запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Статьи

Завтра, 23 апреля в 13.00 по московскому времени #полезныйПрямойэфир

Тема непростая: «Эмоциональное насилие»

Instagram @annasuhova.psiholog

1. Как часто в своей практике вы сталкивались с эмоциональным насилием женщин со стороны мужчин (проще говоря, когда мужчина терроризирует женщину)?
2. Как это насилие обычно проявляется – физически, морально и поведенчески?
3. Какие мужчины способны к насилию в отношении своих женщин?
4. Какой тип женщин больше склонны терпеть подобное насилие?
5. Как с таким насилием женщина должна справляться?

Присоединяйтесь, подписывайтесь и рассказывайте знакомым. Задавайте вопросы.

Read more

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества)

Как избавиться от эмоциональной зависимости?
— Определите в чем ваша вторичная выгода. Что вы получаете вместе со своими страданиями полезного и хорошего. Например, вам лучше страдать и любить конкретный объект безответно, чем выходить в люди и искать, знакомиться с новыми людьми. Общение с новыми мужчинами небезопасно, а значит любить кого-то безответно — исключить стресс поиска. Реализуйте вторичную выгоду иначе,например, снимете стресс и напряжение от общения с противоположным полом и эмоциональную зависимость снимет, как рукой.
— Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.
Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове.

— Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело.
— Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).
— Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви, непринятием себя и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с приятным человеком, покупка, творчество, все что порадует. После этого, ваши эмоции выровнятся и успокоются, вы взгляните на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и можете найти наиболее действенный способ заполнить пустоту и нехватку любви!

 

Read more

#полезныйПрямойэфир Тема: «Конкуренция»

Друзья, добрый вечер!
Завтра 9 апреля, в 20.00 по московскому времени ВЕЧЕРОМ 🗣#полезныйПрямойэфир

В Инстаграмм @annasuhova.psiholog

Тема, по многочисленным вашим просьбам: «Конкуренция»

Обсудим причины, последствия и что делать.

Конкуренция :
— в отношениях с партнёром
— в детско-родительских отношениях
— с коллегами и друзьями

Присоединяйтесь, подписывайтесь и рассказывайте знакомым.

Задавайте вопросы.

Read more

Что почитать?…

«Что лучше почитать?»

Этот вопрос я получаю регулярно, и, честно говоря, теряюсь с ответом. Потому что, психологическая литература по содержанию может нравится одному человеку и совсем не нравится другому. И все-таки, я решила написать стратегию выбора полезной и интересной книги:
Определитесь, что вы хотите получить от прочтения книги: удовольствие, знания, аналитические процессы, общее ознакомление с темой или направление для себя. Это совсем разные книги и разные подходы к выбору книги.
Сейчас рынок литературы пестрит новыми книгами и их качество содержания не всегда высокое. Поэтому книгу лучше выбрать не новую, а ту, которая хотя 3-5 раз переиздавалась с дополнениями. Значит, Книга востребована и интересна читателю.
Определитесь с автором и подходом. Наши отечественные авторы пишут то, что подходит под наш русский менталитет, ориентированно на наше понимание, внутренний анализ и осознание. Зарубежные авторы пишут с новыми креативными подходами, систематизировано, с большим количеством упражнений и практик.
Психологическая литература не обязательно дорогая и красочная. Хорошая и полезная книга может быть напечатана ограниченным тиражом и психологи плохие маркетологи и рекламщики себя ), а значит продавать и все учесть они просто не умеют. А вот по содержанию, книга может быть очень глубокая и нужная. В общем, ищите то, что не бросается вам сразу в глаза.
Простой метод определения полезности книги лично для вас:
1. Задайте вопрос по теме книги
2. Откройте наугад книгу в трёх разных местах и прочитайте абзац. То есть три разных выборочных абзаца.
3. Проявите креатив и свяжите это со своим вопросом. Если получается, значит книгу срочно надо брать. Не выходит, значит поставьте ее на полку и не тратьте на неё время и деньги.
✅PS: Помните, хорошая и полезная книга будет написана не простым и примитивным языком. И все-таки она будет для вас доступной. То есть стоит поднапрячься, чтобы все понять и возможно даже выписать то, что особенно ценно и важно. Вы так лучше запомните и книга будет хорошим помощником для вас в вашей жизни.

