запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Статьи

Самопрограммирование

В психологии есть несколько направлений, например, #трансерфинг реальности, #нейропрограмирование, где говорится о важных ключах творения и создания своего комфортного будущего:

1. Осознанность — ты живёшь здесь и сейчас. Без спешки, без ожиданий на завтра. Без трагизма о прошлом. Самый важный — это сегодняшний момент. И именно твое состояние сейчас влияет на твоё желаемое завтра.

2. Благодарность — ты все получаешь, как подарок, с радостью и благоговением, потому что ты, по большому счету, ничего не ждёшь. Ты просто плывёшь по течению, наблюдая за удивительными поворотами Судьбы. Даже что-то неприятное сегодня, может быть прекрасным опытом и направлением для изменения курса и открытия новых горизонтов, пространства для инсайтов, завтра.

3. Ценность — это вообще основа основ, ценность внутренняя и внешняя. Если ты внутренне ценишь себя, на внешнем уровне ты получаешь столько, на сколько ты оцениваешь себя сам. Это самое сложное. Кругом же говорят «ты эгоист», или «ты слишком много о себе думаешь», или «подумай о других — твори добро», только никто не говорит, что у этого «добра» есть тоже точка самовыгорания. И любые добрые дела творятся тогда, когда они совершаются не на собственном самоистязании и истощении личности, а открыто и честно перед самим собой, в первую очередь. Не потому что так надо и так должен, а так, как по настоящему чувствуешь и хочется….

 

 

 

 

Read more

Признаки стрессового поведения

Прочтите внимательно этот перечень.

Знакомство с ним поможет найти правильный путь самопознания, самостоятельного анализа стрессовых реакций своего организма.

1. Невозможность сосредоточиться на чём-то.

2. Слишком частые ошибки в работе.

3. Ухудшается память.

4. Слишком часто возникает чувство усталости.

5. Очень быстрая речь.

6. Мысли часто «улетучиваются».

7. Довольно часто проявляются боли (голова, спина, область желудка).

8. Повышенная возбудимость 9. Работа не доставляет прежней радости.

10. Потеря чувства юмора.

11. Резко возрастает количество выкуриваемых сигарет.

12. Пристрастие к алкогольным напиткам.

13. Постоянное ощущение недоедания.

14. Пропадает аппетит — вообще потерян вкус к еду.

Эти сигналы должны заставить вас задуматься о своём состоянии и образе жизни.

 

 

Read more

Ментальные ловушки

Ментальные ловушки — это накатанные привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая психическую энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы ты то ни было. В ментальные ловушки мы попадаем автоматически, не принимая никаких сознательных решений.

И чтобы от них избавиться, надо научиться их распознавать.

1. Упорство — продолжение работы над тем, что уже потеряло свою ценность. Когда значимость и смысл испарились до того, как мы дошли до конца. А мы продолжаем и продолжаем. Либо не заметив этой перемены, либо по инерции.

2. Преувеличение — мы вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так словно пытаемся «убить муху кувалдой». Если мы делаем слишком много и сильно, мы попусту растрачиваем свои ресурсы.

3. Фиксация — в этом случае наше движение к цели заблокировано. Мы не можем заниматься ничем, кроме как важной целью. Мы остаёмся в подвешенном состоянии. Мы ждём звонка, разрешения, отгрузки, изменения настроения, завтра, понедельника…мы тратим силы, на нашу цель, когда делать для этого попросту нечего.

4. Реверсия — «надо-было-мне». Сожаления о том, что уже нельзя изменить. Мы сокращаемся, что не можем достичь того, что вне пределов нашей досягаемости.

5. Опережение — когда мы начинаем дело слишком рано. Когда мы опережаем события, перерабатываем и работаем в пустую.

6. Суета — это болезнь «ну ещё чуть-чуть», когда нам пора бы отложить текущие задачи при возникновении экстренных ситуаций. Иногда, правда надо поспать, чтобы завтра сделать дел больше, с новыми силами.

