запись на консультацию
+7 916 195 82 80 E-MAIL
школа «Твой психолог»
+7 967 068 02 21

Статьи

5 проблем в отношениях, из-за которых не стоит расставаться

Психолог Анна Сухова для Marie Claire

Ссоры на бытовой почве

Ваш партнер высказал претензии, вы не поняли их, обиделись и началось эмоциональное усугубление скандала. Именно такое поведение не дает спокойно и рационально взглянуть на происходящее, и ситуация приобретает неконтролируемые обороты. В этом случае важно не выяснять все на повышенных тонах — объясните спокойно, что вас беспокоит. И если вас не услышали, возьмите паузу и дайте парнтеру все осмыслить и прочувствовать, а позже вернитесь со спокойным разговором на эту тему

Желание переделать партнера

В момент ссоры вы не пришли к взаимопониманию, и партнер так и не согласился, что был не прав. К сожалению, женщины и мужчины в отношениях часто ошибаются в том, что считают, что именно их точка зрения правильная, а второй участник отношений обязан принять ее. Однако это далеко не так — вы должны понимать и принимать мир партнера. Со всеми его недостатками. Он может думать, делать, чувствовать не так, как вам хочется, а так как видит он сам, и он в этом абсолютно прав. Истинное взаимопонимание — когда вы принимаете партнера со всем его миром, не стараясь его переделать.

Сложности в сексуальной сфере 

Самое главное в сексе, как и в отношениях в целом, — не молчать. Партнер не может догадаться, как вам лучше. Будьте смелее в своих собственных желаниях. При этом и партнеру дайте пространство для его пожеланий и фантазий. Отсутствие секса — самая распространенная проблема в парах с длительной совместной историей. И если вы хотите быть вместе, стоит идти навстречу друг другу и обсуждать проблемы, а не замалчивать их, тем самым усугубляя положение.

Конфликты с участием ребенка

Эта проблема вносит бесконечные скандалы в вашу совместную жизнь. Психологи утверждают, что родители ни в коем случае не должны переносить проблемы личных взаимоотношений на детей. Так же важным пунктом в воспитании является то, что родители действуют вместе, а не используют ребенка как аргумент, чтобы что-либо доказать партнеру — подобная тактика не только усугубит проблемы между супругами, но и внесет серьезный дисбаланс в жизнь и поведение ребенка.

Финансовые споры

Все особенности построения финансовых отношений в паре решаемы, однако они требуют переговоров и установления ряда правил, которые и будут регулировать эту сферу вашей совместной жизни. Существует несколько вариантов ведения семейного бюджета, и обсудив все важные моменты, вы можете выбрать подходящий вариант для вас, который бы устраивал все заинтересованные стороны.

Эти решаемые категории сложностей в отношениях определенно требуют усилий, однако не являются поводом для разрыва. Важно помнить, что кризисы случаются во всех парах — некоторые прибегают к помощи специалиста, другие справляются своими силами, но главным остается наличие мотивации для решения существующих проблем, а также понимание, что отношения — это всегда труд двоих людей, которые хотят быть вместе.

Read more

Взаимоотношения в период карантина. Прямой эфир от 22 апреля 2020

Прямой эфир от 22.04.2020
Взаимоотношения в перирд карантина 2 часть

Два раза в неделю в Инстаграмм
@annasuhova.psiholog проводятся прямые эфиры, направленные на психоэмоциональную поддержку в период карантина

Read more

Эффект Пигмалиона: как наши ожидания меняют реальность

Психолог Анна Сухова для Marie Claire

Мы часто сталкиваемся с тем, что наши ожидания и пророчества непроизвольно сбываются — это явление получило название эффекта Пигамалиона или самогипноза. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

Самогипноз или эффект Пигмалиона — разные названия одного психологического феномена, относящегося к самосбывающимся пророчествам. Суть эффекта заключается в том, что ожидания человека определяют его действия. И действия человека связаны с определенными намерениями, мыслями, а также автоматической работой внутренних ценностей и убеждений. Имея изначально убеждение о себе или других, мы влияем на действительность и делаем так, что оно становится нашей реальностью. Этот психологический феномен позволяет целенаправленно или случайно влиять на мир вокруг. Вместе с психологом Анной Суховой разбираемся в сути явления.

