Как забыть мужчину, которому ты равнодушна и безразлична:
❗️Удали его телефон и любые контакты.
❗️Не проявляй никакой инициативы по отношению к нему.
❗️Прекрати следить за ним. В соц.сетях. В вотс ап. Уже не имеет никакого значения подключен он или нет.
❗️Напиши все свои негативные убеждения о себе, об отношениях и о мужчинах. Замени их на противоположные по смыслу.
❗️Займись собой, домом, работой. Сделай то, на что давно не хватало времени.
❗️Останавливай мысли о нем механически, переключай своё внимание специально на что угодно другое. Только не занимай свои мысли и чувства им. Мечтать о нем на ночь особенно запрещено!
❗️Прекрати анализировать кто прав, кто виноват, и можно ли было по-другому сказать и сделать. Это не имеет никакого значения, если ты решила его забыть по-настоящему.
❗️Избавься от надежды и прекрати ждать его звонка, смс, встречи. Больше всего страданий доставляет именно сохранившаяся надежда. Прими, что он улетел на луну, переехал в другой город, упал в канализационный люк — что угодно, только перестань тешить себя несбыточными иллюзиями, которые делают тебе больно каждый день…

Итак,
1. Если мужчина общается с женщиной на равных, одинаково с ней зарабатывает или даже меньше неё, он воспринимает её как партнёра, как самостоятельную единицу. Но ему совсем не приходит в голову заботиться о ней и брать финансовую ответственность за эту женщину на себя.
2. Если мужчина финансово заботится о женщине — он воспринимает её однозначно ниже и беспомощнее себя. Он точно претендует на лидерство во многих жизненных ситуациях. И он совсем не готов к её самостоятельности. Максимум, что он может ей бесконтрольно позволить — это фитнес и поход на маникюр.
Психологически это объясняется тем, что мужчина хочет контролировать ситуацию и держать власть в своих руках. Всегда. И он готов покупать женщину и чувствовать себя счастливым при этом. Однако, женщины не готовы к такому формату и все больше выстраивают самостоятельный путь, лишаясь при этом мужской ответственности и мужского плеча. К сожалению, рядом с женщинами-лидерами мужчина чахнет, перестаёт зарабатывать, не интересуется сексом и никакие мужские поступки ему не интересны, так как искренней радости все это ему не приносит. Мне понравилась фраза одного моего клиента — «женщина, как кошка». «Мужчина ее заводит в доме и ограничивает ее пространство. Чтобы ее контролировать и властвовать над ней полностью. Женщины же, которые на это не согласны и чрезмерно самостоятельны, они как собаки — живут на улице и сами о себе заботятся. Их жизненный путь другой. И мужчины, которые готовы помогать им в жизни и брать на себя финансовую ответственность, им просто не попадаются…Одни живут в доме, но в ограниченном пространстве, а другие в будке на свободе, на улице, организуя свой дом там…» ⚖️Получается, нужно выбрать женщине, не жалуясь на то, что мужчин нормальных нет, чего же она хочет по-настоящему больше: жить в красивом доме, под постоянным контролем и зависимостью от мужчины, или быть свободной и самой все решать, даже где у тебя будет этот дом…?!

1️⃣Найдите удобное и спокойное место, чтобы вас никто не дёргал.
2️⃣Подумайте о проблемной ситуации, которая возникла у вас с вашим партнёром. Выберете такую трудность, которая возникает периодически, и вы не можете с ней справиться.
3️⃣Переживите этот эпизод заново со своей точки зрения. Обращайте внимание, что вы чувствуете, видите и слышите.
4️⃣Переживите эту ситуацию ещё раз, но если бы вы были вашим партнёром. Встаньте на его место.
5️⃣Вернитесь в начало негативного эпизода и оцените со стороны, что происходит в данной ситуации. Чётко соберите факты, без своей личной эмоциональной окраски. Оцените со стороны все происходящее, посмотрите кино о себе и своём партнёре. Смотрите вы тот негативный эпизод, который вас беспокоил.
6️⃣Встаньте снова на место партнёра и посмотрите на все происходящее его глазами. Вам откроется много новых эмоций, чувств и объяснений негативной ситуации. Вы увидите, услышите и почувствуете то, чего раньше не замечали.
7️⃣Помните, что в основе всего поведения людей лежит позитивное намерение, мы делаем что-то исходя из хороших побуждений. Определите позитивное намерение вашего партнёра. Например, мы орём друг на друга, но чаще это происходит из-за страха потери партнёра, или мы волнуемся, и хотим обезопасить партнёра от чего-то негативного. Так мы проявляем свою заботу.
После проделанной работы, вы многое поймёте и вам откроются новые инсайты (психологические озарения), которые изменят не только отношение к ситуации, но и положительно трансформируют ваши взаимоотношения.

