловушки, чтобы вы испытывали: страх, чувство вины, безысходность и критические эмоции потери.
3. Манипулятор репетирует психологические ловушки в мелочах. Резкий тон, —  и вы почти в обмороке. Молчание на ваш счёт, — и вы снова корите себя, что вы никчёмный специалист. «Завтра будет серьёзный разговор!» — и вы уже умираете от страха и прощаетесь со всем, что вам дорого, не дожидаясь самого разговора. Не можете пока сопротивляться, вам трудно, начните хотя бы замечать и ловить эти манипуляции. Реакция может быть простая: на крик — молчите или используйте любую фразу или действие, которые заставят вашего манипулятора чувствовать себя неловко и растеряно. Например. «Давай ты успокоишься и мы поговорим». «Я, к сожалению, не готова обсуждать это сейчас». «Хорошо, я подумаю и дам вам свои комментарии чуть позже». «Я гораздо хуже, чем ты можешь себе представить!» Гениальная реакция на все негативное  — «ок!» Чего «ок», зачем? А это пусть думает манипулятор; который вас обижает.
Самое главное запомните, что ВЫ САМИ  можете и должны себя защитить. Снова и снова, позволяя вольности своим обидчикам, вы только будете ругать себя каждый день. Они ничего не поймут и не оценят вашего исключительного отношения. Прекратите эмоционально загоняться и размышлять, прокручивая снова и снова негативные сценарии в голове. Вполне вероятно, что негатив вашего начальника не имеет лично к вам никакого отношения. Он просто сам волнуется, что его работа не выполнена, а срывается на вас. Мне очень нравятся четыре простых правила:
?Ничего не воспринимай на свой счёт. Каждый человек находится в своём мире, и к вам многое, чаще всего, не имеет отношения.
?Прекратите делать предположения. Это будет только ваша интерпретация и к реальности не будет иметь отношения. Прекратите копаться в головах, мыслях и чувствах других. Займитесь собой.
?Пусть ваши слова и поступки будут безупречными. Честно и искренне делайте то, что считаете нужным. Прямо и честно говорите и действуйте по отношению к себе в первую очередь.
?Делайте все на сто процентов, искренне максимально выкладываясь в ситуацию, то есть выполняйте все зависящее от себя, чтобы понимать, что  вы сделали все, что могли. И больше вам от себя требовать нечего.