Этот эффект получил свое название в честь скульптора из древней Греции Пигмалиона. Однажды он создал столь прекрасную статую, что влюбился в нее и пожелал ее оживить. Плененный собственными чувствами, он отправился к богине любви Афродите, которая и помогла ему оживить его творение. Этот миф иллюстрирует суть эффекта, которая заключается в том, что человек, убежденный в чем-либо или страстно чего-то желающий, неосознанно подстраивает события под нужный для него результат.

У каждого человека в голове есть своеобразные «микронавязчивости» — бывшие и будущие эмоции и образы, которые базируются на прошлом опыте. «Микронавязчивости» — это ситуации и состояния с ними связанные, повлиять на которые силой воли практически невозможно. 

Важно понимать, что любая мысль кодируется нашим мозгом либо как визуальный слайд (чаще всего), либо слайд с добавлением кинестетики (ощущения), чувства и эмоции, а в особых случаях слайд наполняется и аудиальными кодировками (звуки). 

Самый простой способ управлять своими мыслями, чувствами, поведением и реальностью — это видеть себя со стороны в своих позитивных образах, наполненных визуальными, аудиальными и кинестетическими компонентами. В этом случае мозг получает некую картинку — она и дает возможность реализовать ее в жизни, запуская все необходимые бессознательные процессы, вместе с общим состоянием. 

Однако чаще всего люди уходят в мир фантазий и просматривают образы от первого лица, где человек сам участник событий. В этом случае бессознательное смотрит на это, как на некоторые уже пережитые жизненные периоды, так и не запуская механизм реализации, ведь у вас уже все это было, вы просто ностальгируете, и сигнала к выполнению нет. Вот почему некоторые желаемые позитивные мысли не сбываются, так и оставаясь фантазиями, и наоборот, негативные мысли очень быстро переносятся в реальность.

Именно поэтому эффект Пигмалиона существует. Наверняка вы не раз подвергались этому психологическому явлению, сами того не замечая. Например, думая, что не справитесь с определенной задачей, вы опускаете руки, а ваше поведение и действия приводят к реальному провалу. В обратной же ситуации, если от вас ждут решения задачи, внушая, что все получится и вы справитесь, действия и результат будут иными, позитивными и радостными.

Работает этот эффект следующим образом:

  • Человек настраивается на определенный исход событий
  • Далее он неосознанно выполняет действия для осуществления ожидаемого исхода
  • Эти действия работают, и ситуация складывается так, как человек ожидал в начале
  • Человек убеждается в том, что изначально был прав

Чаще всего человек даже не осознает, что сам управлял ситуацией, а исход событий кажется ему самосбывшимся пророчеством. Многие даже начинают верить в свои экстрасенсорные способности, однако дело всего лишь в самогипнозе.

Наш мозг — уникальный механизм, позволяющий программировать себя на многие задачи. И от наших мыслей зависит весь сложный процесс кодирования или самопрограммирования себя. Чем больше мы думаем негативно, тем больше гормоны стресса поступают в тело и заставляют его подготовиться к тяжелому периоду, адаптироваться и заставляют работать на износ нервную систему. В то же самое время, гормоны счастья и удовольствия, которые запускаются нашими позитивными мыслями и эмоциями, позволяют на многие даже сложные ситуации смотреть оптимистично и все складывается лучше, чем казалось на первый взгляд.

Стоит помнить, что только мы сами управляем своим мозгом, а значит и событиями вокруг нас, а потому важно настраиваться на позитивный лад и программировать себя на успех — именно в этом случае эффект Пигмалиона будет работать на нас.