7. Затягивание — мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Например, готовясь написать резюме, мы начинаем наводить порядок на нашем столе. Скорее всего, это происходит из отсутствия желания работать и страза изменений. 8. Разделение -два или несколько дел одновременно. Мы можем делать хоть сто дел — бессознательно. Но заниматься двумя делами одновременно, требующими участия нашего сознание, увы, невозможно.

9. Ускорение — мы что-то делаем с большей, чем нужно скоростью. Мы торопимся совершая ошибку, за ошибкой. В результате все усилия идут насмарку. Одна ловушка ведёт к другой, а та в свою очередь, — к третьей. И наоборот, Избавление от одной ловушки, как правило, помогает нам бороться с целой чередой других.

 

 

Read more

Шизогенная и шизофреногенная мать

Эти два понятия многое расставят по своим местам. И в воспитании детей и во взаимоотношениях с партнерами, и с родителями, в том числе. ▪️Шизогенная мать — формирует у ребёнка шизоидные черты характера, личности.

◾️Шизофреногенная мать — формирует болезнь шизофрению.

Ещё Фрейд указал на психологические причины возникновения шизофрении. Те матери, которые бесконечно впадают в крайности: то чрезмерно суровы и строги, то излишне заботливы и проявляют гиперопеку к ребёнку. Ребенок в такой ситуации находится в психологическом напряжении. Никогда не известно, чего же ожидать от такой Мамы. У ребёнка развиваются психологические защиты. Он уходит в свой собственный мир, спокойный, детский и красочный. В этом мире ребёнка интересует только его личный нарциссищм и эгоцентризм. Его желания самые важные и нужные, а все потребности других перестают существовать. Ребенок реагирует своими крайними мерами, на все крайности матери. Чем ребенок становится старше, тем больше к нему требований социума. И у ребёнка возникает сопротивление на социализацию. У взрослеющего такого ребёнка либо все вокруг «враги» и мания преследования, либо такое же маниакальное желание «овладеть миром», достичь величайших высот и прославиться на весь мир.

Соответсвенно, чем больше отвергала мать в детстве своего ребёнка, тем более тяжёлая стадия во взрослом возрасте — негативизм, грубость, хамство и жестокосердие распространяется на всех вокруг у такого взрослого человека. Главным центром вселенной является только он сам и его личные великие цели.

Такие матери имеют власть над своими детьми и во взрослом возрасте — это дониминирующие, не обращающие внимание на потребности любимого ребёнка, женщины. Ребенок все время должен. А что? Шизофреногенная мать обязательно найдёт. Для неё ребенок — это публичный проект, а не маленький и чувствующий человек. Как правило, даже трудности связанные с воспитанием ребёнка возводятся в некий культ «все для тебя», «жизнь отдала», «последний кусок хлеба тебе». На самом деле, все жертвы были связаны с личными целями шизофреногенной матери. Шизогенная мать идёт на поводу у своих эмоций, особенностях характера и личных жизненных задач. Она не может эмоционально контролировать себя в присутствии ребёнка.

Такие матери себя и свою личность любят гораздо больше, чем личность своего дитя. И не важно в каком возрасте это происходит. Такая мать любит своё отражение положительных качеств в ребёнке, а «все плохое у тебя от твоего отца».

Признаки шизогенной матери:

* всплески вербальной агрессии

* демонстративное отвержение ребёнка

* доминантная правота матери всегда и во всем

* повышенный контроль

* игнорирование желаний и потребностей маленького человека

* отсутсвие кинестетического контакта

Все это порождает поведенческую и психологическую реакцию по шизоидному типу. Со временем ребёнку становится хорошо только в мире иллюзий и фантазий. Ведь только там он чувствует себя в безопасности, любимым и защищённым. Во взрослом возрасте такой тип взросления делает невозможным эмоциональное сближение, а значит гармоничное построение личных отношений. Травматическое личный опыт формирует витиеватое и искаженное мышление взрослого человека.

Что делать?