Дорогие и любимые мои друзья! ❤

Сегодня не хочу умничать, расскажу про сегодняшний случай, который меня тронул до глубины души, хотя историй я слышу множество.
Девушка, 28 лет жила с молодым человеком, ее ровесником. Все было замечательно. Общие друзья, общий быт, в выходные поездки к родителям на дачу, кино по вечерам на любимом диване. Они говорили о свадьбе и планировали идти в загс в августе, чтобы событие было не помпезным, а интимным, дорогим именно для двоих и для самых близких. Утро было чудесным для этого поганого лета, и изменения состояния заставили с любопытством сделать тест на беременность. Да и был повод. Два взрослых человека давно говорили о детях, и оба планировали это событие. Конечно, все это не было слепой случайностью. Никто никуда не торопился, оба занимались карьерой и наслаждалось друг другом, однако, родители, друзья и знакомые уже намекали и ждали пополнения, свадьбы.
Рождение детей и беременность — это великое счастье, но в данном случае девушка немного смущалась и тревожилась по поводу реакции своего любимого. Все-таки важное и неожиданное событие.
…Вечер. Ужин. Она вернулась раньше. Привела себя в порядок и репетировала, с сумасшедшим стуком в сердце, как она ему скажет и как он отреагирует….
Он пришёл. Не в духе. Сказал, что поел на работе. Сел за стол и сказал, что больше так продолжаться не может.  Ему «все осточертело», нет «совершенно никакой искры», и «он уходит прямо сейчас», чтобы не «разводить лишние слюни»… Девушка сидела в оцепенении и шоке. Ей хотелось проснуться из этого кошмара. «Игореш, подожди, давай поговорим…мне надо тебе сказать что-то очень важное». «Маш, давай без лишних драм и истерик. Я больше тебя не люблю, мне плохо с тобой, и я не вижу никаких перспектив. Давай разойдёмся, как взрослые люди. В конце концов, никто ничего никому не должен!». «Я беременна…» — едва сдерживая слезы, тихо сказала она, пока он нервно запихивал вещи в сумку… На секунду он перестал шуршать, а потом повернулся и сказал: «Ну решай что-нибудь, меня эти вопросы больше не интересуют. Ты взрослый человек, и прежде, чем рожать, ты как минимум должна обсудить это со мной. Я против! Категорически. Мне этот ребёнок не нужен!». Он выскочил в коридор, грубо оттолкнув ее, и вышел из квартиры, бросив ключи на тумбочку……
Скажите мне, так бывает?!!!? Разве так должно быть!!!???? Утром человек уходит на работу, а вечером приходит другим человеком?! Она закрыла дверь, легла на кровать и прорыдала всю ночь. Утром мы говорили по телефону…Я все это слушала, вместе с всхлипами и рыданиями. Девушка все время извинялась, что «она вообще не такая нервная» и никогда к психологам не обращалась. «Но я просто сойду с ума. Я не знаю, как жить дальше и что мне вообще делать. Я в отчаянии. И я очень хочу умереть». Если честно, я слушала ее и еле сдерживалась сначала, чтобы не разреветься самой, а потом, чтобы не начать громко материть Его от злости и негодования. В итоге психолог собрался, и я говорю: «Маш, а можно я приеду к Вам? Давайте мы с Вами с глазу на глаз поговорим и все обсудим, план дальнейших наших действий…» Обычно, я так не делаю, но тут мне захотелось сделать так, как я чувствую…
В общем, теперь моя Маруся под моим крылом, и я знаю, что она читает этот пост. С ее разрешения, с изменением всех имён, я буду писать все, что в нашей «Санта-Барбаре» происходит. А пока мы поели, успокоились, поспали под присмотром тревожного психолога, и сейчас нам очень нужна ваша поддержка. Наверняка, у каждого из вас были истории и похуже, и пострашнее. Я вас очень прошу. Не будьте равнодушными. Мы сейчас помогаем не только девушке в сложной и несправедливой ситуации, но и маленькой «семечке», которая должна быть здоровой, красивой и счастливой.  И ее мама совсем недавно о ней узнала. Поэтому сейчас каждое ваше доброе слово очень ценно, важно и невероятно нужно моей Марусе, которая сейчас читает пост и ревет наверняка, и ее «семечке». Прекрати! А то мне снова придётся выезжать к тебе за тридевять земель!!! Не реви. Я с тобой!
С любезного разрешения клиентки, буду держать вас в курсе…