Read more

Взаимоотношения в период карантина. Прямой эфир от 17 апреля 2020

Прямой эфир от 17.04.2020
Взаимоотношения в перирд карантина 1 часть

Два раза в неделю в Инстаграмм
@annasuhova.psiholog проводятся прямые эфиры, направленные на психоэмоциональную поддержку в период карантина

Read more

5 ситуаций, в которых сохранить отношения почти невозможно

Психолог Анна Сухова для Wday.ru

Кризисные точки, которые преодолевают далеко не все пары.

Не секрет, что мы часто попадаем в такие жизненные ситуации, которые разрушают наши отношения. Кто-то делает это сознательно, создавая такие ситуации, а кто-то, наоборот, бессознательно попадает впросак и каждый раз удивляется: ну как же так?! Когда мы строим отношения, мы совсем не задумываемся над тем, что их может разрушить, просто ориентируемся на любовь и нами руководят исключительно гормоны радости. К сожалению, не всегда этот гормональный бунт ведет к укреплению отношений. Так как пережить кризис в отношениях с мужем?

Давайте разберем 5 жизненных ситуаций, которые могут разрушить ваши отношения навсегда.

1. Расстояние в жизни влюбленных

Можно сколько угодно уповать на то, что «если это настоящая любовь, то любые расстояния не преграда», в реальности все гораздо сложнее. Чем меньше мы общаемся в настоящем, тактильно, невербально, тем быстрее мы впадаем в эмоциональную зависимость. А это точно нездоровый формат отношений. Одному из партнеров становится эмоционально душно в такой ситуации, и отношения медленно сходят на нет.

2. Третий лишний

Все эти идеи о том, что «скоро все будут вместе», или «он все поймет и вернется», или «она еще пожалеет»… К сожалению, в реальности ситуация измены навсегда разрушает доверие в паре. Да, отношения формально могут сохранится, партнеры могут договориться, но на практике чаще всего бывает так: одна сторона соглашается на все, лишь бы человек не ушел. Итог: один из партнеров, из-за которого борются, просто впадает в скуку, аккуратно «поправляя корону на своей голове»… И все равно уходит из-за невыносимости всего этого бытия.

3. Деньги решают многое

А их дефицит или отсутствие — вообще все. Партнеры ругаются, ссорятся из-за бытовых мелочей, прекращается секс, уровень взаимных претензий растет. А все почему? Потому что у обоих партнеров страх потери безопасности: нет денег и не будет, и что тогда? Или их нет давно? А если кризис, критичная ситуация? И многие пары распадаются, так и не дойдя до загса. Женщины все становятся «меркантильными особами» рано или поздно. Мужчины — «жмотами, скрягами и скупердяями безответственными».

4. У нас будет ребенок

А пока его нет, мы его активно делаем. Считаем дни овуляции, ходим к врачам, бесконечно врачебные инсинуации и сплошные нервы. «Ты вчера даже пальцем не пошевелил, а было надо прямо вчера!» или «Сегодня давай, или что, это надо только мне?» Вся это нервотрепка непросто не способствует сближению и зачатию, а разрушает близкие отношения навсегда. Оба партнера становятся друг другу даже неприятными, не говоря уже об гендерной активности и половом влечении.

5. Кто в доме хозяин?

Ситуация передела власти в паре разрушила ни одну пару. Выясняют все — от того, «кто встанет и выключит свет», до того, «к какой маме мы едем в выходные». Конкуренция между партнерами — это разрушающая ситуация, причем при таком развитии событий никто не хочет уступать. И «бои» бывают душераздирающими. «Расставания навсегда» частыми. И игры «кто кого обидел и кто что кому должен…» так и не устанавливают победителя.

