Женщины, которые не могут построить отношения (непарные женщины):

— Чрезмерно высокого о себе мнения (Она менеджер по продажам, среднестатистический, при этом она мечтает полететь со своим принцем в Монако).

— Недостаток времени на личную жизнь (Все распланировано и урегулировано, она просто не знает, куда и как Его вставить в свою жизнь. В Его жизнь она даже не собирается. Он же, будучи принцем, ее полюбит и выполнит любое ее желание).

— Финансово несамостоятельные или недостаточно самостоятельные (Он придёт и меня спасёт, и я «огромным геморроем» опущусь на его мужественные плечи. Он же Принц — он вынесет все, и я наконец-таки вздохну спокойно).

— Женщина в плотных отношениях со своей родительской семьей: Мама и Папа (Принцу выжить и быть, только если его одобрила Мама. А если не одобрила, начинается хождение по мукам).

— «Я и так красавица! Пусть меня полюбят за душу!» (А чего Вы сами Пашку одноклассника не берёте? Вам подавай Принца. Хочешь принца — будь любезна, соответствуй. Или смотри реально на вещи и не гонись за стандартами, выбирай по человеческим качествам, а не по внешним).

— Все мужики козлы! (Это особая категория, в ней ещё и бабы козлы, и дети, и родители. Ну как-то все, если один козел обидел, то отдуваться всю жизнь всем последующим. Либо — я только хочу его и тогда я пойму, что козлы не все. Либо так, либо никак.

— «Мне никто не нравится!» Сюда же относится группа: «Хочу красивого, высокого, богатого, романтичного, верного и желающего только меня, с подарками сразу, решающего мои проблемы и, конечно, молодого, сексуально активного и неженатого. И без детей. И любящего только моих. И щедрого!!!! Да! Чтобы я не унижалась и не просила. Он сам все давал!»

Итак, диво дивное и чудо чудное получается! Так рассуждают непарные женщины, которые подсознательно отношений и не хотят. Как в той пословице: «В своём глазу бревна не нахожу, в чужом соринку разгляжу».

Люди с синдромом Атланта верят, что могут решить любую проблему в одиночку, учитывая свои интересы в последнюю очередь. В зоне риска оказываются люди, у кого нарушена личная значимость. Они не чувствуют внутренней уверенности в себе, своей личной ценности. Однако, внешне они абсолютно убеждены, что подобно Атланту, державшему на плечах целый небосвод, они взваливают на себя груз ответственности за чувства и поступки окружающих, надеясь искупить прошлые и будущие грехи.

Как правило, психотип с синдромом Атланта учит своих близких зависеть от себя. Они рассуждают так: «Если я не буду заботиться о значимых близких, кто о них подумает?». Психотипу с синдромом Атланта не приходит в голову, что их близкие сами способны о себе позаботиться. Кроме того, основным мотивом в поведении людей с синдромом Атланта является страх. Страх рассердить, обидеть, нарушить доверие, не выполнить возложенные обязательства может, по мнению этого психотипа, привести к брошенности. То есть от них уйдут. И они станут не такими нужными и значимыми.
Многие из нас поддерживают благополучие другого человека. Это большая ответственность, которая приносит свои плоды. И человек с синдромом Атланта чувствует свою внутреннюю силу, сделав жизнь близких лучше. К сожалению, эти несчастные спасатели теряют свой собственный мир.

Люди с синдромом Атланта не знают, где начинается и где заканчивается ответственность за окружающих. И у них есть одна важная аксиома: они заботятся обо всех, кроме себя.
Вина и ответсвенность тесно связаны друг с другом. Между ними сложно провести границы. Чтобы избавиться от синдрома Атланта важно отключить автоматическую реакцию «Виновата только я!» — учитывать собственные потребности, разделять ответственность с окружающими и обращаться к компетентному специалисту, который сможет помочь в вашей нелегкой и изматывающей ситуации.

Онлайн-курс «Свобода от тревоги»

В рамках школы «Твой психолог» открыт набор на интерактивный онлайн-курс «Свобода от тревоги» с сопровождением психолога.

Главная цель курса– научить выходить из тревожного состояния и стресса, а затем справляться с его последствиями.

В ходе «занятий» подбираются индивидуальные действенные способы выхода из любых кризисных ситуаций и варианты использования тревоги, как полезного в жизни инструмента. А также нарабатываются навыки внимания к себе, своим потребностям, желаниям и комфортные способы их  удовлетворения.

Большую часть (львиную долю) уроков, тренингов и вебинаров составляют практические занятия: немного теории + варианты упражнений, мыслительных практик и простых медитаций.