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Друзья❤️, сегодня я задумалась над тем, каким должен быть психолог, у которого мы консультируемся.? И вот, что я могу сказать о себе. Я регулярно прохожу психотерапию со своим наставником. Что-то негативное уходит совсем, а что-то лежит во мне годами. Каждый из нас живет с негативными убеждениями?, которые мы бессознательно берём за основу принятия решений, выбора действий и просто эмоционального реагирования. То есть, сначала выскакивает наше убеждение, а потом, опираясь на него, мы думаем, чувствуем и ощущаем. Самое удивительное, что от этого никто не застрахован. Я совсем не верю тем людям, которые рассказывают, как все у них прекрасно и здорово. Жизнь разная?, и мы именно на контрасте эмоционально осознаём все происходящее. Однако, воспринимать мир позитивно принципиально важно?, ведь именно сегодняшние ваши мысли и чувства создают вашу жизнь завтра?.
Я хочу развеять миф о том, что жизнь психолога идеальна. Точно так же, как и миф второй, не менее идиотский, что хороший психолог должен быть с идеальной жизнью, иначе ты — «сапожник без сапог». «Ты же психолог!» — преследует меня везде и повсеместно. И все-таки, на что опираюсь я, кто является для меня авторитетом, и кому можно и, вообще, стоит доверять свою психику, эмоции и искренние чувства:
?Мне легче работать с женщиной. Я знаю точно, что с мужчиной мне сложнее быть откровенной. Работает принцип: ей точно понятно то, что я имею ввиду.
??Эта женщина с высшим профильным образованием, с хорошей теоретической базой, но обязательно подкреплённой реальной практикой. Прежде чем идти к своему супервизору, мне было важно, работает ли она с людьми сейчас и каковы результаты ее реальной практической работы.
???Для меня важно, чтобы в том, в чем я получаю советы и рекомендации, психолог была успешна. То есть, если это семейные отношения, то семья должна быть и эмоциональные перипетии с ее мужчиной, мужем должны быть комфортные. Если это детская тема, значит, дети должны быть свои, чтобы было видно результаты ее идеологии. Если это профессиональная сфера, значит, она должна достичь успеха как специалист. И финансы, для меня важно, чтобы мой психолог был материально обеспечен. И это ее собственный успех, ни мужа, ни родителей, а ее собственный. Тогда я понимаю, что к такому человеку я могу прислушиваться и ориентироваться на ее умозаключения.
????Естественно, мне важно было всегда, как эта женщина выглядит и как себя подаёт. Она не должна быть красавицей, но ухоженной должна быть обязательно. Так я понимаю, что у этого психолога есть жизненный баланс и в ее личной жизни остаётся время на себя любимую. Она не только занята семьёй и работой, а значит и на себя и свои личные удовольствия она всегда находит время и средства.
?Естественно, я как адекватный человек понимаю, что в жизни каждого человека могут быть взлёты и падения, но в целом, счастливая женщина, в моем понимании, имеющая право раздавать советы и рекомендации, должна быть именно такой. И не важно, сколько ей лет, какой у неё шикарный офис и есть ли у неё личный секретарь.
Мне без разницы, собирает ли она залы, как рок-звезда, и сколько у неё подписчиков в Инстаграме. Конечно, я сама стараюсь быть именно такой женщиной и стремлюсь к этому как специалист. Мне очень жаль, перечитывая очередные рекламные психологические реплики в ленте⚠️, что люди доверяют свои судьбы, психику и свой внутренний мир людям, которые ведут себя «как слон в посудной лавке». Пожалуйста?, будьте внимательны при выборе специалиста. Изучите его историю, интересуйтесь его реальной жизнью, и тогда вы сможете получать от вашей психотерапии и психокоррекции именно те результаты, о которых вы мечтаете.
??????Буду очень признательна вам, если вы скажете своё мнение по этому поводу, наверняка у вас есть и другие мысли и идеи, которыми вы руководствуетесь при выборе психолога…

Друзья, на этой неделе я получаю очень много вопросов именно на эту тему.
Прошу прощения за большое количества текста, давайте дочитаем до самого конца, и многие ваши вопросы отпадут сами собой.

Повышенная тревожность. Как преодолеть это состояние и научиться управлять своими эмоциями.

Наша жизнь состоит из эмоций. Мы радуемся, плачем, грустим, восхищаемся, расстраиваемся, смеёмся и т.д. Если человек испытывает полную гамму разнообразных эмоций, то он живет полноценной и насыщенной жизнью. Все хорошо, когда одни эмоции сменяются другими, даже если и не в лучшую сторону (после радости? — печаль?), значит, эмоциональное состояние человека сбалансировано. Но есть состояния, которые могут сделать наше восприятие действительности однобоким. Одно из первых мест здесь занимает повышенная тревожность.
Повышенная тревожность возникает по причине сильнейшего эмоционального переживания при проблемных ситуациях, сопровождающихся неопределенностью (любовь, здоровье, работа, деньги, ожидание важных событий и т.д.). Тем самым, ощущение тревоги является ответом организма на физическую или психологическую угрозу. Когда эти события заканчиваются, то проходит и тревожность. Все зависит от того, как скоро она проходит и проходит ли вообще. Есть люди, которые ощущают тревогу постоянно, и в их представлении мир рисуется мрачными тонами???‍♀. Соответственно, нервная система человека пребывает в постоянном стрессе☠.
Часто повышенная тревожность объясняется предчувствием чего-то плохого. Это может сопровождаться реальными физическими симптомами????: головная боль, нарушение пищеварения и сна, повышение артериального давления, паника, учащённое сердцебиение и т.д.
При этом главным является то, что повышенная тревожность очень часто бывает бессознательной?. Тревога же и страх — это лишь индивидуальное восприятие каждым человеком происходящих событий. Как правило, причинами повышенной тревожности являются сложные отношения в семье, финансовая нестабильность, проблемы на работе, угроза негативных последствий и др. Состоянию повышенной тревожности особенно подвержены люди, страдающие депрессией, так как это ощущение похоже на внутреннюю интуицию, но ориентированную исключительно на негативный результат из-за неуверенности человека в счастливом будущем.
Между тем тревожность иногда даже полезна☝?, так как заставляет человека думать, анализировать и искать правильные решения.
Важно направить тревожность в нужное русло и научиться ее контролировать.
✅Стараться сосредоточиться на положительных событиях и ежедневно, раз за разом вспоминать хорошие моменты (даже если они были незначительными) в происходящих событиях. ✅Проанализировать, что радует и что вызывает беспокойство. Постараться разложить на мелкие детали свои тревоги и страх и думать о поэтапном их преодолении .
✅Надо осознать, что большинство наших переживаний касается того, что никогда не произойдёт . Если убедить себя, что переживать неприятности следует по мере их поступления, то удастся сделать большой шаг вперёд в стабилизации своего настроения.
✅Научиться отделять реальность от пугающих предположений и научиться останавливать поток своих негативных мыслей, переключая своё сознание на позитивные моменты.
✅Заниматься тем, что приносит радость и позволяет отвлечься от пугающих мыслей. Радовать себя пусть маленькими, но часто происходящими приятными событиями (прогулка, небольшой подарок, общение с близкими людьми, приятное времяпрепровождение, книги, ванная с пеной и т.д.).