1. Отследите свою эмоциональную реакцию. Что происходит с вами в тот момент, когда вы читаете, слушаете, получаете ее в любом виде. Возможно, вы слишком преувеличиваете степень эмоционального воздействия на вас постороннего человека.
2. Оцените от кого исходит эта критика? А судьи, собственно, кто? Конструктивная критика предполагает, как минимум, открытое лицо человека, который высказывает вам своё «фи». Сейчас большое количество людей, готовых высказать «своё мнение» в наиболее яркой и провокационной манере. Эти люди считают, что именно их мнение важно. Однако, совсем не понятно, зачем в таком случае прятаться? Естественно, сложно оценивать конструктивно критику от человека, который скрывает своё лицо, род занятий и, вообще, свою жизнь.
3. Реагируйте, если вам хочется. Игнорировать критика полезно, но бывают ситуации, когда диалог неизбежен, и тут стоит запастись терпением. Когда вы включаетесь в диалог с заядлыми критиками, они, к сожалению, не всегда отвечают. То есть основная их задача — сказать что-то яркое и неприятное вам, выделиться, то есть испортить вам настроение, а не изменить что-то своей конструктивной критикой к лучшему. Конечно, в таком случае обсуждать нечего. )
4. Для тех, кто все-таки вступает с вами в полемику, ограничьтесь 2 фразами, не больше, и оставьте человека наедине с самим собой. Навряд ли вы найдёте отклик и придёте к компромиссу.
5. Главное, учитывайте, что вы не должны оправдываться, объясняться, приводить доводы и аргументы в свою пользу. Вы показываете тем самым, что то неприятное, что вы услышали о себе, вас задело и ранило.
6. Блокируйте всех тех, кто позволяет себе неуважительное отношение и комментарии в ваш адрес. Ваша социальная страница — личное пространство, и вы сами решаете, кто будет присутствовать на ней, а кто нет. Имеете на это полное моральное право.
7. Помните, если вам пишут плохо и гадости, значит, вы привлекаете внимания к себе больше, чем вы думаете. И, помимо друзей и доброжелателей, у вас появились странные люди, готовые тратить своё драгоценное время на вашу «не соответствующую их ожиданиям» страницу. Продолжение ниже ?

Выход: вы можете временно закрыть страницу, почистите список своих контактов и оставить в доступе только надёжных и проверенных друзей. )

Простой тест, позволяющий оценить в какой стадии находится ваше эмоционально-психическое состояние.

Представьте себе четыре шкалы от 0 до 10.
1. 0 — самые глупые, 10 — самые умные
2. 0 — самые уродливые, 10 — самые красивые
3. 0 — самые злые, 10 — самые добрые
4. 0 — самые неудачливые, 10 — самые удачливые
2️⃣Распределите себя на этих четырёх шкалах, где вы находитесь, в какой точке на шкалах от 0 до 10. Результаты запишите.
3️⃣ Оцените полученное:

Люди, склонные к эндогенной депрессии (угнетенное и подавленное психическое состояние, эмоциональная безвыходность), на шкалах располагаются внизу, ниже среднего показателя, на всех 4 шкалах.

Люди, с маниакальным синдромом (псиихопатотологический синдром, характеризующийся триадой чрезмерных симптомов: повышенное настроение, психическое возбуждение, двигательное возбуждение) располагаются на всех 4-х шкалах вверху, выше середины.

Психопаты (психопатологический синдром, люди бессердечные, снижение сопереживания, неспособность к искреннему раскаянию, лживость, эгоцентричность, поверхностность эмоциональных реакций) и невротики (эмоциональная нестабильность, повышенная тревожность, переходящая в стабильный негатив: такой человек легко погружается в негатив, а из негатива возвращается с трудом. Обычное состояние — неуверенность в себе и своих силах, переживания, страхи, недоверие к людям, а в результате этого зацикленность на себе и склонность то к обвинениям, то к самообвинениям) смешанный тип показателей, мечутся по шкалам. Какая-то шкала — наверху, какая-то — внизу. И уверенности нет в написанном. Они могут сто раз менять свои показатели на шкалах.

Психологически-здоровый человек с комфортным для себя эмоциональным фоном располагает себя на шкалах чуть выше середины.