1. Временно изолировать себя от воздействия травмообразующей личности.

2. Осознать и принять особенности своего мышления и развития. Выстроить систему: развить положительное и снизить влияние отрицательного в жизни.

3. Записаться на консультацию к квалифицированному психологу, чтобы с помощью специалиста скорректировать последствия воспитания шизогенной матери.

Read more

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА

Ваш успех или провал на первой встрече  определяется тремя компонентами: обстановкой, подачей и содержанием.
В чем же тут секрет?
Содержание — это контекст встречи. Примерные темы и истории, которые вы будете озвучивать, какие вопросы и темы  будете поднимать, чем и как будете доказывать свою точку зрения в  полемике.
Подача — это то, как вы двигаетесь и говорите, как вы жестикулируете. А также как вы говорите: на разных ли тонах, громкости и с разными эмоциями.
Обстановка — все то, на что вы можете обратить внимание до начала встречи. Это помещение, настроение, мысли, ваш  внешний вид.

Каждый из этих трех компонентов необходим для того, чтобы произвести успешное впечатление. Харизматичные люди запоминаются нам именно такой триадой. У них все с самого начала продумано до мелочей, есть свои секреты, а со временем, накапливая положительный опыт, успешные люди производят хорошее впечатление автоматически.
Это важно знать!
Если вы зациклились на обстановке и подаче, но содержание встречи не определено, то вас ждет унизительный провал. Многие из нас не производят достойного впечатления, потому что не уделяют достаточного внимания обста- новке. Чаще всего этот нюанс игнорируют, и очень зря. Если вы хотите произвести впечатление превосходной речью в неблагоприятных обстоятельствах, то это вам вряд ли удастся.
Как запечатлеть момент…
Главный секрет положительного впечатления заключается в том, чтобы рассказывать короткие и эмоциональные истории. Наш мозг не запоминает то, что мы слышим. Он запечатлевает то, что мы «видим» и представляем себе, пока  слушаем. Мы погружаемся в некую «Историю», и к человеку, помогающему нам это сделать, мы относимся с эмпатией и по-доброму.
Используйте слова: «представьте» или «например» — это поможет вам общаться, производя впечатление.
Мы задумываемся над производимым впечатлением, когда нам хочется особенно понравиться или этот человек нам важен для каких-то целей. Поэтому перед встречей надо ответить себе на несколько вопросов:
— зачем мне надо произвести положительное впечатление?
— что в моей жизни изменится, добавится или убавится в связи с этим приятным впечатлением? Например, меня возьмут на работу моей мечты.
— А какое впечатление я произвожу сейчас в аналогичных ситуациях? Например, «не очень хорошее: каждый раз, когда я прихожу на собеседование, я смущаюсь и пытаюсь казаться лучше. Быстро и много говорю, не могу ответить на прямые и неожиданные вопросы».
Причины— почему происходит так, как указано в первом пункте? Например, «Я возлагаю слишком большие ожидания на работодателя», «Начинаю суетиться и забываю все, что знал», «Я боюсь не ответить на вопрос, я не подготовленный».
Цель — как же я хочу, чтобы было? Каков мой взгляд на конечный и желаемый результат? Например, «Я хочу понравиться и уверенно, спокойно вести себя на собеседованиях. Хочу получить эту работу либо любую другую, которая соответствует моим требованиям по зарплате и цене».
Ресурсы — а что у меня есть для достижения моей цели? «Я хорошо разбираюсь в теме», «Я — отличный пере-
говорщик», «У меня все получится».
Основная техника произведения впечатления — искренне включаться в суть встречи, внимательно относиться к человеку и точно соответствовать контексту внешне и внутренне.
Не надо быть кем-то другим. Бесполезны фальшь и пафос. Люди всегда чувствуют, если вы притворяетесь. Будьте тем человеком, каким вы являетесь — уникальным, интересным и особенным.
Трансляция согласия
Нравиться окружающим — значит получать желаемые результаты, достигать целей, оказывать положительное влияние и при этом действовать согласно вашим задачам.
Важный инструмент — создание согласия, понимания, взаимопонимания, уважения. Беглый взгляд, кивок, улыбка, выразительные жесты — создают положительный внутренний настрой на вас. Мы не всегда это осознаем, но когда  нам человек понятен и нравится, мы копируем (зеркалим) его элементы поведения: поза, мимика и жесты. Копируя собеседника, мы внутренне создаем элемент согласия. И тогда человек настраивается на нас бессознательно. «Ты и я — мы с тобой одной крови!» — эта фраза отчетливо регламентирует то, что происходит с собеседником, когда он сталкивается с трансляцией согласия.