Как забыть мужчину, которому ты равнодушна и безразлична:
❗️Удали его телефон и любые контакты.
❗️Не проявляй никакой инициативы по отношению к нему.
❗️Прекрати следить за ним. В соц.сетях. В вотс ап. Уже не имеет никакого значения подключен он или нет.
❗️Напиши все свои негативные убеждения о себе, об отношениях и о мужчинах. Замени их на противоположные по смыслу.
❗️Займись собой, домом, работой. Сделай то, на что давно не хватало времени.
❗️Останавливай мысли о нем механически, переключай своё внимание специально на что угодно другое. Только не занимай свои мысли и чувства им. Мечтать о нем на ночь особенно запрещено!
❗️Прекрати анализировать кто прав, кто виноват, и можно ли было по-другому сказать и сделать. Это не имеет никакого значения, если ты решила его забыть по-настоящему.
❗️Избавься от надежды и прекрати ждать его звонка, смс, встречи. Больше всего страданий доставляет именно сохранившаяся надежда. Прими, что он улетел на луну, переехал в другой город, упал в канализационный люк — что угодно, только перестань тешить себя несбыточными иллюзиями, которые делают тебе больно каждый день…

Итак,
1. Если мужчина общается с женщиной на равных, одинаково с ней зарабатывает или даже меньше неё, он воспринимает её как партнёра, как самостоятельную единицу. Но ему совсем не приходит в голову заботиться о ней и брать финансовую ответственность за эту женщину на себя.
2. Если мужчина финансово заботится о женщине — он воспринимает её однозначно ниже и беспомощнее себя. Он точно претендует на лидерство во многих жизненных ситуациях. И он совсем не готов к её самостоятельности. Максимум, что он может ей бесконтрольно позволить — это фитнес и поход на маникюр.
Психологически это объясняется тем, что мужчина хочет контролировать ситуацию и держать власть в своих руках. Всегда. И он готов покупать женщину и чувствовать себя счастливым при этом. Однако, женщины не готовы к такому формату и все больше выстраивают самостоятельный путь, лишаясь при этом мужской ответственности и мужского плеча. К сожалению, рядом с женщинами-лидерами мужчина чахнет, перестаёт зарабатывать, не интересуется сексом и никакие мужские поступки ему не интересны, так как искренней радости все это ему не приносит. Мне понравилась фраза одного моего клиента — «женщина, как кошка». «Мужчина ее заводит в доме и ограничивает ее пространство. Чтобы ее контролировать и властвовать над ней полностью. Женщины же, которые на это не согласны и чрезмерно самостоятельны, они как собаки — живут на улице и сами о себе заботятся. Их жизненный путь другой. И мужчины, которые готовы помогать им в жизни и брать на себя финансовую ответственность, им просто не попадаются…Одни живут в доме, но в ограниченном пространстве, а другие в будке на свободе, на улице, организуя свой дом там…» ⚖️Получается, нужно выбрать женщине, не жалуясь на то, что мужчин нормальных нет, чего же она хочет по-настоящему больше: жить в красивом доме, под постоянным контролем и зависимостью от мужчины, или быть свободной и самой все решать, даже где у тебя будет этот дом…?!