В отношениях все достаточно просто

  • Люди, которые искренне любят друг друга стремятся проводить свое свободное время вместе. И даже ситуации переездов, командировок, или проживания в разных концах города решаются путем переговоров.
  • Как только появляется третий, это значит, что вы не совсем друг друга понимаете и чувствуете, вы не открыты обоюдно. И это значит, надо признать, в чем вы оба расходитесь во мнениях, и начинать с чистого листа, причем с глобальными личными изменениями. В идеале настоящие партнеры не нуждаются в третьих лицах.
  • Финансовая безопасность — это необходимость для любой пары. И хорошо, когда партнеры самореализованы и лично финансово благополучны. Тогда в паре происходит объединение или удвоение средств для более крупных покупок.
  • Дети не могут быть актом насилия, и желание иметь ребенка должно быть своевременно для обоих партнеров. И тогда даже трудности, если они возникнут, будут восприниматься как общее дело.
  • Самое главное в паре — это гибкость. Причем взаимная! Сегодня она истерит, а завтра его очередь стучать кулаком по столу. Сейчас неважная поддержка, а позже ему важно «не выносить мозг» и просто промолчать. Настоящие любящие партнеры — это союзники, и их общее дело — семья, любовь, отношения, дети, развитие. За все это ответственность лежит равнозначно на обоих.

 

Read more

Как перестать себя критиковать

Психолог Анна Сухова для журнала Marie Claire.

Многие люди часто сталкиваются с тем, что их мечты так и остаются мечтами из-за собственных сомнений и неуверенности. Вместе с психологом разбираемся, как перестать критиковать себя и начать действовать.

Внутренний критик – это наш внутренний голос, который постоянно осаживает нас и не дает двигаться вперед. Иногда он настолько сильный и явный, что именно его аргументация является главной – мы доверяем внутреннему критику больше, чем самому себе и своим чувствам, что в результате приводит к стагнации и проблемам с самореализацией. Вместе с психологом Анной Суховой разбираемся в вопросе.

В детском возрасте внутренней критики нет. Мы рождаемся уверенными в том, что мы уникальны, все впереди и окружающий нас мир – дружелюбная среда. В детстве роль внутреннего критика выполняет родитель, который дает наставления и направляет ребенка в нужное русло. Правда, иногда родительская критика бывает настолько груба и не обоснована, что у ребенка вырабатывается определенный набор комплексов, ему становится сложно начинать что-то новое, и теряется вера в свои собственные уникальные силы.

Конечно, многие родители делают это из лучших побуждений – им кажется, что так они воспитывают своих детей, оберегая их от суровой реальности и возможных неприятностей. Кроме того, родители руководствуются своими собственными установками и собственным полученным опытом, что не всегда бывает правильно.

Самый простой прием работы с внутренним критиком – его выявление и анализ проблемы. Возьмите лист бумаги и запишите те мысли, которые возникают в вашей голове, когда внутренняя критика особенно невыносима. Дальше оставьте этот лист бумаги на 12 часов и прочитайте его снова. Вы удивитесь, но вы четко обнаружите, какие именно фразы принадлежат вам, а какие – навязанные кем-либо мысли и установки. Как только вы осознаете, что почти 80% того, что написано на листке – не ваше личное, а косвенные внушения, навязанные в детстве, вы почувствуете облегчение.

Сравним две противоположные схемы:

Малоэффективный стратегический круг мышления:

  • Мы мечтаем о чем-то, предвкушая будущие успехи
  • Включается внутренний критик, который убеждает нас в том, что все планы недостижимы в силу каких-либо обстоятельств
  • Мы отказываемся от перспективных задумок и идей, оставаясь только с неприятным осадком в душе

Эффективный стратегический круг мышления:

  • Мы мечтаем о чем-то, предвкушая будущие успехи
  • Обращаемся к внутреннему реализатору и расписываем подробный план действий
  • Обращаем внимание на критика, который на этот раз ставит под сомнение не саму идею, а отдельные пункты реализации, что позволяет более продуктивно осуществлять задуманное

Используя эту двухступенчатую схемы, мы помогаем самим себе справиться с собственной неуверенностью и сомнениями, что позволяет нам быстрее реализовать все задуманные планы.