Поддельные отношения — вы считаете, что у вас есть пара, а он живет, как свободный мужчина, не обременяя себя никакими обязательствами, ответственностью и согласованием своей и вашей жизни.

‼️Признаки поддельных отношений:

1. Вы встречаетесь реже, чем раз в неделю.
2. Он сам вам регулярно не звонит и не пишет. Исключения составляют лишь небольшие периоды, когда он объявляется как «снег на голову» без объяснения своего длительного отсутствия.
3. У вас уже были неоднократные конфликты и недопонимания на тему взаимоотношений и его занятости. То, что нормально и естественно для вас в паре, он категорически не принимает по своим объективным причинам.
4. Вашим отношениям более двух месяцев.
5. У вас есть периодический секс, который вас не устраивает. Но вы молчите и терпите, потому что секс редкий и лучше такой, чем совсем никакого с ним.

Что делать?

1. Вы проявляете инициативу в несколько этапов. 2-3 раза с периодичностью через 3-5 дней. Вы пишите смс, задаёте вопросы, предлагаете встретится в обычном режиме. Зачем? Для того, чтобы определить, он действительно занят или он занят только для вас.
2. Обращаете внимание охотно ли он идёт на контакт, объясняет ли он причины своего отсутствия, оправдывается ли. И готов ли на встречу по вашей инициативе.
3. Собираете всю информацию и делаете выводы. Скорее всего разлад такого рода в отношениях бывает тогда, когда партнёры не рассказывают истинные причины своего недовольства друг другом. Отойдите в сторону, возьмите дистанцию. Посмотрите на все со стороны. Если ваше отсутствие не заметили, то, вероятнее всего, и присутствие ваше не так важно. И наоборот, даже дурацкая смс со словами «Ты как? Куда пропала?» говорит о многом…

Полную версию смотрите в разделе «Телеэфиры».

5 «роковых» негативных эмоций:
— чрезмерное волнение и беспокойство
— сильный гнев и обида
— глубокое уныние или бешенство
— бурное реагирование и «расстройство»
— чрезмерное чувство вины
Существует цепочка, механизм «запуска» этих негативных эмоций: А➡️В➡️С
А — причина, событие, ситуация;
В — отношение к А: негативные мысли и решения;
С — эмоции и поведения по поводу А в связи с В.
То есть, если он не ответил вам на смс, случился факт и событие А. Вы сразу начинаете выносить негативные оценки, пункт В: «у меня всегда так!», «я страшная и ненужная!», «я никому не нужна!», «у меня ничего не получается!».
И, соответственно, в вашей жизни происходит все так, как вы сами о себе думаете, пункт С.
Вы ведёте себя как неуверенная и страдающая женщина, с постоянно негативным эмоциональным фоном. Вам кажется, что об этом никто не знает, кроме вас и психолога, НО! Мы многие действия, поступки и реакции создаём именно под влиянием бессознательного. И мы, получается, бессознательно превращаем свою жизнь в ад.
Оптимистическое мировосприятие необходимо особенно тогда, когда вам очень плохо. У вас нет права на ошибку. То есть вы своими негативными оценками, пункт В, создаёте ошибочные действия пункта С. Вы снова на эмоциях приходите к тому жизненному сценарию, с которого начали. Вы обвиняете всех вокруг, что вы все делали, а тут такое. Однако, вы не делаете главного: ваша жизнь — это результат ваших мыслей и внутренних настроек. Основная задача:
1. Прекратить рыдать, страдать, жалеть себя, жаловаться на судьбу, бывших и негативный опыт. Негатив в жизни необходим для контраста. И без плохого все хорошее так и осталось бы обесцененным. Это всего лишь опыт.
2. Рефрейминг контекста — сделайте из негатива позитив. Найдите 7 положительных пунктов в случившемся. Расширьте свой взгляд на ситуацию. Может быть его тишина не имеет к вам отношения? И это не стоит воспринимать так остро на свой счёт.
3. Действуйте без ложных надежд. То есть не цепляемся и не ждём от ситуации чудес сразу. Не впадаем в истерический негатив. Соблюдаем чёткий эмоциональный нейтралитет. Занимаемся собой и переключаем фокус своего внимания с негативной ситуации на продолжение жизни. То есть ВАЖНО принять факт, что негатив случился и жизнь продолжается, без фиксации и дополнительного «размусоливания» страданий.
Итог: безусловно, это ваша собственная внутренняя работа и психолог выступает проводником, наставником, заботливым и надёжным помощником. И, к сожалению, он не сможет сделать свою работу без вашего участия. Если вы решаете изменить вашу жизнь и ситуацию, я могу рассказать вам все хитрости и премудрости, но получаемый результат зависит от вашей мотивации и переключения с негатива на позитив.