1️⃣Найдите удобное и спокойное место, чтобы вас никто не дёргал.
2️⃣Подумайте о проблемной ситуации, которая возникла у вас с вашим партнёром. Выберете такую трудность, которая возникает периодически, и вы не можете с ней справиться.
3️⃣Переживите этот эпизод заново со своей точки зрения. Обращайте внимание, что вы чувствуете, видите и слышите.
4️⃣Переживите эту ситуацию ещё раз, но если бы вы были вашим партнёром. Встаньте на его место.
5️⃣Вернитесь в начало негативного эпизода и оцените со стороны, что происходит в данной ситуации. Чётко соберите факты, без своей личной эмоциональной окраски. Оцените со стороны все происходящее, посмотрите кино о себе и своём партнёре. Смотрите вы тот негативный эпизод, который вас беспокоил.
6️⃣Встаньте снова на место партнёра и посмотрите на все происходящее его глазами. Вам откроется много новых эмоций, чувств и объяснений негативной ситуации. Вы увидите, услышите и почувствуете то, чего раньше не замечали.
7️⃣Помните, что в основе всего поведения людей лежит позитивное намерение, мы делаем что-то исходя из хороших побуждений. Определите позитивное намерение вашего партнёра. Например, мы орём друг на друга, но чаще это происходит из-за страха потери партнёра, или мы волнуемся, и хотим обезопасить партнёра от чего-то негативного. Так мы проявляем свою заботу.
После проделанной работы, вы многое поймёте и вам откроются новые инсайты (психологические озарения), которые изменят не только отношение к ситуации, но и положительно трансформируют ваши взаимоотношения.

1. Отследите свою эмоциональную реакцию. Что происходит с вами в тот момент, когда вы читаете, слушаете, получаете ее в любом виде. Возможно, вы слишком преувеличиваете степень эмоционального воздействия на вас постороннего человека.
2. Оцените от кого исходит эта критика? А судьи, собственно, кто? Конструктивная критика предполагает, как минимум, открытое лицо человека, который высказывает вам своё «фи». Сейчас большое количество людей, готовых высказать «своё мнение» в наиболее яркой и провокационной манере. Эти люди считают, что именно их мнение важно. Однако, совсем не понятно, зачем в таком случае прятаться? Естественно, сложно оценивать конструктивно критику от человека, который скрывает своё лицо, род занятий и, вообще, свою жизнь.
3. Реагируйте, если вам хочется. Игнорировать критика полезно, но бывают ситуации, когда диалог неизбежен, и тут стоит запастись терпением. Когда вы включаетесь в диалог с заядлыми критиками, они, к сожалению, не всегда отвечают. То есть основная их задача — сказать что-то яркое и неприятное вам, выделиться, то есть испортить вам настроение, а не изменить что-то своей конструктивной критикой к лучшему. Конечно, в таком случае обсуждать нечего. )
4. Для тех, кто все-таки вступает с вами в полемику, ограничьтесь 2 фразами, не больше, и оставьте человека наедине с самим собой. Навряд ли вы найдёте отклик и придёте к компромиссу.
5. Главное, учитывайте, что вы не должны оправдываться, объясняться, приводить доводы и аргументы в свою пользу. Вы показываете тем самым, что то неприятное, что вы услышали о себе, вас задело и ранило.
6. Блокируйте всех тех, кто позволяет себе неуважительное отношение и комментарии в ваш адрес. Ваша социальная страница — личное пространство, и вы сами решаете, кто будет присутствовать на ней, а кто нет. Имеете на это полное моральное право.
7. Помните, если вам пишут плохо и гадости, значит, вы привлекаете внимания к себе больше, чем вы думаете. И, помимо друзей и доброжелателей, у вас появились странные люди, готовые тратить своё драгоценное время на вашу «не соответствующую их ожиданиям» страницу. Продолжение ниже ?

Выход: вы можете временно закрыть страницу, почистите список своих контактов и оставить в доступе только надёжных и проверенных друзей. )

Простой тест, позволяющий оценить в какой стадии находится ваше эмоционально-психическое состояние.