Read more

Погода в доме

Психологический комфорт в браке базируется на общих задачах, эмоциональной и физической гармонии, благополучии, схожих ценностях, легкости и гибкости.

Счастливые семьи во многом похожи. Анализируя их опыт, можно выделить несколько правил достижения гармонии в супружеских отношениях. Психологический комфорт в браке базируется на общих задачах, эмоциональной и физической гармонии, благополучии, схожих ценностях, легкости и гибкости. Потеря одной из этих составляющих чревата тем, что паре будет трудно восстановить утраченное доверие, и она лишится искреннего внутреннего согласия.

Общие задачи

Часто супруги ведут себя как «лебедь, рак и щука». Она желает, чтобы он «зарабатывал больше, чтобы родить ребенка в новой квар- тире», он же хочет в отпуск, и «ответственность за детей, вместе с ипотекой, совсем не входит в его планы». А счастливые пары объединяют общие цели, к которым партнеры двигаются вместе, помогая и поддерживая друг друга.

Эмоциональная и физическая совместимость Гармония в доме, в душе и в интимных отношениях — залог семейного счастья, тогда существуют взаимопонимание, радость общения и искреннее влечение. Чаще всего в отношениях кто-то из партнеров больше фиксирован на эмоциях, а кто-то только на физической близости, в результате — конфликты, раздражение и взаимные обиды.

Схожие ценности
Что для вас по-настоящему важно и ценно: семья, слава, успех, уверенность в себе, самореализация или что-то иное? Проанализировав себя и партнера, можно выявить у каждого пять основных жизненно важных ценностей.
Только если они в основном совпадают, людям уютно и комфортно вместе. Если для вас обоих ценность — дети, то шум, который они производят, не будет раздражать. Если карьера — можно с упоением обсуждать рабочие моменты, не уставая от этого, поддерживая друг друга и еще больше сближаясь.

Благополучие

Важным является не количество денег, а схожее отношение к ним. Как вы тратите, на что копите, в чьем ведении находится бюджет и кто несет ответственность за рост доходов и благосостояние семьи в целом? Финансовые вопросы являются фундаментальными во многих сферах жизни, начиная с рождения ребенка и заканчивая открытием собственного бизнеса. Для того чтобы жизнь была уютной и комфортной, конечно, нужны деньги.

Легкость и гибкость

Это те качества, которые очень помогают в вы- страивании комфортных отношений. Любой скандал может быть потушен ласковым сло- вом. А можно, не вмешиваясь, дать партнеру возможность «выпустить пар», а потом с ним спокойно поговорить о важном. Легкое отно- шение к жизни дает возможность из встречного негатива делать искренний позитив, объясняя партнеру и прежде всего себе, что вы вместе не просто так, а для чего-то, а значит, все невзгоды можно преодолеть.

Read more

5 главных врагов здоровых взаимоотношений

Психолог Анна Сухова для  @wday_ru

Идеализация, доминантность и еще 3 вещи, которые никогда не позволят вам построить здоровые отношения :

1. Идеализация

2. Доминантность

3. Принципиальность

4. Ревность

5. Манипулятивность

Вот основные 5 грехов, которые мешают построить гармоничные и стабильные отношения. Именно эти качества сбивают с толку, морочат голову не только вашему партнеру, но и вы сами страдаете от всех этих странных схем и выстраивания токсичных отношений. Начнём по порядку.

Идеализация.

Мы мечтаем, планируем, ожидаем. И ужасно расстраиваемся, если все едет не так, как мы рассчитывали. Мы идеализируем партнёра, его действия, ситуацию в целом, стараясь соответствовать тоже какому-то идеальному образу, чтобы ему понравится наверняка. В итоге получается некая демо-версия отношений, в которой обязательно кто-то оказывается разочарованным. Излишняя идеализация также не позволяет быть самим собой, и чем больше мы этим страдаем, тем больше мы раздражаемся от свободных действий партнёра. А все дело в том, что мы идеализируем отношения друг к другу и обижаемся по всяким пустякам, возводя в культ любые мелочи.