Чудеса там, где в них верят!

3️⃣ этап

#УПРАЖНЕНИЕ

«Музыка к вашему фильму»

Данная техника хорошо работает с каждодневными проблемами, создающими стресс.

✅ Мысленно представьте, что вы в кинотеатре и смотрите фильм про себя в какой-то проблемной стрессовой ситуации.

✅ Просмотрите детально фильм от начала до конца, что вас расстраивает, когда вы теряетесь и не знаете, что вам делать. Обратите внимание на #ОБРАЗЫ , #ЗВУКИ, #ОЩУЩЕНИЯ (тактильность, вкус, запах) и #ЭМОЦИОНАЛЬНОЕСОСТОЯНИЕ.

✅ Выберите музыку. Мелодию противоположную по смыслу вашему фильму. Например, вы прокручиваете утренний скандал с мужем, значит возьмите мелодию «Вместе весело шагать по просторам…». Чем комичнее и отличная от сути мелодия, тем лучше. Эта мелодия должна НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ вашим эмоциям, которые вы испытываете от просмотра этого фильма со стрессовой ситуацией.

✅ Снова посмотрите этот фильм, только теперь с музыкой. Музыка должна отчётливо звучать в ваших мыслях. Пересмотрите фильм ещё 3 раза, для чёткости и ясности. Музыка должна звучать непрерывно от начала до конца фильма.

✅ Проверьте результат. Перемотайте фильм на начало и пересмотрите фильм снова, но уже выключив звук. прислушайтесь к своим ощущениям? Как изменились ваши эмоции, чувства, состояние от просмотренного фильма.

?Итоги: большинству людей, после этого упражнения сама стрессовая ситуация начинает казаться комичной. У кого-то стрессовая ситуация становится нейтральной. В случае, если у вас ничего не произошло, замените мелодию на более подходящую.

2️⃣ этап

Найдите зависимость между стрессом и вызывающими его импульсами:

? Гораздо чаще вам приходится делать не то, что хотелось бы, а то, что нужно, что входит в ваши обязанности.

? Вам постоянно не хватает времени — не успеваете ничего сделать.

? Вас «кто-то» или «что-то» подгоняет, вы постоянно куда-то спешите.

? Вам начинает казаться, что все окружающие зажаты в тисках внутреннего напряжения.

? Вам постоянно хочется спать — никак не можете выспаться.

? Вы видите через чур много снов, особенно когда очень устали за день.

? Вы очень много курите.

? Потребляете алкоголя больше, чем обычно.

? Вам почти ничего не нравится.

? Дома, в семье у вас постоянные конфликты.

? Постоянно ощущаете неудовлетворённость жизнью.

1️⃣этап:
Проанализируйте свою жизненную ситуацию, какие признаки стресса у вас есть в жизни сейчас.

?Невозможность сосредоточиться на чём-то.
♻️Слишком частые ошибки в работе.
?Ухудшается память
♻️Слишком частно возникает чувство усталости
?Очень быстрая речь
♻️Мысли часто «улетучиваются»
?Довольно часто появляются «боли» (голова, спина, область желудка)
♻️Повышенная возбудимость
?Работа не доставляет прежней радости
♻️Потеря чувства юмора.
?Резко возрастает количество выкуриваемых сигарет.
♻️Пристрастие к алкогольным напиткам.
?Постоянное ощущение недоедания.
♻️Нарушение аппетита — вообще равнодушие к еде.
?Невозможность вовремя закончить работу.