Секрет : если у вас есть сомнения, к кому же вы все-таки относитесь, помните, что каждый, кто отмечает себя на шкалах, немного скромничает и даёт показатель на одну единицу меньше, чем он о себе думает. Например, показатель «самые умные-самые глупые», вы написали 7. Значит на самом деле, вы о себе думаете больше, что соответствует 8, но скромничаете и пишете 7.

Секрет : все девушки в лжедепрессии, если ваши показатели в разнобой, к сожалению, будут разочарованы. Депрессия — серьёзное заболевание. Все остальное — плохое настроение и эмоциональная распущенность. Но точно не депрессия.
Невротики и психопаты, вам сложно договориться с собой, вы все понимаете, но сделать ничего не можете. В вашем случае необходима психокоррекция и эмоциональная дисциплина, с изменением вашего поведения. Что в последующем, и поменяет вашу жизнь к лучшему. Помните, что ваши действия не всегда вам будут приятны и вы, в большинстве случаев, будете ещё с ними не согласны. В этом и заключается психологическая работа — действие через обострение

Первый этап — самый важный. Вы закладываете фундамент в свою будущую счастливую жизнь. Есть нюанс, как быть, если человек, с которым вы познакомились, не способен на достойные и серьёзные отношения. ❌Как же узнать тирана?
Он общается только на языке иронии и колкости, выдавая свои грубые резкости за оригинальное чувство юмора.
Он ведёт себя как инфантильный партнер и не всегда берет на себя достаточную ответственность. Все вокруг виноваты в его неудачах. Вы сами очень скоро тоже будете виноваты во всем на свете.
Он исключает ваши контакты. Очень скоро вы лишитесь родителей, подруг, приятельниц, сослуживец и даже на родительское собрание будете ходить под его контролем.
У него частая и беспочвенная ревность. Он не допускает никакой вашей свободы. ?Когда он не получает то, что он хочет, начинаются угрозы. Даже в мелочах. До дела же так и не доходит. Но вот громкие фразы: «я больше не вернусь», «ну все, мы расстаёмся», «ну я пошёл» — звучат часто. ?Он использует типичную манипуляцию — «жертва/тиран». Возвышает себя и унижает вас в своих же собственных глазах.
Он обязательно найдёт в вас болевую психологическую точку и будет использовать ее как манипулятивную мишень, чтобы вы захлебывались в чувстве вины, страхе и неуверенности.

Если вы узнали в вашем новом принце страшного тирана и деспота , бегите не оглядываясь, чтобы не строить эмоционально зависимые отношения, которые вам будет сложно контролировать. Он не изменится, а вы навсегда останетесь с разбитым сердцем.

Может ли существовать женская дружба? Это спор на все времена.
Любая дружба строится на бескорыстных взаимоотношениях, взаимопомощи, искренности, честности, порядочности и общности интересов. Можно сказать, что дружба будет существовать только тогда, когда моральные принципы друзей совпадают.
Психологически для женщин самое важное — это чувственная составляющая. Женщине , часто, нужно не готовое решение , а прежде всего эмоциональный отклик и возможность выговориться . Поэтому, проблему важнее обсудить, чем ее решать. Тем самым, основной целью женской дружбы является — поделиться эмоциональным состоянием. Настоящая подруга выслушает, поймёт, поддержит, не осудит и не предаст, рассказав другим.?
С этих позиций, очень важно не допустить в свою жизнь лжеподружек . Как их узнать?
❗️Та, которая стремится подойти к Вам как можно ближе, не испытывая при этом дружеских симпатий.
❗️Это может быть скрытая соперница, человек завидующий Вам равно также как и всем вокруг.
❗️Красавица, которой нужен соответствующий фон в вашем лице. ❗️Незамужняя женщина, ищущая будущего мужа в Вашем окружении. Ваш собственный муж не является исключением для ее притязаний. ❗️Заядлая карьеристка, которой нужен Ваш статус для повышения своей самооценки и социального рейтинга.
Как бы лжеподружки не пыталась продемонстрировать свои дружеские отношения, все равно они будут допускать следующие ошибки, которые позволят Вам увидеть их истинную сущность:
используя Вас они действуют исключительно в своих интересах;
обсуждая Вас за спиной и владея конфидициальной информацией, пытаются принизить Ваш успех и достижения;
в дружеских беседах высмеивают Вас, при этом допуская оскорбительные по отношению к Вам, характеристики.
Любая личная информация, которая стала известна другим людям, независимо под каким предлогом, должна подвести Вас к пониманию того, что рядом с Вами человек, которого нельзя считать другом.
Главное необходимо осознать, что дружба — это взаимоотношения равных, где есть взаимопонимание и сочетание интересов, а также отсутствуют скрытые и корыстные мотивы.
Если Вам повезло и рядом есть человек, в котором Вы видите настоящего друга , необходимо придерживаться основным правилам , чтобы создать и сохранить настоящие дружеские отношения:
✅Друг должен быть равным по социальному статусу и интеллекту , иметь соответствующее семейное положение.
✅ Как бы ни был Вам близок человек, необходимо соблюдать психологическую дистанцию, в первую очередь это касается времени и информации.
✅Нельзя обсуждать, а тем более критиковать друга с посторонними, пусть достаточно близкими людьми.
✅Надо найти баланс затраченного времени на обсуждение проблем друг друга .
✅Сохранять тайну доверенной информации.
Настоящий друг — это человек который по настоящему переживает за Вас и искренне радуется Вашим успехам.