7 СОВЕТОВ ПСИХОЛОГА
1.Тема встречи должна действительно искренне вас волновать. Если вам не интересно, то произвести впечатление не получится.
2. Оцените полезность вашего участия и присутствия для собеседника. Даже если это свидание, не рассчитывайте на то, что партнер будет вас кружить и окутывать своим вниманием. Только взаимный интерес способен создать положительное впечатление.
3. Одевайтесь соответственно случаю. Нравится вам или нет, но люди судят по внешнему виду. Одежда и стиль могут либо добавить 5 % к впечатлению, либо снизить его на 5 %. Продуманный внешний вид также добавит вам уверенности к самопрезентации.
4. Идите на встречу, испытывая чувство легкого голода. Тогда вы будете полны энергии и выложитесь на 100 %. Если вы отправитесь на важную встречу сытым, большая часть энергии уйдет на переваривание пищи. После еды клонит в сон, поэтому постарайтесь поесть за два часа до встречи.
5. Стремитесь увидеть в вашем новом собеседнике — самого важного на земле человека. И наслаждайтесь моментом этой значимой встречи. Представьте, что вы общаетесь с близким человеком. Это расслабит и снизит вашу нервозность.
6. Используйте энергичную подачу. Слушайте по дороге бодрящую музыку, сделайте пару простых физических упражнений, вспомните ситуации, когда вы чувствовали себя успешным.
7.Волшебные 30 секунд. В течение первых семи секунд люди принимают решение, нравитесь вы или нет, и в последующие 23 секунды вы можете изменить негативное мнение на позитивное. Задайте короткий стимулирующий вопрос. В этот момент и устанавливается связь с оппонентом. Вы вовлекаете его в процесс.

Read more

Искажение мыслей

Мыслительные искажения 🌀 1. ✖️Чтение мыслей. Вы уверены, что знаете о чем думают другие люди, хотя весомых доказательство этому у вас нет: «Она считает меня неудачником» 2. ▪️Предсказание будущего. Вы всегда предсказывает негативные исход событий: «Все станет ещё хуже, впереди ждут сплошные неприятности» или «У меня ничего не получится». 3. ✖️Катастрофизация. Вы уверены, что случившееся – или то, чему предстоит случиться, – настолько чудовищно, что вы не сможете этого вынести: «Если я провалюсь, это будет ужасно». 4. ▪️Навешивание ярлыков. Вы приписываете себе и другим негативные черты: «Я не привлекательный» или «Он испорченный человек». 5. ✖️Обесценивание позитивной информации. Вы считаете незначительным всё то, что хорошее делаете сами, или то, что делают хорошее для вас другие: «Он просто так мне отвечает, а на самом деле, ему все равно». 6. ▪️Сверх обобщение. Вы выводите общие негативные правила на основе однократных событий: «Со мной все всегда так. У меня никогда ничего не получается.» 7. ✖️Чёрно-белое мышление. Вы рассуждаете по принципу «всё или ничего»: «Все меня отвергли» и «Я совершенно напрасно потерял время». 8. ▪️Персонализация. Вы слишком много берёте на себя, считаете себя ответственным за любые неприятные события и отказываетесь видеть причины в других: «Я всё разрушила сама». 9. ✖️Обвинения. Вы сосредотачиваетесь на том, как другие люди ухудшают ваше состояние, отказываюсь брать ответственность на себя: «Она виновата в том, как я себя сейчас чувствую» или «Все мои проблемы из-за родителей». 10. ▪️ «Что, если?…» Вы постоянно спрашивайте себя: «что, если…?» – и никакие ответы вас не устраивают: «Да, но что, если я начну тревожиться?» «Или что, если у меня не получится?» 11. ✖️Фокус на осуждение. Вы оцениваете себя, других и происходящее событие (хороший/плохой, лучше/хуже) – вместо того чтобы просто описывать их, принимать и понимать, вы постоянно сравнивайте себя с другими, и не в свою пользу. Вы постоянно судите себя и других: «Посмотрите, как удачлива она — и какая я по сравнению с ней неудачница». 12. ▪️ «Надо бы…» Вы интерпретируете события с точки зрения того, какими им стоило бы быть, вместо того чтобы фокусироваться на реальности: «Мне надо бы сделать все правильно, по-другому». Узнали себя?