Доминантность.

Или доминирование — это способность диктовать другим свою волю и оказывать влияние на мысли и поступки других людей. Чтобы стать доминатом, необходимо ценить себя выше других и заставить других уважать твою жизненную позицию и устремления. Качества характера лидера часто сталкиваются и с реальным эмоциональным насилием (абьюз). Чем больше один из партнером старается захватить полностью эмоциональную власть над другим, тем быстрее он сам теряет к нему интерес. Также доминирующие партнёры способны выстраивать отношения только с жертвенными людьми. И доминирующие тираны и жертвы глубоко несчастны в таких отношениях.

Принципиальность.

Все мы привыкли думать, что человек, который обладает определенным набором правил и устоев – это сильная личность. На самом деле, принципиальные люди регулярно и по любому поводу «встают в позу», стараясь любыми путями получить своё. Это тоже своеобразная форма эмоционального насилия. Кто-то молчит неделями, кто-то пропадает, требуя, чтобы его догонялки, кто-то хочет чтобы перед ним извинились. Чаще всего принципиального человека мало что удовлетворяет, ведь основная цель — стоять в позе, проявлять негибкость и требовать осознаний и покорности от партнёра. Принципиальный человек действует только, исходя из своих внутренних убеждений и устоев. Все остальные правила и принципы для него не существуют. Они неверные и даже ошибочные. Аргументация всегда найдётся. К сожалению, это влияние директивного воспитания. Вот и получается, что всю жизнь люди живут по схемам, навязанным им в детском возрасте.

Ревность.

Чаще всего ревнует человек, который чувствует себя неуверенно в партнёрстве. Не получает значимости от своего объекта любви и постоянно вынужден контролировать все процессы, происходящие в паре. Повышенный контроль Распространяется на все сферы жизни пары и уже очень скоро это становится невыносимым для обоих участников. Один все время подозревает другого, в то время как, другой вынужден бесконечно оправдываться и отношения разваливаются, из-за взаимных упрёков и обид.

Манипулятивность.

Манипулятивность проявляется когда человек хочет удовлетворить свою потребность, без оглядки на желания и потребности партнёра. Манипуляторы бывают крайне настойчивыми: активными и пассивными. Активные манипуляторы выстраиваюсь эмоциональные ловушки, требуют, скандалят и вы постоянно испытываете чувство вины. Пассивные манипуляторы в отношениях добиваются своих хочу путём слабости, беспомощности и жертвенной позиции. Вы все время испытываете чувство стыда и раздражения рядом с таким человеком. И конечно, на отношениях это сказывается крайне отрицательно.

Гармоничные отношения — это большой труд и принятие желаний и интересов партнёра, не предавая самого себя.

Read more

Возрастные периоды

Следуя греческому подразделению жизни на 10 фаз по 7 лет в каждой, предлагаю вам следующую систему возрастных градаций:

* время жизненных фантазий (0-7 лет)

* время воображения (7-14 лет)

* половое созревание и юность (14-21 год)

* завоевание жизненного базиса (21-28 лет)

* подтверждение и сличение найденных основ жизни (28-35 лет)

* вторая половая зрелость, переориентация в профессиональных целях (35-42 года)

* маниакально-депрессивный период (42-49 лет)

* борьба с собственным закатом (49-56 лет)

* мудрость и… (56-63 года)

* вторая мудрость, когда мы ещё раз можем достичь кульминации своей жизни (56-70 лет).

Эта градация, которая характеризует задачи, смыслы и планы отдельных участков жизненного маршрута.

А вы определили свои периоды, как они совпадают с вашими планами на жизнь?

Read more