Представьте себе четыре шкалы от 0 до 10.
1. 0 — самые глупые, 10 — самые умные
2. 0 — самые уродливые, 10 — самые красивые
3. 0 — самые злые, 10 — самые добрые
4. 0 — самые неудачливые, 10 — самые удачливые
2️⃣Распределите себя на этих четырёх шкалах, где вы находитесь, в какой точке на шкалах от 0 до 10. Результаты запишите.
3️⃣ Оцените полученное:

Люди, склонные к эндогенной депрессии (угнетенное и подавленное психическое состояние, эмоциональная безвыходность), на шкалах располагаются внизу, ниже среднего показателя, на всех 4 шкалах.

Люди, с маниакальным синдромом (псиихопатотологический синдром, характеризующийся триадой чрезмерных симптомов: повышенное настроение, психическое возбуждение, двигательное возбуждение) располагаются на всех 4-х шкалах вверху, выше середины.

Психопаты (психопатологический синдром, люди бессердечные, снижение сопереживания, неспособность к искреннему раскаянию, лживость, эгоцентричность, поверхностность эмоциональных реакций) и невротики (эмоциональная нестабильность, повышенная тревожность, переходящая в стабильный негатив: такой человек легко погружается в негатив, а из негатива возвращается с трудом. Обычное состояние — неуверенность в себе и своих силах, переживания, страхи, недоверие к людям, а в результате этого зацикленность на себе и склонность то к обвинениям, то к самообвинениям) смешанный тип показателей, мечутся по шкалам. Какая-то шкала — наверху, какая-то — внизу. И уверенности нет в написанном. Они могут сто раз менять свои показатели на шкалах.

Психологически-здоровый человек с комфортным для себя эмоциональным фоном располагает себя на шкалах чуть выше середины.

Секрет : если у вас есть сомнения, к кому же вы все-таки относитесь, помните, что каждый, кто отмечает себя на шкалах, немного скромничает и даёт показатель на одну единицу меньше, чем он о себе думает. Например, показатель «самые умные-самые глупые», вы написали 7. Значит на самом деле, вы о себе думаете больше, что соответствует 8, но скромничаете и пишете 7.

Секрет : все девушки в лжедепрессии, если ваши показатели в разнобой, к сожалению, будут разочарованы. Депрессия — серьёзное заболевание. Все остальное — плохое настроение и эмоциональная распущенность. Но точно не депрессия.
Невротики и психопаты, вам сложно договориться с собой, вы все понимаете, но сделать ничего не можете. В вашем случае необходима психокоррекция и эмоциональная дисциплина, с изменением вашего поведения. Что в последующем, и поменяет вашу жизнь к лучшему. Помните, что ваши действия не всегда вам будут приятны и вы, в большинстве случаев, будете ещё с ними не согласны. В этом и заключается психологическая работа — действие через обострение

Первый этап — самый важный. Вы закладываете фундамент в свою будущую счастливую жизнь. Есть нюанс, как быть, если человек, с которым вы познакомились, не способен на достойные и серьёзные отношения. ❌Как же узнать тирана?
Он общается только на языке иронии и колкости, выдавая свои грубые резкости за оригинальное чувство юмора.
Он ведёт себя как инфантильный партнер и не всегда берет на себя достаточную ответственность. Все вокруг виноваты в его неудачах. Вы сами очень скоро тоже будете виноваты во всем на свете.
Он исключает ваши контакты. Очень скоро вы лишитесь родителей, подруг, приятельниц, сослуживец и даже на родительское собрание будете ходить под его контролем.
У него частая и беспочвенная ревность. Он не допускает никакой вашей свободы. ?Когда он не получает то, что он хочет, начинаются угрозы. Даже в мелочах. До дела же так и не доходит. Но вот громкие фразы: «я больше не вернусь», «ну все, мы расстаёмся», «ну я пошёл» — звучат часто. ?Он использует типичную манипуляцию — «жертва/тиран». Возвышает себя и унижает вас в своих же собственных глазах.
Он обязательно найдёт в вас болевую психологическую точку и будет использовать ее как манипулятивную мишень, чтобы вы захлебывались в чувстве вины, страхе и неуверенности.

Если вы узнали в вашем новом принце страшного тирана и деспота , бегите не оглядываясь, чтобы не строить эмоционально зависимые отношения, которые вам будет сложно контролировать. Он не изменится, а вы навсегда останетесь с разбитым сердцем.