Для того, чтобы правильно понять ситуацию, давайте ответим на один простой вопрос: так было всегда или все постепенно пришло к картине лежащего на диване мужчины, предающегося созерцанию, смотрящего телевизор, играющего в компьютер, в общем, занимающегося чем угодно, только не семьей и домом?
♻Очевидно, что вы не просто так оказались рядом с этим человеком и видели в нем, кроме привлекательных физических характеристик, целый набор положительных качеств — доброта, нежность, сексуальность, внимание, юмор, забота и т.д.
?Сейчас вам сложно, но надо принять решение — хотите ли вы и дальше быть вместе, насколько вам нужен этот человек. Это важно понимать, так как предстоит целое сражение ?за вашу счастливую совместную жизнь❤.
Сначала разберёмся, где истоки происходящего. Как правило, это одно из двух:
▪Самое очевидное — таким он родился. Он флегматик. Такие люди стараются избежать каких-либо решений и некоторых действий, потому что это создаёт дискомфорт их психике и, соответственно, приводит и к телесному дисбалансу из-за несбалансированных эмоций. Они физически не могут и не хотят себя заставлять что-то делать лишний раз.
▪Таким воспитали — постоянно и настойчиво подавляли всяческую самостоятельность в мыслях и поступках. Когда мама лучше всех знает, что дорогому сыночку нужно для счастья, или папа требует делать так, как хочет он, без всяких рассуждений.
Но не все так безнадежно, как кажется на первый взгляд. Изначально надо осознать, что категорически нельзя ⛔ жаловаться на тяжелую женскую долю, выяснять отношения («я тоже устала на работе, у меня был тяжелый день»), а тем более кричать, угрожать разрывом отношений и сокрушаться о своей загубленной жизни.
Необходимо действовать продуманно и планомерно по следующим этапам:
✅Категорически нельзя винить в происходящем себя, даже если это пытается внушить всеми силами ваш партнёр. В его бездействии и бесконечном унынии, с недовольством собой, вы не виноваты.
✅Надо смириться с тем, что вам самим, особенно в начале, придётся ставить задачи и начинать их решать вместе. Чудо его самостоятельности не случится сразу, тем более его мотивации на изменения всегда недостаточно. Он должен подключиться и нормально все делать в обозначенных ему рамках, но через вашу инициативу (ремонт квартиры, поиск работы, поход в ресторан или театр). Со временем вы должны расширять масштабы его ответственности. Но это делается не сразу, а поэтапно.
✅Без нажима и давления надо создавать такие ситуации, когда только от него все зависит — если не ты, то кто? Инициируйте принятие ответственности им на себя. Не старайтесь все сделать лучше и качественнее, быстрее, НО за него.
✅Метод поощрения — главный мотив на будущую инициативу. Принцип «сделал на копейку, похвалили на рубль» очень эффективен в трансформации мужчин любого возраста.
✅Поднимайте его самооценку — он, и только он, может сделать это. Помните, что его работу должно быть видно и вы первая, кто должен замечать его успехи. Почему? Потому что вы его выбрали. Не хотите возиться — уходите и не тратьте время.
✅Создание новых привычек. Удивительно, но для таких людей лежать и смотреть телевизор — тот замкнутый круг, из которого они сами хотят выйти. Просто создайте регулярность, и не надо ничего изобретать.
?Основная проблема — избежать агрессии в ответ на ваше наступление на его ничегонеделание. Только длительная, планомерная и постоянная работа по вовлечению в семейные обязанности и обязательно, как уже говорилось, без упреков и скандалов переведёт ваши отношения в конструктивное русло.
✴Естественно, в процессе делегирования своих обязанностей за счёт создания цепочки микроцелей и постепенного движения вперёд много нюансов, зависящих от социального статуса, характера работы, материального положения, наличия детей и многого другого. Правильно выстроить взаимоотношения, с учётом конкретных аспектов, помогут независимое экспертное мнение и консультации психолога.