Очень часто мы все слушаем, понимаем, киваем головой, но спустя какое-то время возвращаемся в своё привычное негативное состояние. Ты ждёшь партнёра в свою жизнь, мечтаешь об отношениях и при первых трудностях и неудачах снова возвращаешься к своему негативному жизненному сценарию.
1. Любые твои результаты или их отсутствие — это последствия твоих намерений, выборов и решений в прошлом. Случайности не случайны. Важно иметь парные намерения, которые приведут тебя к желаемому.
2. За твоим «у меня ничего не получается с мужчинами» всегда есть намерение. Основные примеры намерений одиноких женщин:
?спасать (Ты начинаешь делать ему бесконечно хорошо. Ты живёшь только эго эмоциями, делами, потребностями и удобствами. Тебя нет. Есть он.)
?избегать (Ты провоцируешь трудности в надежде, что он будет догонять и проявлять настойчивость. И доказывать твою ценность и важность.)
?разрушать (Ты бросаешь его, уходишь и ждёшь, что он тебя остановит, найдёт, вернёт обратно.)
?побеждать (Ты хочешь быть главной и диктовать ему условия. И все — из лучших побуждений, только ты знаешь, как правильно и должно быть.)
?усугублять (Ты увеличиваешь негатив в разы, из каждой мелочи ты «делаешь из мухи слона». Все положительное ты всегда ставишь под сомнение. Постоянное страдание закаляет тебя и убивает надежду на перспективу и будущее. Ты ходишь по негативному кругу.)
?проиграть (Ты всегда жертва. Тебе это удобно. Ты якобы все делаешь, а ничего не происходит. Так не бывает. И если он действительно ведёт себя так ужасно, почему ты там, где тебе делают бесконечно больно и плохо? Не можешь без него? Ведь ты же жила без него до вашей встречи.)
?выиграть (Ты хочешь мужчину как трофей. И желательно, чтобы он сидел рядом с тобой на привязи и отчитывался за каждый шаг, не имея никакой своей жизни. Ведь ты хочешь его победить.)
?выживать (Ты умираешь без него. Ты не можешь работать, думать, тебя ничего не интересует. Совсем. Ты только плачешь и хочешь, чтобы он вернулся, пришёл, любил тебя. Ты только присутствуешь в своей жизни, но совсем не проживаешь ее. )
?доказать (Тебе хочется доказать всем вокруг, что ты тоже парная. И у тебя есть партнер. Это становится навязчивой идей. Тебе хочется его со всеми познакомить и показать его всем. Он же, как безмолвная кукла, должен терпеть и молчать. Иначе, он «к тебе не серьёзно относится».)
?изображать, делать вид (Ты готова потерпеть. Сыграть хоть какую-то роль, лишь бы получить желаемое. Послушная — на. Красивая — пожалуйста. Терпеливая — лови. Любая! Только спрос и расчёт за такое колоссальное терпение будет жёстким. Я ему все, а он что? )
получать материальную выгоду (Я стоящая, и он мне должен. Он же мужчина. Он должен, если хочет выглядеть мужчиной в моих глазах, чтобы я его уважала.)
3. Найди свои настоящие намерения и проанализируй к чему ты идёшь? Парная ли ты? Искренне ли ты хочешь отношений?

К сожалению, мужчины не готовы быть психотерапевтами. Понимать и принимать всех женских тараканов трудно.

Разберись сначала с собой, найди свои парные намерения. И счастье не заставит себя долго ждать.

#правила поведения на #старте, если ты хочешь быть для него единственной и неповторимой:
1. ❣️Строй свои #планы, #жизнь, #удовольствия с ориентацией на себя, а не на него. Как бы тебе не хотелось. Сначала ты сама, потом все остальное.
2. ❣️Забудь о контроле над ним. Прикрывать это своим «волнением» и «беспокойством» бессмысленно. Он взрослый мужчина, который заботился о себе без твоего участия десятки лет. Отпустив и перестав контролировать его, ты сама будешь иметь ту свободу, которая тебе понравится. Без взаимного недоверия и лжи.
3. ❣️Не проявляй инициативу каждый день. Зато иногда напоминай о себе «редко, но метко». Не имеет смысла писать каждое день «доброе утро!», лучше не писать это совсем. И просто позвонить ему через 10 дней. Уверенно и ненавязчиво.
4. ❣️Будь непредсказуемой и интригующей. Правило четырёх «не». ?Не договаривай! Не отчитывайся! Ничего не согласовывай! И не спрашивай разрешения.
5. ❣️Хочешь делать — делай! Не хочешь — боишься, обижаешься, если он не отвечает так, как ты хочешь, НЕ ДЕЛАЙ. Совсем. Бессмысленно намекать и провоцировать. Если мужчина не делает очевидных вещей, то твои намёки ему тем более не выгодно замечать.
6. ❣️Возникла непонятная ситуация — спрашивай. Правило: сначала говоришь искренне, что ты чувствуешь, затем задавай конкретный вопрос. И будь готова услышать и принять ответ на него. Умей слышать. А не доказывать, объясняться и делать #выводы из воздуха, так и не услышав его точку зрения.
7. ❣️Говори о своих «хочу!» и «должен!» только после того, как ты выполнила хотя бы часть его «хочу!» и то, что «должна!» ты. Мы за своей эмансипацией и претензиями забываем, что сами хотим  быть с мужчиной на равных, при этом постоянно рассчитываем на то, что он будет вести так, как ты придумала…