Read more

Манипуляторы

В любом из нас сидит манипулятор, и, чтобы рассмотреть его, надо всего лишь заглянуть внутрь себя и получше присмотреться. Нас учат этому с детства, мы просто не всегда осознаём ту или иную модель своего поведения, или действия своего ребёнка, который зеркалит все происходящее. По прошествии времени, мы подстраиваемся друг под друга в манипулятивных стратегиях. Так, если мама жёсткая и требовательная, дочка будет бесконечно играть в хорошую девочку, а потом будет весь манипулятивный негативизм вымещать на людях, более слабых. Например, уже на своей дочке, имея полную власть над ней. Или так, жены-диктаторы недаром часто выбирают себе мужей-нытиков, умышленно удерживая их в этой роли, таким образом, они осуществляют над свой контроль.
Основные ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ:
1. ДИКТАТОР демонстрирует свою силу. Он доминирует, управляет, отдает распоряжения, ссылается на авторитеты и делает все для того, чтобы руководить своей жертвой. В качестве разновидностей Диктатора могут выступать Мать-директириса, Отец-настоятель, Деспот, Босс, Младшие Боги.
2. СЛЮНТЯЙ обычно выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его полярность. Слюнтяй выработал и развил в себе блестящий навык справляться с Диктатором. Он показывает всем свою чувствительность. Он забывает, не слышит, он пассивен и молчалив. В качестве его разновидностей могут выступать Мнительный, Непроходимый тупица, Уступающий, Застенчивый, Себе-на-уме.
3. КАЛЬКУЛЯТОР стремится во что бы то ни стало контролировать и управлять всем и вся. Он вводит в заблуждение, обманывает, пытается перехитрить, провести и надуть, запудривая людям мозги. Таким образом, он осуществляет над ними свой контроль. К разновидностям Калькулятора относят Настойчивого продавца, Соблазнителя, Поккерного игрока, Мошенника, Шантажиста, Резонера.
4. ПРИЛИПАЛО являет собой противоположность Калькулятору. Он подчеркивает собственную зависимость. Он желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он позволяет другим делать за него его работу. Прилипала проявляет себя в роли Паразита, Нытика, Вечного ребенка, Ипохондрика, Требующего внимания, Беспомощного.
5. ЗАДИРА демонстрирует агрессию, жестокость и недоброжелательность. Он контролирует окружающих при помощи разного рода угроз. Вот его ипостаси: Унижающий, Ненавидящий, Головорез и Угрожающий. Женские образы Задиры могут быть представлены в роли Стервы или Сварливой бабы.
6. СЛАВНЫЙ ПАРЕНЬ(ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА) демонстрирует окружающим свои заботу, любовь и сердечность. Он просто убивает своей добротой. В каком-то смысле с ним гораздо сложнее справиться, чем с Задирой, ведь вы же не можете нападать на Славного парня (Хорошую девочку)! И особенно любопытно, что в любом столкновении или конфликте с Задирой, Славный парень (Хорошая девочка) почти всегда выигрывает. Он предстает перед нами в образах Угодника, Противника насилия, Паиньки, Невмешивающегося, Добродетельного, Человека-Организатора.
7. СУДЬЯ все время подчеркивает свою критичность, которая нередко перерастает в скептицизм или критиканство. Он не доверяет никому; он склонен осуждать других, обидчив и злопамятен. Разновидности этого типа – Всезнайка, Порицатель, Знаток, Коллекционер обид, Обязывающий, Устыдитель, Сравнивающий, Взыскатель и Осуждающий.
8. ЗАЩИТНИК противоположен Судье. Он выражает поддержку и не придирается к недостаткам. Он портит окружающих своим чрезмерным сочувствием и своим нежеланием дать им возможность самостоятельно постоять за себя и самостоятельно защитить себя. Вместо заботы о собственных нуждах он погружается с головой в нужды окружающих, над которыми устанавливает пожизненную опеку.