Патологическая ревность:
✔️у алкоголиков есть психоз с бредом ревности. Его называют бред супружеской неверности.
✔️у больных шизофренией — аналогичная форма бреда.
✔️у личностей с психопатией прослеживается такая же тенденция.
♠️Ревнивцу кажется, что жена неверна, что она только и стремится изменить неверному мужу. Он во всем ищет подтверждение измены, а значит и того, что он прав.
♣️стандартная ревность возникает в случае, если были и есть реальные поводы. Переписка, общение, тайные встречи — все то, что уже случилось. «Обжегся муж на молоке, дует теперь на воду».
♦️Верность — это отсутсвие измены. Это уверенность, поддержка и уважение.
❤️Доверие — это прозрачность в отношениях. Это каждый партнер стремится быть понятным. Ваши обоюдные дела должны быть гласны и прозрачны. Оба партнёра должны «докладывать» все и «отчитываться» друг перед другом самостоятельно.
?Любовь — это всегда узы, но эти узы необременительны, если есть Любовь….

Друзья, добрый день!

Сегодня зашла в магазин и наблюдала такую картину: красивый, стройный, пожилой человек в паре со своей, такой же ухоженной и интересной внешне женой, чинно ходили по магазину. Он командовал и раздавал рекомендации по тому, что он хочет съесть и что ей надо приготовить. Она щебетала, обещала ему кулинарные изыски и предлагала скупить полмагазина. Было интересно наблюдать за парой, в которой безусловный лидер мужчина, а женщина ведомая и послушная. Я предположила, что скорее всего, они много лет вместе, потому что нельзя было не заметить их взаимную заботу друг о друге. Он носил сумки, она тщательно и аккуратно все упаковывала. Он был чинный и степенный, а она, как девочка, порхала от прилавка к прилавку. И вдруг, рассчитываясь за очередную покупку, конечно это делал только мужчина, он положил кошелёк мимо кармана, тот упал на пол, а затем закатился под прилавок. В магазине была обычная суета. Никто не обратил на это внимание, кроме любопытного психолога. Я поперлась под прилавок, достала кошелёк, подхожу и протягиваю пожилому мужчине его ценность. Что тут началось!!! Он испытал всю гамму чувств, кинулся показывать, что у него там вся жизнь: паспорт, пенсионное, деньги и ещё куча всего очень нужного и полезного. И какая бы была катастрофа, если бы кошелёк пропал! И спасибо Вам большое! И вообще, не было предела его благодарности. А наша щебетавшая жена превратилась в фурию! Она схватила кошелёк, вспоминая мужу все грехи прошлых лет. От его мужественности ничего не осталось в этот момент. Он превратился в маленького мальчика, а жена в строгую и ворчащую маму, которая, испугавшись, воспитывала его не переставая. Они моментально поменялись ролями, и она превратилась в строгую жену-маму, которая резко схватив за руку своего непутевого сына-мужа, ушла, ругаясь и приговаривая колкости, надавливая снова и снова ему на чувство вины.
Друзья! Я все это к тому, что важно в критических ситуациях сохранять самообладание и не стирать в порошок партнёра, даже если он не прав, именно это поможет сохранить ваши отношения на долгие годы:
1️⃣Если человек совершил оплошность, он и так понимает без вас, что был не прав и поступил дурно. Ваши причитания и призывы к порядку только портят ваши отношения. Подумайте вместе, что сделать, чтобы было по-другому и это не повторилось.
2️⃣Выражайте свои эмоции не претензиями и обидными репликами, а говорите то, что вы чувствуете в данный момент: «я испугалась последствий!», «я расстроилась!», «я растерялась, это все было так неожиданно». Таким образом, вы скажете что вы чувствуете на самом деле, не поругавшись и не испортив отношения.
3️⃣Акцентируйте внимание на положительном. Кошелёк нашёлся, беды не случилось, документы на месте. К чему нагнетать обстановку и убивать провинившегося чувством вины?
❤️Берегите себя и своих близких. Как часто случается ерунда, которая не стоит наших нервов и, самое главное, тех оскорблений, которые мы в сердцах говорим друг другу. Слово не воробей — скажешь, а человек, даже живя в браке с вами 30 лет, помнит это обидное слово и ничего не может с этим поделать. Эмоциональный личный контроль и элементарное уважение к партнёру позволят сохранить любовь и заботу друг о друге на долгие годы: вы будете вместе и навсегда…