Read more

Типы привязанности

4 вида привязанности между родителями и ребенком, и как это влияет на взрослую жизнь. 

 

Эмоциональная связь с другим человеком — это привязанность. Этим вопросом занимался психолог Джон Боулби, и в его трактовке «Привязанность — это устойчивая связь с другими людьми». Автор считал, что сформированная в детстве привязанность носит важный характер в формировании отношений и поведении во взрослой жизни. Существует четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью:

1.Безопасная привязанность — дети, которые часто общались с мамой в семье, получали от матери уважение и родительское принятие. Родитель даёт возможность ребёнку развиваться по своему пути, а не по пути, выбранному матерью, поддерживая детскую самостоятельность. Такой ребёнок исследует мир, с искренней родительской помощью и поддержкой, часто в форме игры. Такие дети, вырастая, чувствуют себя уверенно, могут отстоять свою позицию, и добиваются своих целей легко и с удовольствием, так как они практически не испытывают страха.

2. Тревожно-избегающая привязанность — мама играет с ребёнком, уделяет достаточно внимания, кормит, ухаживает, но не проявляет достаточного тесного эмоционального контакта. В детстве такие дети проявляют малый исследовательский интерес, с недоверием относятся к окружающим и избегают тесного эмоционального контакта. Вырастая, такие взрослые боятся близости, они робкие и опасаются незнакомцев. Также проблемой является то, что они редко проявляют исследовательский интерес как в детстве, так и во взрослом возрасте. У них есть страх новизны и вместе с этим тотальная неуверенность в себе.

3. Двойственно-сопротивляемая привязанность — чаще всего такое воспитание неоднозначное. Мама то принимает интересы ребёнка, то категорически не настроена на эмпатию. Такие дети опасаются незнакомых ситуаций, ведь в них они не умеют себя вести по-настоящему. Мама не сформировала в них уверенность и последовательность. Во взрослом возрасте — это застенчивые люди, которые с недоверием воспринимают окружающих. Адекватно они себя чувствуют в тех ситуациях, когда есть некий план поведения и реагирования, они стремятся все контролировать, иначе они входят в разбалансирование эмоциональное состояние при стрессе.

4. Дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью избегающего, двойственного и безопасного поведения. Чаще всего это матери, которые сами подвергались жесткому обращению. И они не имеют позитивной метапрограммы воспитания и взаимодействия с ребёнком. В данном случае, дети ведут себя импульсивно, непоследовательно и даже противоречиво. Во взрослом возрасте возникают проблемы социальной адаптации и, конечно, сложности коммуникации в отношениях.

 

 

 

Read more

Самооценка

К повышению личной самооценки сила воли не имеет практически никакого отношения. Откровенно говоря, изменить восприятие о себе самом, достаточно просто. Люди чаще всего ошибочно думают, что чем больше они преодолеют трудностей, тем выше их самооценка от осознания своих нечеловеческих усилий и положительного жизненного опыта. Однако, к сожалению, никакие особенные результаты не наполняют человека и не повышают его самооценку, и он снова сокрушается о том, что он ничего особенного из себя не представляет, обесценивая все свои результаты. Улучшать себя можно бесконечно, навряд ли вы будете довольны. Даже у тех, у кого приложена масса усилий, не бывает искренней эмоциональной удовлетворённости собой.