Так что сначала выбирайте кто Вы, и многое в коммуникации с близкими станет Вам понятно…

Read more

Общественное мнение

Все мы так или иначе зависимы от мнения окружающих. Даже те, кто рьяно это отрицают, и говорят, что в этой жизни они делают все для себя. Таким образом, они обращают внимание на свою исключительность и кайфуют от чувства собственного превосходства на фоне других. И активное невключение в общественное мнение — это всего лишь сторона психологической защиты.

Я считаю, что общественное мнение можно услышать, но есть ряд нюансов, которые дополнительно стоит учесть:
1. «А судьи кто?» выслушивать критику и назидания от человека, у которого в его собственной жизни бардак по этому вопросу — я не стану принимать это во внимание вообще.
2. «Советы всегда раздавать легче другим, чем самому себе» — я раздаю своё мнение и критику чётко по запросу. Когда меня спрашивают. А не тогда, когда мне вздумалось. И мое мнение сейчас может только выбить человека из состояния равновесия.
3. «Правда больная и неприятная» — глупость. «Больная правда» — это манипуляция. И у человека мотив вызвать у вас негативную эмоцию, доминировать над вами, а не открыть вам глаза. Что тоже является — манипулированием. Я возможно прекрасно себя чувствую зажмурившись.
4. «Идеальность неинтересна». Наши несовершенства только создают акценты вокруг наших достоинств. Иметь идеальную внешность, идеальную жизнь, идеальное мнение других о себе — это невроз, который бесконечно требует постоянного контроля. И вы захлёбываетесь во внутренних обидах, из-за того, что вас никто не ценит. Вас никто не просит быть идеальной. Успокойтесь и расслабитесь. Разрешите себе быть РАЗНОЙ.
5. «Близкие плохого не посоветуют» — а кто первый манипулятор, если не близкие? Согласитесь и признайте, наконец, что нам всем друг от друга что-то нужно. И нашим близким особенно. И у любого человека, сначала он сам и его интересы, потом все остальное.
Самый дорогой друг, советчик, партнер, соратник, поддержка и опора — это вы сами у себя! И именно с этим человеком необходимо считаться в первую очередь. Слушайте себя, разрешайте себе то, что вы хотите на самом деле, понимая и оценивая по — взрослому последствия. Берите на себя ответственность за свою жизнь, и тогда общественное мнение будет присутствовать в вашей жизни только фоном. И не более того.