От чего же зависит успешная самооценка?
1. Высокая самооценка зависит от того, как вы внутренне представляете самого себя. В основе положительной самооценки заложено — что и как вы о самом себе думаете.
2.Измените внутреннее представление о самом себе и изменится ваша самооценка, поменяйте внутри себя представление о себе, например, письменно. Напишите честно, что вы думаете, и поменяйте контекст на противоположный. (Вы медленный, зато внимательный и предусмотрительный. Вы всего боитесь, зато продумываете все на перспективу.)
3.Выберете себе подходящего персонажа, который олицетворяет для вас идеальную картину того, что вы хотите, в своей жизни. И моделируете его восприятие самого себя, как он себя преподносит, самопрезентует, что говорит о себе, что, возможно, думает и что, как вам кажется, он чувствует. И это не будет вашими фантазиями, это опора на полученную невербальную информацию. Моделируйте его образ, состояние: чувства, мысли и поведение. В любом случае, вы будете пропускать этот образ через себя и у вас получится уникальный ваш Личный вариант — уверенный в себе и довольный собой.
4.Перестаньте слушать вашего внутреннего критика, отвратительный внутренний голос, который бесконечно критикует и рекомендует остановится, так ничего и не начав делать. Это говорят в вас встроенные негативные установки и различные программы из детства, которые были хороши для тех прошлых ситуаций, но совсем неподходящие для вас сейчас.

Помните, если может сделать что-то один человек, то вы однозначно можете смоделировать и создать состояние внутреннее уверенности для себя самого. Ведь ваша самооценка — это эмоциональный комфорт и необходимая психологическая стабильность.

 

Read more

Медитация покоя

Друзья, хочу с вами поделиться моим покоем. 💗
Судя по тому, что я получаю в смс, в ваших вопросах, в клиентских обращениях, это один из необходимых элементов гармоничной жизни. И я предлагаю вам очень действенное упражнение, которое позволит вам обрести покой, здесь и сейчас.

Как это выглядит?
1. Вы оставляете заявку, на мой Личный номер в watts up +7-916-195-82-80, задаёте все интересующие вас вопросы.
2. Оплачиваете на мою карту. Стоимость 1000 рублей.
3. При подтверждении оплаты, я отправляю вам мою аудио запись: Медитация покоя Анны Суховой. Вы можете использовать её в любое удобное для вас время, в любом количестве.
Я конечно, попрошу честно не пересылать эту запись просто так друг друг, а вот распространение информации об этой удобной психологической помощи — приветствуется.

И на здоровье, успокаиваемся с моим голосом, с нужными акцентами и трансовыми расслаблениями, приводя себя в чувство гармонизации и эмоциональной стабильности. А на ночь, вообще, это волшебная колыбельная.

Read more

Про любовь…

Про любовь…❤️

1. Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального, глубокого принятия партнера и без личной ответственности, за себя и другого.
2. Истинно любящий видит, когда его партнёр переживает кризис, смятение, усталость. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, терпеливо ждать, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути внутренней гармонизации.
3. Любовь возникает в результате растущего доверия и лишь вторично включает сексуальность в качестве «премиального наслаждения».
4. О любви можно говорить, когда собственное удовлетворение невозможно без удовлетворения партнёра.
5. В любви заключён парадокс: два человека становятся одним целым и все же остаются двумя. И даже если они находятся друг от друга далеко, непреодолимая тяга существует, в мыслях, чувствах и в ожиданиях.
6. Не зрелая любовь говорит: «я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
7. Человек любит в другом то, чего не хватает его Я для достижения внутренного своего идеала. И только соединившись во взаимной и эмоционально-честной любви, мы счастливы по-настоящему…

Read more