Read more

Изменение партнера

Самый часто задаваемый вопрос, как сделать так, чтобы партнер изменился?
К сожалению, человека невозможно переделать без его собственного желания. Единственное на что Вы можете повлиять — это на изменение своего поведение, восприятия, образа мышления. И возможно, человек, который находится рядом с Вами примет Ваше обновление, и скорректирует себя по собственной инициативе под ваш новый формат взаимоотношений. Нелегко заставить измениться человека, если он не принимает, не хочет и просто саботирует изменения, которые Вы ему навязываете. Обычный неэффективный сценарий поведения человека, который хочет поменять партнера, следует по определенным этапам:
1. Уступки – это жертвенная позиция, долгое терпение и ожидание того, что человек догадается, что происходит что-то не так, это страх потери объекта, страх высказать свое мнение, страх сказать нет партнеру. При этом ежедневно накапливается бесконечное чувство обиды и разочарования.
2. Бунт – так как терпение небезграничное, оно заканчивается и происходит некий срыв – как правило, это высказывания и реакции на эмоциях. Последний повод, даже самый незначительный, для жертвы считается «последней каплей», а ничего не понимающий партнер, в свою очередь, реагирует агрессивно и не считает этот повод чем-то значимым.
3. Нападение – собственно сама «сцена» — истерика, открытый конфликт. Где не выбираются выражения, люди плохо слышат друг друга, а главное – не понятно, что конкретно добивается инициатор конфликта.
4. Разрыв – со стороны того, кто старается переделать другого человека, это больше манипуляция, чем осознанное желание разорвать отношения, в надежде на то, что именно эти обстоятельства, а именно страх разрыва отношений повлияет на личностные и поведенческие изменения партнера. К сожалению, как показывает практика, данный метод помогает не всегда, чаще, он только усугубляет ситуацию.
Обратите внимание на основные ошибки такого поведения:
1) желание переделать партнера (Хочу, чтобы он меня любил, хочу, чтобы он стал внимательным, хочу, чтобы он делал то, что я хочу и т.д.)
2) использование нересурсных и грубых манипуляций – совершать что-то, а потом ждать ответной реакции, намеренно делать плохо партнеру, вызывать ревность, грубость и проявление всяческого неуважения.
3) ожидание и эмоциональная зависимость от результата, а именно изменение партнера немедленное – четко по своему собственному желанию и мнению, иллюзия того, что именно это сделает Вас счастливее.

Что делать?
• Перестаньте переделывать партнера, займитесь лучше собой – своим поведением и мышлением, своими эмоциями. Начните делать то, что давно откладывали и для этого у Вас не находилось удобного момента. Направьте все свои стремления на саму себя: что Вы хотите именно для себя, что для Вас значит быть собой? Что сделает Вас счастливее? Взаимоотношения не предполагают взаимозависимость – только Ваше свободное личное пространство, соблюдение личных границ, а также уважением к личным границам Вашего партнера, позволяют инициировать не только интерес к Вам, но желание общаться по-новому, так как Вы станете более комфортной и спокойной, в первую очередь для самой себя.
• Выражайте свои мысли и чувства конкретнее – когда Вы молчите и ждете, что кто-то догадается, это порождение дополнительного непонимания. Говорите о том, что Вам хочется, и что для Вас действительно является важным. Есть нюанс – говорить нужно не в директивной формулировке, а в форме дополнительного предложения партнеру, и обязательно дайте ему время для осознания и принятия решения. Того решения, которое будет полезным и комфортным для него, а не то что Вы хотите, чтобы он принял, сделал и т.д.
• Строить предположения и прогнозировать его поведение невозможно, тем более если Вы зациклены на его изменении. Не создавайте излишней нужности и зависимости от его действий, Ваша жизнь не может зависеть от поведения и реакции человека, находящегося рядом с Вами. Только личная самореализация и независимость от результата создают благоприятную атмосферы для изменения Вашей жизни в лучшую сторону и интерес партнера становится естественным продолжением всей ситуации.
Каждый человек имеет право на свою собственную жизнь и свое личное пространство, и именно за это Вы несете полную и сознанную ответственность. Живите своей полной жизнью, и не стоит тратить свое драгоценное время на переделку другого человека. Желание построить гармоничные взаимоотношения дают Вам ежедневные многочисленные возможности, но вот нежелание – выискивает бесконечные причины отказаться от выбранного пути!

Выбирайте сами, что для Вас важнее и делайте выводы!

Read more

#полезныйПрямойэфир Тема: «Манипуляции»

2 апреля 2018 в 12.00 по московскому времени #полезныйПрямойэфир

Инстаграмм @annasuhova.psiholog

Тема, по многочисленным вашим просьбам: «Манипуляции»

Обсудили причины, последствия и что делать.

Манипуляции (с вами и ваши) :
— в отношениях с партнёром
— с малознакомыми людьми
— с коллегами по работе

Read more